Während es mir gut mit meiner Freundin geht, schreibt meine Schwiegermutter ständig, um Neuigkeiten über sie zu erfahren. Eines Tages habe ich meiner Schwiegermutter entgegengehalten und gefragt, warum sie sich so kümmert, aber sie sagte: “Ich habe mich nur gewundert.” Aber ich kann mit dieser Situation nicht gut umgehen. Sobald sie das Haus betritt, wird es irgendwie seltsam. Wie kann ich diese Situation mit familiärer Einmischung lösen?
Eine ähnliche Situation war bei uns zu Hause. Die Schwiegermutter schnüffelt ständig im Privatleben meiner Frau herum, sie ist fast wie eine Beamtin, nicht wie eine Mutter. Dann haben wir offen gesprochen und als wir klar waren, hörte sie auf. Aber es war ein harter Prozess 
Schwiegermutter, die mischt sich schon ein. Meine Mutter mischt sich manchmal zwischen meinen Bruder und meine Schwiegertochter ein. So läuft das. Du kannst zwischendurch mal unterbrechen, aber ganz ausschließen kannst du sie natürlich nicht. 
@kahvebitmeden Ich denke, diese Normalisierung ist falsch. Familien, die Partner so unter Druck setzen, zerstören die Beziehungen. Jeder sollte seine Grenzen kennen, schließlich gründet man mit jemand anderem ein Leben, wenn man heiratet.
Ich denke, es ist am sinnvollsten, klar zu sprechen. Kläre die Situation mit deinem Partner und legt gemeinsam einen Rahmen fest. Ihr müsst auf das, was deine Mutter sagt, teilweise verzichten. Ansonsten wird es immer so weitergehen.
Was sagt deine Freundin dazu? Sie scheint nicht gestört zu sein, oder vielleicht ist sie sich der Situation nicht einmal bewusst.
@pazardandondum eigentlich ist meine Freundin auch ein bisschen unwohl, aber sie möchte ihrer Mutter nichts sagen. Sie versucht, es zu regeln, damit es zwischen uns nicht angespannt wird. Aber wir haben offen gesprochen, und ich fange wirklich an, wütend zu werden.
@aklimkaldi dann sprich mit deiner Freundin und setz dich mit deiner Mutter zusammen. Wenn du es alleine angehst, gerätst du in eine schwierige Lage, vor allem, wenn du noch in der Kennenlernphase bist.
So eine Situation kann ich nicht akzeptieren, ich würde sagen, seid von Anfang an klar.
Wenn dein Partner es nicht will, ändert sich nichts, egal was du sagst. Das eigentliche Problem besteht darin, dass sie von der Haltung deiner Mutter genervt ist und dennoch keinen Schritt macht. Die Idee, gemeinsam zu reden, ist gut, aber wenn dein Partner schweigt, wirst du wieder der Schlechte sein. Von Anfang an ist das Kräfteverhältnis problematisch.
Du sagst, sie möchte nicht schlecht über ihre Mutter reden, aber das Problem liegt genau hier. Wenn sie das nicht tut, haben die Leute keine Grenzen, sie gewöhnen sich daran. Ihr Unwohlsein verbirgt sie nur vor dir, sie setzt ihrer Mutter keine Grenzen. Hat sie je darüber nachgedacht, wo das enden könnte?
Wie sind denn die Nachrichten deiner Mutter? Ist das einfach nur Smalltalk, oder gibt es da Bemühungen, deinen Freund zu beeinflussen? Vielleicht liegt die Störung genau hier.
Sie möchte ihrer Mutter nichts sagen, aber du sagst, dass sie dir ihre Unannehmlichkeiten klar mitteilt. Könnte es sein, dass sie dich dabei als Puffer benutzt? Also hat sie vielleicht eine Haltung wie: “Löse du die Situation, damit ich nicht dazwischen stehe?”
Was gibt es da, mit der Schwiegermutter so viel über WhatsApp zu schreiben? Wenn es also mehr ist als alltägliche einfache Nachrichten, könnte das, egal wie die Absicht ist, nach Kontrollwahnsinn riechen. Wenn dein Freund da ein Auge zudrückt, wird sich seine Mutter auch in andere Dinge in deiner Beziehung einmischen, das ist der erste Schritt 
Wie oft und zu welchen Zeiten schreibt deine Mutter deinem Freund? Ist es tagsüber ein spontaner Austausch oder gibt es rund um die Uhr einen kontinuierlichen Kontakt? Man muss darauf achten, ob das Ganze sich zu einer Gewohnheit entwickelt, die euch später belasten könnte 
So sehr der Inhalt der Nachrichten zählt, ist es auch wichtig, welche Reaktion dein Partner zeigt, wenn das Thema zur Sprache kommt. Wenn er also sagt: “Ja, meine Mutter ist so, ist keine große Sache” und das Ganze abtut, ist das besorgniserregend. Achte darauf, ob er bereit ist, Grenzen gegenüber dem großen Interesse seiner Mutter zu setzen. Denn bisher ist es WhatsApp, dann könnte es auch etwas anderes sein.
Wie wirst du feststellen, wenn die Nachrichten deiner Mutter irgendwann in eine manipulative Richtung gehen? Jetzt scheint es, als würde es sich um “meine Mutter schreibt vielleicht ein bisschen zu viel” handeln, aber später könnte es sich zu “ich habe das gesagt, sie wusste Bescheid” wandeln. Das Nachsehen deines Partners schädigt nicht nur dich, sondern auch seinen eigenen Entscheidungsprozess.
Denk mal darüber nach: Wie transparent ist deine Freundin dir gegenüber, wenn sie mit ihrer Mutter in solch einer Kommunikation steht? Fragst du nach dem Inhalt der Nachrichten oder teilt sie ihn selbst? Wenn es keine Transparenz gibt, wird die Nähe zum Vorwand, dies in ein Thema der “Privatsphäre” zu verwandeln.
Ich denke, die eigentliche Frage ist: Sind diese Nachrichten eine Gewohnheit oder werden sie dir als “einmalig” oder “nichts, worüber man sich aufregen müsste” vermittelt? Denn wenn es Kontinuität gibt, ist das kein WhatsApp mehr, sondern ein Signal für Abhängigkeit. Sie müssen wissen, wo sie aufhören sollen.
Wurden dir die Inhalte dieser Nachrichten jemals direkt gezeigt? Denn es wird von “einfachen Nachrichten” gesprochen, aber manchmal verstecken sich in scheinbar einfachen Details tatsächlich indirekte Eingriffe. Wenn dein Partner diese Inhalte nicht teilt, bedeutet das, dass dort entweder ein Geheimhaltungs- oder ein Abwehrversuch vorliegt.