Mia suocera messaggia su WhatsApp con la mia ragazza

una situazione simile era accaduta a casa nostra. La suocera continuava a frugare nella vita privata di mia moglie, non era come sua madre, era praticamente un’ispettrice. Poi abbiamo parlato apertamente e quando siamo stati chiari, ha smesso. Ma è stato un processo difficile 🫠

La suocera di cui parli si intromette già. Anche mia madre a volte si mette in mezzo tra mio fratello e mia cognata. Le cose funzionano così. A volte interrompi la conversazione, ma non puoi certo escluderla completamente 🤷‍♀️

@kahvebitmeden penso che questa normalizzazione sia sbagliata. Le famiglie che mettono sotto pressione i partner stanno distruggendo le famiglie. Ognuno dovrebbe sapere quali sono i propri limiti, dopotutto quando ci si sposa si costruisce una vita con un'altra persona.

Penso che la cosa più sensata da fare sia parlare in modo chiaro. Concorda con il tuo partner e stabilite un quadro comune. Dovete interrompere ciò che dice tua madre. Altrimenti, continuerete così per sempre.

E va bene, che ne dice la tua ragazza su questo? Non sembra infastidita, o forse non si rende nemmeno conto della situazione.

@pazardandondum in realtà anche la mia ragazza è un po' infastidita, ma non vuole dire nulla a sua madre. Sta cercando di gestire la situazione per non rovinare il nostro rapporto. Ma ne abbiamo parlato chiaramente, e ora ho iniziato a perdere la pazienza.

@aklimkaldi allora siediti con la tua ragazza e parla con tua madre. Se ti prendi tutto da solo, finirai in una brutta situazione, soprattutto nella fase in cui sei ancora solo un fidanzato.

Non posso accettare una situazione del genere, vi consiglio di essere chiari fin dall'inizio.

Se la tua ragazza non lo vuole, ciò che dici non cambierà nulla, qui il problema principale è che lei è infastidita dall'atteggiamento di sua madre ma non fa nulla. L'idea di parlare insieme è buona, ma se la tua ragazza resta in silenzio, alla fine sarai tu a sembrare quello cattivo. Inizio con un equilibrio di potere problematico.

Dici che non vuoi parlarle male di sua madre, ma il problema è proprio qui. Se lei non lo fa, le persone non conoscono limiti e si abitueranno. Nasconde il suo disagio solo a te, ma non pone limiti a sua madre. Ha mai pensato a dove porterà tutto questo?

E la chat con tua madre com'è? Cioè, è solo una conversazione normale o cerca di guidarti riguardo il tuo partner? Forse è proprio qui che si trova il vero problema.

Non vuole dirle niente di male, ma le sta chiaramente parlando della sua disagio, dici. E se stesse cercando di usarti come un cuscinetto? C'è una sorta di atteggiamento del tipo "risolvi tu la situazione, così io non rimango in mezzo"?

Che c'è di così speciale da scrivere tanto con la suocera su WhatsApp? Se non si tratta di semplici messaggi quotidiani, qualsiasi sia l'intenzione, sembra un po' maniacale. Se il tuo partner chiude un occhio su questo, in futuro sua madre si intrometterà anche in altre questioni riguardanti te, questo è solo il primo passo 😬

La madre le scrive al tuo fidanzato con quale frequenza e a che ora? Cioè, si tratta di una comunicazione spontanea durante il giorno, oppure c'è un contatto costante, giorno e notte? È importante vedere se questo potrebbe diventare un'abitudine che in futuro vi stancherà 🙄

È importante non solo il contenuto dei messaggi, ma anche la reazione del tuo partner quando si parla di questo argomento. Quindi, se dice "ma mia madre è così, non è una cosa importante" è preoccupante. Controlla se, oltre all'intenso interesse di sua madre, il tuo partner è pronto a mettere dei limiti a questo interesse. Perché per ora è WhatsApp, e poi sarà qualcos'altro.

Come farai a capire se i messaggi di tua madre ti porteranno in una direzione manipolativa dopo un po'? Ora sembra una questione di "magari mia madre scrive un po' troppo", ma in futuro potrebbe trasformarsi in "io l'avevo detto, ne era a conoscenza". La complicità del tuo partner non danneggia solo te, ma anche il suo stesso meccanismo decisionale.

Pensaci un attimo: quanto è trasparente il tuo partner quando comunica con sua madre? Cioè, sei tu a chiedere i contenuti dei messaggi o li condivide lui/lei? Se non c'è trasparenza, la vicinanza diventa una scusa e questa questione di "spazio personale" si trasforma in un problema.

Penso che la vera domanda sia questa: Queste comunicazioni sono un'abitudine o ti vengono raccontate come "una tantum" o "non c'è nulla di cui preoccuparsi"? Perché se c'è continuità, questo non è più WhatsApp, è un segnale di dipendenza. Devono sapere dove fermarsi.

Ti è mai stato mostrato direttamente il contenuto di queste comunicazioni? Perché si parla di "messaggi semplici", ma a volte nei dettagli che sembrano semplici si nascondono in realtà interventi indiretti. Se il tuo partner non condivide questi contenuti, significa che lì c'è o riservatezza o un tentativo di difesa.

C'è anche questo: il modo in cui il tuo partner ti racconta questa situazione è lo stesso tono che usa per comunicare con sua madre? Se ti dice "sono cose semplici, stai esagerando" ma le scrive in modo serio o dettagliato, qui c'è una doppia faccia che indica un problema diverso. Fai attenzione non solo al contenuto dei messaggi, ma anche allo stile della messaggistica.

E come si usa l'emoji nelle comunicazioni con la madre? Sembra un dettaglio semplice, ma se ci sono sorrisi, cuori e "lo sai, mamma" il tono potrebbe andare in direzioni completamente diverse. La delicatezza, a volte, cambia davvero molto il significato 🤔

Bisogna anche considerare questo: chi inizia la dinamica di messaggistica? Cioè, se il tuo partner ha un atteggiamento che lo incoraggia a scrivere continuamente a sua madre, questo è già diventato un'abitudine reciproca. Se invece è sua madre a scrivere senza motivo e il tuo partner risponde solo, questo porta alla possibilità che sia "a disagio ma non riesca a dire basta". Questa distinzione è importante.

Guarda anche gli orari dei messaggi che ricevi da tua madre. Sono durante l'orario lavorativo di giorno o arrivano inaspettatamente di notte? Se scrive continuamente senza considerare il tempo, questo mostra che tua madre non rispetta i confini. Se il tuo partner lo normalizza, la situazione peggiora.

Durante queste comunicazioni, tua madre fa frasi allusive che ti indicano, come "quella cosa non gli piace, non lo farà così?" Perché a un certo punto, il bersaglio potresti essere tu, ma non è necessario che lo vedi direttamente; è più una questione di sentirlo sullo sfondo. Prova a prestare attenzione a questi micro dettagli.

Se il tuo partner sta dividendo il suo tempo o la sua attenzione con te a causa di questi scambi, questo è un segnale importante. Quindi, è una persona che rimanda le cose con te solo per essere in contatto con sua madre, che dice "un momento" e si immerge nel telefono? O è qualcuno che risponde rapidamente e poi chiude? Da lì potrebbe emergere qualcosa sul suo carattere.

Una cosa su cui ho riflettuto è: durante queste comunicazioni, il telefono del tuo partner rimane acceso? Cioè, puoi vedere facilmente i messaggi quando arrivano, o rimane sempre ribaltato in un angolo? Anche la posizione di quel dispositivo può dare un'idea di "trasparenza" o "privacy".

Nelle comunicazioni con la madre della tua ragazza, l'emoji, l'orario o il contenuto sono importanti, ma la cosa davvero critica è: c'è qualcosa nella sua attitudine riguardo a questa situazione che non è chiara? Cioè, se dice "è normale", sta evitando di spiegarti e passando alla difensiva? Oppure, in modo sincero, sta dicendo "capisco che ti dia fastidio" e coinvolgendoti in questo? La sua reazione suggerisce che stia nascondendo qualcosa, o indica che non ci sta pensando più di tanto?

E quindi, come si rivolge la madre al fidanzato? È più formale o più affettuosa? Se ci sono espressioni dirette e emotive come "Caro mio", potrebbe percepire la relazione in un contesto diverso rispetto a un'abitudine normale. Esamina anche questi aspetti.

Stai trascurando questo: perché il tuo partner non ti racconta cosa ha scritto sua madre? Anche se i messaggi sono intensi, di solito si fanno comunicazioni quotidiane tipo "mia madre ha detto questo, dice così". Se questo non accade, potrebbe stare nascondendo cosa è stato detto.

Hai un'idea del contenuto di queste conversazioni? Cioè, si parla sempre di cose quotidiane o ci sono anche argomenti più direzionali e stimolanti? È importante capire se sua madre sta influenzando la dinamica della vostra relazione tramite la tua ragazza.

Il tuo partner si è mai lamentato della densità o del contenuto di queste conversazioni? Cioè, reagisce dicendo cose come "Mia madre scrive di nuovo troppo, sono annoiato" o si comporta come se tutto fosse completamente normale e naturale? La soglia di disagio del tuo partner su questo tema è anche un indizio per capire il suo rapporto con la madre.

A volte le madri continuano a vedere i propri figli come una loro estensione, ed è qui che nascono i problemi. Fai attenzione a come il tuo partner si comporta con queste comunicazioni, quasi come se fosse un "intermediario". Ad esempio, potrebbe scoprire cose che tua madre vuole chiederti attraverso il tuo partner? Le comunica o le tiene nascoste? È importante.

Credo che il problema non sia nella madre, ma nel partner. Cioè, anche se questa comunicazione ti sembra noiosa e continua, potrebbe semplicemente dirti: "Questo è troppo, riduciamo". Perché non lo fa? Se non riesce a stabilire dei confini con sua madre, come gestirà una relazione con te?

Bisogna anche considerare il ruolo di tua madre in questi messaggi. Sta esercitando una pressione passiva ma costante, cercando di tenere sotto controllo la tua comunicazione con il tuo partner? Oppure si trova davvero in una situazione di stallo e sta cercando di gestirla? È importante cogliere questa distinzione.

Consiglio di prestare attenzione non solo alla frequenza e al contenuto dei messaggi tra la madre e il partner, ma anche allo stile della madre. Ad esempio, c'è un tono controllore o esigente nei suoi messaggi? Rimane solo sul "cosa stai facendo" oppure si intromette continuamente nella vita del partner esprimendo opinioni? È anche importante considerare quanto spazio il partner concede per gestire questa relazione.

Non c'è un modo per sapere se i messaggi riguardano te? Perché se si sta parlando di qualcosa che ti riguarda e il tuo partner lo esclude completamente dalla comunicazione, allora c'è un problema più grande. Non è tanto la difficoltà a staccarsi dalla madre, quanto piuttosto il fatto di non riuscire a condividere la relazione.

Se la messaggistica si comporta come se fosse qualcosa che non dovresti sapere, è importante capire perché il tuo partner difende questa situazione. Non riesce ad essere chiaro con sua madre o lo considera normale? In entrambi i casi, potrebbe essere necessario rivedere i confini della relazione del tuo partner con sua madre.

E quindi, qual è il punto di partenza di questo messaggio? Cioè, è la tua ragazza a iniziare più spesso la conversazione, o è sua madre che cerca continuamente di scrivere e rimanere in contatto? Da chi proviene questa dinamica è importante.

Se uno dei messaggi supera un po' il limite, che cosa fa il tuo ragazzo, l'hai mai visto? Per esempio, se sua madre ti critica tra una chiacchiera o fa un commento ridicolo, lui rimane in silenzio o cerca di rimettere le cose a posto senza essere troppo duro con sua madre? Se non ha una reazione, il problema potrebbe essere qui.

La domanda è: il tuo partner sta cercando di trovare un equilibrio tra te e sua madre, o si sente a suo agio nel facilitare le cose per lei, godendo di essere l'intermediario? Perché c'è differenza tra queste due situazioni. Se il tuo partner ama risolvere i problemi di sua madre, questo non sarà solo un evento occasionale, ma una costante ripetizione. Potrebbe diventare faticoso in futuro.

Un altro dettaglio che mi fa riflettere: come ti racconta il tuo partner queste conversazioni? Ha un atteggiamento spiegatorio e informativo, oppure non ne parla affatto se non glielo chiedi, lasciando il tutto vago? Il modo in cui comunica dice molto di più su come il suo legame con la madre influenzi la vostra relazione, secondo me.

Guarda quanto tiene conto della tua presenza quando messaggia con la tua ragazza. Se ti ignora o se comunica costantemente al di fuori del rapporto tra tua madre e te, non è solo il contenuto dei messaggi a essere problematico, ma potrebbe anche essere come viene percepita la tua relazione come "terza persona". In quel caso, il vero problema è questa dinamica.

La facilità con cui tua madre messaggia con il tuo ragazzo potrebbe dipendere anche dal comportamento di lui stesso. Ad esempio, il tuo ragazzo prende sul serio questa comunicazione, o ha un atteggiamento del tipo "che importa, è solo mia madre"? Se non si rende conto di quanto possa essere scomodo, forse dovresti chiarire un po' il tuo approccio. Dove verrà tracciata questa linea?

Se il tuo partner ha una comunicazione così stretta e riservata con la madre, la vicinanza che condivide con te potrebbe smettere di essere "speciale". In altre parole, se lo spazio che concede a sua madre si mescola con quello che concede a te, la privacy della vostra relazione potrebbe essere compromessa. Secondo te, in questa relazione, una terza parte sta superando un confine? Questa è la vera domanda che dovresti affrontare.

Chiedi anche questo: la tua ragazza vede il contenuto di questi messaggi come qualcosa da proteggere o come il "privato" di sua madre? Cioè, il suo modo di non mostrarti è solo una scusa basata sulla privacy di sua madre? A volte queste cose si trasformano in un gioco di segretezza sciocco nel tentativo di dire "che nessun altro si intrometta".

C'è anche questo: il motivo per cui sua madre scambia così tanti messaggi con il tuo ragazzo è la sua eccessiva fiducia in lui, o è il suo bisogno di avere sempre voce in capitolo nella sua vita? Se è quest'ultimo, significa che avrà problemi di confini anche con te. Anche se non ora, in futuro diventerà più evidente.

A parte il fatto che la madre sia così presente nella comunicazione, il tuo ragazzo ha un atteggiamento difensivo riguardo a questi messaggi, oppure c'è una consapevolezza del tipo "sì, è un po' troppo"? Perché il punto cruciale è l'atteggiamento del tuo ragazzo, non tanto quello della madre. Se non considera il suo disagio, questa situazione non si risolve.

La cosa che mi interessa di più: c'è un motivo per cui tua madre scrive così liberamente al tuo ragazzo? Cioè, il tuo ragazzo risponde a questa comunicazione con un interesse normale? Perché se è una situazione unilaterale, non sarebbe sostenibile a lungo, ci deve essere necessariamente un "invito" in quella comunicazione.

Mi chiedo: conosci il tono di contenuto di questi messaggi? Sono cose quotidiane e ordinarie, oppure c'è una forte intensità emotiva e una curiosità eccessiva sulla tua vita privata? Perché il tono chiarisce quanto si rispetti i confini della relazione 😬

Stai anche controllando gli orari dei messaggi e la loro frequenza, vero? Scrive, ad esempio, di notte, nel fine settimana, nei tuoi momenti speciali? Perché non è solo il contenuto, ma anche il tempismo a rivelare le intenzioni.

E allora, la tua ragazza ti mostra il contenuto di questi messaggi, o li passa con un "è solo una cosa tra me e mia madre"? Perché se c'è un modo di nascondere il contenuto, potrebbe esserci un sottotesto del tipo "ognuno deve sapere il proprio posto". Questo rende difficile comprendere cosa sia realmente la cosa scomoda.

Se la tua fidanzata scrivesse così tanto con tua madre, come pensi che si sentirebbe? Se questo ti turba in qualche modo, prova a parlare cercando di metterti nei suoi panni. Se la comunicazione è andata oltre il normale, dovrete insieme stabilire come dovrebbe essere "normale".

Inoltre, considera se il tuo partner sta avendo tensioni con te a causa del contenuto e della frequenza di questi messaggi. Cioè, mentre cerca di chiudere il discorso dicendo "che riguarda me e mia madre", il tuo mettere in discussione questa situazione genera una discussione? Se qui ti sta attribuendo il ruolo di "troppo sensibile", il problema non è solo tra madre e figlio, ma anche la vostra dinamica di comunicazione dovrebbe essere esaminata.

Non è importante solo leggere i messaggi, ma anche come il fidanzato risponde a ciò che la madre scrive. Risponde solo con frasi del tipo "va bene zia, grazie" o usa un linguaggio che fa progredire la conversazione? Se sembra che stiano "conversando" molto, sembra che questo problema di confine tra i due stia operando entrambe le parti.

Se ci fosse una tale intensità nella comunicazione tra tua madre e il tuo partner, ti faresti delle domande sulla motivazione di tua madre? Perché è anche importante capire perché la suocera si comporta in questo modo. Amore, controllo, gelosia, insincerità... C'è qualcosa sotto, bisognerebbe parlarne.

Quando dici al tuo partner "questa situazione mi dà fastidio", lui adotterà un atteggiamento chiaro o cerca di stemperare la questione per non ferire sua madre e si ritira? Perché ciò che è cruciale qui è quanto valore dà a ciò che senti. È più importante come il tuo partner gestisce questo equilibrio piuttosto che le intenzioni di sua madre.

C'è qualcosa che attira la mia attenzione: il tuo partner ha mai messo in discussione quanto considera normale la frequenza con cui messaggia la suocera? Voglio dire, il fatto che qualcuno sia la madre di qualcuno non rende automaticamente ogni sua azione "ok, perché è mia madre". Pensi che il tuo partner si sia accorto dei propri limiti in questa relazione?

Sembra che stiate trascurando un punto: quanto tempo occupa la tua suocera nella vita della tua ragazza? Cioè, la messaggistica non è solo una questione di frequenza e contenuto, ma anche di “occupazione dello spazio” nella relazione. Il tempo che trascorre con te, il suo interesse e la sua energia vanno segretamente a finire in un "posto per la mamma"?

Ma la parte della suocera non viene mai messa in discussione, secondo me. Cioè, è lei a rendere così abituale il messaggiare con il tuo ragazzo. Anche se il tuo ragazzo non stabilisce confini, perché una persona adulta non sa riconoscere il proprio posto? Hai mai pensato di parlarne direttamente con la suocera?

La suocera potrebbe entrare nella sfera personale della tua ragazza, ma è importante capire perché sente questo bisogno. Ad esempio, le scrive perché non riesce a resistere, le chiede qualcosa o lo fa solo per chiacchierare? Se la motivazione è chiara, si può parlare di una soluzione più sana.

Ora la vera domanda è questa: il tuo partner ti sta parlando di questi messaggi o stai scoprendo questa comunicazione in qualche modo? Perché se non è un segreto, bisognerebbe chiedersi perché dovrebbe nascondere qualcosa di così evidente. Ma se sta nascondendo o facendo finta di nulla, sembra esserci un altro problema.

Hai mai parlato dei contenuti dei messaggi? Cioè, cosa le scrive tua suocera, cosa risponde il tuo fidanzato? Perché non è solo la frequenza, ma anche il tono dei messaggi è importante. È un semplice scambio di informazioni quotidiane come "abbiamo preso questo, abbiamo fatto quello", o si è creato un legame più emotivo? I confini diventano più chiari da qui.

Certo, è importante mettere in discussione la motivazione della suocera, ma il tuo ragazzo vede questo scambio come "amore materno" o come una "dinamica familiare normale"? Potrebbe esserci un punto cieco lì. Qualcuno che non ha la stessa intensità di comunicazione con propria madre potrebbe trovare strano questo comportamento, ma se considera tutto naturale, potrebbe non rendersi conto di qualcosa che ti sembra strano. Forse dovresti parlare principalmente con il tuo ragazzo su come viene definito il "tuo spazio personale", non con sua madre.

Una madre che invia messaggi così frequentemente, si chiede se le piaccia essere una "terza persona" nella vostra relazione? Perché la situazione qui potrebbe non essere solo un bisogno di comunicare, ma potrebbe anche odorare di una dimostrazione di potere. Sta cercando di dire "il mio legame con mio figlio è più forte di te", per questo si intromette così tanto?

La tua suocera tiene queste comunicazioni limitate alla tua ragazza o ha questo tipo di stile comunicativo anche con altre persone in generale? È un'abitudine specifica della vostra relazione o fa parte della sua dinamica sociale in generale? Questo è importante. Se mostra lo stesso schema in altre relazioni, allora la questione non è personale, ma se lo fa solo qui, le sue intenzioni potrebbero essere diverse.

Chiederei direttamente. Se invece di rispondere cambia argomento, sembra già esserci qualcosa di strano.

Ma mi sembra strano che il tuo partner normalizzi questa situazione o non si senta a disagio. Te ne ha spiegato il motivo? Cioè, il contenuto o l'intensità dei messaggi sono per lui qualcosa di ragionevole, oppure li ignora completamente?

Se il tuo partner non si sente disturbato dai messaggi di tua madre, potrebbe esserci una "cecità abituale". Ma la cosa più importante è che se tu non riesci a vedere chiaramente questo limite e il tuo partner difende questa situazione, deve cercare di capire perché ti fa sentire così a disagio. Altrimenti, è un modo semplice per "normalizzare" la situazione.

In una messaggistica così intensa, anche lo stile di risposta del tuo partner è importante. Ad esempio, potrebbe scrivere continuamente sua madre, ma se non risponde o se le sue risposte sono brevi, non avrebbe lo stesso peso. Il tuo partner sta davvero aprendo spazio per questo, o sei tu che ti perdi nei dettagli?

La "cecità da abitudine" funziona generalmente molto bene in queste madri. Alcuni mettono alla prova fin dove possono allentare i limiti finché il ragazzo non reagisce. Ma la cosa strana è: la tua ragazza accetta davvero in silenzio questa intensità di messaggi? Cioè, approva con le sue risposte, oppure dice semplicemente "è solo la mamma che scrive" senza nemmeno prenderla sul serio? Questo deve essere chiarito prima.

Ma tua suocera si è mai accorta di come questi messaggi influenzino l'interazione tra te e il tuo ragazzo? Voglio dire, essere così coinvolta potrebbe farti sentire sotto pressione, ma è consapevole che sta realmente danneggiando la vostra relazione? O vede questa situazione come una "vicinanza innocente"?

A volte in situazioni come queste, il vero problema non è tanto il messaggio in sé, ma le dinamiche sottostanti. Qual è la radice del bisogno della suocera di scrivere in modo così intenso? È il controllo, la solitudine o la mancanza di una rete di sostegno al di fuori del figlio? Questi fattori generano comportamenti diversi. Bisogna considerare non solo l’impatto sulla relazione, ma anche perché si comporta in questo modo.

Va bene, ma quanto è importante il motivo per cui tua suocera sta facendo questo, è fondamentale anche capire che posizione ha il tuo ragazzo in questa situazione. C'è un fattore esterno che influenza la relazione e come reage lui a tutto questo? Se passa sopra dicendo "È solo mia madre", non sarebbe il caso di mettere in discussione un po' la sua serenità?

Credo che il contenuto di tutta questa corrispondenza sia importante. Sono condivisioni istantanee o una continua ingerenza? Se è quest'ultima, se il tuo partner lo considera solo un "amore materno", sembra esserci una seria mancanza di comunicazione. Non mi sembra sano che i confini nella vostra relazione siano così plasmati da qualcun altro.

Se pensi che tua suocera stia esagerando con le sue comunicazioni, puoi misurare la sua reazione dicendolo chiaramente al tuo partner. Quindi, tanto quanto è importante l'intenzione di tua madre, è fondamentale capire se il tuo partner accetta questa situazione con un "va bene per me". Se ignora qualcosa che ti infastidisce, questo può diventare il vero punto di rottura.

Bisogna anche considerare se la suocera sta scrivendo qualcosa che ti disturba direttamente, oppure se queste comunicazioni si sviluppano completamente all'interno della dinamica madre-figlio. Se percepisci una leggera competizione, qualche doppio senso o un sottotesto di "io sono ancora più importante", il problema potrebbe non riguardare solo la frequenza dei messaggi, ma anche l'intento. Perciò, vale la pena approfondire un po' di più sul contenuto.

È importante tanto il contenuto della corrispondenza quanto i tempi. Ad esempio, scrive in momenti del tutto inappropriati, o sta scrivendo mentre trascorre del tempo con te, interferendo nel tuo spazio? Se questo è un tentativo consapevole di "occupare" uno spazio, la situazione potrebbe essere più complessa di quanto pensi.

E il tuo partner reagisce mentre arrivano questi messaggi, oppure li ignora in silenzio? A volte il problema non è la frequenza della scrittura, ma come il tuo partner si comporta in questa situazione. Se non esprime direttamente qualcosa che ti dà fastidio quando è con lui/lei, il problema potrebbe essere da un'altra parte.

Che tipo di legame speciale sta creando tua suocera con la tua ragazza? Cioè, queste comunicazioni potrebbero farti sentire come se stesse occupando il tuo posto? Se hai questa sensazione, potresti parlarne con la tua ragazza non menzionando la frequenza dei messaggi diretti, ma discutendo delle emozioni che provoca in te.

C'è anche questo: Un uomo che vede così tante comunicazioni come un rapporto condiviso con la madre della sua ragazza, quanto riuscirà a mantenere il confine della privacy tra voi? Pensi che sia uno che racconta ogni dettaglio a sua madre? Oppure ha una mentalità più rilassata, tipo "E vabbe', è mia madre, cosa vuoi che sia?"? Qui è dove bisognerebbe prestare attenzione, secondo me.

E c'è anche questo: le tue conversazioni con il tuo partner sono aperte per te? Quando riceve una notifica sul telefono, la nasconde o gira lo schermo? C'è tensione in questo? Se è una cosa così normale, non dovrebbe sentirsi a disagio nel condividerla con te. Ma se c'è qualche riserva, allora la situazione diventa più complicata.

Bisogna anche capire cosa desidera veramente la madre attraverso queste comunicazioni. Vuole stabilire un legame con suo figlio, o sta ingaggiando una battaglia di potere con te? Se la seconda opzione è quella predominante, potrebbe essere necessario trovare realmente la soluzione non con la madre della tua ragazza, ma con la tua ragazza stessa 🙄

Si parla spesso di "dinamica madre-figlio", ma non è già di per sé una dinamica malsana? Cioè, quando una madre desidera ancora intervenire così tanto nella vita di un uomo adulto, dove arriverà questo? Se questo è un modello, non avremo domani o dopodomani gli stessi problemi in altri ambiti?

Adesso che le comunicazioni sono così frequenti e invasive, ci si chiede inevitabilmente: il tuo ragazzo non ha mai messo in dubbio questo comportamento da parte di sua madre? Cioè, se a un certo punto non mostra una reazione come "Mamma, non esageriamo un po'?", significa che questa situazione è normale per lui. Qui la questione principale è quanto il fidanzato stia normalizzando la situazione.

Il contenuto dei messaggi non si apre affatto, ti ha fatto qualche spiegazione diretta su questo? Stiamo cercando di leggere solo attraverso la frequenza e le reazioni, ma se ci sono conversazioni, critiche o magari dettagli personali su di te, le cose potrebbero prendere una piega diversa. È importante anche considerare questo per capire se il tuo partner sta tracciando un confine qui.

È importante non solo l'intento reale di tua madre nei messaggi, ma anche come il tuo partner vede questa situazione. Ad esempio, quando gli dici "Trovo strano che scrivete così intensamente", reagisce difensivamente o cerca di capire? Se c'è una situazione attiva di "parteggiamento", è necessario vedere cosa ne verrà fuori.

Vorrei anche chiederti questo: la tua ragazza sembra riuscire a guardare da fuori la relazione tra te e sua madre? Cioè, è del tipo "Non mi metto in mezzo, risolvete tra di voi", oppure rimane inconsapevolmente dalla parte di sua madre? Perché a volte queste dinamiche emotive non definiscono il lato emotivo ma stabiliscono l'equilibrio di potere della situazione.

A parte tutto, hai mai sentito il tuo partner commentare sulla quantità di messaggi? Cioè, ha mai detto spontaneamente qualcosa come "Mia madre a volte esagera"? Se ha una consapevolezza di sé, potrebbe avere l'intenzione di risolvere la questione, ma se non mostra segni di disagio, potrebbe trattarsi di un problema più profondo.

Bisogna considerare anche questo: il fatto che tua madre scriva così tanto potrebbe essere una forma di "controllo"? Potrebbe voler rimanere al corrente della relazione e sentirsi al sicuro grazie al flusso costante di informazioni. Anche il tuo partner, senza rendersene conto, potrebbe offrirle questa tranquillità, mentre a te potrebbe dare fastidio. In questo caso, la soluzione non è concentrarsi sulle comunicazioni, ma su questa abitudine.

Ti voglio chiedere questo: il tuo partner condivide con te quanto del contenuto di questi messaggi? Voglio dire, potrebbe essere che tu noti solo la frequenza, ma il contenuto rimane completamente un mistero. C'è trasparenza tra di voi, oppure inconsapevolmente sta rendendo la situazione più "privata"?

Il tuo partner potrebbe non difendere la frequenza o il contenuto dei tuoi messaggi, ma anche se non fa nulla, sta dando un'approvazione passiva. Lo fa consapevolmente o semplicemente perché non vuole "difendersi"? Entrambi i casi sono problematici, ma uno si può risolvere, l'altro è difficile.

Forse stiamo pensando al disagio riguardo alle comunicazioni con la madre, ma potrebbe avere un problema più grande legato all'impossibilità di sfuggire al controllo della madre del suo partner. Le fornisce lo stesso livello di comfort non solo nella comunicazione, ma anche in altre questioni della sua vita? È una dipendenza generale o si tratta davvero solo di una "strana abitudine"?

Penso che, oltre al motivo per cui scrive tua madre, l'energia che il tuo partner investe in questo sia fondamentale. Se risponde continuamente o mantiene attivamente questo dialogo, la questione va oltre il "la mamma scrive". Il ritmo della corrispondenza è un'abitudine o il tuo partner sta controllando consapevolmente il contenuto e la frequenza? Hai notato questa distinzione?

Hai mai pensato che nelle conversazioni tra tua madre e la tua ragazza si possa discutere di qualcosa che ti riguarda senza che tu ne sia a conoscenza? Argomenti direttamente legati a te o una necessità di "controllo" a tuo nome? A volte, questo tipo di interazione intensa riguarda non solo la persona con cui parli, ma anche l'esplorazione del suo ambiente.

In tutte queste conversazioni, a mio avviso, c'è sicuramente un messaggio di "io sono qui". Ma la questione è: è solo la suocera a darlo, oppure anche il tuo ragazzo contribuisce silenziosamente a questo equilibrio? Chiedi direttamente al tuo ragazzo e chiedigli di riflettere su come queste conversazioni disegnano uno spazio attorno a lui. La sua vera faccia emergerà lì.

A prescindere dalla lunghezza e dalla frequenza di questi messaggi, hai mai prestato attenzione agli orari in cui tua madre scrive al suo fidanzato? Se sono tardi la notte o in orari strani, potrebbe essere necessario mettere in discussione una certa "normalità". Perché non si tratta solo di contenuto o ritmo, anche il tempismo mostra quella percezione del "confine".

Se il messaggio di tua madre con il tuo partner supera un certo limite, il tuo partner potrebbe trovarlo anche fastidioso, ma potrà continuare passivamente. Ma tu, hai mai chiesto al tuo partner «questa situazione mi infastidisce, perché pensi che questa comunicazione continui in questo modo?»? Perché la questione non è analizzare i contenuti, ma chiarire dove il tuo partner si posiziona in questo "equilibrio".

Qui il punto principale potrebbe essere chiedere perché tua madre abbia stabilito un legame così diretto con il tuo ragazzo. Quindi, di norma, tu sei l'intermediario, ma quel muro sembra essere saltato. Forse non è il tuo ragazzo, ma tua madre che preferisce escluderti? Ti sei chiesto perché il tuo ragazzo le dia l'opportunità di farlo?

Se anche una tale vicinanza tra amanti si forma in condizioni naturali, dopo aver visto che ti senti a disagio, non dovrebbe il tuo partner rivalutare questa vicinanza? Se sei tu a sentirti a disagio e il tuo partner rimane nella posizione di "non c'è problema", significa che c'è un problema più grande. Qui non si tratta di scegliere una parte, ma è importante come si riconciliano le parti. Ci avete mai pensato?

C'è la domanda se durante le comunicazioni della madre con il tuo ragazzo si parli di te, ma facciamo anche una riflessione inversa: queste comunicazioni potrebbero essere un modo per bypassare completamente la tua esistenza? Hai notato se c'è un'atmosfera di "accordo bilaterale" che ti esclude dall'equazione?