Mia suocera non mi ama affatto?

Ti capita mai che qualcuno tiri sempre fuori una tua decisione o un tuo comportamento passato, dicendo "Ma tu avevi fatto così"? Qualcuno che ti costringe continuamente a difenderti per qualcosa di passato non sta cercando una soluzione, ma solo una resa dei conti. Questo logora ulteriormente l'altra persona.

Ti è mai capitato che qualcuno ti abbia elogiato per qualcosa e poi ha ritirato quell'elogio? Per esempio, dicendo "Che bel cibo hai cucinato" e poi aggiungendo qualcosa come "Ma era senza sale" dopo aver trovato un difetto o una mancanza nel piatto. Questo tipo di commenti può confondere e rendere difficile sentirsi soddisfatti del proprio lavoro.

Ti è mai capitato che qualcun altro ti accusasse di aver frainteso qualcosa in tua presenza e poi si ritirasse dicendo: "Ma io l'ho interpretata così la tua idea"? È come se cercano di lasciarti vulnerabile sotto le spoglie di un malinteso. Penso che la vera questione sia l'interpretazione o l'intento.

Ti ha mai messo in una situazione in cui sembrava difenderti davanti agli altri, ma in realtà adotta un atteggiamento che ti sminuisce un po'? Ad esempio, "La nostra sposa è molto ben intenzionata, ma è un po' ingenua, crede a tutto". Così ti sta sminuendo e allo stesso tempo potrebbe mascherarlo come un complimento.

Ti è mai capitato che qualcuno non ti aiuti quando sei malato o stanco e poi passi oltre dicendo: "Ma non l'hai detto"? È come se dovessi sempre esprimere chiaramente ogni tuo bisogno. Potrebbe essere un tentativo di far apparire la mancanza di empatia come un problema nella tua comunicazione.

Ti è mai capitato che qualcuno fingesse di ascoltare le tue opinioni, per poi ignorarti completamente e fare come gli pare? Tipo che la domanda è solo una formalità, e la decisione è già presa. Penso che questo sia un altro modo per sottovalutare.

Hai mai ricevuto insinuazioni da parte di altri che hanno cercato di danneggiare il tuo rapporto con loro? Ad esempio, "Tal dei tali ti invidia, fai attenzione". Questo tipo di cose ti isola e permette loro di prendere il controllo.

Ti è mai capitato che il tuo partner parlasse con te come se ti stesse dando un consiglio, mentre in realtà ti criticava? Per esempio, dire "Impara a riposarti un po', stai lavorando troppo e ti stai consumando" per trasmettere in realtà il messaggio "Non lo stai facendo abbastanza bene". Questo è anche un tipo di critica indiretta.

Ti è mai capitato che qualcuno ti interrompesse continuamente mentre parlavi? Se sembra che il tuo messaggio venga sottovalutato e l'attenzione venga deviata altrove, potrebbe trattarsi di una diminuzione consapevole del valore. È un modo per stabilire un superiorità nella comunicazione fin dall'inizio.

Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di farti sentire in colpa raccontandoti i propri segreti o i propri problemi? Ad esempio, "Io ti ho fatto cosa, e tu mi fai questo". Questo potrebbe essere anche il lato emotivo della manipolazione.

Ti è mai capitato che qualcuno condividesse la tua vita privata come se fosse un materiale degno di gossip per gli altri? Per esempio, a un vicino o a un parente dicendo "Loro avrebbero fatto così, hanno preso questa decisione". In questo modo non solo ignora la tua privacy, ma ti espone anche come un obiettivo visibile verso l'esterno, senza rendersene conto.

Ti ha mai detto cose che potrebbero dare un'impressione negativa su di te, anche se in modo indiretto? Del tipo "Tu sei migliore in questo, lui non è molto interessato". Questo tipo di commenti potrebbe creare una distanza tra te e il tuo coniuge.

Ti è mai capitato che qualcuno raccontasse una tua idea come se fosse la propria, ricevendo elogi per questo? Ad esempio, se qualcuno prende in considerazione la tua opinione su una decisione riguardante i bambini e la comunica ad altri dicendo "Io ho pensato in questo modo". Questo rende invisibile il tuo lavoro e ti sposta in secondo piano.

Ti è mai capitato che qualcuno in famiglia o il tuo partner ti abbia sminuito con una battuta? Sai, quelle che fanno ridere tutti ma a te sembrano strane, con un sottotesto di presa in giro. Penso che possa essere un modo passive-aggressivo.

Ti è mai capitato che qualcuno mettesse costantemente in discussione le decisioni che hai preso o le giudicasse insufficienti? Potrebbe minimizzare le tue capacità di giudizio in modo indiretto, ponendoti domande come: "Sei sicuro che sia giusto farlo in questo modo?" Questo può farti sentire insicuro anche quando cerchi di esprimerti.

Ti è mai capitato che qualcun altro si sia messo in mezzo per indirizzarti verso una decisione che voleva? Ad esempio, se ti mette sotto pressione dicendo "In realtà, tutti lo fanno così, è sempre stato così anche per noi", questa è una forma di manipolazione.

Ti è mai capitato di essere imbarazzato

Ti è mai capitato che la tua partner abbia fatto allusioni negative o sospette riguardo a te alla sua famiglia o ai suoi parenti? Ad esempio, "Asia ha qualche difficoltà con questo, non si è ancora abituata", in modo da non dire chiaramente qualcosa ma, al contempo, creando un giudizio nei tuoi confronti nella mente delle persone. Questo tipo di comportamento può essere fatto soprattutto per creare un'idea collettiva.

Ti è mai capitato che qualcuno ti accusasse di "aver frainteso" qualcosa? Cioè, senza dirtelo esplicitamente, ti fa sentire come se ci fosse un problema nelle tue percezioni. In questo modo, legittima il proprio comportamento e ti fa apparire come se fossi tu quello nel torto.

Ti è mai capitato di vedere qualcuno che sembrava farti un favore, ma in realtà ti lasciava in una brutta situazione? Ad esempio, qualcuno che risolve un compito per te e poi si vanta dicendo "Bahar non ha pensato, ci ho pensato io". Questo è secondo me un modo sottile di umiliare.

Ti è mai capitato che tuo marito si sentisse a disagio riguardo a una tua scelta? Ad esempio, se si comporta come se fosse in bilico e ti dice qualcosa come "Non voglio far dispiacere a mia madre, ma...", e sembra scaricare la responsabilità su di te, penso che sia un metodo di pressione indiretto. Potrebbe averti messo in una posizione difficile invece di affrontare il problema lui stesso.

Ti è mai capitato che qualcuno ti abbia elogiato per qualcosa, ma subito dopo abbia fatto un commento che diminuisce quell'elogio? Per esempio, "Cucina bene, ma insomma, ci mette un po' troppo tempo". Sembra che faccia un complimento, ma in realtà ti corregge completamente. Questo tipo di messaggi ambivalenti riflette anche una mancanza di amore.

Hai mai aperto vecchi ricordi che ti hanno turbato? Ad esempio, qualcuno potrebbe voler tenerti bloccato su un errore che hai commesso in passato o su qualcosa che hai fatto involontariamente, riportandolo continuamente alla ribalta. A me sembra più un tentativo di superiorità che di affetto.

Ti è mai capitato che qualcuno ti lodasse troppo quando eri con gli altri, creando così un'aspettativa inutile? Ad esempio, dicendo "Il vetro fa tutto perfettamente, non c'è mai errore". E poi, se non riesci a mantenere quel livello, finiscono per giustificare le critiche con una delusione.

Ti è mai capitato che qualcuno ti infastidisse senza chiederti direttamente se gli piace quello che hai fatto, ma lasciando intendere che lo vorrebbe? Per esempio, con frasi del tipo "Ho fatto in questo modo, tu che ne pensi, ma ovviamente tu ne sai più di me", in cui cerca di avere la tua opinione ma ti mette comunque a disagio. Questo potrebbe essere un metodo passivo-aggressivo.

Ti è mai capitato che il tuo partner cercasse di farti sembrare insignificante? Ad esempio, con frasi del tipo "Lui/lei non capisce, lascia che glielo spieghi". Questo non solo ti sminuisce, ma crea anche una barriera tra te e il tuo partner. Fai attenzione, a volte non lo fanno in modo diretto, ma attraverso sottili manovre.

Ti è mai capitato che qualcuno ti mandasse messaggi attraverso altri senza dirti direttamente qualcosa? Ad esempio, vorrebbe criticare un tuo comportamento, ma invece di farlo direttamente, dice a un parente: "Secondo me chi fa così sbaglia", cercando di farti sentire. Usano anche questi metodi indiretti per manipolarti quando non amano farlo.

Ti è mai capitato di trovarti in un ambiente che metteva in dubbio le tue decisioni? Ad esempio, in presenza di altri, potrebbero farti domande piccole ma pungenti come "Lo farete in questo modo, siete sicuri?", mettendoti così in uno stato di continua difesa. A volte lo fanno più per desiderio di controllo che per mancanza d'amore.

Ti è mai capitato di essere criticato dai bambini? Ad esempio, commenti del tipo "La madre fa sempre così" possono sminuirti e influenzare la loro percezione di te. Queste cose possono danneggiare più in profondità, intaccando le relazioni senza che se ne accorga.

Ti è mai capitato che qualcuno metta in secondo piano la tua presenza per dare priorità ai propri eventi in giorni speciali? Ad esempio, nel giorno del tuo compleanno o del vostro anniversario, comportandosi come se ti ignorasse completamente e concentrandosi solo sui propri programmi. Queste cose possono essere più un'abitudine a metterti in secondo piano che una mancanza di amore.

Ti è mai capitato di essere continuamente paragonato ad altri? Ma non in modo diretto, piuttosto con allusioni come "Ai nostri tempi era così" oppure "X è davvero molto capace". Non essendo detto esplicitamente, è difficile anche rispondere, è una forma di pressione passiva.

Ti è mai capitato che qualcuno si appropriasse di qualcosa che hai fatto, come se fosse un'idea sua, e lo raccontasse ad altri? Ad esempio, potresti aver fatto un suggerimento, e poi lo stesso tema viene discusso in famiglia come se fosse una sua scoperta. Questo è anche un modo per lasciarti nell'ombra.

Hai mai avuto il sospetto che tuo marito/o ti tradisse? Ma non in modo evidente, in modo sottile, come ad esempio "La sposa è molto stanca, poverina, ma potrebbe prendersi un po' meno carico della casa", creando l'impressione di preoccuparsi mentre in realtà genera un'idea di critica nei tuoi confronti. In questo modo, tuo marito/a potrebbe finire per schierarsi senza neppure rendersene conto.

Ti è mai capitato che qualcuno parlasse di te come se stesse sminuendo il tuo impegno? Ad esempio, riferendosi a un tuo piatto dicendo "Anch'io oggi avrei voluto farlo, ma non ho avuto tempo" oppure sminuendo il tuo successo con commenti come "Guarda che fortuna, è stato un caso". Queste cose a volte si fanno più per una mancanza d'amore che per altro, e riflettono un impulso a sminuirti.

Ti è mai capitato che qualcuno ti presentasse un gesto che ha fatto come un favore, mentre in realtà cercava di farti sentire in debito? Per esempio, ti aiuta, ma poi continua a ripetere "Se non ci fossi stato io..." o "Se non l'avessi risolto io...". Questo non è un segno d'amore, ma un metodo di controllo.

Ti è mai capitato che qualcuno ignorasse completamente i tuoi successi o qualcosa di positivo che hai fatto? Ad esempio, comportarsi come se non fosse mai successo, non parlarne a nessuno o ignorarlo del tutto. È una tecnica di annullamento silenzioso, perché queste cose pesano.

Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di costringerti a seguire le proprie regole mescolando questo con l'amore? Per esempio, provando a farti rientrare in uno schema dicendo "Nella nostra famiglia non si fa questo, noi facciamo così". Sembra più un desiderio di controllo che di amore.

Ti è mai capitato che qualcuno ti riflettesse i propri errori? Ad esempio, quando qualcosa non va come dovrebbe, dirti "È colpa tua se è successo così" oppure in un modo meno diretto, come "Se avessi fatto diversamente, non sarebbe successo". Non è necessariamente una mancanza d'amore, ma potrebbe essere una forma di creazione di un capro espiatorio.

Ti è mai capitato che qualcuno ti abbia offerto aiuto in modo chiaro e poi si sia tirato indietro proprio nel bel mezzo del lavoro? Tipo, dicendo "non voglio immischiarmi nel tuo lavoro" e di nuovo mettendo il peso su di te. Se da un lato si aspetta riconoscenza e dall'altro scappa dalle responsabilità, non sembra proprio di buona volontà.

Ti è mai capitato di trovarti in difficoltà a causa della condivisione di questioni personali con altri? Ad esempio, quando qualcuno solleva una discussione tra te e il tuo coniuge all'interno della famiglia dicendo "Ci riguarda anche noi" per ingigantire la questione. Questo può essere sia una violazione dei confini sia un modo per lasciarti vulnerabile.

Ti è mai capitato che qualcuno non interferisse direttamente con le tue decisioni, aumentando però la pressione su di te? Ad esempio, stai pianificando qualcosa e costantemente dicono "Fai tu, decidi tu", facendo finta di lasciare a te la responsabilità mentre in realtà stanno preparando il terreno per giustificarsi. È un metodo di controllo subdolo.

Ti è mai capitato di essere paragonato ad altri? Ma non in modo diretto, tipo "Guarda quella persona cosa fa, che successi ottiene!", ma in maniera più sottile. Per esempio, "La moglie di Ahmet fa dei dolci così buoni!" o "La figlia del nostro vicino è brava in tutto, molto capace", facendo sentire te inadeguato attraverso il confronto. Potrebbe essere più un tentativo di imporre i propri standard che una questione di mancanza d'amore.

Ti è mai capitato che qualcuno sminuiva qualcosa che ti piaceva? Tipo un hobby o un oggetto che ami, dicendoti qualcosa come "Sei ancora così infantile da occuparti di questa cosa?" Solo perché non gli piace, sembrava voler sminuire sia te che la tua passione.

Ti è mai capitato di essere ignorato e di ricevere messaggi indiretti attraverso altri? Per esempio, dire a tuo marito o a qualcun altro "Nella nostra famiglia si fa sempre così" escludendoti. Non lo dicono direttamente, ma vogliono che arrivi anche a te.

Ti è mai capitato che qualcuno sminuisse ciò che hai realizzato, comportandosi come se non fosse affatto importante? Ad esempio, quando hai terminato un compito e qualcuno ha detto "Ma questo era qualcosa che doveva essere fatto", sminuendo così il tuo impegno e facendoti sentire inadeguato. Questo porta a riflettere se sia amore o eccessiva critica.

Ti è mai capitato che quando non fai qualcosa che vuole, inizi a scatenare consapevolmente una "guerra fredda"? Cioè, senza dirtelo direttamente, ma cercando di punirti con il suo atteggiamento. Ha chiesto qualcosa, tu non l'hai fatto e poi ha cercato di farti sentire in colpa con il suo silenzioso atteggiamento. È un po' come una lotta di potere passivo-aggressiva.

Ti è mai capitato che qualcuno iniziasse a lodarti per poi trasformare il discorso in una prova per dimostrare che la sua opinione fosse corretta? Ad esempio, "I tuoi piatti sono molto buoni, ma sarebbero ancora migliori se fossero fatti a modo nostro". Inizia con un complimento per poi condurti verso ciò che vuole.

Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di farti sembrare "uno di famiglia" e di adattarti alla sua volontà? Ad esempio, costringendoti a conformarti dicendo "Noi facciamo così, tu ormai fai parte di noi". Sa di controllo, non di amore.

Ti è mai successo che qualcuno, mentre stavi raccontando qualcosa, cambiasse subito argomento per raccontare la propria storia? Prima che tu finissi una frase, "Noi una volta facevamo così" o "Quando ero giovane ho vissuto questo". Non è che vogliono ascoltarti, ma centrarsi sulla propria storia.

Ti è mai capitato che tuo marito o tua moglie ti abbia criticato leggermente davanti a te e poi abbia detto "scherzo, non prenderla sul personale"? Potrebbe sembrare come un'abbassamento di punteggio sia ai tuoi occhi che a quelli del tuo partner. Potrebbe esserci una critica seria sotto il velo dello scherzo.

Ti è mai capitato che accanto a te il tuo partner si comportasse in modo esclusivo con la sua compagna, lasciandoti fuori? Ad esempio, parlando solo di cose che piacciono a lui e comportandosi come se guardasse da fuori un mondo di cui non fai parte, mentre stabilisce un legame con lei. È come se mettesse distanza e tenesse il suo partner dalla sua parte.

Ti è mai capitato che qualcuno ti manipolasse emotivamente dicendo qualcosa come "Ci sentiamo tristi quando fai così", riferendosi a un tuo comportamento? Non attaccandoti direttamente, ma facendoti provare senso di colpa per le conseguenze delle tue azioni. A volte, non è solo un attacco, ma la vera arma è il fatto di assumere il ruolo di vittima.

Hai mai chiesto a qualcuno la tua opinione su un argomento e poi, quando hai dato la tua risposta, l'ha subito smentita dicendo "ora dici così ma..."? Fa sembrare che stia solo chiedendo il tuo punto di vista, mentre alla fine è già deciso a prendere la sua decisione. Questo lascia la sensazione che il tuo pensiero non abbia alcun peso.

Ti è mai capitato che il tuo partner, facendo indirette allusioni, sottintenda che non ti elogia così tanto quanto tu fai per i tuoi regali, i tuoi cibi o i tuoi sforzi? Del tipo: "Io l'altro giorno... ho fatto,... ho preso", come un confronto indiretto. È come se si mettesse nei tuoi panni.

Ti è mai capitato di sentirti sminuire le tue idee, preferenze o qualcosa che ti piace, e poi di vedere la persona cercare di mantenere la propria posizione collegando il discorso a qualcos'altro? Ad esempio, "Certo, i giovani ora amano così, noi prima facevamo in questo modo, ma va bene lo stesso". È sia passivo-aggressivo che un tentativo di mantenere in primo piano il proprio punto di vista.

Ti è mai capitato che tuo marito mettesse in discussione le tue decisioni davanti a te, insinuando che quello che diceva lui fosse più giusto? Come dire: "Sai tu, ma secondo me dovrebbe essere in questo modo". Potrebbe voler affermare la propria autorità senza sminuirti.

Hai mai sentito qualcuno dire qualcosa del tipo "Ai tempi nostri queste cose non esistevano, era tutto più difficile" mentre sminuiva i tuoi sforzi attuali? Come se tutto ciò che fai fosse già pronto e facile. È veramente mancanza d'amore, oppure è un'abitudine di chi rimpiange il passato? È un argomento da discutere.

Ti è mai capitato che tua madre, mentre era insieme a tuo marito, raccontasse un episodio passato su di te aggiungendo un piccolo dettaglio per cercare di farti sembrare diverso? Ad esempio, esagerava qualcosa che avevi detto, facendola sembrare come se l'avessi pronunciata esattamente in quel modo. Come se volesse lasciare un piccolo barlume di sfiducia tra te e tuo marito.

Ti è mai capitato che il tuo partner ti costringesse a schierarti su qualche questione? Ad esempio, durante una discussione, dicendoti "Dì anche tu qualcosa" per spingerti a prendere posizione al suo fianco o contro di lui. L'obiettivo potrebbe non essere vedere la tua posizione chiara, ma piuttosto rompere l'equilibrio tra di voi.

Ti è mai capitato che qualcuno facesse allusioni a qualcosa che non c'era tra te e il tuo partner, per poi adottare un atteggiamento del tipo “Non sto dicendo nulla, ovviamente”? Per esempio, comportarsi come se ci fosse un problema tra di voi e poi mostrare di essere interessato a risolverlo. È come creare un po' di confusione e mantenere comunque le mani pulite.

Ti è mai capitato che qualcuno ti facesse un complimento indiretto di tanto in tanto e poi si collegasse a qualcosa di diverso come se lo ritirasse? Per esempio, "Hai fatto bene questo piatto, ma se X lo avesse fatto in questo modo, sarebbe stato meglio". È strano, perché sembra che apprezzi ma allo stesso tempo no.

Ti è mai capitato di accettare un tuo suggerimento o un'idea all'inizio e poi, quando sei rimasto solo con il tuo partner, dire qualcosa di diverso e cambiare idea? Ad esempio, fare finta di dire "Hai pensato bene" e poi dire "Secondo me sarebbe meglio fare così" per influenzare in modo indiretto. Potrebbe essere qualcuno che ama esercitare il suo influsso non in modo diretto, ma piuttosto sottile.

Ti è mai capitato di sentirti in colpa per una tua decisione e poi qualcuno cerca di offrirti una soluzione come se fosse interamente sua idea? Ad esempio, dicendo: "Certo, tu sai, ma cosa faresti se questo portasse a questo risultato?", con l'intenzione di mettere in discussione la tua idea e farla sembrare rischiosa o inadeguata. È come se ti costringessero a dire ciò che non hai detto...

Ti è mai capitato di parlare come se sapessi qualcosa che in realtà il tuo partner non conosce, ma che tu stavi cercando di far emergere? Quando rispondi a una domanda del genere, se fornisci inevitabilmente dettagli, potrebbe essere una tattica un po' manipolativa. In questo modo impari e al contempo ti apri.

Ti è mai capitato che qualcuno criticasse qualcosa che ha fatto il tuo partner e poi, citando te come esempio, cercasse di creare una discussione con lui o lei in modo indiretto? Ad esempio, "Lo fai in quel modo, ma guarda, Gülsüm lo fa così". Anche se sembra difenderti, potrebbe in realtà preparare un terreno di confronto tra voi.

Ti è mai capitato di iniziare a difendere l'opinione di qualcuno accanto a lui, per poi ritirarti all'improvviso? Ad esempio, "Bahar in realtà ha ragione, ma è difficile nelle vostre condizioni". Potrebbe togliersi di mezzo e lasciarvi faccia a faccia.

Ti è mai capitato che qualcuno facesse qualcosa e poi lo presentasse come se fosse stata un'idea tua o di tuo marito? Ad esempio, potrebbe dire a tuo marito "Ho fatto come volevi tu" mentre in realtà stava semplicemente portando avanti una sua decisione. Potrebbe aver ti guidato e nel contempo sottrarsi alle responsabilità.

Ti è mai capitato che qualcuno non ti dicesse direttamente un tuo errore o una tua mancanza, ma ti alludesse a capire riferendosi a un'altra persona con una situazione simile? Ad esempio, mentre parlava di un parente, diceva: "Anche X l'ha fatto, è un po' insensibile" e sembrava che si riferisse a te. Non in modo diretto, ma il messaggio lo ricevi.

Hai mai ricevuto un'offerta che sembrava più un'imposizione, come se fosse già una tua responsabilità? Per esempio, qualcuno potrebbe dirti: "Sei già bravo in queste cose, puoi occupartene tu" e in questo modo ti carica gentilmente l'incarico. È un atteggiamento che mescola gratitudine e senso del dovere.

Hai mai notato che qualcuno si comporta in un modo che sembra allineato con le tue richieste o preferenze, ma poi parla in modo completamente opposto davanti ad altre persone? Ad esempio, mentre dice "Asya già lo ama così", a qualcun altro potrebbe dire "Adesso l'ha chiesto in questo modo, ma in realtà sarebbe meglio così" facendoti sembrare incoerente. Potrebbe essere una strategia ipocrita.

Ti è mai capitato di avere qualcuno che sembra supportare una tua decisione, ma alla fine, se le cose vanno male, adotta un atteggiamento come se fosse tutta colpa tua? Ad esempio, dire "Maya lo vuole così, facciamo così" e poi, quando qualcosa va storto, tornare con un "Lo avevo già detto da subito". Così sembra che stia offrendo supporto ma riesce a liberarsi completamente dal rischio.

Ti è mai capitato che qualcuno ti raccontasse una storia completamente falsa su di te o tuo marito? Soprattutto riguardo ad altri parenti, come se non fosse coinvolto? Quando poi si scopre che la storia è stata raccontata al contrario o in modo incompleto, ti ritrovi a dover mettere in discussione con chi sta cercando di rovinare i rapporti.

Ti è mai capitato che qualcuno, piuttosto che contraddirti direttamente mentre cerca di farti rinunciare a qualcosa, metta qualcun altro in mezzo? Tipo "Non lo so, mia madre non lo approverebbe", esprimendo in realtà il proprio pensiero attraverso qualcun altro. In questo modo, la propria idea non rimane in vista e risulta più difficile obiettare.

Ti è mai capitato che qualcuno ti dicesse direttamente una cosa e poi la raccontasse in modo diverso ad altri? Ad esempio, dirti "Fai come vuoi, ma mi raccomando con tuo marito" e poi parlare ad altri dicendo "In effetti non volevo che fosse così, ma lui era insistente". È come se scaricasse la responsabilità della decisione su di te e cercasse di discolparsi.

Ti è mai capitato che qualcuno facesse finta di chiedere il tuo parere, mentre in realtà aveva già messo in atto il proprio piano? Per esempio, chiedendo "Cosa ne pensi, quale opzione ha senso?" e poi annunciando già una decisione presa senza che tu avessi detto nulla. Farlo fin dall'inizio sembra essere solo una farsa.

Ti è mai capitato che qualcuno ti elogi in presenza di un'altra persona, critico in modo indiretto un tuo difetto? Ad esempio, "Bahar è molto disponibile, a volte si fa prendere un po’ troppo, vero Bahar?". Sembra che stia dicendo qualcosa di buono, ma fa anche una leggera allusione.

Hai mai affrontato una questione privata con il tuo partner mentre lui/lei era presente, e poi ha detto qualcosa come "Ma noi non ne abbiamo nemmeno parlato, vero?"? Un atteggiamento che ti schiaccia e allo stesso tempo si comporta come se non ne aveste mai discusso. È come un gioco a doppio taglio.

Ti è mai capitato che qualcuno iniziasse a dirti "Ah, bello" riguardo alle tue idee, ma poi, quando inizi a difendere il tuo punto di vista o a spiegare i dettagli, ti interrompesse con un "Ma già, per questo non può funzionare" cercando di sminuire la tua opinione fin dall'inizio? È un modo di sembrare che stia ascoltando, mentre in realtà sta già rifiutando quel che dici. Sembra che non aspetti altro che di farti una controargomentazione.

Hai mai avuto un ambiente che non ti costringe a fare qualcosa, ma che ti incolpa quando non lo fai? Per esempio, dire "Certo, come vuoi" e poi lamentarsi con qualcun altro perché non l'hai fatto. Crea un dilemma in cui non farlo è un peccato, mentre farlo è un altro peccato.

Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di addossarti la responsabilità delle proprie azioni negative? Ad esempio, dopo un errore o un lavoro incompleto, dirigi verso di te frasi come "Io l'avevo già detto, ma lui/lei ha fatto così", facendoti sembrare responsabile. Sembra quasi un modo per mascherare il proprio errore.

Ti è mai capitato che il tuo partner ti faccia sentire che non sei abbastanza vicino alla sua famiglia? Tipo dire qualcosa come "Nella nostra famiglia, tutti si sostengono nei momenti buoni e cattivi", lasciando intendere che sei carente. In modo da lasciare un indizio e aspettare una reazione.

Ti è mai capitato che qualcuno ti facesse intendere che hai sbagliato qualcosa senza raccontarti nulla? Momenti in cui, all'improvviso, fai un commento generico come "Ma se tutti seguono le regole, non ci sarebbero problemi" e sembra che non stia punzecchiando te direttamente, ma è chiaro che si riferisce a te. Invece di dirlo apertamente, ti fanno pressioni con questi allusioni indirette.

Hai mai preso una decisione riguardo a tuo marito, come se fosse per il suo bene, e poi gliel'hai presentata come un favore? Ad esempio, preparare un piatto che gli piace senza chiederglielo e dir

Ti è mai capitato che qualcuno aprisse un argomento che riguardava se stesso e poi in qualche modo lo riportasse su di te? Per esempio, "Io non mi intrometto mai in queste cose, ma da quanto tempo fai così?". È una mossa che cerca di presentare la propria posizione come innocente mentre punta il dito contro di te. Pensa un po', crea l'idea che tu sia sempre nel torto.

Ti è mai capitato che altre persone facessero finta di proteggerti o di supportarti davanti agli altri, mentre in realtà ti stavano mettendo in ridicolo? Ad esempio dicendo qualcosa come "Non lo sai, ci pensiamo noi" per escluderti e allo stesso tempo mettersi in mostra con gli altri. È un metodo molto subdolo, difficile da comprendere.

Ti è mai capitato di essere lodato per qualcosa e poi quella lode si è trasformata in un sottile disprezzo? Per esempio, "Sei molto attento, ma sai, i giovani non possono pensare a ogni dettaglio, lo imparerai col tempo." All'inizio sembra bello, poi si trasforma in un messaggio implicito di "hai delle mancanze."

Ti è mai capitato di essere ignorato in modo evidente durante una visita o in un ambiente affollato? Ad esempio, stai raccontando qualcosa, qualcuno ti interrompe e si rivolge a un'altra persona come se stesse aprendo un argomento tutto suo. Non è esattamente un insulto, ma sembra una manovra per cancellare la tua presenza.

Ti è mai capitato che qualcuno cerchi di ingigantire una questione che non ti riguarda direttamente, cercando di scaricartela indirettamente come se fosse un tuo compito? Per esempio, dire "Questa faccenda non è ancora risolta, non so che fare" per insinuare che si aspetta una tua mossa. Alla fine, il vero onere ricade su di te, ma non lo ammette mai esplicitamente.

Ti è mai capitato che qualcuno ti paragonasse con un'altra persona accanto a te, usando un discorso che in realtà ti faceva apparire meno competente o adatto? Per esempio, qualcosa del tipo: “La nostra sposa gestisce subito queste cose, ma non preoccuparti, imparerai col tempo.” Non sembra una critica diretta, ma in un certo senso ti sminuisce.

Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di convincerti a qualcosa lodandoti? Ad esempio, dire "Qualcuno con la tua mentalità aperta lo capirà subito" presentando in realtà la sua decisione come una proposta, ma se non la accettassi sembrerebbe che tu sia ritenuto una persona con una visione ristretta. È come un complimento, ma in realtà è una trappola.

Ti è mai capitato che qualcuno usasse un'altra persona come intermediario per farti fare qualcosa che lui voleva? Tipo, "Tuo padre ha adorato il tuo dolce, sarebbe bello se lo facessi e lo portassimo". Non lo dice direttamente, ma fa pressione attraverso qualcun altro e lo presenta come una richiesta.

Ti è mai capitato che qualcuno condividesse un'informazione personale su di te senza il tuo consenso? Ad esempio, mentre racconti qualcosa, dire "Del resto, ti lamentavi di questo un paio di giorni fa" e lasciarti in una posizione scomoda. È difficile capire se lo fa intenzionalmente o per distrazione, ma il risultato è sempre problematico.

Hiç sana bir konuyu sormadan, tamam olduğunu varsayıp kendi kararını dayattığı oldu mu? Mesela “Bize şu gün gelirsin, çocuklarla da iyi olur” gibi. Ne sordum, ne planladım, direkt oldu bittiye getirme. Çok sık yapılan bir şey.

Küçük detay gibi duruyor ama olay oradan kopmuş zaten. Ben onu netleştirmeden rahat edemezdim.

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