義母は私を全く愛していないのか？

この女性たちに好かれるのは不可能だね。

ほんとに似たような経験をしました。妻の母は結婚式まで私の顔を見てくれませんでしたが、孫のことになると少し柔らかくなりました。時には我慢が必要ですね🫢

あなたのパートナーは、あなたがどう感じているか知っていますか？つまり、話したことがありますか？

@yazipsildim 聞いたけど、彼女は自分の母親が「そんなことはない」と思っているらしい。私が大袈裟に言っているように振る舞っている。

@aklimkaldi それなら、基本的な問題は彼のそばにあります。気づいていないなら、彼は盲目か、見たくないだけです。

私は、あなたが直接パートナーと率直に話すべきだと思います。無視するのではなく、気になる言葉を詳細に説明して、否定できないようにしてください。

彼女がソーシャルメディアで批判をするのは非常に意図的に感じられます。配偶者と話すのは問題ありませんが、義母にもしっかりと境界を示す機会を作れますか？「あなたの言っていることは私を不快にさせます」と直接伝えることが効果的かもしれません。彼女の反応を見て、どのように進むかを決めることができます。

もしソーシャルメディアで誰かがあなたをいじめようとしているなら、その場で小さな反撃をすることを勧めます。でも静かに、例えば相手があなたを批判したことに対して「これはあなたの考えですが、私はこうすることで幸せです」といった感じで。直接反応されると、たいていは後退しますよ。彼らの顔がどうなるか見てみて。

"あなたがあからさまに言っているのは不快だ"と言って問題を覆い隠す人と一緒になるのはとても疲れる。義理の母の部分は置いておいて、もしそのことで常に孤独を感じるのなら、どうするの？それについて話すことを試みたことはある？🙄

奥さんにすべてを説明しても理解しないのは普通のことです。なぜなら、彼女は結局母親だからで、客観的でいるのは簡単ではありません。しかし、もし彼女が「そうではない」と思っているなら、しばらく完全に黙っていてください。あなたが語るのも、反対するのもなしに、彼女が自分の目で気づくかどうか見てみましょう。それでも何も変わらなければ、彼女は本当に見る気がないということです。

配偶者の母親を守ることは理解できるが、「大袈裟だ」と言って済ませるのはかなり防衛的な動きだね。説明する時に具体的な例を挙げた？ どの文、どの状況で、その瞬間にどんな気持ちになったかとか。相手の頭に明確にイメージが浮かばなければ、常に「私の母はそんな人じゃない」と言える。

ここで重要な点があります。義母があなたをなぜそんなに批判しているのか？つまり、根本的にはあなたに対して反応しているのか、それとも自分の権威を示そうとしているのか？一歩引いて彼女の行動の原因に焦点を当てると、介入の仕方がより明確になるでしょう。

義母があなたを批判することは、一般的に彼女が「正しい」と信じ、あなたに期待していることですか、それとも全く関係のないことですか？もし彼女が非常に具体的な問題を指摘しているのであれば、そこで「不一致」が気になっているのかもしれません。もしかしたら、あなたがその件に全く気にかけていない態度が、彼女には挑戦するように思えるのかもしれません。ちょっと考えてみて、彼女がそんなにこだわっているのは何ですか？

もし彼女に特別な反応があるとしたら、その原因は何か分かる？例えば、あなたと奥さんの関係を妬んでいる可能性はある？時には一見口実に見える批判が、根本的な別の理由から来ていることがあることに気づいたことはある？

私は事件が「彼女に嫉妬している」または「権威を確立しようとしている」ことで説明される必要はないと思います。もしかしたら、彼は本当にあなたを愛していないのかもしれません。時には人々は理由もなくイライラすることがあります。この可能性を考えたことはありますか？もしそうなら、努力することは無駄なエネルギーです。

「好きではないかもしれない」と言って済ますのは簡単ですが、このような状況では通常「なぜ」の部分がより明確になります。人は突然誰かを嫌いになることはありません。もしかしたら、ある出来事や言葉、過去にあなたが気づかなかった何かが引き金になっているのかもしれません。あなたは、彼にこの視点から聞いたことがありますか？彼の母親について異なる文脈を与えることができるのでしょうか？

具体的な例を挙げたとしましょう、それでも「言い過ぎだよ」といった態度のままですか？もしそうなら、彼自身も母親に対して受動的な状況にあり、対峙できていないのかもしれません。この問題は、あなたと配偶者の関係にも影響を与えます。彼を理解しつつも、沈黙してはいけません🙄

あなたの義母はあなたの妻に対しても支配的な性格ですか？もし彼女があなたに対してだけそうなら、その問題は完全にあなたに関係があるかもしれません。しかし、彼女が誰にでも同じような態度で接しているなら、これは一般的なコントロールの習慣です。そんな観点から、あなたの妻と話し合ってみましたか？彼女の視点から母親の一般的な態度を知ることは役に立つでしょう。

義母はあなたを他の人の前で批判していますか、それともプライベートでですか？対面で話すときに距離を置くか緊張していますか、それとも他の人に聞こえるように皮肉を言っていますか？ターゲットオーディエンスを知ることは重要です。なぜなら、時には本当の目的はあなたではなく「その瞬間の聞き手」であることがあるからです。

お義母さんはあなたに対して明確な境界を設定していますか、それとも状況はもっと揺れ動いていますか？つまり、時々は普通に振る舞い、時々は批判するということですか？態度に一貫性があるなら、これはより意識的な距離です。しかし、そうでない場合、彼女は自分の中で迷っているか、あるいはあなたとの関係が外部の要因に影響されているかもしれません。

他の家族のメンバーにどのように接しているか観察したことはありますか？例えば、他の嫁や義妹には同じように接していますか？もしかしたら、あなたにだけではなく、一般的な「嫁」のモデルに対してこうした距離感があるのかもしれません。もし誰に対しても同じであれば、個人的な問題ではなく、彼女自身の見方です。

義母があなたを愛していないように見える行動は、実際にはあなたに特有のものではないかもしれません。たとえば、彼女自身の人生の中で抑えきれない怒りや失望、あるいは過去からの何かを外に出している可能性があります。彼女に対して明確な境界を設けたことはありますか？もしそうしていないのなら、あなたの無反応がそのような態度を続けさせているのかもしれません。

あなたと義母の関係のトラブルはどのくらい前からですか？結婚前もそうだったのか、それとも完全に後から始まったのですか？最初は親密な絆が築かれていたのに後に切れてしまったのなら、その時期に関する何かを掘り下げる必要があるかもしれません🫢

配偶者がこの状況に気づいて介入しないことが、私にはもっと大きな問題に思えます。つまり、あなたとお母さんの間に緊張があるのに、配偶者がそれに介入しないなら、あなたは問題を解決しようとしても孤独を感じてしまいます。あなたは、配偶者を介さずに義母と直接話をすることを考えたことはありますか？その時、事がどうなるかがわかるかもしれません。

義母との問題は、ただあなたを好きではないからですか、それともあなたを「十分だと思っていない」からですか？時々、これは愛の問題よりも期待の問題になります。彼女はあなたを自分の頭の中で別の役割に当てはめているかもしれません。

もしかしたら、問題は義母があなたを個人的にどう見るかではなく、夫があなたに対する愛情を分け合わなければならないことかもしれません。それは暗黙の競争のように見えるかもしれません。あなたに向けられた夫の時間、エネルギー、注意…それが彼女の目には直接的な「減少」として映るのであれば、その行動はそこから来ているのかもしれません。

義母があなたとの関係についてなのか、配偶者との関係についてなのかを見分けられますか？時には、直接あなたに向けられているように見えることが、実際には配偶者へのメッセージであることがあります。たとえば、あなたを通じて彼女が配偶者に対して権威を確立しようとしている可能性はありますか？

もしかすると、問題はあなたとの直接的な関係ではなく、お姑さんが自分の人生の中で空いた部分を埋められないことに関連しているのかもしれません。つまり、あなたを批判する話題を見つけることが、彼女にとっての一つの手段になっているのです。もし彼女が自分の周囲で権威を確立できなかったのなら、あなたを通じてそれを試みている可能性があります。直接的に彼女にこれを気づかせるような反応をしたことはありますか？

「結婚前はどうだった？」と聞かれた時、実はもう一つの質問がある: その時、義理の母はあなたを褒めていたのか、他の人の前で誇りを持って紹介していたのか？なぜなら、最初は良い印象を持っていた人が、後になって意見を変えたのであれば、期待が裏切られたか、あなたがその人の権威に対抗したことが不快だったのかもしれないからだ。最初から冷たい態度であれば、個人的に気にする必要もない。

義母のこれらの態度に、あなたの配偶者がどれほど影響を与えているか疑問に思ったことはありますか？ 彼は、あなたと彼の母親との距離を意識的に保っているのかもしれませんし、むしろそれを助長しているのかもしれません。「母を傷付けたくないし、夫も状況をうまく対処してくれるだろう」というバランスを取っている可能性があるのでしょうか？

義母が家族の中に他の嫁/婿がいる場合、彼らとの関係を観察したことはありますか？これはあなた特有の状況ですか、それとも一般的に全員と距離を置いているのでしょうか？もしかしたら、これが彼女の標準的な行動モデルであり、あなたの個人的な受け入れ部分について再考することができるかもしれません。

義母が過去の関係でこんな経験をしたかもしれないと思ったことはありますか？たとえば、彼女自身の義母、あるいは他の家族の一員が似たような状況にあったかもしれません... もしかしたら、これらの行動は彼女が見たモデルの再現に過ぎないのかもしれません。彼女は自身の体験をあなたに反映させている可能性があります。

さて、義母があなたを嫌っていることをどのように示しているかについて教えてください。直接顔を見て何か言ったのか、それとももっと間接的な方法で感じさせているのか？この感情は完全にあなたの推測ですか、それとも明確な出来事がありますか？🤦‍♀️

ヘプ、義母のことは解決してるけど、あなたの配偶者はここでまったく関与していないの？あなたに対してされたことを見ているの？反応しているの？それとも静かに起こっていることを見守っているの？

義母がこのように行動する理由は、完全にあなたを愛しているかどうかには関係ないかもしれません。時には人々は「嫁」や「婿」という考えに対して距離を置き、個人とは独立した型を作り出します。彼女には基準があるのでしょうか、「これをやっているなら理想的な嫁だが、やっていなければ駄目だ」というように彼女の頭の中にある何かにこだわっているのかもしれません。話は出たことがありますか？

あなたはどれくらいの頻度でEviを訪れますか？もし頻繁に行っているなら、「目立ちすぎて」しまっているかもしれませんが、時にはそれが裏目に出ることもあります。逆に、あまり行かずに間隔を空けてしまっているかもしれません😬

さて、義母はあなたの横にいるとき、あなたの夫の横ında olduğu gibi davranmıyor mu? Hani yalnızken soğuk, eşin varken biraz daha sıcak ya da tam tersi. İnsanlar bazen başkalarının yanında rollerini değiştiriyor, o farkı gözlemledin mi hiç?

義母と直接話をしたことはありますか？何かを間接的に引き出すのではなく、顔を合わせて物事を明確にする場面はありましたか？もしかしたら、あなたが感じているいくつかのことには気づいていないかもしれませんし、自分の行動を疑問視していないかもしれません。

もしかしたら、あなたを「家族の中の脅威」と見ているのかもしれません。一部の母親は、誰かが来たときに息子との特別な絆を共有したくないと思うことがあり、無意識のうちに嫉妬している可能性があります。そんなことを感じたことはありますか？

義母は場合によっては、夫の行動を観察することで進展することがあるかもしれません。つまり、あなたに対する彼女の意見は、息子のあなたへの態度から形作られています。あなたに対する夫のアプローチ、敬意、愛情は、義母にとって比較の対象になると思いますか？

あなたを愛していないように見えるかもしれませんが、あなた自身に関することではなく、彼自身の中でより広い「コントロールの領域」を失うことへの恐れを感じている可能性があります。例えば、食事、子供、家庭の整理などの問題について、彼は直接指示を出しているのでしょうか？ どこから介入しようとしているのかが、彼の本当のこだわりを示すかもしれません。

おそらく問題は単に「好きではない」というわけではなく、時には違ったやり方をしていることから距離を置かれているのかもしれません。たとえば、あなたの料理、家の整頓、あるいは人生観が彼らの習慣に反していることはありませんか？もしあなたに独自のスタイルがあれば、それを脅威と捉えられているかもしれません。

彼のそばで古い思い出や自分の過去の秩序について話しすぎているのではありませんか？ もし彼が「私たちの時代には」といったフレーズで話し始めることが多いなら、それはあなたとの距離ではなく、新しい秩序を受け入れるのが難しいことを示しているかもしれません。彼の距離感は、実は新しい秩序への距離かもしれません。

さて、あなたの配偶者の家族の他の嫁や家族のメンバーとの関係はどうですか？彼らに対しても距離を置いているのか、それともあなたにだけそうなのですか？彼女の一般的な態度がこのようなものなのか、特別な事情があるのか、少し比較して理解することができるかもしれません。

直接顔を合わせて批判を受けたことはありますか？例えば、「これをするな」とか「どうしてこうなの？」という具体的な指摘を受けたことがありますか？それとも、いつもあいまいな暗示の形でのコミュニケーションですか？態度が直接的なのか間接的なのかをちょっと考えてみるといいと思います。

じゃあ、義母との関係について配偶者と話すことを考えたことはありますか？彼が最も母親をよく知っているので、あなたが気づいていないダイナミックや習慣を説明してくれるかもしれません。また、あなたが感じていることに彼も気づいているのか、これも重要なことです。

おそらく、その事柄は完全に「あなたが何をしたか」とは無関係です。一部の人々は、息子が結婚すると自動的に距離を置くようになります。なぜなら、家族の定義が変わったからです。今までに何らかの前向きなステップを踏んだのでしょうか、それとも常にこのような距離があるのでしょうか？

彼のそばで、自分の家族について何かを共有する際に緊張を感じたことはありますか？義理の母たちの中には、時々「私の家族の方が大事だ」という隠れた感情があることがあります。もしかしたら、自分自身の過去について自由に話すことさえ、あなたを防御モードにさせているのかもしれません。

配偶者の家族と一緒にいるときに、自分の存在や意見を無視された瞬間はありましたか？時には、相手が直接何か悪いことをするわけではないけれど、その存在を無視することで距離感を感じさせることがあります。そんなことに気づいたことはありますか？😬

もしかしたら問題は完全に「息子を共有できない」ことに関連しているのかもしれません。あなたに対して距離を置いているけれど、息子と以前のように時間を過ごしていないなら、実際の問題はここにあるかもしれません。もし夫ともっと時間を過ごし、義母を外に置いているように見えると、その距離はさらに広がるでしょう。彼との一対一の時間を試みたことはありますか？

彼女があなたに対して直接的な「先入観」を示したことはありますか？例えば、初対面の際に冷たいコメントや表情、態度など。つまり、これはあなたに関することなのか、それとも最初からあった距離感なのか、理解することが重要です。最初に解決されていない結びつきであれば、今何をしても無意味かもしれません。

もしかしたら、問題はあなたとの直接的な関係ではなく、一般的にコントロールを失っているという感情に関連しているかもしれません。たとえば、あなたの家の整理整頓、配偶者との決定、さらには小さな細部さえも、彼の権威を脅かしていると感じることがあります。このような行動を他の人に対しても示しているのを観察しましたか？

この視点から考えたことはある？もしかしたら、彼女があなたを愛していないのではなく、理解していないだけなのかもしれない。時々、人は相手を理解できないと距離を置いたり、間違った態度をとったりすることがある。例えば、共通の興味や親密さを築くことができる分野を見つけることに挑戦してみた？ 🤷‍♀️

もしかしたら、それは完全に彼の過去に関係しているのかもしれませんね。つまり、以前に彼が息子に関して何らかのトラウマや失望、傷つきがあった場合、それがあなたとの関係でも自動的に引き起こされているのです。彼の子供時代の話を探ってみるといいかもしれません。何か手がかりが見つかるかもしれません。

さて、あなたの配偶者との関係に干渉してくることはありますか？直接的ではないけれど、ちょっとした反応や暗示、あるいは彼の前であなたの行動を批判するようなことです。なぜなら、時には本当の問題があなたではなく、息子に対する「私がコントロールしていた」という感覚を失ってしまうことがあるからです。論理がそこに移ると、解決策もそれに応じて変わるでしょう。

愛することや愛さないことほど明確ではないかもしれませんが、あなたは「受け入れのプロセス」を経験しているかもしれません。新しい人を家族に迎えることをすぐには受け入れられない人もいますし、何年もかけて徐々に慣れていきます。もしその人が性格的に変化に対して抵抗があるのであれば、このプロセスはあなたにとっても少し疲れるものになるかもしれません。

あなたは奥さんのお母さんのそばで、彼女があなたにどのように接するかを考えたことがありますか？例えば、ちょっとしたことだけど、はっきりとお母さんの言うことを支持したり、彼女の味方をしたりすることとか。もしかしたら、そこから手がかりが得られるかもしれませんね 😂

あなたは奥さんのお母さんとあなたの間の緊張を彼女が感じ取って、バランスを取ろうとしていると思いますか？それを観察してみる必要があります。もし彼女がそれを完全に無視しているか、「干渉しない方がいい」と言って受動的でいるなら、それも物事を難しくします。直接奥さんに、この状況をどう思っているか聞いてみてくれますか？

「古い花嫁」という話題が出たことがありますか？以前、息子に関して気に入らない恋愛があったなら、無意識のうちにあなたも同じ枠に入れられているかもしれません。または、他の親戚の配偶者と具体的な比較があるのでしょうか？時には、たった一つの例から一般的な冷たさを育むことがあります。

もしかしたら、愛したり理解したりすることはそもそも存在しないのかもしれない。それは完全に力の誇示に過ぎないのかもしれない。彼はあなた自身ではなく、あなたの存在を息子に対する「失うもの」として見ているかもしれない。彼が直接何を望んでいるのか、何を期待しているのかを解明しようとしたことはありますか？

もしかしたら、問題はあなたが何かをすることやしないこととは全く関係がないのかもしれない。考えてみてください、彼らがあなたを愛していなかったり愛していたりすることは、あなたとの直接的な関係ではなく、自分の権威を示したり、地位を維持しようとする努力かもしれません。つまり、単に「私はここにいて、この家では私の言葉が重要だ」という雰囲気ではないでしょうか？そうなると、解決策は行動にではなく、意図に焦点を当てることになります。

では、ひとつ質問したいのですが、彼があなたを愛しているかどうかを理解するよりも、彼があなたにしたことに直接反応を返そうとしたことはありますか？例えば、彼がほのめかしているときに、その時に振り向いて「あなたの言ったことは、あなたにどんな気持ちを抱かせていますか？」というような返事をしてみることです。なぜなら、こういう人たちは、自分の行動に気づいていないこともあるからです。反応をもらうことで、彼らに少し考えさせるかもしれません。

あなたは、一緒にいるときに彼がどのように振る舞うかを考えたことがありますか？彼には息子がいない環境で、まったく違う態度をとることがあるのでしょうか？そのような状況では、「あなたに対してではなく、彼に影響を与えるために冷たい」というスタイルがあるかもしれません。

配偶者がいないときに、誰かが直接あなたに何かを言ったことがありますか？つまり、直接的な批判、要求、苦情のようなものです。もし彼らが直接何かを言えず、ただ配偶者を通じて間接的に反応しているのであれば、もしかしたらあなたに対して明確に反対するほどの勇気がないのかもしれません。この場合、あなたが明確な態度を取ることで、状況をはっきりさせることができます。

他の家族のメンバーの前で、彼に対する態度について考えたことはありますか？例えば、彼の言っていることに疑問を持ったり、少しでも意見の相違を生むこと...もし周りに他の人がいるときでも完全に引いているのなら、あなたが「弱いリンク」だと思われて、さらに攻撃される可能性があります。

ちょっと気になるんだけど、君の奥さんのお母さんとの関係について、彼女は本当に知ってるのかな？つまり、はっきりと「私を求めていないように感じる」って言ったことある？時々、直接的な一言で状況がよりはっきりすることもあるよ。ただ感じていることを伝えてみて、責める口調ではなく。どんな反応が返ってくるか見てみよう。

彼のそばにいるとき、他の人に対する態度を観察したことがありますか？同じような厳しさや距離感を他の人にも示していますか、それともこの態度はあなたにだけ特別なものですか？もしかしたら、それは一般的な性格の特性かもしれません。あなたが気にしないだけかもしれません。

考えたことがありますか、これはあなたに特有のことではないかもしれません。花嫁として誰であっても、同じことをするでしょう。これは完全に彼女自身の人生における欠如や不安を抑圧するために彼女が発展させたメカニズムかもしれません。おそらく、これがあなたが解決するのではなく、事を大きくしすぎている理由かもしれません。

自分の家族のダイナミクスに注意を払ったことはありますか？たとえば、義母の姉妹や友人、彼女自身の義母との関係はどうですか？もしかしたら、彼女は過去からの役割を繰り返しているのかもしれませんし、あなた特有のことではないかもしれません。しかし、これを理解することで、彼女にどうアプローチすればいいのかがより明確になるかもしれません。

彼と心を通わせる瞬間を捉えようとしたことはありますか？時には、距離を置いているように見える人たちが、実際には内に秘めていることを分かち合うための正しい相手を見つけられないことがあります。もしかしたら、彼はあなたを完全には排除していないけれど、正しいつながりを築くこともできないのかもしれません。

あなたは彼に「君と一緒にいるとき、僕にどう話しかけるの？」と聞いたことがありますか？彼の近くにいるときと二人きりのときで違うなら、あなたの配偶者が何かを見逃している可能性があります。自分の態度そのものだけでなく、彼の気づきを試すことになります。

彼があなたに対してどんな態度をとるかが、周りの彼の評判に関係しているか考えたことはありますか？たとえば、あなたの前での発言や行動が他の家族や親戚にどのように受け取られるかを気にしている可能性がありますか？一部の人々は、他の誰かを「下に」見せることで、自分の位置を強固にしようとします。

義母との1対1のコミュニケーションの際、あなたの反応はどうですか？例えば、彼女が示唆や批判をしたとき、黙っているのですか、それとも何らかの形で応じますか？時には、あまりにも静かでいることが相手に「すべてを受け入れている」という印象を与えることがあります。だからこそ、境界を明確にする必要があるかもしれません。

義母はこれを明確に示すようなことをしていますか、それともあなたがそう解釈しているだけですか？明確な行動がなければ、あなたは彼女の態度を誤解しているかもしれません。しかし、明らかなことがあるなら、なぜ直接「問題は私に何ですか？」と尋ねないのですか？

義母が何をしようとも、あなたは彼女があなたを愛していると信じるでしょうか？具体的な期待はありますか？もしかしたら、あなたの基準に合っていないのかもしれませんし、彼女の行動を見えていないのかもしれません。

特別な状況ではないと言えるけれど、どうしてまだそんなに影響を受けているの？彼を好きでも、好きじゃなくても、何が変わるの？君の幸せは彼の愛にかかっているの？

あなたの配偶者はこの状況について何も言わないのですか？あなたが頑張っている間、彼/彼女はこの方程式の中でどこにいるのですか？もし母親に関係することなら、まず彼/彼女がそれを解決すべきではないですか？

誰かがこっそりとあなたを悪く見せようとしていることに気づいたことはありますか？そうしたことに気づいたら、直接対峙する必要があります。葛藤するよりも真実を見抜く方がいいです。もしかしたら、静かにあなたを傷つけようとしているのかもしれません🫢

あなたに特別な状況があるかもしれませんか？例えば、嫉妬や彼の理想の花嫁のイメージとはかけ離れているからとか、そういったことから来ている可能性はありませんか？彼の期待を解決すれば、彼がなぜこのように振る舞っているのかを理解できるかもしれません😳

おそらく問題は、彼があなたを愛しているかどうかではなく、あなたを完全に理解していないことです。彼はあなたがどんな人なのか、何を大切にしているのか、家族にどれだけの価値を与えているのかを本当に知っていますか？もし彼が知らないのなら、彼は自分の先入観であなたのことを思い描いてしまったのかもしれません🙃

おそらく問題は、彼があなたを理解することでも、あなたが彼を理解することでもないのかもしれません。結婚では、誰もが何かを期待しますが、家族が関わってくるとバランスが大きく崩れてしまいます。この場合、義母の心配はあなたではなく、彼があなたと築いた生活かもしれません。彼女は、あなたよりも彼を大切にしていると思うかもしれません。

あなたとの関係が悪い理由は、あなた自身に関係していないかもしれません。むしろ、あなたのパートナーの家族へのアプローチに問題があるのかもしれません。例えば、以前よく見られた関心をもう示していないために、あなたを責めている可能性があります。あなたのパートナーは母親にどのように接していますか？何が変わったのか、ちょっと考えてみてください。

もしかしたら、義母の愛情を測ろうとするのをやめて、あなたが彼女に与えた意味を問い直す必要があるかもしれません。彼女の承認を得ることが、あなたにとってなぜそんなに重要なのでしょうか？少し距離を置いてみたら、彼女の反応はどうなるでしょうか？

あなたが愛されているかどうかに関わらず、変わらないことが一つある。それは、配偶者とのコミュニケーションだ。義母が何をしようとも、最も影響を受けるのはその部分だ。配偶者に「この状況は私たちにどのような影響を与えているか」と聞かなければ、ただの副次的な出来事に気を取られているだけだ。

もしかしたら、妻に聞く前に直接義母に聞く必要があるかもしれないね。彼女がこの距離を置く理由や何か問題があるかどうかを直接尋ねてみて。もしさらに悪化した場合、少なくとも「どうなんだろう」と悩むことはなくなるよ。

もしかしたら、彼があなたを愛していないのではなく、息子を誰とも共有できないことが原因かもしれません。そういう人たちは直接対立することはありませんが、小さな行動で境界線を引きます。あなたは、彼の妻の母親との関係が、あなたとの関係に影響を与えていると思いますか？

もしかしたら、問題は彼女の過去の経験に完全に起因しているのかもしれません。彼女が自身の結婚生活で経験した困難を、無意識のうちにあなたとの関係に持ち込んでいる可能性はありますか？彼女の義理の母親との関係はどうだったのでしょう、話したことはありますか？

彼は本当に愛していないのかもしれないけれど、愛さなければならないのか？つまり、誰とでも「親密」な関係を築かなければならないわけではなく、互いに好意を持つべきというルールもない。あなたが彼があなたを愛しているかどうかにこだわればこだわるほど、彼はもっとリラックスすると思う。この「愛」の問題に集中しないで、彼がどうするかにスペースを残したら、どうなるのだろう？

今こんなことも考えられるかもしれません: お義母さんはあなたを嫌っているわけではなく、むしろあなたから距離を置いているのかもしれません。距離を保つことで安心する人もいますし、近づくことでコントロールを失うと思う場合もあります。もしかしたら全くの防衛機制かもしれません。この観点から考えたことはありますか？

あなたの配偶者はこうした状況でどのように対処していますか？義母との緊張関係の中で、いつもあなたが解決策を模索しているのですか、それとも配偶者も何らかの形で関与していますか？彼または彼女の態度は、お二人の関係のバランスに非常に影響を与えるでしょう。

たとえあなたに問題があったとしても、彼があなたを困らせてそれを解決しようとするのは普通ですか？あなたの配偶者と共に生活を築くという現実を受け入れないのであれば、それは彼の問題でもありますよね？なぜただ姑だからといって、彼女のすべての行動を容認しなければならないのでしょうか？

私は状況に少し過剰な意味を持たせていると思います。もしかしたら、彼がしている唯一のことは、自分の人生を生きながらあなたをあまり気にしないことです。すべての距離を置いた態度の背後に大きな理由を探す必要がありますか？

気になったことがありますが、あなたの配偶者のお母さんとの関係におけるあなたの役割はどれほど明確ですか？つまり、あなたの存在が彼女と母親との関係のダイナミクスを変えた可能性はありますか？もしかしたら、問題はあなたたちの間にあるのではなく、その古い秩序が壊れることにあるのかもしれません。

"私を好きじゃない"と思ったものは、実際にはあなたを常に監視していることかもしれません。なぜなら、時々このような距離を置く態度は、完全にあなたを観察し、あなたの限界を測ろうとする努力だからです。本当に好きかどうかを気にせず、どれだけあなたをコントロールしたいかに目を向けた方が、もっとはっきり理解できるかもしれません。

おそらく、問題は愛でもなければコントロールでもありません。義理の母は、自分のテリトリーを守っているだけかもしれません。彼女はあなたを直接的な脅威として見ているわけではないですが、新しい存在としてバランスを崩していると思っている可能性はあります。そのため、彼女の態度はより機械的で距離を置いたものになっているのでしょう。

最も基本的な質問に戻ろう: 彼ははっきりと何かを言ったか？ 彼が嫌っているとか、不快に思っているとか、そんな明確な態度を示したか？ それとも、常に君の意見だけなのか？ なぜなら時々、私たちの感じることは、相手の直接的な態度ではなく、私たち自身の敏感さであることがあるからだ。

「好きじゃないという態度をはっきり示しましたか？」と言いますが、誰もがすべてをはっきりと口にするわけではありませんよ。パッシブ・アグレッシブなトーンや小さな動作でも十分に明確なメッセージを伝えられます。「言ったか、言わなかったか」の問題にしすぎず、行動も無視しないでください。

例えば、あなたの配偶者に対して受動的攻撃的な行動を見せたことはありますか？つまり、あなたを不快にさせることを密かに行い、配偶者に対してまったく別の人になっているということですか？この二重性は重要です。もし配偶者も同じことに気づいているなら、問題をもっと明確に話し合うことができます。しかし、もし気づいていないなら、本当に存在しないのか、または意図的に黙っているのかのどちらかです。

あなたの配偶者はこういったことに対して立場を取っていますか、それとも中立ですか、それとも完全に関与していませんか？なぜなら、彼/彼女の態度も義母の振る舞いに影響を与えるからです。もしかしたら、あなたと同じ見解を持っていなくて、そのことがあなたの知らないうちに障害を生んでいる可能性もあります。

これを聞いて、第一印象がどれだけ早く形成されるかを考えさせられました。初対面のときに冷たい接触があると、その後のすべての動きがそれに結びつけられやすくなります。最初が悪くなければ、もしかしたら好きかどうかではなく、「慣れの過程」を経ているのかもしれません。では、あなたの彼へのアプローチはどうですか？とても慎重ですか、それともとても近いですか？