義母は私を全く愛していないのか？

あなたは、配偶者と特別な瞬間を共有して、「私たちもこうしていた」とか「昔はこうだった」と言って、自分の過去に引き込もうとしたことはありますか？つまり、あなたの関係を直接比較し、自分の経験を常に基準点のように置いているのでしょうか？これは、あなたと配偶者の関係を自分の枠組みに当てはめようとする試みかもしれません。

あなたのそばで配偶者に子供のように接して、彼女に過剰な関心を示すことはありましたか？例えば、「ねえ、また体重が増えたの？何か食べ過ぎたみたいだね」と言って、あなたも彼女も奇妙な状況に置くようなことです。時には、これはあなたの存在を少し無視して、自分の権威を示す手段になることがあります。

あなたの配偶者が、職業や趣味、個人的な好みについて冗談としてあなたを小馬鹿にしたことはありませんか？このようなことは通常軽いものに見えますが、実際にはあなたを配偶者の目に弱点として映そうとしている可能性があります。彼らのコメントのトーンに注意してください、微妙なメッセージを伝えているかもしれません。

配偶者と二人で計画を立てているときに、「私も参加しよう、一人ぼっちは嫌だ」という理由で割り込んできたことはありませんか？時にはこのような行動が、あなたを引き離すのではなく、関係に第三者のように自分を取り込む努力かもしれません。しかし、毎回静かに受け入れていると、境界線がほとんど明確でなくなるかもしれません。

あなたに特別なものではないかのように振る舞って、実際には完全にあなたをターゲットにした言葉を言ったことはありますか？例えば「この新しいお母さんたちは、本当に楽だね。私たちの時代はこうじゃなかった」とか。こういうことには直接返事をしないと、さらにエスカレートしていくことがある。

あなたの配偶者から「あなたも女々しいね、彼女の言うことをすべて聞いてる」といった直接的な攻撃を受けたことはありますか？ たまにこういった直接的な発言は、あなたとの問題ではなく、配偶者が彼女の「ルール」から外れることを受け入れられないことに関係しているかもしれません。しかし、あなたをターゲットとして彼女にメッセージを送っている可能性もあります。

誰かがあなたのゲストホスピタリティのスタイルについて「私たちはこんな風に見たことがない、私たちのところではこうやってゲストをもてなす」と言ったことはありますか？これは通常、あなた自身ではなく、周囲に権威を確立しようとするもので、まるであなたが家族の「欠点」のように見せられます。場を和ませて話を切り上げますが、本当のターゲットはあなたです。

子供を通じて何か言ったことはありますか？たとえば、「私は子供にはそんな扱いをすべきではないと思う、私たちはあなたをこんな風に育てていない」というように、まるであなたが子供に対して間違ったことをしているかのように感じさせるようなことです。子供を介して母親の能力を疑う態度をとると、非常に傷つけられます。なぜなら、母親にとって最も敏感な部分がそこだからです。

他の人たちの前で、あなたが小さık bir şekilde karşılaştırıldığın oldu mu? Mesela "私たちのアーイェ（Ayşe）も本当に器用よ、あなたの手先も器用だけど、彼女のようには当然ならないわね" gibi. Bu tür şeyler, seni değil de eşini eski referanslarına göre hizalamaya çalışması olabilir。 彼の目は、あなたのa eşinin tepkisini測ろうとしているのか、ちょっと確認してみて。

あなたは、配偶者の電話をかけて、彼が応答する時に「息子はどこ？彼に私に電話するように言って」と言って、あなたとまともに向き合うことを避けるような態度を見せたことがありますか？ これにより、彼はあなたを脇に置きつつ、まだ息子との唯一のつながりは自分であるかのように振る舞いたいと考えるかもしれません。これは、距離を保つ手段の一つかもしれません。

誰かがあなたに直接ではなく、他の人に対してあなたについて否定的なことをほのめかしたことはありますか？例えば、家族の前で「まぁ、時間が経てば学ぶだろう」とか「全員が私たちのようになるわけではない」とか。直接的にあなたには言わないけれど、いわば何か他の人たちに言っているのであれば、あなたを無防備にすることを狙っているかもしれません。

配偶者があなたに対して「詳しく話さなければならない、彼女を受け入れないように/彼女のことを話さないように」といったことを言ったことはありますか？つまり、あなたがいない世界のほうが楽に感じるようなことはありますか？これは少し分断を試みているのかもしれません。

あなたを責めるつもりはないけれど、あなたを困難な状況に追い込むようなことをしたことはありますか？例えば、ゲストがいるときに急に「私たちもあの日こんなことがあったよね、息子？」のようにあなたを外に置き去りにして、パートナーを急に自分の味方にする話を始めるような。これは、あなたを孤独に感じさせるために行われますが、直接的ではなく、ソフトに仕掛けられます。

誰かが物理的または物質的なものを与えて、その後それを駆け引きとして使おうとしたことはありませんか？例えば、「私はあなたにそのネックレスを買ったけど、私たちの間では価値をわかる人が大切だ」と言ったり。時々、このようにすることで、あなたを恩恵の下に置き、あなたの限界を試そうとしているかもしれません。

あなたの配偶者があなたに直接近づいて、"適切"な距離を保つことはありましたか？例えば、訪問中に配偶者にしばしば触れたり、「君が知っているよ、君の意見が重要だよ」と言ったりして、あなたを第三者のように感じさせる態度。これは意識的に距離を設ける方法かもしれません。さあ、あなたの配偶者はどのように反応しますか？

誰かが話しているときに、特に何かを知らないまま置いておいて、後で「え？知らなかったの？」といった態度を取ることはありませんか？例えば、家庭内の計画、過去の出来事、または意思決定のプロセスなどです。時には、意図せずとも、あなたが属していないと感じる基盤を作ってしまうことがあります。

配偶者のそばであなたを持ち上げて、その後にまるでその賛辞から何か不足しているかのように感じさせることはありませんでしたか？例えば、「ブセも素晴らしいテーブルを整えますが、デザートの部分では少し考えているみたいですね、そうでしょう？」のように。賛辞の言葉で始まる批判は、実際にはあなたに注意を促すために行われます。

他の誰かのそばであなたを無視し、その人に近づくためだけに何かをしたことがありますか？例えば、身内に「あなたはとても正しい、昔は私たちもこんな風にしていた」と言って、あなたの存在が関わっている状況を他の誰かに移してしまうようなことです。これは完全にあなたを外に置き去りにして、相手との関係に焦点を合わせるトリックかもしれません。

小さな詳細のように見えるかもしれませんが、実際にそこから問題が発生したのです。私はそれを明確にしない限り、落ち着くことはできませんでした。

奥さんが、あなたが気づかないうちに彼女にスペースを提供している可能性はありますか？つまり、義母をリラックスさせたり、あなたを関係の裏に下げるような行動をしていると感じることはありませんか？これは時には意識的でないこともありますが、相手の手の動きがより自由になることがあります。

あなたに直接何かを言わずに他の誰かを通じて皮肉をこめた発言をしたことはありますか？例えば、「いくつかの花嫁は非常に理解がないことがありますが、私たちのはそうではないので感謝しています」とか。このような間接的なメッセージは、対面でオープンに話せないことから来るものですが、その影響は大きいです。

他の人の前で、あなたを過度に距離を置いているまたは距離を置いていないように見せる何かが起こったことがありますか？例えば、「彼らは全く訪れない」と言うことで、あなたがいないかのように扱ったり、逆に「彼は何でも私と共有してくれる」と言うことで、余計な絆を与えたりすることです。これは外部からの関係の定義を試みているかもしれません。

妻にこんな質問をしたことがありますか？「お母さんがそういうことをすると、あなたはどう感じるの？」と。時には義母が何をしても、妻にとっては普通のことに思えるかもしれませんし、あなたが気づく細部を彼女は見ていないかもしれません。この観点から、彼女の認識を理解せずに意見を述べるのは難しいです。

自分の家族と比較されたことはありますか？例えば、家のスタイル、食事のスタイル、習慣などです。「私たちの時代はこうだったのに、今はこうやっている」とか。時には批判があなた自身ではなく、あなたが来た場所を標的にしていることもあります。

あなたの代わりに配偶者を助けようとして「うちの子がどこで手をこまねいているのか、私も手を貸すよ」と言ったことはありませんか？それがあなたを無力に感じさせるのではなく、むしろ直接的に無力化する方法のように思えます。あなたを無力化して、自分の結びつきを強化しようとする試みかもしれません。

誰かにあなたのことをあまり「モダン」すぎるとか、あまり「保守的」すぎると感じて、そんなコメントをされたことはありますか？例えば、「私たちのところではこんなことは話せなかったけど、あなたたちは今こんなに気楽に振る舞っている」とか、「私たちの時代では花嫁たちはもっと思慮深かった」とか。期待の不一致から距離を置こうとしているのかもしれませんね。

あなたに特別な「ジョーク」を言って、その場の雰囲気を普通にしようとすることはありますか？例えば「ヒュルヤはそもそも料理を作るのが嫌い」とか「私たちの嫁は小さい頃からすっかり忘れっぽくなった」とか。人々は大抵これを無邪気なジョークのように提示しますが、これは思想を広める手段です。

義母があなたの夫の前で侮辱的なコメントをしたことはありますか？なぜなら時には問題の本質は義母にあるのではなく、あなたの配偶者が「反応しない」反射的な態度にあるのです。これによって相手がさらに大胆になることもあります。

あなたの意見を直接求めず、他の人の意見を挟んで行動したことはありますか？例えば、「隣人は別のやり方をしているし、彼らのやり方の方が実用的のようだ」と言って、あなたを無視して解決策を提案することです。直接的なコミュニケーションを避けてこのような間接的な方法を選んでいる場合、もしかしたらあなたを真剣に受け止めていないか、理解しようと努力していないのかもしれません。

昔の思い出を語りながら、あなたをその中に押し込めようとしたことはありませんか？例えば、「うちの息子が子供の頃はこんなだった、今君は彼にこれを思い出させて」といった感じで。まるであなたとは無関係に、自分の過去に合うようなストーリーを作ろうとしているかのように。これは少し「私の物語のキャラクターになって」という強制のように感じます。

今までに「君が私の息子を変えた」と非難されたことはありますか？例えば、以前の行動をやめた場合に「君が来たからこうなった」というような暗示。一般的に、変化を悪いものと結び付けて、あなたに責任があるかのようにされます。実際の問題は、彼がコントロールを失ったと感じることかもしれません。

あなたの母親について何か暗示されたことはありますか？「母親がこう育てたのだろう」といった感じで、あなたに対して話しているように見えて、実際にはあなたの家族を狙っているかもしれません。一般的に、このような文の裏の意味はもっと有害です。

あなたと直接議論をするのではなく、共通のポイントであなたを孤立させようとしたことはありますか？たとえば、家族全員での決定において「私は関与しない、息子が知っている」と言って、後ろから妻に影響を与えてその決定を覆すようなことです。時には明示的ではなく、間接的な圧力で物事が進みます。

配偶者の前であなたを褒めているふりをして、実際にはあなたの足りない部分をほのめかしたことはありませんか？たとえば、「私たちの嫁さんはとても良いけど、ちょっとせっかち」とか「家事はあまり好きじゃないけど、息子には非常によくしてくれる」とか。こういった文は外から見れば純粋な賛辞のように見えますが、実際には多くの場合、影の批評を含んでいます。

「良い意図」というマスクを被って干渉されたことはありませんか？例えば、家の中に入り込んで「私は助けるために言っている」と言ってあなたの秩序を批判するようなことです。こういったアプローチは一般的に誠実ではなく、自分のコントロールエリアを広げようとする試みです。

"自分のために"という理由で批判されたことはありますか？例えば、「この年齢でそんなに疲れないで、健康に気を付けなさい」と言って、あなたの決断を軽視することです。外見上は思いやりがあるように見えますが、これはコントロールしようとする態度です。

配偶者と良いことを共有している時に、「ほら、君の奥さんをこんなに素敵に座らせているね」みたいな意外な一言を言われたことはある？それも、あなたを見下しながら、彼女を通じて自分の価値を上げ、さらにあなたの配偶者を褒めるという、三重のコンボ。

あなたの配偶者が家族に対してあなたを守るために行動することを、まるで「偏見」のように示したことはありませんか？例えば、「私たちは家族だったのに、あなたが来てから分裂した」といった含みを持たせた言い方をして、彼がその境界線を設ける努力を裏切りのように見せることがあります。これは実際、彼があなたの配偶者を共通の陣営として見たいという願望から来ているのです。

彼が自分の境界を強調しながら、あなたの境界を無視していることがあったことはありますか？例えば、「私は関与しません、あなたたち次第です」と言いながら、決断の瞬間に常に存在を示し、あなたを受動的にしようとする努力です。明らかに干渉していないように見えますが、常に自分の境界をあなたの境界の上に保っています。

過去の経験を理想化してあなたを影に置こうとしたことはありませんか？たとえば、「私が結婚したときは、こんなことはしなかった」とか「私たちの時代には、こんなことはなかった」というような言葉で、あなたを無力または「不足している」と感じさせる努力です。これは、実際には微妙な比較のプレッシャーです。

あなたが彼に対して示した反応を、過剰に敏感に拡大して、彼の配偶者や他の人に「私は何をしても満足させられない」と伝えたことはありませんか？彼は自分を被害者の立場に置き、あなたを厳しいまたは無関心な人のように見せようとしている可能性があります。この受動的攻撃的な物語の書き方は危険です。

配偶者や子供たちが自分の望むことを「家族全体の決定」や「私たちはこうした方がもっと幸せだ」と言って押し付け、あなたを外に置いて行動することがあったことはありますか？例えば、計画が立てられますが、あなたはその知らせを受けた人ではなく、結果に直面する人になります。これは見逃されがちな排除の一手法かもしれません。

あなたの配偶者に「少しはあなたも彼女に気持ちを伝えて。彼女は私と話しているのに、あなたとは話していない」と愚痴を言ったことはありませんか？まるであなたを理解しようとしているかのように見えながら、裏ではあなたを配偶者に対して不公平な立場に追いやっているかもしれません。これは別の種類の操作手法です。

あなたの成功を軽視するために、配偶者が無関係な例を挙げて話題を逸らしたことはありませんか？例えば、あなたが仕事に関することを共有しているときに、「でも私たちの娘は家のことにも関わっていて、とても整理整頓ができている」というように、あなたとは無関係な誰かを前面に出すこと。まるであなたを称賛の中心から外したいかのように。

他の人の前で、自分の特別な瞬間や成功を軽視したり、無意味に感じさせるようなことを言われたことはありますか？例えば、「ああ、これは母親の仕事でしょ」などの言葉で、あなたの努力を平凡なものにしているかもしれません。これは、実際にはあなたを見えなくする別の方法でもあります。

誰かがあなたに「誤解している」とカードを何度も使って罪悪感を抱かせようとしたことはありませんか？たとえば、あなたが自分の不快感を明確に表明しているのに、「そんなことは決して言いたくなかった、どうしてすべてを誤解するの？」と言ってあなたを過度に敏感または偏執的に見せようとする努力。これは一種の操作の手法です。

あなたが彼に対して距離を保とうとする瞬間に、「彼が冷たく接してくる、近づいてこない」という不満に変わってしまい、あなたが「伝統に従わない」または「冷たい嫁」のように見えてしまったことはありませんか？つまり、自然に距離を置いているのに、それが他人にあなたの欠点のように映ることがあるということです。これが人にとって別の負担をかけることにもなります。

直接的にではなく、他の人を通じてメッセージを伝えようとされたことはありますか？例えば、子どもたちや配偶者の前で「やっぱり家ではこれらの仕事の方が私たちには合っていた」とか、でもその言葉は実際にはあなたに言いたいことだったり。直接言わずに、なんとなく伝えようとしているような。これもパッシブアグレッシブなもう一つのスタイルですね。

あなたに直接ではなく、あなたの配偶者に他の問題で小さな皮肉を言って、間接的にあなたを批判したことはありますか？例えば、「うちの息子は最近あまり来なくなった、つまり仕事がとても忙しいのだろう」と言いながら、実際には家庭の状況についてあなたを狙っているような小さな暗示。こういうことはとても陰湿に行われます。

あなたが彼に何かを直接言ったとき、例えば、気になることを正直に伝えたとき、彼があなたを非難したり、悲しんだりするような立場に引き込んで、「私は彼のために言ったのに、なぜ私に怒るのか？」のように自分を犠牲者に見せようとしたことはありませんか？ なぜなら、この方法では、あなたが正しいと思っている事柄に対して彼を不当な立場に置き、さらに自分に共感を集めることができるからです。

誰かがあなたの問題の一つを、他の人に話すことで、外部からの圧力をかけようとしたことはありませんか？たとえば、他の親戚や隣人を通じて、 "彼は私にこう言ったけど、あなたたちも見てどう振る舞うか"というような裏のある話を創り出すことです。それはまるで、あなたを孤立させようとしているかのような態度ですね。

配偶者が自分の家族に対して、あなたを直接責任を負わせるように振る舞ったことはありませんか？例えば、配偶者が自分ではないことを「私たちは何度も言ったけど、決めるのは彼/彼女だから」と言って、完全にあなたを標的にするような形で。これはまた別の操り方です。

あなたの好みやキャラクターを直接カモにするようなことを、"ジョーク"のように見せかけて言ったことはありませんか？例えば、"彼はとてもモダンで、私たちは彼についていけない"というような文で、あなたを批判しつつ、軽く考えようとするような。一般的に、笑いながら言われる言葉はより重いですからね。

誰かの前で、あなたを面白い状況にさせるようなことをされたことはありませんか？ でも、それを直接的にではなく、"私たちの家の楽しい花嫁"のような表現の背後に隠して。つまり、あなたの敏感さやミスをネタにするような、でも公然とは。私もこれが人を静かに摩耗させるものだと思います。

誰かがあなたに家事や子供に関することで直接批判するのではなく、彼ら自身の時代にどうやってそれをやっていたかを話す物語の形で比較したことはありますか？例えば、「私たちの時代では子供たちはこう育てられていました」とか、「私も働いていたけれど、家をなおざりにはしませんでした」といった感じです。直接言わなくても、そこには含みがあるようです。

配偶者のそばであなたの忍耐力を測るように、ちょっとした皮肉を言って、あなたが反応すると「まあ、すぐに不機嫌になる」と言って、あなたを大げさで不安な人のように見せようとしたことはありますか？配偶者の目の前でも、一般的な認識でも、あなたを不利な立場に引きずり込む確実な方法です。

誰かに問い詰めて、その後で「君がそう感じているなら、私には分からないけど」と言って責任を回避するようなスタイルを持っている人はいる？つまり、謝罪するように見えるけど、実際には自分を過度に敏感に見せることを目的にしている。こうした手法はよく使われることもある。

あなたのそばにいるとき、配偶者がとても穏やかな態度を示し、あなたが一人のときにはまったく異なる振る舞いをするように見えたことはありませんか？つまり、外から見えるのは別で、あなたが経験しているのは全く異なる肖像です。この二重基準は、時には周りの人々にとって非常に誤解を招くことがあります。

あなたに贈り物を通じて間接的にメッセージを伝えようとされたことはありますか？例えば、好みじゃないスタイルの服や、全く好きじゃない物を「とても特別に買った」と言って渡されたり、自分が考えていることとは真逆の選択が目の前に現れたりすること。こうした動きは小さく見えるかもしれませんが、時には別の意図が隠れていることもあります。

あなたは、配偶者の家族に何かを説明するための仲介者のように位置づけられたことがありますか？例えば、「あなたの方がうまく説明できる」と言って、実際には自分がやるべきことをあなたに押し付けるようなことです。時には、こういった状況が意図せず両者の間に置かれることもあります。

子供たちの前で、あなたの権威を傷つけるようなことを言ったことはありますか？例えば、「食べさせてあげれば大丈夫、お母さんは心配しすぎている」といったような。子供たちの目には、あなたの言葉を軽くすることも一種の追い詰める手段になってしまいます。

あなたの配偶者の友人や社会的な環境に関して、あなたを困らせるようなことをした人はいるでしょうか？例えば、彼らの前で「私たちの花嫁はとても内気で、あまり社交的ではない」というような発言をして、あなたを誤解させる枠にはめ、さらにはその場で無防備にさせることです。ある人々は、間接的に標的を定める方がより効果的だと考えることがあります。

あなたに何も聞かずに決定を下し、それをまるで普通のことのように押し付けてきたことはなかった？たとえば、計画を立てて「私たちはこう考えた」と言ってあなたを無視するような。直接的ではなくても、あなたの役割を軽視するような。

誰かがあなたに何かについて意見を求めているように見せかけて、実際にはすでに自分の決断を下していたのが明らかになったことはありますか？つまり、あなたをプロセスに含めているように見せながら、実際には形式的な相談に過ぎず、その後で「もうそうなる」と言ってしまうことです。これが時々人を見えなく感じさせることもあります。

子供に何かをするのを妨げることについて批判されたことはありますか？その一方で、裏でその禁止を破って子供たちの前でいい顔をしようとした経験は？例えば、「お菓子はないよ」と言いながら、密かにチョコレートを渡して「お母さんには内緒だよ」と言うような。こういうことは権威を完全に揺るがしてしまい、後で修正するのも難しくなります。

誰かが他の人の前で、あなたがしていないことであなたを非難したことはありませんか？例えば、「私たちの花嫁は全く連絡してこない」と言っているように、あなたが話している間、その人は静かにあなたを有罪にし続けていることになります。その受動的な態度は、時には最も楽なものです。

配偶者のそばで「私は言ったけれど、彼はどうしてもそれを望まなかった」と言われて、あなたを悪い選択の責任者のように見せたことはありますか？時には単に「私たち」と言って説明できることが特に分離され、相手はなぜそうなったのかをあなたに聞き返してくることがあります。

誰かに「君に任せる、好きなようにしていいよ」と言った後、決定したら家族に「私が望んだわけじゃないけど、彼/彼女がそう言ったから」といった感じで責任を押し付けたことはない？あたかも自由を与えているかのように見せかけて、後であなたをすべての責任者にするのは非常に一般的な手法だ。

直接自分を弁護したことのある状況で、すぐに場を和らげて「誤解したよ、そんなつもりじゃなかった」といったことで状況を収束させたことはある？上から目線でなく、自分を密かに無実に見せようとして避けることもあるから。だから、時には冷静に見える態度が逆に傷を与えることもある。

誰かが直接あなたに対して何も言わず、他の人を通じてメッセージを送ったことはありませんか？たとえば、配偶者や子供、隣人に「ある人たちはこうするけれど、私はそうする必要はない」といったように。直接的には狙わないけれど、あなたにそれを受け取ってほしいということです。

誰かを褒めながら、実は他の誰かを優位に見せる比較をしたことはありませんか？「あなたは素晴らしいけれど、私たちのあの人はこうやってやる」みたいな。まるであなたを評価しているかのように見えて、でも決して満たされないという感覚を残します。

誰かがあなたのアイデアを自分のもののように持ち出して、「ほら、素敵なアイデアだ」と言ったことはありますか？そうなると、自分は背景に隠れていて、他の誰かが拍手を浴びているように感じるかもしれません。それに対して言ってみても、「同じことじゃない」とあしらわれる可能性が高いです。

誰かがあなたの提案、アイデア、または行ったことに対して明確に批判した後、その人があなたの言った通りにやり始めたことはありませんか？例えば、「これはダメだ」と言っていた方法に戻り、自分の発見のように掴むことはありますか？自分の価値が無視されているように感じる一方で、その人はまるで自分に過ちがないかのように振る舞います。

「私はこういうことには関わらない、私に関係ない」と言って、その後に全ての詳細をじっくり問いただしたことはありませんか？最初は傍観しておきながら、その後もコントロールを手放さない人のように。本当に何も興味がないなら、なぜ全てのことに精通しているのでしょうか？

誰かがあなたのために何かを約束して、その後すぐに引き下がったことはありませんか？例えば、「彼がやってくれる」と言って、あなたが全く気づいていない状況に置かれたような。それによって、重荷をあなたに押し付けつつ、誰も彼を責めないのです。

あなたは、その場にいる他の人たちによって無視されたことがありますか？それはとてもオープンな態度ではなく、例えば会話の中であなたをスルーしたり、あなたの質問を聞こえないふりをするようなものです。表面的にはパッシブですが、内心はイライラします。

誰かについてのコメントをさせようとして、あなたを困らせるような状況を作ったことはありますか？たとえば、「あの人はこうしているけど、これって正しいのかな？」のように。あなたのコメントによって、相手はあなたを味方として見せようとしたり、あなたの言葉を歪めて自分の思う方向に話を持っていこうとするかもしれません。

他の人について悪いことを言った後に、「でもあなたはそうじゃないよね」と言って、あなたをその話に巻き込んだことはありますか？つまり、褒めているようで実際には他の人を通してあなたを何かの場所に置こうとしているのです。褒められながらも同時に冷たさを感じることがあります。

彼のそばにいるとき、誰かがあなたに明らかに不当なことをしたとき、無視されたことはありませんか？それとも、擁護するように見せておいて、事態をより曖昧にしてあなたを孤立させることはありませんでしたか？時々、どこに立っているのかを理解するのが難しいことがあります。

誰かがあなたの意見を支持しているように見えて、その後、他の場所から来た似たようなことをもっと称賛し始めたことはありませんか？つまり、あなたが言ったことは「まあまあ」なのに、他の人が言うと「すごい」となることはありませんか？なんとも言えませんね。

誰かに感謝を伝えるとき、感謝しているのか、軽くバカにしているのか分からないような言い回しをされたことはありませんか？例えば、「お疲れ様だけど、そもそもやるべきことだったんだから」という感じです。感謝の気持ちと同時に少しの皮肉を感じさせるような。

誰かが「実は最初からそう思っていたけど、今お前と試したんだ」というように、あなたを助けるふりをして突然言ったことはありますか？まるで自分のアイデアのように見せかけて、またあなたを影に追いやるために。そんな風に軽く奪って、脇に退く態度。

誰かが「私があなたの立場だったらこうするだろう」と言って、実際にはあなたを無力に感じさせることがある？つまり、混乱させつつ「あなたはできなかった」というメッセージを送るような。そんな微妙な調整は本当に煩わしい。

誰かのことを褒めるとき、実は他の人も褒めているように暗示されたことはあるかな？例えば、「通常はこの仕事には問題が多いけれど、あなたは悪くないね」のように。あなたを褒めながら、実は「通常はこの仕事はもっと上手にできる」という暗黙の比較を含んでいるような言い回しだね。

あなたの選択を尋ねるとき、実際には自分の選択を正当化しようとしていることはありませんでしたか？たとえば、「あなたはこうしたけど、私は絶対にこうはしない、なぜならこれこれこれがあるから」といった具合に。まるで自分の選択がより優れているかのように見せかけて、あなたの選択を無価値にしているかもしれません。これは受動的な競争の雰囲気を生み出しています。

「君は本当に違うね、君を特別扱いするよ」と言った後で、同じグループに属しているかのように振る舞われたことはある？最初は外に置かれているように感じるけど、次には同じ扱いを受けるかのように…二つが同時に起こると、混乱するよね。

誰かを褒めるときに、実は別の人の成功を挟むことってありましたか？たとえば、「この仕事はあなたのおかげですが、アフメットがかつてこの点でどれだけ成功したかも忘れないようにしないといけませんね」というような。あなたを称賛しつつ、他の誰かを影にするような。こういうタイプの文はあなたのバランスを崩しますか？

誰かがあなたの意見や選択を他の人の前で批判し、2人きりになった時に「実際にはあなたが正しいと思うけど、みんなの前ではそう言わざるを得なかった」と言ったことはありますか？自分を良く見せるためにあなたを犠牲にするようなことです。本当にイライラします。

誰かが明らかにあなたが正しいと言った後で、「でも人々はそうは思わない」と言ってあなたを間接的に間違っていることにしたことはありますか？あなたは理にかなった考えを持っているのに、世界はあなたほど理解できないかのように感じられ、そのためあなたの意見は役に立たないかのように思われることがあります。常に上からの指導を試みられるのです。

誰かがあなたに何かをする許可を与えておいて、後になって「実はこうなるってわかっていた」と言ってあなたを最初から失敗扱いしたことはありますか？あなたは努力しているのに、最初から負けさせられているような感じがします。この態度はもっと陰湿です。

あなたの努力や尽力を誰も軽視していないとしても、まるで「これは当然のことだ」とでも言わんばかりの態度で正当化されたことはありませんか？つまり、褒められるというよりは、期待されているように感じるのです。これでは、全く感謝されていないという気持ちを生むことがあります。

誰かが特にあなたに直接的な意見を求めずに「あなたが知っているでしょうが、…」と始めて、自分の意見を間接的に受け入れさせることがあったでしょうか？まるであなたにスペースを与えているかのように見えますが、実際にはあなたを操作しているのです。その「でも」という言葉が、すべてを台無しにしてしまうのです。

全く知らないことについて、「でもそれは違うよ、実際にはこうだ」と言って自分を権威として宣言したことはありますか？まるですべてのことについて最良の情報を持っているかのように、あなたの意見はすでに欠けているかのように。これをされると、余計に防御的な気持ちにならざるを得なくなりますよね、気づいていましたか？

誰かがあなたに対してサポートするように見えて、その後に他の人に「実際に私が言ったことを聞かなかった、こうした」って悪口を言ったことはありませんか？つまり、顔の前では笑っていて、背後で噂を立てるような感じです。これがさらに疲れるんです。

あなたの会話の中で、誰かがあなたを直接批判するのではなく、他の人を通してあなたにメッセージを送ったことはありませんか？例えば、「フィリズはこんなことは絶対しない、彼女はとても思慮深い女の子だ」と言って、あなたに対する期待を間接的に示すようなことです。時には、直接の批判よりもこのような受動的攻撃的なことの方が厄介に感じることがあります。

誰かが君の言うことに対して「でも君は誤解しているよ、実際彼はそう言っていない」と言って他の人を擁護したことはある？君の感じていることを無視して、君を妄想的だと思わせるようなことだね。私はこれに余計にイライラする。

誰かがあなたに何かを説明しているときに「でも、そう説明しない方がいいと思う」というような言葉で、あなたを抑えつけて説明に干渉しようとしたことはありませんか？まるであなたが正しく表現できていないかのように。そういう瞬間、本当に冷めてしまいます。

誰かがあなたに直接言わず、周囲の他の人々に「時々、人々はこれがどうすればいいかわからないものだ」とほのめかしたことはありませんか？はっきり言うのが怖くて、こういう遠回しな言い方をしようとするのは、私にはもっとイライラします。

誰かがあなたの前で笑顔で振る舞い、他の人の前であなたがいないときにあなたを褒めるけど、その間に小さな「でも…」を入れて、実際には褒めているように見えて批判していることはありませんでしたか？その微妙さは本当にイライラしますよね、気づきましたか？

誰かがあなたに小さなプレゼントを渡して、「私はこれがとても好きだから、あなたも気に入ると思った」と言って、実際にはあなたの好みを軽視しようとしたことはありませんか？まるであなたのスタイルがないかのように、彼らの方が優れているかのように。私はこれが最もパッシブな操作だと思います。