義母は私を全く愛していないのか？

誰かが何かについて話しているときに、いつも割り込んで「でもそれはそうじゃなかった、私はそこにいた」と言って話を訂正しようとする人がいたことはありますか？ まるであなたを不足しているように見せるために、常に細部にこだわって話の本質を奪うようなタイプの人たちですか？ とてもイライラしますよね。

誰かが意見を述べるときに、「今君はそう言っているけど、以前はこう言っていた」と過去の発言を引き合いに出して、君を矛盾させようとしたことはありませんか？結局のところ、人は過去のすべての発言を計算して生きているわけではありません。この行動はとても不必要に思えます。

他の人の前であなたを褒め、あなたがいないときに他の人にあなたの不満を言ったことはありませんか？つまり、あなたの顔には優しい姿勢を見せ、背後では批判的な顔を持つ厚かましさ。私にとって、これが本当の毒だと思います。

誰かがあなたが何かをしているときに "私があなたの立場だったら、そうしないだろう" と言って、受動攻撃的にあなたを無能だと感じさせようとしたことはありますか？ 直接批判するのではなく、自己を基準点のようにおいて優位に立とうとする人たちは本当にイライラします。 特にそれをするときに顔に偽りの微笑を浮かべているのが一番うんざりします。

誰かがあなたを意図的に静かにさせようとしたことはありますか？たとえば、何か言いたいときに「この話題はここで話すべきではない」といったフレーズで閉じられ、あなたを無力化しようとするような。これが私にとって最も不快で、声が奪われたように感じさせます。

誰かが何かを話しているときに、「でも、君は誤解しているよ。実際はこうなんだ」と言ってあなたの認識を疑ったことはありませんか？まるであなたが事実を正しく分析できていなくて、彼の「本当の」バージョンが重視されるべきであるかのように思われます。これは深刻な操作だと思います。

誰かが成功について話している時に、「あの人は親のおかげ/遺伝のおかげ」みたいなことを言って、あなたの努力を軽視したことはありませんか？つまり、あなたがそれほど頑張っていないかのように、運が良かっただけみたいな雰囲気をかもし出しているんです。それに気づいた時、私は本当に不快に感じます。

直接あなたの近くで家族についての話題を持ち出し、単なる詳細のように見せかけて実際にはあなたを困らせるようなことを言ったことはありますか？つまり、話題がまるであなたとは関係ないかのように振る舞いながら、あなたを標的にすることです。それは私にはもっと狡猾に思えます。

あなたは、自分が関与したくないと思っているのに、誰かによって意図的にその事態に引きずり込まれるようなことはありますか？「あなたの方がよく知っている、あなたが決めて」といった言葉で責任を押し付けられ、後に失敗の際にはあなたを指摘するようなことです。これは微妙な戦術のように思えます。

誰かが何かをしているときに、常に「あなたはとても忙しいから、そんなことをしている暇はない」と言って、自分を外に置こうとしていることに気づいたことはありますか？それは一見するとあなたを気にかけているように見えますが、実際にはあなたを意思決定のプロセスから遠ざけています。私がこれに気づいたとき、私は非常にイライラしました。

他の人の前であなたの名前を挙げて、あなたに賞賛を与えたふりをし、その後その賞賛をあなたに期待として押し付けるようなことをされたことはありますか？例えば、「あなたのような人がこの仕事をすぐに解決するだろう」と言って、あなたを強制させ、やらなければ失敗者のように見せる状況を作り出すことです。これも間接的な圧力の手法だと思います。

子供があなたにメッセージを送ったことはありますか？「お母さんもう少し気をつけていれば、どれだけ素敵になるか」を言ったり。批判しながら、子供の前であなたの権威を揺るがそうとする。私にもそういう経験があったので、わかります。

誰かがあなたに難しい決断をさせたことはありますか？しかし、直接的ではなく、もっとこっそりと。たとえば、「あなたが知っているよね、結局それはあなたの人生だから」と言いながら、実際にはあなたを独りにしているような。これも別の心理的な負担になると思います。

あなたが自分の意見を率直に表現した時に、「でも、それは少し短気なアプローチだ」と言って、あなたを非論理的または感情的な人のように見せようとしたことはありませんか？そういう態度には、常に「あなたは正しく考えていない」というメッセージが潜んでいるように感じます。本当に不快です。

他の人の前であなたの名前を明言することなく、あなたに不満を言っていたことはありませんか？例えば、「こういうことをする人もいるけど、当然知らないでしょう」とか。あなたについて直接ではなく、暗にあなたをほのめかしながら、周囲の雰囲気をあなたに向けさせる方法です。これってもっと受動攻撃的に感じますね。

誰かが特にあなたを褒めたふりをして、後であなたを見下すようなことを付け加えたことはありますか？ "彼はとても成功しているけれど、時々勝手すぎることがある" のように。あなたをよく見せるふりをしながら、他の人の目には欠けているように見せようとすること。この手法は、私にとっては疲れる戦術だと思います。

他人に相談するふりをして「私はこう思ったけど、君の方が賢いから、どう思う？」と言って、あなたの意見を無価値にしたことはありますか？まるであなたのサポートが必要なように見えながら、実は自分の考えを正当化しようとしている。非常に陰湿な手法です。

無関係なことについてあなたを批判し、その批判を別の誰かに例として使ったことはありませんか？例えば、あなたと話しているときに「あなたもこの点についてもう少し注意してくれればいいのに」と言って、その後別の誰かに「ある人たちはこんなことをするから、私たちが苦労しなければならない」とか言ってしまうことです。実際には、間接的に議論を引き起こすための土壌を整えています。

誰かの前で「でも彼はそう思っているし、私たちは言えないよね」と言って、あなたの決定や選択を擁護するフリをして、実際にはあなたをわがままや強引な人のように見せかけたことはありますか？これは、自分を無実の側に引き寄せながらも、あなたを孤独にさせる状況で、私にはとても馴染み深く感じました。

誰かがあなたが決してしたことのないことで暗にあなたを非難したことはありますか？ 彼らはあなたの目を見ながら直接言わないけれど、周りの全員が理解していて、あなたは釈明しなければならない状況になってしまう。この受動性は私を別の意味で苛立たせます。

誰かがあなたの行動を誇張し、後で「でも私たちはあなたのことを考えて言ったのだから」と言ってあなたの気持ちを封じ込めたことはありませんか？最初は非難のように感じますが、後になってあなたを何らかの形で感情的に借りがある状態にさせます。これは別の操作手法だと思います。

誰かがあなたを故意に誤解して、その誤解をあたかも本当のことのように他の人に話したことはありますか？例えば、あなたの文を取り上げて文脈を無視し、「でも彼はこう言った」と言って、あなたに無神経さや不注意というレッテルを貼ること。これは私にはかなり陰険に感じられます。

誰かがあなたのことを意図的に無視しておいて、後から「でも私はあなたのために聞いているんだ」という言い訳を使って、実際には自分が欲しい答えを得ようとすることがあったことはありませんか？ 彼らはあなたに説明を強要し、さらに議論のコントロールを握っているように思えます。実際、これはかなり巧妙なゲームです。

他の人に対して恥ずかしい思いをさせるような形で、特別な情報を暴露されたことはある？例えば、あなたとの間で話したことを無関係な場所で、あなたを困らせるような形で言い出すことがあります。彼らは一般的に「間違って」行っているらしいんだけど、結果は故意のように見える。

他の人の前であなたを持ち上げ、その後その褒め言葉を軽蔑的または揶揄的な方向に引き下げたことはありませんか？例えば、「彼は本当に器用で、すべてをこなしていて素晴らしい、また料理を準備してくれた」といった具合です。一見ポジティブに聞こえますが、その裏には別のトーンがあります。このような受動攻撃的な褒め言葉はとてもよく使われます。

誰かが自分の育て方や自分の過去を持ち出して、あなたと比べて誉めることはありませんでしたか？「私たちは以前はこうしていた、誰も気にしなかった」というような。これは、あなたを下に見せる一方で、過去を美化し、すべてが彼らの視点から間違っているように見えます。これもまた独特な方法です。

誰かがあなたについて言った言葉を、他の人とは異なる方法で伝えようとして、あなたを矛盾させようとしたことはありますか？たとえば、あることについて「あなたはこう言っていました」と言って、あなたを自分の言葉で追い詰めようとすることがあります。そのことで、周りの人々にあなたを困惑させ、さらに自分の言っていることを正当化しています。

誰かがあなたの決定を支持しているふりをして、その後で機会を見つけたときに「私はもともと納得していなかった、ほら、こうなった」と言ってあなたを後悔させたことはありませんか？そのように振り返って「私は正しかった」とパフォーマンスをすることで、実際にはあなたを全く支持していなかったと感じさせることがあるかもしれません。

誰かが最初はあなたのアイデアや提案を嘲笑して軽視し、その後そのアイデアを自分のもののように持ち上げて他の人の前で目立つことはありませんでしたか？まるであなたを無価値に感じさせるだけでなく、機会があれば自分の「知恵」を見せつけるために利用されているのです。これは、受動的攻撃性でレベルアップするようなものです。

逆にあんたを特に受け身に見せようとしたことはない？例えば「エジェはそんなことしない、彼女はその件についてよくわからない」といった文で、最初からあんたを失格にしてる。防戦もできず、自分を示すこともできない。

誰かが静かにあなたを操作して、あなたの選択によって何かがうまくいかなかった時に「私は何も言っていない、あなたがそう決めた」といった状況に持っていかれたことはありますか？まるで完全にあなたの自由な決断であるかのように見せて、実際にはその責任を取らないことがあるかもしれません。これもかなり狡猾なことですよね。

あなたの前で、息子に密かに何かをほのめかしたことはありますか？例えば、「あなたは忙しく働いているし、うちの子は自分でなんとかやっています」などです。あなたを非難し、彼の味方に引き込もうとするアプローチは、非常に一般的な手法です。

誰かの前で家族の大人たちの前に何か問題を持ち出され、あなたを逆境に追い込んだことはありますか？例えば、あなたがあることについて正しいと知っているのに、他の人の前で「どうしてそんな風に考えるの？」と言って、あなたを孤立させるようなことがあるかもしれません。これは、あなたの立場を弱めるだけでなく、自分を無実に見せようとする戦術でもあります。

他の人の前であなたの成功や特性を誇張して話したことはありますか？それによって、あなたは不要な形で「完璧」な役割を押し付けられますよね。そうなると、あなたに圧力がかかるだけでなく、万が一の失敗があれば「ほら、君はそんな人だけど…」と言ってあなたを攻撃するような環境を作り出すことになります。これは一種の追い詰め方かもしれません。

誰かと意見が異なる時に、他の人の前で「でもエジェはこういうことをいつも誤解する」と言われて小馬鹿にされたことはありますか？理解できない人のように見せかけ、議論さえ必要ないかのように言い放つ。こうした行為は、より陰湿な侮辱だと思います。

誰かがあなたの意見を取り入れているかのように振る舞い、あなたの言っていることに耳を傾けているように見せかけ、そして完全に自分が望むことをしてあなたを無視したことはありませんか？「なんて素敵な提案に相談してくれたんだろう」と思っているのに、実際は全く気にしていない。これは、私にとって少し隠れた「あなたは存在しない」というメッセージのように思えます。

他の誰かにあなたの悪口を言っているように振る舞ったことはありませんか？ 直接あなたにではなく、他の人を通じて間接的に悪いイメージを描くことができます。これにより、明確に対処することが難しくなり、他の人の心の中に誤解を生むことにもなります。

他にあなたの特別な瞬間やプライバシーについて話したことはありますか？例えば、あなたの間だけに留まると思っていたことを他の人の口から聞いた場合、それも重要なサインです。それは信頼を損ない、あなたを無防備にします。

あなたは、相手が関係の中で境界を設けようとしたとき、「私を傷つけたの？」「何か悪いことをしたの？」というように個人的に受け取って、自分を責める立場に追い込まれたことはありませんか？つまり、実際には善意に見えるかもしれませんが、あなたが自分のスペースを守ることを許していないように感じます。それに気づくのは、時々難しいことがあります。

あなたの息子が自分の意見を聞かずにあなたが下した決定やルールを変更したことはありますか？「私が母親として適切だと判断した」というふうに、あなたを無視している可能性があります。それは単なる提案なのか、それとももっと深い意味があるのか、そうした瞬間により明確になると思います。

誰かがあなたと二人きりのときに優しい言葉をかけ、周囲の人や配偶者の前ではまったく異なる態度をとることがありますか？もし二面性のエネルギーがあるなら、それはあなたを精神的に疲れさせ、信頼を揺るがすことにもなります。人を理解するためには、集団の中での姿と個別の姿との間に一貫性があるかどうかを評価する必要があります。

あなたが彼の息子との特別な絆を嫉妬しているかのように行動したことはありますか？例えば、息子があなたに示す愛情や関心を軽視するように「もうお母さんのことが私たちより好きなんじゃない？」と言ったことがあるかもしれません。これは、受動的攻撃的な所有感の態度かもしれません。特に子どもたちの前でそうする場合、コントロールの戦いの香りがするようです。

議論の中で、まるで完全にあなたを誤解したかのように状況を翻訳して話を終わらせることはありますか？問題があるはずなのに、まるで問題ではないかのようにあなたを認識の誤りに陥らせる人の立場に置かれることになります。このような態度はとても受動的攻撃的な方法であり、あなたが同じ話題について再び話す勇気を奪うことになります。

あなたのそばにいる他の花嫁や女性と自分を比較させて、間接的にあなたを不足や無力だと感じさせるようなことを言ったことはありますか？例えば、「〇〇花嫁はその料理をとても上手に作る、彼女には別の才能がある」といったコメントです。直接あなたに関するものではないように見えますが、メッセージは明確です。

彼はあなたに「息子よ、こんなに幸せなの？」といったようなことを言って、間接的に彼女を良心の見直しに引き込もうとしたことはありますか？あなたを対立する立場ではなく、彼女の隣に共通の陣営のように位置づけているかもしれません。つまり、ターゲットはあなたですが、直接的にではなく、彼女を通じて圧力をかける戦術のようなものです。

配偶者が子供の頃の思い出を語るとき、常に自分のことを誇示することはありませんでしたか？「私はこんなに献身的だった、息子はこうなった」などと。そんなことを言いながら、あなたを間接的に外しつつ、自身を必要不可欠で優れた立場に置いています。このような話の語り口で、息子から「信用」を引き出そうとしているのかもしれません。

配偶者のそばで、まるで自分の息子と特別な何かを共有しているかのように、あなたを排除するようなことをされたことはありますか？たとえば、ある話題について暗号のように話すとか、過去に二人だけが知っている詳細を持ち出すとか。もしあなたの関心を除外するようなことがあれば、それも一種の境界を引く手法です。

配偶者があなたを子供のように叱ったことはありますか？直接的に反論してこないにしても、「あなたはそんなことしないで、間違ってる」といった上から目線の話し方。こうした無視する感情がよりイライラしますよね、だって直接返事もできないから。

配偶者の家族に関することで、あなたの隣で敏感になったり、過度に感情的な反応を示したことはありますか？たとえば、あなたが何かを提案したり批判したりしたときに、「あなたは私たちの家族が好きじゃないんでしょ」とすぐに防御的になる感じです。これにより、あなたが常に間違ったことをしているように感じ、受け身になってしまう可能性があります。

あなたの家のルールや秩序を軽視するようなことをされたことはありますか？例えば、何かの物や習慣について「私たちの家では絶対にこうはならない」といったコメントで批判されたことは？これは、あなたの領域や価値観を疑問視させるためかもしれません。

たまに「君、うちの息子に何を食べさせてるの？太ったじゃない」みたいなことを言われて、あなたの配偶者の健康について罪悪感を抱かせると同時に、料理の腕を批判するような意味を含んでいたりすることはありますか？一見普通の文のように見えるけれど、その裏には必ず何かがあると考えてしまいます。とてもよくある手口で、気づいた瞬間に誰でも反論したくなるものですよね。

誰かが君のそばで「私たちの時代はこんな感じだった、ああやっていた」と過去を賛美しながら君を間接的に見下そうとしたことはある？それは君を経験不足に見せるだけでなく、「私たちの時代の方が良かった」というおとぎ話を持ち出して君の存在を影で覆い隠すんだ。テクニックは微妙だけど、とてもイライラするよ。

「あなたといると全然リラックスできない、どうしてこうなったの？」というような愚痴を言ったことはありますか？つまり、まるで問題があなたの存在にあるかのように、でも直接的には攻撃してこない。自分を被害者のように見せて、仲間を集めようとしているかもしれません。

誰かがあなたの言ったことを「これは古臭い、田舎の習慣のようだ」と批判したり、少し皮肉っぽい口調で接したことはありませんか？そして、そのことを息子の前で行い、2人を秘密の同盟のように結びつけます。あなたを見下しつつ、配偶者を自分側に引き入れようとします。

彼は子供を通して何かコメントをしたことはありますか？例えば、「私たちがあなたの年齢のとき、子供たちはミルクで育っていたが、今はいつも即席食品だ」といった感じです。ターゲットはあなたですが、直接あなたとは言わないため、訂正するのが難しくなります。子供を口実にしてあなたを疲弊させる別の方法のようです。

直接あなたを無視して他の誰かに話しかけることはありませんでしたか？例えば、あなたが家にいるときに、会話をただ配偶者や他の誰かにしている場合、あなたがその場にいないかのように扱われるのはさらに腹立たしいです。もし顔を見て話しかけられたら、もしかしたら議論になるかもしれませんが、ここでは完全に無視する戦略です。

特別な日になると、誰かがあなたを影に置こうとすることはありましたか？例えば、あなたが何かを準備していると、その人が来て「実は私たちはこれを作っていた、もっと良くなっただろう」と自分のレシピを提案します。そのことで、あなたの努力を軽んじるように感じさせ、なおかつ相手がコントロールを手放さないことを示します。

"あなたは家をどうやって掃除しているかは知らないけれど、私たちの時代では掃除はこんなふうにはやらなかった"なんて言ったことがありますか？それは、衛生面での不足を暗示するし、あなたの努力を見くびることにもなります。直接的ではないけれど、かなり重たい言い方ですよね。

誰かが直接あなたに何かを言わずに、他の家族のメンバーを通して批判しようとしたことはありますか？たとえば、「息子よ、結婚する前にこんなスタイルを見たことがないので、これはかなり素敵ですね」と言って、実際にはあなたの選択を間接的に批判しているのです。直接的な干渉はありませんが、メッセージは明確です。

他が他の人を褒めるように振る舞いながら、実際にはあなたの欠点を暗示していることはありませんでしたか？例えば、「彼は料理はとても上手だけど、私たちの嫁のようにパイ職人ではない」といった感じで。彼はあなたを褒めているように見えながら、比較的こっそりと批判しているのです。

まるであなたを無視して、すぐに他の人を助けに行くような感じですか？例えば、あなたがある仕事を片付けたのに、その人は他の誰かに「君がやった方がいいよ、君の方が上手だ」と言って行ってしまう。あなたの努力が無駄にされたように感じさせるかもしれません。

「あなたのことをもっとよく知っている、どんな人かもわかっている」と言って、あなたを彼の人生における異物のように感じさせたことはありませんか？こういうことは、あなたの立場を弱めるために微妙に行われます。

誰かがあなたの意見を聞いているふりをして、その後完全に無視したことはありませんか？たとえば、あることについてあなたの意見を尋ね、注意深く聞いているように見えるのに、その後まったく逆のことをする。彼らはまるでゲームに参加しているかのように振る舞いながら、実際には自分の決定に意味がないと感じさせる。

過去の花嫁についての話をしながら「私たちはその頃、そんなことは見なかったけど、あなたは違うでしょう」というような暗示をしたことがありますか？それは微妙な侮辱になり、昔のことを理想化してあなたを比較することにもなります。これは一般的に過去に生きることを好む態度です。

配偶者が子供の頃の話をする時に、「昔はなんて素直で、なんてかわいらしかったのに、全然私を困らせることなんてなかった」と言ったり、そしてその話があなたとの出会いに向かうところで「でも」という言葉につながったことはありませんか？こうした移行は必ずしも意識的ではないかもしれませんが、それでもあなたを間接的な非難のサイクルに巻き込むことがあるかもしれません。

誰かが外部から称賛された後に、「でも、母親になることは別のことだよね？」と話題を逸らしたことはありませんか？ それはあなたを褒めているように見えるけれど、すぐに本当に価値のあることはあなたがしていないこと/行っていないことだとほのめかします。暗に何かの優劣を備わっているのかもしれません。

こんな「あなたには理解できない」という感覚を持たされたことはありますか？たとえば、家族に関する問題を話しているときに、自分が意見を言ったら「私たちはもうこれを自分たちの間で解決していた」と言って完全に外される態度。とても微妙ですが、考えさせられます。

子どもを持つことについて、何気なく言われたことはありませんか？例えば、「あなたも子どもを持てば分かるよ」とか。期待を押し付けるだけでなく、今の状況を何か不足しているように見せかけているかもしれません。

あなたのそばにいるときに、あなたの配偶者が「おい、君はとても疲れてるから、自分に気をつけてね」と言って、あなたを外に押し出したことはありますか？ 直接的にあなたをターゲットにすることはありませんが、あなたのサポートを無視しているような雰囲気を作り出します。パッシブな「君は気を配れない」という暗示のように。

誰かがプレゼントを買ったり、何かを褒めたりする時、自分の好みや嗜好をあなたに押し付けようとしていることはありませんでしたか？例えば、「これ、あなたのために買ったよ、あなたにぴったりだ」と言うけれど、実際にはその人が好きなもので、あなたにはあまり関係がないものだったりします。これも一種の微妙な境界の侵害のようですね。

あなたに対して、「手伝ってくれる」みたいな遠回しな暗示をしたことはある？例えば、「私たちの時代はいつもみんなで協力して物事を進めていた」とか。意識的ではないかもしれないけれど、あなたを自然に責任があるように思わせる印象を与える可能性があるよ。

あなたが特別な思い出を語ったり、成功を共有したりするとき、それを何らかの形で軽視したり影を落とそうとすることはありませんでしたか？例えば、「私たちの時代にはそれはすでに人生の一部だった」と言って、あなたの経験を平凡なものにしていることがあります。それは間接的にあなたが抱いている自己満足感を和らげているように感じます。

誰かが何かを語るときに、話題を無関係に過去に結びつけ、自分の時代を強調することってない？たとえば、あなたが「この料理のレシピを試した」と言っているときに、「私たちの時代はすべて目分量でやったもので、レシピなんて何さ」と言って、あなたの試みを貶めているることがあります。本当に、その見方を完全に軽視しているように思える。

自分の家について「私たちの家ではこうしていた」といった比較で、自分のやり方を優位に見せようとしたことはありませんか？直接的な批判ではないですが、あなたのルールに間接的に干渉しているように感じます。こういった発言は距離を広げる可能性もあります。

配偶者のそばで、自分に向けた質問を実際には彼に暗に言っているような形でされたことはありますか？例えば、「あなたたちは決してこんなことをしないのですか？」と聞くことで、あなたを圧迫する相手として利用しているようで、実際は息子に対して文句を言いたいだけのようです。まるであなたを橋のように使っているかのような感覚を抱きます。

誰かが混雑した環境の中で、あなたを直接ターゲットにしなかったとしても、あからさまに批判しているようなコメントをしたことはありますか？例えば、「私たちはテーブルで誰もが何かしらの仕事をしていたけど、今の若者にはそれが難しいみたいだ」とか。このようなコメントは、あなたに直接関係していないように見えながらも、その場の雰囲気はあなたに向きます。

病気や体調についてあなたを遠回し eleştirildiğiことはありますか? たとえば「私はこの年齢になってもまだ元気だが、若者はすぐに病気になる」といったように。 自分を褒めつつ、あなたのエネルギーやタフさを軽視する。 こういった発言には「私には届かない」というような下心が潜んでいるかもしれません。

あなたのそばで、あなたに関することを話しているときに、実際には自分の子供を通じてあなたを批判したことはありますか？たとえば、「うちの子は少し優しすぎるのかもな、もう昔のように強くないかもしれない」とか。直接あなたに言っているわけではないけれど、間接的に責任をあなたに押し付けているような雰囲気を醸し出しているのかもしれません。

配偶者の前で、特別な話題を持ち出し、まるで普通の会話であるかのように他の人たちにもコメントを求めたことってありますか？たとえば、「アララがこういうことをしたいと言っているんだけど、あなたたちはどう思いますか？」のように。それは時々、あなたを孤立させるように感じさせることがあります。みんなの前で自分を擁護しなければならなくなるのです。

直接君を批判するのではなく、配偶者に「そんなこと考えたことない？」というような質問をして、会話を君の方向に持っていったことはある？例えば、「家にこれが足りなかったよ、君は気づかなかったの？」と言うように。配偶者は君を追い詰めつつ、間接的に君を責めている可能性がある。

誰かが直接あなたに何かを言うのではなく、第三者を通じてほのめかしたことはありますか？例えば、親戚に「あなたも家でこの問題に気を付けますか？私たちは気を付けないと落ち着かないので」と言ったり。あなたにメッセージを送っているのに、明確なターゲットを示していないのです。

孫たちについて、実際にあなたを狙ったようなことを言ったことはありますか？例えば、「子供たちはとても可愛いけれど、もう少し整理整頓ができたらいいのに」というような。子供たちを通してあなたに文句を言いつつ、自分はその問題から外れるとも言えますね。

何か新しいことを始めるとき、「問題視」する態度を持つことはありませんか？例えば、「私たちの時代にはこんなことはしなかった、今見たらどう思うだろう？」のようなことです。まだアイデアが完全に固まっていないうちに、すべてを疑問視させてしまいます。

誰かがあなたを褒めるふりをして、実際には別のことを暗示したことはありますか？たとえば、「グルスムはどれほど計画的なのか、特に週末はとても美しく整理されていて、子供たちもそれに合わせて行動していますよね？」のように。それはあなたに責任を負わせるだけでなく、計画が適切でないと思わせることもできます。

あなたの義母は、他の人とあなたを比較して、それをまるで何も問題ないことのように話したことがある？たとえば、「うちの嫁はこの前とても素敵なテーブルを用意して、みんな大喜びだった」なんて。あなたを競わせるだけでなく、その際にあなたに劣等感を与えることもあるかもしれないね。

誰かが自分の良い行いを何度も持ち出して、あなたを借りがあると感じさせたことはありますか？例えば、「もし私があの時手助けしなかったら、こんなに楽にはできなかったでしょう」とか。善行を思い出させつつ、どこかで感謝を期待しているのかもしれません。

配偶者の家族に関して、特に問題がないのに、あなたの意見を尋ねて、まるであなたが否定的なことを言ったかのように話が長引いたことはありますか？例えば、「Gülsümに聞いてみたが、彼女もこの件についてとても決めかねていた」とか。こうすることで、あなたを中立の立場に置きながら、自分の都合を良くしているのかもしれません。

誰かがあなたに対して受動攻撃的に sabotage したことはありますか？例えば、配偶者に「先日、料理がちょっと塩辛いと思ったけど、あなたが好きなら何も言わない」というように。直接は言わないけれど、不満を隠すこともなく、あなたを不快にさせることをためらわない。

誰かがあなたの行動に対して「私たちはこうは思わないし、もちろん知らない」と言ったことはありますか？ これはあなたを誤ったことをしているかのように見せ、彼ら自身の真実を持ち上げ、直接的な批判を避けながらもあなたを不安にさせます。こういった言葉は一般的に非常に陰湿に働くことが多いです。

あなたに彼女がやらなかったり、好まなかったりすることについて「私たちならこうするけど、あなたたちの自由です」と言ったことはありますか？ 彼女は一見、彼女の決定を一人で尊重しているように見えるけれど、実際には自分の好みを優先します。 彼女はあなたを独立しているように見せながら、同時にあなたを見下しているのです。

配偶者に連絡して、自分だけを排除するためにあなたと解決できることを彼と共有したことはありますか？たとえば、何か計画があるとき、まず彼に連絡して話し、あなたには結果だけが伝えられる。こうしてあなたはいつも外に置かれ、気づかれずにいます。

家にいないときに、何かを変えようとしたことはありますか？例えば、子供たちに別のルールを設けて「お母さんもそうした方がいいって言ってる」と言うように、あなたの代わりに話して、あなたの意見を聞かずに。彼らは境界を引き伸ばし、コントロールを手に入れようとしているように感じます。

誰かを直接指摘する代わりに、他の人を通じてメッセージを送ったことはありませんか？例えば、ゲストがいる時に「私たちは昔、『大人たちの前ではそんなことをしてはいけない』と言われていた」とか。メッセージを伝えているだけでなく、あなたをひそかに侮辱しているけれど、もし対峙したいと言えば「私はあなたにそう言ったわけではない」と言って逃げられます。

他の人の前で、褒め言葉のように聞こえるけれど、実際には批判的な言葉で話されたことはありますか？例えば、「ギュルスムはとても几帳面で、すぐには物事を受け入れられない」といった具合です。実際には褒めているふりをしているけれど、一方であなたの否定的な特徴を指摘しています。これに気づきましたか？

あなたに非難的な口調で尋ねるべきことを尋ねず、その後「彼が何を言うかは明らかだったから聞きたくなかった」と言うことがあったことはありますか？直接的な対話を避けつつ、あなたの意見を事前に悪く扱っている。これは、コミュニケーションの回避と操作の両方です。

子どもの前で、あなたを侮辱しようとすることはありませんでしたか？たとえば、何かを言うときに「それはお母さんよりも私がよく知っている」というように権威を否定している場合、直接的に「あなたを好きではない」と言わなくても、かなり明白な無礼があります。子どもを通じてポジションを取るようであれば、事態は深刻です。

特別な日やイベントで、あなたの貢献や努力を無視して「私たちはいつもこうしている、慣れている」といった取りまとめのようなことを言う人はいましたか？まるであなたの労力が無駄であるかのように振る舞い、自分の方法を崇めているかもしれません。このような瞬間には、通常「私の言っていることが正しい」という裏のメッセージが流れます。気づいたことはありますか？

あなたの配偶者に関する意見を軽視されたことはありますか？たとえば、「彼/彼女はいつもそうするから、気にしないで」という態度であなたの配偶者に関するコメントを無効にしているかもしれませんね。あなたに意見を言う機会を与えず、さらに配偶者との間に壁を作っています。これに気づきましたか？

彼が「小さい」決断をすぐに変えて「これを気にする必要はない、大きく考えなくていい」と言ったことはなかったですか？つまり、あなたの気持ちを軽視し、出来事の中心からあなたを引き離しています。些細なことのように見えますが、積もると人を消耗させます。

何かを最初に受け入れた後で、裏から回って変更したことはありますか？例えば、何かに「はい」と言っておきながら、秘密裏にあなたをバイパスして自分のやりたいことをする場合です。そうすることで、あなたを無力化し、彼らがやっていることは都合がいいのでなかなか気づきにくいです。