義母は私を全く愛していないのか？

誰かに直接言わずに、他の人の前であなたのしたことが間違っているとほのめかされたことはありますか？ 例えば、会議で静かに「私たちは言ったけど、やらなかった。もちろん、自分のやり方でやっている」とか。言葉を歪める意図や、あなたを公の場で貶める意図の両方があるように思えます。

誰かが自分の成功を話すとき、あなたを影にしようとしたことはありませんか？例えば、あなたが何かをしていると、すぐにその人が自分はそれのもっと良いことやもっと難しいことをしたと話し始める。常に「私はもっと良いことを知っている」競争のようです。私はこれが、単にあなたを嫌っているのではなく、あなたを承認しないという感覚を与える方法の一種だと思います。

あなたの不在を直接ではなく、顔を合わせながら「冗談」という名のもとに批判されたことはありますか？笑いながらも皮肉を込めたスタイルで。これは、境界を試す方法でもあり、他の人がいるときに優位に立つ手段かもしれません。

誰かの助けを断って、別の人から同じ助けを受け入れたことはありませんか？あなたにやってほしくないけれど、他の人には公然と許可を与えるという状況です。これって少し「あなたからのものは十分ではない」というメッセージのように感じます。

誰かが何かを話しているときに、自分の話にすり替えることはありませんでしたか？例えば、あなたが出来事を話しているときに、「それもたいしたことじゃない、私は昔こうしたことがある」と言って、あなたを消してしまうようなことです。これは、パッシブな「あなたは重要ではない」というメッセージのように感じます。

他の人の前であなたの考えを承認せず、その後に同じ考えを自分のものとして提示して称賛を得たことはありますか？こうしたことは、直接的な好き嫌いというよりも、権力のバランスをコントロールすることに関係していることが多いです。これさえも、あなたが何を考えているのかをより詳しく理解するための手がかりを与えるかもしれません。

あなたは自分の気持ちを配偶者に直接伝えて、あたかもあなたが負担のように扱われたことはありませんか？例えば、「どれだけ疲れているか、誰も手助けしてくれない」と言うことで、実際にはあなたを指しているような状況です。直接的ではないけれど、ターゲットはあなたのような。これも一種の間接的な圧力です。

誰かがあなたがしたことを批判し、そしてその後自分も同じことをして、まるでそれが正しいかのように振る舞ったことはありますか？これは別の操作的なテクニックです。あなたを無価値に感じさせるだけでなく、正当性の印象も生み出します。

誰かがあなたの意見を言ったときに、サポートしているかのように見せかけて、後でその意見が間違っているとほのめかしたことはありますか？最初は「そうしましょう」と言って、後で他の人に「私たちはこう考えましたが、見てください、うまくいきませんでした」と責任を押し付けるような状況。これは責任転嫁と信頼の損失をもたらします。

誰かがあなたの見た目について間接的に批判したことはありませんか？例えば、「このドレスはあなたにはきつすぎる、私にはぴったりフィットしている」といったことです。それはあなたを貶めるだけでなく、気づかれないようにあなたの気分を害する意図があるかもしれません。

配偶者が過去の思い出について話しているときに、自分を無視されたと感じたことはありますか？「彼はいつもこんなふうに考えていた、こんなふうに行動していた」と言って、現在の自分を軽んじるような雰囲気を出しているとしたら、それは意図を示しているかもしれません。

配偶者が自分のしたことを無視して、あなたのしたことを褒めることがあったでしょうか？例えば、あなたが料理をしていると、その料理を気に入らず、配偶者が同じ料理を作ると大絶賛する。これはちょっとイライラしますよね？

誰かに助けをお願いして、その後別の人に感謝されることがあったことはありますか？例えば、あなたが一生懸命取り組んで解決に導いても、話の終わりにはそのすべての称賛が他の人に向けられる。もっとずるいですが、効果的な愛情表現の仕方です。

誰かがあなたの限界を無視して、まるでそれが普通のことのように振る舞ったことはありますか？例えば、無断であなたの部屋に入ったり、あなたの電話に干渉したり、あなたの習慣を批判して変えようとしたりすることです。時には愛情の欠如ではなく、自分のスペースへの無礼さがこの感情を引き起こすことがあります。

あなたたちの関係を他の人の前で違うように反映させたことはありませんか？例えば、自分のそばでは普通に振る舞っているのに、他の人の前では「私たちは全然合わない、私が何を言っても反対のことをする」などと話すことです。それはあなたを孤立させようとしているかもしれませんし、評価を下げようとしているかもしれません。

特別な話をしたとき、あなたが他の人にその情報を彼らが知っているかのように伝え、自分を外に置くような振る舞いをされたことはありますか？それはプライバシーの侵害であり、あなたを不重要に扱う状況を生み出します。

誰かに自分がした親切を、自分のアイデアのように吸収して他の人に自慢することはなかった？たとえば、プレゼントやサプライズ...その人はあなたの努力を無視し、「こんなに思いやりのある人なんだ」と評価を得ているように見える。

誰かがあなたの隣で、自分の子供にあなたに関してたとえ冗談めかしてでも悪いことを言って、ただ反応を測るためにあなたを観察したことはありますか？時々、そんな風に嫌味を言って関係のダイナミクスをテストすることがあります。

自分の意見をずっと軽視され、他の人が同じことを言ったときに彼らに同意された経験はありませんか？つまり、自分が言うと間違っていて、他の人が言うと正しいような態度です。これが最も明白な兆候の一つだと思います。

直接あなたを批判するのではなく、間接的に何かをほのめかしたことはありますか？例えば「誰々は私の息子が好きな料理をあまり作れない」といった具合に。礼儀正しく言われているように見えますが、ターゲットは明確です。

過去に、あなたに対して何かをジョークや思い出として語るとき、実際にはあなたを悪く見せようとしていたことはありませんでしたか？例えば、「初めて会ったとき、これすらできなかったのを覚えてる？」のように。彼らは批判しつつも、気づかれないように優位に立とうとしています。

あなたの息子が子供の頃の思い出を語るとき、あなたが間接的に比較されることはありませんでしたか？「あの頃はこんなに綿密だったのに、今の世代は全然そんなことはない」とか。過去を理想化して、あなたを無力に感じさせようとしているのかもしれません。

あなたの決断を疑問視して、他の人を例に挙げてプレッシャーをかけたことはありませんか？例えば、あることについて意見を言った時に、「ああ、アイシェさんの嫁はこうしているらしい」と始まることがあります。クラシックな操作の手法です。

誰かが優しく褒めているようで、実は見下しているような言い方をされたことはありますか？例えば、「君はうちの息子の性格にかなり慣れたね、どう耐えてるの、驚きだ！」というように。一見褒めているように見えるけど、実は裏に受動的な批判がある。

誰かがあなたの良い行動を無視して、ちょっとした失敗を大げさに語ることが好きな人がいることはありませんか？例えば、10回素晴らしいことをするのに、1回のミスを犯すと、それをみんなの前で取り上げる。これはある種の権力の誇示でもありますね。

あなたがいないときに家族について何かをほのめかし、その後あなたが来ると話題を変えるようなことはありませんでしたか？ "この話題は問題のある配偶者の前では話さない方がいい"とあなたを外に置くような形です。これもまた一つの手法です。

誰かが自分の言ったことだけが価値があるように振る舞い、あなたが話すときに聞いてくれなかったり、さらには話を遮ったりすることはありませんでしたか？あなたの考えが自動的に重要でないかのような態度です。これは実際には一種の価値の軽視でもあります。

あなたの見た目に関して議論の余地のある、あるいは不必要なコメントをして、その後に「冗談だよ、気にしないで」とごまかしたことはありませんか？たとえば、髪型や服装について何か言って、その後で逃げようとすること…これもパッシブアグレッシブなアプローチですね。

他人の前で自分の意見とは反対だという理由だけで、あなたの考えを軽視されたことはありませんか？例えば、あなたが何かを言うと、「ああ、それはやっぱりそうじゃない」と言って、その場であなたを陥れようとする人がいますよね。これは直接的に人の怒りをかき立てます。

あなたの枠に合わせるように強制されていると感じたことはありませんか？「私たちはこう見ている、あなたもそうすべきだ」と言って、あなたが違うことをしたときに、まるで間違っているかのようにほのめかしてくることはありませんか？これも一種のプレッシャーの方法です。

あなたのそばにいると、他の人の前では全く異なり、距離を置くことはありませんでしたか？例えば、一人のときはもっと親密で、他の人の前では冷たく距離を置く。これはある種の「役割演技」のように思えます。

配偶者と彼についての話をしているとき、何度もあなたに責任が押し付けられているように感じたことはありませんか？まるでその場に立っているのがあなたで、彼が自由に自分を正当化しているような。これは時々配偶者に対する影響を示す一つの方法でもあります。

誰かが何もしていないのに、問題を起こしたかのような態度を取ることはありませんでしたか？例えば、何の問題もないのに、まるで問題があるかのように振る舞って、あなたを擁護するために引き込んでくることがあります。これは、場の重みを示そうとしているのかもしれません。

配偶者と議論しているとき、義母が何らかの形であなたを不当だと示すような側に立ったことはありますか？直接ではなく、小さなコメントや配偶者への視線などでです。外から介入してバランスを崩すような。

誰かがあなたにしたことを、他の人の前で誇張して話し、あなたを悪く見せるようなことがあったことはありますか？たとえば、通常は単純なことであっても、外から聞いている人はあなたが過剰であるかのように認識します。このような操作的な話し方は、関係を傷つけることになります。

誰かがあなたの話を聞いているときや、自分の経験を共有しているときに、退屈しているふりをして自分の話には過剰な反応を期待しているようなことはありませんでしたか？つまり、あなたの発言を軽視して、自分の話を持ち上げる状況です。これは力のバランスを調整しようとするものでもあります。

誰かがあなたが言ったことをまるで自分のアイデアであるかのように取り上げて、他の人の前で発表した経験はありますか？つまり、あなたの貢献を無視し、そのアイデアの出所が完全に自分自身であるかのように振る舞うことです。これは別の形のパッシブ・アグレッシブな態度かもしれません。

誰かがあなたを支援するふりをして、その支援を後からあなたに対する武器として使ったことはありますか？例えば、「あなたのためにこれまでやってきた」と言ってあなたを感謝させようとすることです。これは受動的攻撃的な力のゲームです。

あなたに関することについて、あなたの名前を出さず、しかし誰もが理解できるように暗示的に話すことがあったかな？直接的に標的を示してはいないけれど、話の流れがどこに向かっているのかは非常に明らかで。これって、攻撃的でありながら狡猾な手法でもあるんだよね。

あなたのそばにいると、あなたが知らない古い思い出について配偶者と話すことが、2人の間の結びつきを無視しているような気持ちになったことはありますか？内容がないように思える会話ですが、実際には「あなたはここに属していない」というメッセージを伝えているのです。これは間接的な排除の手法かもしれません。

配偶者を褒めているふりをしながら、実はあなたを批判していることはありませんでしたか？例えば、「彼はとても理解があるし、誰とでもうまくやる」と言いながら、あなたをほのめかしているような。こうしたパッシブな批判は、心を疲れさせますね。

あなたの決定を明確に批判するのではなく、何かが進行するように導いて、まるで誰かに「私はこれがこうなることを知っていた」とメッセージを送っているかのようなことはありませんでしたか？ そういう「私は言った、正しかった」という雰囲気。これは非常に狡猾な方法です。

誰かがあなたのために何かを買ったり、親切な行動をしたりして、それを常に持ち出してくることはありますか？その行動が親切というよりも、あなたをコントロールするための手段のように使われている感じです。これは実際には、計算された結びつきの一種です。

誰かがあなたに直接関心があるふりをしながら、実際には周囲の他の誰かにもっと親密さを示していたことはありますか？あなたを排除しているわけではないように見えて、実際には選んでいるのは別の人のように振る舞うこと。これは微妙なメッセージを送る方法かもしれません。

誰かが特別に手を差し伸べてくれて、あなたがそれを受け入れないままその仕事をして、後で「私がいなかったらどうしたの？」みたいなことを言ったことはありますか？つまり、助けていると見せかけながら実はあなたを無力に見せようとすることです。支援のように見える一方で、内心では批判をしているのです。

あなたの家に関する決定を批判するのではなく、常に「昔のやり方は良かった、以前はこうではなかった」というようなコメントで間接的にあなたを非難したことはある？ つまり、過去を称賛しながら、あなたの選択を軽視するようなこと。一般的に、こういうことはノスタルジーを装って行われる。

誰かがあなたの意見を聞くふりをして、実際には自分の決断をすでに下してしまったことはありますか？あたかもあなたをプロセスに巻き込んでいるかのように見えますが、実際にはただ承認する立場に押し込まれているだけです。これは受動的ですが効果的な排除の方法です。

あなたの特別な瞬間、例えば誰かに話した何かを他の人の前で使って恥をかかされたことはありませんか？「私たちの息子もそう言ってた」とか「あなたはそう思ってるけど、実際はこうだよ」といった感じです。自分の武器で撃たれたような気分になります。

あなたの限界を試したことはありませんか？たとえば、子供たちに関することで、問題が大きくなった時に「私は何も言っていない、あなたが望むように」と言って、完全にあなたに責任を押し付けるようなことが。関与しながら、後で責任から逃げるようで、これは非常に操作的な方法ですね。

息子にあなたについての含意を持ったことを言ったことはありますか、その後彼があなたのところに来て、「何か言ってたけど、よくわからなかった、あなたの方がよく知ってるでしょう」といったふうに伝えたことは？要するに、あなたを間接的に擁護するような形です。これは「中間の道」を名乗った一種のゲームです。

あなたの決定や選択を褒めているようで、実際には自分の選択を押し付けるようなことをしたことはありませんか？例えば、「もちろん、あなたが知っているけど、私としてはこれがより良いと思う」といった具合です。褒めることと操作を混ぜたようなことをしているかもしれません。

誰かがあなたの成功を自分のもののようにする態度をとったことはありますか？例えば、あなたが何かを達成したときに、「私たちもそう育てたから」とか「私もあなたのように若かった頃は…」と言って、あなたの努力を影で薄めようとすることです。これは、目立たずに行われるパフォーマンスの一種かもしれません。

他人の背後であなたについて不満を言いながら、実際にあなたの前に来たときにはその不満を一切言わなかったことはありますか？「私は彼にそれも言った」と言うけれど、実際にはあなたに何も言っていない。まるで二重にプレイするような。

誰かがあなたの言っていることを無視して、まるであなたがその件について何も意見を言っていないかのように自分の考えを押し通していることはありませんか？例えば、あなたが明らかにある状況を否定したのに、それをまったく口にしていないかのように振る舞って、自分の計画をそのまま実行していることです。これは実際には一種の無視ですね。

誰かの前であなたの意見を議論に出され、あなたを追い詰めたことはありますか？例えば、プライベートなことを「今ここで話しましょう、みんなの意見を言ってもらおう」というふうに持ち出すような。これは非常に公然とした形で優位に立とうとする試みになりますね。

"すごく神経質だね"、"君は誤解しているよ"といった言葉で自分の反応を軽視されたことはありますか？つまり、あなたが自然に何かに腹を立てている時、その出来事があなたの"大げさ"に映されるのです。このようにいつも不当に見えるのは、疲れる戦術かもしれません。

子供たちの前であなたを批判されたことはありますか？例えば「あなたのお母さんもとても厳しいね」とか「私たちの時はこうしていた」とか。子供たちを使ってあなたに皮肉を言うのは、あなたとその権威を揺るがそうとする試みかもしれません。これにはすぐに対処する必要があります。

他の人の前で、あなたを過度に、または不必要に甘やかすことで、実際にはあなたを見下そうとしていることはありませんでしたか？例えば、「昨晩、私のところで何をしたか知ってたら」といった感じです。興味を示しているように見えて、あなたを見下す方法かもしれません。

誰かがあなたの言ったことを、自分の考えのように他の人に説明したことはありませんか？例えば、提案やアイデア、解決策の文。あなたの貢献を無視して、まるで完全に自分のアイデアであるかのように振る舞うこと。これもまた、ひそかにあなたを後ろに追いやる方法のように思えます。

自分が何かをしているときに、明らかに間違いが見つからなかったけれど、誰かと一緒にいるときに「私ならもちろん違うやり方をするけど」というような間接的な批判で弱体化させようとされたことはありますか？直接的ではないけれど、「あなたは間違っている、私はもっと優れている」というニュアンスのような。これは、より繊細な問いかけの方法かもしれません。

他の人があなたの家での食事や掃除などについて、「どう思った？うまくいった？」などと尋ねたことはありますか？ これは、相手が自分で判断するのではなく、外部の誰かを審判にしてあなたを批判させるという戦術です。あなたは議論に巻き込まれることなく、罪を問われることができます。

誰かがあなたを直接褒めて、その後密かにからかうようなことはありませんでしたか？例えば「うちの子はなんて器用なんだ、3時間で作っちゃった」とか。褒め言葉のように聞こえますが、裏の意味では攻撃されています。

計画していたことを、サプライズや特別な考えによって急に台無しにされたことはありませんか？たとえば、「そうするつもりでしたが、私はこう整理しました」と言って、全てのプロセスを変えてしまうようなことです。あなたの努力を無視し、完全に自分の手の中にコントロールを持っていくかもしれません。

誰かがあなたの隣で他の人を褒めて、あなたを劣っていると感じさせようとしたことはありませんか？例えば、「私たちの花嫁は素晴らしいペストリーを作る」と言って、あなたが作った料理を無視するようなことです。間接的だけどとても不快な戦術です。

配偶者の前で「私の息子はこんなじゃなかった、あなたが変えた」と言われたことはありますか？あなたを責めながら息子を完全に自分のものとして距離を置く動き。非常に明確な態度になりますね。

誰かがあなたがしたことを初めは褒めて、その後他の人の前であなたの欠点や間違いを指摘してあなたを貶めたことはありませんか？例えば、「これ、うちの子がやったけど、ここに問題があった」みたいに。背後でコメントすることも巧妙な操作方法の一つです。

配偶者があなたを守るように強制したことはありますか？例えば、無意識に「あなたは確かにそうしたに違いない」と言って、あなたの味方をしているように見せるけれど、実は議論の火種を作っているかのように。このように緊張が高まると、「私は何も言っていない」と言って後退してしまう。この状況はちょっとした卑劣さを感じさせます。

誰かと共有する契約のように、あなたの決定や意見を外部の誰かに提示し、あなたを強制させたことはありますか？例えば、「私たちはそう決めたのですよね？」と言って、他の人の前であなたに承認を強要するようなことです。意見を尋ねているふりをしながら、同時にそれを受け入れさせるような。

誰かのことについて好意的なことが言われると、すぐに自分を前面に押し出して「私たちもそうだった」と言ってあなたを影に追いやろうとしたことはありませんか？一種の注意をそらす戦術のようで、あなたを目立たなくさせようとする。

誰かに話したことがないことを、相手が知ったかぶりしてあなたの顔にぶつけたことはありませんか？例えば、配偶者と喧嘩したのに誰にも言わなかったのに、相手が「聞いたけど、ああいうことがあったんだってね」と言って、あなたたちのプライベートに口を出してくるような。境界を侵害し、わざと不快にさせようとしているように感じます。

誰かがあなたの成功や努力を軽視するために、「君は一人でやったのか？私たちがいなければできなかった」と言ったことはありませんか？まるでサポートしているかのように見えるけれど、実際にはあなたの努力を影で消そうとしているんです。こういったコメントは、大抵の場合、裏で力の闘争が行われています。

誰かから言葉を引き出して、その後にその言葉を周りに広めたことはない？例えば、ある問題について不平を言っていると、彼らは「かわいそうに、私たちがなんとかするよ」と言ったりするけど、結局みんなその問題を知ることになったりする。信頼を裏切られた気持ちにもなるし、あなたを無防備な状態に置いてしまう。

誰かがあなたを悪い状況に置くために、遠回しに何かを言ったことはありませんか？例えば、会議で「最近の若者はあまり器用ではない、昔はそうではなかった」といった具合に、名前を出さずに、でもあなたに向けられていることをみんなが理解できるような言い回しをすることです。直接的な対立を避け、暗示で不快にさせることがより一般的に好まれるのです。

あなたのそばで、配偶者や他の誰かがあなたを批判したことはありませんか？例えば、「どうしてあなたはこれをこう教えなかったの？」と言って、まるであなたが不十分な人間であるかのような雰囲気を醸し出します。直接的ではないけれど、他の人を通じてあなたに皮肉を言うような方法です。

誰かがあなたに何かを与えると言って、最後の瞬間に諦めたことはありませんか？例えば、「私がこれを用意したから、話せばなんとかなる」と言った後、話が終わったとたんに黙り込むこと。期待を持たせておきながら、途中で放り出すようなものです。実際、奇妙な力の見せつけですね。

あなたの行動や特性を皮肉を込めて誇張して真似することはなかったですか？例えば、「ああ、あの女性は仕事がないとじっとしていられないでしょうね？」と言って、あなたをからかっていると同時に批判しているように見える場合です。直接何かを言うわけではありませんが、暗に傷つける方法のようです。

誰かがあなたのために何かをしているように見せかけて、実際にはあなたをより困難な状況に追い込んだことはありませんか？たとえば、「私は彼のためにこのゲストを呼んだ、もっと近くにいられるように」と言って、あなたが望まない環境に置いておくこと。善意の仮面をかぶって、干渉してくること。

誰かがあなたの意見や決断を疑問視して、「私はこれをもっと別のやり方でやっただろうけど、あなたの好きにして」といったパッシブアグレッシブな方法であなたを下に見ようとしたことはありませんか？ それは介入のようでありながら、直接的には非難せず、暗にあなたを不快にさせるのです。

「良い意図」名の下に過度に批判されたことはありませんか？たとえば、料理を作ったとき、「あなたの努力を讃えるけど、ちょっと塩が多すぎたかな、もちろん時間が経てば慣れるよ」とか。あなたを見下すことなく、はっきりと批判されているようには見えないし、何かを教えようとしている雰囲気を醸し出しています。

直接的ではないけれど、あなたの配偶者や他の誰かを通じて、実際にはあなたを批判するようなことを言われたことはありますか？例えば、「私は嫁が大好きですが、働いているので家事が少し滞ってしまうのは仕方ありません」といった具合です。一方であなたを褒めているように見えるけれど、実際は暗に批判しています。こういったことは時にはもっと破壊的であることがあります。

あなたが全く存在しない場面で、配偶者や他の人にあなたを貶めようとし、そのことを知ったときに "でも悪いことは言っていなかった、誤解された" というような弁明をしてきたことはありますか？つまり、存在しないもののように振る舞い、それでいて言葉を撤回することを拒むのです。このような受動的攻撃的手法を使う人はとても多いです。

他の人の前で直接批判はしないけど、あなたについての話を誇張して面白いエピソードのように語ることはありませんか？例えば、初出勤の日に経験したトラブルをみんなの前でネタにして笑いを取るけど、その時にあなたが不快だと感じているのを無視する。これも別の受動攻撃的な形で、直接的に何かを言わずにあなたを貶めていることになります。

何も不満を言わないように見せかけて、後から他の人に「私の心さえも感じなかった、あのことについて私に全然相談しなかった」と言ったことがありますか？つまり、受動的に静かにして、自分の被害者意識を作り出し、それをあなたを通じて育てています。外から見ると全く違う人のように見えます。

あなたを直接批判するのではなく、あなたの言っていることをまるで聞いていないかのように話すことはありませんでしたか？例えば、「あなたがこうすればもっと良くなる」と言ったことに関して、数日後に同じように振る舞い、まるであなたの意見を言わなかったかのように続けるということです。このような無視する戦術はかなりイライラすることもあります。

直接的な言葉を使わず、ジェスチャーや視線、沈黙だけであなたを不快にさせたことはありますか？例えば、何かを話しているときに目を転がしたり、一言も言わずに深いため息をついて黙ったり。時には、最も曖昧な反応が、最も明確なメッセージを伝えることがあります。

配偶者の側にいて、あなたを擁護しているふりをしながら、実際には火に油を注いでいることがあったことはありませんか？例えば、誰かと議論しているときに、「もちろん、彼の意図は悪くないけれど、時々誤解されることがある」みたいなことを言うことです。見た目にはあなたを支えているようですが、あなたを正当化せずに話を引き延ばしています。

誰かがあなたに何かを頼む必要があった時、それを常に恩恵のように持ち出してくることがありますか？たとえば、子供の世話をしたり、何か親切を頼まれたりした時に、「私がいなかったら、これらのことはどうなっていたのだろう？」というような態度を取りますか？これは別の戦術です。というのも、あなたを借りがあると感じさせながら、求めているところをコントロールすることができるからです。

誰かがあなたを褒めているように見えて、実際には自分の功績を強調していることはありますか？例えば、「私たちの年齢のときにこんな機会はなかったけど、まあ素晴らしいことをやったね」といった具合です。一見、あなたを軽視していないように見えますが、裏ではいつも自分の優位性を表に出しているのです。

まるで何も問題がないかのように振る舞い、あなたがいないときに別の人に「どうしてそんなことをするのか全く理解できない」とあなたの行動を疑問に思い、その状況を他の方向に引きずることがある？直接あなたの顔を見て言わないとしても、後ろを向いて状況を操作する感じ。これをする人たちは、見た目には緊張を生じさせずに周囲を混乱させるのが得意だ。

あなたに関する問題を配偶者を仲介して解決しようとしたことはありますか？例えば、直接あなたにではなく、配偶者に示唆して愚痴をこぼすような。そうすることで、あなたを飛ばして直接的な相手としないだけでなく、配偶者を間に置いて緊張を広げることができます。

彼との会話の中で、あなたの彼に対するアプローチについて疑問を呈し、まるで全てをあなたが始めたかのような雰囲気を作り上げたことはありましたか？例えば、「私は彼に何を言ったのだろう、こんな風に振る舞っているのが本当に理解できない」といった感じで。彼は無実のように見える一方で、「問題を抱えている」側はあなたのようになってしまいます。

誰かがあなたを決定者のように見せようとして、結果が悪くなった場合にその責任をあなたに押し付けたことはありますか？たとえば、「あなたが望むようにしましょう」と言った後に「でもあなたが望んだことだから」と言うようなことです。直接介入せずに責任を回避する人々は、この方法を好みます。

誰かが特別なサポートをしているように見せかけて、実際にはあなたを無能に見せることがあったことはありますか？例えば、家族の食事のテーブルで、「私はとても頑張ったけど、どうしても解決できなかった」というようなことです。これを言っているとき、彼らはあなたを助けているように見えますが、実際にはその瞬間、みんなの前であなたを侮辱しています。

まるであなたの言っていることをとてもよく理解しているかのように頷きながら、実際には言葉を全く別の方向に持って行ったことはありませんか？たとえば、あなたが悩みを語っているときに、「まあ確かに君の言うことは正しいけど、君もちょっと敏感なんじゃない？」と言って、本質をずらしてしまう。聞いているふりをしながら、問題をあなたに押し付けている。

あなたの決定を平等に評価して、その後自分の思い通りにするために環境を整えたことはありますか？例えば、「もちろんあなたが知っています」と言って、後で話題が再び彼の望むことに繋がるようなことです。受動的に圧力がかけられ、気づかないうちにコントロールは完全に彼の手に渡ってしまいます。

自分自身を完全に引きこもらせて、あなたのダイナミクスを外から観察し、必要な時には小さな反応でまだ糸を握っていることを示すようなポジションに移ったことはありますか？例えば、議論の中で完全に沈黙を保ち、視線や表情で立場を示さずに「正当性」のポジションを維持するようなことです。時には何も言わないことが、深刻なコントロールの手段になることもあります。

「間違って理解された無実の人」を演じることで、あなたを困らせたことはありませんか？たとえば、言ったことを歪めて、他の人に「私はそんなことを言っていない、彼/彼女がそう理解しただけだ」と言って自己防衛しているように見せることで、あなたを有罪の立場に追い込むことがあるかもしれません。彼らは同情を集めようとしている一方で、あなたとの間の緊張を自分に有利に変えているのです。

誰かが自分の過ちを認めることなく、「あなたは大げさにしている、拡大解釈している」と反応することはありませんでしたか？自分の罪を認める代わりに、あなたを過敏だと見せかけることは、自分の欠点を隠そうとする試みです。これは別の一つの操作方法です。

あなたに依存させようとしたことはありませんか？例えば、「私がいなければ何もできない」といった含みや、常にアドバイスをして、それを実行しないとパッシブ・アグレッシブな反応を示すようなことです。あなたを見下しながらも、コントロールを手放さないかもしれません。

周囲の誰かと比べられたことはありますか？例えば、「私たちの隣人の嫁はそんなことをしない」とか「この人の息子にどうして相手が見つかったのか、見てごらん、彼らはどれだけぴったりなんだ」といった言葉が、あなたを貶め、他の人を持ち上げる環境を作っているかもしれません。これも、間接的に劣等感を感じさせる方法です。