Моя свекровь меня совсем не любит?

Бывало ли у тебя такое, что кто-то постоянно вставляет свои слова и пытается исправить то, что ты говоришь, говоря: "Но это было не так, я был там"? Такие люди, которые зацикливаются на мелочах, чтобы выставить тебя в плохом свете, и тем самым отвлекают от сути разговора? Это невероятно раздражает.

Ты когда-нибудь сталкивался с тем, что кто-то пытается уличить тебя в противоречии, говоря: "Ты сейчас так говоришь, но раньше ты говорил по-другому"? В конце концов, человек не живет, считая каждое свое слово, это действие кажется чрезмерно ненужным.

Тебя когда-нибудь восхваляли при других, а за твоей спиной жаловались на тебя? То есть, с одной стороны, сладкие слова, а с другой — лицемерная критика. Я считаю, что это настоящая яда.

Ты когда-нибудь сталкивался с тем, что кто-то говорит: "На твоем месте я бы так не делал", пытаясь пассивно-агрессивно заставить тебя почувствовать себя некомпетентным? Люди, которые вместо того, чтобы критиковать напрямую, пытаются поставить себя в позицию эталона, просто раздражают. Особенно бесит, когда при этом у них на лице еще и фальшивая улыбка.

Тебя когда-нибудь пытались намеренно заставить замолчать? Например, когда ты хочешь что-то сказать, и тебе говорят: "Давай не будем обсуждать это здесь" — это как бы пытается тебя пассивизировать. Это больше всего меня беспокоит, создается ощущение, что твой голос заглушен.

Бывало ли у тебя так, что когда ты рассказываешь что-то, тебе говорят: "Но ты, наверное, не так понял, на самом деле всё по-другому"? Как будто ты не можешь правильно проанализировать ситуацию, и его "истинная" версия должна быть принятой за основу. Я считаю, что это серьёзная манипуляция.

Когда-нибудь, когда кто-то в твоем окружении говорил о каком-то успехе, ты слышал, как они умаляли твои усилия фразами типа «Это всё благодаря его/ее маме/папе/генетике»? То есть как будто создается впечатление, что ты не так уж и старался, а просто повезло. Когда я это замечаю, меня это действительно беспокоит.

Тебе когда-нибудь говорили что-то, открывая тему о твоей семье, притворяясь, что это простая деталь, но на самом деле ставя тебя в затруднительное положение? То есть, действуя так, как будто тема вовсе не касается тебя, но при этом выставляя тебя в плохом свете. Это кажется мне более коварным.

Бывало ли у тебя, что кто-то, зная, что ты не хочешь вмешиваться, втягивал тебя в ситуацию? Что-то вроде "Ты знаешь лучше, ты решай", чтобы переложить на тебя ответственность, а потом указать на тебя, если что-то пойдет не так. Мне это кажется хитрой тактикой.

Тебе когда-нибудь приходилось слышать, как кто-то, в разговоре, говорит: "Ты так занят, у тебя нет времени с этим возиться"? Это выглядит так, будто они заботятся о тебе, но на самом деле они выносят тебя за пределы процесса принятия решений. Когда я это заметил, я был очень рассержен.

Тебе когда-нибудь говорили имя, чтобы при других сделать так, будто тебе восхваляют, а потом это восхваление накладывают на тебя как ожидание? Например, "Кто-то вроде тебя сразу решит эту задачу", создавая ситуацию, когда ты чувствуешь обязательство, и если ты не сделаешь этого, то будешь выглядеть неуспешным. Это, на мой взгляд, также косвенный метод давления.

Бывало ли у тебя, чтобы ребенок послал тебе сообщение? Что-то вроде: "Если бы мамочка немного больше старалась, посмотри, как красиво было бы". Он одновременно критикует тебя и пытается подорвать твой авторитет при ребенке, у меня такое было, поэтому знаю.

Когда-либо ставил ли тебя кто-то перед трудным выбором? Но не напрямую, а как-то завуалированно. Например, когда говорят «Ну, ты сам знаешь, в конце концов, это твоя жизнь», а на самом деле оставляют тебя наедине с этой проблемой. Это, на мой взгляд, создает дополнительную психологическую нагрузку.

Случалось ли тебе, что когда ты прямо выражал свои мысли, тебе говорили что-то вроде: "Но это было немного импульсивным подходом" и пытались представить тебя как нелогичного или эмоционального человека? Мне кажется, что в таком отношении всегда есть скрытое сообщение, что ты уже не прав. На самом деле, это очень неприятно.

Бывало ли у тебя такое, что кто-то, находясь рядом с тобой, говорил о тебе, как будто жаловался, но не упоминал твоё имя? Например, "Некоторые люди так делают, они, конечно, не знают". Это не прямо о тебе, но как бы намекает на тебя, переводя всё внимание на твою персону. Мне это кажется более пассивно-агрессивным.

Тебе когда-нибудь делали такое, когда кто-то говорит хорошее о тебе, а потом добавляет что-то, что позволяет унизить? Типа: «Он очень успешный, но иногда слишком действует по своему усмотрению». Это и создает иллюзию, что о тебе говорят хорошо, и одновременно пытается оставить впечатление, что у тебя есть недочеты. Я думаю, это тоже изматывающая тактика.

Тебе когда-нибудь приходилось сталкиваться с тем, что кто-то делал вид, что спрашивает твое мнение или действие, говоря: "Я так подумал, но ты лучше знаешь, что думаешь?" — и тем самым обесценивал твое мнение? Словно ему нужна твоя поддержка, но на самом деле он пытается доказать правильность своей точки зрения. Очень хитрый метод.

Когда-нибудь тебя критиковали по совершенно неп-related делу, а затем использовали эту критику, как пример для другого человека? Например, говоря с тобой, они могли бы сказать: "Жаль, что ты немного внимательнее не относишься к этому", а потом другому человеку: "Некоторые люди поступают таким образом, а потом нам приходится с этим разбираться". Таким образом, они косвенно создают условия для более серьезной дискуссии.

Тебе когда-нибудь приходилось видеть, как кто-то защищает твое решение или предпочтение в присутствии других, говоря что-то вроде: "Ну, он так хочет, мы, конечно, ничего не можем сказать" и таким образом выставляя тебя капризным или доминирующим человеком? Это похоже на ситуацию, когда они отводят себя на "невинную" сторону и при этом оставляют тебя в одиночестве, что мне кажется довольно знакомым.

Тебя когда-нибудь обвиняли в чем-то намеком, чего ты никогда не делал? Он не говорит это прямо, глядя тебе в глаза, но все вокруг понимают, и ты оказываешься в положении защиты. Эта пассивность меня просто бесит.

Бывало ли у тебя так, что кто-то раздувал твое поведение, а потом говорил: «Но мы это сказали, думая о тебе»? Сначала это кажется обвинением, но потом они делают так, что ты оказываешься как бы в эмоциональном долге перед ними. Думаю, это отдельная тактика манипуляции.

Тебя когда-нибудь так преднамеренно неправильно понимали и затем эту дезинформацию разносили, как будто она была правдой? Например, взять твою фразу, вырвать ее из контекста и сказать: "Но он это сказал", пытаясь приставить тебе ярлык грубости или невнимательности. Мне это кажется довольно коварным.

Бывало ли у тебя так, что кто-то намеренно делает вид, что не понимает тебя, а затем использует отговорку вроде "Но я же спрашиваю это для твоего блага", чтобы выудить ответы, которые на самом деле нужны ему? Он одновременно заставляет тебя оправдываться и контролирует ход обсуждения. На самом деле это довольно тонкая игра.

Было ли когда-нибудь так, что кто-то выдал твою личную информацию так, что ты почувствовал себя неловко перед другими? Например, они могут упомянуть что-то, о чем вы обсуждали наедине, в неподходящем месте, и это может поставить тебя в неудобное положение. Обычно они делают это под предлогом "ошибки", но результат выглядит намеренно.

Ты когда-нибудь замечал, как кто-то хвалит тебя перед другими, а потом подводит это к насмешливой или уничижительной ноте? Например, "Он так ловок, что успевает ко всему, браво, он снова приготовил еду". Сначала это кажется положительным, но под этим скрывается другой тон. Такие пассивно-агрессивные похвалы делаются очень часто.

Бывало ли так, что кто-то сравнивал твой стиль воспитания или твое прошлое, восхваляя их? Знаешь, в духе: "Раньше мы делали это так, и никто не обижался". Это и умаляет тебя, и возвышает прошлое, всё оказывается неправильным с его точки зрения. Это тоже отдельный метод.

Случалось ли так, что кто-то говорил о тебе что-то, искажающее это, пытаясь поставить тебя в неловкое положение? Например, в каком-то вопросе он может сказать: "Ты так говорил", пытаясь прижать тебя к стене твоими же словами. Так он не только ставит тебя в затруднительное положение перед другими, но и оправдывает свои собственные слова.

Когда-нибудь кто-то делал вид, что поддерживает твое решение, а потом, когда ты получал возможность, говорил: "У меня это никогда не вызывало доверия, смотри, к чему это привело"? Такое возвращение с "я был прав" может заставить тебя почувствовать, что на самом деле никто тебя не поддерживал.

Тебя когда-нибудь игнорировали, насмехаясь над твоим мнением или предложением, а потом присваивали его как свое, когда другие были рядом? Это фактически умаляет твою ценность и использует твою идею для демонстрации своей «гениальности», когда появляется возможность. Это как поднятие уровня в пассивной агрессивности.

Тебе когда-нибудь пытались особенно сделать тебя пассивным, наоборот? Например, фразой "Ече не делает такие вещи, она не понимает в этом" дисквалифицируют тебя с самого начала. Ты не можешь ни защититься, ни показать себя.

Тебя когда-нибудь молчаливо манипулировали так, что, когда что-то шло не так из-за твоего выбора, они говорили: "Я ничего не говорил, это ты так решила"? Это может быть сделано так, что кажется, будто это полностью твое свободное решение, и они не берут на себя ответственность. На самом деле это довольно коварно.

Ты когда-нибудь замечал, что он невзначай намекает твоему сыну? Например, что-то вроде: "Конечно, ты очень занят, а наш ребенок как-то сам справляется". Это подход, который пытается обвинить тебя и привлечь его на свою сторону, и он довольно часто используется.

Приходилось ли вам поднимать какую-либо проблему рядом с вашими родными, и в результате это ставило вас в неловкое положение? Например, несмотря на то, что он знал, что вы правы по какому-то вопросу, он мог сказать что-то вроде: "Почему ты так думаешь?" и оставить вас одного перед другими. Это тактика, которая как ослабляет вашу позицию, так и позволяет ему выглядеть безвинным.

Когда-нибудь кто-то преувеличивал твои достижения или качества в компании других, ставя тебя в ненужную роль "совершенного"? В таком случае это создаёт давление на тебя и, в случае ошибки, может создать атмосферу, где он скажет: "Смотри, ты такой, но..." Это может быть своего рода метод зажатия в угол.

У тебя когда-нибудь была ситуация, когда на глазах у других люди пренебрегали тобой, говоря: "Но Эджи всегда неправильно понимает такие вещи"? Это как будто они представляют тебя не способным понять, и как будто не стоит даже обсуждать. Мне кажется, это своего рода более коварное унижение.

Бывало ли у тебя так, что кто-то делал вид, что интересуется твоим мнением, слушает тебя, а потом просто игнорирует и делает по-своему? Ты думаешь: "Как здорово, что он спросил мое мнение", а на самом деле ему абсолютно все равно. Это, на мой взгляд, также немного является завуалированным сообщением "тебя нет".

Бывало ли у вас такое, что кто-то притворялся вашим другом, а на самом деле за вашей спиной вас осуждал? Это может создавать негативный образ не напрямую для вас, а через других людей. Это затрудняет прямое столкновение с проблемой и формирует представление у другого человека.

Были ли у тебя случаи, когда ты делился чем-то личным или интимным с другими? Например, если ты слышал что-то, что думал, останется между вами, из уст другого человека — это также важный знак. Это подрывает доверие и оставляет тебя уязвимым.

Когда ваш партнер пытается установить границы в отношениях, вы когда-нибудь воспринимали это как "Ты на меня обиделся?" или "Я что-то сделал не так?"? То есть, выглядит так, будто это исходит из добрых намерений, но на самом деле не позволяет вам защищать ваше личное пространство. Иногда это бывает сложно заметить.

Бывало ли, что ты меняла какое-то решение или правило, которое приняла для своего сына, без его мнения? Может быть, он отстраняет тебя фразой вроде "Я посчитала это подходящим как мама". Мне кажется, в такие моменты становится яснее, является ли это просто предложением или чем-то большим.

Когда ты остаешься с ним наедине, он говорит с тобой ласковым тоном, а в толпе или рядом с супругом ведет себя совершенно иначе? Если есть двойственная энергия, это утомляет тебя морально и разрушает доверие. Чтобы понять человека, нужно посмотреть, есть ли согласованность между его коллективным и индивидуальным поведением, иногда необходимо оценивать именно с этой точки зрения.

Когда-нибудь тебе казалось, что он ведет себя так, будто завидует твоей особой связи с его сыном? Например, мог бы он сказать что-то в духе: "Теперь ты любишь свою маму больше, чем нас" с долей пренебрежения к любви или вниманию сына к тебе. Это может быть пассивно-агрессивная форма ревности. Особенно если он делает это при детях, это похоже на борьбу за контроль.

Не приводит ли это к тому, что в любой дискуссии ты оказываешься в ситуации, будто я неправильно тебя понял и всё прекращаю? Когда есть проблема, но кто-то оставляет тебя в позиции человека, который попал в заблуждение, будто это не проблема. Такой подход становится очень пассивно-агрессивным, потому что он лишает тебя смелости снова говорить на ту же тему.

Тебе когда-нибудь говорили что-то, что заставляло бы тебя чувствовать себя неполноценной или недостаточной, сравнивая себя с другими невестами или женщинами рядом? Например: "Та невеста готовит это блюдо очень хорошо, у неё другой подход". Похоже, что это не касается тебя напрямую, но послание становится ясным.

Случалось ли тебе когда-нибудь говорить своему партнеру что-то вроде: "Сынок, ты действительно так счастлив?" и пытаться таким образом косвенно вызвать у него чувство вины? Он может ставить тебя не напротив себя, а рядом, как будто вы на одной стороне. То есть цель — это ты, но давление оказывается не напрямую на тебя, а через твоего партнера, как тактика.

Ты когда-нибудь замечал, как твоя жена постоянно выделяет себя, рассказывая истории из своего детства? Что-то вроде: "Я вот так пожертвовала, а мой сын стал таким". В то же время она косвенно исключает тебя и ставит себя в уникальную, превосходящую позицию. Возможно, таким образом она хочет получить "кредит" от сына через такие истории.

Случалось ли, что он сделал что-то, что заставило тебя чувствовать себя excluded, как будто делит с тобой что-то особенное, только с собственным сыном? Например, обсуждение темы зашифрованным языком или упоминание детали из прошлого, которую знали только они вдвоем. Если он держит свои интересы вне твоего поля зрения, это тоже способ установить границы.

Тебе когда-нибудь говорила твоя жена что-то вроде: "Дорогая, так не делай, это неправильно"? Она, вроде бы, и не говорит ничего прямого, но тон такой надменный. Это ощущение игнорирования еще более раздражает, ведь на такое сложно ответить.

Когда-нибудь твоя жена проявляла обиду или чрезмерно эмоциональную реакцию на что-то, связанное с её семьёй? Например, ты предлагаешь что-то или критикуешь, и она сразу же начинает защищаться, говоря: "Ты же не любишь нашу семью". Это может заставлять тебя чувствовать, что ты постоянно делаешь что-то не так и отталкивает на пассивную позицию.

Он когда-нибудь делал что-то вроде того, чтобы пренебрегать твоими правилами или порядком в твоем доме? Например, критиковал ли он какую-либо вещь или привычку комментируя, "У нас дома такого никогда не было"? Это может быть сделано, чтобы заставить тебя усомниться в своем пространстве и ценностях.

Когда-либо говорила тебе что-то вроде: "Что ты даешь нашему мальчику есть, он так поправился"? Это заставляет тебя чувствовать себя виноватым за здоровье твоей жены и как будто критикует твои навыки готовки? На поверхности это выглядит как простое предложение, но на самом деле за ним скрывается нечто большее. Это очень известная тактика, и когда ты замечаешь это, хочется ответить ей прямо в лицо.

Тебя когда-нибудь пытались косвенно принизить фразами вроде: "Когда нам было столько же лет, мы делали так, а не иначе"? Это выставляет тебя как неопытного человека и при этом напомнит, как "в наше время все было лучше", затмевая твоё существование. Тактика хитрая, но раздражающая.

Тебе когда-нибудь говорила: "Я больше не чувствую себя спокойно рядом с тобой, почему так произошло?" и намекала на то, что ты в этом виноват? То есть, как будто проблема в твоем существовании, но она не прямо указывает на тебя. Возможно, она пытается показать себя жертвой и настроить против себя других.

Когда-нибудь критиковал ли кто-то из твоих знакомых твои слова, говоря: "Это старомодно, как деревенские обычаи", проявляя при этом легкую ироничность? Но он делает это при сыне, соединяя их в тайный альянс. Он унижает тебя и пытается удержать твою супругу на своей стороне.

Он когда-нибудь делал комментарии через детей? Например, что-то вроде: "Когда мы были твоего возраста, дети росли на молоке, а теперь все едят готовую еду". Целью является ты, но так как он не говорит это прямо, исправить это становится трудно. Это похоже на другой способ подорвать тебя, используя детей в качестве предлога.

Когда-нибудь он прям игнорировал тебя и как будто говорил с другим? Например, ты дома, но он общается только с супругом или с кем-то другим, как будто тебя нет в комнате — это намного раздражительнее. Если бы он сказал это тебе в лицо, возможно, вы бы даже поспорили, но здесь это тактика полного игнорирования.

Когда-нибудь он пытался затмить тебя на особых днях? Например, ты что-то приготовишь, а он приходит и говорит: "На самом деле, мы бы сделали вот так, было бы красивее", предлагая свой рецепт. Он как будто умаляет твои усилия и показывает, что не собирается терять контроль.

Когда-нибудь он говорил что-то вроде: "Я не знаю, как ты убираешь в доме, но в наше время уборка делалась не так"? Это одновременно намекает на нехватку гигиеничности и принижает твои усилия. Не прямым текстом, но ударяет сильно.

Ты когда-нибудь замечал, что она пытается говорить о тебе за спиной, используя других членов семьи? Например, она может сказать: "Сын, мы никогда не видели тебя в таких нарядах до женитьбы, как красиво выглядит этот новый стиль", фактически критикуя твой выбор косвенно. Никакой прямой интервенции, но сообщение предельно ясное.

Он когда-нибудь вел себя так, как будто хвалит тебя перед другими, но на самом деле намекает на твои недостатки? Например, "Она готовит очень хорошо, но в тестах не так хороша, как наша невестка". Вроде как хвалит, но слегка и критикует в сравнении.

Как будто не замечает тебя и сразу же бежит помогать другим? Например, ты справляешься с какой-то задачей, но он уходит к другому и говорит: "Давай, сделай ты, ты справишься лучше". Это может создать ощущение, что твой труд не имеет значения.

Когда-нибудь говорил(а) своей половинке: "Я лучше тебя знаю, я знаю, кто ты на самом деле"? Заставлял(а) ли это тебя чувствовать себя чужим в его(ее) жизни? Такие вещи делаются осторожно, чтобы ослабить твою позицию.

Бывало ли у тебя, что кто-то делает вид, что слушает твои мысли, а потом полностью игнорирует их? Например, спрашивает твое мнение по какому-то вопросу, выглядит так, будто внимательно слушает, но потом делает что-то противоположное. Он как бы включает тебя в игру, но на самом деле заставляет чувствовать, что его решения не имеют значения.

Когда-нибудь он рассказывал истории о невестах из прошлого и намекал что-то вроде: "В то время мы таких вещей не видели, но ты, конечно, другая"? Это и тонкая уничижительность, и идеализация старых времен одновременно ставит тебя в сравнении. Обычно это поведение связано с тем, что человеку нравится жить в прошлом.

Тебе когда-нибудь рассказывали истории о детстве твоего партнера, начиная с фразы: "Раньше он/она был такой послушный, такой милый, никогда меня не расстраивал", а затем переходя к "но" с упоминанием о том, как они познакомились с тобой? Такой переход иногда может быть неосознанным, но все же может ставить тебя в некий круг косвенных обвинений.

Когда-либо после того, как тебе что-то признали или оценили, случалось ли так, что кто-то говорил: "Но все равно материнство — это совершенно другое, не так ли?" Это может показаться комплиментом, но сразу же подразумевает, что по-настоящему ценным является то, чего ты не сделала или не достигла. Возможно, они пытаются создать неявную иерархию.

Когда-нибудь у вас возникало такое чувство, что вам говорят "ты этого не поймешь"? Например, когда обсуждается какая-то семейная проблема, и когда вы высказываете свое мнение, вам говорят что-то вроде "Мы уже решили это между собой", полностью исключая вас из разговора. Очень тонко, но заставляет задуматься.

Когда-либо кто-то давал тебе понять, что ты не понимаешь вопроса о детях, пока сам не станешь родителем? Например, что-то вроде: "Когда у тебя будут дети, ты поймешь". Это как будто создаёт ожидание и может показать твою текущую ситуацию как недостаточную.

Бывало ли у тебя такое, что пока ты рядом, твоя жена говорит что-то вроде: "Сын, ты слишком устал, смотри за собой" и так отталкивает тебя? Это напрямую не нацелено на тебя, но создает атмосферу, как будто игнорирует твою поддержку. Это как пассивное намёк на то, что "ты не можешь справиться".

Когда-нибудь тебе дарили подарок или восхваляли что-то, пытаясь навязать тебе свои вкусы или предпочтения? Например, говорят: "Я купил это для тебя, это именно для тебя", но на самом деле это то, что им нравится, и это не имеет никакого отношения к тебе. Это похоже на своего рода тонкое нарушение границ.

Когда-нибудь намекала ли тебе так, что ты "поможешь" с домашними делами? Например, "В наше время все дела делались совместно". Она это может не осознавать, но может создавать ощущение, что она считает тебя естественным ответственным за это.

Бывало ли у вас такое, что когда вы делитесь своими специальными памятными моментами или достижениями, кто-то пытается это преуменьшить или затмить? Например, говоря "В наше время это уже было частью жизни", он может придавать вашему опыту обыденное значение. Таким образом, это косвенно уменьшает вашу гордость за себя.

Ты когда-нибудь замечал, как некоторые люди, рассказывая о чем-то, неожиданно начинают заплетать свои воспоминания и возвышать свои времена? Например, когда ты говоришь: "Я попробовал этот рецепт", а они отвечают: "В наше время все делалось на глаз, что такое рецепт?", тем самым обесценивая то, что ты сделал. На самом деле, они как будто полностью умаляют твою точку зрения.

Когда-либо у вас возникало ощущение, что кто-то говорит: "Мы бы так делали у нас дома" в контексте вашего дома, чтобы выставить свои методы в более выгодном свете? Это не прямая критика, но как бы косвенное вмешательство в ваш порядок. Такие высказывания могут увеличить дистанцию.

Тебе когда-нибудь задавали вопрос при твоем муже, который на самом деле был намеком на него? Например, когда кто-то говорит: "Вы никогда не делаете вот так?", создавая ситуацию, в которой тебе неудобно отвечать, но на самом деле он хочет сделать намек на своего сына. Это создает ощущение, что тебя используют как мост.

Когда-нибудь в многолюдной обстановке кто-то делал непрямую критику, которая не была адресована тебе напрямую, но все же была направлена на тебя? Например, "У нас за столом каждый помогал с делом, а современным молодым людям это дается сложно". Это может казаться, что это не о тебе, но атмосфера в комнате сразу же поворачивается к тебе.

Когда-нибудь кто-то критиковал тебя косвенно по поводу болезней или недомоганий? Например, "Я достиг этого возраста, и все еще на ногах, а молодые сразу же заболевают". Он хвалит себя и при этом умаляет твою энергию и выносливость. Такие высказывания могут нести под собой подтекст "вы мне не хватаете".

Когда-нибудь, когда он разговаривал о тебе, он критиковал тебя через своего сына? Например, что-то вроде: "Наш ребенок стал слишком мягким, похоже, он уже не так силен, как раньше". Это может создать впечатление, что он косвенно перекладывает ответственность на тебя.

Случалось ли так, что ваш супруг поднимал перед вами личную тему, ожидая, что другие тоже начнут комментировать, как будто это нормальный разговор? Например, "Алара говорит, что хочет сделать что-то вроде этого, что вы об этом думаете?" Это может заставить вас чувствовать себя одиноко, и вам приходится защищаться на глазах у всех.

Бывало ли такое, что вместо того, чтобы критиковать тебя напрямую, твой супруг задает вопросы в стиле "Ты никогда не думал о том, что...?" и переводит разговор в твою сторону? Например, сказать что-то вроде "В доме не хватало этого, ты разве не заметил?". Он может как бы давить на своего партнера, так и косвенно обвинять тебя.

Бывало ли такое, что кто-то вместо того, чтобы сказать тебе что-то напрямую, намекал на это через третье лицо? Например, говоря какому-то родственнику: "Вы тоже обращаете внимание на эту тему дома, мы не можем чувствовать себя комфортно, не сделав это". Таким образом, он и посылает тебе сообщение, и не указывает на тебя открыто.

Когда-нибудь говорил ли он что-то, что на самом деле могло бы задеть тебя через внуков? Например, "Дети такие милые, но было бы хорошо, если бы они были чуть аккуратнее". Так он высказывается про детей и в то же время дистанцирует себя от ситуации.

Когда вы собираетесь сделать что-то новое, бывает ли у вас такое отношение, которое с самого начала делает эту идею "спорной"? Например, "В наше время такие вещи не делались, а что подумают люди?". Даже когда сама идея еще не полностью оформлена, всё уже начинает вызывать сомнения.

Бывало ли, что кто-то хвалил тебя на самом деле для того, чтобы намекнуть на что-то другое? Например, "Гюльсюм такая организованная, особенно она прекрасно распланировала выходные, и дети ведут себя соответственно, не так ли?" Это накладывает на тебя ответственность и может дать понять, что они считают, что твои планы не соответствуют.

Твоя свекровь когда-нибудь сравнивала тебя с другими, представляя это как нечто вполне нормальное? Например, «Наша невестка на днях так красиво накрыла стол, все в восторге» и так далее. Она как бы устраивает соревнование между вами, и в то же время может заставить тебя чувствовать себя недостаточно хорошей.

Тебе когда-нибудь говорили о добром деле, которое они сделали, так, что ты чувствовал себя в долгу? Например, "Если бы я тогда не помог, вам не удалось бы так легко сделать это". Они напоминают о благодеянии и, возможно, ожидают благодарности.

Бывало ли у тебя такое, что твоя жена, устраивая разговор с семьей, делала вид, что спрашивает твое мнение по поводу их вопросов, хотя на самом деле проблем не было, и как бы ставила тебя в положение, будто ты сказал что-то негативное? Например, что-то вроде: "Я спрашивала Гюльсюм, и она по этому поводу очень колебалась". Таким образом, она и ставит тебя в неловкое положение, и связывает твое имя с вопросом, облегчая себе ситуацию.

Когда-нибудь тебя подкусывали пассивно-агрессивно? Например, твой партнер говорит: "На днях мне еда показалась немного слишком соленой, но если тебе нравится, я не скажу ничего". Он не говорит это прямо, но также не скрывает своего недовольства и не стесняется заставлять тебя чувствовать себя плохо.

Случалось ли тебе сталкиваться с тем, что кто-то говорил что-то вроде: "Мы этого не видели, конечно, не знаем" по поводу того, что ты сделал? Это искажает твои действия, придаёт им негативный окрас, возвышает их собственные убеждения и в то же время беспокоит тебя без прямой критики. Эти фразы, как правило, работают очень хитро.

Тебе когда-нибудь говорили: "Если бы это были мы, мы бы сделали так, но ты знаешь лучше" по поводу чего-то, что он не сделал или не предпочел? Он выглядит так, будто уважает твои решения, но на самом деле ставит свои предпочтения на первое место. Он может казаться, что оставляет тебя независимым, но на самом деле это умаляет тебя.

Тебя когда-нибудь включали в разговор, чтобы твоя жена могла обсудить с ней что-то, что могла бы решить только с тобой, но при этом оставляли тебя в стороне? Например, если есть какой-то план, она сначала звонит ему и обсуждает это, а тебе оставляет лишь уведомление о результате. Таким образом, ты всегда остаешься вне игры, даже не осознавая этого.

Когда-нибудь кто-то пытался что-то изменить, когда тебя не было дома? Например, установив детям другое правило и сказав: "Ваша мама тоже говорит, что так будет лучше", говоря от твоего имени, но не спросив твоего мнения. Таким образом, он как бы нарушает границы и берет контроль в свои руки.

Было ли у тебя когда-нибудь так, что вместо того, чтобы сказать что-то напрямую, люди общаются через других? Например, когда есть гости, они могут сказать: "Раньше мы знали, что 'так себя вести при взрослых нельзя'." Они передают своё сообщение и тихо унижают тебя, но если ты захочешь с ними встретиться, они скажут: "Я тебе этого не говорил", и выходят из ситуации.

Тебе когда-нибудь говорили в присутствии других, что-то, что кажется похвалой, но на самом деле является критикой? Например, «Гульсюм очень требовательна, она не может быстро принять некоторые вещи». На самом деле, это звучит как похвала, но на самом деле подчеркивает негативную черту. Ты замечал это?

Тебе когда-нибудь задавали вопрос, который следовало бы задать в обвинительном тоне, а потом говорили что-то вроде: «Я не хотел спрашивать, потому что было понятно, что он скажет»? Они избегают прямого диалога, но заранее обесценивают твое мнение. Это и уклонение от общения, и манипуляция.

Тебя когда-нибудь унижали рядом с детьми? Например, когда кто-то, говоря что-то, говорит: «Я знаю это лучше, чем твоя мама», и тем самым подрывает твой авторитет — это довольно открытое неуважение, даже если не произносят напрямую «я тебя не люблю». Если они занимаются этим даже через детей, это серьезное дело.

Когда-нибудь игнорировалось ли твое участие или усилия в особые дни или на мероприятиях, и не говорили ли они что-то вроде "Мы уже так делали, мы привыкли"? Возможно, они ведут себя так, будто твои усилия не имеют значения, возвеличивая свои методы. В такие моменты обычно звучит подтекст "я прав". Ты когда-нибудь это замечал?

Бывало ли так, что кто-то принижает твои мнения о твоем партнере? Например, он может отвергать твои комментарии о spouse с attitude типа "Он всегда так делает, не обращай внимания"? Таким образом, он не дает тебе слова и строит стену между тобой и твоим партнером. Ты это заметил?

Бывало ли у тебя так, что кто-то «небольшое» для него решение менял сразу же, а тебе говорил: «Не стоит на этом зацикливаться, это не имеет большого значения»? То есть он как бы умоляет твои чувства и тянет тебя из самой гуще событий. Это может показаться мелочью, но если это копится, то это вредит.

Когда-либо случалось, что ты принял какое-то решение или запрос, а затем кто-то обошел это решение и изменил его? Например, кто-то говорит "да", а затем скрытно обходя тебя, делает так, как ему хочется. Он как бы нейтрализует тебя, и из-за того, что это его работа, это трудно заметить.