Mia suocera messaggia su WhatsApp con la mia ragazza

è importante non solo come la madre posiziona le sue comunicazioni, ma anche le reazioni del tuo partner. La madre potrebbe scrivere in modo dominante, ma perché il tuo partner non sta completamente tagliando fuori la situazione o non te ne parla in maniera trasparente? Potrebbe, per esempio, essere ritirato suo malgrado, ma un adulto può davvero rimanere così passivo?

Il fatto che tua madre riesca a comunicare così facilmente con il tuo ragazzo è strano di per sé, ma ciò che mi preoccupa di più è come il tuo ragazzo stia affrontando questa situazione. Qualunque sia l'intento di tua madre, perché il tuo ragazzo si coinvolge direttamente invece di dire "è una questione che riguarda la mia ragazza, chiedi a lei"? Se non riesce a mantenere una certa distanza, dovrebbe fermarsi e interrogarsi. La trasparenza è un'altra faccenda, ma è importante che lui abbia dei confini.

Ecco una domanda: tua madre lo fa con il tuo partner, ma lo fa anche con i tuoi amici e il tuo ambiente di lavoro? È una necessità di controllo generale o di centralità, o è una situazione specifica per quella persona? Se è solo rivolto al tuo partner, allora il problema potrebbe riguardare il tuo partner.

Se il tuo partner sta portando avanti questo dialogo, possiamo pensare che tua madre abbia sviluppato una strategia? Cioè, potrebbe usare te come una fonte di informazioni "raffinate" nelle comunicazioni con il tuo partner. Potrebbe trovare difficile comprenderti direttamente e quindi cerca un modo indiretto attraverso di te? Ma in questo caso, perché il tuo partner si offre volontario per questo ruolo, è proprio questa la parte confusa.

Se la tua ragazza riesce a entrare in dialogo diretto con tua madre in modo così facile, è necessario mettere in discussione i confini della ragazza, non quelli della madre. Perché tua madre può essere dominante o manipolativa, è il suo modo di fare; ma la tua ragazza è in una posizione in cui può tracciare questo confine. Se non riesce a farlo, bisogna riflettere sul perché si è abituata a questa situazione o cosa guadagni nel mantenere questa comunicazione.

Forse dovremmo considerare le intenzioni della fidanzata piuttosto che quelle della madre. Il bisogno di controllo della madre potrebbe essere un gioco di equilibrio di potere che la fidanzata vuole giocare? Insomma, potrebbe essere una strategia per ottenere un vantaggio nella relazione?

Bisogna anche considerare: tua madre ti sta assegnando un ruolo di "mediatrice" mentre lo fa con il tuo ragazzo? Cioè, sta cercando di essere una figura di collegamento e guida tra te e il tuo ragazzo? Questo posiziona sia il tuo ragazzo che te, dopo tutto. Se il tuo ragazzo non interrompe questa situazione ma la continua o rimane in silenzio, è necessario riflettere su come questo influisca sugli equilibri nella vostra relazione.

Dovresti anche chiederti: tua madre potrebbe non aver semplicemente "dialogato" con il tuo ragazzo attraverso queste conversazioni? Cioè, tua madre potrebbe utilizzarlo come un canale per plasmare in qualche modo la relazione? Questa situazione potrebbe aprire la strada a una struttura relazionale a tre persone. Il tuo ragazzo si sente veramente intrappolato, o è consapevolmente parte di questo gioco?

Mi chiedo come abbiano potuto mantenere una comunicazione così intensa fino a quando non ve ne siete accorti. Quindi, la situazione era nascosta, oppure si comportavano come se fosse qualcosa di normale? Se entrambi si sentivano a proprio agio, c'è bisogno di mettere in discussione non tanto i confini individuali, quanto le dinamiche all'interno della relazione.

Quello che è davvero interessante qui è che tua madre e la tua ragazza hanno creato un ambiente di fiducia a prescindere da te in questa comunicazione. Come è stata stabilita questa fiducia? Poiché entrambi non te ne hanno chiaramente parlato, c'è un diverso livello di dialogo tra di loro rispetto a te. Anche se fosse completamente innocente, perché contiene elementi di riservatezza?

È importante vedere se questa situazione implica una ricerca di autorità nella relazione. Tua madre potrebbe preferire un approccio indiretto invece di controllarti direttamente, vedendo il tuo partner accanto a te. Quindi, chi sta allontanando questa relazione dalle sue fondamenta è la vera domanda da porsi.

La domanda fondamentale è questa: quanto sono casuali i contenuti di queste conversazioni? Cioè, tua madre sta parlando del tempo con il tuo ragazzo, oppure c'è qualcosa di direttamente collegato alla vostra relazione? Se è quest'ultima, perché il tuo ragazzo continua a farlo senza includerti?

Anna sta cercando di farti passare per invisibile parlando con il tuo ragazzo, sta escludendoti parlando con tua madre? Qui la chiave sei tu, ma sembri anche la persona più silenziosa. Perché questa comunicazione è giunta al punto di poterti ignorare, pensaci.

Hai mai espresso chiaramente il desiderio che tua madre e il tuo ragazzo siano così vicini? Forse il problema qui è che non hai messo dei confini. Se all'inizio non hai nulla da dire su questo dialogo che "si sta normalizzando", ora potrebbe sembrare strano che tu sia infastidito.

Beh, dire che "se non ci sono limiti, il problema sei tu" è un po' semplicistico, non credi? Normalmente, chi penserebbe a uno scenario in cui qualcuno scrive continuamente su WhatsApp con la propria madre e il proprio partner? Queste persone dovrebbero rendersi conto fin dall'inizio di fare qualcosa di strano; devi davvero tracciare un confine a voce alta affinché comprendano il tuo disagio?

Forse tua madre vede il tuo ragazzo come una fonte di "informazioni interne". Cioè, potrebbe apprendere da lui come avvicinarsi a te e come reagire. Questa forma di comunicazione potrebbe derivare non solo dall'autenticità, ma anche da un desiderio di controllo. Pensa a quanto il tuo ragazzo si adatti a tutto ciò.

Hai capito quale posizione ha preso il tuo partner in questa comunicazione? Cioè, è qualcuno aperto alle indicazioni di sua madre, oppure si è avvicinato a te completamente di sua volontà? Se accetta passivamente le conversazioni di sua madre, il problema riguarda la consapevolezza dei confini del partner; se è una scelta consapevole, allora potrebbe cercare una "collaborazione" in questa comunicazione che è indipendente da te. Quale delle due?

Mi chiedo dove ti posizioni mentre parli così liberamente con la tua ex fidanzata. Cioè, o loro parlano con te senza considerarti affatto, oppure stanno cercando di inviarti un messaggio in modo implicito. Entrambi i casi sono fastidiosi, ma secondo me devi chiarire quale dei due sia.

È stato pensato qualcosa riguardo al contenuto del messaggio della madre? Cioè, è una confidenza sincera, una richiesta di informazioni, o piuttosto piccole cose manipolative? Il tuo partner sente il bisogno di mostrarti quei messaggi, per esempio? Se c'è un flusso di conversazione chiuso con te, questo rappresenta già un problema a sé.

Sto cercando di capire: questa comunicazione da parte di tua madre è per "se stessa" o per influenzarti indirettamente? È fatta con l'intento di creare un ponte, o per bypassarti in qualche modo? Se non chiarisci, sentirai sempre il peso di questo triangolo nella relazione e la situazione potrebbe trasformarsi in qualcosa di più grande e fastidioso.

Il vero problema qui è: da quanto tempo sono così? Se all'inizio hai pensato "che ne so, sta cercando di essere sincero", ora la tua serietà è discutibile. Ma se da sempre sono così vicini, da chi ha preso quella libertà il tuo ragazzo? Perché qualcuno ha aperto quella porta, è chiaro.

Quanto spesso parli con la tua ex fidanzata, di cosa discutete e non si parla mai di te in questa comunicazione? Se hanno iniziato a creare un legame escludendoti completamente, non si tratta solo di una questione di confini, ma può anche essere visto come un test di potere reciproco. In una situazione del genere, è difficile trovare una soluzione senza esprimere direttamente il tuo disagio a entrambi.

Ma la tua mamma ti ha mai parlato del suo scambio di messaggi con il tuo ragazzo? Cioè, ti tiene informato, dicendoti "oggi abbiamo parlato di questo" e cose simili, oppure è una comunicazione completamente chiusa? Se non c'è trasparenza su di te, questo potrebbe essere un segnale che stanno iniziando a costruire un legame tra di loro, escludendoti dalla relazione.

Il problema non è solo l'atteggiamento di tua madre, ma anche il fatto che il tuo partner non normalizza questa situazione. Tua madre potrebbe star provando a fare qualcosa, ma se il tuo partner non riesce a chiarire il proprio ruolo, il problema principale è lì. Altrimenti, a un certo punto, la dinamica della tua relazione cambierà completamente.

Mentre tua madre mantiene questa comunicazione, ha mai cercato di misurare la tua reazione? Comportandosi come se considerasse che potresti sentirti infastidito, o semplicemente ignora completamente il tuo stato d'animo? Perché questo è un chiaro indicativo di quanto ti tenga in considerazione.

Perché la tua ragazza è così a suo agio, per esempio? Messaggiare per ore con tua madre, smettere di scrivere e passare direttamente a una cosa "strana" è già di per sé strano. Come può mantenersi sana la dinamica della relazione con qualcuno che non considera strana questa comunicazione e non fa nulla per interromperla? Non si tratta solo di un problema unilaterale, sembra esserci una "mancanza di confini" reciproca.

Hai mai pensato all'atteggiamento di tuo padre riguardo al fatto che tua madre ha un legame così stretto con il tuo ragazzo? Cioè, questa comunicazione deriva da un "esempio visto" dalla parte di tua madre o è completamente una dinamica personale? Se in famiglia ci sono state situazioni simili in passato, potrebbero aver influenzato anche il tuo atteggiamento verso di esse.

La tua ex è una persona di mondi separati, cosa trovano di così comune da scriversi in una simile relazione? Cioè, di cosa parlano? Se sono chiacchiere quotidiane, ricette, è diverso; ma se si tratta di confidarsi, di lunghe conversazioni, è tutt'altra storia. Lì c'è qualcosa di strano, è chiaro.

Quale potrebbe essere la motivazione di tua madre nel mantenere questa comunicazione con il tuo ragazzo? Cioè, è interessata a proteggerti, a conoscere il tuo ragazzo, ha l'intenzione di "controllarlo" o sta solo cercando di riempire un vuoto emotivo personale? Perché se uno controlla, l'altro permette; sembra essersi trasformato in una sorta di scambio di bisogni.

Abbiamo messo in discussione quanto tua madre tenga conto della tua presenza nelle conversazioni con il tuo partner, ma c'è anche un'altra cosa da considerare: hai mai percepito un'ulteriore vicinanza o un tono emotivo nei confronti del tuo partner in questa comunicazione? In altre parole, c'è qualcosa di specifico nell'atteggiamento di tua madre che ti mette a disagio, al di là del contenuto delle conversazioni? Perché a volte la questione non è solo il confine, ma l'intenzione della persona dall'altra parte.

C'è anche questa possibilità: potrebbe esserci un confronto delle comunicazioni di tua madre con qualcun altro del suo circuito sociale? Cioè, una ricerca di approvazione del tipo "guarda quanto è in sintonia questa promessa sposa" o la motivazione di fare una dimostrazione nei confronti della sua cerchia? Se c'è qualcosa del genere, questa comunicazione potrebbe riguardare più l'immagine che tua madre vuole proiettare verso l'esterno piuttosto che il suo rapporto con te o con il tuo ragazzo.

Qualunque sia l'intenzione della madre, è un grande problema che il tuo amante le permetta di farlo. Ma voglio chiederti: queste comunicazioni avvengono nonostante te, o le stai vedendo e sapendo completamente e non dici niente? Perché se anche la tua indifferenza è coinvolta, la comunicazione non è solo una finestra aperta tra due, ma tra tre.

Hai mai controllato in dettaglio il contenuto di queste conversazioni? C'è una parte che ti riguarda tra le cose che si dicono tua madre e il tuo ragazzo, oppure stanno creando un legame escludendoti? Perché la questione non è solo chiacchierare, ma è importante dove ti trovi in tutto questo.

Sotto la scrittura così rilassata di tua madre, sembra esserci l'influenza dello spazio che il tuo ragazzo le concede, ma guardiamo da un'altra angolazione: si comporta come se fosse "quella" persona accanto a tua madre? Cioè, ha un atteggiamento che sembra mirare solo a piacere a tua madre o a guadagnare prestigio? Qui c'è una "parte" che recita o questa comunicazione è veramente naturale? Non possiamo risolverlo senza conoscere il contenuto.

Penso che ci sia qualcosa che fa sentire la tua ragazza "più vicina" a tua madre. Ad esempio, la tua ragazza riceve un'attenzione speciale quando è con tua madre? O al contrario, è qui che trova una comprensione che non ha nella sua cerchia? Perché a volte, non è solo ciò di cui parlano, ma è importante anche la dinamica che avvia la conversazione.

Prima di pensare a tutti questi dettagli, ti chiederò: la corrispondenza è qualcosa che tua madre ha iniziato o è il tuo ragazzo che sta continuamente avviando dialoghi? Chiunque inizi dovrebbe essere interrogato di più, perché è lui a determinare la dinamica della relazione.

La comunicazione della madre con il tuo partner potrebbe essere qualcosa che ha visto in altre relazioni? Ad esempio, se nella sua mente ha un'immagine di una relazione "moderna" ispirata dalla propria madre, da altre famiglie o da qualcuno del suo ambiente, potresti non cercare qui una "naturalità". Sta rompendo il proprio schema, o sta ammirando qualcun altro? Si può indagare.

A parte che la madre sta scrivendo con il tuo ragazzo, come giustifica o spiega lui questa situazione? Cioè, dice qualcosa come "ci capiamo solo bene" o ha consapevolezza di come questo influenzi il vostro rapporto? Perché la sua posizione riguardo a queste comunicazioni è, secondo me, più decisiva.

Beh, se tua madre e il tuo partner stanno scrivendo così tanto, com'è la situazione pratica? Per esempio, tua madre e il tuo partner trascorrono del tempo da soli insieme, ci sono incontri o visite in cui tu non sei presente? Oltre a scriversi, c'è una riflessione fisica di questa dinamica, bisogna darci un'occhiata.

È già strano che le comunicazioni diventino costanti, ma sembra che alla base del problema ci sia la mancanza di confini da parte di entrambi. Qui, tua madre potrebbe assumere un "ruolo" accanto al tuo partner, invece che al tuo fianco? Cioè, le sue aspettative nei confronti del tuo partner derivano da un desiderio di stabilire un'autorità nei suoi confronti?

È importante tanto quanto la madre comunica con il tuo partner, anche quanto mantengano aperto il contenuto di queste comunicazioni nei tuoi confronti. Se entrambi hanno completamente normalizzato questa situazione e non tengono conto delle tue preoccupazioni, potrebbe esserci una situazione di "noi" che viola il tuo spazio. Hai mai reagito a riguardo o hai condiviso direttamente le tue opinioni sulla questione?

Pensi che non dovrebbe esserci un legame del genere tra tua madre e il tuo partner? Per esempio, il fatto che abbiano completamente comunicazioni indipendenti ti fa mettere in discussione la tua percezione della relazione? Perché a volte non c'è nulla di strano in giro, ma non c'è spazio per una cosa del genere nei nostri confini, e questo è perfettamente normale. Sarà il tuo posizionamento a decidere dove fermarti.

Perché tutti si concentrano sul fidanzato o sull'intenzione della madre? Se ci sono delle cose nascoste in queste comunicazioni nei tuoi confronti, è necessario interrogarsi sul perché entrambi sentano il bisogno di nasconderti qualcosa. Altrimenti si riduce a leggere le intenzioni e a "chi ha iniziato", mentre il vero problema viene trascurato.

E quindi, quanto sono "intimi" i messaggi tra tua madre e il tuo ragazzo? Cioè, si tratta di una conversazione normale o entrano in gioco scherzi, dettagli della vita privata, magari argomenti personali in modo insolito? Non tutte le conversazioni hanno la stessa serietà o rilassatezza, è importante anche guardare il contenuto.

Dici di guardare il contenuto dei messaggi, ma se già non hai padronanza del contenuto, perché tutte queste domande? Ad esempio, anche se la madre non condivide direttamente qualcosa di "speciale", potrebbe comunque avere un legame segreto con il partner. La questione finisce nella trasparenza, non importa cosa viene scritto, ma quanto siano aperti.

Può esserci una situazione in cui si forma una "squadra" tra la tua amante e il tuo partner? Cioè, in qualche modo escluderti per cercare di stabilire una collaborazione, un legame forte tra di loro. Perché questa questione della corrispondenza non riguarda solo la trasparenza, ma potrebbe anche essere una questione di equilibrio di potere o di lotta gerarchica. Ci sono altri segnali nei comportamenti su questo?

Se c'è così tanta corrispondenza, potrebbe esserci uno spazio vuoto che si riempie nella dinamica tra tua madre e il tuo partner. Ad esempio, se tua madre non ha nessuno nella sua vita, potrebbe vedere il tuo partner come una figura di "vicinanza"? Oppure, il tuo partner ha scelto di adattarsi al tuo ambiente attraverso tua madre? Ti consiglio di concentrarti su cosa non disturba nessuno dei due.

Un attimo, qual è il tuo ruolo mentre tua madre scambia messaggi con il tuo partner? Cioè, loro si stanno messaggiando e tu sei solo un osservatore? Dai un'occhiata a chi è al centro della relazione.

Perché c'è bisogno che la madre sia in così stretto contatto con il tuo ragazzo? C'è qualche necessità, o è solo una situazione del tipo "è così che sono andate le cose"? Perché se non c'è una ragione logica, sembra che ci sia una vicinanza inutile.

Hai fatto attenzione a come si rivolgono l'uno all'altro tua madre e la tua ragazza mentre comunicano così tanto? Perché nel chat scritto il tono può sfuggire, ma le parole scelte definiscono i confini delle relazioni. Se ci sono espressioni come "tesoro", "cariño", per te è normale?

Quindi tua madre si comporta come una figura autoritaria nella vita del tuo partner, o le loro comunicazioni riflettono una maggiore parità? Perché se una parte ha il sopravvento sull'altra, questo può influenzare la dinamica della tua relazione. Oltre al "modo di rivolgersi", bisogna anche considerare chi ha maggiore influenza su questa situazione.

Devi capire anche se qui tua madre sta investendo di più nel suo partner o viceversa. Quindi, da queste comunicazioni, chi trae più beneficii/giovamento? È tua madre che si avvicina al tuo partner perché si sente sola, o è il tuo partner che si avvicina a lei per ottenere un vantaggio? Sei equidistante da entrambe le parti?

Pensa anche a questo aspetto: le comunicazioni tra tua madre e la tua fidanzata possono sembrare una "vicinanza apparente", ma potrebbero avere come obiettivo quello di controllarti o manipolarti dietro le quinte? Cioè, qualcuno potrebbe cercare di guidarti monitorando l'altro. Fai particolare attenzione alle parti delle comunicazioni che ti riguardano.

Se stanno scrivendo così tanto su un argomento che non ti riguarda, la vera domanda è: quando è nata questa intimità? Se non ricordi l'inizio, sembra che uno dei due abbia ridotto deliberatamente questa distanza. Chi l'ha iniziato?

Guarda anche come tua madre difende il suo modo di comunicare con il tuo ragazzo davanti a te. C'è quell'atteggiamento di "che c'è di strano, stiamo solo parlando" oppure si mette sulla difensiva? A volte la reazione che si riceve è uno specchio delle intenzioni.

Quando parli con il tuo ex, superano mai i limiti e prendono decisioni dirette, soprattutto su argomenti che ti riguardano? Cioè, ci sono situazioni in cui pianificano qualcosa senza consultarti o senza chiedere il tuo parere? Se c'è una cosa del genere, potrebbero escluderti. Ti consiglio di riflettere anche sull'impatto che queste conversazioni hanno su di te.

Penso che forse tua madre non stia condividendo queste comunicazioni con te, dai un'occhiata. Cioè, se glielo chiedessi, direbbe "no, non c'è niente di simile"? Perché alcune persone cercano di mantenere questo tipo di comunicazioni sotto controllo, forse è importante che tua madre sia aperta per capire la sua motivazione qui. Quanto ti vengono riflesse queste comunicazioni?

Forse il problema non è nei messaggi tra tua madre e il tuo fidanzato, ma nella tua posizione in questa situazione. Sei diventato un ponte per questa relazione, o sei stato lasciato fuori senza volerlo? Quando valuti le possibilità, non dimenticare il ruolo che ti sei attribuito.

Lasciami chiedere questo: se tua madre scrive così facilmente con la tua ragazza, vede una "amicizia" nella loro relazione o sta cercando di creare un "legame" indipendente da te? La differenza tra le due è notevole. Se dici che è un'amicizia, controlla se questo influenza la distanza tra voi. Ma se sta creando un legame, potrebbe portare a una situazione a lungo termine.

Il tuo ex partner tende a prendere posizione o schierarsi quando scrive con te? Ad esempio, parlare al tuo posto su questioni personali. Se entrambe le parti prendono decisioni al tuo posto e adottano l'approccio "noi pensiamo in questo modo", il vero problema potrebbe essere la tua mancanza di fermezza nella tua posizione.

Pensa a questo; tua madre sta cercando di posizionarsi come un'autorità o una guida agli occhi della tua ragazza attraverso i messaggi? Vuole assumere il "grande" ruolo nella relazione? Se è così, questo potrebbe alterare un po' gli equilibri e potresti sentirti in un certo senso messo in secondo piano.

Forse dovresti concentrarti meno sulle comunicazioni tra tua madre e il tuo partner e più sul perché queste comunicazioni non ti siano state condivise apertamente. Se è una situazione normale, perché si percepisce un senso di riservatezza? Il problema potrebbe risiedere nella mancanza di comunicazione.

Ma sai con quale frequenza tua madre e il tuo fidanzato si scrivono? Cioè, è solo una chiacchierata sporadica per chiedere come stanno, oppure si scambiano messaggi continuamente? Perché in entrambi i casi l'intenzione cambia. La frequenza aggiunge un'altra dimensione alla questione.

Quando parli con la tua ex, cercano mai di esercitare un'influenza comune nel senso di "per il tuo bene"? Ad esempio, potrebbero aver iniziato a imporsi su di te, comportandosi come se fossero una parte alleata? Il tono delle vostre conversazioni è importante sotto questo aspetto.

Mentre chatta con la tua ex, condivide mai un dettaglio speciale su di te o un momento personale? Perché se c'è un flusso di informazioni che supera i tuoi confini, non si tratta di intenzioni o frequenza, ma di fiducia. In questo caso, potrebbe essere che si stabilisca un legame sulla tua privacy.

Cerca anche di capire se, durante queste comunicazioni, tua madre ha fornito un "informazione speciale" o un "indizio" sul tuo ragazzo. Ti senti come se tua madre stesse parlando da un punto di vista che lo avvicina a lei, senza che tu te ne accorga? Ad esempio, viene data una consulenza su la sua famiglia, il suo lavoro o i suoi piani? Questa è una linea molto sottile, se non viene notata i ruoli si confondono.

E hai mai pensato a come vede la tua ragazza queste conversazioni? Cioè, si sente davvero a suo agio o sta solo continuando per il bene di andare d'accordo con tua madre? Se una connessione indesiderata si sta creando, potrebbe anche pensare di ritirarsi.

Ora, ecco la questione: il tuo partner potrebbe fare finta di leggere il messaggio perché è scritto da tua madre e rispondere. Ma il punto in cui tutto si rovescia è questo: se il tuo partner è entusiasta di queste conversazioni, anzi, se supera te e fa delle proposte, forse è il caso di farsi qualche domanda. A volte è necessario chiedere direttamente: "Stai cercando un'altra autorità nella tua relazione?"

Qual è la motivazione di tua madre mentre fa questo? È qualcosa del tipo "Faccio sacrifici per essere amica del mio ragazzo" o è un meccanismo di controllo? Perché se è solo una questione di sorveglianza o il tentativo di indirizzare il tuo ragazzo lungo il percorso che lei ha tracciato, allora sarebbe più appropriato parlare di tua madre piuttosto che del tuo ragazzo.

Forse c'è una dinamica in questa comunicazione tra tua madre e la tua fidanzata che tu non hai notato. Ad esempio, tua madre potrebbe avvicinarsi alla tua fidanzata come se fosse un elemento di bilanciamento riguardo a te? C'è un'aria di guida, come "Conosco mio figlio, se fai così non ci saranno problemi"? A volte, questo tipo di cose inizia con buone intenzioni, ma può superare il limite.

La tua ragazza ti parla mai di questo mentre scrive con tua madre? O si è verificata una situazione che ti ha fatto sentire come se lo avessi scoperto per caso? Perché se sta nascondendo qualcosa, sembra che ci sia un problema piuttosto che un conforto, se non è stata condivisa apertamente.

Se hai una corrispondenza così regolare tra la tua ragazza e tua madre, c'è un'altra cosa che mi interessa: come questa dinamica influisce sull'autorità nella tua relazione. Ad esempio, tua madre dà consigli alla tua ragazza su un argomento, creando l'impressione che ciò che dice lei sia più valido di quello che dici tu? Ti sembra che ci sia una terza persona tra le decisioni che prendete come coppia? Qui ci vuole attenzione.

Hai mai avuto disaccordi o discussioni su argomenti diversi mentre chattavi con la tua ex ragazza? Perché sembrare sempre in armonia a volte può essere superficiale; la vera questione emerge quando si verifica un disaccordo. In quel momento capisci meglio se c'è sincerità o strategia nel rapporto.

Nessuno l'ha mai detto: potrebbe essere che l'allungarsi di queste comunicazioni stia creando un "legame di consulenza" tra la tua ragazza e tua madre? Cioè, la tua ragazza potrebbe cominciare a vedere tua madre come una "partner nella soluzione" in ogni problema che vive con te. È una situazione che rafforza questa relazione, ma ti esclude, te ne sei reso conto?

Il fatto che tua madre scriva così tanto con il tuo ragazzo può creare, secondo te, una sensazione di "non ti fidi di me"? Cioè, non sarebbe stato più salutare se tua madre avesse comunicato attraverso di te invece di fare domande dirette al tuo ragazzo? Oppure c'è una giustificazione per questi scambi, tipo "sto cercando di conoscerlo meglio"?

Quindi, la tua ragazza risponde di propria iniziativa a questi messaggi, oppure è tua madre a continuare la conversazione? Perché il fatto che tua madre scriva continuamente ma la tua ragazza rimanga passiva è diverso; se invece la ragazza risponde sempre attivamente, si creerebbe una situazione completamente diversa. Chi tiene viva la comunicazione?

Il tuo partner ti ha mai proposto di mostrarti queste conversazioni? C'è una sorta di trasparenza, come "Guarda, tua madre ha scritto così, e io ho risposto in questo modo"? Se non viene condiviso nulla, potrebbe esserci il tentativo di filtrare, perché dovrebbe sentire il bisogno di nascondere qualcosa?

Hai mai pensato che ciò che la madre scrive al suo partner possa influenzare la sua opinione su di te? Cioè, se c'è un linguaggio che inavvertitamente ti rappresenta come insignificante, errato o "problematico"... Qual è il vero messaggio dietro quelle comunicazioni, senza comprenderlo non si può stare tranquilli.

Il tono di queste comunicazioni è importante. Ad esempio, tua madre si limita a dire "come stai, tutto bene" solo per affetto, o si addentra in dettagli inutili? Perché se va oltre il quotidiano, potrebbe esserci una "ricerca di vicinanza" o una questione di controllo.

Può esserci una situazione in cui la madre tira dall'altra parte il tuo fidanzato, posizionandolo in un certo senso come un "alleato"? Quindi, se l'equilibrio tra le parti si modifica a causa delle comunicazioni, ciò può nuocere non solo ai messaggi, ma alla dinamica generale. Sta creando un legame che ti fa tirare indietro, fai attenzione a questo.

Sta dicendo qualcosa di speciale su di te, fai attenzione. Per esempio, ti rendi conto che tua madre potrebbe aver iniziato ad affrontare le questioni dicendo "a causa tua"? Quella potrebbe diventare un'area in cui ti manipolerà attraverso il tuo partner.

La madre sta scrivendo così tanto con il tuo ragazzo, potrebbe essere un tentativo di espandere il suo campo di controllo? Cioè, una sorta di manifestazione di potere passivo, come dire "nessuno può fare nulla qui senza la mia approvazione". È importante prestare attenzione al tono e al contenuto di questi messaggi.

Le parole che la madre scrive al suo partner stanno creando un cambiamento nel comportamento del partner? Cioè, c'è un effetto sul modo in cui parla con te, nei processi decisionali, ecc.? Oppure è completamente un'area di comunicazione separata? Questa distinzione è importante.

Cioè, ciò che scrive la madre potrebbe influenzare l'approccio del tuo partner nei confronti della famiglia? Il tuo partner sta costruendo la sua relazione con la tua famiglia dalla sua prospettiva, o attraverso un quadro suggerito da tua madre? Perché queste comunicazioni influenzano non solo il legame tra tua madre e il tuo partner, ma in realtà tutti voi.

C'è anche questa possibilità: il tuo partner potrebbe vedere queste comunicazioni come un modo per stabilire un legame personale, al di fuori della vostra relazione, naturale o come una "necessità". Ma in questo caso, perché normalizza il creare un legame senza condividerlo con te? Non dovrebbe parlarne apertamente con te?

Quando scrivi a tua madre, stai soddisfacendo i tuoi bisogni emotivi o vuoi davvero stabilire una connessione con lei? Cioè, è il contenuto delle comunicazioni a servire il bisogno di solitudine, attenzione o controllo di tua madre, o è qualcosa di diverso? È importante chiarirlo. Perché il problema potrebbe non riguardare il legame con il tuo partner, ma piuttosto quale vuoto riempie tua madre.

A prescindere dal contenuto dei messaggi, è importante notare come il tuo partner abbia tracciato i propri confini in questa comunicazione. Tua madre scrive, va bene, ma il tuo partner dice "sì" a tutto quello che viene scritto o mantiene una certa distanza? A volte il vero indizio non è nel comportamento di tua madre, ma in quello del tuo partner.

Ma non ti sei mai chiesto perché il tuo partner non ti abbia mai parlato di queste conversazioni? Qualunque sia l'intenzione di tua madre, il tuo partner ha la responsabilità di informarti. Perché c'è stata un'intesa "senza notizie" tra di voi?

Credo che questo sia davvero importante: chi ha iniziato a inviare questi messaggi per primo? È stata tua madre a iniziare a scrivere all'improvviso, o è stata la tua ragazza a "aprire uno spazio" sotto il nome di "intimità"? Bisogna guardare all'inizio per capire la dinamica della relazione.

Il messaggio di tua madre con il tuo ragazzo è una questione a parte, ma è il modo in cui il tuo ragazzo ha aperto spazio per questo che è realmente determinante. Altrimenti, anche tua madre a un certo punto percepirà un limite e non andrà avanti. Il tuo ragazzo discute qualcosa che ti riguarda durante la conversazione, o è del tutto come se "tu non ci fossi"? Questo potrebbe aver cambiato il bilanciamento del potere tra voi tre.

A parte la corrispondenza della madre con il tuo ragazzo, hai pensato di chiedere se lui è infastidito da questa situazione o no? Perché a volte una terza persona può trovarsi involontariamente intrappolata in questo tipo di comunicazione. Quindi, il tuo ragazzo ama davvero questi scambi, o sta assumendo un ruolo involontario per cercare di avere una "relazione sana"? Questo è importante.

Quando il tuo partner comunica in modo così diretto con tua madre, quale impressione ti lascia? Cioè, sviluppare un legame del genere senza includerti, come influisce sul tuo posto nella relazione? Se crea una certa sensazione di "anche se non ci sei, va bene", questo è un problema di per sé da affrontare.

Ehi, tra tua madre e il tuo fidanzato è mai stato detto qualcosa che ti riguardasse? Se si sta parlando di un argomento che ti interessa direttamente o di un dettaglio sulla tua vita, quanto è giusto lasciare completamente questa questione all'iniziativa del tuo fidanzato? Forse l'argomento non riguarda solo "loro".

Quando tua madre ha iniziato una comunicazione del genere, come ha reagito il tuo partner all'inizio? Si è immediatamente unito alla conversazione o ha mantenuto distanza? Quella prima reazione potrebbe essere un indizio importante nella dinamica della vostra relazione.

Hai mai chiesto con quale frequenza e in quale tono avvengono queste comunicazioni? È diventata una cosa quotidiana e routinaria, oppure ruota attorno a determinati argomenti? Perché se c'è una ripetitività, questa situazione non è solo una "comunicazione casuale", ma indica un legame ben radicato. Allora è necessario interrogarsi sulla motivazione alla base di questo legame.

Penso che dovresti chiedere: Hanno rivelato completamente il contenuto di queste comunicazioni, oppure si sono limitati a dire "noi stiamo comunicando"? Perché se non conosci il contenuto, non puoi nemmeno capire su cosa stiano costruendo un legame. Non si sta spostando questa questione altrove?

Mi chiedo: il tuo partner ti sta condividendo questi messaggi o hai scoperto la situazione in qualche modo? Perché a volte le cose non condivise possono sembrare "nascoste", il che mina la fiducia sotto un altro aspetto. All'inizio era tutto chiaro?

Se il tuo partner non è in grado di stabilire i propri confini mentre chiacchiera con tua madre, potrebbe essere un segnale non solo riguardo al loro legame, ma anche al modo in cui si avvicina alle relazioni in generale? Cioè, non riuscire a dire fin dall'inizio: “No, questo è il mio spazio, parlerò con te di tanto in tanto”... Questa postura passiva non ti fa pensare ad altre cose?

Hai chiarito l'intento della madre in questo messaggio? Indipendentemente dal tuo fidanzato, sta cercando di stabilire un "campo di controllo"? Perché a volte non è una delle parti ad avviare e dirigere queste cose, ma una persona "più esperta" esterna. Ad esempio, se l'iniziatrice è tua madre, sarebbe sbagliato caricare il tuo fidanzato.

Il tuo partner assume un ruolo del tipo "lasciami confortarti, mantieni il cuore leggero" in queste comunicazioni con tua madre, oppure scrive solo per adattarsi completamente a lei? C'è una differenza considerevole tra le due. Il primo indica l'intenzione di "gestire" la relazione tra voi due anche attraverso la madre, mentre l'altro è solo un approccio passivo. Quale dei due?