義母は私を全く愛していないのか？

他の誰かと比較されたことはありますか？例えば「アイシャがやるととても素敵になる、あなたも試してみたら？」というような。まるであなたを常に他の基準で競わせようとしているかのようです。かなりオブラートに包まれたプレッシャーの方法ですね。

誰かがあなたを望まずに状況に引き込んでしまうことがあると思いますか？例えば、「グルスム、あなたもそう思っているでしょう」と言って、あなたの名の下にアイデアを承認したかのように見せることです。まるであなたの意見が全く重要でないかのように、形式的に含める。

配偶者や自分について、誰かの前で困らせるようなコメントをされたことはありますか？例えば、食卓で何か話題にしているときに、「そういえば、あなたはいつもそうするよね」というように、さりげなく皮肉を言って優位に立とうとすることです。周囲の人の評価を下げるような態度ですね。

誰かがあなたの話を別の家族のメンバーに伝え、その人の意見のように振る舞ってあなたを指導しようとしたことはありますか？たとえば、「お母さんもそう思っている、あなたは誤解している」と言ってあなたに圧力をかけるようなことです。自分で言いたくはないが、言わせた相手との関係を壊そうとするような感じです。

配偶者の前で、あなたに関するコメントをまるで賞のように持ち出すことはありませんでしたか？例えば「ほら、セヴィギは今日これをやった、なんとかうまくやることもあるね」というように。あなたを称賛しているように見えて、実はあなたを見下すようなトーンで。あなた自身や関係を傷つける一種の両面ゲームのようなものです。

誰かを外部の人のように位置づける、距離を置いた呼称の使い方をされたことはありますか？たとえば「あなたの側」や「私たちの家族」といった表現で、まるで意識的に区別をしているかのように感じられるときです。これは時には小さなディテールのように見えることもありますが、実際には受け取る印象にかなりの影響を与えることがあります。

配偶者の前ではあなたに対してポジティブに振る舞い、二人きりになると全く異なる態度を取ることがあったことがありますか？例えば、みんなの前ではあなたにニコニコしているのに、二人きりになると冷たくて距離を置いた態度を取ることです。ダブルスタンダードのようで、心からのものとは感じられないことがあります。

子供に関することについて、自分の意見を聞かずに直接介入する状況を経験したことはありますか？例えば、何を食べるか、いつ寝るかといったことについて「私はこうした」と言ってあなたの権威を無視するようなことです。子供を通じて母親にメッセージを送るのはよくあることかもしれません。

配偶者のそばで静かにして、他の人にあなたのことを訴えたことはありますか？例えば、家族の集まりで何も言わずに、その後に「実は彼はいつもこうするんです、私は慣れている」といった形で他の人にあなたを悪く言う話を作る。静かにサポートしているように見せかけて裏でこそこそと行動する。

「君には無理だ、私がやった」と言ったことはないか？例えば、君が気づかないうちに何かを終わらせて、後で君を無能に見せることだ。君には全く知らされず、感謝を期待している。

自分を褒めるふりをして、間接的にあなたを影で貶めるようなことはありませんでしたか？例えば、「私は昔、3人の子供を抱えながらすべてを自分でやった、誰にも助けを求めなかった」のように。彼女は自分を高めつつ、あなたの努力を軽視しているかもしれません。

"私たちが何者であっても、あなたも同じだ。家族は皆同じだ"というような一般化をされたことはありますか？しかし、この言葉はあなたを包み込んでいるように見えながら、実際にはあなたを彼らの枠にはめようとしているように感じさせます。あなたを個人としてではなく、ただ彼らの延長として扱っているのです。

あなたが何かについて意見を言ったとき、相手が直接的ではなく、あなたの意見を抑え込もうとすることはありませんでしたか？例えば、「その仕事はそんな風にやるもんじゃない、私はこんな風に解決したんだ」というように。これは意見の議論のように見えつつ、実際にはあなたの権威を無視することかもしれません。

何も求めていないのに、ずっと「君のために買った、君のために作った」と言って、借金を作るように振る舞っている？ 贈り物をしているように見えて、実際には優位性を確立するために使っている可能性がある。この種の操作は気づかれるが、口に出すのが難しい。

あなたのことを直接批判するのではなく、過去の例を挙げて暗に指摘したことはありますか？例えば、「昔はこうしていた、すごく良かったのに」と言って間接的にあなたのやり方を好ましくないと示すことです。非難していないように見えて、あなたを不快にさせることもあります。

誰かがあなたを「無神経」や「過剰に敏感」だと示したことはありますか？例えば、何か出来事の後に「彼は何にでも触れすぎて、すでに感情的すぎる」といったことを言って、あなたを誇張的で制御できない人として紹介することです。そんな防御を使って、あなたを排除しようとしている可能性はありますか？

誰かがあなたの決断を妨害するようなことをしたことはありますか？例えば、計画を立てているときに、その人が「私も考えたけど、もっと良いのはこれだ」と言って自分の意見を押し付けてくる。常に意見を変えなければならないのは、混乱を招き、疲れるかもしれません。

誰かがあなたに対して受動的攻撃的に助けを提案したことはありませんか？例えば「まあ、あなたが望むようにしておいて、私に関わらないでと言っているし」といった具合です。まるで全てをあなたのコントロールに委ねているかのように見せかけて、実は内心で傷つきや不満を反映しているのかもしれません。

他の人と比較されたことはない？例えば、「あの人の嫁はとても器用で、どこにでも間に合う」というふうに。直接言われているわけではないけれど、実はかなり明確なメッセージを送っているよね。それに、こういった比較は配偶者とのダイナミクスにも影響を与えることがあるけど、気づいている？

他の誰かに自分の特別な失敗や秘密を話したことはありますか？例えば、配偶者や子供、共通の知人に。あなたを直接貶めるつもりではないですが、まるで「悩みを共有する」という理由で自分のプライベートをさらけ出すようなものです。それは信頼を損なわせ、あなたを無防備にしてしまいます。

配偶者の前で自分のことを面白いエピソードとして話し、実際にはあなたを見下すようなことをされたことはありませんか？たとえば、「あの日、何かをして、すごく笑った」と言って、あなたを恥ずかしくさせるような詳細を楽しむネタにすることです。直接的には悪意があるようには見えませんが、あなたの立場を傷つける可能性があります。

他の人の前であなたを知らずに黙らせたことはありますか？例えば、何かを言っているときに「いやいや、そうじゃなくて、こうだ」と言ってあなたの文を補完して、あなたを誤解しているかのように見せることです。聞こえないふりをしながら、まるでコントロールしているかのように振る舞う一つの方法かもしれません。

誰かが特に子育てについて「あなたは知っているけれど、子どもはこうやって育てるものだ」と暗に批判してきたことはないですか？もし彼女があなたの母親としての役割を疑問視しているなら、それはあなたやあなたのパートナーの目におけるあなたの存在についてのメッセージかもしれません。

誰かがあなたの意見を聞いて、その後完全に無視したことはありますか？たとえば、ある件について意見を求めておいて「うーん…でも、私はすでにこうするつもりだ」と言って、自分の決定を実行することです。一見思慮深いように見えますが、実際にはあなたを真剣に受け止めていません。

あなたの知らないうちに大きな「サプライズ」をしたことはありますか？つまり、見た目は善意ですが、実際にはあなたの意見や優先順位を無視した形で。例えば、家を引っ越すことや何かを整理することなどです。もしそうしているのであれば、あなたを密かに排除する支配を築いているのかもしれません。

あなたの横にいて、配偶者が公然と彼の味方をしたことはありますか？たとえば、あなたが何かにこだわっているときに、「でも、私の母も正しい」と言ってあなたを放置するようなことです。義母のアプローチだけでなく、配偶者の態度もここでは重要かもしれません。

誰かがあなたを家で何かをできないように導いたことはありますか？例えば、「ああ、あなたはその料理を作らないで、私のレシピで作ります」や「今は心配しないで、私がやります」といった具合です。それは善意に見える一方で、あなたを無力に見せる微妙な方法かもしれません。

あなたの配偶者や他の人が、あなたを褒めるふりをして、間接的に侮辱的なトーンを取ったことはありませんか？ 例えば、「うちの娘もとても整理整頓が得意なんだけど、うちの家の仕事はちょっと遅いのよ」というように。褒めているようで、実際には批判が含まれています。

あなたとあなたの配偶者を比べたことはありますか？たとえば、「息子は昔はこんなに整頓されていて、家でこんなことをしていた」と言って過去を振り返り、あなたに暗に言及するようなことです。それは、息子を称賛しつつもあなたを疑問視する戦略かもしれません。

誰かに何かに感謝したとき、「何をすればいいのか、息子のために耐えているんだ」というような返事をされたことがありますか？つまり、彼がやっていることはあなたのためではなく、完全に息子への愛だけのためにやっているということを暗示しています。あなたを完全に無視しますが、それを直接ではなく、受動的な方法で行います。

あなたをある事について責めた後に、自分は完全に無実だと言おうとしたことはありませんか？例えば、「そんなつもりはなかったけど、バハールはもう誤解していた」とか。あなたを不当な立場に追いやるだけでなく、あなたとの問題から完全に逃れようとします。パッシブアグレッシブの典型ですね。

誰かが明らかにあなたをサポートしているふりをして、実際には自分がしたいことをやっていたことはありますか？例えば、ある組織で「ブセはとても良く計画を立てた」と言っておいて、誰にも自分の意見を言わせずに自分のやり方を押し付けるようなことです。それはあなたの努力を見えなくし、あなたを受動的にさせます。

特別な日、誕生日や記念日などに、自分の計画をあなたの計画の上に置いたことはありませんか？例えば、「私は手配したから、このレストランにいるよ」と言って、あなたの準備を完全に無視するようなことです。こういったことは「思いやり」ではありません。

あなたの意見を配偶者に伝えず、自分の意見のように話したことはありますか？例えば、ある件について「アジアはこう考えていると思います」と言うのではなく、「私もこうなることが正しいと思います」と言って、あなたの意見を完全に排除するようなことです。通常は静かに行われますが、効果的な方法です。

あなたは、誰かが自分の決定を覆すために子供を理由にしたことがありますか？たとえば、あることに対して確固たる意見を持っているときに、「でも、息子がとても悲しむ」とか「かわいそう、彼はこういうのに慣れていない」といった発言でその決定を揺るがすようなことです。このような状況では、相手があなたやあなたの配偶者を操作することができます。

誰かがあなたのやっていることを批判し、その後自分がやっている似たようなことを褒めていることはありませんでしたか？例えば、「あなたはこんな風にスープを作るけど、私はいつもこうやって作る、すごく評判がいい」みたいに。彼らはあなたの努力を軽視し、自分を優位に立たせようとします。非常に狡猾な方法です。

配偶者に関する特別なことをその場で言ったとき、それが他の人に伝わることに気づいたことはありますか？たとえば、あなたたちの間でのちょっとした議論や配偶者の習慣が、後で他の誰かから返ってきたことがありますか？時には、この手の人たちは無意識のうちに境界を越えてしまうことがあります。

"私を娘のように思っている"と言っておきながら、常に自分の娘の一歩後ろにあなたを置いた経験がありますか？どんな状況でも、比較され、価値が低く見られるのはあなたです。しかし、それを明言することはありません。沈黙から意味を読み取る。

誰かとの間の問題を他の人の前で取り上げて、あなたを困らせたことはありますか？例えば、家族の食事の場で「うちの嫁はちょっと面倒くさいね」と言って状況を冗談のように表現しながら、実際には深刻なメッセージを伝えるようなことです。このような受動攻撃的なことは、非常に疲れることがあります。

誰かにあなたが特別に話したことを再び聞いたことはありますか？例えば、あなたとその人の間の特別な共有を、ずっと後に別の人から聞くようなことです。信頼を傷つけ、人を冷たくさせます。

配偶者の前であなたを軽視するようなことを言ったことはありませんか？例えば、「私たちの花嫁はちょっとせっかちです、そういうことは理解できないでしょう」といった具合に。配偶者にメッセージを送ると同時に、あなたを貶めます。その害は数年後に理解することになります。

"あなたは変わった、結婚したら別人になった"と言って、その責任をあなたに押し付けようとしたことはありませんか？それは息子にも影響を与え、あなたを有罪にする、まさにパッシブアグレッシブな手段です。解決するのはさらに難しいです。

誰かとの間での対立で「私は黙っているから、息子に決めさせる」と言って、実際には配偶者を自分の側に引き寄せようとしたことはありませんか？ 表面的には中立を装いながら、裏で誘導を行う人もいます。受動的に振る舞いますが、結局、都合の良い結果になります。

誰かがあなたに与えた物やした親切をいつも持ち出して、あなたを借りがあるように感じさせたことはありますか？例えば、「あの日買ったこと忘れたの？」とか「この家には私のこれだけの努力がある」といったように思い出させることです。常に優位性を保とうとする試みです。

「私たちはあなたを読んで、理解したからあなたを採用したのに、そうしないじゃないか」というように、あなたの能力で試されることはありませんでしたか？彼らは教育やキャリアを評価しているように見えますが、実際にはあなたを常に自分に対して不十分に感じさせようとしています。これは隠された挑戦です。

家でのトラブルの中で、「あなたは外から来たから分からない」といった言葉で完全に他人のように感じたことはありませんか？年月が経っても、その「外から」というレッテルを使い続ける人もいますが、実際にはそこに距離が生まれます。

誰かが自分のルールを押し付けて、あなたの生活に干渉したことはありませんか？例えば、「私たちはこうする」と言って、あなたの習慣を見下したり。家主の立場にいるときは、まるでゲストのように感じることがあります。

あなたに関して特に批判され、みんなの前で恥をかかせられたことはありませんか？たとえば、食卓で「アジアのお嫁さんは塩を入れるのがあまり好きじゃないから、料理はいつも足りない」と言われてあなたをターゲットにされるようなことです。大勢の前で言われると、無防備にされてしまうかもしれません。

特別な瞬間、例えば誕生日や記念日などに、わざと影に置かれようとしたことはありますか？ 例えば、みんなの前で自分の思い出を語り、あなたを背景に置くようなことです。このような状況は、時には静かに力を示す方法になることがあります。

配偶者があなたに無断で関与しようとしたことはありますか？例えば、「私たちはこうやっていたし、息子もこれが好きだ」と言って、彼をあなたの前にアイデアとして持ってくることです。二者関

そんな風に静かに排除されているように感じたことはありますか？会議中に隣に座っている代わりに他の誰かと座り、話題が出たときにあなたを含めずに他の人と話し続けるようなことです。直接的な対立ではありませんが、距離感を感じさせます。

「結婚したときにはそんなことしなかったじゃないか、息子が君を変えたんだ」なんて言っていることはない？つまり、あなたをそのまま受け入れず、すべての責任を過去の自分や配偶者に押し付けて、受動的攻撃的な非難を行うこと。これは、あなたを孤独にし、常に間違った側に置く別の方法だ。

あなたの家族とあなたを比較されたことはありませんか？例えば、「私たちの家ではそんなことはない、あなたのような習慣はない」といった具合です。彼らはあなたやあなたの家族を見下し、優越感を持とうとしますので、その点には注意してください。

子供たちに「ここではそんなことはしない、君はお母さんにあまり顔を向けすぎている」と言って、あなたを彼らの目で弱く見せようとしたことはありますか？これは、あなたを攻撃するだけでなく、あなたと子供たちの間の絆も狙っています。

配偶者があなたに「支配できない」と言って何かを非難したことはありませんか？例えば、「今そう言っているけれど、彼/彼女の話を聞かなくてはいけないし、最終的には彼/彼女が決めることになる」というように。これは、あなたと配偶者の両方を同時に弱く見せるために使われる戦術です。

配偶者に子供時代の思い出を語らせて、自分がその一部でないことを暗示するような雰囲気を持ったことはありませんか？「見て、昔はどれだけ楽しかったか、どんなに素晴らしかったか」というように、常に過去を賛美することで、あなたを知らず知らずのうちに外側に置くこと。時々、自分が過去の重みの中にいると感じることがありますが、これは意図的なものか、無意識的なものかもしれません。

あなたの意見や決定を配偶者の前で無効にしようとしたことはありませんか？たとえば、何かを言ったときに「でもそれは違う、私の方がよく知っている」と言ったような介入です。直接的ではないですが、あなたの権威を揺るがすような微妙な行動です。

あなたの成功を軽視して、配偶者の成功を際立たせたことはありますか？例えば、仕事の話をしているときに、すぐに話題を配偶者に切り替え、彼らのしたことを強調するようなことです。時には、あなたを影に追いやるために、最も輝かしい部分を狙っているかもしれません。

自分の決断を正当化するために、あなたを証人のように使おうとしたことはありませんか？例えば、配偶者に「ほら、彼もそう思っているよね？」と言って無理やり側につかせようとすること。こういうことが人間関係を奇妙に壊すんですよね。

自分の怒りや問題であなたを中立の立場に置き、間接的に自分の味方になることを期待することはありませんでしたか？例えば、他の親戚とのトラブルがあるとき、あなたが望まなくても、気づかれないように仲介役や代弁者のように振る舞うことを期待されることがあります。このようなことが、あなたを配偶者や周囲との奇妙な立場に置くこともあります。

特別な日が影になったことはありますか？たとえば、誕生日に自分の不調を前面に出して注目を浴びようとするようなことです。時には、直接対面するのではなく、瞬間を操作して影響を与えることがあります。

あなたは、配偶者と二人きりで過ごす計画を知った上で、別のプランを提案したことはありませんか？「でも、それはすでにわかっていたことだ」という言い訳で、直接ではなく、間接的に関係に入ってくるようなものです。このような計画の衝突は、時には偶然ではないことがあります。

パートナーについて好意的なコメントをした時、すぐに「でも、彼/彼女は元々そうだったから、私は子供の頃から知っている」とか言って邪魔をしたことはありませんか？つまり、まるで彼/彼女の性格を理解しているのは自分だけのように、あなたをその人について浅く感じさせようとしているかもしれません。このようなことは小さく見えますが、その影響はとてもイライラします。

子供たちとのコミュニケーションを特にあなたの前で誇張したことはありますか？例えば、孫に対して異常に愛情を示し、あなたの母親としての役割を影に隠すようなことです。時々、彼らは子供たちを通じて優位性を確立しようとしていますが、気づかれないように。

あなたの配偶者が元恋人や過去の関係について言及したことはありますか？例えば、「あの人とはこうだった、あなたとどう変わったか見てみて」などの比較をしている場合、これは一種の境界の侵害と見なされます。非常に不快に感じることがあるので、考えてみてください。

誰かの私生活についてつまらない詳細を掘り下げて、その後それを他の人の前で「無邪気ないたずら」として披露したことはありますか？こういうことは、しばしば軽蔑的で境界を越えてしまうことがあります。なぜなら、それはしばしば誰かを笑わせる理由で行われるからです。このような行動は、あなたにとって偶然のことだと思いますか？

配偶者について、直接あなたに批判をせずに他人を通して間接的にメッセージを送ってきたことはありますか？たとえば、「私たちの隣人の嫁は、こんなことにとても気を使っていて、すごいわ」とか。時々、相手の意図を理解できないこともありますが、なんだか不快に感じます。

"私たちの時代はこうだった、ああだった"と言って、あなたの選択を押し付けようとしたことはありませんか？つまり、すべての正しさが彼らの時代にあったかのように、あなたのすることはすべて無意味か間違っているかのような雰囲気を作ろうとしているかもしれません。これは別のパッシブ・アグレッシブな方法です。

あなたに対して決して傷つけるつもりはないといいながら、常に皮肉っぽいトーンで話しかけてきたことはありませんか？最初は冗談のように聞こえるけれど、内心ではじわじわと来る。でも時には直接ではなく、さりげなく不快にさせることもある。

誰かがあなたの家の秩序に干渉するような、小さくても不快なコメントをしたことはありませんか？例えば、「私はそうしません」とか「私たちの時代ではこうするのがもっと良かった」と言って、あなたやあなたのスタイルを卑下しているかもしれません。こういったことは時々非常に陰湿に感じられることがあります；明確な議論を引き起こすこともありませんが、人を疲れさせます。

直接褒めることをやめて、パートナーについてのあなたからの良いコメントを「ええ、もちろん、私たちの遺伝子はしっかりしている」と自己中心的に受け取ったことはありますか？つまり、すべての良いことを自分のものとして持ち去りつつ、あなたの貢献を無視するように見える。これは隠れた自信の潰し方だと思います。

誰かの料理ややっている仕事を褒めるときに、同時に他の人のと比較して、「でもあの人のこのデザートはとても特別です、素晴らしいです。でもあなたも良くできていますが、もちろんそれとは別のレベルです」といったパッシブ・アグレッシブなコメントをしたことはありますか？褒めたのか、貶したのかはっきりしないこうしたコメントは、一般的にその人の本当の意図をより明らかにします。

配偶者の前であなたを見下すような行動をして、後で「冗談だよ、そんなに大げさにしないで」と軽く流したことはありますか？そういうことをする人は、カードを明かさずにあなたを下に見ようとすることがあります。考えてみると、何か例が思い浮かびますか？

配偶者があなたに不満を言うような形で話すことはありませんでしたか？「あの人にこれを言っておいて」とか「私たちにはそんな態度を取らなかった、つまりあなたを信頼しているんだ」といった具合に。これは時々、あなたを彼との共通の立場に引き込んで、どこかで罪悪感を抱かせようとする意図があることがあります。

あなたをそのまま受け入れるのではなく、常にあなたを変えようとする提案をされたことはありますか？たとえば、「実際にはこうした方がいい」などです。最初は助けようとしているように思えますが、長い目で見ると、いつも不十分だという感覚を残します。

他の誰かと比較されたり、その人を例に挙げられたりしたことはありますか？例えば、「あの花嫁はとても美しく、すべてを完璧にやっている、なんて幸運な家族だろう」とか。もしそんなことを言われたら、はっきりと問いただされるべきだと思います。

特別な日や家族の場で、他の花嫁や子供たち、誰かに興味を示して、あなたを無視するようなことがあったり、あなたを特別な努力を必要とさせたことはありますか？気づかれないように無関心でいることも一つの方法ですよね。

誰かがあなたの話を聞いているふりをして、実際には全く逆の行動をとったことはありませんか？例えば、あなたが「私はこうしたい」と言うと、「もちろん、君が正しい」と言いながら、気がつくと自分の言ったことをやっている。これは密かな無効化の試みです。

配偶者のそばで感謝の意を示すべき時に、あなたを完全に無視して直接息子に感謝の言葉を向けることがありましたか？たとえば、あなたが料理をしているときに、配偶者が「素敵なママをとても大事にしてくれているね」と言ったりするような。こうした状況は、彼の意図を良く表していると思います。

相手の問題を直接話し合うことを試みたことはありますか？時には、彼らのとっている仮面を理解するために明確である必要があります。もしかしたら、あなたの彼に対する感情さえ気づいていないのかもしれません。

では、あなたの配偶者はこの状況に気づいていますか？彼女の母親があなたに対してどのように振る舞っているかをはっきり見て、何か言ったことはありますか？それとも、完全に「私の母は悪意があるわけではない」というモードですか？

子供たちを通じてあなたを操っていることに気づいたことはありますか？例えば、「孫たちを私に全然見せてくれない」と暗に言って、あなたにプレッシャーをかけるようなことです。もしこんなことをして境界を引こうとしているのなら、彼はオープンにしていると思います。

パートナーとの間で決定がされたときに、彼/彼女が口を挟んでその決定を覆したことはありますか？例えば、休日の計画を立てているときに、「でも、その期間は一人になってしまう」と言って計画をキャンセルさせるようなことです。このような行動は、関係だけでなく、あなたを別の単位として見ていないことも示しているかもしれません。

あなたの配偶者が、あなたの特別な贈り物や気遣い、あるいは自分自身の努力を自分のものとして振る舞ったことはありますか？つまり、あなたがやったことでありながら、まるで自分がやったかのように話して、あなたを影に隠した瞬間があったでしょうか？これは無意識のうちにあなたを消そうとする方法の一つです。

他人の前であなたを褒めるふりをして、実は貶めた瞬間はありましたか？例えば、「息子はちゃんと妻を上手に扱っていて、マシャッラー」というような言葉。こうした「褒め言葉」は、実は別のことを示唆している場合があります。

誰かが「私があなたの立場なら」と言い始めて、間接的にあなたにどう振る舞うべきかを教えようとしたことはありますか？たとえば「私があなたの年齢のときは、夫にこんなことはしなかった」といった具合です。このような言い回しは、批判とプレッシャーの両方を含んでいます。

あなたの決断や選択を無駄に疑問視して正当性を主張しようとしたことはありませんか？例えば、子供の服の選び方から家の整頓まで、すべてに「でもどうしてそうするの？」と介入しようとするようなものです。これではいつも「私はもっとよく知っている」という感じになります。

誰かに何かをお願いして、その後その人がそれを実行すると、「実はそう言いたかったわけじゃない」と言ってその人をなんとか罪悪感を感じさせたことはある？こういうタイプのゲームは混乱を引き起こし、常に罪悪感でコントロールしようとする。

特別なゲストを持てば、知らせずに参加したように見せかけることはありますか？たとえば、自分を呼んで、まるであなたが彼を無視したかのように、あなたが企画していないという状況を作り出すようなことです。これはあなたを悪く見せるための一つの方法かもしれません。

子供の前で自分を小さく見せたことはありますか？例えば、「お母さんはこういうことは全然わからないから、私が教えてあげる」というような言葉です。これは、直接的にあなたの権威を傷つける行為になります。

あなたの間の問題を直接彼に伝えて、彼の味方にしようとしたことはありますか？例えば、あなたと口論した後に「おい、彼女は私にこんなことを言った、こんなことをした」と愚痴を言うようなことです。彼はあなたたちの間に距離を置こうとし、味方を集めようとするのです。

誰かがあなたが言っていないことを言ったかのように見せたことはありますか？例えば、"新婦は私にこれを言った、私は驚きました"と話を持ち出し、その後に「あなたはそう言ったのか、言っていないのか」を突き詰めようとしたことがあるでしょう。直接関係のないことで騒ぎを起こそうとする試みです。

直接あなたを対象にするのではなく、あなたの配偶者に何かを暗示して話すことはありましたか？たとえば、「ああ君、昔はどんなにうまくやっていたのに」といった過去への懐かしさに満ちているが、実際にはあなたを狙った言葉です。このような会話はより危険です。なぜなら、直接的ではなく、間接的なメッセージを伝えるからです。

誰かがあなたを排除するような状況を作ろうとしたことはありませんか？例えば、家族のイベントで皆と関わりながら、まるでそこにいるべきでないかのように感じさせたり、意図的に無視したりすることです。これはパッシブな態度ですが、その影響は大きいです。

あなたに関して、みんなの前で皮肉を言っておいて「冗談だよ、愛しいから」と引っ込めることはなかった？こういうパッシブ・アグレッシブなジョークは、聞こえていないように見えて、実際には常に何かメッセージが隠れている。

誰かがあなたに特別な贈り物をし、その後「でもこれは私のためだけに取っておいてね」という奇妙な条件を出したことはありますか？つまり、あたかもあなたのことを考えているかのように見せかけて、実際にはあなたを何らかの義務に縛り付けるのです。時には贈り物さえも一種のコントロール手段になり得ます。

あなたの意見を重要視して尋ねているように見せかけたり、その後突然あなたを有罪にするように話したりすることはありませんか？たとえば、「奥さんに言ったけど、彼女はとても忙しいので、関心を持てなかった」というようなことです。実際には全く尋ねていないのに、そういう印象を与えることがあるかもしれません。これもまた一つの操作の形です。

自分がやったことをあなたに押し付けようとしたことはありませんか？たとえば、「私は嫁に言ったので、彼女が解決するはずだった」と言って、自分の不備をあなたの責任のように見せかけようとすることです。それはあなたを困った状況に陥れ、自分を弁解するように見せます。

誰かがあなたについて「とても感情的」や「考えすぎ」といったレッテルを貼り、あなたを誇張された存在として周囲に示そうとしたことはありますか？こうした表現は、人が真剣に受け止められるのを難しくし、しかも非常に狡猾なダメージを与える手法です。

配偶者の前であなたを褒めておいて、二人きりになったときに同じ話題を批判されたことはありませんか？つまり、外ではあなたを支持しているように見えて、個人的には反対の行動をとることで混乱を引き起こすことです。これは、信頼を揺るがすより複雑な形です。