Mia suocera messaggia su WhatsApp con la mia ragazza

Se hai guardato fin dall'inizio, i contenuti di queste comunicazioni di tua madre ti hanno suscitato qualche nuovo sospetto? Ad esempio, sta scrivendo qualcosa che potrebbe rovinare il tuo rapporto con il tuo ragazzo, o sta cercando di mantenere buoni rapporti? Perché a volte la questione riguarda più i sentimenti che il messaggio stesso; sei riuscito a separare queste due cose?

La madre apre uno spazio indipendente da te nelle conversazioni con il suo partner? Ad esempio, parlano di te senza davvero coinvolgerti, creando completamente le proprie discussioni? Se è così, questa situazione mostra più chiaramente l'intenzione delle conversazioni.

Perché pensi che tua madre inizi questa comunicazione? Hai mai riflettuto su questo? Capisco che il tuo partner possa essere la parte che gestisce la situazione, ma perché lo fa tua madre? Sta cercando di esercitare controllo, sta chiedendo consigli, o sta cercando vicinanza? Qui si trova il vero indizio.

Una delle domande più critiche qui è: tua madre pensa che tu sappia questo? Supponiamo che il tuo partner abbia esercitato una pressione per delle comunicazioni "aperte", e tua madre? Se è completamente all'oscuro di tutto e mantiene un segreto, potrebbe essere più sensato mettere in discussione le sue intenzioni. Se tutto è chiaro e trasparente, forse queste comunicazioni sono uno strumento che lei utilizza per cercare di controllarti piuttosto che per il tuo partner.

C'è qualcosa di più critico del contenuto nei messaggi di tua madre e del tuo partner: il processo. Quando è iniziata questa comunicazione? Era così intensa all'inizio o è aumentata col tempo? Forse era necessario stabilire un limite all'inizio, ma è stato troppo tardi e ora ha assunto una forma innaturale. Pensa alla dinamica iniziale, potrebbe esserci un indizio lì.

Lascia da parte il tono e la frequenza delle comunicazioni con tua madre, il segnale più chiaro secondo me è come il tuo partner ti racconta questa situazione. Cioè, fa una condivisione chiara come "Ho parlato di questa cosa con tua madre" o lo scopri solo quando te ne accorgi? Se il tuo partner non è a suo agio e trasparente in questa comunicazione, significa che c'è qualcosa che non va. La questione con tua madre è un'altra faccenda, concentrati prima sull'atteggiamento del tuo partner.

Quanto sono personali queste comunicazioni della mamma con il tuo ragazzo? C'è una situazione in cui lui consulta lei e prende decisioni senza dirti nulla riguardo a te? Se è così, potrebbero cercare di bypassarti. Se invece è completamente una questione personale e sincera, è un'altra confusione. Entrambi i casi sono frustranti in modi diversi. Quale dei due?

Hai fatto attenzione al linguaggio dei messaggi tra tua madre e il tuo ragazzo? Ad esempio, ci sono espressioni possessive come "il tuo cucciolo" o "il mio bambino" che possono creare un senso di dominio ingannevole? Perché a volte, più del contenuto, sono le parole usate a fornire indizi.

Le scritture del tuo partner ti hanno mai causato problemi? Ha condiviso qualche disagio riguardo a tua madre o si comporta come se fosse una cosa normale? A volte il problema è legato all'abitudine silenziosa di entrambe le parti.

Il tuo partner potrebbe essere influenzato da tua madre in queste conversazioni, lo hai mai pensato? Cioè, potrebbe rispondere "come vuole lei" o cercare di conformarsi a tua madre. Se è così, magari parlando di questo con il tuo partner potrebbe emergere qualcosa di più chiaro.

E quindi, tua madre si ricorda che sei fidanzato mentre scrive un messaggio al tuo ragazzo? Qui non si tratta solo di sincerità, ma di confini. Perché il tuo ragazzo rimane in silenzio su questo, o non pensa mai che tu potresti sentirti a disagio? Strano.

E tua madre si comporta in queste comunicazioni come un'autorità nei confronti del tuo ragazzo? Cioè, c'è un'atmosfera in cui guida, lo forma con le sue affermazioni o richiede in particolare che lui prenda una parte? Perché questo non è solo sincerità, ma potrebbe creare una relazione di potere.

Il tuo partner potrebbe divertirsi con queste conversazioni o vederle come un "interesse piacevole"? È importante capire cosa ne pensa non solo tua madre, ma anche il tuo partner di questa comunicazione. Se si è creata una squilibrio tra i due, potrebbe non esserne nemmeno consapevole.

Esiste una situazione in cui tua madre vede il tuo partner come una sorta di "alleato"? Cioè, potrebbe usarlo come uno strumento per criticarti o per imponerti qualcosa? Perché questo creerebbe completamente una dinamica diversa, che non può essere spiegata solo con la sincerità.

Potrebbe cercare di posizionarti come qualcuno contro il tuo partner mentre parli con lui/lei? Cioè, come se stesse prendendo una posizione nel mezzo. Perché questo non è solo un limite, ma potrebbe essere una forma di manipolazione. Il tuo partner prova mai questa sensazione, ne ha mai parlato?

Non è normale che la madre si rapporti così direttamente con il tuo ragazzo. È chiaro che la questione ha superato la sincerità e ha preso un po' una piega di "controllo". Qui la domanda principale è: è tua madre il volto che sta dietro a queste comunicazioni, e il tuo ragazzo è colui che lo consente? Potrebbe essere necessario dire basta a entrambi.

Anche se si messaggia con Annen, il contenuto rimane sempre generale o si trattano anche argomenti specifici? Ad esempio, si parla di te? Perché se qui c'è qualcosa di più di una semplice comunicazione, il vero problema si verifica lì.

Qui c'è una cosa che mi incuriosisce: tua madre si aspetta che il tuo ragazzo parli di te mentre chiacchiera con lei? Cioè, sta assumendo un ruolo di "messaggero" tra te e lui? Se è così, il tuo ragazzo potrebbe stare soddisfacendo le aspettative di tua madre con questo suo atteggiamento completamente passivo.

La domanda è: queste comunicazioni sono un legame al di fuori di te, o è una comunicazione che continua ponendoti al centro? Perché se sei completamente escluso, questa questione diventa non solo una questione di "sincerità", ma si trasforma nel problema di saltarti o ignorarti.

È interessante che tua madre sia così a suo agio nella comunicazione con il tuo ragazzo e che lui non abbia nulla da obiettare. Questa situazione dipende in realtà da quanto tua madre e il tuo ragazzo parlino apertamente o meno riguardo a te. Hai mai visto quei messaggi? Se non sei a conoscenza del contenuto, credo che sia difficile fare un passo senza conoscere i confini di ciò di cui si parla.

Com'è il tono dei messaggi della madre? Tipo "come stai" o cose quotidiane, oppure cose che potrebbero intromettersi direttamente nella vita del tuo partner? Perché "conforto" è diverso da "ingerenza".

Penso che il punto sia questo: il tuo partner sembra non aver mai riflettuto sul fatto di "perché sto scrivendo così tanto con sua madre?". La madre scrive, lui risponde, ma perché non mette in discussione questo equilibrio? La parte che non mostra la volontà di tracciare un confine è un po' anche lui.

Forse tua madre sta facendo questo per mantenere buoni rapporti con il tuo ragazzo, per "controllarti" meglio. Quindi, vedere il fidanzato come una sorta di alleato. Ma se il tuo ragazzo non si sente a disagio con questa dinamica, potrebbe anche lui partecipare a questo gioco. Seconda possibilità: potresti interpretare male le intenzioni di tua madre, piuttosto che preoccuparti, chiedi direttamente a loro perché si scrivono così tanto.

È importante chiarire se la tua ex sta cercando di stabilire un'autorità su di te durante la conversazione, o se sta creando un legame completamente indipendente. Perché se tu non sei presente in questa comunicazione, potrebbe esserci un gioco di "campo di potere" in atto. Se non hai visto i contenuti, secondo me è fondamentale scoprire di cosa si sta parlando riguardo a te in queste conversazioni.

Com'è la frequenza dei messaggi? Cioè, succede una volta ogni uno-due giorni, oppure siete sempre in dialogo? Perché se la comunicazione è diventata continua, dal tuo punto di vista questa relazione potrebbe essere stata normalizzata oltre misura.

Qui, oltre alla profondità della comunicazione che tua madre ha con il tuo ragazzo, è importante anche se considera questa comunicazione come una necessità. In altre parole, tua madre sta effettivamente cercando di creare un legame con il tuo ragazzo, o la comunicazione è solo a un livello "strumentale"? Se pensa che sia un modo facile per raggiungere qualcuno, potrebbe trattarsi di un'iniziativa un po' manipolativa. Se il tuo ragazzo resta in silenzio, forse sta assumendo quel ruolo senza nemmeno rendersene conto. Ti consiglio di concentrarti su quanto è percepibile la tua presenza tra loro.

È interessante notare che il tuo partner si aspettava che tu spiegassi questa situazione sin dall'inizio e la vedessi come normale. Quindi, queste conversazioni non erano un problema per lui sin dall'inizio? Oppure, mentre te lo spiegava, era a disagio ma rimaneva in silenzio di fronte alla suocera? Bisogna chiarire questo punto.

Dove sei tu in questa comunicazione così rilassata tra Anne e il suo amante? Pensa a questo lato. C'è forse una situazione in cui la tua presenza non si fa sentire o non viene considerata? Perché, secondo me, la questione principale qui non è tanto il loro scambio di messaggi, quanto il modo in cui si è plasmata questa dinamica a tre.

Beh, tua madre era così anche prima? Cioè, aveva una tendenza a stabilire troppi contatti con i fidanzati o con i tuoi amici? Se questo è un suo atteggiamento generale, potrebbe riguardare di più lei stessa piuttosto che la dinamica con il fidanzato. Ma se è una situazione nuova, allora l'indifferenza del fidanzato risalta di più.

Questi sono commenti molto astratti riguardo al contenuto dei messaggi. Ad esempio, tua madre sta chiedendo al tuo fidanzato di questioni personali, stanno parlando di te oppure si tratta di cose banali quotidiane? È difficile capire le loro intenzioni senza chiarire il contenuto. Hai provato a chiedere direttamente al tuo fidanzato, "Di cosa state parlando tanto?"

Penso che sia più importante vedere la reazione del tuo ragazzo ai messaggi che tua madre gli scrive, piuttosto che i messaggi stessi. Se è infastidito, perché non stabilisce dei limiti? Se non è infastidito, hai bisogno di decidere se c'è una situazione in cui dovresti intervenire tra di loro.

La madre ha iniziato a chattare con il tuo ragazzo senza che tu lo sapessi, o lo sapevi fin dall'inizio? Perché se è iniziato senza che tu lo sapessi, questo indica che entrambi si sentono a proprio agio nel lasciarti fuori dal loro gioco. Se hai accettato questa dinamica fin dall'inizio, ora potrebbe essere un po' difficile esprimere il tuo disagio.

La frequenza e il contenuto dei messaggi sono importanti, ma è altrettanto fondamentale capire perché tua madre preferisce farlo. Sta parlando di qualcosa che non riesce a condividere con te con il suo partner? O ha semplicemente un impegno speciale per avvicinare il loro rapporto? Penso che dovresti iniziare a capire le sue motivazioni.

È importante non solo capire perché la madre preferisca stabilire questa comunicazione, ma anche perché il fidanzato tolleri questa situazione. Quindi, il tuo fidanzato funge da cuscinetto, oppure questi scambi gli danno in qualche modo piacere? A dire il vero, è difficile comprendere tua madre, ma vedere la posizione netta del fidanzato è facile. Hai provato a chiedergli direttamente?

Forse il problema non è tanto il tentativo di capire gli altri, ma piuttosto perché trovi strana questa situazione. Non limitarti a osservare i messaggi, fai attenzione a dove ti collochi mentre quella comunicazione continua. Se ti senti a disagio, perché non hai preso una posizione chiara? All'inizio sembrava normale, ma ora ti dà fastidio?

Forse la facilità con cui tua madre comunica con il tuo ragazzo deriva dalla mancanza di confini da parte tua. Se ti senti a disagio con ciò che accade tra di loro, ritirati per un po' e osserva come continuano questa comunicazione in tua assenza. Se la stessa sincerità persiste anche senza di te, sembra esserci una questione di equilibrio di potere.

È strano che tua madre salti così facilmente a scrivere con la tua ragazza, ma è ancora più strano che la tua ragazza si comporti come se "fosse normale". Qui, la vera cosa che non va è lei: perché non riesce nemmeno a esprimere il suo disagio? Oppure è davvero una persona così indifferente?

Ora, tua madre che inizia a messaggiare con la tua ragazza te ne ha parlato in particolare? Perché se parla con disinvoltura come "Questo è il mio campo, l'ho iniziato io", è un conto, ma se lo fa di nascosto è un'altra cosa. Già, se una comunicazione così vicina continua senza di te, mi chiederei perché ha scelto di essere così vicina a lei invece che a te.

Quello che mi sembra strano è che la tua madre abbia iniziato a comunicare con il tuo ragazzo come se fosse una cosa del tutto normale, per arrivare a questo punto. Ma su quale base ha instaurato una simile confidenza? C'era un invito chiaro che permettesse un dialogo del genere, o il tuo ruolo è rimasto sfocato? Sembra esserci una gerarchia tra le tre persone.

Penso che la cosa interessante sia questa: la corrispondenza tra tua madre e la tua ragazza sembra aver creato uno spazio indipendente da te, ma perché entrambe siano così desiderose di proteggere quello spazio? Cioè, se tua madre o la tua ragazza non ti hanno mai chiesto "È normale?" a un certo punto, sembra un tipo di collaborazione che esce dal tuo ambito. Perché una delle due è così entusiasta?

Il problema è questo: tua madre sta messaggiando con il tuo ragazzo, lo scopri e ti senti a disagio. Hai provato a parlarle? Chiedile direttamente, "Perché parli così spesso con lui?" e vedi cosa dice. Forse non si rende nemmeno conto di ciò, o magari lo fa intenzionalmente. Perché analizzare così tanto senza prima chiedere?

Quello che è interessante qui è che tua madre sembra poter agire come se non avesse mai a che fare con la tua reazione mentre scambia messaggi con il tuo ragazzo. Quindi ha ricevuto un tuo consenso mentre instaurava questa relazione, oppure tu hai semplicemente ignorato la cosa? Se all'inizio non sei intervenuto, ora esprimere il tuo disagio potrebbe essere più complicato. Hai chiarito questa situazione?

Forse tua madre vuole comprenderti meglio o avere il controllo parlando con il tuo ragazzo, ci hai mai pensato? Le hai mai chiesto direttamente se ha un motivo del genere? Se è così, potrebbe cercare di gestire le decisioni che ti riguardano attraverso il tuo ragazzo.

Questo potrebbe essere più un tentativo di creare un legame tra te e il tuo ragazzo piuttosto che un semplice desiderio di tua madre di conoscere meglio il tuo fidanzato. Ma se questo legame viene creato in modo diretto e non attraverso di te, allora direi che c'è un senso di "bypassarti". Oppure è solo un "spettacolo di sincerità"? Chiariscilo.

È più critico il modo in cui la tua ragazza affronta questa situazione piuttosto che il comportamento di tua madre. Parla con te e condivide le sue emozioni, oppure passa direttamente a una difesa? Se non sei stato coinvolto in questo, devi chiederti perché la tua ragazza normalizzi questa comunicazione. Quindi, non si tratta solo di tua madre, ma di una dinamica a due lati.

Sei a conoscenza del contenuto di queste comunicazioni? Cioè, sono completamente cose quotidiane o tendono a diventare più personali/private? Perché la differenza di tono è importante; non ha senso accusare nessuno senza capire se si tratta di una comunicazione ordinaria o se i confini vengono oltrepassati.

D'altra parte, ciò è anche significativo: il fatto che tua madre possa scrivere comodamente con il tuo ragazzo e che il tuo ragazzo continui senza fare troppe obiezioni potrebbe indicare come percepiscono il loro ruolo nella vostra relazione. Quindi, potrebbe essere che i confini di ciò che chiami "il nostro spazio" siano stati fin dall'inizio poco chiari? Se non avete stabilito dei confini netti come coppia, potrebbe essere ancora più complicato mettere in discussione questa situazione ora.

Quindi il modo in cui tua madre interagisce con il tuo ragazzo, indipendentemente dal tono, è così intenso anche nelle sue altre relazioni? Oppure questa situazione è esclusiva per il tuo fidanzato? Perché se di solito non è una persona così, significa che qui c'è una differenza che richiede di mettere in discussione un'altra intenzione.

Hai mai pensato a quanto sei rimasto in disparte mentre tua madre è in così tanto contatto con il tuo ragazzo? Cioè, non sei mai intervenuto, queste comunicazioni sono state solo il loro "spazio personale"? Se è così, hai accettato quello "spazio" fin dall'inizio, l'hai ignorato? Se ora vuoi cambiare le cose, devi rivedere la tua posizione.

Chi ha avviato queste comunicazioni? Tua madre ha scritto per prima, la tua ragazza? Perché in entrambi i casi la dinamica è diversa. Se è qualcosa a cui la tua ragazza ha partecipato volontariamente, penso che la cosa principale da mettere in discussione non sia tua madre, ma il fatto che la tua ragazza si senta così a suo agio.

Come ti sembra il tempismo mentre chatti con la tua ex? Cioè, accade mentre passi del tempo con lei, o è un evento occasionale? Se avviene in presenza tua, potrebbe trasformarsi in un atto un po' provocatorio. Bisogna valutarlo in base a questo.

Fermo aside il contenuto dei messaggi tra tua madre e il tuo fidanzato, hai chiarito perché questa situazione ti disturba? Cioè, il problema è nei messaggi stessi o è più una questione del fatto che questi messaggi creano un legame al di fuori di te? Se è quest'ultima, non credo che tu possa risolvere direttamente l'equilibrio di potere lì senza parlarne con tua madre o il tuo fidanzato.

Pensa anche a come tua madre ti sta collocando in queste comunicazioni. Cioè, sta escludendoti e creando un legame separato con il tuo partner, oppure ti sta mettendo al centro e legando la relazione con il tuo partner a te? Perché se c'è una situazione di "bypassarti", il problema potrebbe essere più grande della semplice corrispondenza.

Il tuo partner in quante di queste conversazioni è attivo? Cioè, risponde in modo passivo ai messaggi di tua madre o sta anche proseguendo la conversazione? Perché il problema non è solo l'atteggiamento di tua madre, ma quale ruolo assume il tuo partner in questo ciclo? Fare commenti senza chiarire questo sarebbe incompleto.

Hai mai pensato a come questa situazione influisce sugli equilibri della tua relazione? Cioè, a parte le loro comunicazioni, dove ti senti in questo equilibrio con il tuo ragazzo? Se una comunicazione così ravvicinata sta limitando il tuo spazio, potrebbe essere necessario parlarne apertamente con il tuo ragazzo.

Kendi annenle sevgilin arasında kurulan bağda, bu yazışmalar bir "güven" meselesine dönüşmüş olabilir mi? Yani annen, sevgilini kontrol altında tutmak, sınamak ya da ilişkiyi yönlendirmek gibi bir motivasyona sahip olabilir mi? Çünkü eğer öyleyse ortada sadece yazışma değil, bambaşka bir güç oyunu da dönüyor olabilir.

Sai anche se il tuo nome è stato menzionato o meno? Se non sei mai stato nominato, queste conversazioni potrebbero essere diventate una relazione individuale. Allora il problema non è solo sentirsi di troppo, ma essere completamente esclusi.

Conosci il tono dei messaggi? Cioè, è una chiacchierata informale come un "come stai?" oppure c'è un'aria di collaborazione? Se stanno discutendo informando delle tue cose, potrebbe essere che abbiano stabilito un'alleanza tra loro. È da qui che potrebbero sorgere i veri problemi?

Hai mai sospettato che tua madre fosse qualcuno incline a questo genere di cose? Oppure queste comunicazioni sono iniziate all'improvviso? Perché se questo è il suo stile, dovresti considerare come il tuo partner sia stato così a suo agio nell'essere coinvolto in questo. Non mi sembra una situazione unilaterale.

Se tua suocera può scrivere così liberamente con il tuo ragazzo, sembra che ci sia già un "territorio" tra di loro di cui non si parla. E il tuo ragazzo considera normale che tua madre prenda così tanto l'iniziativa? Oppure, non stabilendo dei confini fin dall'inizio, il tuo ragazzo potrebbe aver anche plasmato un po' questa relazione?

Ma bisogna osservare da dove tua madre trae il coraggio di comunicare così liberamente con il tuo ragazzo. Ad esempio, hai mai vissuto una situazione simile con i tuoi amici o con i tuoi ex partner? Se questo non riguarda solo il tuo ragazzo, ma è una tendenza generale a controllare le tue relazioni, le radici potrebbero essere più profonde.

C'è anche la questione di come tutto questo appare a un osservatore esterno. Se c'è una situazione in cui vieni ignorato, per le terze persone potrebbe presentarsi un quadro piuttosto strano. Se descrivessi le dinamiche tra il tuo partner e tua madre a qualcun altro, pensi che lo capirebbe come qualcosa di normale?

Il tuo partner è disturbato da questa situazione o si sente bene? Perché il fatto che suocera scriva è un fattore, ma il vero variabile è la reazione del partner a quelle comunicazioni. Se ha normalizzato questa comunicazione, significa che la questione va oltre a questo.

La tua ragazza ti ha raccontato di queste comunicazioni o è venuto tutto fuori quando tu l'hai notato e hai chiesto? Perché se questa comunicazione è avvenuta con la tua consapevolezza e in modo chiaro è una cosa, ma se sta succedendo senza che tu ne sappia nulla o in modo subdolo è tutta un'altra faccenda. La forma della comunicazione cambia tutto.

Se queste comunicazioni avvengono molto spesso o regolarmente durante il giorno, sembra che non si tratti più di un semplice "mantenere i contatti". È necessario chiarire esattamente con quale continuità e in quale contesto stanno messaggiando. Se entrambe le parti sono a proprio agio in questa comunicazione, ma tu ti senti teso, rifletti su dove si sta rompendo l'equilibrio.

Hai un'idea chiara sul contenuto di questi messaggi? Si tratta solo di saluti o si stanno parlando di cose più personali? Perché il tuo nervosismo potrebbe essere infondato finché non si chiarisce la parte "chi scrive cosa". È qualcosa che influisce direttamente sulla dinamica della relazione, o sta crescendo solo nella tua percezione? Esaminalo.

Anche se il tuo partner volesse mettere dei limiti in questa comunicazione, se la suocera ha una personalità dominante, potrebbe non essere facile trovare un equilibrio. Qual è l'atteggiamento generale di tua madre e come si comporta nelle relazioni? Ritengo che sia importante tanto l'atteggiamento di entrambe le parti quanto l'equilibrio dei poteri.

Anche se il tuo partner ti sta spiegando chiaramente questa comunicazione, è importante chiedersi perché accetta una situazione del genere come normale. Se c'è una certa comodità dal tipo "questo non è un problema", è possibile che tutti tranne te abbiano interiorizzato questa dinamica. Altrimenti, è più problematica l'accettazione da parte del tuo partner di questa distribuzione dei ruoli piuttosto che l'atteggiamento di tua madre, te ne rendi conto?

E quindi, qual è la spiegazione che avrebbe la tua mamma per la sua così rilassata conversazione con il tuo ragazzo? Se le chiedessi, come giustificherebbe questa comunicazione? Perché o c'è un motivo oppure non percepisce dei confini; su quale lato si trova questa situazione?

Il problema sta anche qui: c'è una stranezza nella fusione tra le intenzioni della madre e lo spazio che la tua ragazza le lascia. Scrive solo perché "ama, si preoccupa"? Se la tua ragazza non le lasciasse così tanto margine, scriverebbe così spesso?

Va bene che la madre ha completato le sue scritture, ma bisognerebbe anche interrogarsi sul perché il tuo partner non riesce a dirle "non farlo" tanto quanto sul perché lei apre spazio per questo. Il discorso sull'equilibrio di potere è tornato, ma qui basterebbe che solo una parte dicesse "mi dà fastidio" per risolvere la situazione. Perché non si risolve?

Il tuo partner sta realmente continuando queste conversazioni di sua spontanea volontà, o tua madre in qualche modo la fa sentire come se si aspettasse queste cose da lui? Cioè, il tuo partner è completamente nel "che c'è di strano" in modo rilassato, o sta continuando per non andare contro tua madre anche se non lo vuole? È importante capire se il suo atteggiamento deriva un po' da un senso di obbligo.

Tua madre sta normalizzando la comunicazione con il tuo ragazzo e abbattendo la distanza tra di voi, oppure il tuo ragazzo ha sottovalutato e trascurato questo problema fin dall'inizio. Entrambi sono problemi, ma vedere uno come più "innocente" dell'altro sembra ignorare il vero problema. D'altra parte, parlare con tua madre porterà a qualche risultato, ne sei sicuro?

Quando scrive alla sua amante, te lo dice e te lo mostra in quel momento, oppure ne vieni a conoscenza solo dopo? Questo tipo di comunicazione è completamente al di fuori di te, o fa parte di qualcosa in cui sei chiaramente incluso? Questi dettagli potrebbero determinare la distanza.

Da quanto tempo stai tollerando questa situazione? All'inizio ti sei sentito a disagio o è diventata un problema col passare del tempo? Perché a volte le persone continuano a considerare "normali" cose che inizialmente non suscitano proteste.

Com'è lo stile di scrittura della madre? Cioè, stabilisce direttamente un'autorità, scrive in modo allegro, o infila tra le righe delle cose su di te? Perché il metodo di questa faccenda è importante quanto l'intenzione. Forse definisce un legame diverso con quello che scrive, e il tuo partner potrebbe averlo frainteso.

Come ti racconta questa situazione il tuo partner? Quando tua madre scrive, è aperta a condividere i dettagli oppure tende a liquidare tutto in modo superficiale? Penso che sia importante anche la trasparenza di questo con te. Altrimenti, la comunicazione potrebbe sembrare sbagliata ai tuoi occhi, e per lui potrebbe essere solo una formalità.

Se tua madre comunicasse alcune cose al tuo ragazzo invece di scriverle direttamente, la risposta del tuo ragazzo sarebbe stata diversa? Sembra che la percezione che tua madre ha di questa relazione sia altrettanto determinante quanto il contenuto della conversazione. Hai mai avuto l'opportunità di tracciare un confine chiaro su questo argomento con il tuo ragazzo?

Lascia perdere il motivo per cui la madre ha fatto queste comunicazioni, ciò che è realmente critico è capire se il tuo partner ne è infastidito. Se non lo è, questa situazione riguarda la sua comprensione dei confini e se non ti sta bene, non hai altra scelta che esprimerlo chiaramente. Se è infastidito ma la comunicazione non viene interrotta, allora o

Se la tua ragazza sta comunicando direttamente con te invece di passare attraverso la tua partner, qui la questione dei confini è completamente sfocata. Soprattutto se ti scrive senza dirti niente e la tua ragazza lo considera normale, sembra che ci sia una certa comodità da entrambe le parti. Questa "comodità" è il reale problema nella relazione: nessuno si prende le proprie responsabilità. Devi assolutamente capire il contenuto di queste conversazioni e partire da lì, perché ormai è necessario chiarire le intenzioni.

Scrivendo alla tua ragazza, stai creando un'aspettativa emotiva o stai semplicemente affrontando questioni quotidiane? Perché a volte in questo tipo di relazioni, una parte, senza rendersene conto, si aspetta qualcosa di emotivo dall'altra, come approvazione o connessione, il che crea una dinamica strana tra di voi. La tua ragazza ne è consapevole, oppure si sta solo lasciando trasportare?

Quello che non capisco è questo: perché tua madre sente il bisogno di interagire così tanto con il tuo partner? C'è davvero una questione attuale, oppure è una violazione dello spazio personale sotto l'etichetta della "closeness"? Se non c'è un motivo concreto, non sembra un po' troppa intimità?

Forse tua madre sta cercando di compensare un legame che non ha potuto stabilire con te attraverso il tuo partner? In altre parole, sta cercando di creare "intimità", ma l'obiettivo potrebbe non essere realmente quello; potrebbe tentare di toccarti indirettamente. Da questo punto di vista, tanto quanto l'intento di tua madre, è importante anche quanto spazio hai dato nella tua relazione. Hai mai pensato al motivo per cui lei può stabilire questa comunicazione al di fuori di te?

Beh, il tuo partner ti parla mai di queste discussioni in modo naturale o lo scopri solo quando chiedi? Se è la seconda opzione, potrebbe esserci anche una situazione in cui, pur sentendosi a disagio, non è completamente aperto con te. È utile capire dove si blocca la sua comunicazione.

A parte il fatto che la madre comunica direttamente con il tuo ragazzo, è importante interrogarsi sulla posizione che il tuo ragazzo ha in questo processo. Cioè, in questa comunicazione, rimane passivo o partecipa attivamente? Perché se è passivo, è un problema, se è attivo, è un altro problema. Quale dei due?

È importante quanto hai gestito questa situazione, quanto la posizione del tuo partner. Se sei in una posizione da cui osservi gli eventi da lontano, significa che stai approvando attivamente la dinamica tra tua madre e il tuo partner. Hai fatto un passo diretto, o stai semplicemente commentando la situazione e basta?

Credo che l'atteggiamento di tua madre in questa comunicazione sia critico quanto il fatto che il tuo partner si senta a disagio. Perché ti esclude e scrive direttamente a lei? Insomma, che il tuo partner dia o meno il permesso, il fatto che tua madre abbia normalizzato questo comportamento è di per sé un problema. Perché nessuno si pone domande su questo punto?

Se non conosci il contenuto delle conversazioni del tuo partner, qui si fa solo un'analisi vuota. Le comunicazioni possono essere completamente innocue oppure possono rappresentare un strano tentativo di creare un legame, ma non puoi chiarirlo senza informazioni concrete. Prima di tutto, è necessario capire di cosa si sta parlando.

L'intenzione di tua madre è chiara, ma perché il tuo partner non interrompe queste conversazioni? Cioè, se sa che ti infastidisce e continua a farlo, questo è un problema di per sé. Qui, il posto del tuo partner deve essere chiaro, altrimenti non è tua madre ma la relazione a essere usurante.

Non solo tua madre, ma anche la tua ragazza potrebbe testare dove ti trovi in questa comunicazione. Forse si aspetta che tu tracci un confine chiaro, oppure sta cercando di capire quanto questa situazione ti disturba. Quindi, è notevole quanto uno scriva e quanto l'altro mantenga il dialogo. Hai mai detto alla tua ragazza in modo diretto: "Questa situazione mi infastidisce"?

Tutti parlano dell'intenzione della madre, ma quale è l'intenzione del tuo partner? Forse anche lui sta sfruttando questa situazione. Cioè, potrebbe forse passivizzarti sotto la scusa di andare d'accordo con tua madre? Ad esempio, difende questa comunicazione dicendo: "E allora, è pur sempre tua madre"? Se è così, è necessario esaminare non solo le intenzioni unilaterali, ma anche uno scambio di interessi reciproco.

Com'è la tempistica di queste comunicazioni? Avvengono in modo frequente e senza senso oppure solo in determinate situazioni? Perché, se c'è una frequenza casuale e ingiustificata, bisogna riflettere su perché normalizzano questa situazione piuttosto che sull'intento della madre.

Ti parla mai di ciò che dice nelle sue comunicazioni con sua madre? Cioè, c'è un tentativo da parte sua di informarti attraverso questa comunicazione con la sua ragazza, o tutto rimane completamente tra di loro? Se ti stanno tenendo completamente all'oscuro, in realtà questo rappresenta un problema più grande. Sia per la madre che per la ragazza.

Va bene, ma perché tua madre considera così normale che le comunicazioni avvengano direttamente con il "tuo ragazzo"? Vuol dire che questa comunicazione viene gestita senza mai passare attraverso di te, in modo completamente bypassato? Se tua madre ti esclude e stabilisce un legame più speciale/indipendente con il tuo ragazzo, non sembra chiaramente una lotta di potere?

Penso che se c'è una comunicazione così indipendente tra tua madre e il tuo ragazzo, lui ci ha pensato non una volta, ma più volte. C'è qualcosa di più che dire: "Accetto questa situazione"? Sembra che abbia accettato di escluderti completamente dall'equazione. Devi chiederglielo chiaramente quanto ha abbracciato questa situazione.

Ma perché la tua ragazza non lo ferma? Perché lo ha lasciato scorrere naturalmente? Supponiamo che tu le abbia detto del tuo disagio, non avrebbe cercato almeno un modo per coinvolgerti, anche se non avesse smesso completamente di messaggiare? Questo silenzio è davvero strano.

Forse il fatto che tua madre sia sempre in contatto con il tuo ragazzo le dà una sorta di sicurezza. In altre parole, potrebbe sentirsi più in controllo della relazione quando crea un legame più forte con tua madre anziché con te. Da questo punto di vista, non solo l'"intenzione" di tua madre, ma anche il motivo per cui il tuo ragazzo si attacca a questo legame dovrebbe essere messo in discussione. Invece di interrompere il dialogo con tua madre, chiedi al tuo ragazzo perché preferisce quel legame.

Secondo me, tua madre potrebbe vedere il

Ma c'è qualcosa di chiaro sull'inizio di questa situazione? Cioè, queste comunicazioni sono un'iniziativa di tua madre, oppure è stata la tua ragazza a promuovere inizialmente questa cosa? Chi ha fatto il primo passo potrebbe avere ulteriori indizi sulle sue intenzioni.

È importante con chi è iniziato, ma penso che il contenuto delle comunicazioni sia più critico. Cioè, si tratta solo di chiacchierare, o ci sono toni speciali, dettagli superflui, discussioni su di te? È difficile fare un'analisi delle intenzioni senza avere piena conoscenza delle comunicazioni. Bisognerebbe chiedere al tuo partner "perché continui a farlo con tanta facilità?", forse lì si ottiene una risposta più chiara.