我岳母在WhatsApp上跟我的女朋友发消息

你知道妈妈和你的女朋友在聊什么吗？就是说，她们的消息里关于你的讨论都在说些什么，还是转向了一些与你无关的话题？因为如果不弄清楚细节，心理上的不安可能不会消散。

那么，母亲对恋人写的语言，除了亲密感，是否也像一种优越感的表现呢？比如说，她会发出指令、给出建议或者试图引导他吗？因为这种语气可能会转变为一种“控制”的尝试。

你有没有想过讨论是公开的还是私密的？比如说，是在一个大家都能看到的群聊里进行，还是一对一的私密交流？因为私密的交流直接表达了意图。群组仍然可能是"表面上的"。

你的伴侣在和你交流这些内容吗，也就是说，他们会向你透露这些信息吗？如果他们完全像个封闭的盒子一样行动，那么你们之间的动态就存在一些缺失。透明度很重要，否则紧张感会加剧。

你女朋友对这些交流有多自愿？是你妈妈在写，还是她在维护交流，或者某种程度上变得“被迫”了？我认为弄清楚这里的意图很重要，因为每次日常交流并不都代表着相同的意义。

再看看你妈妈是否在为她的男朋友辩护。比如当你和他发生问题时，她是站在你这边说“你也有错”还是在保持平衡？这也可能是交流的另一个方面。

考虑一下母亲是否在你和你的爱人之间搭建了一座桥。所以，她在沟通中是否有间接影响？如果存在一种“操控的工具”，比如她在中间做一些调解，那么书信的纯真性就会受到影响。这在将来可能会造成比初看上去更大的麻烦。

母亲写给她的爱人的内容是否带有对你爱人的期待呢？比如说“别忘了这样做，注意她，怎么表现”。因为这种交流可能表明你的母亲仍然想保持控制权。你有没有想过她可能在试图建立权威？

你有没有质疑过这些消息的频率？我是说我们是在谈论一两次的交流，还是说有一种持续而规律的沟通？如果是持续的，这可能已经变成了一种“习惯”，让你产生一种被绕过的连接感。

你的男朋友会对这些信息感到烦恼吗? 从他的角度来看，这是否让他觉得越界了呢? 还是觉得这很自然呢? 因为如果有让你不舒服的事情，可能你们的感知并不一致。这也是另一个问题。

你注意到你的伴侣不是在写关于他们的事情，而是在写关于你的，特别为你写的内容吗？比如“他这样做，他喜欢这个，要注意这个”这种风格。如果他通过对话来增强你们的“联系”，那是一回事；如果是在做引导，那又是另一回事。这两者是不同的。

再看看这一点：如果没有你的要求，你的伴侣还会继续这些消息吗？如果他/她自己也把这样的关系视为“正常”，那么似乎在这里存在一种独立于你以外的默契。如果你不想要这样，那这个关系会变成什么样呢？

你的伴侣跟你谈过这些消息吗？也就是说，她有没有分享过对这种情况的感受或者自己的立场？如果这个话题不被提起或者只是给出含糊的答案，那么在这段关系的动态中，某一方本来就感到有些局促。

但伴侣是如何向你传达这些信息也很重要。是直接告诉你，还是给你看？还是你偶然得知的？如果不透明，信任一开始就会受到破坏。

你觉得你的伴侣可能喜欢这些信息吗？也就是说，不应该把交流仅仅看作是来自你母亲的举动，也许你的伴侣也在积极地维持聊天。如果是这样，问题可能更多在于伴侣自己的选择，而不是你母亲的控制。你有没有注意到这一点？

也许我们需要考虑一下你妈妈通过和你的女朋友交谈，实际上是在间接地给你暗示什么。比如，她可能在通过你的女朋友以一种“温柔”的方式传达一些她不能直接告诉你的批评。你妈妈的风格中有这种情况吗？

你的伴侣真的没有以任何方式保存这些消息吗？如果你事后察觉到这一点，并感到有必要隐藏，那么不仅要质疑谈话的内容，还要质疑“为什么会有隐藏的需要”。如果这是正常的，为什么不直接分享？

你有没有注意到消息的频率？他们是一直在沟通，还是偶尔才写几句？如果消息非常频繁并且没有原因地开始，这意味着这个事情的一方存在着一种“过于亲密”的情况。

你有没有想过，在这些对话中，妈妈可能会试图把你的男朋友拉到自己这一边，从而对你产生优势？也就是说，如果你和男朋友发生小争执时，他说“但你妈妈也是这么想的”这样的辩护，那怎么办？她可能是提前在布局。

在其他消息中，他是专门谈论你男朋友的事，还是在进行一般的聊天？因为这种事情的语气和内容可能显示出你之间的意图与想的有所不同。仅仅通过说"他们在聊天"来下结论可能会导致误解。

那么这些消息是怎么开始的呢？第一步是谁发出的，谁在开始？既然不是被强迫写的，那就得弄清楚双方是否都有兴趣。是你妈妈特别关心，还是你的另一半在寻找机会？

如果他们能如此自在地交谈，显然之前并没有划清界限。通常情况下，在没有男友或母亲的引导下，你可以自己说停。你的男友真的觉得这种情况很奇怪吗？

难道你的女朋友没有考虑过与你母亲建立这种关系会让你感到不安吗？也就是说，让他们之间如此轻松地进行沟通... 我认为最值得质疑的是，她一开始就没有设定好边界。难道他们没有在一开始就讨论过应该在哪里停止吗？

你注意到你和伴侣之间信息的写作风格吗？比如是否有过于亲密的表达、笑话或个人细节？如果语气有可能被误解的地方，那里可能会有些奇怪。

那么你妈妈从来没有提到过这些信息，这正常吗？也就是说，如果他们之间的沟通很频繁，而在你妈妈看来这没什么奇怪的，那她为什么不觉得有必要告诉你呢？这看起来是一个应该明确谈论的事情。

你试过问问你的爱人他对和你妈妈这样的沟通感觉如何吗？你或许可以确定你妈妈的用意，但你需要了解你的爱人对此是否感到不舒服。有时候，即使是妥协，所有人也可能会各自有不同的困扰。

如果你的女朋友和你母亲关系如此密切，那么就需要考虑你母亲所说的话是否影响了她的决定。也就是说，当你们在某个问题上发生分歧时，她是倾向于支持你母亲的观点，还是坚持自己想法？你母亲可能在这种情况下利用这种关系，在你们的关系中创造了被动的控制权。

消息交流的频率有多高？如果这已经变得频繁，那么这可能已经形成了一种习惯。如果不设限，且现在被视为一种自然的状态，那么要解决这个问题就会更困难。因此，你需要从根本上解决问题，单单关注内容是不够的。

那好吧，你母亲为何会那么轻易地把你的男朋友视为一个"朋友"，并有这样的消息交流的勇气，这不是很奇怪吗？通常母亲这方面会显得更为疏远，尤其是和女儿的男朋友之间。这种轻松的态度从何而来呢？之前的动态中是否存在问题？

你女朋友和你妈妈之间的这种轻松关系，可能会对你们的关系地位造成一些影响。但是，真正的问题是：你妈妈在这个动态中把你看作什么？也许她一直以来把这视为一种“姐弟关系”，而你的女朋友也迎合了这一点，这样的沟通对你来说可能显得奇怪，但对他们却不是。你需要更深入地探查一下这个问题的根源。

如果这样的沟通如此顺畅，是否有可能你的恋人会选择与你的母亲倾诉？例如，她会去告诉你母亲她与您争论的某个话题吗？如果真有这种情况，他们之间的关系可能会向另一个方向发展。需要对此进行澄清。

你有没有想过，妈妈和你的男朋友之间建立如此密切的关系，有可能是因为你分享了一些关于自己的特别信息？也就是说，如果妈妈了解到他的某个弱点，或者是可能会在关系中产生麻烦的细节，她可能在这个方面名为“亲密关系”的情况下进行控制。

还有一点需要考虑：如果你的女朋友和你妈妈聊得这么多，她是在填补与你的关系中的某种缺失吗？也就是说，也许她能轻松地和你妈妈讨论一些她无法与你分享或者不符合你风格的事情。看看你们的沟通动态中，谁在哪儿失去了联系。

在这么多信息交流的情况下，你的妈妈是否把你的另一半看作是对你的一种“盟友”？也就是说，她们之间的关系只是随意的聊天，还是你的妈妈试图影响你的一种方式？在这里，得更清晰地看待你妈妈的意图。

你女朋友在和你妈妈聊天，没问题，但你妈妈和你女朋友这么自在是一回事，而你女朋友为什么不对此设限呢？也就是说，她应该在某个时刻说“这段关系也是我的私事”吧？如果话题是关于你妈妈，那在女朋友身上也要寻求一些解决办法。

也许你的伴侣已经将这种情况视为正常，因为他周围的家庭内部这样亲密的交流可能是常见的。对你而言觉得奇怪的事情，可能对他来说是自然而然的。例如，他自己的家庭是否也有这种“每个人都对每个人开放”的状态？你尝试过回顾一下他的过去吗？

你对你和恋人之间这些消息的内容了解多少？是仅仅在聊"空话"呢，还是在讨论更深层次、与你相关的事情呢？因为有时候问题不在于频率，而在于内容。在没有明确这一点之前，每种情境都会悬而未决。

如果你妈妈试图通过这些信息把你的爱人拉到自己这边呢？也许她正不知不觉地把你推向"三角形之外"。他们在建立如此轻松的联系时，可能会把你排除在外吗？想想吧。

如果她和你母亲之间建立的关系是完全独立于你的，而不是通过你来联结，这样的情况会怎样呢？也就是说，这种情况可能不是关于你自己的缺陷或控制问题，而是出于她们两个人自己的性格？有时候，人们会建立与你认为不同的平等关系，你有没有可能忽视这一点？

现在你妈妈和你的女朋友这么亲密的交流，可能和你有关，没错。但问自己一个问题：你的女朋友有没有和你谈过这个情况？换句话说，她有没有提供"与你有关的分享"或者"这是为了你的好"这样的解释？还是说这个信息传递看起来有点像是"秘密联盟"？如果这里有无法解释的意图，或者有未分享的事情，那么问题就在那里开始了。

那么，当你母亲和你的恋人如此轻松地交谈时，你的恋人与您的沟通有什么变化吗？例如，他们与你分享的信息减少了吗，还是在某些话题上变得更加疏远了？或者说，这些消息对你和你们之间关系的影响实际上可能没有你想象的那么大吗？

你的另一半在她眼中可能是个权威人物吗？也就是说，你的另一半可能很难对她说“不”？有时候在这种情况下，另一方即使不想，也会表现出顺从，仅仅是为了不想破坏关系。你有没有想过这个动态？

但话说回来，如果我们通过"权威角色"来评估母亲对你男朋友的影响，那母亲为什么会感到这样放松，我们也应该关注一下这个问题。也就是说，在这个方程中，你的男朋友可能无法说"不"，没错，但母亲为何对此置之不理呢？对界限的期待难道不仅仅来自于男朋友，还应该来自于母亲吗？

如果你不在你母亲和你的爱人之间，而这种情况对他们两人来说都是一种正常的“友谊”，那么该怎么办？你可能是从“关系等级”来看待这个问题，但也许他们只是建立了简单的社交联系。你应该意识到这个可能性并进行评估，还是说这种感觉完全是因为你感到被排斥而变得越来越强烈？

那么，你清楚你的另一半对这些消息的态度有多主动吗？就是说，是她在积极地维持对话，还是说你妈妈更常是主动的一方？想想看，沟通的重心在谁身上。有时候，一方觉得“普通”的事情，可能在另一方那里却是一个控制策略。

你在这些消息中看到了任何内容吗？他们在聊什么，比如日常琐事，还是有一些与你的关系无关的帖子？如果你只关注频率而不看内容，可能就会偏离正轨。

你是在正常化你妈妈和你的情侣这么多交流，还是因为他们建立这样的关系让你感到不安，所以开始额外添加意义？因为如果存在这样的动态，总会是一个人给另一个人更多的空间，或者建立过于亲密的关系。期待别人遵守你自己没有设定的界限，会让你陷入无解的循环。难道一开始就不应该明确地讨论这个问题吗？

每个人都关注你母亲和女友的意图，但你有没有以自己的感受向她们表达过？比如说“当我看到你们这么说时，我感到被排斥”之类的话吗？因为有时候，人们可能会不知不觉地把某人排除在外，虽然他们与之建立了联系，而你的感知与他们的看法可能是不同的。

但是，关于你母亲和你女朋友之间的这种沟通，是在将你排除在外，还是你自己感到被排除，这个问题需要更清晰地看待。两者都有可能在不知情的情况下把你排除在外，但有时候一个人可能因为没有问自己“我在这段关系中在哪？”这个问题，而使得问题看起来更大。因此，问题可能不在于他们在做什么，而是你在这个关系中占据什么位置。

他们之间的消息交流中有与你有关的话题吗？也就是说，如果谈话不涉及你关心的事情，你就应该问问自己，为什么会把这段关系或他们之间的联系看作问题。也许你妈妈的社交圈就是这样，而你可能赋予了它过多的意义。

但是，如果你妈妈对你的男朋友知道很多事情呢？也就是说，她是否可能把你和男朋友之间的私密谈话或只有你们之间才应该知道的细节告诉了你？如果有这样的信息流动，我认为问题不仅仅是 "聊天 "，而是某一方显然在侵犯边界。

我觉得这也很重要：如果你妈妈和别人做这个，比如和你朋友的男朋友，你也会觉得这么普通吗？还是因为只是和你的恋人一起才让你如此在意？这在某种程度上也取决于你是如何定义自己关系的领域。

但也要考虑你母亲在你男朋友眼中的权威或形象。也就是说，你的男朋友对你母亲的态度是多么“平等”，又有多“权威”？同样，你的母亲对你的男朋友是否也保持同样的地位，还是处于引导的位置？这种动态可能在潜移默化中塑造着你们的关系。

你是否因为她和她的前任建立了这样的联系，而在内心里感到“我们”这个领域被侵犯了？在信息中他们讨论的内容固然重要，但你是否从自己的边界来审视和评估这种联系也是一个问题。与其关注他们的动态，不如问问自己，为什么这让你如此烦恼，因为问题主要在于对你影响最大的部分。

你说你跟女朋友之间有一个联系，但是这个联系的形式很重要。你妈妈是把女朋友留在你身边，把你从这段关系中推开，还是在这些谈话中把你当作一座桥来使用？不弄清楚这两者的区别，你就无法解决该怎么做。

你有没有注意到妈妈和你女朋友之间发消息的频率和语气？是那种普通的寒暄问候，还是更深层次的话题？有时候，问题不在于内容，而在于交流的频率，如果有无法忽视的亲密关系，那可能会出现问题。

你尝试过问她 "你们之间有没有你从未提起过的消息？" 吗？不直接询问，就很难理清他们之间的关系，也许并没有你想象中的那么特别。但如果她试图隐瞒，那就另当别论了。

那么你母亲跟你女朋友沟通这么频繁的原因是什么呢？也就是说，你母亲通常和每个人都这么亲近吗，还是说她对你女友有特别的关注？如果只是对你女友感兴趣的话，你有没有考虑过你母亲对这段关系可能有什么期望？

如果你因为和前任恋人发消息而感到不安，可能你的母亲也在试图通过你的恋人来了解与你有关的某些事情。你们之间是否有过去或现在还未谈及、造成困扰的话题？她可能不是直接和你的恋人交流，而是选择了这个间接的方式。

你问过你的女朋友为什么直接发消息给你吗？在没有询问的情况下，脑海中构建想法很容易，但有时候她的意图可能完全与你的猜测不同。也许你只是因为认为她没有告诉你某些事情而在放大事情。

母亲在你和恋人聊天时让你觉得她偏袒一方，这种感觉可能存在吗？也就是说，她可能在不知情的情况下给你一种觉得站在你恋人那边的印象？如果是这样的话，这种感觉可能会影响你对你们关系的信任，值得澄清一下。

你为什么要跟踪你妈妈和你女朋友之间的沟通频率？最荒谬的是，我妈妈根本不考虑你的关系界限，毫不在意地行动。设定界限的应该是你，如果不明确表达自己的感受，这事是解决不了的。

也许你母亲试图通过与女友保持良好关系来为你们的关系争取一些优势？比如说，在你们的争吵中暗示她会站在她那边。你有没有想过，你母亲可能会采取这种策略？

你告诉你的爱人你对此的感受了吗？理解你母亲的意图是一回事，但在没有看到你的爱人对这种情况的看法之前，我觉得无法完全解决这个问题。也许你的爱人以你意想不到的方式感到不安，或者相反，他/她可能会不必要地采取防御态度。

可能问题在于你的伴侣和你母亲之间这么自在的沟通。否则，在一段健康的关系中，伴侣并不需要和另一半的家人进行如此亲密的消息交流。问问你的伴侣，她是否觉得你的母亲没有越界。

如果你妈妈有这样的习惯，总想在每个人的生活中占有一席之地怎么办？你的伴侣对此留有余地的事儿又是另一回事。你需要同时质疑这两者，不要只集中于其中一个。

那么你妈妈在和你男朋友之前，会和你的朋友们有这样的沟通吗？还是说这完全是和你男朋友之间的新情况？如果这不是一个旧习惯，她可能是在追求和你男朋友建立一种特殊的联系。

撇开母亲在这次沟通中的动机不谈，你的女朋友为什么会这么参与这个问题？通常不是应该保持一点距离吗？你母亲在做这个做那个的部分倒是无所谓，关键是你的女朋友为何对此态度如此轻松，似乎有点不对劲。

我会直接问。如果他把话题转到你身上而不是回答，那就说明这里面有问题。

我直接问了。如果他把话题转到你身上而不是回答，那就说明那里有些问题了。

母亲的意图是其次，实际上，伴侣对此反应的轻松程度传达了很多信息。是对你的依恋，还是他是一个容易受到母亲影响的人？也许他在其他关系中也表现出这种轻松，值得考虑一下。

你的女朋友觉得这件事情完全正常，还是想要更多地参与其中来向你证明？也就是说，她可能在尝试告诉你“看，这没问题”。在这种情况下，你可能需要和你妈妈以及她讨论保持一定的距离。

那么关于这个，另一方的立场是什么呢？比如说，他会告诉你和他女朋友的交流吗，还是完全保持在自己的领域？因为事情的性质会根据他与你分享的意图而有所不同。

那你男朋友有没有明确提到这些消息呢？还是说你自己察觉到后才提起的？如果没有什么隐瞒的话，他试图让情况正常化也挺有趣的。

在你和你女友交流的过程中，她有没有听从过你妈妈想要的某种建议？比如说，她有没有愿意做你妈妈推荐的事，或者改个计划之类的？还是说这些对话完全停留在聊天的层面上？

真正的问题是：你妈妈为什么能和你的男朋友这么亲密，而不跟你进行同等水平的沟通？也就是说，本来应该你作为中介，但却有一种直接和他沟通的正常化动态。你自己的角色是不是在这个过程中被绕过了，我觉得你应该好好思考一下。

你妈妈在这些谈话中会详细谈论与你相关的某个话题吗？也就是说，你们之间保留的私人问题会被提出来吗？还是说这是一种完全独立的沟通？如果是这样的话，那么界限就模糊了。

如果你母亲和你的伴侣谈论关于你的事情，并让她感觉像是一种 "顾问"，那么事情就会变得棘手。因为在某个时刻，你和你伴侣之间的关系或私人空间会因为母亲而出现权力的转移。这会破坏所有的动态。在我看来，关键是要注意是谁打破了这种平衡？可能是你的母亲，也可能是你的伴侣。

这里的情况是母亲将你的男朋友视为一种“共同体”的感觉。也就是说，她似乎在试图与你的男朋友建立一种单独的联系，而不把你放在中心。无论这些交流的内容多么天真，你都需要质疑你的男朋友是如何为这种亲密感创造空间的。也许这种放松的态度也会影响到你们之间的平衡。

她是通过你的男朋友来间接传达信息吗？比如说，有没有这种情况，她对你无法开口或者不想说的事情，反而通过他告诉你？如果是这样的话，你的男朋友在不经意间可能会成为一个“信使”。

你的伴侣有没有给你展示这些信息的内容？如果有直接的透明度，事情可能会被评估得稍微不同。但如果没有，只是在含糊其辞或者掩盖真相，那就意味着那儿已经出现了问题。

如果你能和你母亲如此轻松地沟通，你的伴侣是否在尝试与你设定界限呢？还是他通过给你母亲留出空间而被动地进行适应？在这里，伴侣与母亲角色的关系也很重要。

你的女朋友对你和她母亲的交流表现出什么样的态度？比如，她曾经试图解读她的意图，问过“她为什么对你说而不是对我说？”之类的话吗？还是说她以一种接受、适应的姿态面对这一切？我认为这其中的线索就在这里。

如果你的伴侣启动了这些对话，或者你的母亲给了你这样的舒适感，那么我认为在这里要看看伴侣自己的家庭动态。在他们的关系中是否也存在这种角色之间的模糊？也许他们在不知不觉中向你强加了一种 "不正常" 的秩序。

你的母亲为什么更愿意和你的前任保持如此密切的联系，这给她带来了什么？也就是说，这里真正的目的是建立一段真诚的关系，还是以其他方式来塑造她和你的关系？你母亲对这种交流的期待和你前任的态度同样重要。

母亲和你的男朋友保持如此密切的联系，一方面可能表明她在努力扩大她的控制范畴。想想看，她在没有告诉你之前就和你的男朋友聊天，这是否是想把你排除在外，或是试图以她想要的方式建立关系的努力。比如，你的男朋友受到这些信息影响有多大？母亲的想法和需求是否改变了你男朋友的态度？

如果你的女朋友在不知情的情况下和你妈妈建立这样的联系呢？就像人们常说的，"出于好意但不合适。" 比如，当你妈妈说什么的时候，她是否会直接把你牵扯进来，还是会自己单独行动？在这里关键是你要明确女朋友在这种情况中的位置。否则，和你妈妈的意图一样，这种 "中介" 的位置也会带来麻烦。

你想过吗，你妈妈在向你的另一半讲述她那一方的故事，并试图在他/她眼中塑造你？比如说，当发生某个事件时，你的另一半首先是根据谁的视角采取行动？是你妈妈的视角，还是你的视角？

母亲和你男友的交流可能在某种程度上变成了忽视你的策略，你注意到了吗？也就是说，她可能试图通过你男友来解决她与你之间无法处理的事情。如果你男友也对此持开放态度，那就更容易形成这种情况，尤其是当她在你们之间像是一座“桥”的时候。你需要理清这种关系动态；否则，你会被排除在外。

当写给母亲的情书时，她是在创造一个共同的空间，还是在把你从位置中抽离，增强他们之间的关系，清楚点看待这个问题。你的爱人是否把与你有关的细节或主题传递给你的母亲？你要明白究竟是"桥梁"还是"合伙人"。

那么你的另一半对这些消息有多开放呢？也就是说，她会和你分享这些消息吗，还是像"私人问题"那样只在他们之间呢？如果这里有隐私问题，麻烦也就会由此产生。

现在你母亲的消息内容也很重要。比如说，他们只是闲聊吗，还是在讨论关于你的事情？因为如果话题从 "真诚的聊天 "转向与你的关系有关的讨论，那就已经很严重了。

这里最根本的问题是：你的伴侣为什么在这种交流中让步？也就是说，即使你母亲想要插手，你的伴侣也可以设定自己的界限，不是吗？还是说他受到你母亲的影响？这些沟通的动态在某种程度上也与伴侣的态度有关。

你妈妈是不是通过和你的女朋友建立这样的关系来试图给你传达"没有我你不行"的信息？也就是说，这是在努力表现出她在你们关系中有一定的发言权吗？也许问题不仅仅在于你的女朋友，而是她试图如何定位你。

那么你妈妈和你女朋友的谈话中有主动权的平衡吗？比如说，你妈妈在多大程度上是发起话题和主导谈话的一方？因为如果她一直在发起，那这可能有点像是一种“包围”的尝试。你需要看到那里的权力分配。

我认为，如果你的伴侣在这些交流中没有分享关于你的任何事情，那么也可能是你母亲开辟了一个"好奇"的环境。也就是说，她可能不只是为了聊天而聊天，而是想从你的伴侣那里获取关于你的信息。在这种交流中，谁提供了什么，谁获得了什么，要明确一下。

再想想这个：你的妈妈有没有通过和你的男朋友聊天来建立一种"控制领域"？也就是说，她可能在传达的不仅仅是控制，还有一点"我在这儿，你们要把我考虑在内"的信息。在这种情况下，男朋友的反应就更加重要了；如果他保持被动，那就意味着他成为了这个游戏的一部分。

还有一点：你的伴侣会不会把这些交流完全正常化？也就是说，也许她与母亲之间的这种交流方式对她来说并不成问题，但在这种情况下，她是否重视你的不适就显得很重要。甚至在一开始，她是把你纳入这个循环中，还是以某种方式把你排除在外？

你完全不知你母亲和你女朋友之间的沟通吗？也就是说，如果你不知道他们之间的对话内容，你的女朋友是在故意阻止你获取信息吗？因为这听起来有点过于隐秘了。

你在和你母亲的爱人聊天，好的，但如果你母亲有这么多的访问权限，她我认为不会只和你的爱人聊天。也许在某个地方你母亲的观察或观点融入了你的生活。例如，当你母亲说某件事时，你的爱人会对你说“但是你母亲是这么说的”吗？这一点非常关键。