Parece que mi suegra no está contenta con mi relación con mi esposa. Constantemente me critica en entornos sociales y elogia a otras chicas a mi esposo. Honestamente, esta situación me afecta mucho y temo que cause problemas en mi matrimonio. Mi esposo no se da cuenta de esta situación, pero no sé qué debo hacer.
¿Alguna vez intentó su pareja compartir un momento especial diciendo "él/ella también hacía esto" o "así solía ser" para relacionarlo con su propio pasado? Es decir, ¿constantemente está comparando su relación con la tuya, usando sus propias experiencias como un punto de referencia? Esto podría ser un intento de encajar el vínculo entre tú y tu pareja dentro de su propio marco.
¿Alguna vez ha actuado frente a ti como si fuera un niño con su pareja, mostrándole interés de forma exagerada? Por ejemplo, algo como "¿Cariño, ha subido de peso otra vez? Parece que le has dado de comer mucho" de una manera que podría poner tanto a ti como a ella en una posición extraña. A veces, esto puede ser una forma de afirmar su autoridad ignorando un poco tu presencia.
¿Alguna vez tu pareja se ha burlado de ti en relación con tu profesión, tus intereses o alguna preferencia personal bajo el pretexto de una pequeña broma? Estas cosas suelen parecer leves, pero en realidad pueden tratar de hacerte parecer débil a los ojos de tu pareja. Presta atención al tono de sus comentarios, podría estar enviando un mensaje sutil.
¿Alguna vez has hecho un plan a solas con tu pareja y ha habido alguna vez que intentó unirse, con razones como "Déjame también participar, no quiero quedarme solo"? A veces, este tipo de acciones pueden ser un intento de incluirse en la relación como un tercero, en lugar de separarles. Pero si lo aceptas en silencio cada vez, la frontera puede no ser clara.
¿Alguna vez te dijeron algo que parecía no ser nada especial, pero en realidad te estaban atacando directamente? Por ejemplo, algo como "Estas nuevas mamás están tan relajadas, en nuestra época estas cosas eran diferentes". Cuando no les respondes directamente, ellos suelen exagerar más.
¿Alguna vez tu pareja te ha lanzado ataques directos como "Te has vuelto un blandengue, haces todo lo que ella dice"? Porque a veces, estas salidas directas no se trata de ti, sino de que tu pareja no puede aceptar que se salga de sus "reglas". Pero podría estar enviándote un mensaje al señalarte como objetivo.
¿Alguna vez te han dicho algo como "Nosotros nunca hemos visto esto, así es como se recibe a los invitados en nuestra casa" en relación a tu forma de recibir a los invitados? Esto generalmente no se dirige a ti, sino que tiene como objetivo establecer una autoridad sobre tu entorno, como si tú fueras el "falta" de la familia. Se refieren a ti de manera indirecta, pero el verdadero objetivo eres tú.
¿Alguna vez ha hecho algo a través de los niños? Por ejemplo, algo como "Creo que no se debe tratar así a un niño, no te criamos así", generando la sensación de que estás haciendo mal con tu hijo. Si adopta una actitud que cuestiona tus habilidades como madre utilizando a los niños de por medio, resulta mucho más hiriente porque ese es el punto más delicado de una madre.
¿Alguna vez te han comparado sutilmente con otros en presencia de ellos? Por ejemplo, "Nuestra Ayşe también es muy hábil, tú también tienes talento, pero claro, no como ella". Ese tipo de cosas pueden ser un intento de alinear a tu pareja con sus referencias pasadas en lugar de a ti. ¿Está midiendo la reacción de tu pareja de reojo? Deberías comprobarlo.
¿Alguna vez ha llamado al teléfono de su pareja y cuando tú contestaste, ha adoptado una actitud que evita una conversación real, como diciendo "¿Dónde está mi hijo? Dile que me llame"? Con esto, puede querer mantenerte en un segundo plano y actuar como si su única conexión con su hijo fuera él mismo. Esto también podría ser un método para mantener cierta distancia.
¿Alguna vez ha sucedido que, en vez de hablarte directamente, alguien insinuó algo negativo sobre ti a otras personas? Por ejemplo, junto a miembros de la familia, diciendo cosas como "Bueno, con el tiempo aprenderá" o "No es necesariamente cierto que todos serán como nosotros". Si no te lo dicen directamente pero sueltan comentarios, puede que estén tratando de dejarte vulnerable.
¿Alguna vez te ha dicho algo como "Necesito hablar contigo en detalle, no lo tomemos/no lo contemos"? Es decir, ¿te crea la sensación de que es más fácil en un mundo donde no estás? Esto podría estar tratando de dividir un poco.
¿Alguna vez hizo algo sin culparte, pero que te puso en una situación difícil? Por ejemplo, abrir una historia de repente cuando tienes una visita como "Ese día también vivimos algo así, ¿verdad, hijo?", dejando de lado tu perspectiva y llevándose de repente a tu pareja a su lado. Esto se hace para hacerte sentir solo, pero no directamente, se hace de manera sutil.
¿Alguna vez te ha dado algo físico o material y luego ha intentado usarlo como una herramienta para manipularte? Por ejemplo, "Te compré ese collar, pero en nuestra relación se valora el agradecimiento". A veces, al hacer esto, puede estar tratando de ponerte en deuda y desafiar tus límites.
¿Alguna vez tu pareja te ha mantenido "a una distancia razonable" mostrándole cercanía directamente? Por ejemplo, en una visita, tocando a menudo a tu pareja o diciendo "Tú lo sabes, hijo, tu opinión es importante", lo que hace que te sientas como un tercero. Esto podría ser una forma consciente de establecer un límite. Observa cómo reacciona tu pareja a esto.
¿Alguna vez alguien te deja afuera de algo mientras habla y luego dice "Ah, ¿no lo sabías?"? Por ejemplo, un plan familiar, una historia del pasado o un proceso de decisión. A veces, incluso sin querer, esto puede crear un ambiente que te haga sentir que no perteneces.
¿Alguna vez has sentido que tu pareja te elogia demasiado en presencia de otros, y luego parece señalar alguna falta para subrayar ese elogio? Por ejemplo, "Buse también pone una mesa muy bonita, pero parece que le cuesta un poco con el postre, ¿verdad hijo?" Críticas que comienzan con elogios, en realidad, se hacen para que prestes atención a lo que realmente indican.
¿Alguna vez hizo algo en presencia de otra persona ignorándote, solo para parecer cercano a ella? Por ejemplo, decirle a un familiar "Tienes mucha razón, antes hacíamos esto" en una situación en la que estabas presente, atribuyéndosela a otra persona. Esto podría ser una táctica de enfocarse en la persona con la que ha establecido un vínculo, dejando completamente de lado a los demás.
Parece un pequeño detalle, pero el asunto ya se había descontrolado desde ahí. No podía sentirme tranquilo sin aclararlo.
¿Podría ser que tu pareja, sin que te des cuenta, esté abriendo espacio para ella? ¿Te parece que, al relajar a tu suegra, está haciendo algo que te deja en un segundo plano en la relación? A veces esto no es consciente, pero el otro puede actuar con más libertad.
¿Alguna vez te han hecho indirectas a través de otra persona sin decirte algo directamente? Por ejemplo, "Algunas novias pueden ser muy comprensivas, gracias a Dios que las nuestras no son así". Porque este tipo de mensajes indirectos provienen de la incapacidad de hablar abiertamente cara a cara, pero su efecto es grande.
¿Alguna vez te ha hecho sentir que te muestra como excesivamente distante o cercano ante los demás? Por ejemplo, al decir "Nunca vienen a visitarnos" como si no estuvieras, o al contrario, "Todo lo comparte conmigo, gracias a Dios" atribuyéndote un vínculo adicional. Esto puede ser un intento de definir la relación desde afuera.
¿Alguna vez le has preguntado a tu esposa: "¿Cómo te sientes cuando tu madre hace eso?" Porque a veces lo que hace la suegra puede parecer normal para tu esposa, y quizás no se da cuenta de los detalles que tú sí ves. Desde este punto de vista, es difícil hacer comentarios sin conocer su percepción.
¿Alguna vez te ha pasado que te comparan con tu propia familia? Como la organización del hogar, el estilo de comida, los hábitos... "En nuestra época era así, ahora lo hacen de esta manera". A veces, el lugar donde se dirige la crítica puede no ser a ti, sino a de donde vienes.
¿Alguna vez le ofreció ayuda a su esposa en lugar de a ti, diciendo algo como "¿Dónde está nuestro chico teniendo problemas? Yo puedo ayudar"? Porque me parece que esto no es una forma de hacerte sentir insuficiente, sino más bien un método de pasivización directa. Podría ser un intento de desactivarte y fortalecer su propia conexión.
¿Alguna vez te han hecho un comentario así, considerándote demasiado "moderno" o demasiado "conservador"? Por ejemplo, "En nuestra época no se hablaba de esas cosas, pero ustedes ahora son tan relajados" o "Las novias de nuestra época eran más reflexivas". Porque a veces puede intentar aumentar la distancia a través de una desajuste de expectativas.
¿Te ha hecho alguna vez una "broma" especial y ha intentado normalizarla en el ambiente? Por ejemplo, cosas como "Hülya en realidad no le gusta cocinar" o "Nuestra nuera se volvió muy olvidadiza después de tener a su bebé". La gente suele presentar esto como una simple broma, pero es un método de propagación de ideas.
¿Alguna vez tu suegra te ha hecho un comentario despectivo delante de tu pareja y tu pareja se ha quedado en silencio? Porque a veces el verdadero problema no está en la suegra, sino en que tu pareja tiene ese reflejo de "no reaccionar". Esto le da más confianza a la otra parte.
¿Alguna vez alguien ha actuado sin pedirte tu opinión directamente y en su lugar ha metido los comentarios de otras personas? Por ejemplo, al decir "Los vecinos lo hacen de otra manera, parece más práctico" mientras te ignoran al proponer una solución. Si evita la comunicación directa y elige caminos más indirectos, quizás no te esté tomando en serio o no esté esforzándose por entenderte.
¿Alguna vez te ha pasado que alguien intenta contarte un viejo recuerdo y encajarte dentro de él? Por ejemplo, algo como "Nuestro chico era así de pequeño, ahora recuérdaselo". Como si intentara crear un relato que solo se ajustara a su propio pasado, independientemente de ti. Me parece un poco como un intento de "Sé el personaje de mi historia".
¿Alguna vez te han culpado de "cambiar a mi hijo"? Por ejemplo, si ha dejado de hacer algo que solía hacer, insinuando con algo como "Tú viniste, así es como pasó". Generalmente, vinculan el cambio como si fuera algo negativo, igualándolo a ti. El verdadero problema podría ser que sienta que ha perdido el control.
¿Alguna vez te ha insinuado algo acerca de tu madre? Como "Claro que así la crió su madre", puede parecer que está hablando de ti, pero en realidad podría estar atacando a tu familia. Generalmente, el trasfondo de este tipo de frases es más venenoso.
¿Alguna vez ha intentado evitar discutir directamente contigo y, en su lugar, dejarte solo en un punto común? Por ejemplo, en una decisión tomada en familia, diciendo "No me meto, mi hijo sabe" y luego influenciando a su pareja por detrás para revertir esa decisión. A veces, las cosas se manejan con una presión indirecta, no abierta.
¿Alguna vez has tenido la impresión de que, delante de tu pareja, alguien te elogia pero en realidad insinúa tus defectos? Por ejemplo, "Nuestra nuera es muy buena, pero es un poco impaciente" o "No le gusta mucho hacer las tareas del hogar, pero adora a mi hijo". Este tipo de frases pueden parecer cumplidos sinceros desde fuera, pero a menudo esconden críticas veladas.
¿Alguna vez te ha intervenido con una máscara de "buena voluntad"? Por ejemplo, metiéndose en tu casa y criticando tu organización diciendo "Lo digo para ayudar". Generalmente, este tipo de enfoques no son sinceros, sino un esfuerzo por ampliar su área de control.
¿Alguna vez te han criticado "por tu propio bien"? Por ejemplo, diciéndote "No te canses tanto a tu edad, cuida tu salud" y menospreciando tus decisiones. Desde fuera parecen actitudes pensativas, pero en realidad son controladoras.
¿Alguna vez te ha dicho algo como: "Mira hijo, qué bien has puesto a tu esposa" mientras compartías algo bueno con tu pareja? Te menosprecia, saca provecho de ella y además elogia a tu esposa. Un combo triple.
¿Alguna vez te hizo parecer que protegerte frente a la familia de tu pareja era una cuestión de "tomar partido"? Por ejemplo, podría presentar su intento de establecer límites con frases indirectas como "Éramos una familia, nos separamos cuando llegaste tú", lo que en realidad refleja su deseo de ver a su pareja en un frente común.
¿Alguna vez te ha pasado que mientras ella destaca sus propios límites, ignora los tuyos? Por ejemplo, en un momento decisivo, hace comentarios como "No me voy a meter, ustedes sabrán", pero constantemente está presente para tratar de desactivar tu iniciativa. No parece intervenir abiertamente, pero siempre mantiene sus límites por encima de los tuyos.
¿Alguna vez intentó dejarte en la sombra idealizando sus propias experiencias pasadas? Por ejemplo, con frases como "Yo nunca haría eso cuando me casé" o "En nuestra época esto no sucedía", tratando de hacerte sentir insuficiente o "incompleta". Esto, en realidad, es una presión de comparación sutil.
¿Alguna vez te ha pasado que ella exagera las reacciones que has tenido hacia ella y se lo cuenta a su esposo u otras personas diciendo: "No importa lo que haga, no puedo complacerla"? Así, ella se coloca en la posición de víctima y trata de mostrarte a ti como alguien duro o insensible. Estas narrativas de agresión pasiva pueden ser peligrosas.
¿Alguna vez tu pareja o tus hijos te han impuesto lo que ellos quieren llamándolo "la decisión del grupo familiar" o "así somos más felices", excluyéndote de la conversación? Por ejemplo, se está haciendo un plan, pero tú no eres la persona a la que se le informa, sino la que debe enfrentarse a las consecuencias. Esto podría ser un método de exclusión que pasa desapercibido.
¿Alguna vez has oído a tu pareja quejarse de ti con frases como "Tú también deberías ganarte su cariño, porque ella se desahoga conmigo pero no habla contigo"? Puede que parezca que quiere entenderte, pero en el fondo te está colocando en una posición injusta frente a tu pareja. Esta es otra forma de manipulación.
¿Alguna vez ha pasado que tu pareja intenta menospreciar tus logros dando un ejemplo irrelevante que desvía la conversación? Por ejemplo, cuando compartes algo relacionado con tu trabajo, dice algo como: "Pero nuestra hija también se ocupa de la casa, es muy organizada", resaltando a alguien que no tiene nada que ver contigo. Como si quisiera sacarte del centro de la atención y los elogios.
¿Alguna vez alguien ha dicho algo que menosprecia o hace que parezca insignificante un momento especial o un logro tuyo frente a otros? Por ejemplo, podría estar minimizando tus esfuerzos con frases como "Eee, eso es simplemente lo que hace cualquier madre". Esto, de hecho, es otra forma de hacerte invisible.
¿Alguna vez te ha intentado hacer sentir culpable jugando constantemente la carta de "te he malentendido"? Por ejemplo, tú expresas claramente una incomodidad, pero él o ella dice: "Nunca quise decir algo así, ¿por qué malinterpretas todo?" tratando de presentarte como demasiado sensible o paranoico. Esto también es un tipo de maniobra de manipulación.
¿Te ha pasado alguna vez que, en esos momentos en que intentas mantener cierta distancia con ella, has revertido la situación con quejas como "me trata fríamente, no se me acerca", lo que te hace parecer "una novia fría" o que "no se ajusta a las tradiciones"? Es decir, estableces una distancia de manera natural, pero puede que la estés reflejando a los demás como una debilidad tuya. Esto también le añade una carga extra a la persona.
¿Alguna vez te han intentado enviar un mensaje a través de otras personas en lugar de hablarte directamente? Por ejemplo, cuando los niños o tu pareja dicen algo como: "de todas formas, en nuestra casa esos asuntos nos venían mejor", pero en realidad es algo que te está diciendo a ti. No lo dice directamente, pero parece que lo insinúa. Esta es otra forma de ser pasivo-agresivo.
¿Alguna vez te ha criticado indirectamente, diciendo cosas sutilmente punzantes a tu pareja sobre otros temas? Por ejemplo, al decir "Nuestro chico ahora viene menos, parece que está muy ocupado", en realidad podría estar insinuando algo sobre el orden en casa que te está dirigido. Este tipo de cosas son muy engañosas.
¿Alguna vez le has dicho directamente algo sobre un tema, por ejemplo, cuando has expresado honestamente que algo te molestaba, y él/ella ha intentado ponerte en una posición de culpable o triste, diciendo algo como "lo dije por su bien, ¿por qué se enoja conmigo?"? Porque de esta manera puede intentar mostrarte como si no tuvieras razón en lo que dices y al mismo tiempo ganar simpatía para sí mismo.
¿Alguna vez alguien de entre ustedes ha intentado presionarte externamente al contarle a otros un asunto que te concierne? Por ejemplo, de manera indirecta a través de otros parientes o vecinos, creando una historia del tipo "Me dijo esto, pero ustedes vean cómo se comporta". Es como una actitud que intenta aislarte.
¿Alguna vez tu pareja ha tratado de responsabilizarte directamente ante su familia por algo? Por ejemplo, algo que no hizo, y dice algo como "¿Cuántas veces le dijimos, pero la decisión es suya, por supuesto?" de una manera que te pone completamente en el blanco. Esta es otra forma de manipulación.
¿Alguna vez te han hecho algo que se burla directamente de tus gustos o de tu carácter, pero lo disfrazan como una "broma"? Por ejemplo, con una frase como "Él es muy moderno, no podemos seguirle el ritmo" que critica tanto como intenta suavizarlo. Generalmente, las cosas que se dicen riendo son más difíciles de soportar porque son más graves.
¿Alguna vez alguien ha hecho algo que te haga sentir ridículo frente a otros? Pero no de manera directa, sino escondiéndolo detrás de algo como "la divertida nuera de la casa". Es decir, como si se burlaran de tus sensibilidades o errores, pero no de forma abierta. Creo que esto es algo que desgasta a las personas en silencio.
¿Alguna vez ha hecho una comparación a través de una historia sobre cómo hacía esas cosas en su tiempo, en lugar de criticarse directamente en cuestiones del hogar o relacionadas con los niños? Por ejemplo, algo como "En nuestra época, los niños eran criados así" o "Yo también trabajaba, pero no descuidaba la casa". Aunque no lo diga directamente, la insinuación está ahí.
¿Alguna vez tu pareja te ha hecho comentarios sutiles para medir tu paciencia y luego, al reaccionar tú, te ha hecho ver como si fueras una persona exagerada e intranquila diciendo: "¡Ay, se ofende enseguida!"? Es una forma segura de ponerte en una posición desventajosa ante su mirada y en la percepción general.
¿Alguna vez has tenido a alguien que te culpe por algo y luego actúe como si retirara esa acusación diciendo "no sé, si te lo tomaste así" y te pase la pelota a ti? Es como si ofrecieran una disculpa, pero en realidad está diseñado para hacerte ver demasiado sensible. Este tipo de estrategia puede ser bastante común.
¿Alguna vez te ha parecido que tu pareja actúa de una manera muy amable cuando está contigo, pero es completamente diferente cuando están solos? Es decir, una imagen que parece diferente desde afuera y otra que vives tú. A veces, este doble rasero puede ser muy engañoso para quienes nos rodean.
¿Alguna vez alguien ha tratado de darte un mensaje indirectamente a través de un regalo que te han hecho? Por ejemplo, darte una prenda de vestir de un estilo que no te gusta, o un objeto que odias, diciendo "lo compré porque es muy especial" o aparecer con una elección completamente opuesta a lo que tú pensabas. Este tipo de acciones pueden parecer pequeñas, pero a veces pueden tener otras intenciones detrás.
¿Alguna vez te han puesto en la posición de ser un mediador para explicar algo a la familia de tu pareja o para agradarles? Por ejemplo, cuando dicen "tú lo explicas mejor" y, en realidad, están tratando de pasar algo que deberían hacer ellos sobre tus hombros. A veces, estas situaciones pueden dejarte sin querer en medio de dos partes.
¿Alguna vez alguien te ha dicho algo que socave tu autoridad frente a los niños? Por ejemplo, “Déjalo, que no pasa nada, tu madre se preocupa demasiado”. Hacer que tus palabras suenen menos serias ante los niños también se convierte en una forma de presionarte.
¿Alguna vez te ha puesto en una situación incómoda algo relacionado con los amigos o el círculo social de tu pareja? Por ejemplo, al decir algo como "Nuestra nuera es muy tímida, no le gusta socializar" en su presencia, dejándote mal y vulnerable al mismo tiempo. Algunas personas consideran que atacar de manera indirecta es más efectivo.
¿Alguna vez te ha pasado que alguien toma una decisión sobre un tema sin preguntarte y luego te lo impone como si fuera algo normal? Por ejemplo, hacer un plan y decir "Así lo hemos pensado" para dejarte fuera de juego. No de manera directa, pero minimizando tu papel.
¿Alguna vez te ha pasado que alguien aparenta pedir tu opinión sobre algo, pero en realidad ya ha tomado su decisión hace tiempo? Es decir, parece que te incluye en el proceso, pero en realidad es una consulta formal, y luego simplemente dice: "Ya estaba decidido". A veces, esto puede hacer que uno se sienta invisible.
¿Alguna vez te han criticado por impedir que los niños hagan algo mientras que, en secreto, rompes esa regla y tratas de parecer buena ante ellos? Por ejemplo, cuando dices "no hay dulces" y luego les das chocolate en secreto diciendo "que mamá no lo vea". Este tipo de cosas socava completamente la autoridad y luego es difícil de corregir.
¿Alguna vez te ha acusado de algo que no hiciste, haciendo que tengas que explicarlo ante los demás? Como cuando dicen: "Nuestra nuera nunca pregunta por nosotros", y mientras tú cuentas, sigue silenciosamente mostrándote como culpable. Esa actitud pasiva a veces es la más fácil.
¿Alguna vez ha dicho algo en presencia de su pareja como "Yo lo dije, pero él/ella no quiso" y te ha hecho parecer el responsable de sus malas decisiones? A veces, situaciones que podrían explicarse simplemente como "nosotros" se separan deliberadamente, y la otra persona vuelve a preguntarte por qué sucedió esto.
¿Alguna vez te ha pasado que alguien al principio dice "Te dejo, hazlo como quieras" y luego, después de que tú tomas la decisión, le dice a la familia "No lo pedí, pero él/ella dijo eso"? Hacer como si te estuvieran dando libertad y luego declararte responsable de todo es un truco muy común.
¿Alguna vez te has encontrado en una situación en la que te defendiste directamente y luego trataste de suavizar el ambiente con algo como "Me malentendiste, no quería decir eso"? Puede que no lo haga para salir vencedor, sino porque también podría temer que te haga parecer culpable. Por eso, a veces una postura que parece tranquila puede causar más daño.
¿Alguna vez te ha enviado un mensaje a través de otras personas sin decirte directamente algo? Por ejemplo, a un cónyuge, un hijo o un vecino, "Algunos hacen esto, pero yo no veo la necesidad". No te ataca directamente, pero quiere que lo tomes como algo personal.
¿Alguna vez ha hecho una comparación que en realidad pone a otros por encima de ti mientras finge elogiarte? "Eres muy bueno, pero nuestro fulano lo hace así". Es como si te estuviera apreciando, pero te deja la sensación de que nunca eres suficiente.
¿Alguna vez alguien ha tomado una idea tuya y ha dicho: "Mira, qué bonita idea" como si fuera suya? Eso puede hacerte sentir que estás en la sombra, mientras que otro recibe los aplausos. Y cuando se lo mencionas, es muy probable que te digan: "No es lo mismo" y lo dejen pasar.
¿Alguna vez alguien criticó abiertamente una de tus sugerencias, ideas o algo que hiciste, y luego trató de hacerlo a su manera? Por ejemplo, ¿se aferran a un método al que dijeron "esto no funcionará" como si lo hubieran descubierto ellos mismos? Sientes que tu valor es ignorado y parece que se salen con la suya como si no hubieran cometido errores.
¿Alguna vez has dicho: "No me meto en estas cosas, no es un asunto que me concierna" y luego has cuestionado cada detalle minuciosamente? Como alguien que al principio se mantiene al margen, pero luego no deja de controlar. Si realmente no le interesa, ¿por qué se entera de todo?
¿Alguna vez alguien ha prometido hacer algo en tu nombre y luego se ha hecho a un lado? Por ejemplo, como cuando dicen "Él/ella se encarga" y te dejan en una situación de la que no tenías ni idea. Así te deja con la carga y nadie se enoja con él/ella.
¿Alguna vez te ha pasado que te ignoraran junto a los demás en un entorno físico? No de una manera tan obvia, sino, por ejemplo, omitiéndote en conversaciones o haciendo como si no escucharan algo que preguntaste. Es pasivo en la superficie, pero molesta por dentro.
¿Alguna vez te ha puesto en una situación difícil al hacerte comentar sobre algo relacionado con otra persona? Por ejemplo, "¿Tal persona hace esto, será correcto?" Dependiendo de tu comentario, puede intentar ponerte como un bando o distorsionar lo que dices para llevar el tema a donde quiere.
¿Alguna vez alguien dijo algo negativo sobre otros y luego te incluyó en la conversación diciendo "Pero tú no eres así, por supuesto"? Es decir, mientras parece que te están elogiando, en realidad te están posicionando en algún lugar mediante comparaciones con otros. Tanto el elogio como la frialdad se sienten al mismo tiempo.
¿Alguna vez te ha dejado indiferente cuando alguien le ha hecho una injusticia a otro frente a ti? ¿O se ha hecho el desentendido, dejando la situación más confusa y dejándote solo? A veces es difícil entender dónde estás.
¿Alguna vez parece que apoyan tu opinión y luego empiezan a alabar algo similar que viene de otro lugar? Es decir, cuando tú lo dices es "más o menos" pero cuando lo dice otra persona se convierte en "¡wow, increíble!". Eso realmente desconcierta a uno.
¿Alguna vez te ha agradecido de una manera que no sabías si realmente estaba agradeciendo o si simplemente estaba minimizando la situación? Por ejemplo, "Gracias por tu trabajo, pero era algo que tenía que hacerse". Una frase que transmite tanto gratitud como un ligero tono de burla.
¿Alguna vez te ha pasado que alguien parece ayudarte en algo y luego de repente dice algo como: "Yo ya pensaba así desde el principio, pero ahora lo he intentado contigo"? Como si lo hubiera pensado por sí mismo solo para dejarte en segundo plano. Una actitud así de apropiarse levemente y retirarse.
¿Alguna vez alguien te ha dicho "Si yo estuviera en tu lugar, haría esto" y te ha hecho sentir insuficiente? Es decir, se mezcla la crítica con el mensaje de "no lo lograste". Ese tipo de ajuste sutil puede ser muy molesto.
¿Alguna vez te ha pasado que alabar algo tuyo parece como si estuvieran alabando a otros en su lugar? Por ejemplo, algo como "Normalmente hay muchos problemas en estos casos, pero mira, tú no lo has hecho tan mal". Es una frase que te elogia, pero también implica de manera sutil que "normalmente esto se hace mejor".
¿Alguna vez te ha pasado que al cuestionar una preferencia tuya, en realidad está intentando validar las suyas? Por ejemplo, algo como: "Tú hiciste esto, pero yo nunca haría eso, porque esto, esto y esto". Podría estar menospreciando la tuya al mostrar la suya como si fuera superior. Esto crea un ambiente de competencia pasiva.
¿Alguna vez alguien te ha dicho "Eres muy diferente, te trato de manera especial" y luego te ha hecho comentarios como si fueras parte del mismo grupo? Al principio parece que te deja fuera, y luego te pone en la misma bolsa... Es confuso cuando pasan las dos cosas a la vez.
¿Alguna vez te ha pasado que al alabarte en algún tema, en realidad también se menciona el éxito de otra persona? Por ejemplo, algo como "Este logro fue gracias a ti, pero claro, no hay que olvidar lo exitoso que fue Ahmet en esta área". Es como si te exaltaran y al mismo tiempo oscurecieran a otra persona. ¿Te desestabilizan este tipo de frases?
¿Alguna vez te ha pasado que, al criticar tu idea o elección frente a otros, la persona se queda a solas contigo y dice algo como "En realidad tienes razón, pero frente a todos tuve que decir eso"? Es como deshacerse de ti para quedar bien. Muy frustrante.
¿Alguna vez te ha pasado que alguien te diga claramente que tienes razón en algo y luego, al mismo tiempo, diga "pero la gente no piensa así" dejando que te veas indirectamente como equivocado? Es como si estuvieras pensando de manera lógica, pero el mundo no te entendiera tanto, por lo que tu opinión no valiera. Siempre hay un esfuerzo por guiar desde un nivel superior.
¿Alguna vez te ha pasado que alguien te permite hacer algo y luego dice: "En realidad, sabía que iba a ser así" y te declara fracasado desde el principio? Tú te esfuerzas y parece que ya te está haciendo perder desde el principio. Esta actitud es más furtiva.
¿Alguna vez te ha pasado que, aunque no menosprecian tu esfuerzo o dedicación, actúan como si fuera "lo que se esperaba"? O sea, no como un cumplido, sino como una expectativa. Esto realmente da la sensación de que no te valoran.
¿Alguna vez te ha pasado que alguien no te pide directamente una opinión sobre un tema y empieza con un "Tú sabes, claro, pero..." para imponer su propio punto de vista de manera indirecta? Como si te estuviera dando espacio, pero en realidad te está manipulando. Ese "pero" es lo que realmente arruina todo.
¿Alguna vez te ha pasado que alguien, sin saber nada sobre un tema, se auto-proclama autoridad diciéndote "Pero no es así, en realidad es así"? Como si tuviese la mejor información sobre todo, como si tu opinión ya estuviera incompleta. Cuando eso sucede, te sientes obligado a entrar en una defensa extra, ¿te has dado cuenta?
¿Alguna vez te ha pasado que alguien parece apoyarte en algo y luego le dice a otros: "En realidad, no escuchó lo que dije, hizo esto"? Es como sonreírte en la cara y luego hacer malabares a tus espaldas. Eso es aún más agotador.
¿Alguna vez te han enviado un mensaje indirecto en lugar de criticarte directamente en tus conversaciones? Por ejemplo, insinuando su expectativa de ti al decir: "Filiz nunca haría eso, es una chica muy considerada". A veces, este tipo de cosas pasivo-agresivas puede resultar más molesto que una crítica directa.
¿Alguna vez te ha pasado que cuando dices algo, alguien responde con "Pero tú lo has entendido mal, en realidad no lo dijo así" defendiendo a otros? Como si ignoraran lo que sientes y te consideraran paranoico en su lugar. Esto me enfurece aún más.
¿Alguna vez te ha pasado que mientras estabas contando algo, alguien te dijo algo como "Pero sería mejor si no lo contaras así", intentando tanto reprimirte como intervenir en lo que estabas explicando? Como si no pudieras expresarte correctamente. En ese momento, realmente me desanimo.
¿Alguna vez te ha pasado que alguien no te dice directamente que cometiste un error, pero en ese momento, en medio de otras personas, insinúa algo como "A veces la gente no sabe cómo hacer esto"? Creo que intentar dar un golpe indirecto por miedo a decirlo directamente es más molesto.
¿Alguna vez alguien ha sido amable contigo en persona, pero al estar con otros te ha alabado y, con un pequeño "Pero..." entre medias, en realidad te ha criticado disfrazado de cumplido? Esa sutileza es realmente frustrante, ¿te has dado cuenta?
¿Alguna vez te ha pasado que alguien te regala algo pequeño y dice "Me gusta mucho esto, pensé que a ti también te gustaría", intentando en realidad menospreciar tu gusto? Como si no tuvieras estilo y el suyo fuera superior. Creo que esta es la forma más pasiva de manipulación.
