義母は私を全く愛していないのか？

配偶者の前であなたを小馬鹿にしてから「冗談だよ、気にしないで」と言ったことはありませんか？冗談のように見せかけて実際には境界を超えるのは、 manipulative（操作的）な手法です。この観点から考えたことはありますか？

誰かが、あなたが自分自身を悪く感じているときに「なんでそんなことを気にするの？私は全然理解できない」と全くあなたの感情を無視するようなことを言ったことはありますか？つまり、彼らはあなたの感情を軽視し、あなたを大げさな反応をする人のように見せようとしているのです。これは非常に陰湿なパッシブアグレッシブな行動です。

誰かが過去の出来事を持ち出して、あなたが覚えていないのにそれを詳細に語り、最後には「あなたにとっては重要じゃなかったんだから、私たちにとっては別の思い出だった」と言ってきたことはありませんか？ 古い話を manipulator（マニピュレーター）に使う人は、たいてい現在のことも支配しようとしているものです。この点に気づいていましたか？

誰かがあなたのことを遠回しに批判するようなことを言ったことはありますか？例えば、「うちの娘はちょっとせっかちなんです、どうしようもない」といったように、一見優しい言葉をかけながら実際にはあなたを狙っているようなことです。こうしたことは一般的に、場を制限する目的があります。

誰かがあなたについて特別な情報や詳細を、他の人の前で「うっかり言ってしまった」かのように言ったことはありますか？例えば、あなたとその人の間に留めておくべきことを周囲に広めていて、でもそれを誤って言ったかのように見せかけている。実際には、あなたの立場を弱めるために。これに気づきましたか？

何かのことで直接「あなたのせいだ」とは言わないけれど、ほのめかしてあなたを非難したことはありますか？例えば、問題が発生したときに、直接的には言わずに、詳細を説明しながらあなたを指し示す。はっきりとは言わないけれど、常に不快感を与えてくる。

誰かに直接何かを言う代わりに、あなたを仲介者として使ったことはありませんか？例えば、「あなたが言って、彼がこうするように」と言って、メッセージを運ぶ立場にさせられることです。これは一種のコントロール方法かもしれません。

他の誰かとの関係に間接的に悪影響を及ぼす何かをされたことはありますか？例えば、あなたについてやあるトピックに関して誤った情報を言い、相手との関係を悪化させる雰囲気を作るが、その後「そんな意図で言ったわけじゃない」と弁解するような。操作の競争相手を作るバージョンのようなものです。

プレゼントをもらってから、「触らないで、壊すから、私が見るから」とか言ったことあります？あなたに対する大切さを小さくして、自分の手の中でコントロールしたがっているみたいですね。時にはプレゼントすら力のゲームになってしまいます。

あなたの意見を最初は支持しているかのように見せておいて、その後「でも私はそう思わなかった」とか「私たちの時代にはそんなことはしなかった」と言って意見を貶めるような態度をとったことはありませんか？つまり、最初は同意しながら、後から上から目線のコメントであなたを無価値だと感じさせるようなことです。これは実際、間接的な権力の示威でもあります。

過去に、あなたの行動を褒めるように見せかけて、「でも私たちは別の方法でやっただろう、もっと正しかっただろう」と言ってあなたを見下すような比較をされたことはありますか？褒められたと思っていたことが、実はあなたの欠点を強調する目的を持っているかもしれません。知らず知らずのうちに、あなたをいつも「より少ない」と見せようとしている可能性があります。

でも、あなたがしたことに直接悪いことを言わずに、他の誰かが同じことをより良くやったと話したことはありますか？例えば、あなたが料理をしている時に、「アイシェの作ったパイが私のお気に入りです、彼女はいつも特別な方法で作ります」と言われるようなことです。あなたを直接批判しているわけではありませんが、仕事を批判しているような雰囲気を作り出して、あなたを影で譲っている可能性があります。

誰かに「あなたは助けてくれる人」と見なされたことはありますか？例えば、何かをしているときに「それに加えてこれもやっておいて、あなたはすでにやっているから」と言われるようなことです。自分のやっていることを軽視され、さらに仕事を押し付けられるかもしれません。実際の意図を考えるべきだと思います。

誰かがあなたの決定を直接批判するのではなく、何らかの方法で妨害したことはありませんか？例えば、計画を立てているときに「いいね」と言ったかと思ったら、最後の瞬間に何かが起こってあなたを困らせる。明確に反対することはないけれど、機能性が常に損なわれている。このようなことは、受動的攻撃的なコントロールの方法です。

あなたが配偶者との間で話された特別なことを知ってはいけないタイミングで、彼/彼女がそれを暴露したことはありませんか？あなたが話していないのに、何らかの方法で知って、広めてしまったということです。これは、境界の侵害やコントロールの試みかもしれません。

あなたが大切に思っている出来事や祝いや日を無視されたことはありませんか？たとえば、誕生日にあなたに連絡せずに「忘れてた」と言って流されたり、特別な成功を軽視されたり。時には、何かアクティブな行動をするよりも、パッシブな態度が同じメッセージを伝えることもあります。

パートナーと意見がはっきり対立した時に、彼らの前ではあなたに味方しているように振る舞い、その後二人きりになると全く違うことを言ったことはありますか？つまり、あなたに同調しているように見えながら、実際にはあなたの背中でパートナーを支持しているのです。これも一種の操作です。そういう人たちははっきりすることが好きではありません。

自分の気持ちや不快感について話すときに、間接的にあなたを責めるようなことはありませんでしたか？例えば、「この家に慣れなくて、変な感じがする」と言って、実際にはあなたの家やその配置に対する努力や存在をターゲットにしていることがあります。直接は言わないけれど、常にあなたに責任があるように暗示されます。

あなたのことについて直接意見を言わず、第三者を通して話すことはありませんでしたか？たとえば、「友達が言っていたんだけど、Baharはもう少しこうした方がいいかも」といった具合です。こうした批判は、まるで彼女自身が言ったことではないかのように話され、あなたを対象にしている可能性があります。これも一つの手法です。

配偶者に関することについて、あたかも自分が正しいかのように話し、いざ二人きりになると「実は私も同意しているけれど、彼/彼女を傷つけたくなかった」と言うことはありませんでしたか？つまり、みんなに異なる顔を見せること。これも別の形の操作です。

直接あなたを褒める代わりに、配偶者を褒めることであなたの努力を影にしまったことはありませんか？例えば、「息子よ、なんて素敵な選択をしたんだ」や「あなたが選んだ女性のおかげで私たちの仕事は楽だ」みたいに。褒めているように聞こえるけど、実際にはあなたを個として認識していないような。これは、嫌っているわけではなく、支配されているという意味かもしれません。

あなたのそばで誰かがあなたを「冗談交じり」に批判したことはありませんか？そういうのは冗談っぽく楽しんでやられるけど、みんなの前で言われると気になりますよね。直接的な侮辱ではないけれど、少しバカにされているような気がします。個人的には、心理的にもっとプレッシャーをかけてくると思います。

直接あなたに対してではなく、他の家族のメンバーとあなたを比較することはありますか？例えば、「アフメットの妻はこれをやった、なんて思いやりがあるの」とか。間接的だけど、比較を使った皮肉の手法はとてもよく使われていて、気づきにくいです。

誰かがあなたの隣にいて、あなたにではなく配偶者に対してあなたを批判するように話したことはありますか？例えば、「バハールは時々あなたに対して過剰に接するから、何か言ってあげて」という感じです。直接言われている人があなたではないと、自己防衛も難しくなります。あなたを受動的なターゲットのように置いておくのです。

あなたが存在しない場所で、誰かがあなたを話題にして、その会話を間接的にあなたに伝えることで、あなたの神経を刺激したことがありますか？たとえば、「この前隣人にあなたのことを話したけど、彼はあなたのその態度にあまり支持的ではなかった」といった具合に。つまり、他の人を利用し、あなたを無防備にしています。

誰かに何も直接言わずに、消極的で攻撃的な小さな行動で不快にさせたことはありますか？例えば、何かを間違った場所に置いてしまったとき、顔をしかめて直す代わりにため息をついて、自分でやってしまうみたいな。直接話すことはなくても、周囲に「君はできない」という雰囲気が漂う。

誰かにゲストのように感じさせたことはありますか？例えば、家が彼らのものであるかのように振る舞い、あなたが何かをしようとすると「大丈夫、私がやるから」と言うようなこと。支配しようとしながらも、あなたを外に置こうとする方法のようです。

あなたは配偶者との間に特別なものを共有したことがあるけれど、そのときに「でも、お母さんはそんなことを望んでいない」という言葉で、一歩引かされたと感じたことはありますか？つまり、特別な空間に干渉しながら、共同の決定をすることからあなたを外しているように感じることです。これは、愛情の有無よりも、力のバランスを取るための努力かもしれません。

あなたの配偶者があなたが言ったことを見下すように振る舞ったことはありませんか？例えば、あなたが自分の意見を述べると、彼/彼女はすぐに話題を変えたり、まるであなたが常に大げさに言っているかのような態度を取ったりします。直接的には何もしないようですが、配偶者の目にはあなたを軽んじようとしているのかもしれません。

あなたのそばで、子供に関してあなたを不十分に感じさせたことはありますか？例えば、「私たちは以前、こうやって子供を育てていた。今は誰も我慢ができない」といった言葉であなたを間接的に批判しているけど、実際にはその子供たちをどれだけ良く育てているかを問い直させることが目的になっている場合です。このような状況では、母親と配偶者との間、または母親と孫たちとの間のバランスを保つのが難しくなります。

配偶者の母親であるがゆえに、その人のために善意を前提にし、あなたの感情を無視されることはあったのでしょうか？例えば、「これが私を困らせている」と言うと、「母はそんなことを言うつもりではなかった」と言って流されることがあるのです。つまり、問題はただ義母にとどまらず、配偶者に対しても無防備に感じさせることがあるのです。

完全に無視されたことはありますか？例えば、家族の集まりで自分の家族だけに焦点を当て、あなたを会話から排除し、あなたの意見や存在を無視した瞬間ですか？これは権力の行使の一形態かもしれません。「あなたはここに属していない」というメッセージを伝えているようです。

配偶者があなたに関して相談することを軽蔑して、「そんなの必要ない、私が言ったことをやれば十分だ」といったことを言ったことはありますか？つまり、あなたを意思決定プロセスから排除し、配偶者の目の前で自分の権威をより上に位置づけようとしている可能性があります。

明らかにどんな点でも不当に感じているのに、「あなたが誤解している、実はそういう意味ではない」といった形で自己弁護し、あなたを偏執病のように感じさせたことはありますか？このような操作がある場合、愛するかどうかではなく、自分自身に疑問を持たせる試みかもしれません。

子どもたちがあなたをパッシブにさせようとしたことはありませんか？例えば、あなたが何かを言っているときに、その子どもたちに振り向いて「そんなことしちゃだめ、あなたの母親は勘違いしている」と言って、あなたの権威を回避するような態度で割り込んでくる。私はこれを直接的な権威の戦いだと思います。

あなたの意見や好みを「モダンすぎる」や「新しい世代の仕事だ」といった批判で軽視しようとしていることはありませんか？たとえば、あるトピックについて異なる考えを持っていると、「私たちの時代はこうだった、新しいスタイルは私には馬鹿げている」といった発言であなたの見解を侮るようなことです。これは一種の優越感を示す試みかもしれません。

まったく関係のない話題から皮肉を言われたことはありますか？例えば、あなたが料理をしているときに、「うちの息子はそんな料理には慣れていないけど、しょうがないね、若いから」と言われることです。直接的な対立ではないけれど、パッシブ・アグレッシブです。もしそれが繰り返されるなら、その意図は明らかになりますね。

誰かがあなたをホストのように扱って、自分は座っていることはありませんでしたか？例えば、リビングルームを整えたり、料理を準備したりするのはあなたの仕事で、その人はまるでゲストであるかのように振る舞う。これは「本当の女性は私よ」というメッセージのように感じます。

あなたについて特別な詳細で何かを言われたことはありますか？例えば、子供たちの就寝時間や習慣について話しているときに、“私たちの時代には子供たちはこんなことに慣れなかった”というコメントで、あなたを母親として不十分だと感じさせようとすることです。もっと個人的な攻撃は、感情的な境界を示していると思います。

配偶者の前で「あなたの前では話せない」といった暗示を含むことがあったでしょうか？例えば、特別な話題について配偶者に向かって、あなたが聞くことができる声のトーンで「これは後で話そう」と言うようなことです。あなたを排除し、あなたを「間違ったことをする人」として示すような態度かもしれません。

あなたの職業や忙しさについて何か言われたことはありますか？例えば、「あなたが仕事をしている間、子供たちは私に預けられたから、とても疲れています」とか、「あなたは女性だから、家に帰るのが大変なんですね」といったことです。直接的な対立を避けつつ、常に「無能だ」という雰囲気を醸し出す努力があるかもしれません。

配偶者が過去の習慣を引き合いに出して、あなたを間接的に批判したことはありますか？例えば、「うちの子は昔はとても規則正しかった、食事の時間を絶対に守っていた」などです。もしその子が今、あなたと一緒にいることで乱れているという暗示がある場合、これは非常に微妙な軽蔑の方法です。コミュニケーションではなく、直接的なメッセージを送るということです。

配偶者があなたを支えることを「女性が自分勝手である」と解釈したことはありますか？例えば、配偶者があなたの味方をしているからといって、「いいね、息子よ、君の妻を優先している。私たちの時代の男性はそんなことはしなかった」というような発言をすること。これはあなたを甘えん坊に見せること、そして息子が「変わった」とほのめかすことにもなります。

配偶者から独立して何かをする必要があるとき、彼は不快感を示しましたか？例えば、あなたの家族と過ごす、仕事に関連するイベント、友達との計画など…「私たちの時代には、女性はまず夫の家族を考えていた」といった暗示をしたら、それはコントロールの範囲を広げようとする試みである可能性があります。

子供たちの前で少し批判されたことはありますか？例えば、彼らが何かに反対しているときに、「お母さんを見て、また勝手にやってる」といった言葉が出ることです。もし子供たちを使って味方を作ろうとしているなら、事態はさらに厄介になるかもしれません。

直接的ではないけれど、お母さんやお父さん、兄弟に関して言葉を投げかけられたことはありますか？たとえば、「君のお母さんはちょっと内向的な人みたいだね、うちではそんなことはなかったよ」とか。時には直接あなたに言わず、家族に触れることで打撃を与えることがあります。

彼は贈り物について何か示唆したことがありますか？例えば、特別な日にもらったり贈ったりしたもので「私たちはこういうことを重視しますが、あなたたちはあまり伝統がないようですね」といったことです。このようなことを通して文化や価値観の違いを使って軽視しようとする試みもあります。

あなたの配偶者が静かにジェスチャーや視線であなたに不快感を示すことはありますか？言葉を使わずに、表情で場を緊張させる人もいます。特に人混みや他の人の前でそんなことをする場合、あなたを受動的攻撃的な方法で皆の前で貶めようとしているかもしれません。

誰かが食べ物の話をすることで、あなたを外に置いたことはありますか？例えば、「私たち家族が好きな味だから、あなたには少し違うかもしれない」という風に食事に誘ったり。時々、このような「私たち」という強調は排除のために使われることがあります。

配偶者があなたの前で義母に対して境界を設定したときに、義母がそれを静かにまたは皮肉な微笑みで無視したことはありませんでしたか？時には、直接対立する代わりに、その権威の喪失をこのように耐えようとすることがあります。しかし、この沈黙は一般的に嵐の前触れです。

ゲストや外部の人と話しているときに、間接的にあなたをターゲットにしていることはありますか？例えば、「うちの花嫁はとてもモダンで、古いスタイルのことにはあまり興味がない」とか。直接的ではないけれど、言葉を回りくどくしてあなたを攻撃しているなら、他の人を味方に引き込もうとしている可能性があります。

自分の健康問題や年齢を理由にして、仕事、子供、または配偶者に関する決定で「助け」という理由であなたを操ろうとしたことはありませんか？例えば、「私の血圧が上がるから、そういうことは私をとても疲れさせる」と言って、自分の選択を押し付けようとするかもしれません。病気が武器として使われると、収拾がつかなくなります。

子供たちを使ってあなたを「敏感すぎる」や「大げさだ」と見せようとされたことはありますか？例えば、ある出来事で「あなたはすべてを大げさにしている、子供たちも気づいている」と言われて、あなたを過度な母親のように見せることです。このようなことは、あなたを弱くし、権威を揺るがすものです。

誰かがあなたの成功を軽視したり、軽く見たりすることを言ったことはありますか？特にキャリアや仕事に関して。例えば、「働いているけど、子供には母親が必要なんだから、お金だけが全てじゃない」といったスタイルのことです。微妙に「あなたは重要ではない」というメッセージを送っている場合、これは意識的な行動かもしれません。

あなたの目の前で、配偶者に「もう少しあなたの妻をちゃんと管理して」といった暗示を直接したことはありますか？つまり、あなたを明らかに管理する必要がある人のように見せようとする試みです。このようなことは、直接的にあなたに対する権威を揺るがすことを目的としています。

あなたの隣で、配偶者が子供に関することで相談したことはありますか？しかし、特にあなたをその場から除外した場合などです。「あなたはどう思う、息子よ？子供たちのためにこうするべきかな？」のように。このような行動は、あなたが家族の意思決定メカニズムから排除されることを目的としている可能性があります。

誰かがあなたに特別に「ルール」を設けようとしたことはありますか？例えば「私たちの家にゲストが来たときにはこうするべきだ」とか「私の知っている花嫁はこう振る舞う」みたいなことです。時には、これはあなたを自分の型にはめようとする試みであり、知らず知らずのうちにあなたを形作ろうとしています。

自分の家族と自分を比較されたことはありますか？例えば、「私たちの時代、母はこうしていた」とか「兄弟が妻にこう接している」といった感じに。時には、これがあなたに劣っているとか間違っていると感じさせる戦術かもしれません。

誰かが趣味や自分に費やす時間を馬鹿にしたことはありませんか？例えば「母親になったのに、まだそんなことをしているの？」というように。時には、母親であることを理由にして、あなたを個人として無視しようとすることもあるかもしれません。

義父や自分の息子と比較して、あなたを操作するようなことはなかったですか？例えば、「お父さんはこんなことをしていたよ、あなたは物事を難しくしている」や「昔、私の息子はこんな問題を全く気にしなかった」といった具合です。これはあなたを孤独に感じさせ、「問題があるのはあなただ」という認識を生み出すために行われることがあります。

彼自身について常に「犠牲の物語」を語ることがあるのでしょうか？例えば、「私があなたの立場なら、すでに仕事を辞めていたでしょう、家族のためにどれだけ努力したか」というような。時には、その主なメッセージは、あなたの努力を軽視し、自分を持ち上げることになります。

家族の中で、君を「欲張り」だと見せようとされたことはなかった？例えば、「ヒュリヤはとても働いている、私たちはもっと穏やかな生活を選びたいのに」とか「この仕事に集中している君の態度は子どもに影響を与えているのでは？」なんてね。時々、これは君の優先事項を疑問視させたり、他の人に君を悪く見せようとする隠れた試みだったりするんだ。

直接あなたを批判する代わりに、家族の他の誰かを持ち出して間接的に皮肉を言ったことはありますか？例えば「アイシェの夫はこんなふうにやっていて素晴らしい、なんて運がいいんだろう」みたいに。こういうことは、時々あなたを不当に感じさせたり、「見習え」と言う別の方法として行われたりします。

あなたのそばにいるとき、子供たちが直接あなたを無視して介入したことはありますか？例えば、「これはダメ、そうしないで」と言ってあなたの権威を傷つけるようなことです。なぜなら、これは直接あなたを母親として無価値にしようとしているからです。

あなたは家の仕事で「不十分」と感じたことはありますか？たとえば、「ゲストが来る予定だったので、私があなたの立場ならこれもやっておくのに」と言われたような。時には、これは介入であり、また「私の方がよく知っている」というメッセージが含まれています。

配偶者の決定を疑ったことはありますか？例えば、「こうしたけど、本当はこうなるはずだった」とか。時には、彼のそばで自分が不足しているように見せるために、こうやってあなたの間に入ってくることがあります。

子供たちを通じて、あなたを "厳しい "性格のように見せようとしたことはありませんか？例えば、「お母さんに言って、そんなに厳しくしないで」といった具合に。多くの場合、これは子供たちを口実にしてあなたを批判することが目的になっています。

あなたの配偶者のそばで、まるで彼の弁護人であるかのように振る舞い、あなたを一人にしたことはありますか？例えば、議論の中で「実際に彼が正しいよ、ちょっとオーバーリアクションしているんじゃない？」と言うようなことです。これは、時には二人の間の信頼を損なわせ、あなたを「外部の人」のように感じさせる戦術である可能性があります。

彼は自分を犠牲者のように見せるようなことを言ったことがありますか？例えば「私は誰にも干渉しません、みんな自分のやりたいようにやっています」といった感じです。直接的な批判ではないですが、「私はいつも外に置き去りにされている」という雰囲気を醸し出そうとする試みかもしれません。

あなたに対してはっきりと言わずに、配偶者に不満を言うようなことがあったことはありますか？例えば、「あなたもヒュルヤには何も言ってないから、こうなるんだ」というように。これは直接あなたに対してではなく、配偶者を通じてコントロールを試みる手段になり得ます。

直接あなたの趣味や好み、人生観について何か言ったことはありますか？例えば、「そういうものにお金を使っていると、あれに追いつけなくなる」といった感じです。なぜなら、これはあなたを個人として軽視する意図を持っているかもしれません。

誰かが「私たちの時代にはそんなことはなかった」とか言いながら、常に昔を称賛するようなことを言ったことはありますか？つまり、あなたや今のあなたのやっていることを現代的だと devaluing する態度です。これは一種の「私のやり方が正しい、お前にはできない」という暗示でもあります。

誰かがあなたが境界線を引こうとしていることに対して、「でも私はただ善意で...」と言って固執した経験がありますか？時には、これは境界を越えることを正当化するために使われる受動的攻撃的な方法かもしれません。善意の主張は、行動を正当化するものではありません。

誰かがあなたに対して何かをしているかのように見せかけて、実際にはその行動によってより大きな問題を引き起こしていることがありましたか？例えば、「ヒュウリャが料理をしているときにあまり疲れないように、私は餃子の皮を広げて持ってきた」と言って、みんなにあなたが良いホストではないと思わせるようなことです。このような「無邪気な貢献」は、実際にはあなたを弱く見せるために行われることがあります。

あなたは、配偶者と一緒にいる環境で、あなたを静かにさせたり、話を遮ったりする態度を経験したことがありますか？たとえば、あなたが何かを話しているときに、「まあ、それは置いといて」と言って話題を変えるようなものです。これは時に、あなたを黙らせて自分の権威を示そうとする方法になることがあります。

誰かがあなたにプレゼントを買ったことがあり、それを常に基準点にして話すことがありましたか？例えば、「私はそれを考えてあなたにあげたのに、あなたは感謝すらしていない」というように。これは実際には、相手の善意をあなたの顔に押し付け、罪悪感を抱かせる方法かもしれません。

配偶者があなたの側を明確に支持している状況で、あなたが無言で、冷たい態度で場を張り詰めさせたことはありますか？これは一般的に「私は支えられていない」というメッセージを間接的に伝えようとする方法になります。そこで常に自分を正当化しようとする努力があります。

あなたの意見や決定を直接軽んじることなく、「あなたの方がよく知っている」とか「私はもちろん関与しません」と言って受動的に同意したふりをして、実際には他の人に対して違ったことを伝えようとすることがありましたか？これは、相手に直接言えないことをあなたの周りに暗示的に広める方法かもしれません。

子どもたちに関して「私はただ彼の幸せを考えているだけだ」と言って、あなたの母親としての能力を疑うようなコメントをされたことはありませんか？子どもを通じて出てくる場合、たいていその事はあなたに対するメッセージです。母親に対する批判は、直接的な戦いの呼びかけのようなものだからです。

自分のやり方を無理に押し付けようとされたことはありますか？例えば、「私もいつもこうしてたから、あなたもこうすべきだ」というようなことです。これは、あなたの決定や方法を無視するようなコントロールの試みかもしれません。

「うちではそんなことは起きない」と言って、自分の家族にしたことであなたを恥をかかせようとした経験はありますか？そんな瞬間が訪れると、自分の文化を優れていると見なし、あなたに「間違った」メッセージを送っているように感じられることがあります。これは、過去を軽視し、あなたを見下そうとする努力でもあり得ます。

誰かがあなたを褒めるふりをして実際には批判したことはありますか？たとえば、「あなたは器用だけど、私たちの場合はこんな簡単な方法ではできないでしょう」というように。このような言葉は、評価を下げることと自分の優位性を強調するゲームである可能性があります。

直接あなたに関係ないが、配偶者を標的にしているふりをして、実際にはあなたを批判していることがあったことはありますか？例えば、「アフメットは昔はこんなんじゃなかった、今はとても変わった」と言って、実はあなたの影響を暗示しているかもしれません。そうすることで、あなたを外していると思っているかもしれませんが、明らかに間接的な攻撃です。

誰かがあなたに「非常に敏感だ」と言って黙らせようとしたことはありませんか？つまり、あなたが何かに不快感を示したときに、実際の問題に踏み込むのではなく、あなたを過剰に敏感だと非難するような感じです。これは、あなたが常に間違った場所にいると感じさせようとすることかもしれません。

誰かがあなたのことを褒めるとき、「これでもできるんだ」と言ったことはありませんか？つまり、その褒め言葉は「十分ではないが、試みた」という隠れた意味で、あなたを依然として不十分に見せようとしているのかもしれません。彼らは褒め方さえもきちんとできないように感じるのです。

あなたのために立ち上がるように見せかけて、実はあなたをさらに悪い状況に追い込むようなことを配偶者や他の誰かにされたことはありませんか？たとえば、「実際にはいい人だけど、時々こんなことをする」と言ったりして。中立的に見せようとしているのに、あなたを貶めているような。

誰かが贈り物を買うとき、実際には自分の好みに基づいて選んだことはありますか？つまり、あなたの好みを無視して「これを喜ぶべき」と思う態度を取ることのようです。これは一種の「私の方がよく知っている」というメッセージかもしれません。

"もし私があなたの立場ならそうするだろう"と言ったことはありますか？つまり、あなたの選択が決して正しいはずがないかのように、間接的にあなたを無能だと感じさせるようなことです。これは一般的に一種の隠れた操作になることがあります。

誰かがあなたの成功を自分の成功のように語り、拍手をもらったことはありませんか？たとえば、あなたが作った料理について、配偶者に「私がレシピを教えたから、こんなに美味しく作れた」と言ったように。実際には、あなたの行ったことを小さくする一方で、真実を取り込んでいます。

誰かに何もしてほしくないと言っておきながら、後で「私、そんなことを望んでいなかったのに」といった態度であなたを責め、責任を回避することはありませんでしたか？つまり、言ったことが実行されていないかのように振る舞いながら、その結果をあなたになすりつけようとしている可能性があります。これは一般的に受動的攻撃的な方法です。

"私はあなたのお母さんじゃない"というような言葉を言っておきながら、実際には距離を置き、責任を否定するような状況はあったことがありますか？これは、一般的にその関係において感情的な投資をあまりしたくないというサインであることが多いです。しかし、実際には秘密の境界を引いているかのようです。

子どもに関することで、あなたに介入しておいて、後になって何か悪いことが起こったときに「私は関与していなかった」と言って逃げようとしたことはありますか？つまり、コントロールしようとしつつ責任を取りたくないという状況です。これは、境界を押しつけようとするアプローチでもあるかもしれません。

配偶者の前ではあなたの意見に同意しながら、二人きりになるとまったく逆のことを言って、まるであなたが間違っているかのように感じさせたことはありますか？つまり、表向きは支持しているように見えて、裏では立場を変えている可能性があります。これがイライラする受動的攻撃性を生んでしまうのです。

あなたの特別な領域で、常に何かを修正しようとしたことはありませんか？例えば、クローゼットの整理、料理の仕方、子どもたちとの接し方などです。つまり、あなたの能力に対する常に微細な批評のようなものです。これは一種の「満足できない」というメッセージだと思います。

配偶者と特別な決断をしたとき、共有すると「え、そう考えていたの？私は…」と始まるコメントをしたことはありますか？ その意見に直接干渉するわけではないけれど、何となくその考えが不足しているか、十分でないと感じさせるアプローチが、義母には本当に多いです。さりげなく自分の意見を押し付けようとするような。

病気になったり辛い時期を過ごした時に、「私もすごく疲れているけど、誰も気にしていない」と言ったことはありますか？つまり、あなたの苦しみを影にしたり、気にしていないかのような態度です。これが時には隠れた無関心の感情を生み出すこともあります。

誰かがあなたに微笑んだ後、他の家族のメンバーにあなたのことを訴えたことはありますか？たとえば、あなたがそこにいないときにあなたの行動が間違っているかのように語り、異なる印象を作ろうとする試みです。もしそうなったことがあるなら、これはより危険なゲームかもしれません。なぜなら、その背後で彼らがあなたの関係を操作しようとしている可能性があるからです。

何かを直接的に手を出さなくても、他の人に「結局若者たちがこう望んでいるのだから、なんと言えばいいのか」といったフレーズでその仕事や決定を軽視したことはありませんか？つまり、あなたを悪く見せるものではないけれど、決定されたことを軽く見ているという印象を与えることになります。これが「賛成はしていないけれど、干渉はしていない」という雰囲気を醸し出して、先に進む手段となることもあります。

食事やおもてなしのようなことについて、「私たちの時代はみんなもっと気を使っていた」というようなことを言ったことはありませんか？直接あなたをターゲットにしていなくても、一般的な批評のように聞こえますが、実際にはあなたのスキルを疑っている可能性があります。これは一般的によりパッシブな圧力の形です。

配偶者に贈り物をしたり、自分で何かを作ったりしたときに、「ああ、素晴らしいですね、どこでそんなことを思いついたの？」と感心したように見せて、次の瞬間に「今はこういうのが好きなんだから」と、あなたを見下すような言葉を言ったことはありませんか？褒め言葉のようでありながら、同時に価値を下げるような。非常に狡猾な行動です。