Quando estou bem com meu namorado, minha sogra está sempre mandando mensagens para saber como ele está. Um dia, quando confrontei minha sogra, perguntei por que ela se importava, mas ela disse: “Eu só fiquei curiosa”. Mas eu não consigo aceitar essa situação. Desde o momento em que ela entra em casa, fica estranha. Como posso resolver essa situação com a intervenção da família?
uma situação parecida aconteceu na minha casa. a sogra fica sempre fuçando a vida privada do meu marido, é quase uma inspetora, nada a ver com a mãe dele. então nós conversamos abertamente e quando ficamos claros, ela parou. mas foi um processo difícil 
sogra, como você disse, acaba se envolvendo. A minha mãe também às vezes se mete entre meu irmão e minha cunhada. Essas coisas são assim. Você pode cortar a fala de vez em quando, mas não pode ignorar totalmente, claro 
@kahvebitmeden acho que essa normalização está errada. Famílias que pressionam assim os parceiros estão destruindo lares. Todo mundo precisa saber seu lugar, afinal, quando você se casa, está construindo uma vida com alguém diferente.
Eu acho que o mais sensato é falar claramente. Converse com sua namorada e estabeleçam um quadro comum. Você precisa interromper o que sua mãe diz. Caso contrário, isso continuará assim.
mas o que sua namorada diz sobre isso? Ela não parece incomodada, ou talvez nem esteja ciente da situação.
@pazardandondum na verdade minha namorada também está um pouco incomodada, mas não quer dizer nada para a mãe dela. Ela está tentando lidar com isso para que não fiquemos em uma situação desagradável. Mas conversamos abertamente, e eu já estou começando a ficar irritado.
@aklimkaldi então, sente-se com sua namorada e converse com sua mãe. Se você carregar tudo sozinho, vai acabar em uma situação ruim, especialmente estando ainda na fase de namoro.
não consigo aceitar uma situação assim, diria para serem claros desde o início.
Se a sua namorada não quiser, o que quer que você diga não vai mudar, aqui o verdadeiro problema é que ela está incomodada com a postura da sua mãe e não toma uma iniciativa. A ideia de conversar juntos é boa, mas se a sua namorada ficar em silêncio, você vai acabar sendo a pessoa negativa. Desde o início, o equilíbrio de poder está complicado.
Você diz que ela não quer falar mal da mãe, mas esse é o problema. Se ela não quiser, as pessoas não saberão dos limites, vão se acostumar. Ela só guarda seu desconforto para você, não impõe limites à mãe. Ela já parou para pensar aonde isso vai dar?
E então, como estão as mensagens da sua mãe? São conversas comuns ou há tentativas de influenciar seu namorado? Talvez seja aqui que esteja a verdadeira questão do desconforto.
Ela não quer falar mal da mãe, mas você diz que ela expressa claramente seu desconforto a você. Então, poderá ser que ela esteja tentando te usar como um intermediário? Quer dizer, será que há uma atitude dela tipo “resolva essa situação para mim, assim não fico no meio”?
O que há de mais em conversar tanto assim com a sogra no WhatsApp? Ou seja, se for mais do que mensagens simples do dia a dia, isso cheira a uma obsessão por controle, não importa qual seja a intenção. Se seu parceiro deixar isso passar, no futuro a mãe dele pode se intrometer em outras coisas relacionadas a você, esse é o primeiro passo 
A mãe dela escreve para o namorado com que frequência e em quais horários? Ou seja, é uma troca espontânea durante o dia, ou há um contato constante, dia e noite, sem parar? É preciso ver se isso vai se tornar um hábito que vai te cansar mais tarde 
Tão importante quanto o conteúdo das mensagens é a reação do seu namorado quando esse assunto é levantado. Se ele diz “ah, minha mãe é assim, não é nada importante” para despistar, isso é preocupante. Observe se, além do interesse intenso da mãe, ele está disposto a colocar limites em relação a isso. Porque por enquanto é o WhatsApp, depois pode ser outra coisa.
Como você perceberá se as mensagens da sua mãe se tornarem manipulativas em relação a você após algum tempo? Agora, a questão parece ser “ah, minha mãe está escrevendo demais”, mas pode se transformar em “eu disse isso, ele sabia” no futuro. A conivência do seu(a) parceiro(a) não prejudica apenas você, mas também o seu próprio mecanismo de tomada de decisão.
Pense nisso: quão transparente ela é com você ao se comunicar assim com a mãe do seu namorado? Ou seja, é você quem pergunta sobre o conteúdo das mensagens ou é ela quem compartilha? Se não há transparência, a proximidade se torna uma desculpa e isso se transforma numa questão de “espaço pessoal”.
Acho que a pergunta principal é esta: Essas comunicações são um hábito ou estão sendo apresentadas a você como algo “pontual” ou “não é nada sério”? Porque se há continuidade, isso já não é WhatsApp, é sinal de dependência. Eles precisam saber onde parar.
Esse conteúdo das mensagens foi mostrado a você diretamente? Porque dizem que são “mensagens simples”, mas às vezes detalhes que parecem simples escondem intervenções indiretas. Se seu parceiro não compartilha esse conteúdo, isso pode significar que há uma tentativa de privacidade ou uma tentativa de defesa.