Mag sie meine Schwiegermutter mich überhaupt nicht?

Hat jemand von euch je einen besonderen Moment mit deinem Partner geteilt und dabei gesagt: "So hätten wir das auch gemacht" oder "Früher war das so"? Versucht er oder sie also, eure Beziehung direkt zu vergleichen, indem er oder sie ständig seine oder ihre eigenen Erfahrungen als Referenzpunkt einbringt? Das könnte ein Versuch sein, die Verbindung zwischen dir und deinem Partner in den eigenen Rahmen einzupassen.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner dir gegenüber wie ein Kind handelt und ihm übertrieben viel Aufmerksamkeit schenkt? Zum Beispiel mit einem Kommentar wie: "Schatz, hat er wieder zugenommen? Du hast ihn wohl zu viel gefüttert." So etwas kann euch beide in eine seltsame Situation bringen. Manchmal kann das auch eine Methode sein, um deine Anwesenheit ein wenig zu ignorieren und seine Autorität zu betonen.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner sich über deinen Beruf, deine Interessen oder eine persönliche Vorliebe lustig gemacht hat und das unter dem Deckmantel eines kleinen Scherzes? Solche Dinge wirken oft harmlos, können aber tatsächlich versuchen, dich in den Augen deines Partners als schwach darzustellen. Achte auf den Ton seiner/ihrer Kommentare, es könnte eine subtile Botschaft dahinterstecken.

Hast du jemals erlebt, dass dein Partner bei einem Plan, den du nur zu zweit gemacht hast, aus Gründen wie "Ich möchte auch mitmachen, damit ich nicht allein bin" versucht hat, sich einzubringen? Manchmal können solch Bewegungen ein Versuch sein, sich als dritte Person in die Beziehung einzubringen, anstatt dich zu unterstützen. Aber wenn du bei jedem Mal stillschweigend zustimmst, sind die Grenzen vielleicht nicht mehr klar erkennbar.

Hatest du schon einmal erlebt, dass jemand so tut, als wäre es nichts Persönliches, obwohl es ganz offensichtlich auf dich abzielt? Zum Beispiel: "Diese neuen Mütter sind ja so entspannt, bei uns war das früher ganz anders." Bei solchen Sachen gehen sie oft noch weiter, wenn man nicht direkt antwortet.

Hast du schon einmal direkt von deinem Partner so etwas gehört wie: "Du bist auch weich geworden, du machst alles, was ich sage"? Denn manchmal sind solche direkten Äußerungen nicht gegen dich gerichtet, sondern darauf zurückzuführen, dass dein Partner nicht damit umgehen kann, dass du von seinen "Regeln" abweichst. Aber vielleicht zeigt er dich als Ziel, um ihm eine Botschaft zu übermitteln.

Hat dir jemals jemand zu deinem Stil der Gästebewirtung gesagt: "Das haben wir so nicht gesehen, bei uns werden Gäste so empfangen"? Das zielt normalerweise nicht auf dich ab, sondern darauf, in deinem Umfeld Autorität zu etablieren, als wärst du die "Schwäche" deiner Familie. Man redet darum herum, aber das wirkliche Ziel bist du.

Hat jemand jemals etwas über Kinder gesagt? Zum Beispiel "Ich finde, so sollte man nicht mit einem Kind umgehen, wir haben dich nicht so erzogen" – als würde es den Eindruck erwecken, dass du deinem Kind Unrecht tust. Wenn jemand die Fähigkeiten als Mutter in Frage stellt, indem er die Kinder ins Spiel bringt, ist das viel verletzender, denn das ist der sensibelste Punkt für jede Mutter.

Hast du schon einmal erlebt, dass andere dich heimlich mit anderen vergleichen? Zum Beispiel: „Unsere Ayşe ist auch ziemlich geschickt, und deine Hände sind ja auch talentiert, aber natürlich nicht wie ihre.“ Solche Dinge könnten darauf hindeuten, dass sie nicht dich, sondern deinen Partner nach ihren alten Maßstäben einordnet. Schau mal, ob sie mit einem Auge die Reaktion deines Partners beobachtet.

Hatest du jemals das Telefon deiner Frau angerufen und sie hat abgehoben, dann gesagt: "Wo ist mein Sohn, sag ihm, er soll mich anrufen" und dabei einen Umgang vermieden, der dir gegenüber richtig ist? Damit könnte sie versuchen, dich im Hintergrund zu halten und immer noch so zu tun, als wäre sie die einzige Verbindung zu ihrem Sohn. Das könnte auch eine Methode sein, um Abstand zu wahren.

Gab es schon einmal, dass jemand nicht direkt dir ins Gesicht, sondern eher anderen gegenüber negativ auf dich angedeutet hat? Zum Beispiel, wenn Familienmitglieder in deiner Anwesenheit sagen: "Naja, mit der Zeit lernt er/sie schon" oder "Es gibt keine Garantie, dass alle wie wir werden." Wenn sie nicht direkt zu dir sprechen, aber doch so etwas loslassen, könnte das darauf abzielen, dich verletzbar zu machen.

Gab es schon mal, dass sie zu dir gesagt hat, sie müsse "jetzt mal ausführlich mit dir reden, lass uns das nicht holen/ lass uns das nicht erzählen"? Also entsteht bei ihr das Gefühl, dass es in einer Welt ohne dich einfacher ist? Das könnte sie versuchen, dich ein wenig auszugrenzen.

Hatest du schon einmal etwas erlebt, bei dem jemand dich in eine schwierige Situation gebracht hat, ohne dich direkt zu beschuldigen? Zum Beispiel, wenn er plötzlich während eines Besuchs sagt: "Wir haben an diesem Tag so etwas erlebt, nicht wahr, Sohn?" und damit dich außen vor lässt und plötzlich deine Partnerin auf seine Seite zieht. Das wird gemacht, um dich alleine fühlen zu lassen, aber nicht direkt, sondern auf subtile Weise.

Hat dir jemals jemand etwas Physisches oder Materielles gegeben, um es dann wie ein Druckmittel zu benutzen? Zum Beispiel: "Ich habe dir diese Kette gekauft, aber bei uns weiß man, was wertvoll ist." Manchmal könnte er oder sie, indem er oder sie das tut, versuchen, dich in eine Dankesschuld zu bringen und deine Grenzen zu überschreiten.

Hattest du schon mal, dass er dich direkt ausgeschlossen hat und dich auf „angemessenem“ Abstand gehalten hat? Zum Beispiel, indem er oft seine Frau während Besuchen berührt oder sagt: „Du weißt schon, mein Sohn, deine Meinung zählt.“ So eine Haltung kann eine bewusste Methode sein, um einen Raum abzustecken. Schau mal, wie reagiert deine Frau darauf?

Passiert es dir manchmal, dass jemand dich beim Reden absichtlich von etwas ausschließt und dann so tut, als wäre es dir nicht aufgefallen mit einem "Ach, das wusstest du nicht"? Zum Beispiel ein Familienplan, eine alte Geschichte oder ein Entscheidungsprozess. Manchmal kann das, auch wenn es unabsichtlich ist, ein Gefühl der Ausgrenzung schaffen.

Hast du jemals das Gefühl gehabt, dass dein Partner neben dir zu viel Lob auspricht, um dann so zu tun, als wolle er mit einem Mangel in der Leistung, den er hervorgehoben hat, auf den Punkt kommen? Zum Beispiel: "Buse deckt auch einen sehr schönen Tisch, aber beim Dessert denkt sie sich anscheinend etwas schwer, oder?". Kritiken, die mit Lob beginnen, werden oft geäußert, damit du darauf achtest, was sie wirklich bedeuten.

Hat jemand je etwas getan, um sich bei jemandem nahe zu zeigen, während er dich in seiner Anwesenheit ignoriert hat? Zum Beispiel, wenn er zu einem Verwandten sagt: „Du hast vollkommen recht, früher haben wir das auch so gemacht“ und dabei eine Situation, in der du anwesend bist, jemand anderem zuschreibt. Das könnte eine Strategie sein, dich ganz außen vor zu lassen und sich auf die Person zu konzentrieren, mit der er eine Verbindung aufbauen möchte.

Es scheint wie ein kleines Detail, aber genau dort hat es seinen Ausgang genommen. Ich konnte mich nicht entspannen, ohne das klarzustellen.

Aber könnte es sein, dass dein Partner dir unbewusst Raum gibt? Kommt es dir nie so vor, als würde er deine Schwiegermutter beruhigen oder eine Geste machen, die dich in seiner Beziehung in den Hintergrund drängt? Das muss manchmal nicht bewusst sein, aber die andere Person hat dann mehr Spielraum.

Hat dir jemals jemand indirekt etwas gesagt, ohne es direkt zu dir zu bringen, indem er über eine andere Person gesprochen hat? Zum Beispiel: "Einige Bräute können sehr verständnislos sein, Gott sei Dank sind unsere nicht so." Denn solche indirekten Nachrichten entstehen oft aus der Unfähigkeit, offen von Angesicht zu Angesicht zu sprechen, haben aber eine große Wirkung.

Hat es jemals etwas gegeben, das dich in der Nähe anderer übermäßig distanziert oder zu vertraut erscheinen ließ? Zum Beispiel, indem man sagt: "Sie kommen nie vorbei" und so tut, als ob du nicht existierst, oder im Gegenteil: "Er/Sie teilt alles mit mir, danke schön", und dir damit eine zusätzliche Verbindung zuschreibt. Das könnte ein Versuch sein, wie Beziehungen von außen definiert werden.

Hast du deine Frau jemals diese Frage gestellt? "Wie fühlst du dich, wenn deine Mutter so handelt?" Denn manchmal erscheint das, was die Schwiegermutter tut, deiner Frau normal, während sie die Details, die dir auffallen, vielleicht gar nicht sieht. In dieser Hinsicht ist es schwer, eine Meinung zu äußern, ohne ihre Wahrnehmung zu verstehen.

Gab es jemals etwas, bei dem du mit deiner eigenen Familie verglichen wurdest? Zum Beispiel die Haushaltsführung, Essgewohnheiten, Gewohnheiten... „In unserer Zeit war das so, die machen das jetzt so.“ Manchmal kann es sein, dass die Kritik nicht dich, sondern den Ort, von dem du kommst, ins Visier nimmt.

Hat er jemals angeboten, deiner Frau zu helfen und gesagt: "Wo hat unser Junge Schwierigkeiten, ich kann ihm helfen"? Denn das klingt für mich eher danach, als würde er versuchen, dich nicht nur unzulänglich zu fühlen, sondern dich direkt zu passivieren. Es könnte ein Versuch sein, dich auszuschalten und seine eigene Bindung zu stärken.

Hat dich jemals jemand mit einem Kommentar überrascht, weil er dich zu "modern" oder zu "konservativ" fand? Zum Beispiel: "Bei uns wurden solche Dinge nicht besprochen, aber ihr verhaltet euch jetzt so locker" oder "In unserer Zeit waren Bräute nachdenklicher." Manchmal könnte es sein, dass sie versuchen, Distanz durch ein Missverhältnis der Erwartungen zu schaffen.

Macht sie manchmal einen speziellen "Witz" über dich und versucht, das in der Umgebung zu normalisieren? Zum Beispiel: "Hülya kocht sowieso nicht gern" oder "Unsere Braut ist nach dem Kleinen total vergesslich geworden". Die Menschen stellen das oft als harmlosen Scherz dar, aber es ist eine Methode, um Ideen zu verbreiten.

Hast du schon einmal erlebt, dass deine Schwiegermutter vor deinem Partner einen abwertenden Kommentar über dich gemacht hat und dein Partner dabei still geblieben ist? Denn manchmal liegt das eigentliche Problem nicht bei der Schwiegermutter, sondern in der „Reaktion vermeiden“-Reflex deines Partners. Das ermutigt die andere Person nur noch mehr.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand nicht direkt nach deiner Meinung gefragt hat und stattdessen den Kommentar anderer dazwischen geschoben hat? Zum Beispiel, wenn er oder sie sagt: "Die Nachbarn machen es anders, ihre Lösung scheint praktischer zu sein" und dich dabei ignoriert. Wenn jemand solche indirekten Wege wählt, anstatt direkt zu kommunizieren, könnte es sein, dass er oder sie dich nicht ernst nimmt oder sich nicht bemüht, dich zu verstehen.

Hast du jemals versucht, eine alte Erinnerung zu erzählen und dich darin einzurahmen? Zum Beispiel: "So war unser Junge als Kind, erinnere ihn jetzt daran". Es ist, als würde sie versuchen, unabhängig von dir eine Ordnung zu schaffen, die nur zu ihrer eigenen Vergangenheit passt. Das fühlt sich ein bisschen an wie eine "Sei der Charakter in meiner Geschichte"-Vorgabe.

Hat dich jemals jemand mit dem Vorwurf konfrontiert, dass du "mein Sohn verändert hast"? Zum Beispiel, wenn er mit etwas aufhört, das er früher gemacht hat, und dann solche Andeutungen macht wie "Du bist gekommen, so ist es passiert". Generell wird Veränderung oft negativ interpretiert und mit dir in Verbindung gebracht. Das eigentliche Problem könnte sein, dass er das Gefühl hat, die Kontrolle zu verlieren.

Hat dir jemals jemand einen Hinweis auf deine eigene Mutter gegeben? Sätze wie "Ihre Mutter hat sie so erzogen, natürlich" können so wirken, als würde man über dich sprechen, dabei zielt man eigentlich auf deine Familie ab. Solche Sätze haben oft eine viel giftigere Untertönigkeit.

Gab es schon einmal Situationen, in denen er versucht hat, dich gemeinsam allein zu lassen, anstatt direkt mit dir zu diskutieren? Zum Beispiel bei einer familiären Entscheidung, wo er sagt: „Ich mische mich nicht ein, mein Sohn weiß es“ und dann heimlich seine Frau beeinflusst, um diese Entscheidung zu kippen. Manchmal läuft es nicht direkt, sondern mit indirektem Druck.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner dir gegenüber so wirkt, als würde er dich loben, während er tatsächlich auf deine Schwächen anspielt? Zum Beispiel: "Unsere Schwiegertochter ist sehr gut, aber sie ist ein bisschen ungeduldig" oder "Sie mag keine Hausarbeit, aber masallah, sie kümmert sich sehr um meinen Sohn". Solche Sätze erscheinen von außen wie unschuldige Komplimente, tragen aber oft versteckte Kritik in sich.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dir unter dem Deckmantel von "guter Absicht" ins Wort gefallen ist? Zum Beispiel indem er sich in dein Zuhause eingemischt hat und gesagt hat: "Ich sage das, um dir zu helfen" und dabei deine Ordnung kritisiert hat. Solche Ansätze sind in der Regel nicht aufrichtig, sondern ein Versuch, das eigene Kontrollgebiet zu erweitern.

Hast du jemals erlebt, dass jemand dich "zum eigenen Wohl" kritisiert hat? Zum Beispiel, dass sie sagen: "Mach dich in deinem Alter doch nicht so fertig, achte auf deine Gesundheit" und dabei deine Entscheidungen herabwürdigen. Das wirkt von außen vielleicht nachdenklich, sind aber kontrollierende Verhaltensweisen.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner beim Teilen von etwas Schönem zu dir gesagt hat: "Schau, mein Sohn, wie schön du deine Frau platziert hast"? Es ist eine Art, dich herabzusetzen, sich selbst auf Kosten der anderen zu profilieren und gleichzeitig deine Frau zu loben. Ein dreifaches Kombo.

Hat er jemals versucht, dich gegenüber deiner Ehefrau oder ihrem Familienkreis zu verteidigen, als wäre es ein "Parteinahme"-Thema? Zum Beispiel könnte er mit indirekten Sätzen wie "Wir waren eine Familie, aber mit dir sind wir auseinandergegangen" seinen Versuch, Grenzen zu setzen, als Verrat darstellen. Das zeigt letztendlich, dass er seine Frau in einem gemeinsamen Lager sehen möchte.

Gab es schon einmal Situationen, in denen er seine eigenen Grenzen betont hat, während er deine ignoriert hat? Zum Beispiel, wenn er in dem Moment der Entscheidung etwas sagt wie: "Ich mische mich nicht ein, das wisst ihr besser" und gleichzeitig ständig präsent ist und versucht, dich zu passivieren. Es sieht so aus, als würde er nicht eingreifen, aber er hält seine Grenzen immer über deine.

Hast du jemals das Gefühl gehabt, dass er versucht hat, dich im Schatten seiner idealisierten eigenen Erfahrungen aus der Vergangenheit stehen zu lassen? Zum Beispiel mit Sätzen wie "Als ich geheiratet habe, hätte ich so etwas niemals gemacht" oder "Zu unserer Zeit lief das so nicht", wodurch du dich unzureichend oder "defizitär" gefühlt hast. Das ist im Grunde genommen ein subtiler Vergleichsdruck.

Hast du schon einmal erlebt, dass sie deine Reaktionen übertrieben empfindlich dargestellt hat und sie deinem Partner oder anderen gesagt hat: "Egal, was ich tue, ich kann es nicht gut machen"? Sie stellt sich sowohl als Opfer dar, als auch versucht, dich als harte oder gefühlskalte Person darzustellen. Diese passiv-aggressive Erzählungen sind gefährlich.

Hast du jemals erlebt, dass dein Partner oder deine Kinder dir ihre eigenen Wünsche mit „Gemeinsame Familienentscheidung“ oder „So sind wir glücklicher“ aufzwingen, während du ausgeschlossen wirst? Zum Beispiel wird ein Plan gemacht, aber du bist nicht die Person, die darüber informiert wird, sondern diejenige, die mit den Folgen konfrontiert wird. Das könnte auch eine subtile Ausgrenzungsmethode sein.

Hatest du schon einmal gehört, dass sie sich bei ihrem Partner mit Sätzen wie "Nehm auch du dir ein bisschen Zeit für dich, sie redet zwar mit mir über ihre Sorgen, aber nicht mit dir" über dich beschwert? Sie könnte so aussehen, als wolle sie dich verstehen, während sie im Hintergrund dich in eine ungerechte Position gegenüber ihrem Partner bringt. Das ist eine andere Form der Manipulation.

Kam es schon mal vor, dass dein Partner vor dir deine Erfolge bagatellisiert hat, indem er ein Beispiel in einem völlig irrelevanten Thema gebracht hat und das Gespräch ablenkte? Zum Beispiel, wenn du etwas über deine Arbeit teilst und er sagt: „Aber unser Mädchen kümmert sich auch um das Haus, sie ist sehr ordentlich“ und jemanden hervorhebt, der nichts mit dir zu tun hat. Es ist, als wollte er dich aus dem Zentrum der Anerkennung nehmen.

Hat jemand je etwas gesagt, um einen ganz besonderen Moment oder Erfolg von dir in den Augen anderer herabzusetzen oder trivialisieren? Zum Beispiel könnte eine Aussage wie: "Tja, das ist schließlich die Aufgabe jeder Mutter" deine Mühen banal machen. Das ist eigentlich eine weitere Methode, dich unsichtbar zu machen.

Hat dir jemals jemand das Gefühl gegeben, du würdest ihn "falsch verstehen"? Zum Beispiel, du äußern klar ein Anliegen, aber dann sagt er: "Ich wollte nie so etwas sagen, warum verstehst du alles falsch?" und versucht, dich überempfindlich oder paranoid erscheinen zu lassen. Das ist auch eine Form von Manipulation.

Gab es Zeiten, in denen du versucht hast, Abstand zu ihm zu halten, und die Situation dadurch ins Gegenteil umgekehrt wurde, indem du dich beschwert hast, dass er "kalt zu mir ist, er kommt mir nicht näher"? Das bedeutet, dass du auf natürliche Weise einen Abstand hältst, aber dies könnte von anderen als dein Mangel interpretiert werden und dazu führen, dass du wie eine "unfreundliche Schwiegertochter" wahrgenommen wirst. Das ist eine zusätzliche Belastung für den Menschen.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand versucht hat, dir über andere eine Nachricht zu übermitteln, anstatt direkt zu dir zu sprechen? Zum Beispiel in Anwesenheit von Kindern oder deinem Partner, wenn er sagt: "Bei uns zu Hause wäre das besser für uns gewesen", aber eigentlich meint er etwas anderes zu dir. Er sagt es nicht direkt, aber es fühlt sich so an. Das ist eine andere Form von passiv-aggressiv.

Gab es schon mal Situationen, in denen sie dir nicht direkt, sondern eher durch kleine stichartige Bemerkungen über andere Sachen an deinem Partner klar gemacht hat, dass sie dich indirekt kritisiert? Zum Beispiel, wenn sie sagt: "Unser Junge kommt jetzt seltener vorbei, scheinbar hat er viel zu tun," und damit in Wirklichkeit subtile Andeutungen über dich und das Zuhause macht. Solche Dinge sind sehr hinterhältig.

Hast du schon einmal erlebt, dass du ihm direkt etwas gesagt hast, zum Beispiel wenn du ehrlich etwas angesprochen hast, das dich gestört hat, und er sich dann in eine beschuldigende oder beleidigte Position zurückzieht mit "Ich habe es ihm zu seinem Besten gesagt, warum ist er so wütend auf mich?"? Denn mit dieser Methode kann er sowohl dich in dem Punkt, wo du recht hast, unfair dastehen lassen als auch Mitleid für sich selbst sammeln.

Gab es schon einmal, dass jemand versucht hat, dich durch das Erzählen eines Problems an andere unter Druck zu setzen? Zum Beispiel auf indirekte Weise über andere Verwandte oder Nachbarn eine Geschichte zu konstruieren, wie "Er hat mir so gesagt, aber schaut euch an, wie er sich verhält." Es ist, als ob die Person dich isolieren möchte.

Gab es jemals Situationen, in denen dein Partner versucht hat, dich direkt für etwas verantwortlich zu machen, das seine Familie betrifft? Zum Beispiel, dass er etwas, das er selbst nicht getan hat, so formuliert wie: "Wie oft haben wir ihm das gesagt, aber die Entscheidung liegt natürlich bei ihm." Das ist auch eine manipulative Art und Weise.

Hat dir jemals jemand etwas gesagt, das direkt deine Vorlieben oder deinen Charakter lächerlich macht, aber es als "Witz" verkauft? Zum Beispiel so etwas wie: "Der ist so modern, da können wir nicht mithalten" – das ist sowohl eine Kritik an dir, als auch als würde er es mildern. Generell sind die Dinge, die beim Lachen gesagt werden, oft viel schwerwiegender.

Wurde dir jemals etwas angetan, das dich vor anderen lächerlich gemacht hat, als wärst du in einer komischen Situation? Aber nicht direkt, sondern hinter etwas wie "die lustige Schwiegertochter unseres Hauses" versteckt. Also, es geht darum, deine Sensibilität oder Fehler ins Lächerliche zu ziehen, aber nicht offen. Ich denke, das ist auch etwas, das einen still zermürbt.

Gab es jemals eine Situation, in der sie nicht direkt Kritik an dir in Bezug auf Hausarbeiten oder die Kinder geübt hat, sondern durch eine Geschichte verglichen hat, in der sie erzählte, wie sie das in ihrer eigenen Zeit gemacht hat? Zum Beispiel: "In unserer Zeit wurden die Kinder so erzogen" oder "Ich habe auch gearbeitet, aber ich habe das Zuhause nicht vernachlässigt". Auch wenn sie es nicht direkt sagt, ist die Andeutung da.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner wie in einem Test deinen Geduld auf die Probe stellt, indem er ein paar kleine Spitzen von sich gibt und dann, wenn du reagierst, sagt: "Oh, beruhig dich doch gleich!" und versucht, dich übertrieben und unruhig erscheinen zu lassen? Das ist ein sicherer Weg, dich sowohl in den Augen deines Partners als auch in der allgemeinen Wahrnehmung in eine ungerechte Position zu bringen.

Hattest du jemals jemanden, der dich in einer Sache beschuldigt hat und dann so tat, als würde er die Beschuldigung zurücknehmen, indem er sagt: „Ich weiß natürlich nicht, ob du so empfindlich bist“ und den Ball dir zuspielt? Also so ähnlich wie ein Entschuldigung, aber eigentlich darauf abzielt, dich zu überempfindlich erscheinen zu lassen. Eine solche Methode wird auch häufig verwendet.

Kamen dir mal, dass dein Partner in der Öffentlichkeit immer sehr freundlich ist, aber ganz anders reagiert, wenn ihr allein seid? Also, eine andere Fassade nach außen, eine ganz andere Realität für dich. Manchmal kann dieser Doppelstandard für die Umgebung sehr irreführend sein.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand versucht hat, dir indirekt eine Botschaft über ein Geschenk zu übermitteln? Zum Beispiel, dir Kleidung in einem Stil zu schenken, den du nicht magst, oder einen Gegenstand, den du überhaupt nicht schätzt, mit den Worten "Ich habe das ganz besonders ausgesucht" zu überreichen, oder dir etwas zu zeigen, das völlig im Gegensatz zu dem steht, was du gedacht hast. Solche Dinge mögen klein erscheinen, aber manchmal können dahinter andere Absichten stecken.

Hat es schon einmal so einen Moment gegeben, wo du in die Rolle eines Vermittlers zwischen deiner Partnerin oder deinem Partner und deren Familie versetzt wurdest? Zum Beispiel, wenn sie sagen: "Du kannst das besser erklären" und dabei eigentlich eine Verantwortung auf dich abwälzen, die sie selbst übernehmen sollte. Manchmal kann dich so etwas unbeabsichtigt zwischen zwei Seiten hin- und herreißen.

Hat dir jemals jemand vor deinen Kindern etwas gesagt, das deine Autorität untergraben würde? Zum Beispiel: "Lass ihn essen, es wird nichts passieren, deine Mutter übertreibt." In den Augen der Kinder wird auch das Abwachten deiner Worte zu einer Art Druckmittel.

Hat dich jemals jemand in der sozialen Umgebung deines Partners oder dessen Freunde in eine unangenehme Situation gebracht? Zum Beispiel, indem er dort sagt: "Unsere Schwiegertochter ist sehr schüchtern, sie mag es nicht wirklich, gesellig zu sein", wodurch du sowohl in ein falsches Licht gerückt als auch angreifbar gemacht wirst. Manche Menschen finden es effektiver, indirekt anzugreifen.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand ohne dich zu fragen eine Entscheidung getroffen hat und dir das dann ganz normal aufgedrückt hat? Zum Beispiel, einen Plan gemacht und gesagt hat: "Wir haben so gedacht", sodass du außen vor gelassen wurdest. Nicht direkt, aber so, dass deine Rolle herabgesetzt wird.

Ist dir schon einmal aufgefallen, dass jemand so tut, als würde er deine Meinung zu einem Thema einholen, aber in Wirklichkeit schon längst seine eigene Entscheidung getroffen hat? Also, dass er dich zwar in den Prozess einbezieht, aber es im Grunde genommen nur aus Formalität macht, um anschließend einfach zu sagen: "Das wird sowieso so sein." Das kann einen manchmal wirklich unsichtbar fühlen lassen.

Hast du jemals kritisiert, dass die Kinder etwas nicht tun dürfen, und gleichzeitig im Hintergrund dieses Verbot gebrochen und versucht, bei den Kindern gut dazustehen? Zum Beispiel, wenn du sagst: "Es gibt keinen Süßkram", aber heimlich Schokolade gibst und sagst: "Mama soll es nicht sehen." Solche Dinge untergraben die Autorität vollkommen und es ist dann schwer, das wieder in Ordnung zu bringen.

Hat er dich je in der Anwesenheit anderer mit etwas beschuldigt, das du nicht getan hast, sodass du dich erklären musstest? Zum Beispiel wie: "Unsere Braut fragt nie nach" – während du erzählst, zeigt er dich gleichzeitig stillschweigend als schuldig an. Diese passive Haltung ist manchmal die angenehmste.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner in deiner Gegenwart etwas gesagt hat wie "Ich habe es gesagt, aber sie wollte nicht" und dich so für ihre schlechten Entscheidungen verantwortlich gemacht hat? Manchmal werden Situationen, die einfach mit "wir" beschrieben werden könnten, absichtlich auseinandergehalten, und die andere Person fragt dich dann, warum das so ist.

Hast du schon einmal die Erfahrung gemacht, dass jemand am Anfang sagt: „Ich überlasse es dir, mach, wie du willst“, und nachdem du eine Entscheidung getroffen hast, der Familie erklärt: „Ich wollte das nicht, aber er/sie hat das so gesagt“? Es ist ein sehr häufiges Spiel, diesen Eindruck von Freiheit zu vermitteln und dich danach für alles verantwortlich zu machen.

Hast du schon einmal in einer Situation, in der du dich direkt verteidigt hast, sofort versucht, die Stimmung zu entspannen, indem du gesagt hast: "Du hast das falsch verstanden, so habe ich das nicht gemeint"? Es könnte sein, dass er nicht nur versuchen möchte, die Oberhand zu gewinnen, sondern auch vermeidet, dich insgeheim unschuldig dastehen zu lassen. Deshalb kann eine auf den ersten Blick ruhige Haltung mehr schaden.

Hat er jemals etwas gesagt, ohne es direkt zu dir zu richten, sondern über andere Nachrichten vermittelt? Zum Beispiel zu einem Partner, Kind oder Nachbarn beiläufig: "Einige machen es so, aber ich sehe keinen Grund dafür." Es zielt nicht direkt auf dich ab, möchte aber, dass du es persönlich nimmst.

Hatest du schon einmal erlebt, dass jemand, während er dich lobt, tatsächlich einen Vergleich anstellt, um andere besser dastehen zu lassen? „Du bist wirklich gut, aber unser XYZ macht das so und so.“ Das vermittelt den Eindruck, dass man wertgeschätzt wird, aber gleichzeitig hat man das Gefühl, nie gut genug zu sein.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand deine Idee so präsentiert hat, als wäre sie seine eigene, und dann gesagt hat: "Sieh mal, was für eine tolle Idee das ist"? Du bleibst im Hintergrund, während jemand anderes den Applaus bekommt, und das kann sich echt unfair anfühlen. Wenn du es anbringst, besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass die Person dann sagt: "Das ist nicht das Gleiche" und das Thema einfach abtut.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand deine Idee oder etwas, was du gemacht hast, offen kritisiert hat, um es dann später auf die Art und Weise zu versuchen, wie du es gesagt hast? Zum Beispiel, wenn er sagt: "Das funktioniert nicht", und dann wieder zu einer Methode zurückkehrt und sie so behandelt, als ob er sie selbst erfunden hätte? Man fühlt sich dabei, als würde der Wert, den du beigetragen hast, nicht anerkannt, und gleichzeitig kommt er damit durch, als hätte er keinen Fehler gemacht.

Hast du schon einmal gesagt: "Ich mische mich nicht ein, das ist nicht mein Problem" und dann trotzdem jede Kleinigkeit im Detail hinterfragt? Wie jemand, der zuerst am Rand steht und dann die Kontrolle nicht loslässt. Wenn es dich wirklich nicht interessiert, warum bist du dann über alles informiert?

Ist dir jemals jemand untergeschlüpft, der dir etwas versprochen hat? Zum Beispiel, dass er sagt: "Das macht er" und dich dann in eine Situation bringt, von der du nichts wusstest? So gibt er dir die ganze Last und niemand ist sauer auf ihn.

Hast du jemals erlebt, dass du in einem physischen Umfeld von anderen ignoriert wurdest? Nicht so offensichtlich, sondern zum Beispiel, dass du in Gesprächen übergangen wirst oder dass man so tut, als würde man eine Frage, die du gestellt hast, nicht hören. Es ist oberflächlich passiv, aber innerlich frustrierend.

Hat dir jemals jemand die Grundlage dafür gegeben, etwas über eine andere Person zu kommentieren, das dich in eine schwierige Lage bringt? Zum Beispiel: "So und so macht das, ist das vielleicht richtig?" Je nach deinem Kommentar versucht er, dich entweder als Partei darzustellen oder verdreht deine Aussagen, um das Thema in die Richtung zu lenken, die ihm gefällt.

Hat jemand schon mal etwas Schlechtes über andere gesagt und dich dann mit den Worten "Aber du bist natürlich nicht so" mit hineinbezogen? Das heißt, während sie so tun, als würden sie dich loben, ordnen sie dich tatsächlich durch andere ein. Man fühlt sowohl Lob als auch Kühle gleichzeitig.

Hast du jemals erlebt, dass jemand neben dir offensichtlich Unrecht getan hat und die Person einfach gleichgültig blieb? Oder hat sie so getan, als würde sie dich unterstützen, aber die Situation noch verworrener gemacht, sodass du allein dastandest? Manchmal ist es wirklich schwer zu verstehen, wo man steht.

Hat es je so ausgesehen, als ob jemand deine Meinung unterstützt und dann anfängt, etwas Ähnliches von woanders viel mehr zu loben? Also wenn du sagst "naja" und jemand anderer dann "wow, fantastisch" sagt? Das macht einen schon nachdenklich.

Hast du schon einmal eine Danksagung gehört, die so formuliert war, dass du nicht wusstest, ob die Person wirklich dankt oder dich eher herabwürdigt? Zum Beispiel: "Gut gemacht, aber das musste sowieso gemacht werden." Sowohl Dankbarkeit als auch ein Hauch von Spott zu spüren.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dir so vorkam, als würde er dir in einem bestimmten Punkt helfen, nur um dann plötzlich zu sagen: „Ich habe von Anfang an so gedacht, aber jetzt haben wir es ja zusammen ausprobiert“? Als würde er es wie seine eigene Idee präsentieren und dich dabei wieder in den Schatten stellen. So eine leicht anmaßende, sich zurückziehende Haltung.

Gab es schon mal, dass jemand zu dir gesagt hat: „Wenn ich an deiner Stelle wäre, würde ich so und so machen“, und dabei hast du dich eigentlich unzulänglich gefühlt? Es ist so verwirrend und vermittelt gleichzeitig die Botschaft: „Du hast es nicht geschafft“. Diese feine Nuance kann wirklich ärgerlich sein.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand beim Loben von dir indirekt auch andere gelobt hat? Zum Beispiel so etwas wie: "Normalerweise gibt es bei solchen Dingen viele Probleme, aber schau, du hast das nicht schlecht gemacht." So ein Satz, der dich lobt, aber gleichzeitig einen unterschwelligen Vergleich anstellt mit "Normalerweise wird das besser gemacht."

Hast du jemals erlebt, dass jemand eigentlich seine eigenen Entscheidungen durch deine in Frage stellt? Zum Beispiel, wenn er sagt: "Du hast das so gemacht, aber ich würde das niemals so machen, weil dies, das und jenes." Es könnte sein, dass er deine Entscheidung abwertet, indem er seine eigene als überlegen darstellt. Das schafft eine passive Wettkampfatmosphäre.

Hast du schon mal gehört: "Du bist so anders, ich behandle dich besonders" und dann plötzlich behandelt man dich so, als gehörst du zur gleichen Gruppe? Zuerst scheint es so, als würde man dich ausschließen, und dann wird man wieder in einen Topf geworfen… Wenn beides gleichzeitig passiert, wird man ziemlich verwirrt.

Gab es schon einmal Situationen, in denen du beim Loben einer Person gleichzeitig den Erfolg eines anderen hast einfließen lassen? Zum Beispiel: "Das ist alles dir zu verdanken, aber man sollte auch nicht vergessen, wie erfolgreich Ahmet damals in diesem Bereich war." So eine Aussage hebt dich hervor, schattet aber auch eine andere Person ab. Beeinträchtigen solche Sätze dein Gleichgewicht?

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand in Gegenwart anderer deine Meinung oder Wahl kritisiert hat und dann, wenn ihr allein seid, so etwas sagt wie: "Eigentlich hast du recht, aber ich musste das vor allen so sagen"? Es ist, als würde man dich opfern, um sich selbst gut dazustellen. Sehr frustrierend.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dir in einer Sache eindeutig recht gegeben hat und dann aber gesagt hat: "Aber die Leute denken nicht so", und dich indirekt als unrechtmäßig dargestellt hat? Es ist, als ob du vernünftig denkst, aber die Welt nicht so viel versteht wie du, weshalb deine Meinung nicht zählt. Immer der Versuch, aus einer überlegenen Position zu lenken.

Hast du schon einmal erlebt, dass dir jemand in einer Sache erlaubt, etwas zu tun, und dich dann mit den Worten "Ich wusste eigentlich, dass es so laufen würde" von vornherein als gescheitert erklärt? Du strenger dir Mühe an, während dir von Anfang an das Gefühl gegeben wird, dass du verloren hast. Diese Haltung ist viel hinterhältiger.

Hast du schon einmal das Gefühl gehabt, dass deine Mühe oder dein Einsatz nicht gewürdigt wird, sondern eher mit einer Einstellung, die sagt: "Das ist einfach, wie es sein sollte," normalisiert wird? Also nicht als Lob, sondern eher als Erwartung. Das erzeugt das Gefühl, dass du nie anerkannt wirst.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dir direkt um eine Meinung bittet, aber stattdessen mit "Du weißt es sicher, aber..." beginnt, um seine eigene Meinung indirekt durchzusetzen? Es scheint, als würde er dir Raum geben, aber tatsächlich manipuliert er dich. Dieses "aber" macht alles kaputt.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dir zu einem Thema, von dem er nichts versteht, sagt: "Aber das ist nicht so, es ist eigentlich so" und sich damit selbst zur Autorität erklärt? Als wäre er derjenige mit dem besten Wissen zu allem und deine Meinung wäre sowieso nur unvollständig. Wenn das passiert, fühlst du dich gezwungen, dich zusätzlich zu verteidigen, hast du das bemerkt?

Hast du schon mal erlebt, dass jemand dir scheinbar Unterstützung gibt, um dann hinter deinem Rücken zu sagen: "Ich habe ihm/ihr gesagt, was er/sie tun soll, aber er/sie hat nicht gehört, er/sie hat das gemacht"? Also, dir ins Gesicht zu lächeln und hinter deinem Rücken zu lästern. Das ist noch anstrengender.

Hattest du schon einmal erlebt, dass jemand in Gesprächen nicht direkt Kritik an dir übt, sondern dir über andere indirekt Nachrichten übermittelt? Zum Beispiel, indem er sagt: "Filiz würde so etwas niemals tun, sie ist ein sehr nachdenkliches Mädchen" und damit indirekt seine Erwartungen an dich äußert. Manchmal kann diese Art von passiv-aggressiven Kommentaren frustrierender sein als direkte Kritik.

Hast du schon mal erlebt, dass andere für jemanden Partei ergreifen, indem sie sagen: "Aber du hast das falsch verstanden, so hat er das nicht gemeint"? Das ist wie das Gefühl, dass das, was du empfindest, ignoriert wird und du stattdessen als paranoid dargestellt wirst. Das macht mich richtig wütend.

Hast du jemals erlebt, dass jemand dir sagt: "Aber das wäre besser, wenn du es so erzählen würdest", und damit sowohl dich unterdrückt als auch versucht, sich in deine Erzählung einzumischen? So als ob du dich nicht richtig ausdrücken könntest. In solchen Momenten verliere ich wirklich das Interesse.

Hattest du schon einmal das Gefühl, dass jemand dir ins Gesicht nicht sagt, dass du etwas falsch gemacht hast, aber in der Gegenwart anderer beiläufig so etwas andeutet wie: "Manchmal wissen die Leute einfach nicht, wie man das machen sollte"? Ich finde es viel frustrierender, indirekt zuzuschlagen, statt direkt zu sagen, was los ist.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dir gegenüber freundlich tut und dich vor anderen lobt, aber dabei einen kleinen "Aber..." einfügt, sodass es wie ein Kompliment aussieht, aber tatsächlich eine Kritik ist? Diese feine Nuance kann wirklich nervig sein, hast du das bemerkt?

Hast du schon mal von jemandem ein kleines Geschenk bekommen mit der Begründung: "Ich mag das sehr, ich dachte, du würdest es auch mögen"? Als ob dein Stil nicht existent wäre und ihr Stil überlegen wäre. Ich finde, das ist die passivste Form dieser Manipulation.