Mia suocera messaggia su WhatsApp con la mia ragazza

È importante: dopo aver detto che queste comunicazioni ti infastidiscono, è cambiato qualcosa? Oppure continuano con la stessa comodità? Se il tuo disagio non viene preso in considerazione, la questione va oltre le comunicazioni.

Ridurre tutto a questa analisi dei dettagli, secondo me, disperde il problema. La questione è: ti fa sentire equilibrato e prioritario nella tua relazione, indipendentemente dallo scambio con tua madre? Perché questo argomento della corrispondenza potrebbe anche preparare il terreno per altri problemi, non è necessariamente il solo al centro.

La cosa strana è questa: dicono di aver comunicato, ma non ti includono. Perché, ad esempio, non aprite un gruppo e parlate lì? Se c'è una comunicazione privata con una terza persona e questa persona è un tuo familiare, c'è qualcosa di strano in tutto questo.

La frequenza e il contesto in cui avvengono queste comunicazioni sono importanti. Se c'è una comunicazione continua, la natura di questa relazione cambia. Se la questione tra loro non si chiarisce e si risolve una volta per tutte ma si ripete continuamente, questo suggerisce che la madre sta cercando di assumere un ruolo speciale. Quindi, bisogna considerare se si sta formando un legame che mette i tuoi sentimenti in secondo piano.

È importante considerare chi determina il tono della comunicazione tra tua madre e la tua fidanzata, oltre al contenuto delle loro conversazioni. Se tua madre è sempre nel ruolo di "guida" nelle comunicazioni e la tua fidanzata si adegua passivamente, questo fa sorgere dubbi sulla sua capacità di stabilire limiti non solo con tua madre, ma anche nella relazione con te. Tuttavia, se la tua fidanzata gestisce attivamente quella comunicazione, questo suggerisce un'altra intenzione. Chi ha il potere?

Penso che invece di concentrarti su chi ha l'indirizzo IP, hai detto direttamente al tuo partner che queste conversazioni ti infastidiscono davvero? Perché se non vengono definite le limiti per entrambe le parti, le discussioni rimangono sempre basate su ipotesi dall'esterno. Se in un contesto in cui esprimi chiaramente i tuoi sentimenti e la tua posizione non cambia ancora nulla, allora si deve guardare alle radici del problema.

La cosa che mi preoccupa di più è che tua madre ti abbia detto queste comunicazioni con il consenso del tuo ragazzo. Vuole dire qualcosa come "guarda, c'è questa situazione, ma non è un problema, è normale"? Oppure lo hanno detto solo perché la questione era già emersa? Il modo in cui hai scoperto la situazione influisce sulla dinamica del problema.

Anche se queste comunicazioni ti infastidiscono, probabilmente entrambe le parti le difendono all'interno di un quadro di "buona fede". A questo punto, la domanda è: ciò che chiamano buona fede è davvero qualcosa di così "prioritario" da poter ignorare i tuoi confini e la tua tranquillità? O è solo una scusa? Se, dopo aver espresso il tuo disagio, non cambia nulla, anche se tu dessi per scontato che "le intenzioni siano buone", il risultato non cambia.

Quello che non capisco è perché tu venga sempre lasciato in "mediato" nella comunicazione tra la tua ragazza e tua madre? Non si tratta di aprire un gruppo o simili, anche se c'è un legame funzionale non dovrebbe avvenire al di fuori di te. Sembra quasi che entrambi trovino più facile ignorarti.

Qui c'è un dettaglio importante riguardo al contenuto della comunicazione tra tua madre e la tua ragazza. C'è uno scambio di informazioni vitali oppure si tratta di conversazioni quotidiane? Perché la prima opzione potrebbe esser significativa, ma la seconda creerebbe un legame eccessivo e inutile. È necessario chiarire se nasce un ambiente più "intimo" quando non ci sei.

Hai parlato della corrispondenza tra tua madre e il tuo fidanzato, ma mi ha colpito questa cosa: chi ha iniziato questa comunicazione? Cioè, è tua madre che sente il bisogno di parlare con il tuo fidanzato, o è il tuo fidanzato che sente il bisogno di comunicare con tua madre? Se una delle parti insiste, bisogna interrogarsi sul motivo per cui si sta cercando di stabilire un legame del genere. Da chi proviene il desiderio, da dove nasce il bisogno?

Espandiamo un po' il tema: quanto è antica la storia delle comunicazioni? Se c'era già una tale comunicazione prima che la vostra relazione iniziasse, potrebbe essere legato al fatto che tua madre ha cominciato a vedere il tuo ragazzo direttamente come "parte della famiglia". Ma se è emerso dopo l'inizio della relazione, sembra un tentativo di bilanciare le sue dinamiche con te. Quale delle due opzioni è?

Se guardiamo da un'altra angolazione, tua madre potrebbe non vederti effettivamente come "un ponte" con queste comunicazioni, ma piuttosto cercare di rafforzare la propria posizione comunicando direttamente con il tuo partner? Cioè, hai la sensazione che in qualche modo stia disattivando il tuo spazio? La percepisci come una sorta di conflitto di autorità, o proviene da un'altra fonte il tuo disagio?

Oltre al contenuto di queste conversazioni, la frequenza con cui avvengono è importante. È un "come stai?" settimanale o è qualcosa di continuo, quasi come una relazione di amicizia? Se c'è continuità, c'è una maggiore tendenza a normalizzare questo legame. Devi chiarire.

Guarda anche da questo punto di vista: oltre al contenuto e alla frequenza di queste comunicazioni, c'è un senso di "noi" che si sta instaurando tra tua madre e il tuo partner? C'è un'aria di partnership che sembra escluderti? Oppure è solo un'abitudine che ti infastidisce? Se l'autorità di una parte prevale, potrebbe essere quello il motivo.

Abbiamo parlato di contenuti, frequenze, parti e così via, ma sembra che manchi qualcosa: come ti riflettono queste comunicazioni? Cioè, tua madre e la tua ragazza parlano mai di te in queste interazioni o potrebbero "discutere di te"? Sembra che questi argomenti vengano affrontati un po' come se fossero esterni a te, ma forse la questione gira comunque attorno a te.

Quando sono iniziate queste comunicazioni, qual è stata la tua prima reazione? Ricordi in che ordine si sono svolte? Hai espresso il tuo disagio o l'hai presa inizialmente in modo naturale? Forse la situazione attuale è cresciuta attingendo dal tuo silenzio iniziale.

Hai mai pensato al motivo per cui una madre ha bisogno di qualcosa del genere? Cioè, sta cercando di stabilire un legame con te attraverso la persona che ami, oppure sta integrando il tuo partner nella "sua" vita? Senza capire la motivazione dietro, tutto ciò di cui si parla sembra rimanere sospeso.

Hai mai pensato se in questa comunicazione tua madre e il tuo partner abbiano creato uno "spazio di accordo"? Ad esempio, c'è qualcosa qui che non può essere risolto tra voi? Oppure hanno creato un legame completamente diverso e indipendente da te? Perché se c'è un legame indipendente, è un po' strano e sta correndo verso un confine pericoloso.

Va bene, ma tutti si sono concentrati sulle intenzioni di tua madre; qual è la reazione del tuo ragazzo a questa comunicazione? Cioè, se sta continuando a mantenere una relazione del genere di sua volontà, è una questione dei suoi confini, o è completamente tua madre a dirigere la situazione? Il modo in cui il tuo ragazzo guarda a questi scambi è importante qui.

Hai mai fornito un esempio del contenuto di queste comunicazioni? Cioè, di cosa parlano, che tipo di tono hanno tra di loro? È la presenza della corrispondenza a disturbarti, o c'è un sottotesto nei contenuti di quelle conversazioni che ti infastidisce? Mi sembra che sia necessario chiarire questo.

Hai controllato gli orari di queste conversazioni? Ad esempio, scrivono a orari tardi, oppure in un momento più quotidiano? Se c'è una conversazione che si protrae nella notte, il luogo e il contesto di questa comunicazione diventano più discutibili.

Hai mai pensato a questo: come le comunicazioni di tua madre con il tuo partner influenzano la tua relazione con lui/lei? Ad esempio, la vicinanza eccessiva di tua madre a lui/lei potrebbe interferire con l'equilibrio che ha nei tuoi confronti? A volte, l'intervento di una terza persona può offuscare i confini nella relazione.

Mentre chatta con la tua ex ragazza, hai mai avvertito una perdita di equilibrio? Cioè, pensala in questo modo: se stanno cercando di trovare soluzioni tra di loro bypassandoti, potrebbe essere un tipo di segnale di "bypass laterale". Ti escludono un po', o c'è semplicemente un cattivo modello di comunicazione? Quale delle due?

Ore, contenuto, intenzione... Tutto è stato detto, ma non abbiamo mai chiesto: sei mai capitato in queste conversazioni, o è stato il tuo partner a dirlo? Perché è questo che definisce la dinamica della relazione. Se è nascosto, è un conto, se è fatto apertamente è un altro.

qui il vero punto critico è la facilità con cui tua madre può comunicare con il tuo ragazzo. Sta approfittando di una crepa nei tuoi confini o è il tuo ragazzo che si rende troppo disponibile? Uno dei due sembra essere lasciato andare.

E voglio anche chiedere, come si esprime tua madre quando chatta con il tuo partner? Ha un linguaggio intimo, come "mia cara/mio caro", o è più distante e formale? Perché quel linguaggio può essere molto determinante per capire i confini e le intenzioni della relazione.

Las comunicazioni tra tua madre e il tuo fidanzato sono una cosa, ma è necessario chiedersi anche come questo influenzi la dinamica tra te e il tuo fidanzato. Supponiamo che il tuo fidanzato non sia infastidito da queste comunicazioni, anzi, ci trovi piacere, allora significa che ha già posto il suo rapporto con tua madre in un contesto indipendente da te. È qui che possono sorgere i veri problemi, perché il legame principale dovrebbe essere quello che si stabilisce tra te e lui.

Chi inizia a messaggiare? Cioè, è sempre tua madre a scrivere, oppure anche il tuo ragazzo è coinvolto volontariamente? È importante considerare anche quel aspetto per capire la dinamica della relazione. Qualcuno potrebbe essere troppo entusiasta.

Se pensi che tua madre sia la parte che avvia la comunicazione, il passo successivo è questo: quanto volontariamente risponde il tuo partner a queste conversazioni? Ha l'aria di "devo parlare" o continua in modo sincero? Se nelle sue risposte c'è continuità e calore, non sembra essere solo una responsabilità di tua madre.

Va bene, ma qual è la motivazione di tua madre? È semplicemente in quel ruolo di "suocera affettuosa" o sta creando consapevolmente un campo di potere? Perché a volte un eccesso di buona volontà nasconde qualcos'altro.

Il tuo partner è infastidito da questi messaggi o li trova del tutto naturali? Perché, francamente, se lui è a suo agio e tu sei in ansia, qui si presenta un problema diverso. I confini di ognuno non sono gli stessi, e senza avere una visione chiara di come il tuo partner percepisca la situazione, le intenzioni di tua madre non prendono del tutto significato.

Hai mai parlato di questo: tua madre usa qualcosa di personale del tuo partner contro di te? Cioè, il contenuto delle vostre comunicazioni si trasforma in qualcosa che ti influisce? Perché se la questione sta evolvendo da una semplice comunicazione a un potere del genere, la situazione è molto più seria.

La comunicazione della madre con il tuo ragazzo è già di per sé una questione, ma permettimi di chiedere: ci sono dei limiti a queste conversazioni? Ad esempio, scrive giorno e notte indipendentemente dall'orario, oppure entra nei dettagli che riguardano la vostra relazione? Se c'è una violazione della distanza, questa questione potrebbe evolvere in altre direzioni.

Se tua madre costruisce un rapporto più da "amici" con il tuo fidanzato, potrebbe significare che la tua posizione qui è un po' più debole. Quindi, a prescindere dalla frequenza e dal contenuto della corrispondenza di tua madre, perché il tuo fidanzato si comporta in questo modo in questa relazione? Forse il problema non è tanto l'approccio di tua madre, quanto il fatto che il tuo fidanzato non stia ponendo dei confini in questa relazione.

Ma il tuo partner te l'ha detto inizialmente, oppure l'hai notato tu stesso? Perché se lo ha condiviso chiaramente senza nasconderlo, forse la situazione non è così complessa come pensi. Ma se lo sta nascondendo, allora la situazione cambia, e ti fa mettere in dubbio le sue intenzioni.

Se l'ex della tua ragazza sta creando un legame nella sua vita che è indipendente da te, questo è un problema. Non basta chiedersi se lo faccia per buona fede o per esercitare controllo. La questione principale è: quanto è volontario questo legame per la tua ragazza? Se non vuole delineare il proprio spazio, perché?

Bisogna anche pensare a come la madre appare agli occhi del fidanzato. Cioè, è amorevole, curiosa o è una figura eccessivamente invadente? A volte una parte può vedere questo come "immaturità", mentre l'altra può non sentirsi disturbata, ma questo poi finisce per rovinare la relazione.

E tua madre sta facendo queste comunicazioni vicino a te o in modo aperto, oppure è una comunicazione più segreta? Perché di solito più si cerca di nascondere queste cose, più diventano problematiche. Se è trasparente, è più facile essere certi delle sue intenzioni, ma se è segreta, le cose si complicano.

Mi chiedevo: tua madre entra in una situazione in cui discute qualcosa di te con il tuo partner attraverso queste comunicazioni, oppure chiede consigli su di te? Perché se è così, la questione non è solo una violazione della privacy, ma anche il fatto che ci sia un'agenda su di te che circola dietro le quinte.

Se la madre del tuo partner sta scrivendo con lui e a un certo punto crea una sensazione di "tra di noi" per entrambi, questo è molto pericoloso. Se si sta creando un legame del genere, indipendentemente da quello di cui si parla, ti escludono. Come lo hai scoperto, ad esempio, sono completamente trasparenti oppure è emerso quando hai approfondito la questione?

Inoltre, è importante il tono con cui tua madre ha parlato con il tuo ragazzo in queste conversazioni. È solo "una chiacchierata informale" o c'è un'intimità che ti esclude? Ad esempio, se ci sono atteggiamenti che sembrano lamentarsi di te o frasi che toccano i limiti parlando di te, la situazione si sposta in un'altra direzione.

Mentre chatta con la tua ex, potrebbe non trattarsi solo di un semplice scambio di messaggi, ma di una sorta di "alleanza"? Cioè, se stanno creando un terreno comune indipendente da te per mettere in evidenza le loro relazioni, questa situazione potrebbe indebolire ulteriormente la tua posizione in futuro. Non ti sembra strano che sviluppino un legame di questo tipo?

La cosa che mi interessa di più è: perché tua madre ha sentito il bisogno di contattare il tuo ragazzo all'inizio? Quindi, è stata una situazione del tipo "mi sono incuriosita e ho scritto" o sembrava che avesse già programmato una relazione del genere fin dall'inizio? Perché è tanto importante concentrarsi sull'analisi delle intenzioni della madre quanto interrogarsi sulle motivazioni che hanno dato inizio a questo processo.

Il tuo partner partecipa a questi messaggi condividendo alcune cose su di te? Cioè, hanno creato un ambiente di fiducia tra tua madre e lui/lei e parlano di te? Se è così, la situazione è strana anche per il tuo partner, potrebbe pensare che sia normale stabilire un legame con tua madre al posto tuo.

Come hai reagito per la prima volta al fatto che tua madre messaggiasse con il tuo ragazzo? Ad esempio, all'inizio hai pensato "cosa c'è di strano in questo" e l'hai presa normalmente, o hai avuto da subito una sensazione inquietante? Perché questa prima impressione è spesso tanto importante quanto l'analisi delle intenzioni.

E il tuo partner ti ha mai riferito queste conversazioni? Cioè, ha mai spiegato qualcosa come "tua madre ha chiesto una cosa del genere" o "oggi abbiamo parlato di questo con tua madre"? Oppure questi discorsi si svolgono completamente al di fuori di te? È anche importante se il tuo partner si comporta qui in modo trasparente o meno.

La tua ragazza che riesce a comunicare in modo così rilassato con tua madre, e il fatto che tua madre lo incoraggi, è davvero interessante. Normalmente in una situazione del genere, le persone tendono a mantenere un certo distacco, si crea una barriera naturale. Ti sei chiesto dove si trova la tua relazione in tutto questo o perché questo confine si sia assottigliato? Questo modo di comunicare potrebbe essere un segnale riguardo alla tua relazione con tua madre.

Se il tuo partner agisce in base alle domande o all'atteggiamento di tua madre in queste conversazioni, potrebbe usare un po' la dinamica tra loro anche per testare i tuoi confini? Ad esempio, quando dici qualcosa, potrebbe voler vedere come tua madre lo interpreta oppure potrebbe cercare di portarla dalla sua parte. Ti è mai capitata una situazione che ti ha fatto sentire questo?

La madre che messaggia con il tuo ragazzo a parte, come te lo sta raccontando il tuo ragazzo questa situazione, o te lo sta raccontando? O lo teneva completamente lontano da te fino a quando non te ne sei accorta? Se c'è segretezza, l'analisi delle intenzioni inizia da qui.

Sai esattamente di cosa parla tua madre nei messaggi? Cioè, si tratta di conversazioni generali, oppure emergono argomenti specifici che ti riguardano? È difficile chiarire la situazione senza avere un'idea su questi punti, forse è qualcosa di più serio di quanto sembri.

Hai sentito che qualcosa che il tuo partner ha detto mentre scriveva con tua madre ha cambiato il modo in cui tua madre si approccia a te o il suo atteggiamento? Per esempio, potrebbe ora esprimere direttamente un argomento di cui prima parlava in modo implicito? Se c'è un tale spostamento, significa che l'effetto delle comunicazioni è più evidente.

Ci sono stati conflitti tra te e il tuo partner a causa della corrispondenza con tua madre? Cioè, se queste comunicazioni hanno avuto un impatto sulla vostra relazione, puoi analizzare la situazione in modo più chiaro. Oppure stai semplicemente avvertendo un disagio generale?

Hai notato se la madre ha mostrato un'evidente vicinanza o un atteggiamento di possesso nei confronti del tuo partner durante queste comunicazioni? Ad esempio, potrebbe sembrare che stia creando un legame interno e indipendente da te? Questo potrebbe deviare in direzioni strane sia per la tua relazione che per la dinamica familiare.

Iniziare una comunicazione del genere da parte della madre è in realtà più interessante rispetto al comportamento del tuo partner. Normalmente, le famiglie mantengono una certa distanza nelle relazioni. Pensi che ci possa essere un motivo particolare per cui tua madre si comporta in questo modo? Come, ad esempio, un coinvolgimento controllato?

Credo che sia importante sia il motivo per cui la madre avvia queste comunicazioni quanto l’entusiasmo del tuo partner al riguardo. Se è una situazione unilaterale, è comprensibile fino a un certo punto, ma quanto è attivo il tuo partner in tutto ciò? Ad esempio, anche lui apre argomenti? Oppure tutto procede completamente grazie agli stimoli della madre? Qui c'è un aspetto da approfondire.

Il tuo partner sta dando pettegolezzi a tua madre in questi messaggi? Cioè, c'è qualcosa del tipo condividere le cose che riguardano te o le situazioni private tra di voi? Se c'è una situazione del genere, lì inizia il vero problema.

Anche se i messaggi tra il tuo partner e l'ex non rivelano direttamente nulla su di te, il legame di confidenza che si crea tra di loro potrebbe portare a problemi in futuro. È fondamentale quanto in profondità queste comunicazioni siano andate oltre il tuo controllo e in quali temi si stanno sostenendo a vicenda. Hai avuto una conversazione chiara su questo con il tuo partner? Sembra un terreno scivoloso.

La corrispondenza del tuo partner con tua madre potrebbe essere iniziata in modo innocente, ma non è sano che si protragga così a lungo. Sembra che stia diventando un legame al di fuori di te. Fai una domanda diretta: "Di cosa state parlando di nascosto?" Mantienilo aperto.

Sai esattamente cosa c'è nel contenuto delle comunicazioni? Se non hai idea, basarti su un'affermazione di "privacy" appare un po' debole. Potrebbero essere semplici cose quotidiane, in tal caso dovresti chiarire a te stesso la risposta alla domanda "perché mi sento infastidito".

Forse il problema non è il contenuto della comunicazione, ma il tuo sentimento di esclusione. Se la comunicazione tra il tuo partner e tua madre è così separata e non ti dà sicurezza, è più importante parlare di questo sentimento. Il disagio non deve essere oggettivo, può essere anche soggettivo.

Se tra tua madre e il tuo ragazzo c'è una comunicazione di questo tipo, uno dei due deve necessariamente essere consapevole dell'estraneità di questa dinamica. Perché questa situazione ti viene presentata come se fosse normale? Cioè, sembra che o tua madre o il tuo ragazzo stiano creando una certa comodità consapevole affinché tu ti senta a tuo agio con qualcosa di apparentemente naturale. Non sembra che si possa risolvere senza affrontare l'estraneità.

Forse il problema non è solo comunicare, ma è la confusione di un confine che ti coinvolge. In che modo lo stile della relazione tra tua madre e il tuo partner si riflette sulle tue relazioni? Ad esempio, a volte il punto di vista di tua madre ti viene comunicato tramite il tuo partner? Chi tiene le redini?

C'è da dire questo: se le comunicazioni avvengono così frequentemente, anche per cose semplici legate alla vita quotidiana, il legame tra tua madre e il tuo partner potrebbe non ruotare più attorno a te. In altre parole, il problema non è che tu venga escluso, ma che la tua relazione si stia spostando verso una nuova dimensione autonoma. Qui la domanda da porsi è a quale bisogno risponda questo legame. Tua madre sta cercando un’amica, oppure il tuo partner sta cercando approvazione?

E tutti dicono che "bisogna essere consapevoli del livello", ma quanto ha permesso tua madre fin dall'inizio e quanto si è immerso il tuo partner? Quindi, chi è in realtà la persona che ha preparato il terreno per il continuare di questi scambi? Forse il tuo atteggiamento iniziale ha confuso le idee a tutti; pensaci.

Perché non te l'hanno condiviso dall'inizio? Quando è iniziata la corrispondenza, se avessero detto "parliamo di tanto in tanto con tua madre", magari non ci saremmo preoccupati così tanto. Ora sembra più sospetto perché sembra che sia stato nascosto.

Il tentativo di tua madre di stabilire un legame in questo modo con il tuo ragazzo potrebbe essere diventato una questione del tipo "chi controlla chi". Il fatto che cerchino di stabilire un linguaggio comune bypassandoti sembra più una questione di condivisione del potere che di conoscenza. Ebbene, tua madre si comporta così anche in altre relazioni, o sta facendo questo esperimento solo con il tuo ragazzo?

C'è qualcosa che attira la mia attenzione qui: quanto è attivo il tuo partner in questa comunicazione, quanto è passivo? Cioè, chi avvia e mantiene la conversazione? È un legame guidato da tua madre o il tuo partner è coinvolto volontariamente? Sembra che una delle due parti desideri di più questa dinamica.

Perché il tuo partner ha scelto di nascondere questa conversazione invece di dirti? Non ne parlate affatto. Nascondere è una decisione a sé stante, senza motivo? Forse bisognerebbe concentrarsi più sull'intenzione di nascondersi che sul contenuto della conversazione.

Puoi mai dare un'occhiata al contenuto di questo legame che si è creato tra te e la tua ragazza? Insomma, hai qualche informazione sui messaggi? Perché il peso di ciò che è nascosto a volte si basa non tanto sul contenuto, ma sulla percezione della minaccia che provoca. È più probabile escluderti o confondere il legame sotto la scusa di proteggerti?

Penso che sia importante prestare attenzione non solo al contenuto del messaggio, ma anche ai toni. Anche se le conversazioni tra tua madre e la tua ragazza possono sembrare "cose quotidiane", c'è una certa intimità in più o un leggero clima di competizione? C'è solo uno scambio di informazioni, oppure c'è il tentativo di raccontarsi l'un l'altro, di dire "sono io a dominarla di più"?

Credo sia importante quanto la conservazione dei messaggi, anche il fatto che le conversazioni occupino uno spazio “personale” per te. Il legame tra il tuo partner e tua madre è diventato, a quanto pare, uno spazio a sé stante, non più una semplice estensione della tua relazione. Questo potrebbe metterti in una posizione passiva. Hai mai espresso direttamente il tuo disagio? Ti sei mai chiesto come definiscono questo legame?

È necessario interrogarsi non solo sulla conservazione della corrispondenza tra di loro, ma anche sulla motivazione che mantiene questo legame. Hai mai pensato a quale vantaggio ottengano entrambi da questa comunicazione? Tua madre sta cercando di avere più controllo, il tuo partner cerca approvazione, oppure è semplicemente un'abitudine?

Adesso tua madre e il tuo partner stanno usando queste comunicazioni per toglierti di mezzo e collegarsi direttamente tra loro? Perché se stanno cercando di costruire i loro legami senza di te, può diventare un po' una questione di "Se non ci sei, ce la facciamo da soli." Stai permettendo che si apra uno spazio così indipendente attorno alla tua relazione, che è il tuo territorio naturale?

Invece di concentrarti su chi ha iniziato e chi ha continuato i messaggi, perché hai permesso fin dall'inizio che si creasse un tale ordine? La comunicazione tra tua madre e la tua fidanzata, chiaramente, è stata modellata oltre i tuoi confini. Come intendi reagire a questa situazione che continua?

Ma cosa c'è dietro il tentativo di tua madre di stabilire un legame del genere con il tuo ragazzo? Lo fa per escluderti o per controllarti di più? Le intenzioni di entrambi sono qui il punto chiave. Non è una situazione che può essere liquidata con un "sto solo cercando di andare d'accordo".

Ebbene, se tra tua madre e la tua ragazza si è creata una sorta di "noi" indipendente da te, come posizioni i ruoli in questo caso? Cioè, a volte la questione non riguarda solo la corrispondenza o la confidenza, ma su chi si basa il potere e l'autorità stabilita. Dove ti vedi in questo equilibrio?

Com'è il fuso orario di queste comunicazioni? Cioè, avvengono continuamente o di tanto in tanto? Perché se c'è una diffusione, allora non si tratta più di "comunicazione istantanea", ma piuttosto di uno sforzo per creare una relazione. Soprattutto chi invia più messaggi, le intenzioni di quella parte saranno più chiare.

Anche se i messaggi riguardano solo cose quotidiane, è importante che si rendano conto che questo legame continua anche in tua assenza. Per esempio, se ti allontanassi completamente per un po', le comunicazioni continuerebbero con la stessa intensità? Oppure è quando sei al centro che questo scambio è così vivace? Questo sarebbe un buon test per capire le loro dinamiche e i loro confini.

Hai mai sentito il contenuto dei messaggi? Cioè, è a livello di un "come va, come stai" quotidiano, oppure c'è una sorta di "confidenza" tra di loro che non riguarda te? Perché se non conosci il contenuto, probabilmente non riesci a cogliere appieno la gravità della situazione.

Non è solo il contenuto dei messaggi a essere importante, ma anche il tono. Anche se scrivono "Come va", è necessario capire come viene ricevuta la risposta, se c'è una certa "formalità" o "vicinanza". Altrimenti, la questione riguarda più la qualità del legame stabilito che il contenuto stesso.

Era sempre così, cercava di essere vicina ai suoi fidanzati? O è una situazione particolare per questa relazione? Se è la prima volta che succede, bisogna anche pensare a perché il fidanzato sia così aperto a riguardo. Non sembra qualcosa da liquidare con un "Mia madre è così".

A prescindere dal contenuto dei messaggi, la creazione di un simile accordo è anche legata all'indifferenza della tua ragazza. Se è tua madre a scrivere, va bene, ma perché la tua ragazza sente il bisogno di rispondere continuamente? Se non ha il problema di mantenere le distanze, qui sembra esserci una violazione dei confini non solo con tua madre, ma anche con lei. Hai mai parlato direttamente con lei di questa situazione?

Se le comunicazioni tra tua madre sono troppo intime, il tuo partner potrebbe rispondere completamente per "rispetto" senza nemmeno accorgersene. Ma a volte le persone tracciano involontariamente una linea troppo morbida e incoraggiano questo comportamento. È utile discutere se il tuo partner sta confondendo intenzionalmente o meno questa linea.

Forse il punto cruciale non è ciò che tua madre scrive al tuo ragazzo, ma come il tuo ragazzo percepisce questa comunicazione. Pensi che il tuo ragazzo veda questo "dialogo" con tua madre come un peso, o piuttosto come un vantaggio o un'opportunità per creare un legame? Perché, tanto quanto è importante la natura della corrispondenza, è importante anche il significato che lui attribuisce a questa situazione.

Hai mai notato se queste conversazioni si svolgono quando sei presente? Cioè, se possono messaggiare comodamente anche quando sei lì, potrebbe significare che non tengono molto alla tua presenza. Ma se avvengono sempre quando tu non ci sei, allora è una situazione che merita di essere esaminata più attentamente.

Forse dovresti considerare che il tuo partner si approccia a questa comunicazione come a una sorta di prova, oltre a "rispetto" o "creare legami". In altre parole, potrebbe essere una strategia pensare che mantenere buoni rapporti con tua madre sia un investimento nella relazione? In tal caso, potrebbe trascurare i confini consapevolmente.

L'indifferenza o la calma della tua ragazza a parte, il fatto che tua madre stia tentando di "avvicinarsi" così tanto da sola potrebbe avere a che fare con la sua relazione con te? Cioè, forse sta cercando un modo per controllarti o per amplificare il suo ruolo nella tua vita. Valutare questa situazione solo attraverso i confini della tua ragazza potrebbe portare a una conclusione incompleta.

Così tante persone si sono concentrate sulla passività della partner, ma c'è qualcosa di concreto riguardo alle intenzioni della madre? Cioè, nelle comunicazioni si avverte davvero un lato manipolativo o che supera l'autenticità? O c'è solo un sospetto basato sull'etichetta di "suocera"? Senza chiarire questo, accusare la partner o la madre è molto vago.

C'è un modo in cui la madre continua a richiedere attenzione o a interferire nelle comunicazioni? O è una conversazione più neutra? Penso che il contenuto della comunicazione sia fondamentale per capire la situazione.

Hai mai notato se la madre sta usando tutte queste comunicazioni come una sorta di "messaggio intimidatorio"? Cioè, potrebbe esserci un tentativo indiretto di darti un messaggio attraverso il tuo partner? A volte, invece di parlare direttamente, le persone cercano di creare un campo di controllo stabilendo un legame con un terzo.

La tua ex potrebbe cercare di farti cambiare idea riguardo al tuo attuale fidanzato? Intendo dire, sta cercando di preparare il terreno con frasi come "guarda, l'ho capito, anche tu dovresti capirlo"? Potrebbe non esserci l'intento di avvicinarsi al tuo fidanzato, ma piuttosto di convincere te.

Nei messaggi si percepisce un atteggiamento protettivo e dominante della madre nei confronti del suo partner? Cioè, ci sono interventi dall'alto come "fagli fare questo, non fargli fare quello"? Se ci sono, non si tratta di un avvicinamento, ma chiaramente di un tentativo di gestire le tue dinamiche. Ma se non è così, e viceversa ci sono continuamente interessamenti e frasi troppo intime, allora dovrai far emergere quella parte con maggiore attenzione.

Com'è la continuità delle comunicazioni? Cioè, è qualcosa che inizia all'improvviso e poi diventa più frequente, oppure è sempre stato così? Se in seguito c'è stata un'augmentation, un evento o una conversazione potrebbe aver scatenato questo cambiamento?

Ehi amore, ti dice qualcosa riguardo a queste conversazioni? Cioè, questa comunicazione è completamente normale per lui, o è infastidito ma non lo mostra? Perché la questione dei "confini" si forma non solo dall'intento di tua madre, ma anche dalla reazione del tuo ragazzo a questa situazione.

Hai mai pensato a come ti senti tu mentre tua madre e la tua ragazza chiacchierano così tanto? Cioè, a prescindere dal contenuto delle conversazioni, non ti sembra che la loro comunicazione così facile ti metta un po' da parte? Forse tua madre pensa che tu non ti senta a disagio con questo, per questo è così tranquilla. Ma se questa comunicazione è un problema per te, hai mai provato a chiedere apertamente "perché parlate così tanto?"

Hai considerato la possibilità che in queste conversazioni tua madre possa esercitare una pressione evidente sul tuo ragazzo per "scegliere una parte"? Alcune madri potrebbero indire un test indiretto per chiarire la propria posizione. Il tuo ragazzo si sforza continuamente di essere approvato in queste conversazioni, per esempio?

Quanto naturale considera il tuo partner questa situazione, è qui il problema fondamentale. Cioè, tua madre scrive, e lui risponde sempre? Oppure mette un po' di distanza? Perché oltre al fatto che tua madre scrive, è la reazione del tuo partner a determinare le dinamiche. Se si adatta troppo, tua madre potrebbe spingere ulteriormente i confini.

Beh, tua madre ti ha mai chiesto delle cose personali su di te mentre scriveva con il tuo ragazzo? Voglio dire, potrebbe esserci un tentativo di scoprire le questioni tra te e il tuo ragazzo in modo indiretto o di fare un po' di interrogatione? In tal caso, il problema potrebbe non essere la comunicazione, ma la raccolta di informazioni.

C'è un altro importante punto di controllo riguardo alla frequenza e allo stile della comunicazione da parte della madre: questa comunicazione è reciproca oppure la madre la mantiene unilateralmente? Cioè, se il tuo partner smette di scrivere, la madre rimane in silenzio oppure continua ancora a comunicare? Le parti stabiliscono in un certo senso il proprio limite, e bisogna saperlo vedere.