Mia suocera messaggia su WhatsApp con la mia ragazza

Controlla quanto spesso il tuo nome viene menzionato quando tua madre scrive al tuo partner. Se ci sono riferimenti diretti a te, potrebbe essere che tua madre ti stia usando come uno strumento di comunicazione. Se, invece, il tono è completamente indipendente, questo può indicare segni di esclusione nei tuoi confronti. Entrambi i casi sono segnali.

Fai attenzione a come scrivi al fidanzato di tua madre, se lo consideri come "uno della famiglia" o meno. Alcune madri includono la persona nella relazione più di quanto non sia necessario, cominciando a vederla come parte del loro territorio di controllo. Questa corrispondenza potrebbe non contenere solo comunicazione, ma anche un certo senso di "sostituzione".

Se tua madre sta facendo queste comunicazioni sotto "falso" pretesto di "intimità", potrebbe voler prendere il controllo del legame emotivo tra te e il tuo partner. Perché in alcune situazioni, queste comunicazioni intense possono trasformarsi in uno sforzo per stabilire un equilibrio di potere. Penso che dovresti interrogarti non solo sulla posizione del tuo partner in questa comunicazione, ma anche su cosa tua madre stia cercando di ottenere da queste interazioni.

Ma il tuo partner non ne ha mai parlato con te? Cioè, di solito, dato che comunichi così tanto con tua madre, non dovrebbe almeno chiederti: "Questa situazione ti disturba?" Anche il senso dei confini del tuo partner qui è strano quanto quello di tua madre.

Se ora tua madre riesce a scrivere con così tanta facilità con il tuo ragazzo, forse a un certo punto lui ha reso la tua posizione debole? Cioè, ha dato l'impressione di "Cosa può dire, alla fine è mia madre"? Oppure tua madre ha sempre fatto di testa sua? La dinamica tra i due è importante, perché se il tuo ragazzo è passivo, la questione non finisce solo con tua madre.

E quindi hai mai assistito a queste conversazioni? Se tua madre scrive guardandoti in faccia, potrebbe fare una sorta di dimostrazione di potere. Oppure sta scrivendo di nascosto? Perché i due sono tattiche diverse.

È necessario chiarire un po' il tono e i contenuti di queste comunicazioni. Cioè, tua madre scrive sempre cose quotidiane e banali, oppure di tanto in tanto fa commenti, consigli o allusioni sulla vostra relazione? Perché non è solo la frequenza, ma anche il contenuto può alterare l'equilibrio.

Quanto è importante la lunghezza e il tono delle risposte che il fidanzato dà a tua madre, tanto quanto ciò che lei scrive a lui. Risponde solo con risposte brevi e cortesi o sta davvero cercando di far avanzare la conversazione? Tua madre sta prendendo lo spazio che desidera dal fidanzato o lui lo sta offrendo volontariamente? Qui c'è una differenza.

Ma perché tua madre scrive su WhatsApp con il tuo ragazzo? Cioè, è una questione che si dovrebbe discutere di persona... Quale argomento potrebbero avere tra di loro? Deve essere davvero così banale questa situazione?

Sembra un po' troppo normalizzato che tua madre scriva così liberamente con il tuo ragazzo. Ma quanto è volontario il tuo ragazzo in queste conversazioni, è un altro punto interrogativo. Forse all'inizio ha lasciato molte aperture per andare d'accordo con tua madre, ora potrebbe esitare a ritirarsi? È un profilo che evita di dire cose come "Tua madre è così invadente"?

Penso che tua madre possa sentirsi come se stesse rappresentando non solo se stessa, ma anche te in queste comunicazioni. Se ha assunto un ruolo del tipo "Ti presento con le mie parole", potrebbe anche trarne forza. Non è un lavoro che si risolverà senza capire quale messaggio sta veramente inviando al tuo partner con queste comunicazioni.

Il tuo partner potrebbe usare te come un argomento secondario mentre chatta con la sua ex? Cioè, frasi come "Lui fa così, ama in questo modo" possono servire sia per dare una guida alla sua ex sia per sottolineare la propria autorità. Se tocca argomenti che non ti riguardano direttamente, la questione non riguarda solo la comunicazione, ma sembra essere un po' un gioco di controllo.

Il contenuto delle conversazioni può essere un indicatore di stranezza, così come gli orari dei messaggi. Scrivono anche a ore tarde della notte, per esempio? Perché questo porta il livello a una dimensione più personale. C'è anche qualcosa che tua madre ti riflette, tipo "Ne abbiamo parlato con il tuo ragazzo e ha detto questo"? Da lì potrebbe arrivare un indizio.

Come ti coinvolge il tuo partner mentre stabilisce una certa confidenza con tua madre in queste comunicazioni? Ti coinvolge, per esempio? O si comportano completamente come due parti separate? Perché se vieni escluso dall'equazione, è lì che iniziano i veri problemi.

Sembra che ci sia un problema di confine tra tua madre e il tuo ragazzo. Tua madre potrebbe cercare di stabilire un'autorità, ma se il tuo ragazzo le dà spazio, è un'altra questione. Invece di rimanere bloccato tra i due, chiedi chiaramente al tuo ragazzo: "Queste comunicazioni ti stressano, ti sembrano strane?", perché forse non si rende nemmeno conto del suo disagio.

Bene, posso chiederti una cosa: tua madre considera il comunicare con la tua ragazza più "efficace" rispetto al comunicare con te? Quindi, questa necessità di scriversi così spesso potrebbe derivare da un legame che non riesce a stabilire con te in qualche modo? A volte, in situazioni del genere, la madre cerca in realtà di controllare indirettamente il proprio figlio.

Scrivere con il partner è una cosa, ma è anche importante che tua madre ti chieda il permesso in merito. Mentre queste comunicazioni diventano normali, se la tua posizione è completamente esclusa, potrebbe essere questo il vero problema. Mentre tra di loro si crea un legame, tu dove sei in questo legame?

Tua madre è davvero solo "benigna" in questa comunicazione, o c'è uno sforzo per attirare il tuo fidanzato dalla sua parte? Perché a volte questa situazione può trasmettere il messaggio "guarda, lo gestisco anche io". Quanto tuo fidanzato è spontaneo in queste conversazioni, quanto è costretto a farlo, questo è il punto critico secondo me.

È probabile che la madre consideri lo scambio di messaggi con il tuo ragazzo come una "via di mezzo". Potrebbe comunicargli cose che non riesce a dirti direttamente? Cioè, non è tanto una questione con il tuo ragazzo, ma piuttosto un modo alternativo per raggiungerti. Questi messaggi sono un metodo per farti mancare?

Mi è sembrato che la madre stesse cercando di inserirsi nella tua vita attraverso le conversazioni con il tuo ragazzo. Cioè, potrebbe aver trovato un modo per aggirare un argomento che non può affrontare direttamente con te. Questo si è manifestato in altre forme prima? Non sembra solo una questione di WhatsApp.

Il tuo partner sta cercando di limitare le richieste o l'interesse di tua madre in queste comunicazioni? Perché se si comporta in modo completamente passivo, tipo "è arrivato un messaggio, ho risposto", questo potrebbe rappresentare un problema. Potrebbe aprire a dinamiche diverse.

Qual è la motivazione principale nella corrispondenza di tua madre con il tuo ragazzo? Al momento, tutti stanno facendo delle ipotesi senza avere una visione chiara. Hai il coraggio di parlare direttamente con tua madre e chiederle: "Perché mi stai mettendo in secondo piano?"? Perché, a mio avviso, il problema non è il legame tra di loro, ma la tua indifferenza rispetto a questo legame.

E riguardo a quanto ti racconta il tuo partner di queste conversazioni, vorrei chiedere. Cioè, è trasparente riguardo ai contenuti? Perché anche se non c'è niente di nascosto da parte tua, il fatto che questa situazione sia diventata normale potrebbe farti sentire escluso.

Voglio dire una cosa: va bene che tua madre stia messaggiando con il tuo ragazzo, ma quanto il tuo ragazzo vive questa situazione come una propria scelta? Cioè, ha trovato un conforto nel mantenere quella relazione, oppure sta agendo esclusivamente seguendo le indicazioni di tua madre? Perché qui la posizione del tuo ragazzo è piuttosto determinante.

Devi capire se il tuo ragazzo si sente davvero a suo agio in quelle conversazioni, o se sta semplicemente adottando un atteggiamento di "lasciami fare, così si calma" a causa della pressione di tua madre. Se è la seconda opzione, significa che l'equilibrio in questa relazione è già compromesso. Penso che dovresti sederti direttamente con il tuo ragazzo e chiedergli: "Dove ti trovi in questa comunicazione?"

A parte che la suocera comunica con il tuo ragazzo, è molto importante quale "ruolo" ha assunto il tuo partner in questa comunicazione. Ad esempio, si comporta come un "coordinatore" che facilita il lavoro di tua madre, oppure ha creato un canale completamente secondo le sue preferenze? Perché a un certo punto questa relazione potrebbe essere diventata un'abitudine al di fuori di te, sei pronta per questo?

Se il tuo ragazzo continua a comunicare "forzatamente" con tua madre, la domanda da porsi ora è: perché si sente così obbligato? Cioè, sta mantenendo una situazione che ti infastidisce e lo mostra come un "dovere", ma chi stabilisce i suoi confini? Essere così passivo non sembra sano.

Bisogna anche considerare questo: se il tuo partner smettesse di comunicare con tua madre ma mantenesse il contatto in altri modi, ad esempio effettuando qualche telefonata, proveresti lo stesso fastidio? Quindi, qual è il vero problema: è la comunicazione in sé o è il fatto che questa comunicazione ti esclude? Perché la soluzione cambierà a seconda della fonte di quel fastidio.

Ti direi di valutare quanto il contenuto dei messaggi sia "lavoro" e quanto sia "autentico". Cioè, fare chiacchiere quotidiane è un conto, ed è un'altra cosa discutere decisioni che ti riguardano. Perché se si tratta di lavoro, questa comunicazione potrebbe creare uno spostamento di potere.

Se il tuo partner scrive così spesso alla tua ex, è il caso di riflettere: questa comunicazione potrebbe essere un tentativo di stabilire un legame al posto tuo? Cioè, se hai assunto un ruolo più "passivo", c'è una situazione in cui il tuo partner completa la tua mancanza? Ignorando questo, l'equilibrio della relazione potrebbe deteriorarsi ulteriormente.

Mentre parli con la tua ex fidanzata, a volte potrebbe dirti cose che ti criticano? Perché in una comunicazione così intensa c'è un alto rischio che questi tipi di commenti emergano. Se è così, significa che in effetti la relazione si sta formando in qualche modo attraverso tre persone. Ti consiglio di dare un'occhiata anche a questo.

Perché tua madre continua a mantenere una comunicazione del genere, qual è la posizione del tuo ragazzo riguardo a questo? Questi aspetti sono stati discussi. Ma come percepiscono tua madre e il tuo ragazzo la tua posizione mentre costruiscono questa relazione? Cioè, in un contesto in cui si sentono a loro agio, quanto viene tutelata la tua voce? Questa relazione è un equilibrio triangolare o uno dei due prevale? Senza stabilire questo, è difficile trovare una soluzione.

La tua ragazza si sta lamentando di questa situazione o la considera completamente normale? Perché se scrive così tanto con tua madre, o non lo considera un problema, oppure potrebbe non trovare il modo di esprimere un problema che ha con te. Entrambi i casi segnalano un'altra difficoltà.

Considera anche il carattere generale di tua madre: è una sua abitudine intromettersi nella vita degli altri in questo modo oppure è la prima volta che fa qualcosa del genere? Se lo fa spesso, se il tuo partner l'ha tollerato, domani o dopodomani potrebbe comportarsi allo stesso modo anche in altre situazioni. Riuscirai a dire "ferma"?

Il tuo partner ti racconta il contenuto di queste conversazioni, oppure sta avvenendo un dialogo completamente chiuso? Perché se è chiuso, è inevitabile che tu ti senta insicuro. D'altra parte, questa situazione segna lo spazio personale del tuo partner o l'invasione dei confini da parte di tua madre? Prima chiarisci questo.

E se il tuo partner difende questa situazione o comincia a farlo, cosa farai? Va bene l'atteggiamento di tua madre, ma il tuo partner mantiene l'equilibrio dalla tua parte o è più aperto alla comunicazione? Se uno dei due non capisce il confine, la situazione si protrarrà.

Se la tua madre compagna ha un legame del genere con il tuo ragazzo, è opportuno chiedersi: non ti esclude il fatto che, con l'evoluzione della relazione, questo legame si rinforzi? Cioè, se si crea una dinamica madre-compagno che riesce a comunicare anche senza di te, in futuro potrebbe succedere lo stesso anche in decisioni più importanti. Ad esempio, potrebbero decidere senza consultarti direttamente. Sei pronta per questa situazione?

Se stanno scrivendo così tanto, tua madre potrebbe cercare di attirare il tuo ragazzo dalla sua parte? Intendo, se un giorno dovrai prendere una posizione su qualche questione, potrebbe già creare una base dicendo "ne abbiamo già parlato". Separa i due e verifica come si comportano singolarmente.

Qualunque sia l'intento della madre, se il tuo partner non riesce a delineare direttamente questo legame tra di voi, allora mi sembra che il problema principale sia lì. Cioè, scrivere dalla parte della madre è una cosa, dare spazio a questo da parte del partner è un'altra. Pensi che il tuo partner stia mostrando un atteggiamento adeguato al peso della vostra relazione?

Se tua madre scrive in questo modo e il tuo ragazzo risponde, accettiamo che entrambi siano a loro agio nella comunicazione. Ma qual è il tono di queste conversazioni, qual è il contenuto? Stanno chiacchierando di argomenti quotidiani o stanno parlando di qualcosa che riguarda te? Perché qui la questione cambia. Senza sapere tutto questo, di cosa stiamo discutendo adesso?

È importante guardare più a come il partner è stato influenzato da queste comunicazioni piuttosto che alle intenzioni della madre. È qualcuno che ha difficoltà a gestire una relazione da solo o sta solo mostrando un gesto di cortesia? La posizione del partner in questa dinamica rivela molto di più.

È importante anche capire perché la madre ha bisogno di comunicare con il tuo partner attraverso un canale del genere. Cioè, l'intenzione potrebbe non essere necessariamente manipolativa, ma potrebbe sentirsi in un vuoto e cercare di riempirlo. Ad esempio, potrebbe pensare di completare un aspetto che lei percepisce come mancante in te?

Smetti di far comunicare la tua ragazza con tua madre, non ti sembra strano che tua madre possa contattare così facilmente la tua ragazza? Voglio dire, se la comunicazione tra te e la tua ragazza è abbastanza forte e se riesci a mettere dei confini con tua madre, perché deve esserci un "canale" del genere? C'è una debolezza nella dinamica della relazione, oppure sei troppo flessibile nei confronti di tua madre?

La tua ragazza ti ha mai parlato di queste conversazioni? Cioè, tua madre scrive, lei risponde, ma ti ha detto qualcosa su questo ciclo? Penso che sia importante sapere se c'è o meno una trasparenza nei suoi confronti. Perché se lo tiene nascosto, a prescindere dalle sue intenzioni, potrebbero sorgere problemi.

Ma qui è una questione che tua madre scrive, e che il tuo ragazzo risponde e "dedica tempo" a quest'interazione è un'altra questione. Quindi, se il tuo ragazzo trae nutrimento da queste conversazioni, e si stabilisce un vero legame tra loro... Questo riguarda non solo le intenzioni di tua madre, ma anche le scelte del tuo ragazzo. Pensi che potrebbe in effetti gradire un po' questa situazione?

"Tua madre probabilmente ti vede mancante, e la tua ragazza potrebbe gradire questo" dici, ma quanto scrive la tua ragazza, quanto insiste tua madre, questo non è ancora chiaro. La tua ragazza si è mai sentita a disagio per questo e ha parlato della questione con te? O sta solo rispondendo per non prolungare la questione? Questo aspetto lo tralasciamo.

Hai mai pensato di parlare di queste comunicazioni con tua madre? Vuoi dire, stai mettendo sotto pressione il tuo partner, analizzando le carenze nella relazione, ma sembra che tu non abbia mai chiesto cosa pensa lei. Devi scoprire cosa ha in mente tua madre.

Sei al corrente di ciò che scrive tua madre, ma stai raccontando come se non avessi visto ciò che ha scritto la tua ragazza. Hai mai pensato di chiedere direttamente il telefono della tua ragazza per dare un'occhiata? Se non è disposta a farlo, allora c'è già un problema. Se invece dice che puoi guardare, esamina bene ciò che ha scritto e decidi di conseguenza.

Finora stai controllando il telefono del tuo partner, ma secondo me l'aspetto critico è il volume e il tono della comunicazione tra tua madre e il tuo partner. Quindi, si tratta solo di due o tre saluti, o di una comunicazione quotidiana? Inoltre, se tua madre ti critica in modo velato e sta cercando di attirare il tuo partner dalla sua parte, è importante anche la reazione del tuo partner. Ad esempio, ti difende o semplicemente lascia correre? Penso che la situazione possa essere risolta non con il controllo del telefono, ma direttamente attraverso l'atteggiamento del tuo partner.

Quando sono iniziate queste comunicazioni, chi le ha avviate e ti è stato detto qualcosa all'inizio? Perché, qualunque sia la dinamica, l'intento iniziale e il modo in cui sei stato informato possono spiegare la natura della situazione attuale. Se c'è qualcosa che ti è stato nascosto fin dall'inizio, il problema inizia già da lì.

Non c'è stato un confine sin dall'inizio, quindi queste comunicazioni sembrano essere lasciate al loro corso naturale. Ad esempio, tua madre scrive solo per avere informazioni, oppure sta cercando di stabilire un legame con il tuo ragazzo? Se questa comunicazione è al di fuori di te e tutti tranne te sono a loro agio, allora il problema potrebbe essere più profondo.

Perché Anne sceglie di contattare direttamente lui invece di te per ricevere informazioni sul tuo fidanzato? Il fulcro della relazione sei tu; contattandolo, in realtà, sta mostrando la sua autorità su di te? Questo, secondo me, è più critico della frequenza della corrispondenza.

La tua partner esprime chiaramente le sue aspettative nei tuoi confronti? O c'è un linguaggio più indiretto e allusivo nella vostra corrispondenza? Perché nelle espressioni indirette può formarsi un legame che si modifica in base alla percezione del partner, creando una comunicazione che si sviluppa al di fuori del tuo controllo.

Se il tuo partner non è disturbato da questa conversazione o non ti sta facendo percepire il suo malessere, forse non vede i messaggi tra di voi con la stessa gravità che hai tu. Potrebbe pensare di poterli risolvere da solo. Ma la cosa strana è che, sapendo chiaramente che sei a disagio riguardo a questo, continua allo stesso modo: questo significa che sta minando il legame tra voi. Hai mai pensato di dirgli chiaramente il tuo fastidio invece di vederla come una prova e agire di conseguenza? Vedrai che si chiariranno cosa sta difendendo e cosa sta trascurando.

Credo che qui il punto focale sia quanto il tuo partner sia realmente disposto a partecipare a queste comunicazioni. Tua madre potrebbe iniziarlas, ma se il tuo partner continua a mantenere questi contatti anziché chiuderli, è una scelta che riguarda non solo tua madre, ma anche lui. Se non ci fossero queste comunicazioni, avrebbe contattato tua madre in altro modo o il legame sarebbe completamente finito? Il tuo partner ha una situazione di "non poter dire di no alla madre", o non è infastidito da questo? Dobbiamo chiarire.

La corrispondenza della madre con l'amante è fatta in segreto o è aperta? Cioè, impari questi messaggi quando li mostri o sono messi in chiaro affinché qualcuno se ne accorga? Perché se non sono nascosti, sembra che ci sia più una forzata comodità che un gioco di potere.

Penso che dovresti interrogarti su cosa sia la causa della fiducia di tua madre nei confronti del suo compagno. C'è un punto di rottura in un luogo dove vede così naturale comunicare direttamente con il tuo fidanzato ignorando te. Non potrai comprendere le basi di questa situazione senza capire se il loro legame si è formato grazie a te o alle aspettative che tua madre ha riposto nel suo compagno.

La tua ex potrebbe darti un messaggio non solo per il tuo partner, ma anche per te, in queste comunicazioni? Forse la comunicazione che ha con il tuo partner riempie un vuoto nella sua relazione con te, o sta cercando di esercitare controllo. Pensare di avere il diritto di contattare così liberamente il tuo partner potrebbe indicare una confusione su dove iniziano i suoi confini con te. Ci hai mai pensato?

Diciamo che ti ignora per raggiungere la sua ex, va bene, ma perché la tua ex accetta silenziosamente questo ruolo? Se lascia una porta aperta alla scrittura, significa che anche per lei c'è un lato di questo che le piace. Spetta a te far sì che la tua ex esca da questo "ruolo" di "mezzo".

Esiste una sorta di "solidarietà madre-partner", oppure si tratta di una comunicazione puramente individuale? Perché se tua madre parla con il tuo partner escludendoti, non si tratta solo di controllo, ma potrebbe anche evidenziare una falla di sicurezza più profonda. Potrebbe essere una tattica in cui tua madre ti gestisce dall'esterno, ma è strano anche che il tuo partner assuma questa responsabilità al tuo posto.

E quindi come influisce il fatto che il tuo partner non stabilisca confini nei confronti di tua madre in queste comunicazioni sulla relazione che ha con te? Cioè, se stiamo parlando completamente del tentativo di controllo di tua madre, dove mettiamo la passività del tuo partner? Sembra che, in questa equazione, anche il tuo partner abbia un ruolo determinante, ma viene sottovalutato.

È importante anche cosa discute la madre nelle comunicazioni. Si tratta di una chiacchierata quotidiana, di qualcosa riguardante la relazione, o di un'agenda completamente diversa? Perché il contenuto potrebbe fornire indizi sulla posizione del partner e le intenzioni della madre.

Dovresti anche considerare questo: È più inquietante per te che tua madre scriva al tuo partner, piuttosto che il fatto che il partner risponda direttamente a tua madre? La tua inquietudine proviene dalla dinamica della vostra relazione, o è più concentrata in una situazione che ti fa sentire in competizione con tua madre? Perché i due potrebbero richiedere soluzioni diverse.

Se la tua ex ragazza sta comunicando direttamente con la sua nuova ragazza senza passare tramite te, sembra ignorare un po' la tua presenza. Ma quello su cui mi interrogo è: una persona che scrive in modo così "rilassato" pensa davvero che tu non te ne accorgerai, oppure lo fa intenzionalmente davanti a te? Perché c'è una differenza di intenzione tra le due.

Il problema non è che tua madre stia messaggiando con il tuo ragazzo, ma quanto il tuo ragazzo stia permettendo a questa situazione di accadere. Oltre ai contenuti dei messaggi, come si sta sviluppando questa dinamica triangolare nella vostra relazione? Il tuo ragazzo te lo sta spiegando chiaramente, o sembra anche lui cercare di rimanere in equilibrio? Perché alcune persone accettano questo tipo di ruolo di "mediatrice", anche senza rendersene conto.

Sai con quale frequenza avvengono queste comunicazioni? Cioè, si tratta di saluti occasionali o di una comunicazione regolare? Perché, se ormai è diventata un'abitudine, il fatto che tua madre lo

Il tuo partner ti dice il contenuto di queste comunicazioni, o hai scoperto in qualche modo e ti sei sentito a disagio? Perché se il tuo partner ha deciso di mantenere tutto segreto invece di spiegarti la situazione, questo potrebbe trasformarsi in una questione di fiducia o di parte nella relazione. C'è comunicazione aperta tra di voi, o ognuno guarda dalla propria parte?

Scrivere a un fidanzato è una cosa, ma quando tu fai di questo una questione, quale è la reazione di tua madre e del suo fidanzato? Perché il vero problema potrebbe non essere tanto il messaggiare, ma come queste due parti reagiscono alla tua sensibilità quando tu entri in scena. Se c'è una difesa automatica o un atteggiamento di indifferenza, secondo me dovresti metterlo in discussione.

Essere messo da parte da tua madre mentre chatta con il tuo partner è una faccenda a parte, ma il fatto che il tuo partner normalizzi questa situazione è un po' strano, vero? Perché sembra che il fatto che il tuo partner non si senta a disagio per questa conversazione o non te lo comunichi dia a tua madre un messaggio del tipo "non c'è problema, puoi continuare". Perché per lui è stato così "naturale" assumere un ruolo così "intermediario"? Penso che dovresti analizzare un po' questo aspetto.

Se se la tua ragazza ha iniziato a chattare normalmente con tua madre, potrebbe esserci stata una situazione simile tra tua madre e i suoi ex fidanzati in passato? Se questo è un modo di controllo che lei ha reso abituale, allora potrebbe essere importante guardare non solo al tuo ragazzo, ma anche al motivo per cui tua madre sente questo bisogno. Magari il tuo ragazzo sta vivendo una situazione del genere per la prima volta e non sa come stabilire dei confini con tua madre.

Prima di capire se ci sia una violazione dei confini tra tua madre e la tua ragazza, è necessario capire cosa vuole fare tua madre con i contenuti dei suoi messaggi. Vuole semplicemente instaurare una "vicinanza" oppure c'è qualcosa nei contenuti di queste comunicazioni che interferisce con te? Se tua madre comunica costantemente opinioni o indicazioni riguardo alla vostra relazione, il vero problema è quello.

Diciamo che abbiamo capito quanto e in che modo la madre comunica con il tuo ragazzo, ma penso che anche dove e quando avvengono queste comunicazioni sia importante. Per esempio, succede mentre trascorrete del tempo insieme, si inserisce mentre si sta parlando di qualcosa? Oppure è una comunicazione che si estende in tempi completamente separati, di cui tu non sei mai coinvolto? Perché l'ambiente fisico/comportamentale mostra anche questa "dinamica" in modo più chiaro.

C'è una situazione in cui la madre ti comunica qualcosa riguardo a te o in cui ricevi informazioni dal tuo partner in questi scambi? O è completamente una conversazione indipendente? Perché se la questione è passata dall'essere "comunicazione" a "flusso di informazioni", il tuo interlocutore principale non sarebbe il tuo partner, ma tua madre.

Ma l'intento di tua madre e il modo in cui il tuo partner vi si apre sono questioni completamente diverse. Tua madre può cercare di avvicinarsi, può essere controllante, ecc., ma perché non ci si chiede perché il partner dice "sì"? Entrambi sono adulti, è obbligatorio rispondere solo perché la madre ha mandato un messaggio?

Lasciamo perdere il fatto che la tua ragazza risponde ai messaggi di tua madre, ma perché tua madre sente il bisogno di scrivere con la tua ragazza? Cioè, è una comunicazione per piacere, o è legata a risolvere una situazione o a contattarti? Se la motivazione non è chiara, potrebbero esserci confini confusi da entrambe le parti.

Ma qui, invece di mettere in discussione il "bisogno" di tua madre con il tuo partner, non sarebbe stato più efficace esprimere direttamente il tuo disagio riguardo a questa dinamica tra di voi? Le motivazioni sollevate sono un aspetto della questione, mentre come gestisci le tue reazioni a questa situazione è un altro aspetto. Pensate davvero di ottenere risultati analizzando continuamente il terzo anello?

Il punto critico qui è la dinamica di potere che emerge quando tua madre comunica con il tuo ragazzo. Quindi, il risultato di queste conversazioni influisce su chi ha più potere? Ad esempio, se tua madre dice qualcosa e il tuo ragazzo lo traduce direttamente in un'azione, allora significa che sei già stato escluso dall'equazione.

Ma non è un po' speculativo dire che il problema della dinamica del potere? Cioè, è una corrispondenza, non deve necessariamente concludersi con un risultato manipolativo. Penso che tu debba fare una domanda semplice: "Perché state comunicando?" Prima di ingigantire la questione, otterrai una risposta chiara.

Tra questi messaggi, devi anche vedere se c'è qualche dettaglio che ti riguarda. Ad esempio, si sta prendendo una decisione su un argomento che ti interessa, c'è qualcosa che succede dietro le quinte? Oppure è solo chiacchiera senza senso? Se qualcuno ha oltrepassato un limite, anche se non è il momento giusto, ci saranno problemi in seguito, chiarisci.

Va bene, il fatto che tua madre stia scrivendo al tuo ragazzo non è già di per sé un problema di confini? Sminuire il contenuto come "chiacchiere senza significato" sarebbe sottovalutare possibili complicazioni future. Perché questa situazione viene accettata fin dall'inizio come normale?

Dire che il fatto che la tua ragazza parli con tua madre sia un problema di confini è solo una parte del discorso, ma ogni violazione dei confini ha la stessa gravità? Se il contenuto della loro conversazione è completamente indipendente e innocuo, vale davvero la pena ingigantirlo così tanto? O è solo il fatto della comunicazione a disturbarti? È importante chiarire questa differenza.

Allora, tua madre ti racconta le comunicazioni? Oppure si sviluppa completamente al di fuori di te? Perché se c'è riservatezza nel lavoro, anche se si tratta di cose innocue, potrebbe dare l'impressione che ti stiano nascondendo qualcosa. Questo mina la fiducia.

Anche se il contenuto delle comunicazioni è innocuo, perché tua madre preferisce contattare il tuo ragazzo invece di te? In quale situazione si sente il bisogno di bypassare l'intermediario, così facilmente? Se diventa un'abitudine, si crea una dinamica in cui sembri escluso.

Mi sembra che tu abbia perso l'equilibrio con tua madre. È stato il tuo ragazzo a fare da intermediario, o parla da solo? Metti da parte tutto questo. In realtà, tua madre è entrata nel tuo spazio, come se si aspettasse che tu dicessi "sì" a quelle conversazioni dall'inizio?

Beh, tua madre sta parlando di te mentre chatt con il tuo ragazzo, oppure sei completamente fuori dal discorso? Perché la questione non è solo la chat, se il contenuto ti esclude indirettamente, il problema è serio. E poi, il tuo ragazzo considera questa situazione come qualcosa di normale?

Se si stanno scrivendo da molto tempo, quando è iniziata questa comunicazione e chi l'ha iniziata? Potrebbe esserci una situazione in cui uno ha consapevolmente dato spazio all'altro? Perché, a volte, in questo tipo di cose, una parte è più entusiasta e l'altra la lascia andare, non sono sicuro di esserne consapevole.

La domanda principale qui è: come influisce sulla dinamica della tua relazione la comunicazione diretta tra tua madre e il tuo ragazzo? Supponiamo che si tratti di uno scambio completamente innocuo, ma se questa abitudine stimola il tuo ragazzo a discutere certe cose su di te con tua madre, significa che è iniziato uno spostamento. Ti consiglio di concentrarti sul fatto se ci siano delle basi per condividere con altri ciò che dovrebbe essere risolto tra te e lui.

La tua ragazza non è a disagio per questa situazione? Perché di solito, se qualcuno inizia a corrispondere regolarmente con tua madre, sembra che ci dovrebbe essere un po' di distanza. O l'approccio di tua madre è troppo amichevole, oppure la tua ragazza è molto a suo agio, uno dei due è strano.

Forse ciò che è più critico del contenuto della corrispondenza è il bisogno della madre di stabilire una pratica relazionale del genere. Perché desidera creare un legame così diretto con il tuo partner? Ha l'intenzione di escluderti completamente dal gioco, oppure sta costruendo con il tuo partner qualcosa che non riesce a stabilire con te? È importante capire.

È importante anche come il tuo partner si approccia a messaggiare con tua madre. Se lo fa in modo completamente passivo, dicendo "mi scrive e io rispondo", questa è una questione diversa. Ma se mantiene attivamente questa comunicazione, magari la iniziando, significa che c'è una situazione più profonda. Si sta creando un legame tra i due; concentrati su come questo ti influenza.

È importante comprendere la motivazione della madre nella comunicazione con il tuo fidanzato, ma secondo me l'approccio del tuo fidanzato è più critico. C'è una passività come "Mi ha scritto, ho risposto" o si diverte con queste comunicazioni, forse pensa di aver instaurato un legame speciale? Perché questa situazione influisce non tanto sulla relazione tra loro, ma sulle dinamiche con te. Dove si trova adesso il tuo fidanzato, avete parlato chiaramente?

La madre ha stabilito un rapporto del genere solo con il tuo attuale ragazzo, o aveva già questa abitudine anche nelle relazioni precedenti o con altre persone? Perché se è la prima volta che succede, la situazione potrebbe essere completamente legata al tuo ragazzo. Se invece si tratta di un'abitudine, significa che i tuoi confini sono stati ignorati anche in passato.

Se la tua ragazza e tua madre hanno sviluppato un legame scherzoso e divertente in queste conversazioni e questo ti esclude in una dinamica, potrebbe essere una situazione più rischiosa. Quindi, questo non è solo un "scambio di messaggi", ma potrebbe essere trasformato in un senso di partnership? Se è così, devi anche chiarire se ci sono decisioni prese tra di loro senza parlarti.

L'intento della madre è quello di creare un legame con il tuo partner o di raccontarti a lui? Perché alcune madri scelgono questo modo per rendere la relazione "controllabile". Qui è importante non solo quanto il tuo partner sia coinvolto, ma anche capire qual è l'obiettivo della madre con questa comunicazione.

Ora dobbiamo approfondire il motivo per cui tua madre sta comunicando in questo modo con il tuo compagno, ma lui non ti ha fatto mai sapere niente al riguardo? Ti senti come se continuasse in modo abbastanza tranquillo da escluderti, hai pensato a cosa questo possa significare per lui? Se non ha chiaramente detto "mi dà fastidio", queste comunicazioni potrebbero avere un significato anche per lui.

Nella comunicazione tra tua madre e il tuo ragazzo, c'è un'interazione al di fuori della messaggistica? Per esempio, ci sono momenti nelle conversazioni in cui le parti si proteggono a vicenda, creando un senso di unione nei tuoi confronti? Perché se la questione non è solo scriversi, potrebbe esserci un vero e proprio fronte tra di loro.

Il tuo ragazzo non ha mai previsto che questi messaggi ti avrebbero infastidito, oppure sta rimanendo in silenzio consapevolmente? Prova a capire. Perché "mi scrive e io rispondo" è una situazione passiva, ma se quei messaggi si sono trasformati in un legame che ti influenza, allora il tuo ragazzo deve iniziare a prendere un po' di iniziativa. Correggere le dinamiche con tua madre non è una sua responsabilità, ma è strano che ignori qualcosa che ti turba così tanto.

Cosa scrivi con la tua fidanzata della mamma, qual è il tuo tono? Per esempio, parlate sempre di cose carine o vi occupate di argomenti seri? A volte le mamme giudicano "che tipo di persona" sei, e a volte tirano fuori le loro stesse storie. È difficile agire senza capire il contenuto.

Pensa alla frequenza dei messaggi tanto quanto al loro tono. Se scrivono quotidianamente, o addirittura molto spesso, quel legame potrebbe realmente basarsi su una base che non dipende da te. Altrimenti, se scrivono solo di tanto in tanto, per qualcosa di specifico, forse stai esagerando qui. Quale delle due?

Allora, sei completamente estraneo a queste conversazioni? C'è davvero una "riservatezza" seria, o si tratta solo di una chiacchierata che circola, ma a un livello tale da darti fastidio? Se è qualcosa che non hai visto, la questione diventa più chiara, perché ciò che è celato genera sempre sospetti.