يبدو أن والدتي زوجي لا تعجبها علاقتها معي. في الأوساط الاجتماعية، تكرر انتقاداتها لي وتثني على الفتيات الأخريات أمام زوجي. بصراحة، يؤثر هذا علي كثيرًا وأخشى أن يسبب مشاكل في زواجي. زوجي لا يلاحظ هذا الوضع، لكنني لا أعرف ماذا يجب أن أفعل.
من المستحيل إرضاء هؤلاء النساء.
لقد مررت بتجربة مشابهة حقاً. لم تكن أم زوجتي تنظر إلي حتى يوم الزفاف، ثم بدأت تتغير عندما جاء موضوع الحفيدة. يجب أحياناً أن نتحلى بالصبر 
هل يعرف شريكك كيف تشعر؟ يعني هل أخبرته بذلك من قبل؟
@yazipsildim سألتها، نعم، هي تعتقد أن والدتها “ليست كذلك”. تتصرف وكأنني أفرط في المبالغة.
@aklimkaldi إذن المشكلة الأساسية على عتبة الباب. إذا لم يُلاحظ، فهو إما أعمى أو لا يريد أن يرى.
أعتقد أنه يجب عليك التحدث بصراحة مع شريكك. بدلاً من تجاهل الأمور، اشرح العبارات المزعجة بالتفصيل حتى لا يستطيع إنكارها.
يبدو أن تقديم انتقاداتك في وسائل التواصل الاجتماعي كان مقصودًا جدًا. من الجيد التحدث مع الشريك، لكن هل يمكنك خلق لحظة لتحدد الحدود بشكل جيد مع الحماة أيضًا؟ قد يكون من المفيد أن تقول في لحظة مباشرة “ما قلته يشعرني بعدم الارتياح”. بعد ذلك، يمكنك رؤية رد فعلها وتحديد مسارك بناءً على ذلك.
إذا كان يحاول سحقك في البيئة الاجتماعية، أقترح أن ترد عليه بشكل صغير في نفس البيئة. لكن بهدوء، مثلاً عندما ينتقدك في موضوع ما، قل “هذا رأيك، لكنني سعيد بهذه الطريقة”. غالباً ما يتراجعون عندما يتلقون رداً مباشراً. انظر كيف ستتغير ملامح وجهه.
كونك متزوجًا من شخص يتجاهل المسألة قائلاً “أنت تبالغ” أمر مرهق للغاية. لن أذكر حتى الأم الحماة، إذا كان سيشعرك بالوحدة باستمرار في هذا الشأن، فكيف سيكون الوضع؟ هل حاولت التحدث عن هذا من قبل؟ 
من الطبيعي ألا تفهم مهما أخبرت زوجتك كل شيء، لأنها في النهاية والدتها؛ من الصعب أن تكون محايدة. لكن بما أنها تعتقد “أن الأمر ليس كذلك”، فابقى صامتًا تمامًا لفترة، لا تروي ولا تعارض. دعها ترى بنفسها. إذا لم يظهر أي رد فعل، فهذا يعني أنها فعلاً لا تريد أن ترى.
أفهم أنه يحمي والدته، لكن قوله “أنت تبالغ” هو بالفعل تصرف دفاعي للغاية. هل قدمت أمثلة ملموسة أثناء السرد؟ ما هي الجملة، في أي سياق، كيف شعرت في تلك اللحظة، وما إلى ذلك. إذا لم تتضح الصورة لديه، فمن الممكن أن يقول دائمًا “أمي ليست هكذا”.
هناك تفاصيل مهمة هنا، لماذا تنتقدك حماتك كثيرًا؟ هل لديها رد فعل تجاهك في جوهر الأمر، أم أنها تحاول فقط فرض سلطتها؟ إذا تراجعت خطوة إلى الوراء وتركيزت على سبب سلوكها، ستتضح طريقة تدخلها.
هل الأشياء التي تنتقدها حماتك هي عادةً الأشياء التي تعتبرها “صحيحة” وتنتظرها منك، أم أنها أشياء غير ذات صلة تمامًا؟ إذا كانت تستهدف شيئًا محددًا جدًا، فقد تكون قد لاحظت “عدم توافق” هناك. ربما سلوكك الذي لا يعني لها شيئًا في هذا الأمر يبدو لها وكأنه تحدٍ. فكر قليلاً في ما الذي تعلقت به بشكل كبير؟
إذا كانت لديها ردود فعل خاصة تجاهك، هل تعرف ما مصدر ذلك؟ هل تعتقد أنها قد تكون غيرة بسبب علاقتك مع زوجتك؟ أحيانًا، الانتقادات التي تبدو كذريعة تنبع من شيء آخر في العمق، هل لاحظت ذلك من قبل؟
لا أعتقد أنه من الضروري أن يدور الأمر حول “غارته” أو “محاولته فرض سلطته”. ربما لا يحبك حقًا، أحيانًا يكون الأشخاص متوترين دون سبب. هل فكرت في هذه الإمكانية من قبل؟ إذا كان الأمر كذلك، فإن بذل الجهد سيكون مجرد إهدار للطاقة.
من السهل القول “قد لا يحب” ولكن في هذه الحالات غالبًا ما يكون جزء “لماذا” أكثر وضوحًا. لا يكره الناس بعضهم بدون سبب. ربما حدث شيء ما، أو قيلت كلمة، أو أثار شيء غير ملحوظ في الماضي. هل سألت زوجتك عن هذا الجانب أبدًا، وهل يمكن أن تقدم سياقًا مختلفًا عن والدتها؟
لنفرض أنك قدمت له أمثلة ملموسة، هل ظل متمسكًا بموقف “أنت تبالغ”؟ إذا كان الأمر كذلك، ربما يكون أيضًا في وضع سلبي تجاه والدته ولا يستطيع مواجهة ذلك. هذه المسألة ستؤثر أيضًا على علاقتك مع زوجتك، افهمها ولكن لا تصمت
هل حماتك شخصية مهيمنة تجاه زوجتك أيضًا؟ إذا كانت هكذا فقط تجاهك، فقد تكون المسألة بالكامل تتعلق بك. ولكن إذا كانت تتعامل مع الجميع بنفس الأسلوب، فهذه عادة تحكم عامة. هل جربت التحدث مع زوجتك حول هذا الجانب؟ من المفيد أن تتعرف على نظرتها تجاه موقف والدتها العام.
هل تنتقدك حماتك أمام الآخرين، أم بشكل خاص؟ هل تتحدث إليك ببرود أو توتر عندما تكون وجهًا لوجه، أم أنها تنتقدك بطريقة يمكن للآخرين سماعها؟ من المهم معرفة جمهورها المستهدف، لأنه في بعض الأحيان المشكلة الحقيقية ليست أنت بل “الجمهور الموجود في تلك اللحظة.”