Mia suocera messaggia su WhatsApp con la mia ragazza

E quindi, qual è la frequenza di questi messaggi? C'è una comunicazione continua o si tratta di cose scritte di tanto in tanto? Perché se c'è una comunicazione costante, questa situazione non può essere spiegata solo con l'intenzione, potrebbe essere diventata una forma di dipendenza.

La frequenza è importante, ma tua madre ha l'abitudine di scrivere in modo simile con altre persone? Oppure cerca di avere un legame così intimo solo con il tuo ragazzo? Se questa situazione è un caso isolato, potrebbe essere un tentativo da parte di tua madre di stabilire una posizione attraverso il tuo ragazzo.

Quanto sono speciali, quanto sono generali le conversazioni tra tua madre e il tuo partner? Diciamo che tua madre è affettuosa con tutti, ama ama. Ma se ci sono dettagli riguardanti la vostra relazione nelle comunicazioni, allora diventa un'altra questione. Se cominciano a discuterne, è necessario tracciare una linea.

E c'è qualche parte che considera normale che tua madre scriva così tanto con la tua ragazza? Cioè, oltre a te, ci sono gli altri membri della famiglia, per esempio. Perché quello che sembra normale a qualcuno, può sembrare una violazione dei confini per un altro. Se c'è una generale situazione di "noi siamo così" nella famiglia, la tua ragazza potrebbe avere difficoltà a rifiutarlo.

La tua ragazza ti ha chiarito queste conversazioni fin dall'inizio, o ne avete parlato solo quando te ne sei accorto? Perché se c'era una chiarezza volontaria, potrebbe essere iniziato con un po' di facilità, ma se si parla di una situazione nascosta, si potrebbe cercare un'altra intenzione qui. Se questo si chiarisce, l'atteggiamento di entrambe le parti può essere compreso meglio.

Stai cercando di decifrare le intenzioni di tua madre, ma il fatto che la tua ragazza sia così coinvolta in queste comunicazioni è ciò che risulta davvero strano. Se tua madre non tiene conto dei confini per il suo carattere, la tua ragazza avrebbe dovuto rompere subito. Ogni giorno in cui non dice "questa relazione mi disturba" a mio avviso rende la questione ancora più profonda.

Se tua madre sta facendo questo con il tuo ragazzo, è giusto chiedersi quali altri confini potrebbe allentare. Ad esempio, decisioni che riguardano te, altre interferenze nella tua vita privata? È inquietante che invece di interrogarsi sul perché il tuo ragazzo tenga questi confini così flessibili, sia tua madre a trovare delle giustificazioni. Sarebbe meglio se entrambe le parti si facessero autocritica.

Hai visto i messaggi tra la tua ragazza e tua madre, hai padronanza del contenuto? Cioè, stai scrivendo completamente un copione nella tua testa o hai qualcosa di concreto in mano? Se stai semplicemente sospettando basandoti su ipotesi senza vedere, le cose si complicano ulteriormente.

Hai visto i messaggi, com'è il tono di tua madre? È formale e distante oppure è sincero e affettuoso, come se fosse "uno di famiglia"? Perché qui lo stile di scrittura di tua madre potrebbe influenzare dinamica tanto quanto il ruolo del tuo partner. Bisogna considerare entrambi allo stesso modo.

Perché tua madre sta interagendo di persona con il tuo ragazzo, è un tentativo di metterti da parte? Normalmente non è più naturale comunicare come madre e figlio o come coppia? Sembra un po' come aprire un secondo canale, il che è già di per sé una questione.

Cosa scrive esattamente tua madre al tuo ragazzo? Cioè, il contenuto delle conversazioni è composto da cose banali come "come è andata la vostra giornata" o ci sono dettagli più speciali e manipolativi? Perché a volte le madri cercano di esercitare controllo senza rendersene conto, e il tuo ragazzo potrebbe non averlo capito.

Oltre ai messaggi, tua madre sta cercando di stabilire un legame diretto con il tuo partner in altri modi? Ad esempio, incontri separati, conversazioni private e così via? Perché queste comunicazioni da sole sembrano qualcosa di isolato, ma se ci sono altre dinamiche che creano continuità, significa che c'è un problema più profondo.

C'è mai stata una questione in cui tua madre ha ritenuto necessario scrivere direttamente con il tuo partner? Ad esempio, un problema da risolvere che riguardava te, come una malattia, un compleanno o un piano a sorpresa? Oppure è solo una conversazione del tutto quotidiana e senza motivo? L'intenzione iniziale è importante, infatti.

In effetti, è sorprendente che il partner non reagisca tanto quanto l'intenzione. Cioè, la questione passa dal semplice messaggio a perché non abbia aperto l'argomento e non te l'abbia spiegato in una situazione del genere. Se fosse stato a disagio, avrebbe dovuto dirtelo, giusto?

Quando parli con la tua ex ragazza, sta chiedendo o indirizzando in modo specifico verso qualcosa? Ad esempio, c'è qualche intervento come "facciamo in questo modo", "non dire questo", "portamelo"? O è completamente una chiacchierata? Perché se si sta tentando di esercitare un controllo/una influenza, il problema va oltre queste comunicazioni.

Il tuo partner continua a mandarti questi messaggi come se nulla fosse, senza mai parlarne? Oppure sei stato tu a chiedere e scoprire? Perché se si sta parlando di queste cose in modo aperto, senza nascondere nulla, forse la dinamica che ti infastidisce deriva di più dalla tua percezione.

Ma perché tua madre può scrivere così liberamente con il tuo ragazzo? Dico, anche il tuo ragazzo deve aver stabilito questa facilità fin dall'inizio affinché sia emersa un'abitudine del genere. Qui il fatto che tua madre non abbia posto dei confini con il tuo ragazzo è anche interessante, secondo me.

Mi sono chiesto quanto spesso e con quale continuità ci siano queste conversazioni tra te e il tuo ragazzo. È qualcosa che succede di tanto in tanto o hanno stabilito una comunicazione quasi regolare? Perché, a mio avviso, se questa situazione sia "normale" o meno dipende anche un po' da questo.

Il punto davvero critico è questo: tua madre sa che tu sei a conoscenza di queste comunicazioni? Se lo fa senza saperlo, potrebbe aver creato uno spazio segreto per il tuo ragazzo senza nemmeno parlarti. Se lo fa consapevolmente, significa che ha assunto una posizione strana su dove pensa si trovi la tua relazione.

E allora, il modo in cui tua madre comunica con il tuo ragazzo è sempre lo stesso? Cioè, si muovono sempre nello stesso tono, attorno agli stessi argomenti, o a volte entra in dettagli eccessivi o cose personali inutili? Perché qui il contenuto e il tono delle conversazioni sono importanti per comprendere dove si trovano le difficoltà nella dinamica.

E come reagisce il tuo partner a queste conversazioni? Per esempio, quando stai messaggiando con tua madre e lui/lei è vicino a te, c'è qualche esitazione o atteggiamento di nascondere qualcosa? Oppure continua in modo rilassato? Questo mostra anche chi nella dinamica della relazione ha normalizzato cosa.

Le comunicazioni di Anna a volte sollevano argomenti che ti riguardano? Ad esempio, esprime opinioni sulla tua relazione, dice qualcosa di orientativo o si avvicina al tuo partner con una confidenza che ti supera? Perché ciò che queste comunicazioni significano dipende anche dal fatto che superino o meno il confine che ti riguarda.

La tua ex fidanzata ti menziona mai mentre chiacchiera con il suo attuale ragazzo? Cioè, la loro conversazione è completamente indipendente o a volte ti coinvolgono? Perché se stanno cercando di creare un terreno comune attraverso di te, quella è una situazione diversa, ma se è completamente al di fuori di te, è un'altra questione.

Il tuo partner pensa che queste comunicazioni siano fastidiose a un certo punto? Ne ha mai lamentato? O secondo lui va tutto bene e sei solo tu a sentirti a disagio? Perché se c'è una differenza di percezione, è importante considerare anche il ruolo del tuo partner nella normalizzazione di questa situazione.

Penso che tua madre possa essere entrata in contatto qui non solo con "qualcuno con cui si sente vicina", ma anche con qualcuno che pensa di poter controllare. È importante non solo il contenuto di queste comunicazioni, ma anche la percezione che tua madre ha del tuo partner e del ruolo che riveste nella tua vita. Sta creando un'intimità che ti include e ti supera o sta stabilendo un legame completamente diverso? Dobbiamo chiederci se sta usando queste comunicazioni come un campo di potere.

E quindi, chi ha l'iniziativa in questa comunicazione tra tua madre e il tuo ragazzo? Cioè, chi di solito è quello che manda il primo messaggio, avvia la conversazione o la guida? Questo è un dettaglio importante per capire la dinamica.

Parli con la tua ex fidanzata come se fosse un "canale intermedio", o stai costruendo un legame completamente individuale? La linea che separa le due cose è importante perché questo tipo di comunicazione potrebbe talvolta disattivarti e cercare di stabilire un equilibrio che ti supera in qualche modo. Hai questa sensazione?

La frequenza e la tempistica di queste comunicazioni sono anche indicatori importanti. Scrivono continuamente durante il giorno, c'è un determinato arco orario, o aumenta quando succede un evento speciale? Perché in questi casi, l'intensità della comunicazione può a volte fornire indicazioni sulle intenzioni e sulla forma del legame. Il grado di eccessiva confidenza deriva anche da qui.

La relazione ravvicinata della madre con

Ora, il modo in cui tua madre comunica con il tuo ragazzo è anche legato a dove lui stesso traccia i suoi confini. Anche se tua madre è dominante nella parte di iniziativa, quanto spazio lascia lui? I messaggi sono solo del tipo "rispondo e via" oppure lui partecipa con entusiasmo? È importante capire il livello di questa "intimità".

Questa comunicazione che tua madre ha stabilito con il tuo partner potrebbe essere il riflesso di qualcosa che manca o non è abbastanza soddisfacente nel suo legame con te? In altre parole, potrebbe essere che cercando di avvicinarsi al tuo partner, stia cercando "indirettamente" di stabilire un legame con te? Mi sembra che sia un po' una questione delle aspettative e della percezione dei confini di tua madre; ci sono stati altri esempi simili in passato?

Se il tuo partner non mostra alcun segno di "disturbo" in questa comunicazione, potrebbe essere legato al motivo per cui ha accettato così facilmente il rapporto con tua madre. Di solito, una persona stabilisce una relazione di cortesia a distanza con i genitori del partner; perché qui c'è un legame diverso? Hai provato a capire cosa ne trae il tuo partner, o perché non si sente a disagio?

La tua ex potrebbe star cercando di espandere il controllo su di te comunicando con il tuo attuale partner? In altre parole, potrebbe aver trovato un altro modo indiretto per interferire nella tua vita. Il tuo partner ha mai messo in discussione questa situazione o ti ha detto qualcosa a riguardo?

Beh, le conversazioni di tua madre con il tuo ragazzo riguardano anche argomenti non legati a te, o ruotano completamente attorno a te? Perché se stanno creando un'agenda indipendente che ti esclude, questa situazione assume una piega diversa.

Forse la tua ragazza considera questa situazione "carina" o la ignora perché valuta diversamente la sua posizione nella relazione con te. Sta cercando una sorta di approvazione attraverso tua madre, oppure sottovaluta l'influenza di tua madre? È utile esaminare il tono di queste comunicazioni un po' più da vicino.

A parte il contenuto di queste comunicazioni, c'è una differenza nella frequenza con cui tua madre scrive al suo compagno rispetto a quanto scrive a te? Cioè, se comunica di più con il suo compagno, potrebbe esserci una sorta di "sostituzione" in questo. D'altra parte, senti una certa distanza o tensione nella tua relazione con tua madre?

Ma il fatto che tua madre messaggi con il tuo ragazzo influisce direttamente anche sulla tua relazione con lui, te ne rendi conto? La dinamica tra queste due persone influenzerà, alla fine, il legame che hai con lui. Se una parte si appoggia troppo all'altra, tu ti trovi incastrato nel mezzo. Riusciresti a separare davvero questi due?

Dove sei in questo gruppo di messaggi? Cioè, esiste un meccanismo separato tra tua madre e la tua ragazza e tu rimani completamente all'esterno, oppure in qualche modo sei costretto a far parte di questa comunicazione? Perché se c'è un avvicinamento che ti esclude, questa equazione a tre già parte da una posizione svantaggiata.

Sai cosa c'è nei messaggi della fidanzata di Annen? Perché a volte può sembrare "solo un saluto, messaggi semplici", ma sotto possono nascondere tutt'altro. Anche se è una cosa così normale, perché non te lo condividono? Pensa a questo.

Come sono arrivati a un rapporto così intimo con la tua ex? All'inizio doveva esserci stata un'apertura a una tale vicinanza, altrimenti ora non si messaggerebbero così liberamente. Qual è stato il primo passo, e tu come ti sei comportato in quel momento? Forse c'è stato un momento in cui anche tu non hai tracciato bene i tuoi confini.

Se c'è qualche segreto o agenda privata che non ti riguarda nelle vostre conversazioni, allora dovresti anche interrogarti sullo spazio che la tua ragazza sta dando a sua madre. Se accetta di parlare di certe cose in un contesto che tu non conosci, potrebbe esserci un'altra disarmonia nelle dinamiche della vostra relazione. Pensa se ognuno nella vostra relazione conosce chiaramente il proprio ruolo.

Guarda anche questo aspetto: tua madre sta cercando di tenerti vicino creando una comunicazione del genere con il tuo partner? Cioè, forse la paura di perderti la spinge a coinvolgersi così tanto. Anche il tuo partner potrebbe accorgersene senza rendersene conto, oppure potrebbe farlo deliberatamente, ma in questo contesto, la tua presenza sembra diventare un po' strumentale.

Perché tua madre possa comunicare con così tanta facilità con il tuo ragazzo, lui deve aver aperto in qualche modo una porta a questo. È importante come risponde al tono di tua madre nelle loro conversazioni. Ad esempio, se tua madre scrive con troppo affetto, il tuo ragazzo è altrettanto affettuoso? Oppure si sta solo comportando in modo cortese? Chiarisci questa parte, perché se uno è troppo desideroso e l'altro troppo accontentante, potrebbe sorgere un problema.

Oltre alla quantità di messaggi scambiati, dovresti aver parlato di questa relazione con tua madre. Le hai mai chiesto, "perché scrivi così spesso, è davvero necessario?" Forse non con il tuo ragazzo, ma sarebbe più salutare affrontare prima questa questione con tua madre. Perché sembra che sia lei a guidare qui.

In questa situazione, hai mai pensato a come si comporta il tuo ragazzo mentre tua madre normalizza questa vicinanza? Se il tuo ragazzo accetta questi messaggi così come sono e apre alla continuazione, il grande problema qui è se il tuo ragazzo si fa carico di questa situazione piuttosto che il comportamento di tua madre. Sei rimasto in silenzio, hai affrontato la questione, il tuo ragazzo ha messo dei confini chiari? Se non chiarisci queste cose, tutti si comportano come se avessero "ragione".

Se hai capito più o meno da dove deriva la tranquillità tra tua madre e il tuo ragazzo, che il problema continui o meno dipende dal tuo atteggiamento. Per esempio, c'è un'area in cui tua madre potrebbe sentirsi giustificata da questi messaggi? Se ti dice: "Ci capiamo bene, non c'è problema", potresti aver lasciato passare questa giustificazione senza metterla in discussione. Quando fai sentire la tua voce per proteggere la tua posizione, come reagiscono? Approfondisci un po' di più questa parte.

Il tuo partner ti ha mai dato spiegazioni riguardo al contenuto di questi messaggi? Quindi, sapevi già di questa situazione all'inizio o lo hai scoperto solo dopo? Perché, se fosse completamente trasparente, non ci sarebbe questa tensione. Se c'è qualcosa che non sai, cerca di chiarirlo prima con il tuo partner.

La tonalità e la frequenza dei messaggi tra il tuo partner e tua madre sono importanti tanto quanto il modo in cui hai scoperto questa situazione. Cioè, ci sei capitato per caso o uno di voi l'ha condiviso spontaneamente? Se ci sei capitato per caso, c'è una situazione in cui questa comunicazione avviene già al di fuori dei confini naturali. Se all'inizio si svolgeva su una base aperta, chiarisci da dove è nata la questione.

Tanta gente si è concentrata sulla parte "madre", ma il comportamento del tuo partner è davvero normale? Se fossi tu, scriveresti così spesso a tua madre? I messaggi sono aperti o il tuo partner risponde in modo da spingere verso questa comodità? Fai attenzione a questo. Le intenzioni di tua madre sono un altro discorso, ma perché il tuo partner è così coinvolto?

Il tuo partner ha in qualche modo aperto questo canale di comunicazione con tua madre, sì, ma considera anche questo: anche se questa situazione dovesse dare fastidio al tuo partner, forse non lo menziona mai per non farti preoccupare. Alcune persone non preferiscono porre dei limiti mentre tollerano certe cose, pensando "andrò avanti così". Ma questo può portare a una esplosione più grande a lungo termine. Hai mai chiesto direttamente e onestamente al tuo partner: "Questa situazione ti disturba?"

E quindi, tua madre sta facendo questa comunicazione per conoscerti meglio e stabilire un legame con il tuo ragazzo, o è completamente basata sul suo bisogno? Perché se la sua motivazione è errata, qualsiasi contenuto dei messaggi può creare disagio. Qui potrebbe esserci uno "spostamento dell'attenzione" indipendentemente dalla relazione.

Qui non solo bisogna chiedersi se si è turbati dal contenuto dei messaggi del partner, ma anche perché non si è trovata "strana" questa situazione fin dall'inizio. In altre parole, dovrebbe avere una visione più chiara della posizione e dei confini della madre. Adesso, il tuo partner è già una persona debole in termini di "confini", o si è comportato in modo particolare solo in questa situazione? Chiariscilo un po'.

E se la tua ragazza stesse vivendo una perdita di "equilibrio" nella relazione con te mentre tua madre stabilisce un contatto così stretto? Ti sei mai sentito in una situazione in cui all'inizio ti lasciava spazio, ma poi interagiva di più con tua madre? Se è così, forse il comportamento della tua ragazza non è una scelta consapevole, ma questo fa sorgere delle domande su come lei percepisca la relazione.

È importante comprendere la motivazione della madre, ma è necessario discutere anche dell'impatto di questa "armonizzazione" tra lei e il tuo partner sulla vostra relazione. Ad esempio, a causa di questi messaggini, il tuo partner potrebbe parlare di più con tua madre riguardo a cose che dovrebbe raccontare o condividere con te? Perché c'è la possibilità che a un certo punto la situazione stia escludendo te.

A parte il fastidio della comunicazione della tua partner con la madre in questa situazione, è importante come questo influisce sulla sua relazione con te. Per esempio, ti racconta i messaggi con sua madre, oppure si comporta come se fosse completamente estranea a te? Se ti lascia in "mezzo" o non è trasparente, la situazione è seria. Non è facile per qualcuno che all'inizio non ha chiarito la propria posizione rimettere in sesto le cose.

Se tua madre è così entusiasta di scambiare messaggi con il tuo ragazzo, com'è la sua relazione con te? Prima si intrometteva molto nella vita delle persone che frequentavi, o questa situazione si è sviluppata solo con il tuo ragazzo? Perché entrambe le situazioni richiedono approcci diversi.

Se tua madre è stata così coinvolta nelle tue relazioni o amicizie in passato, potrei vederlo come un'abitudine legata a lei e non al tuo partner. Ma se questo è un problema specifico per il tuo fidanzato, cosa vede in lui tua madre? È una ricerca di "vicinanza" o un tentativo di "controllo"? Senza risolvere questa differenza, è difficile analizzare chiaramente il comportamento del tuo fidanzato.

Potrebbe essere che tu abbia trascurato la tua comunicazione con il tuo partner perché tua madre sta messaggiando con lui? Cioè, se sortes etimestrali alcune cose che girano tra tua madre e il tuo fidanzato ti sfuggono, potrebbe esserci un'area nella dinamica della vostra relazione in cui hai lasciato un vuoto. Hai mai messo in discussione questo?

E allora, quanto è realistico valutare questa situazione come una "comunicazione" completamente benevola solo perché il tuo partner sta messaggiando con tua madre? Perché se ci sono delle fusioni di confini da entrambe le parti, questa vicinanza potrebbe nel tempo stabilire un "equilibrio di potere" che ti esclude. Quindi, adesso riesci a leggere correttamente il livello di disagio della situazione?

Non è disturbato da questi messaggi, glielo hai chiesto chiaramente? Se non lo è, questo mostra che la tua percezione dei confini è diversa dalla sua. Se c'è una discordanza, il vero problema non è il contenuto stesso, ma questa differenza.

Forse tua madre sta facendo un "processo di approvazione" riguardo il tuo ragazzo, senza accorgersene di essere troppo invadente. Sai, come a testare la fiducia... In questo scenario, il tuo ragazzo avrebbe dovuto rendersene conto e mettere un limite, ma se non l'ha fatto, anche lui si sente a proprio agio in questa situazione? Non potresti scuoterli un po'?

La tua mamma scrive così tanto, ma sembra che il tuo ragazzo non abbia mai detto "questa situazione è strana". Vuol dire che mentre hai questa comunicazione così vicina con qualcuno, non pensa affatto a come può influenzarti? Qui, sia la tua mamma che il tuo ragazzo potrebbero avere una sensibilità ai limiti un po' debole, secondo me dovresti approfondire un po' questo aspetto.

Qualunque sia l'intento della madre, la tendenza del fidanzato a normalizzare questa situazione è più rischiosa. Quindi, se uno supera i limiti e l'altro rimane in silenzio, è come se stesse dando un "approvazione passiva". Se il tuo fidanzato dice "non mi disturba", non significa comunque che sia insensibile alle cose che ti infastidiscono? Sarebbe bene riflettere un po' su questo.

Non mi sembra giusto scaricare completamente la responsabilità su tua madre solo perché la tua ragazza sta messaggiando con lei. La tua ragazza effettivamente sta facendo una scelta partecipando a queste conversazioni. Perché pensi che sia entrata così volentieri in questo "campo di sincerità"? È solo una situazione passiva o sta recitando un ruolo attivo?

Forse la tua ragazza sta evitando di reagire all'attenzione di tua madre solo per "mantenere buoni rapporti". Quindi non si sente davvero a suo agio, ma potrebbe non voler esprimere il suo disagio. Bisogna chiarire se considera davvero questi messaggi sinceri o se li sopporta solo per gestire la situazione.

Come alimenta il tuo partner un ambiente così rilassato in cui la madre scrive? Cioè, se non c'è reciprocità, non può funzionare unilatermente... Chi avvia i messaggi, chi sembra più ansioso? A volte non riusciamo a capire correttamente da quale parte della dinamica si trova la radice del problema.

Ma tua madre potrebbe volerti trasformare in un osservatore passivo con questi messaggi? Perché qui sembra esserci non solo sincerità, ma anche una dinamica di potere. C'è un atteggiamento del tipo "posso controllarti anche con il mio ragazzo"?

Tra la tua ex e il tuo partner potrebbe esserci un "legame a parte"? È qualcosa che ti esclude, qualcosa che condividono solo loro... Se è stato creato uno spazio del genere, mette a tacere il tuo diritto di parola e altera le dinamiche della relazione. È possibile ignorare questa situazione?

Posso chiederti questo: se tua madre può scrivere così liberamente con il tuo ragazzo, potrebbe esserci un permesso o un certo grado di confidenza che deriva da te? Dall'inizio hai fatto finta di niente riguardo a quanto comunicano tra di loro? Perché alcune madri occupano spazio solo finché "viene aperto".

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