義母は私を全く愛していないのか？

あなたの過去の決断や行動をいつも持ち出して「でも、あなたはこうしたじゃないか」と言ってくる人はいませんか？過去のことで常にあなたを防御的にさせる人は、解決策を求めているのではなく、決着をつけようとしているのです。これも相手を疲れさせる原因になります。

誰かが最初にあなたに賞賛の言葉を贈り、その後にその賞賛を撤回したことはありますか？例えば、「なんて素晴らしい料理を作ったの」と言って、料理に欠けているところや間違いを見つけて「でも、塩が足りなかった」と付け加えるようなことです。このようなことは混乱を招くだけでなく、自分の仕事に満足することを難しくするように思えます。

誰かの前で誤解していると主張されて、「でも私はあなたの意見をこう受け取った」と言われて引き下がったことはありませんか？誤解の仮面を使って無防備にさせるような感じです。本質的な問題は、そこの認識なのか意図なのかだと思います。

他の人の前であなたを擁護しているふりをしながら、実際にはあなたを少し見下すような態度を取ったことはありますか？例えば、「私たちの花嫁はとても善良だけど、少しお人好しで、何にでも騙される」とか。本当にあなたを見下しているのに、あたかもお世辞のように振る舞っている可能性があります。

誰かがあなたが病気や疲れている時に助けを提案せず、その後「でも言わなかったじゃない」と言ったことはありませんか？まるであなたが自分のニーズを明確に表現しなければならないかのような態度です。共感の欠如を、あなたのコミュニケーションに問題があるかのように見せる試みかもしれません。

あなたの考えを聞いているふりをして、その後自分勝手に行動してまったく無視されたことはありますか？あれはまるで、聞かれるのは形式的なことで、決定は最初から決まっているかのようですね。これは軽視するもう一つの方法だと思います。

他の人があなたを妬んでいることをほのめかすようなことをされて、あなたと彼らとの関係を壊すような妨害を受けたことはありますか？例えば、「あの人はあなたを妬んでいるから、気をつけた方がいいよ」といったようなことです。そういうことは、あなたを孤立させるだけでなく、相手にコントロールを握らせてしまいます。

配偶者がいる場で、あなたにアドバイスをするように話しかけて、実際にはあなたを批判していることがありましたか？例えば、「少し休むことを学んだほうがいいよ、働きすぎて自分を酷使している」と言いながら、実際には「うまくやれていない」というメッセージを送っていた場合。それも間接的な批判のラインですね。

話しているときに、何度も割り込まれたことはありませんか？まるであなたの言っていることが重要でないかのように振る舞い、注意を他の方向に向けられているなら、それは意識的な価値の低下かもしれません。最初からコミュニケーションにおいて優位性を確立するために。

自分の秘密や悩みを語ることで、あなたに罪悪感を抱かせようとしたことはありますか？例えば「私があなたにしたことはこうなのに、あなたは私にこれをした」といった具合です。これは感情的な操作の一つかもしれません。

誰かがあなたのプライベートな生活について、他の人のための適切な噂の材料のように話したことはありますか？たとえば、近所の人や親戚に「彼らはこうするつもりらしい、あの決定をした」とか。プライバシーを無視するだけでなく、あなたを外部に対してオープンな標的にしてしまっています、気づかずに。

あなたの配偶者は、あなたについて間接的にでも否定的な印象を与えるようなことを言ったことがありますか？例えば、「この件についてはあなたの方が優れている、彼/彼女はあまり関心がない」といった具合です。こうしたことは、あなたと配偶者との間に距離を生む可能性があります。

誰かがあなたのしたことを、まるで自分のアイデアのように話して、それを通じて称賛を集めたことはありますか？たとえば、子供たちに関する決定について、あなたの意見を聞いて、他の人に「私はこう考えました」と言って話している場合です。これは、あなたの努力を見えなくし、あなたを二の次にします。

家族や配偶者のそばで、あなたを冗談で軽視されたことはありませんか？みんなが笑っているけれど、あなたには奇妙に思える、少しあざけりを含むジョークのことです。私にはこれもパッシブ・アグレッシブな方法の一つに思えます。

あなたが下した決定を常に疑問視したり、不十分だと感じたことはありませんか？「本当にこうすることが正しいの？」と常に疑念を投げかけることで、あなたの判断力を間接的に見下している可能性があります。それは、時間が経つにつれて、自分を表現することにさえためらいをもたらすかもしれません。

誰かが自分の意思に沿った決定をするように他の人を利用したことはありますか？例えば、「実際にみんなこうしているし、私たちもいつもこうだった」と言ってプレッシャーをかけている場合、これも一種の操作です。

子供たちの前で恥をかかされたことはありますか？例えば、何かが欠けているとか間違っていると示唆してあなたを悪く見せるようなこと。子供たちがそれを目撃すると、より強い影響を与えようとしているのかもしれません。

配偶者の家族や親戚があなたについて否定的または疑念を抱かせるような示唆をしたことはありますか？例えば、「アシアはこの件について少し苦労している、まだ慣れていない」といった形で、つまり明言はせずに人々の心にあなたについての判断を植え付けるようなことです。このような行動は、特に集団的な印象を作り出すために行われることがあります。

誰かがあなたに「誤解している」と言って非難したことがありますか？つまり、はっきりとは言わずに、あなたの認識に問題があるように感じさせる。こうすることで、彼らは自分の行動を正当化し、あなたを不当な存在にしてしまうのです。

誰かが直接あなたに親切に見えることをしながら、実際にはあなたを悪い状況に置いたことはありますか？例えば、誰かがあなたの代わりに物事を処理し、その後「バハールは最初に考えられなかった、私がやった」と誇示するように言うこと。このようなことも、私は隠れた軽蔑の方法だと思います。

配偶者があなたに関して迷惑に感じたことはありますか？例えば、「母を悲しませたくないけど…」といった具合に、自分の責任をあなたに押し付けるように振る舞う場合、これは間接的な圧力の手法だと思います。あなたの配偶者が解決すべき問題であるべきなのに、あなたを困難な立場に追いやっている可能性があります。

誰かがあなたを褒めた後に、その褒め言葉を小さくするような言葉を言ったことはありますか？例えば、「料理は上手だけど、ちょっと控えめにやっているようだね」とか。良いことを言っているようでいて、実際にはあなたを完全に否定しています。このような二重のメッセージも愛情の欠如を示しています。

過去の思い出を掘り返されて、あなたを不快にさせたことはありませんか？たとえば、誰かがあなたの過去の間違いや無意識にしたことを繰り返し持ち出して、あなたをその点で引き留めようとしているかもしれません。これは、あなたを好きだからというよりも、優位に立とうとしているように思えます。

他の人の前で過度に褒められて、不要な期待を抱かれたことはありませんか？例えば、「ガラスはすべてを完璧にする、彼には全くミスがない」というように。その後、その期待に応えられなければ、失望を伴う批判が正当化されることになります。

誰かが自分のしたことを直接聞かずに、でも聞きたいという気持ちを明らかにして、あなたを不快にさせたことはありますか？例えば、「これをこうやってやったんだけど、あなたはどう思う？もちろんあなたの方がよく知っているけど」というように、意見を求めているようで、同時にあなたを困らせている。これはパッシブ・アグレッシブな方法かもしれませんね。

配偶者があなたを無視しているように見せようとしたことはありませんか？例えば、「彼/彼女は理解できないから、私が説明する」というようなことです。これはあなたを小さく扱うだけでなく、配偶者との間に障壁を作ることになります。注意してください、時には直接ではなく、こうした微妙な方法で行ってくることがあります。

誰かが直接あなたに言わずに、他の人を通じてメッセージを送ったことはありますか？たとえば、あなたの行動を批判したいけれど、直接言わずに親戚に「そうする人は間違っていると思う」と言って、あなたに聞かせるようにすることです。このような間接的な方法での操作を好まない人もいます。

あなたは、自分の決断を疑わせる環境を作られたことがありますか？たとえば、他の人の前で「そうするつもりなの？本当に？」といった小さくても刺々しい質問で、常に何かを証明するように挑発してくることがあります。時には愛情の欠如よりも、支配したいという欲求からそうしている場合があります。

子供たちを通じてあなたを批判されたことはありませんか？例えば、彼らの前で「お母さんはいつもこうする」といったコメントで、あなたを価値がない存在にし、彼らの認識にも影響を与える可能性があります。こういったことはより深刻なダメージを与え、気付かれないうちに関係に影響を及ぼします。

これまで特別な日でもあなたを脇に置いて、自分のイベントを優先していることはありませんでしたか？例えば、あなたの誕生日や記念日の日に、完全に自分のスケジュールにしか関心を持たず、あなたを無視しているかのように振る舞うことです。こうしたことは、愛情の欠如というよりも、あなたを後回しにする習慣かもしれません。

他の人と常に比較されたことはありませんか？しかし、そんなに直接的ではなく、「私たちの時代はこうだった」や「〇〇はとても有能だった」などの暗示を使って。直接言わないから、反応するのも難しくて、これは消極的な圧力の手段です。

誰かがあなたがしたことを、まるで自分のアイデアのように主張して他の人に話したことはありませんか？たとえば、あなたが提案をしたときに、同じことを自分が見つけたかのように家族の中で話すことです。これも、あなたを影に置き去りにする一種の方法です。

配偶者があなたに対して陰で不満を抱いたことはありますか？でも、そんなにはっきりとは言わず、例えば「花嫁はとても疲れている、かわいそうだけど、家のことはもう少し少なく負担できるかもしれない」といった感じで、気にかけているように見せかけて実はあなたを批判する印象を与えることです。このようにして、配偶者は気づかないうちに偏った立場を取るようになるかもしれません。

あなたの努力を軽視するようなことを言われたことはありますか？たとえば、あなたが作った料理について「私も実は今日作るつもりだったけど、時間がなかった」と言って見下したり、あなたの成功を「偶然だね、たまたま当たっただけ」といったコメントで平凡に見せたり。こういったことは、時には愛情の欠如よりも、あなたを無価値にする反応から来ていることがあります。

何かをしてあげたら、それを恩恵のように見せかけて実はあなたを借りがあると感じさせようとしたことはありますか？例えば、助けてくれるけれども、その後ずっと「私がいなかったら…」とか「私が解決しなかったら…」としきりに思い出させる。これは愛の表現ではなく、コントロールの手段です。

あなたの成功やポジティブなことを小さく扱うのではなく、完全に無視されたことはありませんか？例えば、まるでなかったかのように振る舞うこと、誰にも言わないこと、または完全に無視することです。これは静かな消失のテクニックだと思います。

誰かが自分のルールに従わせて、それを愛と混同させたことはありますか？例えば、「私たちの家族ではこういうことはしない、私たちはこうする」という形であなたを枠にはめようとすること。愛するよりも、コントロールしようとする意欲のように思えます。

自分の間違いをあなたに投影したことはありますか？例えば、何かが思い通りに行かないときに「あなたのせいでこうなった」とか、直接的な非難ではなく「あなたがこれを違う風にしていれば、こうはならなかった」というように。愛の欠如ではないけれど、ある種のスケープゴートを作ることかもしれません。

あなたに直接助けを申し出て、その後仕事の真ん中で引き下がってしまったことはありませんか？「あなたの仕事には干渉しない」と言いながら、結局その仕事を再びあなたに押し付けるような。恩を期待しながら責任から逃げているとしたら、あまり善意があるようには思えません。

誰かと特別な問題を共有することで、自分が困った状況に置かれたことはありますか？例えば、配偶者との間での議論を家族の前で持ち出し、「私たちも関係がある」と言って問題を大きくすること。これは境界を侵害する行為であり、またあなたを無防備にする手段でもあります。

直接あなたの決定に干渉せず、プレッシャーをかけてきたことはありませんか？たとえば、計画を立てているのに、「君が知ってる、君が決めて」と言って責任を完全に放り出すように見せかけて、実際には自分の正当性を証明しようとしている。巧妙なコントロール手法ですね。

他の人と比較されたことはありますか？でも、たとえば「見て、この人はこんなことをしている、他の人は何を成し遂げている」といったものではなく、もっと微妙な形で。たとえば「アハメトの奥さんはすごく美味しいお菓子を作る！」とか「うちの隣の娘は家のこと全てに関して、とても器用なんだ」と言ってあなたを劣っていると感じさせる比較です。愛情の欠如というよりは、自分の基準を押し付けようとする試みかもしれません。

誰かがあなたが楽しんでいることをわざと軽んじたことはありますか？例えば、趣味や好きな物について「まだそんなことをやってるの？子供みたいだね」と言われたこと。単に嫌いだからってあなたやあなたの気持ちを見下すような。

誰かがあなたを無視して、他の人を通じて間接的なメッセージを送ったことはありますか？例えば、配偶者や別の誰かに「私たちの家族ではいつもこうする」と言って、あなたを外に置き去りにするようなことです。直接的には何も言わないけれども、あなたにも伝えたいような。

あなたが達成したことを軽視されて、まるで重要ではないかのように扱われたことはありますか？たとえば、何かを終わらせてそれを話したときに「でも、それはそもそもやるべきことだ」と言われて、あなたの努力を軽視され、同時に自分が不十分だと感じさせられるようなことです。これは愛なのか、それとも過度な批判なのでしょうか。

彼が望んでいることを一度でもやらなかったときに、あなたに意識的な「冷戦」を始めたことがありますか？つまり、直接あなたに言わずに、態度であなたを罰しようとするようなことです。彼が何かを頼んだのに、あなたがそれをしなかった、その後静かな態度であなたに責任を感じさせようとしたのです。これは少しパッシブ・アグレッシブな力の戦いのようです。

誰かがあなたを褒めるふりをして、最終的には自分の意見が正しいと証明する方向に持って行ったことはありますか？例えば、「料理は本当に美味しいけど、私たちのやり方で作ったらもっと良くなるだろう」と言うように。褒め言葉から始まり、あなたを自分の望む方向に誘導するゲーム。

誰かがあなたを "もう家族の一員" と見せかけて、自分が望む形に合わせようとしたことはある？例えば、 "私たちはこうするよ、あなたももう私たちの一員なんだから" という感じで、あなたを無理やり合わせようとしてくるようなこと。これは愛ではなく、コントロールのように感じる。

人が何かを話している時、相手がすぐに自分の話に切り替えてしまったことはありませんか？あなたが一文も終わらないうちに「私たちも昔はこうしていた」とか「私が若い頃にこんなことがあった」といった感じで。あなたの話を聞くのではなく、自分の物語を中心に据えるのです。

配偶者の前で軽く批判されて、「冗談だから、気にしないで」と言われたことはありませんか？あなたの目にも配偶者の目にもポイントが減るような。冗談の裏には真剣な不満が潜んでいるかもしれません。

あなたの隣にいる人が配偶者に特別な態度をとり、あなたを外に置き去りにしたことはありませんか？例えば、彼らの好きなことだけについて話し、彼らとつながりを持ちながら、あなたを別の世界の外から見ているかのように振る舞うこと。距離を置きつつ、配偶者を自分の側に置くようなことです。

誰かがあなたを配偶者や他の人に対して「あなたがこうするから私たちも悲しくなる」といった感情操作をしたことはありますか？直接的にあなたをターゲットにせず、あなたの行動の結果を通じて罪悪感を抱かせるようなものです。時には攻撃ではなく、犠牲者のように振る舞うことこそが本当の武器です。

誰かに直接意見を尋ねた後に、その答えを「今はそう言っているけど」と否定されたことはありますか？ 意見を求めているかのように見えて、実際には自分自身の判断が最初から決まっているような。考えが影響を与えないような感覚を残します。

自分の贈り物や料理、努力を褒めることで、相手の配偶者があなたをそれほど褒めていないことを暗に示されたことはありますか？「私、先日...を作ったんですけど、...を買った」みたいな感じで、間接的な比較のように。まるで自分の立場に置き換えるかのような。

誰かがあなたの意見や好み、好きなことを軽視し、その後別の話題に結びつけて自分の見解を押し通そうとしたことはありますか？例えば、「もちろん、今の若者はこういうのが好きだけど、私たちは昔はこうしていたのに」といった具合です。これは受動攻撃的かつ自分の視点を支配しようとする努力です。

配偶者の前であなたの決断を疑い、自分の意見の方が正しいことを示唆したことはありませんか？「あなたが知っているけれど、私はこうあるべきだと思う」というように。あなたを侮辱することなく、かつ自分の権威を認めさせようとしているのかもしれません。

誰かが何かをしているときに、「私たちの時代にはこんなことはなかった、すべてがもっと難しかった」といったように、過去を持ち上げて現在の努力を軽視するようなことを言ったことはありませんか？あなたのしたすべてのことが簡単で準備されたものであるかのように見せようとしているみたいです。本当に愛情の欠如なのでしょうか、それとも昔を懐かしむ習慣なのでしょうか。

あなたのお母さんがあなたの夫に、過去の出来事を話し、その中にちょっとした詳細を加えて、あなたを違った印象に見せようとしたことはありませんか？例えば、あなたが言ったことを大げさに話して、まるであなたが正確にそう言ったかのように。あなたとあなたの配偶者の間に、小さな信頼のひびを残したいように。

あなたのパートナーが、あなたを選択を強いるようなことはありましたか？例えば、議論の際に「何か言ってみて」と言って、あなたを彼/彼女の味方か反対者かに立たせるようなことです。しかし、その目的はあなたの考えをはっきりさせることではなく、お二人のバランスを崩すことかもしれません。

配偶者との間に何かあるかのようにほのめかし、その後「私は何も言っていないけど」といった態度をとったことはありますか？例えば、あなたたちの間に問題があるかのように振る舞い、自分が解決に取り組んでいるかのように見せることです。周囲をちょっと混乱させながらも、自分自身はきれいな手を保とうとするようなことです。

たまに間接的に褒めておいて、その後別の何かでその褒めたことを取り消すようなことをされたことはある？例えば、「この料理は美味しいけど、Xがこうしていたらもっと良かったのに」みたいな。好きだとも言い、同時に嫌だとも言う、不思議な状況だね。

あなたの提案やアイデアを最初に受け入れておきながら、後で配偶者と二人きりになったときに違うことを言って考えを変えたことはありますか？例えば、「素晴らしい考えですね」と言っておいてから「私はこうした方がいいと思います」と言って、背後で誘導するようなことです。直接的ではなく間接的に影響を与えるのを好む人かもしれません。

あなたの決断によって罪悪感を抱かせてから、自分の提案のように解決策を持ちかけようとしたことはありませんか？例えば、「あなたが知っていると思いますが、もしそれがこうなったらどうしますか？」と言って、実際にはあなたの意見をリスクのあるものや不適切なものとして示そうとするような… 言っていないことを言わせるかのように…

あなたが配偶者と共有した特別なことを知らないのに、何かを推測して話し始め、その話題を切り出させたことはありますか？そんなことに答える際に、無意識に詳細を教えてしまうことがあるかもしれませんが、それはある意味で操作的な戦術かもしれません。相手は学びつつ、あなたを開かせるのです。

誰かが、あなたの横であなたの配偶者の行動を批判し、その後あなたを引き合いに出して、実際には間接的にその配偶者と議論を引き起こそうとしたことはありませんか？例えば、「あなたはそうやっているけど、ほら、グルスムはこうしている」というように。あなたを擁護しているように見えても、実際にはあなたたちの間に比較の土台を作っている可能性があります。

彼の側にいるときに、あなたの意見を完全に擁護するかのように始めて、突然引き下がったことはありませんか？例えば、「バハールは実際には正しいけど、あなたたちの状況では難しいですよね」とか。自分を脇に置いて、あなたを対立させることがあるかもしれません。

自分が何かをしてから、それをあなたや配偶者のアイデアのように反映させたことはありませんか？たとえば、配偶者に「君の望んだ通りにしたよ」と言って、実際には完全に自分の決断を実行させるようなことです。彼は誘導し、責任を回避した可能性があります。

誰かがあなたを直接的に批判せずに、別の人の似たような状況の例を挙げてあなたを暗に指していることはありませんでしたか？例えば、親戚の一人の話をしながら「Xもこういうことをしていた、彼も少し配慮が足りない」と言って、あたかもあなたを狙い撃ちにしているように。直接的ではないけれど、そのメッセージは受け取ることができますよね。

自分がやりたくないことを、提案のようにではなく、まるで元々自分の責任であるかのように持ちかけられたことはありますか？例えば、「あなたはこういうことが得意だから、これをあなたがやってくれるよね」と言って、優しくあなたに押し付けているかもしれません。感謝と義務が混ざった態度です。

あなたは、自分の希望や好みを知っていて、それに合わせて行動しながら、他の人の前ではまったく逆のことを言っていることに気付いたことがありますか？例えば、「アジアはすでにこれが好きだ」と言いながら、別の人に「今はこう望んでいるけど、実際にはこうした方が良いだろう」と言って、自分を一貫性がないように見せることです。これは二枚舌の戦略かもしれません。

誰かがあなたの決断を支持しているように見えて、最後に間違った結果になったときに、まるでそれが完全にあなたのせいであるかのように振る舞うことはありませんでしたか？例えば、「マヤがこうしたいと言ったから、私たちもそうしよう」と言っておいて、何か問題が起きたときに「私は最初からそう言っていた」と戻ってくるようなことです。支持しているように見せつつ、リスクから完全に逃げているのです。

誰かがあなたやあなたの配偶者に全く正確ではない話をしたことはありますか？特に他の親族について、自分はその一員ではないかのように？後からそれが真逆のことや不足した説明が出てきたとき、誰と仲を悪くしようとしているのかを疑問に思わざるを得ません。

何かをあきらめさせようとしたとき、直接反対するのではなく、別の人を巻き込むことはありませんでしたか？例えば「わからない、母はこれを良いと思わない」といった具合に、実際には自分の意見を他の人を通じて表現するような。これによって、自分の意見は表に出ず、反論しづらくなります。

直接何かを言って、その後他の人には違うふうに話すことがあった？例えば、「君が知っている、奥さんにも言っておいて」と言った後、他の人には「私は本当はそうしてほしくなかったけど、彼がしつこかった」とか言ったりすること。君を決定の責任者にして、自分を弁解するトリック。

あなたの意見を聞くふりをして、実はすでに自分の計画を実行に移していたことはありませんか？例えば「あなたはどう思う？どちらが理にかなっている？」と聞いておいて、あなたが何も言う前にすでに決まった結論を発表するようなことです。最初から質問するのが完全に見せかけのように感じます。

誰かの際に他の人を褒めながら、実際には間接的に欠点を批判したことはありますか？例えば、「バハールはとても親切だよ、時々自分を過労させてしまうこともあるよね、バハール？」というように。良いことを言っているように見えるけれど、少し触れているようにも感じます。

配偶者の前で自分と配偶者との間の特別な話題を持ち出し、その後に「でも、私たちは何も話していないよね？」と言ったことはありませんか？あなたを追い込むと同時に、事前に話し合われていないかのように振る舞う態度。一種の二面性を持ったゲームのようなものです。

あなたの意見に対して「まあ、いいね」と言いながら、あなたがその考えを擁護し始めたり、詳細を説明し始めるとすぐに「でも、結局この理由からダメだよ」という感じで切り捨てて、最初から無効にしようとすることはなかったですか？聞いているふりをしながら、実は最初から否定していることを示す方法。まるで説明を待っているだけのようで。

誰かがあなたに何かをするように強制することはないけれど、でもあなたがそれをしないと責めるような状況があったことはありますか？例えば、「もちろん、あなたが好きなように」と言っておいて、その後あなたがしなかったことについて別の誰かに不満を言うような感じです。やらなければ罪、やればまた別の罪のようなジレンマを生むのです。

あなたに対して、自分のしたネガティブなことを押し付けようとしたことはありませんか？例えば、何か間違いや欠陥があった後に、他の人に対して「私はすでに言っていたのに、あの人がそうした」と言って、あなたを責任ある立場に立たせるようなことです。自分のミスを隠す一つの方法のように思えます。

あなたは、奥さんの家族に十分に近くないと、遠回しに感じさせられたことはありますか？例えば、「私たちの家族はみんながお互いの良い日や悪い日を支え合う」というようなことを言って、あなたが足りていないことをほのめかすように。ヒントを残して反応を待つスタイルで。

誰かがあなたに何も話すことなく、あなたが何か間違っていることを暗に示したことはありますか？そういう無関係なタイミングで「でもみんながルールを守れば問題ないじゃない」といった一般的なコメントをして、まるで直接あなたを狙っていないかのように見せかけながら、でもそのテーマがあなたに関わっていることが明らかである瞬間。はっきり言わずに、そういった遠回しな言い回しで追いつめてくる。

配偶者に関する決定を、まるでその人のためを思ってのことのように独断で行い、その後に自分が親切を施したかのように提示されたことはありませんか？たとえば、配偶者が好きな料理を、彼に聞かずに作り、「知ってる？息子がこれをすごく好きだし、今週はあなたも作ってくれるかもしれないね」と言って、あなたから計画を奪うようなことです。明らかな介入ではないけれど、そう感じさせるのです。

誰かが自分についての話題を振って、次にその話題を何らかの形であなたに向けたことはありますか？例えば、「私はこういうことには全く関わらないけど、あなたは最近これをやっているの？」のような。自分の立場を無垢に見せて、あなたを標的にする行動ですね。考えてみてください、常にあなたが間違っているという印象を与えています。

他の人の前で、まるであなたを守っているかのように振る舞いながら、実際にはその瞬間にあなたを貶めたことはありませんか？例えば、「あなたには分からない、私たちがやるから」といったことで、あなたを排除しつつ他の人に対して優位に立とうとするようなこと。非常に狡猾な手法で、理解するのが難しい。

誰かに褒められたと思ったら、その後にその褒め言葉をさりげなく軽視されたことはない？たとえば、「あなたはとても注意深いけれど、若い人たちはすべての詳細を考えることはできない、それも時間が経てばわかる」とか。最初は良い感じだけど、次第に隠れた「あなたは何かが足りない」というメッセージに変わってしまう。

誰かが家に呼ばれたり、混雑した場所で明らかに無視されたことはありますか？例えば、何かを話しているときに、話を遮って別の人に向き合い、自分の話題を持ち出すようなことです。直接的な侮辱ではないですが、あなたの存在を消すような行動です。

あなたに直接関係ない問題を大きく扱い、まるであなたにやるべき仕事であるかのように間接的に押し付けられたことはありますか？ 例えば、「私たちのこの問題はまだ解決していないけど、どうすればいいかわからない」と言うことで、実際にはあなたからのアクションを期待していることをほのめかすようなことです。仕事の本来の負担はあなたにかかっているのに、それを明言しないのです。

誰かがあなたのそばにいて、実際にはあなたをあまり能力がない、または適していないように見せるような比較をしたことはありますか？たとえば、「私たちの花嫁もすぐにこの仕事を覚えるよ、まあ、あなたも時間が経てば学べるでしょう」のように。直接の批判に見えないかもしれませんが、一方であなたを貶めています。

今まであなたを褒め返して何かに説得しようとされたことはありませんか？たとえば、「あなたのようなオープンマインドの人ならすぐに理解できるはず」と言いながら、実際には自分の決断を提案のように持ちかける。しかし、もしあなたがそれを受け入れなければ、まるで視野が狭いかのような雰囲気を作り出す。褒め言葉のようだけれど、実は追い詰めるような。

誰かを仲介者として使って、その人が欲しいことをさせようとしたことはありますか？ 例えば、「お父さんがあなたのそのデザートをとても気に入っているから、いつか作って持ってきてほしいな」といった具合です。直接言わずに、他人を通してプレッシャーをかけて、あたかもお願いのように見せています。

誰かがあなたに気づかれずに特別な情報を他の人と共有したことはありますか？例えば、何かを話しているときに「あなたもこの前それについて不満を言ってましたよね」と言って、周囲であなたをさらけ出すようなことです。故意なのか、うっかりなのかは判断が難しいですが、結果は常に問題につながります。

Hiç sana bir konuyu sormadan, tamam olduğunu varsayıp kendi kararını dayattığı oldu mu? Mesela “Bize şu gün gelirsin, çocuklarla da iyi olur” gibi. Ne sordum, ne planladım, direkt oldu bittiye getirme. Çok sık yapılan bir şey.

Küçük detay gibi duruyor ama olay oradan kopmuş zaten. Ben onu netleştirmeden rahat edemezdim.

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