Mia suocera messaggia su WhatsApp con la mia ragazza

La tua ragazza potrebbe essere infastidita da queste comunicazioni ma potrebbe non saperlo esprimere direttamente? Cioè, potrebbe aver deciso di rimanere passiva piuttosto che affrontare tua madre. Se è così, è importante che tu comunichi apertamente con la tua ragazza e che tu conosca i suoi sentimenti prima che la situazione cresca ulteriormente.

Qui, ciò che la madre scrive al tuo partner, quanto ciò che il partner scrive a tua madre deve essere attentamente considerato. Tua madre potrebbe essere quella che avvia tutto, ma se il tuo partner mantiene questa comunicazione, significa che ha sviluppato un certo livello di comodità o abitudine. Non ti fa sentire escluso, ad esempio, che il tuo partner comunichi con tua madre così facilmente?

È importante anche considerare con quale frequenza si verificano queste comunicazioni. Se c'è una comunicazione continua e dettagliata, questo esce già dal quadro di una "relazione normale". Se si parla di salutarsi di tanto in tanto, forse la questione viene un po' amplificata?

Quando scrivi a tua madre, condivide qualcosa di speciale su di te, come per esempio ricordi d'infanzia, dettagli personali e così via? Se c'è un flusso di informazioni del genere, sembra quasi un tentativo di "creare uno spazio per sé". Hai mai pensato a chi ha più influenza nella relazione, te o tua madre?

Mi sono chiesto se tua madre stia cercando di entrare nella vita privata del tuo ragazzo in queste conversazioni. Per esempio, sta facendo troppe domande dettagliate sulle sue famiglie, lavoro, opinioni? Se in qualche modo il tuo ragazzo si trova in una posizione in cui deve "rendere conto", tua madre potrebbe stare cercando di controllare non solo te, ma anche lui.

Hai mai pensato se tua madre ha influenzato le decisioni riguardo alla tua relazione in queste corrispondenze? Ad esempio, ci sono stati momenti in cui hai notato l'influenza di tua madre nell'atteggiamento e nelle parole della tua ragazza nei tuoi confronti? Perché se questa situazione non riguarda solo la corrispondenza, potrebbe trasformarsi in una forma di manipolazione indiretta.

Se il tuo partner non ti ha mai parlato di questa situazione, forse sta rimanendo in silenzio a causa del suo tentativo di andare d'accordo con tua madre. Ma questo silenzio non significa "accettazione". Cosa ne pensi, se il tuo partner smettesse completamente di scrivere a tua madre, come lo prenderebbe tua madre? Forse è qui che si trova davvero la soluzione.

Perché lo fa? Ti sei mai fermato a pensarci? Vuole creare una partnership con te scambiandosi messaggi con il tuo amante, oppure ha trovato un altro modo per tenerti sotto controllo? Ma la cosa più interessante è perché il tuo amante ha accettato questa situazione? Entrambi potrebbero stare invadendo il tuo spazio.

Il tuo ragazzo ti ha mai mostrato il contenuto di queste conversazioni? Cioè, di cosa si parla, quale tono viene usato, è tutto chiaro? Perché se in qualche modo il tuo ragazzo ha normalizzato la situazione, devi capirlo; forse te la sta facendo vedere in modo diverso.

Se il tuo partner interrompe questa comunicazione, direi che dovresti concentrarti più su se ne ha parlato con te piuttosto che sulla reazione di tua madre. Cioè, ti ha chiesto la tua opinione su queste conversazioni? Oppure sta solo cercando di gestire la situazione? Perché se sta ignorando il tuo disagio solo per conformarsi, il problema reale potrebbe trovarsi nella dinamica della relazione.

Hai mai notato che la tua ex ragazza cambia il modo di comunicare e passa al "noi" mentre parlate? Cioè, ha mai usato uno stile di linguaggio che ti fa sentire come se ti escludesse, creando un legame diretto con l'altra persona? Perché la questione non riguarda solo il contenuto di ciò che viene scritto, ma è importante anche il tipo di legame che si vuole instaurare.

Supponiamo che la tua ragazza violi i confini di tua madre, ma lei continua a comunicare nonostante ciò. Questo significa che la tua ragazza non ha chiarito i propri confini oppure trova vantaggioso comunicare con tua madre? Una delle due è un problema, perché.

Se il tuo partner non ha condiviso chiaramente il contenuto della conversazione, potrebbe pensare che la responsabilità non sia tua, ma sua? C'è quindi una certa comodità del tipo "è sua madre, può fare ciò che vuole"? Perché se c'è una tale accettazione, allora bisogna mettere in discussione l'equilibrio nella relazione.

Quanto tempo è passato da quando queste comunicazioni tra tua madre e il tuo ragazzo continuano? È stata una cosa occasionale o c'è una comunicazione regolare? Se è diventata costante, potrebbe essere diventata un "abitudine" e, in questi casi, è importante capire perché le parti coinvolte l'hanno normalizzata. Soprattutto se per tua madre si è trasformato in una questione di autorità nei tuoi confronti, è problematico che anche il tuo ragazzo entri nello stesso ciclo.

Ma se tua madre può controllare il tuo ragazzo, come ti difenderà il tuo compagno in questa situazione? I messaggi possono creare una dinamica di potere e questo sta indebolendo la tua posizione. Il tuo ragazzo se ne rende conto, o sta semplicemente sottomettendosi a tua madre con la scusa di "gestire la situazione"?

Il tuo partner te lo ha detto subito o l'hai notato tu? Perché se l'ha nascosto o l'ha detto in ritardo, significa che c'è un problema di trasparenza nei tuoi confronti, indipendentemente dal contenuto di queste comunicazioni. Prima di trasformare tutto questo in una questione tra tua madre e il tuo partner, penso che dovresti concentrarti sulla loro comunicazione con te.

Se il tuo partner non ti ha mostrato le chat, stai facendo affidamento solo sul suo commento riguardo a ciò che ha scritto tua madre. Questo rende difficile fare una valutazione equilibrata. Hai mai pensato di parlare direttamente con tua madre su questo? Quindi forse la questione riguarda non tanto il tuo partner, quanto la tua difficoltà a stabilire confini chiari.

Quanto spesso parla tua madre con il tuo ragazzo è importante, ma è anche fondamentale quanto siano personali le conversazioni. Per esempio, parlano solo della loro vita e dei loro piani, ignorandoti? Perché ora non si tratta di "messaggiare", ma della forma del legame tra di voi. Se stanno costruendo un legame che ti esclude, potrebbe essere necessario parlarne direttamente con tua madre.

Ora pensa anche a questo: perché tua madre non ti racconta direttamente queste conversazioni? Vuole dire che può parlare con il tuo fidanzato, ma se non condivide con te, ha l'abitudine di nascondere qualcosa o di escluderti dall'equazione? Alla fine, sembra che tutto torni a comunicare con te.

Se tua madre ha iniziato questo senza che tu ne fossi a conoscenza, perché il tuo fidanzato non ha mostrato disagio e mantenuto le distanze in quel momento? Quindi, se sin dall'inizio il tuo fidanzato ha pensato "è tua madre, non voglio deludere" e è rimasto passivo, il problema non è solo il superamento dei confini da parte di tua madre, ma sembra anche che il tuo fidanzato abbia scelto di adattarsi a questo processo. Dunque, perché questa adattabilità?

Non è chiaro quanto la tua ragazza abbia preso l'iniziativa in queste comunicazioni. Cioè, è solo qualcosa iniziato da tua madre, o anche la tua ragazza è disposta a mantenere questo scambio? Perché se c'è una volontà da parte sua, può anche diventare un po' come un "gioco di coppia". È necessario chiarire questo punto.

La madre sta facendo queste comunicazioni per stabilire una sorta di superiorità su di te, o ha semplicemente sviluppato una relazione "sincera"? Perché a volte queste cose possono diventare tanto uno spettacolo del tipo "guarda quanto siamo bravi" quanto escluderti. Come si comporta il tuo ragazzo in questa situazione, potrebbe averle assegnato un certo ruolo?

Non ti mostra direttamente le conversazioni con la sua ex, e anche la tua ragazza interrompe questa comunicazione senza coinvolgerti. Entrambi state consentendo a una relazione esterna piuttosto che affrontare ciò che accade tra di voi. In questa situazione, finché non fai sentire la tua voce, tutti si sentono a proprio agio e nessuno cambia posizione. Più taci, più il tuo ruolo si riduce. È importante dove lo farai notare.

La tempistica di queste comunicazioni è importante. Si è interrotto nel momento in cui hai detto che la tua partner si sentiva a disagio per questa comunicazione, o ha continuato fino a un certo punto per poi esprimere questo sentimento? Perché se ciò di cui si lamentava era stato parte della situazione per un po', questo è un po' contraddittorio. Se sei a disagio, dovresti ritirarti chiaramente già nel primo messaggio. Se non l'hai fatto, perché?

Se le conversazioni si sono evolute nel tempo, si discute anche se l'intenzione della madre abbia ampliato o meno la zona di comfort della tua ragazza. Se all'inizio ha detto "va bene", significa che ha dato in un certo senso una base a tua madre. Ma la questione principale è: la tua ragazza considerava questo un problema prima di iniziare a parlare con te, o è iniziata la sua preoccupazione solo dopo che te ne sei accorto? Quanto è reale questa preoccupazione, quanto è una reazione?

La facilità con cui tua madre riesce a comunicare con il tuo ragazzo, e il fatto che il tuo ragazzo le dia spazio, rende poco chiari i confini tra di voi. C'è anche da considerare: perché il tuo ragazzo è stato così "gentile" con tua madre e non ha risposto subito quando ti ha detto che ti sentivi a disagio? Forse non sapeva come comportarsi tra voi due e ha scelto di stare da entrambe le parti. Allora, non dovresti mettere in discussione quanto il tuo legame con lui sia realmente significativo?

Il tuo partner ti ha raccontato queste conversazioni da solo, oppure sono emerse perché te ne sei reso conto e hai chiesto? Se non te l'ha detto spontaneamente, perché ha scelto di nasconderle o di temporeggiare? Più che il contenuto della conversazione, capire il suo approccio a questa situazione ti darà un'idea più chiara.

Se tua madre può instaurare questa relazione al di fuori di te, significa che vede una mancanza nelle dinamiche che ha con te. Il problema non è tanto la posizione del tuo partner, quanto la comunicazione che hai con tua madre. Una parte che non riesce a costruire una storia condivisa con qualcuno apre facilmente la strada a una terza persona. Hai mai parlato con tua madre del perché ha bisogno di queste comunicazioni?

Se la tua ragazza si sente infastidita da questi messaggi, perché invece di interrompere completamente i contatti con tua madre, adotta una posizione intermedia? Continuando a scriverti mentre ti dice di essere infastidita sembra un po' un tentativo di "gestire la situazione". Sta cercando di gestire te o tua madre?

Esprimere disagio riguardo ai messaggi tra il tuo partner e tua madre e poi lasciare che la situazione continui sembra un po' contraddittorio. Ma c'è anche un altro aspetto: forse all'inizio il dialogo tra loro non era un problema per lui e successivamente le tue consapevolezze o reazioni hanno portato lui a mettere in discussione la cosa. Hai mai pensato a come sia la capacità del tuo partner di definire i propri confini? Perché questo atteggiamento di "gestire" potrebbe essere il suo modo generale di relazionarsi.

Hai mai messo in discussione quanto siano personali gli argomenti che girano quando parli con il tuo partner? Cioè, si tratta di una semplice cortesia, o si stanno discutendo altri dettagli in tua assenza? Se non c'è un quadro chiaro sulla loro comunicazione, ognuno crea il proprio spazio secondo il proprio criterio.

Beh, sono curioso di sapere quale è stata la tua reazione iniziale quando ti sei accorto di queste comunicazioni. Ti sei diretto subito verso la tua ragazza, o ne hai parlato con tua madre? Perché qui è importante non solo chi dovrebbe stabilire i confini, ma anche chi ha difeso per primo questo spazio.

Va bene, ma perché il confine delle comunicazioni tra tua madre e il tuo compagno dovrebbe essere completamente responsabilità del tuo compagno? Tua madre sembra essere la persona che ha portato la situazione a livelli di disagio, quindi non dovresti parlarne con tua madre riguardo a questi confini? È facile accusare il tuo compagno, ma chi è il reale interlocutore qui?

Potrebbe esserci un po' di "competizione con te" dietro al fatto che tua madre si sente così a suo agio nel comunicare con il tuo ragazzo? Cioè, non sta solo testando i confini, ma forse anche il suo posto nella tua vita. Se nelle vostre conversazioni ci sono contenuti che ti escludono o che non ti pongono al centro, è necessario interrogarsi ulteriormente sulle motivazioni di tua madre.

Hai mai pensato a quanto è il tuo ruolo nelle conversazioni con il tuo partner? Cioè, se il tuo partner, diciamo, è a disagio ma inizialmente non ti ha informato, è una questione di non essere aperti con te o è entrato in una sorta di "adeguatezza" temporanea con tua madre? Così come il modo in cui comunicate, è importante anche dove ti trovi in quella comunicazione.

Ma sai davvero qual è il motivo per cui tua madre ha iniziato queste comunicazioni? Vuole davvero intromettersi nella relazione, o si sta solo ritagliando un altro spazio sotto il nome di "intimità"? Perché se non c'è un intento, questo modo di comunicare è problematico; se c'è un intento, è ancora più problematico.

Hai mai controllato se il tuo partner ha fatto quanto detto in queste conversazioni? Cioè, si sente realmente a disagio ma non lo manifesta, oppure parla come se fosse a disagio mentre continua a sostenere la situazione? Perché a volte le persone possono non provare un vero disagio, ma possono adottare un atteggiamento come se lo stessero esprimendo.

Quando ti ha detto che stava scambiando messaggi con tua madre, o l'hai scoperto tu? Perché è importante capire come è iniziata questa situazione. Se il tuo ragazzo ha tenuto nascosto tutto, allora il suo affermare di essere a disagio appare un po' ambiguo. Se non ha nascosto nulla, la sua capacità di stabilire una "relazione così facile" con tua madre potrebbe dipendere dal fatto che tu non è stato un freno a questa dinamica?

Ho superato la mia prima reazione alle chat di tua madre con il tuo ragazzo, ma come fai a rimanere così indifferente al fatto che queste conversazioni continuano? Se sei infastidita, perché non hai staccato la spina? Se non ti preoccupa, perché ne parli qui?

Cosa fai se tua madre continua a scriversi apertamente con il tuo ragazzo? Potrebbe essere, chissà, un modo per controllare o un gioco di potere. Anche se il tuo ragazzo si sente a disagio, potrebbe non sapere come reagire di fronte a questa "testardaggine" o "insistenza" di tua madre. Hai mai deciso di sederti con lei e chiederle direttamente "perché stai scrivendo con lui?" Perché il nocciolo della questione è lì.

Quando si discute della parte della madre nella corrispondenza con il partner, sembra sfuggire l'entità con cui il partner è coinvolto in questa comunicazione. Cioè, tua madre potrebbe essere invadente, ma quanto spazio lascia il tuo partner? Forse questa corrispondenza, in un certo modo, offre anche "facilità" al tuo partner; questo ciclo continua senza che tu chieda e senza che lui spieghi. Nel frattempo, quanto sono quotidiani o personali i contenuti dei messaggi? Penso che la dinamica del contenuto possa offrire chiarimenti.

Hai mai pensato di guardare l'orario delle tue conversazioni, oltre al contenuto? Per esempio, in quale momento della giornata si concentrano queste conversazioni? A volte anche gli intervalli orari possono rivelare la dinamica: se è di giorno, si parla di faccende quotidiane, se si sposta verso la sera, c'è una certa rilassatezza.

Hai mai provato a confrontare ciò che tua madre scrive al suo fidanzato con ciò che ti dice? Cioè, quando si tratta dello stesso argomento, usa toni diversi con te e con lui? Se c'è una strategia di "divisione" nella comunicazione, questo implica una manovra consapevole. Hai mai considerato la possibilità che queste scritture possano alterare l'equilibrio tra di voi?

Riesci a percepire qualcosa sul perché tua madre considera "normale" messaggiare con il tuo ragazzo? Cioè, è un'abitudine in cui tutti dovrebbero mantenere la stessa distanza gli uni dagli altri all'interno della famiglia, o è solo una situazione speciale per il tuo ragazzo? Perché se di solito non ha questo atteggiamento, è necessario focalizzarsi sulla domanda "perché il tuo ragazzo?"

Hai mai tracciato dei limiti riguardo a queste comunicazioni? Cioè, tua madre potrebbe essere molto insistente, ma alla fine il tuo ragazzo potrebbe mantenere le distanze. Se lo giustifica dicendo "è tua madre, non voglio offenderla", in realtà sta preparando il terreno per questa situazione con le sue stesse mani. Se parla di disagio, perché continua a farlo? Questa è la vera domanda da porsi.

Mettere in discussione il contenuto delle comunicazioni con tua madre, gli orari e il comportamento del tuo partner va bene, ma c' è una cosa che mi sono chiesto. Quando il tuo partner ti ha raccontato per la prima volta di questa situazione, ti ha detto "mi sento a disagio" oppure si è avvicinato in modo neutro dicendo "guarda, sta succedendo così così"? Se è stata la seconda opzione, forse in realtà non è molto a disagio in questa relazione fin dall'inizio. Perché una persona realmente a disagio avrebbe fatto un gesto per fermare tua madre dallo scrivere, non sarebbe rimasta passiva con delle scuse qua e là.

Quando scrivi alla tua amata, non è solo importante cosa dici, ma anche in che modo lo dici. Le parole utilizzate, i modi di rivolgersi, c'è addirittura uno sforzo per creare un'intimità nel linguaggio scritto? Ad esempio, ci sono espressioni come "caro, dolce" oppure è tutto molto distante, formale? Perché a volte, più del contenuto, è il tono che rivela più chiaramente le intenzioni. Hai mai prestato attenzione a questo?

Hai mai pensato se tua madre abbia l'abitudine di messaggiare con altre persone? In generale, è una persona che ama scrivere a tutti, oppure è qualcosa di riservato solo al suo fidanzato? Se è focalizzata direttamente sul fidanzato, potrebbe esserci un tentativo dietro questo comportamento di inviarti un messaggio riguardo a te?

Nelle comunicazioni di tua madre si parla della famiglia del tuo ragazzo o di dettagli privati sulla vostra relazione? Cioè, argomenti che non riguardano affatto la situazione attuale, che non le appartengono molto o che potrebbero interferire nella vostra relazione? Perché a un certo punto, mi è sembrato che tua madre stesse cercando di creare un'area di controllo nella tua vita piuttosto che un'intimità con il tuo ragazzo.

Chi avvia queste comunicazioni? Dai un'occhiata a chi proviene generalmente ai primi messaggi, penso. Perché il lato che inizia rivela chi vuole giocare un ruolo maggiore nella dinamica della relazione.

Quanto chiaramente ti ha mostrato i suoi messaggi? Cioè, leggi e valuti il testo completo o ti accontenti solo di riassunti del tipo "mia madre ha scritto così, io ho risposto in questo modo"? Perché quando viene raccontato attraverso un intermediario, il tono della situazione può cambiare completamente; ad esempio, un dettaglio che a te non fa effetto potrebbe sembrare molto vicino a lei.

Che lato della tua ex fidanzata potrebbe aver suscitato così tanto interesse? C'è qualcosa che renda davvero prezioso il comunicare direttamente con lei, a tuo avviso? Ad esempio, la sua conoscenza, il suo atteggiamento, o qualche altra caratteristica... Perché a volte queste cose si basano su un punto più specifico rispetto al semplice "parlare per il gusto di parlare". Prova a capire.

Può darsi che la madre abbia l'intenzione di "prendere il tuo fidanzato dalla sua parte"? Cioè, forse sta cercando di esercitare un controllo indiretto influenzandolo piuttosto che te. Questo sembra essere una questione non solo di comunicazione, ma anche di chi detiene il potere tra voi. In questa situazione, quanto può rimanere "suo" il tuo fidanzato?

Il tuo partner potrebbe cercare di stabilire un legame armonioso con tua madre in queste conversazioni? In altre parole, anche se c'è una situazione che potrebbe risultare scomoda, potrebbe aver adottato un approccio del tipo "cerchiamo un compromesso, evitiamo conflitti" invece di discuterne con te. Hai mai considerato una possibilità del genere?

Come si comporta il tuo partner riguardo a queste comunicazioni? Cioè, si adegua completamente a tua madre o evita di esprimere il suo malessere, se ce l'ha? Perché, tanto quanto il contenuto della comunicazione, la reazione del partner a questa situazione è estremamente determinante per la vostra relazione. Se accetta ingenuamente o dice "non mi interessa, è fra di voi", bisogna anche mettere in discussione un po' la sua posizione.

Hai notato un'intimità che supera il limite nei messaggi tra tua madre e il tuo ragazzo? Cioè, il tono degli scherzi, il modo di rivolgersi l'uno all'altro, la profondità delle questioni personali... Perché se stanno costruendo un "legame indipendente" piuttosto che una "semplice comunicazione", la questione potrebbe prendere una piega diversa. Hai un'impressione chiara al riguardo?

Oltre al ruolo della madre nella corrispondenza, bisogna anche riflettere sul motivo per cui il tuo partner lascia così tante porte aperte. Sta assumendo un atteggiamento di "non mi interessa", oppure sta cercando di "conquistarti" a modo suo? Se questo livello di contatto è diventato normale, controlla da subito la chiarezza dei confini tra te e il tuo partner.

Tua madre potrebbe averle fatto solo un complimento speciale o condiviso dettagli che la fanno sentire importante in queste comunicazioni con il tuo ragazzo? Sai, come se si stesse creando un senso di confidenza o di legame speciale? Se anche il tuo ragazzo non può rimanere indifferente a questo, penso che si dovrebbe riflettere un po' di più su cosa tua madre sta cercando di ottenere con questo comportamento.

Quindi, c'è una simile intimità anche nelle interazioni faccia a faccia tra tua madre e il tuo partner, oltre ai loro scambi di messaggi? È quindi una situazione esclusiva per i messaggi o la linea tra di loro è generalmente sfumata? Perché se non è limitata solo agli scambi, potrebbe esserci un "tentativo di occupare uno spazio" più profondo.

Ma perché la tua ragazza continua a dire "lo trovo strano" senza portarti la situazione? Se tu non lo stai facendo notare, lei si sente a suo agio? Mi sembra ci sia un'atmosfera di eccessiva normalizzazione, nessuno dice apertamente "è strano"?

Il tuo partner condivide con te il contenuto di queste conversazioni senza nascondere nulla? Cioè, è tutto chiaro per te, o non te lo racconta se non glielo chiedi? Perché anche se c'è una comunicazione aperta, non rendersi conto del "disagio" è un argomento a parte, ma la riservatezza è un'altra cosa.

Il modo in cui la madre comunica in questo modo potrebbe sembrare un metodo inconscio per testare le dinamiche della relazione tra te e il tuo partner? Cioè, quale ruolo di "bilanciatore" assume il tuo partner in questa situazione e quanto questo stile di comunicazione con la madre si adatta al suo carattere? È aperto a un tale tipo di vicinanza con sua madre, ad esempio, o è qualcosa di esclusivamente tuo?

La tua ragazza sa che sei infastidito da queste comunicazioni? Se non lo sa, è già un problema; se lo sa e dice "non ingigantiamo la cosa", è un problema doppio. Questa situazione si risolverà solo vedendo la sua reazione.

Qual è l'intento della madre nel fare questo? Sta cercando di stabilire un legame diretto con il tuo partner, o questa comunicazione è un'estensione di un conflitto di potere con te? Perché se si tratta di una mossa nei tuoi confronti, il tuo partner potrebbe, senza rendersene conto, trasformarsi in un intermediario.

Tua madre sta cercando di approfittare di un punto debole del tuo ragazzo? Per esempio, se ha bisogno di attenzioni, tua madre potrebbe averlo notato. In questo caso, la questione si sposta più sull'atteggiamento di tua madre che sulla disponibilità del tuo ragazzo. Quindi, dov'è realmente la vera debolezza?

Mi sono chiesto con quale frequenza accade questa conversazione. Se si tratta di una situazione in cui si scrive continuamente, allora la cosa cambia; altrimenti, se è sporadica, forse stai ingigantendo la cosa. Se parli di messaggi quotidiani, di cosa potrà mai riguardare così tanto il tema della conversazione?

Hai notato qualche minimo accenno o differenza di tono nel contenuto delle conversazioni tra tua madre e il tuo ragazzo che superi i "limiti della relazione"? Per esempio, scherzi eccessivi, parlare di piccoli dettagli personali, ecc. Se c'è qualcosa del genere, potresti parlarne direttamente con il tuo ragazzo e volere vedere quei messaggi in dettaglio, perché anche se dall'esterno potrebbe sembrare un limite, il contenuto potrebbe essere sensibile.

Penso che in questa situazione anche il modo di comunicare di tua madre sia importante, cioè non solo il tuo partner, ma quanto tua madre si comporta in modo sincero, scherzoso o distaccato? È differente quando scrive con te, rispetto a come scrive con lui? Alcune madri potrebbero cercare di stabilire un legame privilegiato con un senso di "competizione" involontaria.

Qui la forma dei messaggi che tua madre scrive al suo ragazzo è importante quanto il tono delle risposte che lui dà. Cioè, anche se tua madre sta compiendo una violazione dei confini, il tuo ragazzo sta rispettando quel confine o sta permettendo che venga trasgredito senza preoccuparsene? Inoltre, prestare attenzione se tua madre ha una tendenza a rivendicare questa relazione dicendo "il mio uomo". Perché se si sta spostando in quella direzione, la questione non riguarda solo la comunicazione, ma è anche un problema di equilibrio di potere.

La tua donna potrebbe creare un "confidente" con il tuo amante in questa comunicazione? Cioè, sta parlando con lui di cose che non condivide con te, forse cercando un po' di sfogo. Se è così, c'è uno sbilanciamento qui se la tua donna non ha il coraggio di indirizzarti gentilmente. Dovrebbe avere il coraggio di ricordare che questa relazione è tra due persone.

Ma perché i messaggi sono uno a uno con il tuo ragazzo? Si potrebbe aprire un gruppo, parlare in tre, e tutti sarebbero aggiornati su tutto. Perché c'è questa comunicazione chiusa? C'è una spiegazione logica?

Quando parli con la tua ragazza, vengono sollevati argomenti che ti riguardano? Ad esempio piani, idee, dettagli su di te, ecc.? Se in qualche modo sta comunicando mettendoti al centro, allora la situazione potrebbe essere cambiata da una relazione madre-ragazza a una sorta di meccanismo di controllo indiretto.

Allora, tua madre parla con la tua ragazza come se stesse cercando di comunicare costantemente con un pretesto, oppure scrive solo quando c'è davvero bisogno? Perché a volte le persone interpretano in modo troppo ampio ciò che spetta loro, e qui le scuse di tua madre potrebbero essere interessanti. Ad esempio, se inizia dicendo ‘le chiederò questo’ e la conversazione si allunga, fai attenzione.

Forse tua madre sta cercando di usare un modo di comunicare che non riesce a stabilire con te mentre chatta con il tuo partner. Cioè, potrebbe provare a raccontare a lui cose che non riesce a condividere con te, cercando di capire indirettamente. Se è così, potrebbe esserci un problema nella comunicazione tra te e tua madre?

Hai mai controllato quanto spesso e in quale contesto tua madre manda messaggi dal suo telefono? Per esempio, sono un inizio, oppure sei tu a continuare a scrivere al tuo fidanzato più di quanto non faccia lei? Perché se una parte scrive, l'altra potrebbe rispondere più per cortesia, ma se a fare il primo passo è sempre la stessa persona, le vere intenzioni sono nascoste lì.

Il linguaggio che tua madre usa nelle sue conversazioni con il tuo partner è per te una sorta di "canale secondario"? Cioè, sta cercando di ottenere una reazione o risposte da te, che non riesce ad avere direttamente, tramite il tuo partner e poi te le riflette indirettamente? Se sta cercando di stabilire un collegamento in questo modo, in realtà il tuo partner è diventato un po' un mediatore, il che non sembra una comunicazione sana.

Non c'è bisogno di stare a fare troppe teorie, ti chiedo direttamente: perché il tuo partner lascia spazio a questa situazione fin dall'inizio? Diciamo che nella chat tua madre "fa solo la madre", ma il partner è solo un "partner che mantiene le distanze"? Chi tollera cosa, è qui il vero problema secondo me.

Il tuo partner ti parla di questi messaggi? Cioè, quanto sono chiari per te i temi di cui discutono? Se c'è un dettaglio che ti viene nascosto, quei messaggi dovrebbero essere condivisi con te per poterli vedere chiaramente. Altrimenti, questa riservatezza rischia di creare confusione.

Ma la tua ragazza ha mai fissato dei confini in questa comunicazione? Ad esempio, ha mai detto qualcosa come "sarebbe meglio se ne parlassi con X invece che con voi"? Oppure tua madre scrive, e lei risponde passivamente? Per comprendere la dinamica qui, devi prestare attenzione non solo alle azioni di tua madre, ma anche a come la tua ragazza gestisce questa situazione.

Anche se tutti i messaggi sono stati avviati da tua madre, il tuo partner è disposto a continuarli? Cioè, sembra che ci siamo dimenticati di chiederci quanto sia necessario. La cosa veramente critica è: questo lavoro è stato normalizzato fin dall'inizio con una certa facilità? Perché qualcosa che inizia con un "bah, che succede mai" potrebbe poi sfuggire di mano.

Tra tutte queste analisi, è necessario chiedersi perché tua madre abbia indirizzato quei messaggi a lui invece che a te. Quindi è una scelta oppure un modo indiretto per cercare di farti sentire? Hai mai provato a parlare direttamente con tua madre faccia a faccia e chiederle "perché parli così tanto con lui?"? Senza sentire chiaramente le sue intenzioni, è difficile risolvere la situazione solo con delle supposizioni.

Se la tua ragazza ti racconta chiaramente i messaggi con tua madre, sai solo quello che ti ha detto. Hai visto quei messaggi uno a uno? Perché c'è alta probabilità che mentre riassume dicendo "ha scritto questo, ha detto quello", salti piccoli dettagli. Se c'è di più di quello che ti è stato mostrato, allora il problema diventa cosa ha censurato la tua ragazza.

Il fatto che tua madre scriva così tanto con il tuo ragazzo potrebbe derivare da una certa "confidenza" instaurata tra di loro. Ma se questa confidenza rappresenta una minaccia per la tua relazione, secondo me dovresti parlare con il tuo ragazzo di come questa situazione ti influenzi. Lascia la parte di affrontare tua madre per dopo; perché prima devi chiarire il comportamento del tuo ragazzo. Quanto possono durare queste comunicazioni senza di lui?

Perché potrebbe aver trovato logico aprire un canale di comunicazione del genere? Cioè, sta vedendo il tuo ragazzo come una sorta di "alleato"? O sta cercando di risolvere attraverso il tuo ragazzo le cose che non riesce a gestire con te? Qui la questione principale è se tra di loro ci sia solo una "corrispondenza" o se è emersa una "dinamica relazionale"? Questa differenza è importante.

La tua ragazza potrebbe aver assunto, anche contro la sua volontà, un ruolo di "mediatrice" o "ponte di comunicazione" in questi messaggi? Cioè, è diventata per lei un compito? O forse questa situazione le è utile, e a un certo punto sta agendo di sua iniziativa, non condividendo abbastanza con te? Penso che in questo caso sia difficile andare oltre una semplice domanda "è normale o no" e trarre un'idea su quella dinamica senza esaminare il contenuto dei messaggi tra di loro.

Tutte queste cose da parte, il tuo partner si rende conto che c'è della tensione tra voi a causa di questi messaggi? Cioè, potrebbe ignorare il tuo disagio mentre cerca di trovare un compromesso per non ferire nessuno? Qui i tuoi sentimenti sono molto chiari, pensaci.

Beh, la tua ragazza usa le sue parole quando risponde a questi messaggi, oppure adotta un linguaggio che tua madre desidera? C'è quindi un totale "sforzo di conformità" oppure riesce a mantenere il suo punto di vista e la sua distanza? Penso che questo possa essere un dettaglio importante.

Tua madre potrebbe cercare in qualche modo di escluderti da queste conversazioni? Cioè, preferisce consapevolmente comunicare direttamente con il tuo ragazzo invece di te? Perché questa situazione potrebbe darle, anche senza volerlo, una maggiore area di controllo.

Anche se il tuo partner ti racconta questi messaggi, come puoi essere sicuro che tua madre abbia riferito tutto in modo completamente accurato? Lo stile di comunicazione, il tono e l'intento di tua madre... Come li interpreta il tuo partner, aggiunge il suo filtro? Per esempio, quando tua madre si lamenta, ti arriva una versione addolcita da parte del tuo partner? Se c'è una manipolazione, è necessario chiarire chi la mette in atto. Non basta dire che "racconta", bisogna anche vedere come è stata trasmessa la contenuto.

Sembrerebbe che tu stia commentando senza sapere molto sul contenuto delle comunicazioni tra tua madre e il tuo ragazzo. Queste comunicazioni riguardano argomenti che ti riguardano, o sono completamente indipendenti? Perché se la questione ruota attorno a te, potresti essere tu la persona completamente esclusa da tutto questo.

La creazione di una linea di comunicazione da parte della madre mi ha fatto riflettere; il contenuto di queste comunicazioni potrebbe mettere in difficoltà te o la tua relazione in qualche modo? Cioè, c'è un tentativo di influenza che va oltre il semplice messaggiare, intervenendo sull'ambiente attraverso ciò che viene scritto? O tutto sembra seguire il suo corso normale e il vero problema sta avvenendo sottotraccia?

Se la madre non spiega direttamente il motivo per cui sta messaggiando con il tuo ragazzo, è necessario chiedersi perché il tuo ragazzo sta concedendo a ciò uno spazio. Cosa guadagna da questa situazione? È un sacrificio per andare d'accordo con tua madre, oppure vuole creare un legame indipendente? Questi sono aspetti importanti, poiché in entrambi i casi la tua posizione viene influenzata.

Questa linea di comunicazione tra la tua ex e il tuo ragazzo ti infastidisce in questo momento, ma ti sei chiesto perché il tuo ragazzo trova questa situazione normale? Ad esempio, glielo hai chiesto direttamente? Entrambi comunicano liberamente senza passare attraverso di te, ed è anche importante sapere chi ha aperto questo canale. Se ha detto qualcosa come "L'ha iniziato lui, ma io ho continuato", chi è qui più motivato, pensaci.

Non hai mai visto il contenuto di questi messaggi? Hai chiesto chiaramente al tuo partner "di cosa state parlando?" Perché se c'è una reazione così forte a un dialogo completamente indipendente, o non sai i dettagli o hai un problema di fiducia separato.

Quando parli con la tua ex, supera i tuoi limiti, questo è il punto principale. Se le cose che dovrebbe chiedere direttamente a te, le sta chiedendo a lei, o se ci sono messaggi in corso che influenzano la relazione, c'è un problema. Non basta chiedere "di cosa state scrivendo?", bisogna capire perché è stato istituito un canale di comunicazione del genere.

Non hai controllo sul contenuto dei messaggi, ma perché tua madre sente il bisogno di avere un legame del genere con il tuo ragazzo? Cioè, se sta cercando di risolvere qualcosa con lui invece che con te, qui o ha una certa insicurezza nei tuoi confronti, o ha una motivazione diversa per stabilire un rapporto con il tuo ragazzo. Non limitarti a sentirti disturbato, chiarisci anche da dove proviene questo legame.

Ehi, hai mai pensato che tipo di tono potrebbe usare tua madre nel messaggiare con il suo fidanzato? Per esempio, il modo in cui scrive è simile a quello che usa quando parla con te, o usa un linguaggio completamente diverso? Perché a volte la stessa persona può comunicare in modi completamente diversi con persone diverse, e questo cambia la dinamica della situazione.

Perché vi sembra così innocente come "solo stabilire un legame" in questa situazione? Non dovrebbe una madre proteggere il proprio figlio? Perché si sforza così tanto per farsi notare dal tuo partner? Potrebbe esserci una situazione in cui tua madre cerca di trasferire il suo controllo su di te alla bilancia generale della vostra relazione? Pensa un attimo.

È interessante che, quanto scritto dalla madre, anche il tuo partner partecipi a questo dialogo. Se tua madre ha un carattere dominante, potrebbe essere che il tuo partner venga coinvolto in qualche modo anche se non vuole rispondere? Oppure il tuo partner vede questa comunicazione come qualcosa di naturale? Entrambi creano dinamiche diverse, fai attenzione a fare la distinzione.

Può darsi che il fatto che tua madre bypassi te nella comunicazione con il tuo partner racconti qualcosa su come percepisce il tuo ruolo nella relazione? Cioè, ti vede qui come un intermediario o una figura passiva? Perché questa percezione potrebbe essere alla radice di questa linea di comunicazione.