Mia suocera messaggia su WhatsApp con la mia ragazza

Qui l'importante è comprendere la motivazione alla base delle conversazioni tra tua madre e il tuo ragazzo, non tra te e il tuo ragazzo. Va bene che scriva tua madre, ma perché il tuo ragazzo tende a proseguire questo dialogo? Se è infastidito, perché non lo interrompe? Se ne trae piacere, chiediti cosa gli stia dando questa vicinanza. A dire il vero, è importante capire cosa ne pensa il tuo ragazzo di questa situazione e quali siano le sue aspettative.

Forse il problema non è tanto il fatto che tua madre parli con il tuo ragazzo, quanto l'idea che il tuo ragazzo si fa da questi messaggi riguardo a te. Tua madre potrebbe trasmettergli una sensazione di "sono vicina a te" attraverso questa comunicazione, ma questo influisce realmente su come lui si avvicina a te? È questo che dovresti interrogarti. C'è un'influenza secondaria?

Hai mai pensato che tua madre abbia trovato un modo per ottenere informazioni su di te dal tuo fidanzato o per controllarti indirettamente? Cioè, il fatto che queste conversazioni sembrino disturbarla più che te potrebbe essere solo un modo per distrarti. Sta approcciando così le cose a cui non può arrivare, e il tuo fidanzato se ne rende conto?

Hai mai pensato a quanto il tuo partner accetta o si adegua alle richieste di tua madre in questi messaggi? Perché tua madre potrebbe superare un limite, ma il tuo partner potrebbe aver completamente accettato invece di stabilire quel limite. Se si sente a disagio ma rimane in silenzio, c'è un'accettazione passiva qui, devi capire il perché.

Non tiriamo necessariamente la conclusione che il tuo partner si diverta a messaggiare con tua madre. A volte le persone continuano questi tipi di comunicazioni solo per evitare confusione. Ma è necessario chiarire se questa situazione si è davvero trasformata in un modo per ignorarti o se il tuo partner sta vivendo una pressione di "lasciami in pace".

E tu, la tua ragazza ti racconta chiaramente il contenuto delle sue conversazioni con tua madre? Cioè, sei completamente escluso da questa comunicazione, o è una persona "condivisiva" dicendo "abbiamo parlato di così e così"? Perché se non condivide informazioni chiare con te, questo potrebbe trasformarsi non solo in un problema di messaggistica, ma anche in una questione di fiducia.

Questa corrispondenza che hai menzionato, la persona la sta facendo mentre sei accanto, oppure è una situazione segreta? Perché se stanno scrivendo liberamente in giro, forse non c'è un'intenzione extra qui, ma se c'è un comportamento di nascondere, allora potrebbe esserci un serio ciclo di manipolazione. Questo dettaglio è chiaro?

Com'è lo stile di scrittura della tua compagna? Cioè, le frasi che usa e il linguaggio sono così intimi da disturbarti, o c'è un tono più distaccato? Perché a volte, oltre all'intenzione, anche il tono della comunicazione può dare indicazioni. Se si parla di "tesoro, amore", il problema non è solo la comunicazione, ma potrebbe anche essere una sorta di invadenza.

Il tuo partner trova normali questi messaggi e li difende, oppure ha espresso il suo disagio? Perché se una persona è davvero a disagio, può comunicarlo direttamente all'altra. Il silenzio a volte è un'approvazione, ma a volte è anche un altro modo di dire "non intrometterti". Fai attenzione a questo tono.

A prescindere dalle intenzioni della madre, penso che sia più critico che il tuo partner normalizzi questa dinamica o non si opponga. Quindi, se il tuo partner mantiene questa situazione solo a livello di "messaggi", si dovrebbe mettere in discussione quanto riesca a tracciare chiaramente i confini della relazione. È vero che ci sono violazioni dello spazio da parte della madre, ma quanto il tuo partner ha protetto il legame con te?

Chi ha avviato questo scambio di messaggi? È stata tua madre a scrivere per prima, o la tua ragazza? Perché il primo passo fa tutta la differenza. È importante sapere chi ha detto "ciao" per primo.

È solo messaggistica o tua madre sta tentando di indirizzare il tuo fidanzato? Ad esempio, ci sono lamentele su di te, consigli sulla relazione o tentativi di imporre idee sulla tua vita? Non guardare solo alla presenza della corrispondenza, ma anche al peso del contenuto.

Il fatto che la madre stia messaggiando con il tuo partner potrebbe sembrare, in realtà, un tentativo di controllarti in qualche modo? C'è una situazione in cui sembra che non stia mettendo te al centro, ma stia cercando di stabilire un legame più forte con lui/lei? In questo scenario, anche il tuo partner potrebbe inconsapevolmente concedere spazio a questo.

E comunque come possiamo sapere che a volte non si parla di te tra tua madre e il tuo partner? Cioè, forse il contenuto della comunicazione ti riguarda direttamente e si sta creando un consenso su alcuni argomenti al di fuori della tua figura. Penso che non sarebbe corretto sminuire dicendo "solo messaggiare" senza prima comprendere questa dinamica.

La tua ragazza è così aperta nei messaggi con tua madre? Le cose di cui parla con lei le scrive anche a te? O forse si comporta in modo diverso con tua madre e con te? Perché se ci sono due facce diverse, bisogna anche mettere in discussione l'approccio della tua ragazza qui.

Pensa a cosa guadagna la madre con questi messaggi. È solo un bisogno di conversare, o sta cercando di plasmarti attraverso il tuo partner? Perché in questi casi la questione principale non è il messaggiare in sé, ma l'equilibrio di potere sottostante.

Ehi, tua madre vede la tua ragazza un po' come un'amica? Cioè, alcune di queste conversazioni avvengono non attraverso di te, ma completamente con la volontà di stabilire un legame indipendente? Perché soprattutto tra le donne può crearsi una situazione del genere, in un'opposta adesione al cliché "suocera-nuora".

Hai parlato con il tuo partner se si sente a disagio per questi messaggi? Forse lo considera del tutto normale e innocuo, e potrebbe addirittura trovarsi a suo agio in una situazione in cui è rimasto intrappolato, piuttosto che vedere se stesso come una vittima. Sembra che ci sia bisogno di chiarezza su come lui definisce questa dinamica, tanto quanto sulla tua posizione.

Penso che sia importante quanto volontariamente il tuo partner messaggi con tua madre. Cioè, risponde solo per cortesia o si sente a suo agio in questa comunicazione? Anche tua madre potrebbe aver creato uno spazio per il suo interlocutore, ma se il tuo partner contribuisce a questo consapevolmente o meno, lì c’è qualcosa di interessante. Chiedi direttamente al tuo partner se questi messaggi gli sembrano strani.

Può darsi che trovi più facile raccontare qualcosa alla sua ragazza invece che a te? Cioè, potrebbe essere come trasmettere in modo indiretto argomenti di cui non ha potuto parlare apertamente con te in passato, per timore. Il contenuto dei messaggi potrebbe portare un tipo di carico emotivo di questo genere, mi sono chiesto.

L'altra persona potrebbe non solo stabilire un legame con questi messaggi, ma anche espandere il proprio campo di controllo. In altre parole, avvicinandosi al tuo partner, sembra creare un terreno attraverso cui può influenzare le tue decisioni. Si rende conto di questa situazione, oppure si sta sviluppando in modo completamente spontaneo? Vale la pena dare un'occhiata.

Il dettaglio più disturbante nella comunicazione di tua madre con il tuo ragazzo potrebbe essere il fatto che lei stia cercando di stabilire una vicinanza con lui che non ha con te. Se c'è un'intenzione sotto questo che riduce il tuo spazio, allora è già inaccettabile. Ma se anche il tuo ragazzo ha inavvertitamente fatto un invito nel suo spazio durante questa comunicazione, significa che i confini di entrambi si stanno confondendo. Devi chiarire chi ha creato questo terreno, metti in discussione entrambi.

Devi anche interrogarti su quanto sei "trasparente" nei messaggi con la madre della tua ragazza, perché questa situazione non riguarda solo una manovra di controllo da parte di tua madre, ma potrebbe anche essere una questione di "affinità" con la tua ragazza. Ad esempio, se l'atteggiamento di tua madre ti sembra strano ma la tua ragazza lo considera naturale, potrebbe esserci in gioco un'altra forma di armonia o ricerca di approvazione. Ciò che viene detto in tua assenza crea un "equazione" riguardo a te? Parlarne.

La comunicazione che tua madre ha stabilito con il tuo ragazzo è stata letta da molti come una sorta di "strategia", ma forse non è così pianificata. Tua madre potrebbe sviluppare la sua intimità con il tuo ragazzo senza fare calcoli così approfonditi come pensi tu. Riesci a vedere come si è formata la relazione tra tua madre e il tuo ragazzo senza le tue dinamiche? Sembra un po' un "disturbo" esterno e sembra che tu debba prendere una posizione chiara al riguardo.

C'è la possibilità che il tuo ex condivida qualcosa su di te mentre messaggia con la sua nuova ragazza? Cioè, queste conversazioni potrebbero avere un obiettivo indiretto di controllarti, oppure hanno semplicemente instaurato un legame "tra di loro"? È difficile fare un commento chiaro senza conoscere il contenuto dei messaggi.

Anche se il tuo ragazzo trova naturale messaggiare con tua madre, qui il problema principale è il tuo disagio. Se questa comunicazione sta oltrepassando i tuoi confini ma il tuo ragazzo non se ne preoccupa, la fonte del problema potrebbe non essere tua madre, ma la reazione del tuo ragazzo a questa situazione. Lo hai comunicato chiaramente?

Forse il tuo partner non ha instaurato un'alleanza segreta con tua madre, ma avrebbe dovuto capire perché questa comunicazione ti ha reso così turbato. Dovrebbe percepire questo confine senza che tu parli, perché dall'esterno sembra ci sia qualcosa di strano. "Non riesce a percepire il mio disagio, oppure lo vede e lo ignora?" direi.

Sai cosa c'è dentro i messaggi? Oppure hai notato un cambiamento nel comportamento del tuo partner dopo queste conversazioni? Perché i testi possono lasciare un'impronta non solo tra di loro, ma anche su come percepisci la vostra relazione.

La frequenza e il contesto della messaggistica sono importanti. Tua madre scrive ad ogni passo, o scrive con un'agenda specifica? E il tuo partner te ne parla, o c'è una comunicazione completamente chiusa? Penso che la questione principale sia quanto tu sia coinvolto in questa comunicazione.

Penso che sia importante considerare il grado di comfort del tuo partner in questa comunicazione, così come l'intento di tua madre. Ad esempio, con chi altro tua madre stabilisce un legame simile? Il tuo partner esprimerebbe la stessa intimità con la famiglia di qualcun altro? Questa relazione è speciale o è parte dello stile di comunicazione standard di entrambi? Senza chiarire queste cose, è difficile accusare una delle parti.

Pensa anche a questo: come è nata all'inizio questa "intimità" tra tua madre e il tuo partner? Cioè, se hai visto l'inizio, ti ha disturbato la possibilità che questa comunicazione potesse escluderti? O è sembrato normale all'inizio e poi è diventato problematico col tempo? Se hai dato un'approvazione fin dall'inizio, potrebbe essere più difficile ora cambiare questa comunicazione.

Perché non hai detto subito "ferma" a questo dialogo tra tua madre e il tuo ragazzo, oppure lo hai fatto? Questo equilibrio è qualcosa che funziona tra tua madre e il tuo ragazzo, o è qualcosa che hai autorizzato tu? Perché se alcune limitazioni non vengono stabilite all'inizio nelle relazioni umane, cercare di imporle dopo diventa una questione molto più grande.

Non sai di cosa si parli, ma sei a disagio, ed è normale. Ma se la tua ragazza e tua madre riescono a comunicare così facilmente, è strano che tu non abbia notato questa intimità in precedenza. Quindi, se sei in una relazione seria, non avresti dovuto notare prima i confini tra la tua ragazza e la tua famiglia?

È stato scritto tanto, ma nessuno ha mai chiesto: tua madre scrive al tuo ragazzo, va bene, ma perché il tuo ragazzo torna? Tua madre potrebbe scrivere, non puoi controllarlo, ma il tuo ragazzo potrebbe smettere di rispondere. La vera stranezza secondo me è in lui 😬

Se il tuo partner non ha mai aperto questi messaggi, significa che c'è una situazione strana. Di norma, condividerà con te dicendo: "Tua madre ha scritto una cosa del genere", oppure lo passerebbe almeno durante una conversazione. Sembra che stia facendo uno sforzo particolare perché tu non lo venga a sapere, dai un'occhiata a questo.

Ciò che è davvero interessante qui è che tua madre non preferisce alcun altro canale di comunicazione oltre a WhatsApp. Per esempio, chiamarti, parlare a casa, o scrivere al tuo ragazzo invece di dirti direttamente qualcosa; perché? Di solito, il ponte tra voi due sei tu, hai mai cercato un motivo per cui non voglia contattarti e preferisca comunicare con il tuo ragazzo?

Bisogna anche considerare: i temi di cui tua madre comunica con il tuo partner contengono davvero qualcosa di cui ha bisogno, qualcosa che non riesce a ricevere da te? O è solo per "intimità"? Se tua madre sta comunicando attraverso il tuo partner un problema che non riesce a risolvere con te, il problema non è solo nella messaggistica; potrebbe essere nella comunicazione tra te e tua madre.

Il motivo per cui scrive tua madre e il motivo per cui il tuo ragazzo non risponde non è in realtà un grande evento da solo. Ma il fatto che tu sia completamente all'oscuro di questi messaggi è un po' problematico. Inevitabilmente, si pone questa domanda: quanto è chiaro il tuo ruolo, il tuo posto, i tuoi confini tra tua madre e il tuo ragazzo? Se non sono definiti, questa situazione potrebbe essere solo un inizio.

Forse il fatto che la tua ragazza stia messaggiando con tua madre non è di per sé una crisi, ma anche se non conosci il contenuto delle conversazioni, puoi comunque trarre delle conclusioni guardando la loro frequenza. Si scambiano messaggi più di una volta al giorno, con una certa regolarità? O è casuale? Perché se la comunicazione nasce da un'esigenza, tende ad essere irregolare, mentre se è diventata un'abitudine ha un suo ritmo. Da lì puoi ricavare un indizio.

Non basta guardare la frequenza, pensa anche a cosa potrebbe forzare il tuo fidanzato in quei messaggi di tua madre. È solo una conversazione, oppure sta cercando qualcosa di nascosto da te? Perché insiste a comunicare direttamente con il tuo fidanzato, ha un motivo per escluderti?

È importante interrogarsi non solo sul motivo delle comunicazioni della madre, ma anche sul perché il tuo partner abbia risposto "va bene". Cioè, queste comunicazioni sono realmente qualcosa che il tuo partner sta continuando "per cortesia", oppure potrebbe sentirsi anche lui tirato dentro questa relazione? Forse tua madre sta chiedendo qualcosa, forse il tuo partner sta cercando di risolvere qualcosa, ma sembra che non ci sia una "zona di comfort".

Forse il desiderio di tua madre di messaggiare con il tuo ragazzo deriva dal fatto che lo trova più morbido o malleabile rispetto a te. Se sente di urtare i suoi confini quando parla con te, potrebbe pensare che riuscirà ad ottenere quello che vuole più facilmente dal tuo ragazzo? È importante anche capire se il tuo ragazzo lo fa consapevolmente o inconsapevolmente in questa situazione.

È importante anche chiedere al tuo ragazzo se ha mai parlato con lui riguardo a quello che ha scritto tua madre, oltre a chiedergli perché non ti ha mai mostrato questi messaggi. Per esempio, mentre risponde a tua madre, nomina sempre il tuo nome, creando un ponte come "cosa ne pensa lei", o è una conversazione che ti bypassa completamente? Sapere quale delle due situazioni c'è è fondamentale per capire la situazione.

Devi capire il vero scopo del legame che la tua ragazza ha creato con tua madre. Cioè, è un tentativo di "avvicinarsi a te", o sta cercando di separarvi in qualche modo? E fai attenzione alle reazioni della tua ragazza a questi messaggi, perché il suo vero atteggiamento è nascosto nelle sue risposte. Può semplicemente dire di sì a ogni messaggio per cortesia, o c'è qualcos'altro che sta succedendo?

Beh, potrebbe essere che tua madre si lamenti di te con il tuo ragazzo in questi messaggi? Ho pensato che potrebbe iniziare come se stesse raccontando i suoi problemi, cercando di metterti in una luce diversa aux suoi occhi. Oppure, il tuo ragazzo potrebbe aver parlato di qualcosa riguardo a te, dando così un'arma a tua madre?

Qui la cosa principale è quanto la madre si apre quando scrive al suo amante. Per esempio, scrive in modo "materno" o è più strategica, distante, addirittura manipolatrice? Perché a volte le madri possono comportarsi come se "raccontassero dolcemente" e piantare nella mente dell'altra persona un sacco di semi. Il tono dei messaggi è perciò importante, leggendo se ne possono capire molte.

Le conversazioni di tua madre con il tuo ragazzo sono un problema da sole, ma il vero problema è quanto il tuo ragazzo sia disposto a lasciarti fuori da questo equilibrio. Cioè, se il tuo ragazzo non condivide il contenuto dei messaggi con te o se tua madre non gestisce le conversazioni con la sua iniziativa, tu vieni esclusa da questa situazione. Hai notato come queste conversazioni influenzino la vostra relazione?

Il tuo ragazzo potrebbe anche censurare ciò che scrive tua madre per proteggerti? Cioè, potrebbe star cercando di risolvere i problemi senza riportarteli. Ma anche se fosse così, questo non ti escluderebbe ancora di più nel lungo termine?

E se la tua ragazza non si sentisse a disagio perché ha normalizzato questa situazione? Magari il fatto di comunicare con tua madre le fa sentire un dovere del tipo "devo andare d'accordo con lei" e non lo mette nemmeno in discussione. Allora il problema non è solo l'intento di tua madre, ma anche il comportamento passivo della tua ragazza. Ci hai mai pensato?

Il fatto che queste comunicazioni ti stiano escludendo è tanto problematico quanto il fatto che ciò che tua madre scrive al tuo ragazzo continui in modo incontrollato. Cioè, quello che fa tua madre sembra agire senza interrogarsi su quanto possa o meno essere coinvolta nella tua relazione. Il tuo ragazzo sta tollerando questo comportamento o sente una pressione? Devi chiarire questa situazione in qualche modo.

Il tuo partner vede queste conversazioni a modo suo, dicendo "sto mantenendo l'equilibrio nella relazione", oppure gli piace davvero escluderti dall'equazione? È difficile risolverlo senza conoscere il contenuto dei messaggi. Chiedi direttamente al tuo partner cosa dicono, perché non te li mostra; non permettergli di girarci attorno.

Potrebbe essere che tua madre stia creando una "autorità segreta" sulla tua fidanzata con questi messaggi? Insomma, come se fosse qualcuno che avvia la conversazione e influenza la decisione della tua fidanzata su cosa dirti o non dirti. Perché tua madre, in effetti, sei tu la persona che fa questo collegamento, quindi è strano che tu sia escluso 😬

L'intenzione della madre non è chiara, ma è anche preoccupante che il tuo partner si assuma così facilmente il ruolo di "ponte". Nessuno dovrebbe essere il mediatore o il cuscinetto di tutti nelle proprie relazioni. Se sta cercando di mantenere un equilibrio senza condividere il contenuto di queste comunicazioni con te, c'è una mancanza di comunicazione aperta nella vostra relazione. Penso che dovresti chiedergli apertamente: "Sei a tuo agio con questa situazione?", sono curioso di conoscere la sua reazione.

Hai mai pensato di parlare direttamente con tua madre invece di seguire le conversazioni tramite il tuo partner? Perché alla fine è lei a iniziare e mantenere questa comunicazione. Chiarire i limiti direttamente con tua madre invece che con il tuo partner potrebbe essere una soluzione più solida 🥲

La comunicazione della madre con il tuo partner ti infastidisce? Sembra che tua madre abbia completamente dimenticato la tua esistenza. Questa situazione potrebbe essere un segnale di altri problemi nella vostra relazione?

Mi chiedo perché queste conversazioni si siano sviluppate senza coinvolgerti fin dall'inizio. Quando tua madre pensava a qualcosa da dire al suo partner, non ha mai detto: "Dico a Farukcan, chiederò così e così al tuo ragazzo"? Se le cose erano già impostate in questo modo fin dall'inizio, potrebbe essere diventato normale escluderti dall'equazione.

Queste comunicazioni stanno inviando alla tua ragazza il messaggio "sei parte della nostra famiglia" o sta cercando di avvicinarla con "sei un legame speciale per me"? I toni e gli effetti di entrambi sono molto diversi. Forse la tua ragazza non si sente a disagio perché non se ne è accorta, ma devi capire se questo sta indebolendo la tua posizione.

Credo che il fatto che la madre della tua fidanzata messaggi con lei sia un po' problematico. Se la tua fidanzata considera questa situazione normale, non c'è problema, ma come vi sentite voi riguardo a questa situazione?

Anche se il tuo partner normalizza questa situazione, è importante interrogarci sul perché tua madre senta la necessità di comunicare in questo modo. Qual è il motivo per cui ti ignora e si rivolge al tuo partner invece di parlare con te? Potrebbe esserci un malcontento nei tuoi confronti o un desiderio di controllo?

Hai mai scoperto il contenuto della conversazione tra la tua ragazza e tua madre? Cioè, sai se si tratta solo di argomenti quotidiani o se ci sono questioni più strategiche in gioco? Perché non si tratta solo di normalizzare le conversazioni, ma è importante capire se questi scambi servono a un "obiettivo" diverso sullo sfondo che riguarda te.

Tua madre sta scrivendo al tuo ragazzo, ma come si comporta il tuo ragazzo di fronte a questo? Cioè, risponde passivamente o fa anche lui delle iniziative per mantenere questa comunicazione? È importante chiarire la posizione del tuo ragazzo in questa dinamica tanto quanto decifrare le intenzioni di tua madre. Se uno sta forzando, l'altro sta dando permesso.

Potrebbe in realtà testarti facendo questo? Per vedere quanto è affidabile il tuo partner o come stabilirà i confini. Forse sta cercando di misurare la tua reazione in modo indiretto, piuttosto che dirti qualcosa direttamente, o potrebbe mettere alla prova il legame che avete. Pensi che questa possibilità ci sia?

Bisogna anche considerare con quale frequenza e in quali momenti tua madre scrive al tuo partner. Se ci sono messaggi in qualsiasi momento della giornata senza motivo, non si tratta più di una comunicazione normale, ma sembra un tipo di dipendenza. Potrebbe, secondo te, esserci una continua ricerca di conferma o di attenzione?

Come hai scoperto l'esistenza di queste conversazioni? Te l'ha detto il tuo partner, tua madre? O l'hai notato da solo? Da chi proviene è importante perché, oltre a sapere se questa situazione causa disagio, può essere decisivo anche chi ha avuto un atteggiamento aperto riguardo a questo.

Com'è lo stile di corrispondenza di tua madre? È una persona che sa riconoscere il confine tra sincerità e rispetto, oppure ha uno stile più confidenziale? Perché anche se il tuo partner fosse in grado di mantenere le distanze, il modo in cui tua madre si avvicina potrebbe complicare le cose.

Guardando la situazione, è interessante la motivazione di tua madre per comunicare così liberamente con il tuo ragazzo. Sembra che confondendo i confini, o ti esclude del tutto o cerca di metterti in una posizione difficile. È mai stato discusso un argomento tra tua madre e il tuo ragazzo che ti riguardasse direttamente? A quel punto le cose si complicano ulteriormente.

E tua madre è sempre così, o ha sviluppato questa vicinanza solo in riferimento a questa relazione? Hai mai avuto tentativi simili di comunicazione con i tuoi amici o i tuoi cari in precedenza? Se questa situazione è unica per il tuo amore, allora bisogna cercare una causa più specifica qui.

E c'è anche da dire, tua madre di solito si intromette negli affari degli altri in situazioni del genere? Cioè, in generale, è una persona controllante e che ama dirigere, o questa comunicazione è un'azione completamente specifica per questa relazione? Se nel tuo rapporto c'è un tentativo di intervento speciale, sembra che sia stato pianificato in modo un po' subdolo.

Il contenuto di queste conversazioni tra tua madre e il tuo ragazzo è importante. Ad esempio, di solito è tua madre a iniziare o anche il tuo ragazzo apre la discussione? Perché attribuire l'intera situazione solo a tua madre perché è controllante potrebbe risultare incompleto. Il tuo ragazzo vede questo come un modo per "gestire" tua madre, oppure non è infastidito da ciò? Se accetta silenziosamente, anche lui potrebbe essere parte di questa dinamica.

Beh, il tuo partner te ne ha parlato apertamente, o è emerso solo quando hai chiesto? In queste situazioni, di solito una persona parla di qualcosa che la disturba al proprio partner. Se non te ne ha parlato, potrebbe trovarlo normale oppure potrebbe avere delle riserve a condividerlo con te. Questo dice anche qualcosa sulla sua posizione.

Hai mai visto il tono dei messaggi tra te e la tua ragazza? Cioè, le conversazioni sono solo cose semplici come "Come stai, va tutto bene?" oppure si parlano di argomenti più dettagliati e sinceri? Perché per capire le intenzioni non conta solo la frequenza, ma anche il contenuto è molto determinante.

Il tuo partner ti ha dato un esempio specifico come "Tua madre mi ha scritto questo…"? Oppure sei stato tu a notare completamente questa comunicazione? Perché se il tuo partner non condivide questo con te, significa che c'è una riservatezza che opera tra le due parti; e la cosa davvero inquietante è proprio questa.

Se tua suocera sta messaggiando con il tuo ragazzo e questa situazione ti infastidisce, dovresti dirgli come ti senti. È importante vedere la sua reazione.

Bisogna anche considerare il motivo per cui la madre scrive al tuo partner. È davvero per controllare qualcosa, per sentirsi vicina, o per manipolarti in un altro modo? Se l'intento non è quello di creare un legame tra i due, è necessario mettere in discussione la motivazione qui.

Tra i messaggi tra la tua ragazza e tua madre, anche il tempismo è importante, ad esempio. Scrivere di tanto in tanto durante il giorno è diverso da inviare messaggi a tarda notte, che invia un messaggio diverso. Non si tratta solo del contenuto, anche il contesto può essere inquietante. Pensi che tua madre possa normalizzare una violazione dello spazio personale?

C'è un'altra cosa importante riguardo al fatto che la madre parli con il tuo partner: questa comunicazione sta passando in un punto in cui sei escluso? Cioè, stanno parlando di te o stanno prendendo decisioni senza che tu lo sappia? Se è così, la questione non è solo il disagio, ma il fatto che ti stanno mettendo in secondo piano.

Allora, ci sono stati esempi simili in cui tua madre ha scritto al suo fidanzato in passato? Ad esempio, aveva l'abitudine di creare un tale "intimità" anche nelle sue relazioni precedenti? O questa situazione è emersa esclusivamente nella vostra relazione? È difficile capire le sue intenzioni senza comprendere il suo modo generale di comportarsi.

E come risponde la tua ragazza a questi messaggi? Cioè, il fatto che sia tua madre a scrivere è una cosa, ma come gestisce la tua ragazza quella comunicazione? Mette dei limiti? Anche se dice passivamente "lui scrive, io rispondo", va analizzato, perché questo approccio potrebbe disturbare la tua serenità a causa del desiderio di non "disturbare".

Potrebbe essere che tu stia usando una lingua diversa quando scrivi con la tua ex rispetto a quando scrivi con il tuo attuale partner? Cioè, quando parli dello stesso argomento, mostri un atteggiamento diverso con lui/lei rispetto a quanto fai con il tuo ex? Perché questo tipo di comunicazione duplice può creare tensione e compromettere l'equilibrio della relazione.

Tra te e il tuo ragazzo, questo scambio di messaggi potrebbe portarti a chiedere a tua madre "perché non me lo dici direttamente?". Se sta cercando di risolvere tutto attraverso di lui, potrebbe significare che ti vede come un buffer invece che come un'autorità. Lascia da parte il contenuto del messaggio e rifletti su come questo modo di comunicare influisca sul tuo ruolo.

Cosa scrivono è importante. Quindi, se è una chiacchierata ordinaria è diverso, altrimenti tua madre sta toccando argomenti legati alla tua relazione? Se il tuo partner partecipa a questo tipo di conversazione, significa che non ha tracciato i suoi confini.

Scrivere alla tua ragazza da parte di tua madre è di per sé una situazione particolare, ma la parte davvero strana è se i messaggi sembrano avere un'aria di "nascosto" senza che tu lo sappia. Quindi, tua madre sta cercando di nasconderti il fatto che scrive alla tua ragazza? O è tutto trasparente? Perché, se c'è qualcosa da nascondere, c'è una possibilità maggiore di capire le sue vere intenzioni.

A mio avviso, a volte in queste questioni non si deve guardare solo al contenuto o alla trasparenza dei messaggi, ma anche al tono. Cioè, lo stile di scrittura della madre è simile a quello di un adulto che parla con un giovane, oppure c'è un tentativo di stabilire un legame diverso con lui? Se i messaggi sono amichevoli ma portano un carico emotivo, potrebbe esserci in gioco qualcosa di più sottile.

Forse tua madre ti sta mandando un messaggio scrivendo con il tuo ragazzo. Cioè, potrebbe avere un problema, una aspettativa o una critica che non riesce a condividere direttamente con te, e lo sta esprimendo in modo indiretto. Hai considerato cosa sta cercando di risolvere dietro le quinte?

Qui non si tratta né della tua ragazza né di tua madre, soprattutto è importante dove ti posizioni in questa dinamica. Quindi, dove ti trovi in queste conversazioni? Sei solo un osservatore, oppure stai cercando di intervenire ma ti stai ritirando? Se vieni escluso nella tua relazione, il problema è già più grande del contenuto dei messaggi.

Guarda anche con quale frequenza scrive tua madre. È quotidiana o solo occasionalmente? Perché se c'è una corrispondenza costante, la questione non riguarda solo la "intenzione", ma potrebbe essere diventata una situazione di abitudine o di dipendenza. Anche se le intenzioni di tutti fossero giuste, una comunicazione così intensa potrebbe portare la relazione a una forma strana.

A prescindere dalla corrispondenza della madre con il tuo partner, è importante quanto il tuo partner sia aperto a questo. Cioè, il tuo partner sta accettando questa situazione come qualcosa di naturale o sta rimanendo in silenzio per non offendere tua madre? Perché se una delle due parti è ostinata nel voler mantenere questa comunicazione, significa che l'equilibrio è stato rotto.

Perché si cerca sempre un "intento" in queste comunicazioni tra tua madre e la tua fidanzata? Potrebbe anche trattarsi di una semplice preoccupazione quotidiana o di un desiderio di controllo. Non potrebbe essere che sia stata spinta verso la tua fidanzata perché non ottiene risposte chiare sulla sua vita? La domanda è: queste comunicazioni stanno cercando di aumentare il controllo su di te?

C'è anche questo: tua madre dice cose negative su di te quando sei con il tuo ragazzo? Alcune madri cercano di mettere in cattiva luce il loro figlio per guadagnarsi la simpatia del fidanzato. C'è un gioco del genere dietro queste conversazioni? Fai attenzione, secondo me.

Focalizzandosi su un'analisi così dettagliata, stai trascurando la reazione del tuo partner a questa situazione. Ad esempio, a che livello il tuo partner è coinvolto in quei messaggi? Risponde semplicemente, oppure è lui/lei a dare il via alla conversazione? Prima di comprendere la motivazione di tua madre, è importante capire il ruolo del tuo partner in questa comunicazione.

Penso che la questione principale sia quanto le tue conversazioni siano aperte grazie ai tuoi messaggi, sia con tua madre che con la tua ragazza. Se c'è una condivisione tipo "guarda cosa abbiamo scritto" e ne sei a conoscenza, allora la dinamica può essere più trasparente e innocente. Ma se vengono nascoste o si crea una privacy inutile, allora la situazione diventa più complicata.

Se tua madre avvia queste conversazioni, quanto riesce a dire "no" il tuo ragazzo è un'altra questione. Perché alcuni continuano solo per cortesia, ma potrebbero sentirsi a disagio dentro di sé. Gli hai mai chiesto apertamente "Sei felice con questa situazione?"

Si pensa che sia tua madre a iniziare, ma se fosse il tuo ragazzo a farlo? Cioè, forse il tuo ragazzo apprezza l'attenzione di tua madre o la sfrutta a suo favore. Hai mai messo in discussione una possibilità del genere?

Se la tua ragazza comunica così tanto con tua madre, rifletti su come tua madre possa dire o indirizzare qualcosa al posto tuo. Cioè, i ruoli nella relazione potrebbero confondersi? Se tua madre ti sta portando a ritirarti e a collegarti con la tua ragazza, questo puzza di troppa "controllo materno". Se non fermi tutto fin dall'inizio, potrebbe andare a finire in posti ancora più strani.

Quanto sono sincere le messaggi? Ad esempio, tua madre lo considera un suo amico o lo scrive con un tono un po' più da "minaccia"? Perché la differenza di tono fornisce indizi molto più chiari sulle intenzioni.

Il tuo partner come si sta avvicinando a questa situazione da quando te ne sei accorto? Cioè, cerca di normalizzare le comunicazioni facendole apparire naturali, oppure tiene conto del tuo disagio e sta facendo passi in direzione di mantenere le distanze? Potrebbe avvertire una pressione a scegliere un lato.

Il tuo ex potrebbe star creando un "fronte segreto" con il tuo nuovo partner? Cioè, i messaggi sono focalizzati su un legame indipendente da te? Se è così, il problema sembra riguardare più il contenuto delle comunicazioni, ma il fatto che ti stiano bypassando.

I messaggi stanno togliendo qualcosa dalla relazione con il tuo partner? Cioè, si lascia distrarre da queste conversazioni invece di dedicarti tempo e condividere qualcosa? O sembrano solo un legame secondario? Se stanno limitando lo spazio della vostra relazione, potrebbe essere il caso di riflettere più seriamente.

Se questa situazione non ti è sconosciuta e sembra una relazione normale, come saranno tracciati i confini in futuro? Ora mostri tolleranza perché non c'è nulla, ma dove finirà il confine, c'è un piano per questo? Perché tutti stanno ingigantendo il problema dicendo "inizialmente non era un problema".

Com'è la frequenza di queste comunicazioni? Cioè, scrivere una volta a settimana per chiedere come stai è una cosa, condividere qualcosa ogni giorno è un'altra. Se la comunicazione è diventata una routine quotidiana, non è più solo una questione di cortesia, ma significa che è stato stabilito un altro tipo di legame.