Mia suocera messaggia su WhatsApp con la mia ragazza

Sai di cosa sta parlando tua madre con il tuo ragazzo? Cioè, cosa si dicono nei messaggi, o si allontanano su argomenti che non ti riguardano? Perché potresti non sentirti a tuo agio fino a quando non saprai i dettagli.

Allora, il linguaggio che la madre usa con il suo partner è come un segnale di superiorità oltre alla sincerità? Ad esempio, c'è un modo in cui dà direttive, offre consigli o sembra cercare di guidarlo? Perché un tono di questo tipo potrebbe scivolare verso un tentativo di "controllo".

Hai mai controllato se le comunicazioni sono pubbliche o private? Si tratta di una conversazione di gruppo, quindi visibile a tutti, o di una comunicazione privata uno a uno? Perché ciò che è privato porta una intenzione diretta. Un gruppo può comunque rimanere "di facciata".

Il tuo partner ti parla di questi scambi, cioè ti apre il contenuto? Se si comporta come se fosse completamente una scatola chiusa, c'è una dinamica in cui ti mancano delle informazioni. La trasparenza è importante, altrimenti la tensione aumenta.

Quanto è disposto il tuo partner a queste comunicazioni? Cioè, è tua madre che scrive, è lui che continua la comunicazione, o è diventato in qualche modo un obbligo? Penso sia importante capire le intenzioni qui, perché ogni scambio quotidiano non porta lo stesso significato.

Guarda anche se tua madre difende o meno il tuo partner nei tuoi confronti. Ad esempio, quando hai un problema con lui, sta dalla sua parte dicendo "anche tu hai torto qui" oppure cerca di mantenere l'equilibrio? Questo potrebbe essere un altro aspetto della comunicazione.

Pensa anche se tua madre sta creando un ponte tra te e il tuo ragazzo. Cioè, ha un effetto indiretto nella comunicazione? Se c'è una situazione in cui si comporta come un intermediario, può diventare un "strumento di manipolazione" indipendentemente dall'innocenza della corrispondenza. Questo può generare problemi più grandi di quanto sembri a prima vista.

Il contenuto che la madre scrive al suo ragazzo porta ad esempio a un'aspettativa riguardo al tuo partner? Tipo "non dimenticare di fare questo, comportati in questo modo, prestagli attenzione". Perché questo tipo di messaggi potrebbe mostrare che la madre vuole ancora rimanere nel suo campo di controllo. Potrebbe mai cercare di stabilire autorità, ci hai mai pensato?

Hai mai messo in discussione la frequenza di questi messaggi? Cioè, stiamo parlando di una conversazione sporadica o di una comunicazione costante e regolare? Se è costante, potrebbe essere diventata una sorta di "abitudine", creando una sensazione di un legame che ti bypassa.

La tua ragazza si sente infastidita da questi messaggi, per esempio? Ciò significa che per lei c'è una situazione che sembra una violazione dei confini? O è qualcosa di naturale? Perché se c'è qualcosa che ti infastidisce, le vostre percezioni potrebbero non combaciare. Questo è un problema a parte.

Hai notato se il tuo partner scrive cose non su di lui, ma su di te, cose che ti riguardano? Tipo "lui fa così, ama questo, fai attenzione a quello". Se sta rafforzando l'"unione" parlando con te è diverso, se sta solo dando indicazioni è un altro paio di maniche. Non sono la stessa cosa.

Guarda anche da questo punto di vista: il tuo partner sarebbe uno di quelli che continuerebbero queste conversazioni anche se tu non lo volessi? Se considera "normale" avere un legame del genere anche da solo, sembra che ci sia un'affinità che è indipendente da te. Se non lo desideri, che forma prenderà quel legame?

Il tuo partner parla con te di questi messaggi? Cioè, ha mai condiviso i suoi sentimenti o la sua posizione riguardo a questa situazione? Se l'argomento non viene sollevato o se ci sono risposte evasive, allora in dinamica relazionale una delle due parti è già bloccata.

Ma come ti ha trasmesso questi messaggi il tuo partner è importante. Te lo dice direttamente, te lo mostra? O lo scopri per caso? Se non è trasparente, la fiducia viene già compromessa sin dall'inizio.

La tua ragazza potrebbe divertirsi con questi messaggi? Non dovresti vedere la comunicazione solo come una mossa proveniente da tua madre, forse la tua ragazza sta attivamente continuando la conversazione. Se è così, il problema potrebbe risiedere più nella preferenza della tua ragazza che nel controllo di tua madre. Ci hai fatto caso?

Forse bisogna pensare che tua madre stia cercando di suggerirti qualcosa indirettamente parlando con il tuo ragazzo. Ad esempio, le critiche che non può dirti direttamente, potrebbe trasmetterle con un tono "dolce" attraverso di lui. C'è qualcosa del genere nello stile di tua madre?

La tua ragazza non conservava questi messaggi in alcun modo? Perché se te ne sei accorto solo dopo e ha sentito il bisogno di nasconderli, allora dovrebbe essere messo in discussione non solo il contenuto della conversazione, ma anche "perché ha sentito il bisogno di nascondersi". Se è una cosa normale, perché non l'ha condivisa apertamente?

Hai controllato la frequenza dei messaggi? C'è una comunicazione costante o scrivono solo di tanto in tanto? Se iniziano a scrivere molto spesso e senza motivo, significa che c'è una situazione di "troppa confidenza" da qualche parte.

Hai mai pensato alla possibilità che tua madre stia cercando di tirare dalla sua parte il tuo ragazzo per avere un vantaggio su di te? Cosa succederà se, in una piccola discussione con te, il tuo ragazzo comincerà a dire "Ma anche tua madre la pensa così"? Potrebbe stare già prendendo posizione.

Nei messaggi successivi si parla specificamente del tuo ragazzo o sono conversazioni più generali? Perché il tono e il contenuto di questa interazione possono indicare che l'intenzione tra i due potrebbe essere diversa da quanto pensi. Dire semplicemente che "stanno scrivendo" potrebbe essere fuorviante.

E allora, come sono iniziate queste conversazioni? Da chi è venuto il primo passo, chi ha iniziato? Dal momento che non sono state forzate, bisogna capire se c'è entusiasmo da entrambe le parti. È tua madre a farti pressioni oppure è il tuo ragazzo a cercare opportunità?

Se entrambi parlano in modo così rilassato, è chiaro che in precedenza non è stata tracciata alcuna barriera tra loro. Di solito, in una così grande amicizia, si può mettere un freno senza il consiglio del tuo ragazzo o di tua madre. Non trova davvero strana questa situazione?

Non ha mai pensato che avere un rapporto del genere con tua madre ti avrebbe infastidito? Cioè, permettere così tanto contatto tra di loro... Penso che ciò che dovrebbero mettere maggiormente in discussione sia il fatto di non aver fissato i confini in anticipo. Non avrebbero dovuto parlarne all'inizio per chiarire dove dovessero fermarsi?

Hai prestato attenzione allo stile di scrittura dei messaggi tra te e il tuo partner? Ad esempio, ci sono espressioni eccessivamente intime, scherzi o dettagli personali? Se c'è uno stile che potrebbe far deviare il tono nei punti sbagliati, lì potrebbe esserci qualcosa di strano.

Allora, è normale che tua madre non ti parli di questi messaggi? Cioè, se stanno comunicando così spesso e, secondo tua madre, non c'è nulla di strano in questo, perché non sente il bisogno di dirtelo? Sembra qualcosa di cui si dovrebbe parlare apertamente.

Hai provato a chiedere al tuo partner come si sente in questo tipo di comunicazione con tua madre? Potresti essere sicuro delle intenzioni di tua madre, ma è importante capire se il tuo partner si sente a disagio in questa situazione. A volte, anche quando ci si trova a un punto di mezzo, ognuno può avere a modo suo un diverso disagio.

Se la tua ragazza ha una comunicazione così ravvicinata con tua madre, è anche importante considerare se le parole di tua madre influenzano le sue decisioni. Ad esempio, quando hai un disaccordo su un argomento, si appoggia all'opinione di tua madre o difende la propria idea? Tua madre potrebbe approfittare di questa situazione per creare un'area di controllo passivo nella relazione.

Con quale frequenza avvengono i messaggi? Se sono diventati costanti, questo potrebbe essere diventato un'abitudine. Se non ci sono limiti e ora viene considerata una situazione naturale, sarà più difficile affrontare la questione. Quindi devi affrontare il problema alla radice, non basta concentrarsi solo sul contenuto.

Va bene, ma non è strano che tua madre ti percepisca così facilmente come un "amico" e trovi il coraggio di messaggiarti in questo modo? Di solito, le madri tendono a mantenere un certo distacco, soprattutto con il fidanzato della loro figlia. Da dove viene questa rilassatezza? C'era un problema nella dinamica precedente?

Questa facilità tra la tua ragazza e tua madre potrebbe mettere in discussione un po' la tua posizione nella relazione. Ma la domanda principale è: dove ti vede tua madre in questa dinamica? Forse c'è qualcosa che ha percepito fin dall'inizio come un "rapporto tra sorella e fratello" e se la tua ragazza si è adattata a questa percezione, questa comunicazione ti sembra strana, ma non a loro. Devi scavare un po' più a fondo nelle origini.

Se c'è una comunicazione così facile, è possibile che la tua ragazza condivida i suoi problemi con tua madre al posto tuo? Ad esempio, le racconta un argomento su cui ha litigato con te? Se è così, potrebbe esserci un legame tra di loro che si sta spostando verso un'altra direzione. È necessario chiarire questo.

Potrebbe esserci la possibilità che il motivo per cui tua madre ha stabilito un legame così stretto con il tuo ragazzo sia che tu abbia condiviso con lei un'informazione speciale su di lui? Cioè, se tua madre ha scoperto un suo punto debole o un dettaglio che potrebbe creare una frizione nella relazione, potrebbe stare esercitando un controllo sotto la dicitura di "intimità". Ci hai mai pensato?

Bisogna anche considerare: se la tua ragazza parla così tanto con tua madre, sta colmando una mancanza nella sua relazione con te? Cioè, forse sta parlando facilmente con tua madre di qualcosa che non riesce a condividere con te o che non si adatta al tuo modo di essere. Dai un'occhiata a chi e dove è uscito di scena nella vostra dinamica comunicativa.

Con così tanti messaggi, si chiede se tua madre veda il tuo ragazzo come un "alleato" contro di te? Cioè, il loro legame è solo una conversazione frivola, o è un modo in cui tua madre sta cercando di aumentare la sua influenza su di te? Qui è importante esaminare più da vicino le intenzioni di tua madre.

Già, la tua ragazza sta messaggiando con tua madre, va bene, ma al di là del fatto che tua madre sia così a suo agio con la tua ragazza, perché la tua ragazza non pone dei limiti a questa situazione? Voglio dire, in qualche modo non dovrebbe dire "questa relazione è anche un affare mio"? Se il soggetto è tua madre, bisogna un po' cercare la soluzione anche nella ragazza.

Forse la tua ragazza ha normalizzato questa situazione perché una comunicazione così intima all'interno della famiglia potrebbe essere comune per lei. Quello che ti sembra strano potrebbe sembrare naturale a lei. Ad esempio, c'è anche nella sua famiglia questa cosa di "tutti aperti a tutti"? Hai provato a dare un'occhiata al suo passato?

Quanto ne sai del contenuto di questi scambi tra te e la tua ragazza? Si parla solo di "cose banali" o ci sono argomenti più profondi che ti riguardano? Perché a volte il problema non è nella frequenza, ma nel contenuto. Senza chiarire questo, ogni scenario rimane in sospeso.

E se tua madre stesse cercando di tirare il tuo ragazzo dalla sua parte con questi messaggi? Magari ti sta spingendo "fuori dal triangolo" senza neanche accorgersene. Mentre stabiliscono un legame così rilassato tra loro, potrebbero lasciarti fuori dal gioco? Pensaci.

E se, invece di un legame costruito attraverso un "tu" tra tua madre e il tuo partner, ci fosse una relazione indipendente che si sviluppa completamente tra di loro? Cioè, potrebbe darsi che questa situazione non riguardi una mancanza o un problema di controllo da parte tua, ma derivi dai caratteri di entrambi? A volte le persone stabiliscono un equilibrio diverso rispetto a quello che pensi, potresti stare trascurando questo aspetto?

Ora, il fatto che tua madre dialoghi così da vicino con il tuo partner potrebbe riguardare te, d'accordo. Ma fai questa domanda: il tuo partner ha mai parlato di questa situazione con te? Cioè, c'è stata qualche spiegazione come "abbiamo condiviso qualcosa riguardante te" o "l'abbiamo fatto per il tuo bene"? Oppure, il traffico di messaggi sembra un po' come una "alleanza segreta"? Se qui c'è un’intenzione non spiegata, o qualcosa che non è stato condiviso, il problema inizia già da lì.

E quindi, mentre tua madre e la tua ragazza parlano così facilmente, c'è qualcosa che è cambiato nella comunicazione tra te e la tua ragazza? Ad esempio, hanno diminuito le cose che condividono con te o sono diventate più distaccate su alcuni argomenti? O forse l'impatto di questi messaggi su di te e sulla vostra relazione non è così grande come pensi?

Può darsi che la tua ex ragazza appaia come una figura autoritaria nei suoi occhi? Cioè, il tuo ragazzo potrebbe avere difficoltà a dirle "no"? A volte, in situazioni del genere, l'altra persona finge di adattarsi, anche se non lo desidera, solo per non rovinare la relazione. Hai mai pensato a questa dinamica?

Ma ecco, se stiamo valutando l'influenza di tua madre sul tuo ragazzo attraverso la "figura autoritaria", perché tua madre trova questa facilità in sé stessa? Bisogna considerare anche questo. Cioè, in questa equazione, il tuo ragazzo potrebbe non riuscire a dire "no", sì, ma perché tua madre ignora questo? Non dovresti aspettarti limiti non solo dal tuo ragazzo, ma anche da tua madre?

E se tra tua madre e il tuo partner ci sei solo tu e questa situazione è qualcosa di normale per entrambi, come un'"amicizia"? Nel senso che tu lo consideri attraverso la "gerarchia relazionale", ma magari loro stanno semplicemente creando un legame sociale. Ti rendi conto di questa possibilità e la valuti di conseguenza, o sta crescendo solo perché ti senti completamente escluso?

Ehi, ma sai quanto è coinvolta la tua ragazza in questi messaggi? Cioè, è lei a portare avanti la conversazione attivamente o è tua madre a essere più quella che inizia? Pensa a chi detiene il peso della comunicazione. A volte, ciò che è "normale" per un lato può essere un tentativo di controllo dall'altra parte.

Hai mai visto contenuti in questi messaggi? Di cosa parlano, ad esempio, di cose quotidiane o c'è un post che ti bypassa riguardo alla relazione? Se ti fissi solo sulla frequenza senza guardare il contenuto, forse ti stai concentrando sul punto sbagliato.

Stai normalizzando il fatto che tua madre parli così tanto con la tua ragazza, o hai iniziato a caricare di significato extra perché ti fa sentire a disagio che abbiano questo legame? Perché se c'è una dinamica del genere, sicuramente uno concede più spazio all'altro o viene stabilita un'intimità eccessiva. Aspettarsi che qualcun altro rispetti limiti che non hai stabilito tu porta a un circolo vizioso senza soluzione. Non sarebbe dovuto essere chiarito fin dall'inizio?

Tutti si concentrano sull'intenzione della madre e della ragazza, ma ti sei mai aperto a loro su come ti senti in questa situazione? Hai mai detto qualcosa del tipo: "Quando vi sento parlare in questo modo, mi sento escluso"? Perché a volte le persone possono escludere qualcun altro dal centro senza nemmeno rendersene conto, e la tua percezione può essere diversa dal loro modo di vedere.

Ma tua madre ti esclude in questa comunicazione che ha con il tuo partner, o ti senti escluso tu stesso? Dobbiamo guardare questo aspetto con un po' più di chiarezza. C'è la possibilità che entrambi non si rendano conto di toglierti dall'equazione, ma a volte la questione può sembrare più grande perché la persona non si fa mai la domanda "qual è il mio posto in questa relazione?" Quindi, il problema potrebbe non essere ciò che fanno loro, ma come ti senti in questo legame.

Nei loro messaggi si parla di te? Cioè, se c'è una conversazione che non ti riguarda, allora dovresti chiederti perché ti preoccupa questa relazione o il loro legame. Forse la struttura sociale generale di tua madre è così e tu stai attribuendo troppo significato a questo.

Ma se tua madre sa molte cose sul tuo partner? Cioè, potrebbe trasferire alla tua mamma conversazioni private o dettagli che dovrebbero rimanere solo tra te e il tuo partner? Se c'è un flusso di informazioni del genere, non penso che sia solo una questione di "chiacchierata", una parte sta chiaramente violando un confine.

Penso che questo sia importante: se tua madre lo facesse con qualcun altro, ad esempio con il fidanzato della tua amica, lo troveresti comunque così banale? O è solo perché lo fa con il tuo ragazzo che ti dà così tanto fastidio? Questo dipende anche un po' da come definisci il tuo stesso spazio relazionale.

Ma considera anche quale autorità o figura rappresenti tua madre agli occhi del tuo partner. Cioè, quanto il tuo partner si rapporta a tua madre come a un individuo "paritario", e quanto come a un"autorità"? Allo stesso modo, tua madre si pone sullo stesso livello del tuo partner o assume una posizione di guida? Questa dinamica potrebbe anche modellare in modo nascosto la relazione.

Ti senti come se il tuo "noi" fosse violato perché il tuo ex crea un legame del genere con qualcun altro? Potrebbe anche essere una questione che tu non hai mai considerato questa connessione al di fuori dei tuoi confini, così come non hai mai riflettuto su ciò di cui parlano nei messaggi. Invece di concentrarti sulla loro dinamica, chiediti perché ti dà così fastidio, perché la questione tocca maggiormente la tua parte.

Dici che si sta creando un legame tra tua madre e la tua ragazza, ma la forma del legame è importante. Tua madre tiene la tua ragazza al suo fianco e ti spinge fuori da quella relazione, oppure ti usa come un ponte in queste conversazioni? Senza comprendere la differenza tra le due, non puoi risolvere cosa fare.

Hai mai osservato la frequenza e il tono dei messaggi tra tua madre e il tuo ragazzo? Cioè, si tratta di semplici chiacchiere o di argomenti più profondi? A volte il problema è più l'intensità della comunicazione che il contenuto, se c'è un'autenticità che non può essere ignorata, potrebbe esserci una situazione problematica.

Hai provato a chiedere: "C'è un messaggio di cui non mi hai mai parlato tra di voi?" È difficile capire il loro legame senza chiedere direttamente, forse non è una situazione così speciale come pensi. Ma se sta cercando di nasconderlo, allora è un'altra questione.

E quindi, qual è il motivo per cui tua madre è così in contatto con il tuo ragazzo? Cioè, tua madre è normalmente così intima con tutti, o ha un interesse particolare solo per il tuo fidanzato? Se è solo per il fidanzato, potresti aver pensato che tua madre abbia delle aspettative su questa relazione, hai mai considerato questa possibilità?

Se ti dà fastidio che tua madre parli con il tuo ex, potrebbe anche essere che tua madre stia cercando di scoprire qualcosa su di te attraverso di lui. C'è un argomento passato o ancora irrisolto tra di voi che crea tensione? Potrebbe escogitare questo modo indiretto invece di parlarne direttamente con te.

Hai mai chiesto direttamente al tuo partner perché ti ha mandato un messaggio? È facile immaginare senza chiedere, ma a volte le intenzioni potrebbero non essere affatto quelle che pensavi. Forse stai ingigantendo la questione solo perché pensi che non te lo abbia detto.

È possibile che tua madre crei la sensazione che prenda parte mentre messaggi con il tuo partner? Cioè, forse inconsciamente potrebbe sembrare che si schieri dalla parte del tuo partner? Se è così, questa sensazione potrebbe influenzare la tua fiducia nella relazione, quindi è meglio chiarirlo.

Perché devi essere tu a monitorare l'intensità della comunicazione tra tua madre e la tua ragazza? Qui la cosa davvero assurda è che tua madre si comporta così liberamente senza pensare ai confini della tua relazione. Sei tu che dovresti stabilire dei confini, non si risolve questa situazione se non esprimi chiaramente i tuoi sentimenti.

Forse tua madre sta cercando di mantenere buone relazioni con il tuo ragazzo per ottenere un vantaggio nella tua relazione? Ad esempio, potrebbe insinuare che può schierarsi dalla sua parte durante le vostre discussioni. Hai mai pensato che tua madre potesse avere un approccio strategico di questo tipo?

Hai detto alla tua ragazza come ti senti riguardo a questa situazione? Capire le intenzioni di tua madre è una cosa, ma credo che non si possa arrivare a una soluzione completa senza vedere come la tua ragazza sta affrontando la situazione. Forse anche la tua ragazza è disturbata dalla situazione in un modo che non ti aspetti, o al contrario, potrebbe reagire in modo difensivo senza motivo.

Forse il problema è che il tuo partner comunica così liberamente con tua madre. Altrimenti, in una relazione sana, un partner non sente il bisogno di messaggiare così frequentemente con la famiglia dell'altro. Chiedi al tuo partner se pensa che tua madre non stia oltrepassando un limite.

Se la madre ha questa abitudine e vuole sempre occupare un posto nella vita di tutti, allora? Anche il fatto che il tuo partner lasci aperta una porta su questo è un'altra questione. Devi mettere in discussione entrambi, non concentrarti su uno solo.

Eppure, tua madre aveva un rapporto simile con i tuoi amici prima del tuo ragazzo? O è qualcosa di completamente nuovo, limitato solo al tuo ragazzo? Se non è un'abitudine passata, potrebbe essere che stia cercando di instaurare un legame speciale con lui.

Lasciando da parte la motivazione di tua madre in questa comunicazione, perché il tuo ragazzo è così coinvolto nella questione? Non ci si aspetterebbe che mantenesse un certo distacco? Va bene che tua madre faccia questo e quello, ma perché il tuo ragazzo affronta la situazione con tanta facilità? Sembra esserci qualcosa di strano.

Gliel'ho chiesto direttamente. Se invece di rispondere mi gira la questione a te, sembra proprio che ci sia qualcosa che non va.

Avrei chiesto direttamente. Se invece di rispondere gira l'argomento a te, sembra già esserci un trucco lì.

A prescindere dalle intenzioni della madre, la tranquilla reazione del partner a questo fatto dice molto. È il suo attaccamento verso di te, o è una persona influenzabile dalla madre? Forse mostra questa tranquillità anche in altre relazioni, pensaci.

Il tuo partner trova completamente normale una cosa del genere o si sta coinvolgendo di più per dimostrartelo? In altre parole, potrebbe provare a dirti in un certo modo "guarda, non c'è problema"? In questo caso, potrebbe essere necessario parlare del mantenere le distanze sia con tua madre che con lui.

E tu dove sei in tutto questo? Ad esempio, ti racconta i messaggi con il tuo partner, o li tiene completamente separati? Perché la questione cambia anche in base alle sue intenzioni di condividerli con te.

Il tuo partner parla mai apertamente di questi messaggi? Oppure sei tu a sollevare l'argomento notandolo? Se non c'è nulla da nascondere da parte tua, sarebbe interessante che cercasse di normalizzare la situazione.

Il tuo partner ha mai seguito una delle indicazioni che tua madre ha voluto durante questi messaggi? Per esempio, è mai stato disposto a fare qualcosa che tua madre ha suggerito, a cambiare un piano, o simili? Oppure rimangono tutte queste cose a livello di chiacchierata?

La domanda principale è questa: perché tua madre può essere così intima con il tuo ragazzo senza comunicare con te allo stesso livello? Vuol dire che c'è una dinamica che normalizza la comunicazione diretta tra loro invece di coinvolgerti. Penso che tu debba esaminare se il tuo ruolo sia stato bypassato.

Inoltre, tua madre approfondisce un argomento che ti riguarda durante queste conversazioni? Cioè, questioni private tra voi vengono portate lì? O è una comunicazione completamente indipendente? Se è così, allora i confini sono diventati piuttosto sfocati.

Se tua madre parla di alcune cose su di te con il tuo partner e lo fa sentire come un tipo di "consulente", le cose possono mettersi male. Perché a un certo punto, c'è un trasferimento di potere dalla vostra relazione o dal vostro spazio privato a tua madre. Questo rovina tutte le dinamiche. Qui, secondo me, la cosa principale a cui prestare attenzione è: chi ha rotto quell'equilibrio? Potrebbe essere tua madre o il tuo partner.

Qui c'è una certa tendenza da parte della madre a vedere il tuo partner come una sorta di "compagno". Cioè, sembra che stia cercando di stabilire un legame separato con lui senza metterti completamente al centro. Indipendentemente da quanto siano innocenti i contenuti di queste comunicazioni, dovresti interrogarti su come il tuo partner stia permettendo questa intimità. Forse questa facilità potrebbe intaccare anche gli equilibri tra di voi.

Potrebbe usare questo tipo di comunicazione come un modo per inviarti messaggi indiretti tramite il tuo partner? Ad esempio, c'è una situazione in cui ti dice cose che non può dirti direttamente o che non vuole dirti? Se è così, il tuo partner potrebbe unintenzionalmente prendere il ruolo di “messaggero”.

Il tuo partner ti ha mai mostrato il contenuto di questi messaggi, ad esempio? Se c'è una trasparenza diretta, le cose potrebbero essere valutate in modo un po' diverso. Ma se non lo fa, se racconta scuse o se cerca di nascondere qualcosa, significa che già c'è un problema.

Se se con la tua compagna hai una comunicazione così rilassata, la tua ragazza sta provando a stabilire dei confini con te? Oppure sta adattandosi passivamente aprendo spazio per tua madre? È importante anche comprendere quale sia il ruolo di tua madre in tutto questo.

Come si comporta il tuo partner riguardo ai messaggi con tua madre? Per esempio, ha provato a capire le sue intenzioni chiedendo qualcosa come "Perché te lo dice e non a me?" O è nella posizione di accettare e adattarsi così com'è? Penso che qui ci siano degli indizi.

Se il tuo partner ha avviato queste comunicazioni o se è stata sua madre a darti questo comfort, credo sia necessario esaminare le dinamiche familiari del tuo partner. C'è anche questa confusione di ruoli nelle sue relazioni? Forse, senza rendersene conto, ti sta imponendo un ordine che non è "normale".

Perché preferisci comunicare così tanto con la tua ex ragazza? Cosa le offre? Quindi, l'obiettivo qui è davvero creare un legame sincero, o sta cercando di plasmare la sua relazione con te in un altro modo? È importante tanto l'approccio della tua ex ragazza quanto le aspettative di tua madre riguardo a questa comunicazione.

La madre che è così in contatto con il tuo ragazzo potrebbe anche indicare che sta cercando di ampliare il suo controllo. Rifletti se il fatto che scriva al tuo ragazzo senza dirtelo possa essere un modo per escluderti o per cercare di instaurare una relazione a modo suo. Ad esempio, quanto è influenzato il tuo ragazzo da questi messaggi? Le opinioni e i desideri della madre potrebbero aver cambiato il comportamento del tuo ragazzo?

E se il tuo partner instaurasse un legame con tua madre senza rendersene conto? Tipo, si dice che siano "benintenzionati ma scoordinati." Per esempio, quando tua madre dice qualcosa, ti coinvolge direttamente o agisce per conto suo? Qui il punto chiave è chiarire il ruolo del tuo partner in questa situazione. Altrimenti, tanto quanto l'intenzione di tua madre, anche questa posizione di "mediatore" potrebbe creare problemi.

Tua madre sta cercando di raccontare la sua versione al tuo ragazzo e farti apparire in un certo modo nei suoi occhi, hai mai considerato questa possibilità? Ad esempio, quando accade un evento, con quale punto di vista il tuo ragazzo agisce per primo? Quello di tua madre o il tuo?

Il messaggio della madre con il tuo ragazzo potrebbe essersi trasformato, a un certo punto, in una strategia per escluderti; te ne sei reso conto? Cioè, potrebbe cercare di risolvere attraverso il tuo ragazzo le cose che non riesce a gestire con te. La disposizione del tuo ragazzo a lasciare aperta la porta a questo alimenta la situazione, specialmente se si sta installando tra di voi come un "ponte". Devi chiarire questa dinamica relazionale; altrimenti rimani escluso.

Quando scrivi a tua madre, stai creando uno spazio comune o lei ti sta allontanando e rafforzando il legame con il tuo partner? Guarda bene. Il tuo partner condivide un dettaglio o un argomento riguardo a te con tua madre? Dovrai capire se è un "ponte" o un "complice".

E la tua ragazza quanto ti fa vedere queste conversazioni? Cioè, condivide i messaggi con te, o rimangono tra di loro come una "situazione privata"? Se c'è riservatezza qui, è da lì che nascono i problemi.

Ora, è importante sapere cosa contiene il messaggio di tua madre. Ad esempio, stanno parlando solo di banalità o esprimono opinioni riguardo alla tua vita? Perché se la conversazione passa da un "chiacchierata sincera" a discussioni riguardanti la tua relazione, lì il problema è già grande.

qui la vera domanda è: perché il tuo partner lascia spazio in questa comunicazione? Cioè, anche se tua madre lo volesse, il tuo partner potrebbe comunque stabilire i propri limiti, giusto? Oppure è influenzato da tua madre? Anche l’atteggiamento del partner sembra cambiare la dinamica di queste conversazioni.

E tua madre sta cercando di darti il messaggio "non posso fare a meno di te" stabilendo un legame del genere con il tuo ragazzo? Cioè, è un tentativo di comportarsi come se avesse un potere nella vostra relazione? Forse la questione non riguarda solo il tuo ragazzo, ma il modo in cui tua madre sta cercando di posizionarti.

Allora, c'è un equilibrio di iniziativa nelle conversazioni tra tua madre e la tua ragazza? Ad esempio, quanto è tua madre a prendere l'iniziativa e a gestire la conversazione? Perché se è sempre lei a iniziare, potrebbe anche essere un tentativo di "circondare" l'altra. Devi osservare come è distribuita la forza in quel contesto.

Penso che se la tua ragazza non condivide nulla su di te durante queste conversazioni, bisogna considerare che tua madre potrebbe aver creato un terreno "curioso". Cioè, potrebbe non scrivere solo per comunicare, ma potrebbe anche cercare di ottenere informazioni su di te dalla tua ragazza. In questo tipo di comunicazione, chiarisci chi fornisce cosa e chi ottiene cosa.

Pensa anche a questo: tua madre sta creando una sorta di "zona di controllo" comunicando con il tuo ragazzo? Cioè, non solo controlla, ma forse sta anche mandando un messaggio del tipo "io sono qui, mi terrete in considerazione". In questo caso, la reazione del tuo ragazzo diventa ancora più importante; se rimane passivo, vuol dire che sta diventando parte di questo gioco.

C'è anche questo: il tuo partner potrebbe normalizzare completamente queste comunicazioni? Cioè, forse ha una struttura che non considera un problema avere questo tipo di comunicazione con la madre, ma in questo caso è importante se prende sul serio o meno il tuo disagio. Anzi, all'inizio ti coinvolge in questo ciclo, o in qualche modo ti tiene fuori?

Sei completamente all'oscuro di questa comunicazione tra tua madre e il tuo ragazzo? Vuol dire che, se non sai il contenuto dei loro messaggi, il tuo ragazzo sta intenzionalmente bloccando il tuo "flusso di informazioni"? Perché sembra una situazione un po' troppo chiusa.

Stai messaggiando con il tuo ex, va bene, ma se tua madre ha così tanto accesso, non penso che stia solo messaggiando con il tuo ex. Potrebbe anche essere che tua madre stia introducendo le sue osservazioni o opinioni nella tua vita. Ad esempio, quando tua madre dice qualcosa, il tuo ex si rivolge a te dicendo "Ma tua madre ha detto così"? Quella è la parte cruciale.