Mag sie meine Schwiegermutter mich überhaupt nicht?

Hattest du schon einmal erlebt, dass dein Partner dich vor anderen gedemütigt hat und dann gesagt hat: "Ich habe nur einen Scherz gemacht, da gibt es nichts, worüber man sich aufregen sollte"? Es ist eine manipulative Methode, Grenzen zu überschreiten, indem es wie ein Scherz wirkt. Hast du das schon einmal aus dieser Perspektive betrachtet?

Hast du schon mal in einem Moment, in dem du dich schlecht gefühlt hast, gehört: „Warum machst du dir über solche Dinge Gedanken? Ich verstehe das überhaupt nicht“? Es negiert komplett deine Gefühle. Es wertet nicht nur deine Emotionen ab, sondern versucht auch, dich als jemand darzustellen, der übertrieben reagiert. Das ist eine sehr hinterhältige Form von passiv-aggressivem Verhalten.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand eine vergangene Episode aufgreift und sie dir ausführlich erzählt, während du dich nicht erinnern kannst, und dann sagt: "Das war dir ja sowieso unwichtig, es war ein anderer Moment für uns"? Diejenigen, die alte Themen zur Manipulation aufbringen, versuchen in der Regel auch, den aktuellen Moment zu kontrollieren. Ist dir dieser Punkt aufgefallen?

Hat dir jemals jemand indirekt kritische Bemerkungen über dich gemacht, während er bei dir ist? Zum Beispiel, wenn er sagt: "Unser Mädchen ist ein bisschen ungeduldig, da kann man nichts machen" – das klingt zwar süß, zielt aber tatsächlich auf dich ab? Solche Kommentare haben in der Regel die Absicht, deinen Raum in der Umgebung einzugrenzen.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand eine persönliche Information oder ein Detail über dich in Gegenwart anderer "versehentlich" ausgeplaudert hat? Zum Beispiel etwas, das unter euch bleiben sollte, doch er oder sie verbreitet es, als wäre es ein Versehen. Eigentlich, um deine Position zu schwächen. Ist dir das schon einmal aufgefallen?

Gab es schon einmal Situationen, in denen jemand indirekt mit dem Hinweis auf "es ist wegen dir passiert" dich beschuldigt hat, ohne es direkt auszusprechen? Zum Beispiel, ein Problem tritt auf, und die Person spricht nicht direkt, aber zeigt in ihren Erzählungen mit Details auf dich. Es ist nicht klar, aber es schafft ständig ein Unbehagen.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dich als Überbringer genutzt hat, anstatt direkt mit seinem Partner oder anderen zu sprechen? Zum Beispiel, dass er oder sie sagt: "Sag du es, er soll es so machen" und dich in die Position bringt, die Botschaft zu übermitteln. Das kann auch eine Form der Kontrolle sein.

Hast du jemals erlebt, dass jemand indirekt deine Beziehung zu einer anderen Person negativ beeinflusst hat? Zum Beispiel, indem er oder sie falsche Informationen über dich oder ein Thema gegeben hat und dadurch eine Atmosphäre schaffen, die deine Beziehung zu dieser Person belastet, nur um danach zu sagen: "So habe ich das nicht gemeint" und die Verantwortung abzuwälzen. Das ist wie eine Art Manipulation, die Rivalität schafft.

Hat er dir jemals ein Geschenk gegeben und dann so etwas gesagt wie „Fass nicht an, du brichst es, ich kümmere mich darum“? Es scheint, als wolle er den Wert, den er dir gibt, herabsetzen und die Kontrolle in seine eigenen Hände nehmen. Manchmal wird selbst ein Geschenk zu einem Machtspiel.

Hattest du schon einmal die Erfahrung gemacht, dass jemand zuerst so tut, als würde er deine Meinung unterstützen, um dann zu sagen: "Aber ich würde so nicht denken" oder "In unserer Zeit wurden solche Dinge nicht gemacht" und damit deine Meinung herabzusetzen? Also zuerst zustimmen und dann mit einem überheblichen Kommentar dich wertlos fühlen lassen. Das ist im Grunde genommen auch eine indirekte Machtdemonstration.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand so tat, als würde er deine Handlung loben, um dann zu sagen: „Aber wir hätten das anders gemacht, das wäre richtiger gewesen“? Das, was du für Lob hältst, könnte in Wirklichkeit nur dazu dienen, deine Schwächen zu betonen. Er könnte heimlich versuchen, dich immer als "weniger" darzustellen.

Hattest du schon einmal erlebt, dass jemand nicht direkt etwas Schlechtes über etwas gesagt hat, was du gemacht hast, aber stattdessen darauf hinwies, dass jemand anderes das Gleiche besser gemacht hat? Zum Beispiel, du kochst ein Gericht, und die Person kommt und sagt: „Ayşe's Börek ist mein Favorit, sie macht es immer auf eine ganz besondere Art.“ Das schafft eine Atmosphäre, als würde sie nicht dich, sondern deine Arbeit kritisieren und lässt dich trotzdem im Hintergrund stehen.

Hat dir jemals jemand das Gefühl gegeben, du bist nur "der Helfer"? Zum Beispiel machst du eine Aufgabe, aber es kommt so etwas wie "Mach das noch, du machst es ja ohnehin". Das könnte sein, dass sie das, was du tust, herabsetzen und dir zusätzliche Aufgaben aufbürden. Ich sage, schau auf die eigentliche Absicht.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand deine Entscheidungen auf eine Weise sabotiert hat, anstatt sie direkt zu kommentieren? Zum Beispiel, du machst einen Plan, und die Person sagt: "Wie schön", aber dann taucht in letzter Minute etwas auf, das dich in eine schwierige Lage bringt. Es gibt keinen offenen Widerspruch, aber die Funktionalität wird immer beeinträchtigt. Das ist eine passive-aggressive Kontrollmethode.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner in einem Moment, in dem er nichts über eine private Angelegenheit wissen sollte, plötzlich darüber gesprochen hat? Du hast es nicht erzählt, aber er hat es auf irgendeine Weise erfahren und verbreitet. Das könnte auch eine Verletzung von Grenzen und ein Versuch der Kontrolle sein.

Gab es schon einmal einen Moment, ein Ereignis, eine Feier oder einen Tag, den du für wichtig hieltest und den er ignoriert hat? Zum Beispiel hat er dir an deinem Geburtstag nicht angerufen und einfach gesagt: "Habe ich vergessen" oder er hat einen besonderen Erfolg von dir nicht gewürdigt. Manchmal können passive Verhaltensweisen die gleiche Botschaft vermitteln wie aktiv aktives Tun.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner sich in einer Diskussion gegen dich verhält und dir gegenüber eine Stellungnahme abgibt, die nicht ehrlich ist? Also, dass er oder sie dir gegenüber kooperativ scheint, aber hinter deinem Rücken tatsächlich deinen Partner unterstützt. Das ist eine Art von Manipulation. Solche Menschen mögen keine Klarheit.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand, während er über seine eigenen Gefühle oder Unannehmlichkeiten spricht, indirekt dir die Schuld dafür gibt? Zum Beispiel könnte er sagen: "Ich habe mich an dieses Haus nicht gewöhnt, es kommt mir seltsam vor", und damit könnte er tatsächlich deinen Einsatz und deine Präsenz im Zusammenhang mit dem Haus oder der Einrichtung ins Visier nehmen. Er sagt es nicht direkt, aber die Andeutung fällt immer auf dich zurück.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand seine Meinung über dich nicht direkt geteilt, sondern über eine dritte Person gesprochen hat? Zum Beispiel: "Mein Freund hat gesagt, dass Bahar in dieser Hinsicht vielleicht so und so handeln sollte." Die Kritik könnte so formuliert werden, dass sie nicht direkt von ihm/ihm ist, aber dennoch dich ins Visier nimmt. Das ist auch eine Methode.

Hast du schon mal etwas mit deinem Partner besprochen, als ob du recht hättest, und dann allein mit ihm gesagt: "Eigentlich stimme ich zu, aber ich wollte ihn nicht verletzen"? Also ein anderes Gesicht anderen Leuten zu zeigen. Das ist auch eine andere Form der Manipulation.

Gab es schon mal eine Situation, in der jemand anstatt dich direkt zu loben oder zu gratulieren, deinen Partner gelobt hat und damit deine Leistung in den Hintergrund gerückt ist? Zum Beispiel mit Aussagen wie "Wow, was für eine schöne Wahl" oder "Mit der Frau, die du gewählt hast, haben wir es leicht". Es klingt nach Lob, aber eigentlich sieht er dich nicht als Individuum. Das könnte bedeuten, dass er dich nicht nicht schätzt, sondern dich eher unterdrückt.

Hast du schon einmal erlebt, dass andere dich „spaßig“ kritisiert haben, während du dabei warst? So, dass es in einem heiteren Rahmen geschieht, aber das, was dabei gesagt wird, dich stört. Es ist keine direkte Beleidigung, sondern eher ein Gefühl des leichten Verspotten. Ich denke, das übt psychologisch viel mehr Druck aus.

Wird manchmal nicht direkt gegen dich, sondern im Vergleich mit einem anderen Familienmitglied gesprochen? Zum Beispiel: "Die Frau von Ahmet hat das gemacht, wie rücksichtsvoll." Es ist eine indirekte Methode, die oft verwendet wird, um einen Vergleich oder einen Seitenhieb zu geben, die schwer zu erkennen ist.

Haben sie schon einmal erlebt, dass jemand neben Ihnen spricht, als würde er nicht Sie, sondern Ihren Partner kritisieren? Zum Beispiel so etwas wie: "Bahar kümmert sich manchmal zu sehr, sag du doch mal etwas." Wenn die Person nicht direkt zu Ihnen spricht, wird es auch schwieriger, sich zu verteidigen. Es lässt Sie wie ein passives Ziel zurück.

Hast du schon einmal erlebt, dass in einer Umgebung, in der du überhaupt nicht anwesend warst, über dich gesprochen wurde und dann dieses Gespräch indirekt an dich weitergegeben wurde, sodass es deine Nerven reizte? Zum Beispiel: „Neulich habe ich dem Nachbarn von dir erzählt, er fand deine Haltung nicht sehr unterstützend.“ Das heißt, er macht andere zu Werkzeugen und lässt dich gleichzeitig schutzlos.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dich mit passiv-aggressiven kleinen Aktionen stört, anstatt dir direkt ins Gesicht zu sagen, was ihn stört? Zum Beispiel, wenn du etwas falsch platzierst, und anstatt dein Gesicht zu verziehen und es zu korrigieren, seufzt er und macht es einfach selbst. Es gibt kein direktes Gespräch, aber es wird eine Atmosphäre geschaffen, die sagt: „Du schaffst das nicht.“

Hast du jemals das Gefühl gehabt, wie ein Gast behandelt zu werden? Zum Beispiel, wenn er sich verhält, als wäre das Haus sein Reich, und dir dann sagt: "Lass mal, ich mach das schon", wenn du versuchst, etwas zu tun. Es ist eine Art von Kontrolle und Ausgrenzung zugleich.

Hast du jemals etwas Privates mit deinem Partner geteilt, und es hat sich so angefühlt, als ob er dich mit dem Satz "Aber meine Mutter möchte so etwas nicht" einen Schritt zurückgezogen hat? Also, als ob er in deinen persönlichen Raum eingreift und dich gleichzeitig von gemeinsamen Entscheidungen ausschließt? Das könnte mehr der Versuch sein, ein Machtverhältnis aufzubauen, als tatsächlich Liebe oder Nichtliebe.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner die Dinge, die du sagst, so behandelt, als seien sie unbedeutend? Zum Beispiel, wenn du eine Meinung äußern möchtest, wechselt er sofort das Thema oder tut so, als würdest du immer übertreiben. Es wirkt nicht direkt so, als würde er etwas dagegen tun, aber er könnte versuchen, dich in seinen Augen kleinzuhalten.

Gab es schon einmal einen Moment, in dem du dich in Sachen Kinder bei dir unzureichend gefühlt hast? Zum Beispiel, wenn jemand mit Sprüchen wie "Früher haben wir die Kinder so und so erzogen, jetzt hat niemand mehr Geduld" indirekt Kritik an dir übt, aber eigentlich in Frage stellt, wie gut du deine eigenen Kinder erzogen hast. In solchen Situationen wird es schwierig, ein Gleichgewicht zwischen deiner Mutter und deinem Partner sowie zwischen der Mutter und den Enkeln herzustellen.

Hast du jemals das Gefühl gehabt, dass dein Partner deine Gefühle ignoriert, weil er seine Mutter immer in einem positiven Licht sieht? Zum Beispiel sagst du: "Das macht mich unwohl" und er sagt: "Meine Mutter hat das nicht so gemeint." Das Problem liegt also nicht nur bei der Schwiegermutter, sondern auch darin, dass du dich in der Beziehung zu deinem Partner ohne Schutz fühlst.

Hast du schon einmal in einer ganz anderen sozialen Umgebung die Erfahrung gemacht, komplett ignoriert zu werden? Zum Beispiel bei einem Familientreffen, wo sich alle nur auf die eigenen Familienmitglieder konzentrieren und dich aus den Gesprächen ausschließen, als ob deine Meinungen oder deine Anwesenheit nicht zählen? Das könnte auch eine Art Machtdemonstration sein, die die Botschaft vermittelt: "Du gehörst hier nicht hin."

Hat es schon mal vorgekommen, dass dein Partner über ein Thema, das dich betrifft, abfällig gesagt hat: "Was soll das überhaupt, es reicht, wenn wir das machen, was ich sage"? Das heißt, er schließt dich gleichzeitig vom Entscheidungsprozess aus und versucht, sich in den Augen deines Partners als die übergeordnete Autorität darzustellen.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand, obwohl es offensichtlich war, dass er in einem Punkt unrecht hatte, versucht hat, sich selbst zu rechtfertigen mit „Du hast das falsch verstanden, ich wollte das eigentlich nicht so sagen“ und dich dabei wie einen Paranoiden hat fühlen lassen? Wenn so eine Art der Manipulation vorkommt, könnte es mehr um den Versuch gehen, dich zum Nachdenken über dich selbst zu bringen, als darum, ob man diese Person mag oder nicht.

Hast du schon mal erlebt, dass Kinder versuchen, dich in eine passive Position zu bringen? Zum Beispiel, du sagst etwas und das Kind springt dazwischen und sagt: "Macht das nicht, deine Mutter hat das falsch verstanden," und umgeht dich damit als Autorität. Ich denke, das ist ein direkter Autoritätskampf.

Gab es schon einmal Situationen, in denen versucht wurde, deine Meinungen oder Vorlieben mit einer übertrieben "modernen" oder "neuen Generation" Kritik abzuwerten? Zum Beispiel, wenn du anderer Meinung bist, kommt es vor, dass dann gesagt wird: "In unserer Zeit war das so, diese neuen Ansätze erscheinen mir absurd", um deine Sichtweise herabzusetzen. Das könnte auch ein Versuch sein, eine Art Überlegenheit zu etablieren.

Gab es schon einmal Situationen, in denen er einen Kommentar zu vollkommen anderen Themen gemacht hat? Zum Beispiel, du kochst, und er sagt: "Unser Junge ist so etwas nicht gewöhnt, aber was soll man machen, das sind eben die Jungen." Es ist nicht direkt konfrontativ, aber passiv-aggressiv. Wenn er das wiederholt, wird die Absicht ohnehin klar.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dich wie den Gastgeber behandelt hat, während er selbst einfach nur sitzt? Zum Beispiel, dass du das Wohnzimmer aufräumen und die Snacks vorbereiten musst, während die andere Person sich verhält, als wäre sie der Gast. Das kommt mir vor wie eine Botschaft von "die wahre Herrscherin bin ich."

Gab es schon einmal eine Situation, in der jemand mit einem speziellen Detail über dich ins Gespräch kam? Zum Beispiel, wenn es um die Schlafenszeiten oder Gewohnheiten von Kindern geht, und dann so etwas sagt wie: "In unserer Zeit gewöhnten sich Kinder nicht an solche Dinge", was dich als Mutter unzulänglich fühlen lassen sollte. Persönlichere Angriffe zeigen meiner Meinung nach die emotionale Grenze auf.

Hat er jemals in deiner Gegenwart eine Andeutung gemacht wie "darüber spricht man nicht"? Zum Beispiel, dass er sich in einem privaten Thema zu dir umdreht und in einem Ton sagt: "darüber reden wir später", den du hören kannst. Das könnte eine Haltung sein, die dich ausschließt und dich so erscheinen lässt, als würdest du "etwas Falsches" tun.

Hat dir jemals jemand etwas zu deinem Beruf oder deiner Arbeitsbelastung gesagt? Zum Beispiel: "Während du arbeitest, bleiben mir die Kinder, ich bin so müde" oder "Naja, du bist eine Frau, aber du schaffst es kaum nach Hause". Es könnte der Versuch sein, ständig eine Atmosphäre von "du bist unzureichend" zu schaffen, ohne direkt in Konflikt zu geraten.

Kam es schon vorgekommen, dass dein Partner indirekt Kritik an dir geübt hat, indem er beispielsweise Beispiele aus seiner Vergangenheit genannt hat? Zum Beispiel: "Unser Sohn war früher immer sehr ordentlich und hat die Essenszeiten nie verpasst." Wenn dabei angedeutet wird, dass der Sohn durch dich unordentlich geworden ist, ist das eine sehr subtile Abwertungsmethode. Es ist kein kommunikativer Austausch, sondern eine direkte Botschaft.

Hat dein Partner jemals das Gefühl gehabt, dass du, wenn er dich unterstützt, "das denkt die Frau über sich selbst"? Zum Beispiel einen Spruch bringen wie: "Wie schön, mein Sohn gibt seiner Frau Vorrang, in unserer Zeit waren Männer so nicht" nur weil dein Partner dir den Rücken stärkt. Das ist sowohl eine Herabsetzung deiner Person als auch ein Hinweis darauf, dass er glaubt, sein Sohn "sich verändert".

Hat er jemals Unbehagen gezeigt, wenn du etwas unabhängig von ihm tun musstest? Zum Beispiel, Zeit mit deiner Familie verbringen, an einer beruflichen Veranstaltung teilnehmen oder Pläne mit deinen Freunden machen… Wenn er Andeutungen gemacht hat wie „In unserer Zeit dachten Frauen zuerst an die Familie ihres Mannes“, könnte das auch ein Versuch sein, seinen Kontrollbereich zu erweitern.

Hast du schon einmal erlebt, dass deine Kinder dich leicht kritisiert haben, als sie vor dir waren? Zum Beispiel in einem Moment, in dem sie sich gegen etwas sträuben, einen Satz wie: „Sieh dir Mama an, sie macht es schon wieder nach ihrem Kopf.“ Wenn sie versuchen, die Kinder auch als Partei zu nutzen, könnte die Sache unangenehmer werden.

War das schon mal direkt, aber hast du schon mal gehört, dass jemand etwas über deine Mutter, deinen Vater oder dein Geschwister gesagt hat? Zum Beispiel: "Deine Mutter scheint ein bisschen introvertiert zu sein, bei uns wäre das nicht so". Manchmal treffen sie dich nicht direkt, sondern schlagen dir ein bisschen über deine Familie.

Hat er jemals etwas durch Geschenke angedeutet? Zum Beispiel, an besonderen Tagen, dass er etwas bekommen oder gegeben hat, um zu sagen: "Wir legen Wert auf solche Dinge, bei euch scheint es da wohl keine Tradition zu geben". Solche Sachen können auch Versuche sein, aufgrund von Kultur- oder Wertesunterschieden herabzusetzen.

Hat es deine Partnerin schon einmal mit einem stillen Zeichen oder einem Blick deutlich gemacht, dass sie von dir gestört ist? Manche Menschen belasten die Stimmung lieber mit Gesten, statt Worte zu benutzen. Wenn sie das insbesondere in der Öffentlichkeit oder in der Gegenwart anderer Menschen tut, könnte es sein, dass sie versucht, dich auf passiv-aggressive Weise vor allen klein zu machen.

Hat jemand dich jemals beim Thema Essen ausgeschlossen? Zum Beispiel, indem er dich zu einem Essen einlädt und sagt: "Das ist ein Geschmack, den wir als Familie lieben, das könnte für dich etwas anders sein." Manchmal werden solche "wir"-Betonungen verwendet, um auszuschließen.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner eine Grenze gegenüber seiner Mutter gesetzt hat, während du dabei warst, und die Schwiegermutter dies mit Stille oder einem sarkastischen Lächeln hingenommen hat? Manchmal versuchen sie, den Autoritätsverlust auf diese Weise zu verdauen, anstatt in einen direkten Konflikt zu gehen. Aber diese Stille ist oft nur der Vorbote eines Sturm.

Hast du das auch manchmal, wenn du mit Gästen oder Leuten von draußen sprichst, dass sie dich indirekt ansprechen? Zum Beispiel so etwas wie: "Unsere Schwiegertochter ist wirklich modern, schaut nicht auf alte Traditionen." Es ist nicht direkt, aber wenn sie so um den heißen Brei reden, könnten sie versuchen, andere auf ihre Seite zu ziehen.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand versucht hat, dich aufgrund deiner gesundheitlichen Probleme oder deines Alters bei Entscheidungen bezüglich Arbeit, Kindern oder deinem Partner unter dem Vorwand der "Hilfe" zu beeinflussen? Zum Beispiel könnte er oder sie versuchen, eine Entscheidung zu beeinflussen, indem er sagt: "Mein Blutdruck steigt, so etwas belastet mich sehr." Wenn Krankheit als Waffe benutzt wird, wird die Situation unhaltbar.

Hast du schon einmal erlebt, dass man versucht hat, dich durch die Kinder als "überempfindlich" oder "übertrieben" darzustellen? Zum Beispiel in einer Situation, in der gesagt wird: "Du machst aus allem ein Drama, die Kinder sind sich dessen bewusst, schau mal" und du als übertrieben reagierende Mutter dastehst. Solche Dinge schwächen dich nicht nur, sondern untergraben auch deine Autorität.

Hat dir jemals jemand etwas gesagt, das deine Erfolge heruntergespielt oder lächerlich gemacht hat? Besonders in Bezug auf deine Karriere oder deinen Job. Zum Beispiel so etwas wie: "Du arbeitest, aber die Kinder brauchen auch eine Mutter, Geld ist nicht alles." Wenn das unterschwellig die Botschaft "Du bist unwichtig" vermittelt, könnte das eine bewusste Handlung sein.

Hat er dir jemals direkt ins Gesicht gesagt, dass du "auch deine Frau ein bisschen besser in den Griff bekommen solltest"? Also, dass er versucht, dich als jemand darzustellen, der offen kontrolliert werden muss. Solche Aussagen zielen direkt darauf ab, deine Autorität zu untergraben.

Kam es jemals vorgekommen, dass deine Partnerin etwas zu den Kindern besprochen hat, dich dabei aber absichtlich außen vor gelassen hat? Zum Beispiel: „Was denkst du, Sohn, sollten wir das so für die Kinder machen?“ Solche Schritte könnten darauf abzielen, dich von den Entscheidungsmechanismen in der Familie auszuschließen.

Hat er/sie jemals versucht, dir "Regeln" aufzustellen? Zum Beispiel "So verhalten wir uns nicht, wenn Besuch kommt" oder "Meines Wissens verhalten sich Schwiegertöchter so und so." Manchmal ist das der Versuch, dich in seine/ihre Muster zu pressen, und möchte dich unbemerkt formen.

Kommt es oft vor, dass sie dich mit deiner eigenen Familie vergleichen? Zum Beispiel mit der Bemerkung: "In unserer Zeit hat meine Mutter so gehandelt" oder "Mein Bruder verhält sich so gegenüber seiner Ehefrau". Manchmal kann das eine Taktik sein, um dich unzulänglich oder falsch zu fühlen.

Hat jemals jemand über deine Hobbys oder deine Zeit für dich selbst gelacht? Zum Beispiel: "Du bist Mutter geworden und kümmerst dich immer noch um solche Dinge." Manchmal versuchen sie, dich als Individuum zu ignorieren, indem sie die Mutterschaft als Vorwand benutzen.

Hast du schon einmal erlebt, dass du mit deinem Schwiegervater oder deinem eigenen Sohn verglichen und manipuliert wurdest? Zum Beispiel mit: "Dein Vater hätte das so gemacht, schau, du machst die Dinge kompliziert" oder "Mein Sohn hat sich früher nie um solche Dinge gekümmert." Das kann dazu dienen, dich sowohl einsam zu fühlen als auch den Eindruck zu erwecken, dass "du das Problem bist."

Erzählt er/sie manchmal eine "Opfergeschichte" über sich selbst? Zum Beispiel: "Wenn ich an deiner Stelle wäre, hätte ich die Dinge schon längst aufgegeben, für die Familie haben wir damals so viel gekämpft." Manchmal ist die eigentliche Botschaft, deine Bemühungen zu schmälern und sich selbst zu erheben.

Wurde dir jemals in deiner Familie versucht, als "zu ehrgeizig" dazustehen? Zum Beispiel mit Aussagen wie: "Hülya arbeitet sehr hart, wir würden ein ruhigeres Leben bevorzugen" oder "Beeinflusst diese arbeitsfokussierte Einstellung deine Kinder?" Manchmal ist das eine subtile Art, deine Prioritäten in Frage zu stellen und dich schlecht dastehen zu lassen.

Hat er dich jemals indirekt kritisiert, indem er jemand anderen aus deiner Familie erwähnt hat? Zum Beispiel "Ayşas Ehemann macht das so schön, wie viel Glück er hat". Solche Dinge werden manchmal gemacht, um dich ungerecht zu fühlen und um auf eine andere Weise zu sagen, "nimm das als Beispiel".

Hast du schon einmal erlebt, dass die Kinder dich direkt ignoriert und interveniert haben, während du neben ihnen warst? Zum Beispiel, indem sie gesagt haben: "Das geht nicht, macht das nicht", was deine Autorität untergräbt. Denn das ist ein direkter Versuch, dich als Mutter zu entwerten.

Hattest du jemals das Gefühl, im Haushalt "mangelhaft" zu sein? Zum Beispiel: "Ein Besuch stand bevor, ich würde an deiner Stelle das auch machen." Manchmal vermittelt das sowohl eine Einmischung als auch eine übergeordnete Botschaft von "Ich weiß es besser."

Hast du jemals die Entscheidungen deines Partners in question gestellt? Zum Beispiel, wenn er oder sie sagt: „Ihr habt es so gemacht, aber richtig wäre es so gewesen.“ Manchmal schleicht sich das so zwischen euch, um dich in seiner oder ihrer Nähe unzulänglich erscheinen zu lassen.

Hat dir jemals jemand durch die Kinder versucht, dich als "schwere" Person darzustellen? Zum Beispiel mit Bemerkungen wie "Sag deiner Mutter, sie soll nicht so streng sein". Oftmals ist das Ziel dabei, dich ganz einfach unter dem Vorwand der Kinder zu kritisieren.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner neben dir steht und dich dabei wie seinen Anwalt behandelt, während er dich allein lässt? Zum Beispiel, wenn er in einer Diskussion sagt: „Er hat eigentlich recht, du übertreibst ein bisschen.“ Das kann manchmal eine Taktik sein, die das Vertrauen zwischen euch untergräbt und dich wie einen „von außen kommenden“ Eindringling fühlen lässt.

Hat er sich jemals so geäußert, dass er sich wie ein Opfer darstellt? Zum Beispiel mit "Ich mische mich in nichts ein, jeder macht sowieso, was er will". Es ist keine direkte Kritik, aber es könnte der Versuch sein, den Eindruck zu vermitteln: "Ich werde immer ausgeschlossen."

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand nicht direkt mit dir spricht, sondern eher so tut, als würde er sich bei deinem Partner ausheulen? Zum Beispiel: "Du sagst auch nichts zu Hülya, deshalb passiert das so." Das kann manchmal ein Weg sein, Kontrolle über dich auszuüben, ohne direkt mit dir zu reden.

Hat dir jemals jemand direkt zu deinen Hobbys, Vorlieben oder deiner Sicht auf das Leben etwas gesagt? Zum Beispiel in der Art von "Du gibst dein Geld für solche Dinge aus und kannst dann diesem anderen nicht nachkommen." Das könnte nämlich die Absicht haben, dich als Individuum herabzusetzen.

Hat dir jemals jemand gesagt, dass in der Vergangenheit alles besser war, und irgendetwas in der Art von "Zu unserer Zeit gab es solche Dinge nicht"? Also eine Haltung, die sowohl dich als auch alles, was du jetzt tust, als modern abwertet. Das ist auch eine Art von Andeutung, dass "meine Methode die richtige ist, du schaffst es nicht."

Gab es jemals eine Situation, in der jemand, dem du versuchst Grenzen zu setzen, insistiert hat mit "Aber ich meine es nur gut..."? Manchmal kann das eine passive-aggressive Art sein, um die eigenen Grenzen zu legitimieren. Die Rede von guten Absichten rechtfertigt das Verhalten nicht.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand so tat, als würde er dir helfen, obwohl er mit seinem Verhalten ein viel größeres Problem verursacht hat? Zum Beispiel, statt zu sagen: "Ich habe die Maultaschen ausgerollt und gebracht, damit Hülya beim Kochen nicht so müde wird", führte das dazu, dass alle dachten, du bist kein guter Gastgeber. Solche "unschuldigen Beiträge" können tatsächlich dazu verwendet werden, dich schwach erscheinen zu lassen.

Hattest du schon einmal erlebt, dass du in einer Situation mit deinem Partner zum Schweigen gebracht wirst oder dass dir ins Wort gefallen wird? Zum Beispiel, wenn du etwas erzählst und jemand sagt: "Lass uns das hinter uns lassen" und das Thema wechselt. Das kann manchmal eine Art sein, dich zum Schweigen zu bringen und die eigene Autorität zu demonstrieren.

Hast du schon einmal ein Geschenk von jemandem bekommen, und diese Person hat dann ständig darauf verwiesen, während sie mit dir spricht? Zum Beispiel: „Ich habe das so durchdacht für dich gekauft, und du hast nicht einmal Danke gesagt.“ Das könnte tatsächlich eine Methode sein, um dir ihre Güte unter die Nase zu reiben und dich schuldig zu fühlen.

Hattest du schon einmal in einer Situation, in der dein Partner klar auf deiner Seite war, mit der Miene gestraft, eine kühle Haltung eingenommen und die Stimmung angeheizt? Das wird oft als ein indirekter Versuch angesehen, die Botschaft "ich werde nicht unterstützt" zu vermitteln. Dabei geht es immer darum, sich selbst zu rechtfertigen.

Hast du jemals erlebt, dass jemand deine Meinung oder Entscheidung nicht direkt herabgesetzt hat, sondern in passiver Weise so getan hat, als würde er zustimmen, mit Sätzen wie "Du weißt es besser" oder "Ich mische mich da natürlich nicht ein", während er im Hintergrund versucht, es anderen anders zu erzählen? Das könnte eine Methode sein, um Dinge, die er dir ins Gesicht nicht sagen kann, indirekt an dich weiterzugeben.

Hast du jemals einen Kommentar bekommen, in dem jemand sagt: "Ich denke nur an ihr Wohl" und damit deine Mutterrolle in Frage stellt? Wenn es über die Kinder kommt, ist es oft eine direkte Nachricht an dich. Kritik an der Mutterschaft ist wie eine direkte Einladung zum Streit, denn.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand versucht hat, dir seine eigenen Methoden aufzuzwingen? Zum Beispiel: "Ich habe es immer so gemacht, also solltest du es auch so machen." Das könnte ein Kontrollversuch sein, der deine Entscheidungen und Methoden ignoriert.

Hast du schon einmal gehört, dass jemand sagt: "So etwas passiert bei uns nicht" und versucht, dich wegen etwas, das du in deiner eigenen Familie getan hast, in Verlegenheit zu bringen? Es kommt ein Moment, in dem es so scheint, als würde die Person ihre eigene Kultur als überlegen ansehen und dir eine "falsche" Botschaft vermitteln. Das kann sowohl ein Versuch sein, deine Vergangenheit als auch dich selbst zu erniedrigen.

Hast du jemals etwas wie: "Du bist echt talentiert, aber so etwas würde bei uns natürlich nicht so einfach gehen" gehört, während jemand gleichzeitig dich kritisiert hat? Das kann sowohl Entwertung als auch das Spiel, die eigene Überlegenheit zu betonen, sein.

Gab es schon einmal Situationen, in denen jemand direkt nicht dich, sondern deinen Partner angegriffen hat, während es eigentlich um dich ging? Zum Beispiel könnte die Aussage "Ahmet war früher nicht so, jetzt hat er sich sehr verändert" insgeheim auf deinen Einfluss anspielen. Während sie denken, dass sie dich dabei umgehen, ist es tatsächlich ein indirekter Angriff.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand versucht hat, dich zum Schweigen zu bringen, indem er sagt: "Du bist viel zu empfindlich"? Also, wenn du ihm sagst, dass dich etwas stört, und anstatt auf das eigentliche Problem einzugehen, beschuldigt er dich, überempfindlich zu sein. Das kann ein Gefühl hervorrufen, dass du ständig am falschen Ort stehst.

Hat er dir jemals gesagt, als er etwas von dir lobte, so etwas wie "Das hat er/sie sogar hinbekommen"? Das bedeutet, dass sein Lob vielleicht den Unterton hat "nicht genug, aber er/sie hat es immerhin versucht" und damit versucht, dich unzulänglich erscheinen zu lassen. Es kommt mir so vor, als könnte er sogar das Lob nicht richtig aussprechen.

Hast du jemals erlebt, dass jemand, der dir nahe steht, so tut, als würde er dich verteidigen, dich aber tatsächlich in eine schlechtere Lage bringt? Zum Beispiel mit dem Satz: „Er ist eigentlich eine gute Person, aber manchmal macht er solche Dinge.“ Dabei versucht die Person, neutral zu wirken, während sie dich gleichzeitig schlecht dastehen lässt.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand bei einem Geschenk für dich tatsächlich nach seinem eigenen Geschmack ausgewählt hat? Also, dass er oder sie deine Vorlieben ignoriert hat und mit einer Haltung von "Darüber solltest du dich freuen" gehandelt hat? Das kann auch eine Art von "Ich weiß es besser"-Botschaft sein.

Hat er jemals einen Satz gesagt wie: "Wenn ich du wäre, würde ich so handeln"? Also etwas, das deine Entscheidungen herabwürdigt, als ob deine Wahl niemals richtig sein könnte, und dich indirekt minderwertig fühlen lässt. Das ist meistens auch eine Form der subtilen Manipulation.

Hast du jemals erlebt, dass jemand deinen Erfolg als seinen eigenen dargestellt und dafür Applaus bekommen hat? Zum Beispiel, wenn dein Partner ein Gericht, das du gemacht hast, so präsentiert: "Ich habe ihm das Rezept gegeben, deshalb hat er es so gut gemacht." Während das, was du getan hast, kleinredet, wird es gleichzeitig angeeignet.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand nichts von dir verlangt hat, und dann mit einer Haltung wie "So habe ich das aber nicht gewollt, aber egal" versucht hat, dich zu beschuldigen und sich der Verantwortung zu entziehen? Das heißt, die Person tut, als würde das Gesagte nicht umgesetzt, und versucht gleichzeitig, dir die Folgen zuzuschieben. Das ist in der Regel eine passive-aggressive Methode.

Hast du jemals einen Satz wie "Ich bin nicht deine Mutter" gesagt und dich dabei zurückgezogen, während du gleichzeitig eine Distanz zwischen euch geschaffen und die Verantwortung abgelehnt hast? Das kann oft ein Zeichen dafür sein, dass du in der Beziehung weniger emotionale Investitionen tätigen möchtest. Es fühlt sich aber tatsächlich an wie eine geheime Grenzziehung.

Hast du jemals erlebt, dass jemand in einem Thema mit Kindern eingegriffen hat und dann, als etwas schiefging, versuchte, sich herauszureden mit "ich habe mich nicht eingemischt"? Also so eine Situation, in der man versucht, Kontrolle auszuüben, aber keine Verantwortung übernehmen möchte. Das könnte auch eine Herangehensweise sein, die die Grenzen herauszufordern versucht.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner dir in einer Angelegenheit zustimmt, während ihr allein seid, und dann in einem anderen Moment das genaue Gegenteil sagt und den Eindruck erweckt, du hättest Unrecht? Also, dass er oder sie oberflächlich Unterstützung zeigt, aber hinter den Kulissen die Seite wechselt? Das kann eine nervige passive Aggressivität erzeugen.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand ständig versucht, in einem speziellen Bereich etwas zu korrigieren? Zum Beispiel in Bezug auf die Ordnung im Schrank, wie du kochst oder wie du mit Kindern umgehst. Das ist eine Art ständige subtile Kritik an deiner Fähigkeit. Für mich gibt das ein direktes "Ungenüge"-Signal.

Hast du jemals eine besondere Entscheidung mit deinem Partner getroffen und dann Kommentare gehört wie: "Ach, so habt ihr gedacht? Ich..."? Oft gibt es Schwiegermütter, die nicht direkt eingreifen, aber dennoch das Gefühl vermitteln, dass eure Entscheidung unvollständig oder unzureichend ist. Es fühlt sich oft an, als ob sie heimlich versuchen, ihre eigene Meinung durchzusetzen.

Hast du jemals gesagt bekommen, als du krank warst oder eine schwierige Zeit durchgemacht hast: „Ich bin auch sehr müde, aber es kümmert niemanden“? Also eine Haltung, die deine Schwierigkeiten in den Schatten stellt oder dich so erscheinen lässt, als ob es niemanden interessiert. Das erzeugt manchmal ein Gefühl von heimlicher Gefühllosigkeit.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dir ins Gesicht lächelt und dann einem anderen Familienmitglied über dich berichtet? Zum Beispiel, dass das, was du getan hast, in einem Moment, in dem du nicht da warst, falsch dargestellt wird, um eine andere Wahrnehmung zu erzeugen. Wenn ja, dann ist das ein gefährlicheres Spiel, denn er könnte versuchen, im Hintergrund deine Beziehungen zu manipulieren.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand, auch wenn er nicht direkt in das eingreift, was du tust, diese Arbeit oder Entscheidung mit Sätzen wie "In der Endeffekt wollen die Jugendlichen das, was sollen wir sagen" herabgesetzt hat? Also er macht dich nicht schlecht, aber gleichzeitig impliziert er, dass er die getroffenen Entscheidungen gering schätzt. Das kann ein bisschen nach "Ich genehmige es nicht, aber ich mische mich nicht ein" wirken und eine Art Vorreiter-Strategie sein.

Hat er jemals etwas gesagt wie: „Früher hat sich jeder mehr Mühe gegeben“ in Bezug auf Essen oder das Bewirten von Gästen? Es klingt zwar nicht direkt nach einer Kritik an dir, sondern eher wie eine allgemeine Bemerkung, aber in Wirklichkeit könnte er deine Fähigkeiten infrage stellen. Das ist in der Regel eine passivere Form des Drucks.

Hast du jemals etwas Geschenkartiges für deine Frau gemacht oder gekauft, und sie hat dir mit einem "Ach, das ist wirklich schön, wo hast du dir das nur ausgedacht?" Anerkennung gezeigt, um dann hinterher einen andeutenden Kommentar wie "Jetzt stehen sie natürlich total darauf" zu machen, der dich herabsetzt? Sowohl Lob als auch Abwertung gleichzeitig. Eine sehr hinterhältige Bewegung.