Mein Mann und ich hatten ein gutes Verhältnis, aber er hat seine Ex-Freundin in den sozialen Medien als Freund hinzugefügt. Das macht mich ein bisschen eifersüchtig. Wie soll ich ihm das sagen?
Ich habe etwas Ähnliches erlebt, ich hatte erfahren, dass sie weiterhin auf sozialen Medien mit ihrem Ex-Freund befreundet waren. Aber später entwickelte sich die Sache nicht weiter, ich hatte es falsch verstanden. Trotzdem bleibt einem die Sache im Kopf.
Ich würde sagen, wenn er immer noch mit seiner Ex-Freundin zu tun hat, sollte er meiner Meinung nach einmal nachdenken. Eine Ehe braucht Privatsphäre, da kann man nicht mit jedem befreundet sein.
@kahvebitmeden ihr dramatisiert zu stark. Ich habe nicht nur erwähnt, dass wir Freunde sein könnten, der Typ ist sich vielleicht nicht einmal dessen bewusst. Es ist seltsam, so viel Wert auf eine soziale Medienbenachrichtigung zu legen.
Ich denke, du solltest so fragen: Warum bist du mit mir befreundet? Das heißt, zeige offen dein Interesse, anders kannst du das nicht in deinem Kopf lösen.
Hätte er die Freunde hinzugefügt oder wurde er hinzugefügt? Ist dir so etwas schon einmal vorher aufgefallen? 
@pazardandondum eigentlich fällt es mir nicht zum ersten Mal auf, aber dieses Mal hat es mich ein bisschen getriggert, als ich in der Benachrichtigung gesehen habe, dass es sein Ex-Freundin ist. Die vorherigen waren einfach allgemeine Freunde.
@aklimkaldi Und wenn es schon früher passiert ist, warum hast du nicht reagiert? Wenn man so weiter toleriert, wird es nur noch problematischer.
Sprich klar.
Baue die Mauer in dir selbst auf und wachse darin. Frag, aber rede ohne Übertreibung über die Reaktionen. Entweder hast du es falsch verstanden oder es gibt wirklich keine böse Absicht. Das lässt sich mit zwei Sätzen klären. 
Warum redest du so eindeutig mit “entweder hast du es falsch verstanden, oder es gibt keine bösen Absichten”? Vielleicht gibt es eine dritte Möglichkeit: Gleichgültigkeit. Wenn die Ex-Freundin hinzugefügt wurde und er nicht einmal merkt, ist das deiner Meinung nach besser?
Wenn man sich dessen überhaupt nicht bewusst ist, ist das bereits ein Problem an sich. Wenn man einfach automatisch Freunde hinzufügt, ist das ein Zeichen von Aufmerksamkeitsmangel und Gleichgültigkeit. Man könnte ihn auch fragen: “Wie bewusst bist du dir darüber, mit wem du befreundet bist?”
Es gibt auch noch Folgendes: Wenn er weiß, wer seine Ex-Freundin ist und sie trotzdem wieder hinzugefügt hat, könnte er versuchen, das “zu normalisieren”. Ist das vielleicht der Versuch, seine eigene Position mit dem Satz “Damit ist nichts falsch” zu rechtfertigen? In dieser Hinsicht könntest du auch fragen.
Aber dass dein Freund jemanden hinzugefügt hat, ist genauso etwas, worüber man sprechen muss, wie dein Gefühl, das als “Trigger” zu empfinden. Macht es dir Sorgen, dass er eine normale Beziehung zu seiner Ex hat, oder nerven dich allgemein seine solchen Aktionen? Du musst das klarstellen, damit du das Problem an der richtigen Stelle lösen kannst.
Frag doch mal, wo die Grenze für eine “normale Beziehung” liegt? Also Freundschaft, das Hinzufügen, das Grüßen mit dem Ex-Partner… Wie “normal” ist das? Ist deine Normalität die gleiche wie seine? Es wird schwierig, eine Lösung zu finden, ohne dort Klarheit zu schaffen 
Wenn dein Normal nicht mit ihrem übereinstimmt, bedeutet das, dass kein gemeinsamer Punkt gefunden werden kann. Lass die Diskussion über “bist du dir dessen bewusst oder nicht” weg und frag direkt: “Beunruhigt dich das? Kannst du das ändern?” Schau mal, was sie machen wird. Ihre Handlung zeigt ihre Absicht.
Nun, wenn er dich stört und sagt: „Kannst du das bitte korrigieren?“, dann macht er es, sagen wir. Aber was passiert, wenn er wieder etwas tut, das ihm nicht bewusst ist oder das ihm egal ist? Wirst du es jedes Mal wieder einzeln sagen? Es geht hier nicht nur um die Handlung, sondern um ein allgemeines Aufmerksamkeits- und Prioritätenproblem. Hier müsst ihr reden.
Alles auf ein “Aufmerksamkeits- / Prioritätsproblem” zu reduzieren, ist das nicht ein wenig vereinfachend? Vielleicht ist es ein Grenzproblem. Also ist es “nicht voraussehen zu können, dass es störend sein wird” oder “es nicht zu interessieren”? Das sind zwei verschiedene Dinge. Das muss man klarstellen 
Es gibt eine Möglichkeit: Die Person, die er hinzugefügt hat, ist eine Ex-Freundin, aber er könnte diese Beziehung völlig als “beendet” betrachten. Das heißt, wenn er dieser Verbindung keine emotionale Bedeutung beimisst und es seltsam findet, dass du das tust? Das solltet ihr vielleicht auch besprechen.
Die Annahme, dass frühere Beziehungen als “vorbei” gelten, ist zwar eine schöne Hypothese, aber hier geht es immer noch um Handlungen. Wenn er oder sie unter all den Möglichkeiten immer wieder den Ex-Partner hinzufügt, wie sehr kann man dann an diesem “Vorbei” festhalten? Selbst wenn er oder sie es im Kopf abgeschlossen hat, scheint das Verhalten das nicht zu unterstützen. Nur zu reden reicht nicht, ich würde sagen, man soll aufgrund der Taten urteilen.