Mia suocera non mi ama affatto?

Ti è mai capitato di parlare di qualcosa e che qualcuno ti interrompesse continuamente dicendo "Ma non è andata così, io c'ero" cercando di correggere quello che stai dicendo? Tipo, quelle persone che si bloccano sui dettagli solo per farti sembrare incompleto, rubando il significato principale della conversazione? È davvero frustrante.

Hai mai avuto qualcuno che, mentre esprimi un'opinione, tira fuori un tuo vecchio commento dicendo: "Ora dici così, ma in precedenza lo hai detto in un altro modo" per cercare di metterti in contraddizione? Dopotutto, le persone non vivono calcolando ogni parola del passato, questo comportamento sembra eccessivamente inutile.

Ti è mai capitato che qualcun altro ti lodasse davanti agli altri e poi si lamentasse di te quando non ci sei? Cioè, davanti a te è dolce, ma dietro la schiena è un ipocrita critico. Penso che questo sia il vero veleno.

Ti è mai capitato di sentirti dire "Se fossi al tuo posto, non lo farei così" in modo passivo-aggressivo mentre facevi qualcosa? Quei tipi che invece di criticare direttamente cercano di mettersi in una posizione di superiorità come un punto di riferimento fanno davvero girare le scatole. Ciò che è davvero fastidioso è quel sorriso falso che mettono mentre fanno questo.

Hai mai avuto l'impressione che qualcuno cercasse deliberatamente di farti rimanere in silenzio su un argomento? Per esempio, quando vuoi dire qualcosa e ti rispondono con frasi come "Sarebbe più appropriato non parlarne qui", cercando di dissuaderti. Questo mi disturba di più, fa sentire come se la tua voce fosse stata zittita.

Ti è mai capitato che qualcuno, mentre racconti qualcosa, ti dicesse "Ma tu hai frainteso, in realtà è così" mettendo in discussione la tua comprensione? Come se non fossi in grado di analizzare correttamente gli eventi e che la sua "vera" versione dovesse essere considerata come quella principale. Penso che si tratti di una seria manipolazione.

Ti è mai capitato che qualcuno intorno a te, quando si parlava di un successo, dicesse cose come "È solo merito di sua madre/suo padre/genetica" per sminuire il tuo impegno? Cioè, creano quell'atmosfera come se tu non avessi effettivamente lavorato così tanto, ma fosse tutto solo fortuna. Quando me ne rendo conto, mi disturba davvero.

Ti è mai capitato che qualcuno sollevasse un argomento riguardante la tua famiglia proprio accanto a te, presentandolo come un semplice dettaglio ma in realtà mettendoti in una situazione difficile? Cioè, comportandosi come se il tema non ti riguardasse affatto mentre ti attaccava nel mirino. A me sembra molto più subdolo.

Hai mai avuto a che fare con qualcuno che, pur non volendo essere coinvolto, ti ha deliberatamente tirato dentro a una situazione? Qualcosa del tipo "Tu ne sai di più, decidi tu", per poi attribuirti la responsabilità in caso di fallimento, per esempio. Mi sembra una tattica sottile.

Ti è mai capitato di sentire qualcuno mentre fai qualcosa dire in mezzo a una frase: "Sei molto impegnato, non hai tempo per occuparti di queste cose" per cercare di esclusi? Sembrano preoccupati per te, ma in realtà ti stanno escludendo dal processo decisionale. Quando me ne sono reso conto, ero davvero infastidito.

Ti è mai capitato che qualcuno si mostrasse generoso facendoti complimenti di fronte ad altre persone, per poi caricare quelle lodi su di te come un'aspettativa? Ad esempio, dire "Qualcuno come te risolverebbe subito questo problema", creando una situazione in cui ti senti obbligato, e se non lo fai, sembri un fallito. Penso che sia un modo indiretto di fare pressione.

Ti è mai capitato che un bambino ti mandasse un messaggio? Tipo "Se solo la tua mamma prestasse un po' più di attenzione, guarda quanto sarebbe bello". Critica te e cerca anche di minare la tua autorità davanti al bambino; anche a me è successo e lo so per esperienza.

Hai mai dovuto prendere una decisione difficile, ma in modo indiretto? Per esempio, quando ti dicono "E tu lo sai, alla fine è la tua vita", ma in realtà ti stanno lasciando solo. Penso che questo rappresenti un carico psicologico a parte.

Ti è mai capitato che, quando esprimi chiaramente le tue opinioni, qualcuno ti dica cose come "Ma questo è un approccio un po' impulsivo" cercando di farti sembrare irragionevole o emotivo? Mi sembra che ci sia sempre un messaggio sottostante che dice che, fondamentalmente, non stai pensando correttamente. È davvero sconcertante.

Ti è mai capitato che qualcuno parlasse di te come se stesse facendo una lamentela con altri mentre eri vicino, ma senza menzionare il tuo nome? Per esempio, "Alcune persone fanno così, non lo sanno certo". Non è detto esplicitamente riguardo a te, ma è un modo per girare l'attenzione su di te in modo sottile. A me sembra piuttosto passivo-aggressivo.

Ti è mai capitato che qualcuno si sia messo a lodarti come se fossi un'altra persona, per poi aggiungere qualcosa di derisorio dietro le spalle? "È molto bravo, ma a volte si fa prendere troppo la mano". Far sembrare che ti stia appellando positivamente mentre cerca di farti apparire inadeguato agli occhi degli altri. È una tattica che trovo davvero logorante.

Ti è mai capitato che qualcuno sminuisse la tua opinione o le tue azioni facendo finta di chiedere il tuo parere, dicendo "Io ho pensato così, ma tu ne sai di più, cosa ne pensi?"? Sembra che abbia bisogno del tuo sostegno, mentre in realtà sta cercando di dimostrare che la propria idea è giusta. È un metodo molto subdolo.

Ti è mai capitato che qualcuno ti critichi per un argomento del tutto inaspettato e poi usi quella critica come esempio per un'altra persona? Ad esempio, mentre parla con te dice: “Spero che tu sia un po' più attento su questo argomento” e poi a un'altra persona dice: “Alcuni si comportano così, e poi tocca a noi affrontare la situazione”. In realtà, sta preparando indirettamente il terreno per una discussione più grande.

Ti è mai capitato che qualcun altro difendesse una tua decisione o preferenza con una frase del tipo "Ma lui lo vuole così, quindi non possiamo dire niente" mentre in realtà ti dipingeva come una persona capricciosa o dominante? È una situazione in cui si mette se stessi dalla parte del "buono" e ti lascia solo, e a me sembra molto familiari.

Ti è mai capitato di essere accusato in modo implicito di qualcosa che non hai mai fatto? Non te lo dice direttamente guardandoti negli occhi, ma tutti intorno a voi capiscono, e sei costretto a difenderti. Questa passività mi innervosisce ancora di più.

Hai mai esagerato un tuo comportamento e poi ti sei sentito dire "Ma lo abbiamo detto pensando a te"? All'inizio sembra un'accusa, ma poi in qualche modo ti fanno sentire in debito emotivo. Questo, a mio avviso, è un'altra tattica di manipolazione.

Ti è mai capitato di far finta di fraintendere qualcuno intenzionalmente, per poi passare quel fraintendimento ad altri come se fosse vero? Ad esempio, prendere una tua frase, toglierla dal contesto e dire "Ma lui/lei ha detto questo" per appiccicare a te un'etichetta di maleducazione o disattenzione. Mi sembra davvero subdolo.

Ti è mai capitato di sentirti non compreso deliberatamente su una questione, per poi sentir dire: “Ma io lo faccio per il tuo bene”? È come se stesse cercando di ottenere le risposte che vuole, costringendoti a spiegarti e prendendo il controllo della discussione. In realtà è un gioco piuttosto sottile.

Ti è mai capitato che qualcuno svelasse una tua informazione riservata in modo da metterti in imbarazzo di fronte agli altri? Ad esempio, potrebbe menzionare qualcosa di cui avete parlato tra di voi in un contesto inappropriato, facendoti sembrare in difficoltà. Di solito lo fanno come se fosse un "errore", ma il risultato sembra intenzionale.

Ti è mai capitato che qualcuno ti lodasse di fronte agli altri, per poi sviare quel complimento in modo leggermente sarcastico o con disprezzo? Ad esempio, "È così abile che riesce a fare tutto, complimenti, ha già preparato di nuovo da mangiare". All'inizio sembra positivo, ma c'è un altro tono sotto. Questo tipo di complimenti passivo-aggressivi viene fatto molto spesso.

Ti è mai capitato che qualcuno ti paragonasse al proprio modo di crescere o al proprio passato? Tipo, "Noi un tempo facevamo le cose in questo modo e nessuno si offendeva". Sia che ti faccia sembrare carente, sia che glorifichi il passato, tutto appare sbagliato dal suo punto di vista. Questo è un altro metodo.

Ti è mai capitato che qualcun altro cercasse di metterti in difficoltà raccontando in modo diverso qualcosa che hai detto? Ad esempio, potrebbe cercare di bloccarti con le tue stesse parole dicendo "Tu hai detto così" su un determinato argomento. In questo modo ti fa sembrare confuso e giustifica ciò che ha detto.

Ti è mai capitato di avere qualcuno che sembrava sostenere una tua decisione, per poi, quando ne ha avuto l'opportunità, dirti "Non mi convinceva affatto, e guarda come è andata a finire" lasciandoti con i rimpianti? In questo modo, tornando indietro e facendo un show del "avevo ragione", potrebbe farti sentire che in realtà non ti ha mai supportato.

Ti è mai capitato che qualcuno all'inizio deridesse un tuo pensiero o una tua proposta in modo beffardo, e poi si appropriassero di quell'idea come se fosse loro? È come se ti sminuissessero e, quando ne hanno l'opportunità, usassero quell'idea per mostrare la loro "intelligenza". È come salire di livello nella passive aggressiveness.

Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di farti apparire particolarmente passivo, facendo esattamente il contrario? Ad esempio, con una frase del tipo "Ece non farebbe mai queste cose, non capisce molto di questo argomento", ti squalifica fin dall'inizio. Non puoi difenderti né metterti in mostra.

Ti è mai capitato di essere silenziosamente manipolato su una questione, fino a portarti a un punto in cui, se qualcosa va storto a causa delle tue scelte, dice "Non ho detto niente, hai deciso tu così"? Potrebbe far sembrare che sia stata completamente una tua scelta libera, evitando di prendersi la responsabilità della situazione. Questo è davvero piuttosto subdolo.

Hai mai avuto l'impressione che ti suggerisse qualcosa su suo figlio in modo subdolo? Ad esempio, "Certo che lavori duramente, il nostro bambino si arrangia da solo in qualche modo". Un approccio che ti accusa e cerca di schierare lui dalla sua parte è una tecnica molto usata.

Ti è mai capitato di sollevare una questione tra di voi e di trovarti in una situazione spiacevole davanti ai membri più anziani della famiglia? Ad esempio, potrebbe essere che, pur sapendo che hai ragione su un argomento, ti abbia lasciato solo dicendo qualcosa come "Perché pensi in quel modo?" davanti agli altri. Questa è una tattica che non solo indebolisce la tua posizione, ma cerca anche di far sembrare colui che parla innocente.

Ti è mai capitato che qualcuno esagerasse un tuo successo o una tua qualità davanti ad altre persone, mettendoti in un ruolo "perfetto" in modo del tutto ingiustificato? In questo modo, crea pressione su di te e, se commetti un errore, si crea una situazione in cui può dire: "Vedi, tu sei così, ma...". Questo potrebbe essere un modo per metterti alle corde.

Ti è mai capitato di essere sminuito da qualcuno, di fronte ad altre persone, dicendo "Ma Ece capisce sempre male queste cose" su un argomento su cui avevi una divergenza di opinione? È come se ti dipingessero come qualcuno che non è in grado di comprendere e poi, senza neanche la necessità di discutere, liquidassero la questione con un colpo secco. Secondo me, questo è un modo di umiliare più subdolo.

Ti è mai capitato che qualcuno facesse finta di chiederti la tua opinione, sembrando ascoltare quello che dici, per poi fare completamente ciò che voleva, ignorandoti? Pensi: "Che bello, mi ha chiesto un consiglio", ma in realtà non gli importava affatto. Questo, a mio avviso, è un po' un messaggio sottinteso di "tu non ci sei".

Hai mai fatto finta che tra di voi andasse tutto bene, mentre qualcun altro ti malediceva? Non direttamente a te, ma può creare un'immagine negativa in modo indiretto attraverso gli altri. Questo rende difficile affrontare la situazione apertamente e crea anche un'idea nella mente dell'altra persona.

Hai mai raccontato un momento speciale o la tua privacy a qualcun altro? Ad esempio, se hai sentito qualcosa che pensavi rimanesse tra voi, ma l'hai sentito dire da qualcun altro, questo è un segnale importante. Danneggia la fiducia e ti lascia vulnerabile.

Ti è mai capitato che quando cercavi di mettere dei confini nella tua relazione, venissi messo in una posizione di colpa con frasi come "Sei arrabbiato con me?" o "Ho fatto qualcosa di sbagliato?"? Dunque, sembra che stia tentando di essere ben intenzionato, ma non ti permette di proteggere il tuo spazio personale. A volte può essere difficile riconoscerlo.

È mai successo che tuo figlio cambi una decisione che hai preso o una regola che hai stabilito senza chiedere il suo parere? Potrebbe estrometterti con frasi del tipo "Ho ritenuto opportuno come madre". In questi momenti, penso che si chiarisca se sia solo un suggerimento o qualcosa di più.

Quando sei da solo con lui, ti parla dolcemente, ma in mezzo alla folla o accanto a sua moglie si comporta in modo completamente diverso? Se c'è un'energia ipocrita, questo ti stanca mentalmente e mina la tua fiducia. Per comprendere una persona, è necessario valutare se c'è coerenza tra il suo comportamento in gruppo e quello individuale.

Ti è mai capitato che lui agisse come se fosse geloso del tuo legame speciale con suo figlio? Per esempio, potrebbe aver detto qualcosa di sottinteso come "Adesso ami più tua madre che noi" in modo da sminuire l'affetto o l'interesse di tuo figlio per te. Questo potrebbe essere un atteggiamento di possesso passivo-aggressivo. Specialmente se lo fa davanti ai bambini, sembra odorare di una certa guerra di controllo.

Ti è mai capitato che in una discussione qualcuno prenda completamente ciò che hai detto e lo trasformi in un fraintendimento, terminando così la questione? C'è una situazione da affrontare, ma chi ti fraintende ti lascia nella posizione di chi pensa che non ci sia un problema. Questo tipo di comportamento è un modo molto passivo-aggressivo di agire, perché ti smorza il coraggio di parlare di nuovo dello stesso argomento.

Ti è mai capitato che qualcuna delle altre spose o donne intorno a te ti abbia paragonata in qualche modo, dicendoti cose che ti hanno fatto sentire indirettamente inadeguata o inferiore? Ad esempio, commenti come "Quella sposa prepara quel piatto molto bene, lei ha un talento diverso". Apparentemente non sembra un commento diretto su di te, ma il messaggio è chiaro.

Hai mai detto a tua moglie: "Figlio, sei così felice?" cercando di farla riflettere indirettamente? Potrebbe posizionarti come un fronte comune accanto a lui, invece che di fronte a lui. Quindi l'obiettivo sei tu, ma potrebbe utilizzare una tattica di pressione attraverso tua moglie.

Ti è mai capitato che tuo marito raccontasse i ricordi d'infanzia della sua compagna, esaltando sempre se stesso? "Io ho fatto questo sacrificio, così è diventato mio figlio" e simili. In questo modo, esclude indirettamente te e si colloca in una posizione di supremazia, come se fosse indispensabile. Potrebbe cercare di riscuotere il suo "credito" da suo figlio attraverso questo tipo di narrazione.

Hai mai notato che il tuo partner ha fatto qualcosa che ti esclude, come se stesse condividendo qualcosa di speciale solo con suo figlio? Ad esempio, parlare in modo cifrato di un argomento o tirare fuori un dettaglio del passato che solo loro conoscono. Se il suo interesse è al di fuori di te, questo è un modo per stabilire un confine.

Ti è mai capitato che tuo marito ti sgridasse come se fossi una bambina? Sai, quel modo di parlare indiretto, come dire "Figlia mia, non farlo, è sbagliato" e simili. La sensazione di essere ignorata che c'è dietro è ancora più frustrante perché non puoi nemmeno rispondere direttamente.

Ti è mai capitato che tuo coniuge reagisse in modo risentito o eccessivamente emotivo riguardo a qualcosa che riguardava la sua famiglia? Per esempio, se fai un suggerimento o una critica, immediatamente passa alla difensiva con frasi tipo "Non ti piace la nostra famiglia, già". Questo può farti sentire continuamente come se avessi fatto qualcosa di sbagliato e potrebbe spingerti in una posizione passiva.

Ti ha mai fatto sentire come se stesse sminuendo le regole o l'organizzazione della tua casa? Ad esempio, ha mai criticato un oggetto o un'abitudine dicendo qualcosa come "Da noi non si fa mai così"? Potrebbe essere un modo per farti mettere in discussione il tuo spazio e i tuoi valori.

Hai mai ricevuto commenti del tipo "Cosa dai da mangiare a nostro figlio, è ingrassato" che ti hanno fatto sentire in colpa riguardo alla salute di tuo marito e sembravano criticare le tue capacità culinarie? Sembra una frase banale, ma sotto c'è sempre qualcosa da scoprire. È una tattica molto conosciuta, e quando te ne rendi conto, hai voglia di rispondere immediatamente.

Ti è mai capitato che qualcuno accanto a te cercasse di sminuirti indirettamente dicendo "Quando avevamo la tua età, noi eravamo così, facevamo così"? Questo non solo ti fa apparire inesperto, ma porta anche a quella favola del "Ai nostri tempi era meglio", oscurando la tua esistenza. La tattica è sottile, ma fastidiosa.

Ti è mai capitato di fare una lamentela del tipo "Non mi sento mai a mio agio con te, perché è successo?" e farti sentire accusato in modo indiretto? Cioè, come se il problema fosse la tua presenza, ma senza accusarti direttamente. Potrebbe cercare di mostrarsi come una vittima e di radunare persone dalla sua parte.

Ti è mai capitato che qualcuno criticasse quello che hai detto con un tono un po' sarcastico dicendo: "È davvero antiquato, come le usanze di un villaggio"? Ma lo fa davanti a tuo figlio, cercando di unirli in una sorta di alleanza segreta. Ti sminuisce e cerca anche di mantenere sua moglie dalla sua parte.

Ha mai fatto un commento attraverso un bambino? Tipo "Quando avevamo la tua età, i bambini crescevano a latte, ora mangiano solo cibo confezionato". Sei tu l'obiettivo, ma poiché non lo dice direttamente, è difficile correggerlo. Sembra che stia usando il bambino come scusa per danneggiarti.

Ti è mai capitato che qualcuno ti ignorasse completamente, parlando invece con qualcun altro come se tu non ci fossi? Ad esempio, se sei a casa ma la persona sta parlando solo con tua moglie o con qualcun altro, è ancora più frustrante perché ti considera assente. Se ti parlasse direttamente, forse potresti discutere, ma qui si tratta di una vera e propria tattica di ignorarti.

Ti ha mai fatto sentire in ombra in occasioni speciali? Ad esempio, prepari qualcosa e lui/lei arriva e dice "In realtà noi avremmo fatto così, sarebbe stato più bello" proponendo la propria ricetta. Ti fa sentire come se stesse sminuendo il tuo impegno e dimostra anche che non sta lasciando il controllo.

Ha mai detto qualcosa del tipo "Non so come pulisci la casa, ma ai miei tempi le pulizie non si facevano così"? Farei un riferimento a una mancanza di igiene e sminuirebbe il tuo impegno. Non lo dice direttamente, ma colpisce in modo indiretto.

Ti è mai capitato che cercassero di lanciarti una frecciatina senza dirti direttamente nulla, magari usando un altro membro della famiglia? Per esempio, dicendo: "Figlio, non ci saremmo mai aspettati di vederti con abiti del genere prima di sposarti, quanto è bello questo nuovo stile!", in realtà criticano le tue scelte in modo indiretto. Nessun intervento diretto, ma il messaggio è chiaro.

Ti ha mai fatto sembrare che ti lodasse davanti agli altri, mentre cercava in realtà di sottolineare le tue mancanze? Tipo, "Cucina abbastanza bene, ma non è brava con i dolci come la nostra nuora". Così sembra che ti stia facendo un complimento, ma in realtà ti sta un po' criticando.

Ti ignora completamente e corre ad aiutare gli altri? Ad esempio, tu risolvi un problema, ma lui va da qualcun altro, come se tu non avessi mai fatto nulla, dicendo "Vieni tu a farlo, tu sei più bravo/a". Potrebbe dare la sensazione che il tuo impegno non valga nulla.

Ti è mai capitato di sentirti come un estraneo nella vita di tua moglie, quando lei ti diceva cose come "Io ti conosco meglio, so che tipo di persona sei"? Queste cose sono fatte con un sottile intento per indebolire la tua posizione.

Ti è mai capitato che qualcuno facesse finta di ascoltare le tue opinioni per poi ignorarle completamente? Ad esempio, ti chiede un'opinione su un argomento, sembra ascoltare attentamente, ma poi fa qualcosa di completamente opposto. Sembra che ti coinvolga nel gioco, ma in realtà ti fa sentire che le sue decisioni non hanno alcun peso.

Ha mai sminuito raccontando storie delle spose del passato dicendo "Noi ai tempi non vedevamo mai cose del genere, ma tu sei diversa, certo"? Questo può sfociare in un sottile disprezzo e idealizza i giorni passati mettendoti a confronto. È un atteggiamento che ama vivere nel passato.

Hai mai sentito tuo marito raccontare le storie della sua infanzia dicendo: "Allora era così educato, così dolce, non mi faceva mai arrabbiare" per poi legare la storia a un "ma" riguardo al tuo incontro? Un passaggio del genere può a volte non essere intenzionale, ma potrebbe comunque metterti in un ciclo di accuse indirette.

Ti è mai capitato che dopo aver ricevuto complimenti da qualcuno, il discorso sia stato subito spostato su "Eppure la maternità è un'altra cosa, giusto?"? Sembra che ti stia elogiando, ma subito dopo allude a qualcosa di più prezioso che non hai fatto o che non sei. Potrebbe costruire una gerarchia implicita.

Ti è mai capitato di ricevere una sensazione del tipo "tu non capiresti"? Per esempio, quando si parla di una questione familiare e tu esprimi la tua opinione, qualcuno potrebbe dirti qualcosa come "Noi l'abbiamo già risolta tra di noi", escludendoti completamente. È un gesto sottile, ma fa riflettere.

Ti è mai capitato di essere messo sotto pressione riguardo al fare figli, magari in modo indiretto? Ad esempio, frasi come "Quando avrai dei figli capirai". Questo non solo crea un'aspettativa, ma potrebbe far sembrare che la tua attuale situazione sia in qualche modo incompleta.

Ti è mai capitato che, mentre eri accanto a lui/lei, il tuo partner ti dicesse cose come "Amore, ti stai stancando troppo, fai attenzione a te stesso/a" spingendoti fuori dal suo campo d'azione? Non ti colpisce direttamente, ma crea un senso di trascuratezza verso il tuo supporto. È come un'impronta passiva di "non puoi prenderti cura di te".

Ti è mai capitato che qualcuno, quando ti fa un regalo o loda qualcosa, in realtà stia cercando di imporre i propri gusti o le proprie preferenze a te? Ad esempio, può dire "L'ho preso per te, è perfetto per te", ma in realtà è qualcosa che piace a lui, che non ha molto a che fare con te. Questo sembra una sorta di violazione sottile dei confini.

Ti ha mai fatto qualche allusione implicita del tipo "puoi dare una mano" riguardo ai lavori domestici? Per esempio, "Ai nostri tempi le cose si facevano sempre insieme". Potrebbe non essere consapevole, ma potrebbe creare l'impressione che ti vede come naturalmente responsabile.

Ti è mai capitato che, quando racconti un tuo momento speciale o condividi un tuo successo, qualcuno cerchi di sminuirlo o di metterlo in ombra? Ad esempio, potrebbe dire qualcosa come "Ai nostri tempi queste cose facevano già parte della vita", riducendo così la tua esperienza a qualcosa di ordinario. Indirectamente sembra stia sminuendo il senso di orgoglio che senti per te stesso.

Ti è mai capitato di raccontare qualcosa e di sentirti rispondere con un aneddoto fuori tema, in cui la persona mette in evidenza la propria epoca? Per esempio, quando dici "Ho provato questa ricetta" e l'altro risponde "Ai nostri tempi tutto si faceva a occhio, che cos'è una ricetta?" potrebbe sminuire quello che hai fatto. Alla fine sembra quasi che stia sminuendo completamente il tuo punto di vista.

Ti è mai capitato di fare un confronto del tipo "Noi in casa facevamo così" per mettere in luce le tue modalità rispetto a quelle della tua partner? Non è una critica diretta, ma sembra un intervento indiretto sul tuo modo di fare. Questo tipo di affermazioni può anche ampliare le distanze.

Ti è mai capitato che tuo marito ti ponesse una domanda su di te, come se volesse in realtà insinuare qualcosa nei suoi confronti? Ad esempio, dicendo "Non lo fai mai?" crea una situazione imbarazzante per te, ma in realtà vuole solo lanciare una frecciatina a suo figlio. Ti fa sentire come se ti stesse usando come un ponte.

Ti è mai capitato che in un ambiente affollato ti criticassero indirettamente con un commento, anche se non ti hanno preso di mira direttamente? Ad esempio, "Da noi a tavola tutti partecipavano, ma ai giovani di oggi sembra difficile". Sembra che non riguardi direttamente te, eppure l'atmosfera nella stanza si rivolge subito a te.

Hai mai ricevuto critiche indirette riguardo a malattie o disturbi? Ad esempio, "Sono arrivato a quest'età e sono ancora in piedi, i giovani si ammalano subito". In questo modo, si loda se stesso mentre sminuisce la tua energia e resilienza. Queste affermazioni possono portare un sottotesto del tipo "non siete all'altezza di me".

È mai successo che, mentre parlava di te, in realtà ti criticasse attraverso suo figlio? Per esempio, "Il nostro bambino è diventato troppo gentile, non è più forte come una volta". Anche se non te lo dice direttamente, potrebbe creare un'aria in cui sembra scaricare la responsabilità su di te.

Ti è mai capitato che tuo marito o la tua moglie aprissero un argomento personale davanti a te, aspettandosi che anche gli altri commentassero come se fosse una conversazione normale? Per esempio, "Alara dice che vorrebbe fare una cosa del genere, voi cosa ne pensate?". Questo a volte può farti sentire come se fossi lasciato solo, costringendoti a dover difendere te stesso davanti a tutti.

Ti è mai capitato che invece di criticarti direttamente, tuo marito o tua moglie ti ponesse domande come "Non hai mai pensato a una cosa del genere?" per deviare la conversazione verso di te? Ad esempio, dicendo "Mancava questo in casa, non te ne sei mai accorto?". Potrebbe essere che stia sia mettendo sotto pressione il coniuge sia accusandoti in modo indiretto.

Hai mai avuto la sensazione che qualcuno, invece di dirti direttamente qualcosa su di te, lo abbia lasciato intendere attraverso una terza persona? Ad esempio, a un parente, "Anche voi in casa state attenti a questo argomento, noi non riusciamo a stare tranquilli senza farlo". In questo modo, ti manda un messaggio senza indicare apertamente l'obiettivo.

Hai mai ricevuto qualche commento da parte loro che ti riguardasse direttamente? Tipo: "I bambini sono adorabili, ma sarebbe bello se fossero un po' più in ordine". Così possono criticarti attraverso i bambini e, allo stesso tempo, mantenere le mani pulite.

Quando fai qualcosa di nuovo, hai mai notato un atteggiamento che rende la questione "controversa" fin dall'inizio? Per esempio, frasi come "Ai nostri tempi non si facevano queste cose, e ora cosa diranno gli altri?". Anche prima che l'idea si sia ben formata, mette in dubbio tutto.

Ti è mai capitato di fare finta di lodarti, per sottintendere qualcos'altro? Ad esempio: "Gülsüm è così organizzata, soprattutto nel gestire i weekend, i bambini si comportano di conseguenza, vero?" In questo modo ti carica di una responsabilità e ti fa sentire che pensa che i tuoi piani non vadano bene.

La tua suocera ti ha mai confrontato con altre, presentandola come se fosse una cosa del tutto normale? Tipo: "La nostra nuora ha allestito una tavola così bella l'altro giorno, tutti erano entusiasti" e via dicendo. Potrebbe competere con te e farti sentire inadeguata nello stesso tempo.

Ti è mai capitato che qualcuno ripetesse molte volte una gentilezza che ha fatto nei tuoi confronti, facendoti sentire in debito? Ad esempio, dicendo "Se non ti avessi aiutato allora, non avresti potuto farlo così facilmente". In questo modo ricorda la sua gentilezza e potrebbe aspettarsi in qualche modo gratitudine.

Ti è mai capitato che, riguardo a un argomento legato alla famiglia di tuo marito, qualcuno cercasse di farti opinare quando non c'era alcun problema, facendo sembrare che tu avessi detto qualcosa di negativo, e quindi facendolo protrarre? Ad esempio, "Ho chiesto a Gülsüm, ma anche lei è rimasta molto indecisa su questo argomento". In questo modo, ti tira in ballo e facilita le proprie questioni legando il tuo nome all'argomento.

Ti è mai capitato che qualcuno ti sabotasse in modo passivo-aggressivo? Ad esempio, dire a tuo marito: "L'ho trovato un po' salato il cibo di ieri, ma se a te piace non dico niente". Non lo dice direttamente, ma non nasconde nemmeno la sua infelicità, e non esita a farti sentire male.

Ti è mai capitato di sentirti dire "Noi non l'abbiamo visto, non sappiamo, ovviamente" in risposta a qualcosa che hai fatto? Frasi del genere non solo ti fanno apparire come se avessi sbagliato, ma esaltano anche le loro verità, e ti mettono a disagio senza una critica diretta. Queste frasi di solito funzionano in modo molto subdolo.

È mai successo che ti dicesse "Se fossimo noi, faremmo così, ma fate come volete" per qualcosa che non ha fatto o che non ha preferito? Sembrando rispettare le sue decisioni da solo, in realtà dà priorità alla propria preferenza. Così sembra lasciarti indipendente, ma in realtà ti sminuisce.

Ti è mai capitato che tua moglie abbia contattato qualcuno per discutere qualcosa che poteva essere risolta con te, solo per escluderti? Per esempio, se c'è un piano, prima parla con quell'altra persona e a te lascia solo l'annuncio del risultato. In questo modo, continui a restare escluso, senza che te ne accorga.

Ti è mai capitato che qualcun altro cercasse di cambiare qualcosa mentre non eri a casa? Tipo, imporre ai bambini una regola diversa e dire "Tua madre pensa che sia meglio così"; parla a tuo nome senza chiedere la tua opinione. Sta oltrepassando i tuoi confini e prendendo il controllo.

È mai successo che invece di dirti qualcosa direttamente, ti abbia comunicato un messaggio attraverso altri? Ad esempio, quando ci sono ospiti, dice "Noi in passato sapevamo che 'non ci si comporta così in presenza degli adulti'". Così trasmette il suo messaggio, mentre ti offende silenziosamente, ma se vuoi affrontarlo, dirà "Non ti ho detto nulla di tutto ciò" per svincolarsi dalla situazione.

Ti è mai capitato che qualcuno parlasse di te in modo che sembrasse un complimento, ma in realtà fosse una critica? Ad esempio, "Gülsüm è molto pignola, non riesce ad accettare alcune cose subito". In realtà sta cercando di farti un complimento, ma dall'altra parte mette in luce un tuo difetto. Te ne sei accorto?

Ti è mai capitato che qualcuno non ti ponesse una domanda in modo accusatorio, per poi dire qualcosa come "Non volevo chiedere perché era chiaro cosa avrebbe detto"? Evita un dialogo diretto ma immediatamente denigra la tua opinione. È sia una fuga dalla comunicazione che manipolazione.

Hai mai avuto la sensazione che i bambini cercassero di sminuirti davanti a loro? Ad esempio, se mentre dici qualcosa, qualcuno dice "Lo so meglio di tua madre", sta infrangendo la tua autorità; non è detto esplicitamente "non ti voglio bene", ma c'è una mancanza di rispetto piuttosto evidente. Se si posizionano in questo modo anche tramite i bambini, la situazione è seria.

Ti è mai capitato che in occasioni speciali o eventi abbiano ignorato il tuo contributo o il tuo impegno, dicendo cose come "Noi lo facciamo così da sempre, ci siamo abituati"? Potrebbero comportarsi come se il tuo lavoro fosse superfluo, esaltando i loro metodi. In questi momenti, di solito aleggia un sottotesto di "quello che dico io è giusto". Te ne sei mai accorto?

Hai mai avuto la sensazione che minimizzasse le tue opinioni su tuo marito? Ad esempio, potrebbe invalidare i tuoi commenti su di lui con un atteggiamento come "Lui fa sempre così, non preoccuparti"? In questo modo non solo non ti dà diritto di parola, ma costruisce anche un muro tra te e tuo marito. Te ne sei accorta?

Ti è mai capitato che qualcuno, considerandolo "piccolo" per lui ma importante per te, cambiasse subito una decisione e ti dicesse "Non ha senso fissarsi su questo, non è il caso di ingigantirlo"? In altre parole, sminuisce i tuoi sentimenti e ti allontana dal centro della questione. Può sembrare un piccolo dettaglio, ma accumulandosi può logorare.

Hai mai accettato una decisione o una richiesta e poi hai visto qualcuno aggirarla e cambiarla? Per esempio, dice di sì a qualcosa, ma poi in segreto ti bypassa e fa quello che vuole. Ti rende passivo e il fatto che lo faccia a suo favore rende difficile accorgersene.