Belki de mesele seni sevip sevmemesi değil, seni tam anlamıyla anlamamış olmasıdır. Nasıl biri olduğunu, neye önem verdiğini, ailesine kattığın değeri gerçekten biliyor mu? Eğer bilmiyorsa, onun kafasındaki boşluğu kendi önyargılarıyla doldurmuş olabilir 
Belki de mesele ne onun seni anlaması ne de senin onu anlaman. Evlilikte herkes bir şey bekler, ama işin içine aile girince denge çok kayar. Bu durumda kayınvalidenin derdi sen değil, oğlunun seninle kurduğu hayat olabilir mi? Onu senden daha önemsiz hissettiği bir yere koyduğunu sanıyor olabilir.
Seninle arası kötü olmasının sebebi seninle ilgili olmayabilir, eşinin ailesine yaklaşımıyla ilgili olabilir. Mesela eskiden sık gördüğü bir ilgiyi artık göremediği için seni suçluyor olabilir. Eşin annesine nasıl davranıyor, ne değişti, bir baksana.
Belki de kayınvalidenin sevgisini ölçmeye çalışmayı bırakıp, senin ona verdiğin anlamı sorgulaman gerekiyor. Onun onayını almak senin için neden bu kadar önemli? Bir uzaklaşmayı denesen, tepkisi nasıl olur?
O seni sevse de sevmezse de tek bir şey değişmez: Eşinle olan iletişimin. Kayınvaliden ne yaparsa yapsın, esas etkilenen nokta orası. Eşine dönüp “bu durum bizi nasıl etkiliyor” diye sormazsan sadece yan olaylarla oyalanıyorsun.
Belki de eşinden önce kayınvalidene direkt sorman gerekiyordur. Bu mesafeli tavrı neden gösterdiğini, bir sıkıntısı olup olmadığını direkt sor. Daha da kötüye giderse en azından kafanda “acaba” kalmaz.
belki de olay sizi sevmemesi değil, oğlunu kimseyle paylaşamaması. Böyle insanlar direkt cephe almaz ama ufak hareketlerle sınır çizer. Sence eşinin annesiyle kurduğu bağ, seninle olan ilişkisinden etkilenmiş olabilir mi?
Belki de mesele tamamen onun geçmiş deneyimleridir. Kendi gelinlik döneminde yaşadığı bir sıkıntıyı, farkında olmadan seninle olan ilişkilere taşıyor olabilir mi? Kendi kayınvalidesiyle nasıldı, hiç konuştunuz mu?
belki de hiç sevmiyor değildir ama illa ki sevmesi gerekiyor mu? Yani herkesle “sıcak” bir ilişki kurmak zorunda değiliz ki, illa ki birbirimizden hoşlanalım diye bir kural yok. Bence sen onun seni sevip sevmediğine takılıp durdukça o daha rahat. Bu “sevgi” meselesine odaklanmasan, ne yapacağına dair boş alan bıraksan ne olur?
Şimdi şöyle bir şey de olabilir: Kayınvaliden seni sevmiyor gibi değil de, senden çekiniyor olabilir mi? Bazı insanlar mesafeyi koruyarak daha rahat eder, yakınlaşınca kontrolü kaybedeceğini sanır. Belki tamamen bir savunma mekanizmasıdır. Hiç bu açıdan düşündün mü?
Peki eşin bu durumlarda nasıl bir tavır alıyor? Kayınvalidenle yaşadığın gerilimde hep sen mi çözüm arıyorsun yoksa eşin de bir şekilde devreye giriyor mu? Çünkü onun duruşu, aranızdaki dengede çok belirleyici olur.
Seninle derdi varsa bile, bunu seni rahatsız ederek çözmeye çalışması normal mi? Eşinle ortak bir hayat kurduğunuz gerçeğini kabul etmiyorsa, bu biraz da onun sorunu değil mi? Neden sırf kayınvalide diye her hareketini tolere etmek zorundayız ki?
bence biraz fazla anlam yüklüyorsunuz duruma. Belki tek yaptığı, kendi hayatını yaşarken sizi fazla dikkate almamak. Her mesafeli tutumun altında büyük bir sebep aramak şart mı?
Bir şey dikkatimi çekti, eşinin annesiyle ilişkisinde senin rolün ne kadar belirgin? Yani senin varlığın, onun anneyle olan dinamiklerini değiştirmiş olabilir mi? Belki asıl sıkıntı aranızda değil, o eski düzenin kırılmasında.
Hiç “beni sevmiyor” diye düşündüğün şey, aslında seni sürekli kontrol ediyor oluşu olabilir mi? Çünkü bazen bu tür mesafeli tavırlar, tamamen seni izleme ve sınırlarını ölçme çabasıdır. Gerçekten sevip sevmediğine kafayı takmadan, seni ne kadar kontrol etmek isteyip istemediğine baksan daha net anlayabilirsin sanki.
Belki olay ne sevgi ne kontrol. Kayınvaliden sadece kendi alanını savunuyor olabilir. Seni direkt tehdit olarak görmüyor ama yeni biri olarak dengeyi bozduğunu düşünüyor olabilir mi? O yüzden tavrı daha mekanik ve mesafeli.
Bence en basit soruya dön: Sana net bir şey dedi mi? Sevmediğine dair, rahatsız olduğuna dair açık bir tavır koydu mu? Yoksa hep senin yorumların mı? Çünkü bazen hissettiğimiz şey, karşının direkt duruşu değil, bizim kendi hassasiyetimiz oluyor.
“Sevmediğine dair açık bir tavır koydu mu?” demişsiniz ama herkes her şeyi illa açık açık dile getirmez ki. Pasif agresif bir tonla, ufak hareketlerle de yeterince net mesaj verilebilir. Bence bu kadar “dedi mi, demedi mi”ye bağlamayalım olayı, davranışları da göz ardı etmeyin.
Ama o pasif agresif hareketleri eşine hiç yansıttı mı mesela? Yani seni rahatsız edecek şeyleri gizli yapıp eşine karşı bambaşka biri mi oluyor? Çünkü bu ikilik önemli. Eğer eşin de aynı şeyleri fark ediyorsa, mesele daha net konuşulabilir. Yok görmüyorsa, ya gerçekten yok ya da bilerek sessiz kalıyor.
Eşin böyle şeylerde taraf mı tutuyor, arada mı kalıyor, yoksa tamamen dışarıda mı? Çünkü onun duruşu da kayınvalidenin tavrını etkiler. Belki seninle aynı yerde durmuyor ve bu durum farkında olmadığın bir engel yaratıyor olabilir.