Eu tinha um bom relacionamento com minha esposa, mas ela se tornou amiga do ex dela nas redes sociais. Isso me deixa meio ciumento. Como devo falar com ela sobre isso?
Passei por algo semelhante, descobri que eles continuavam amigos nas redes sociais. Mas depois, a situação não evoluiu para outro lugar, eu tinha entendido mal. Mesmo assim, a gente fica com isso na cabeça.
Se ele ainda está lidando com ex-namoros, acho que ele deve parar e pensar. O casamento requer privacidade, não dá para ser amigo de todo mundo assim.
@kahvebitmeden você está exagerando muito. Além de apenas ser amigo, talvez o cara nem esteja ciente disso. É estranho dar tanto valor a uma notificação de redes sociais.
Acho que você deveria perguntar assim: por que você se tornou amigo? Ou seja, mostre claramente que está curioso, você não conseguirá resolver isso na sua cabeça de outra forma.
ele adicionou o amigo ou foi adicionado? você já percebeu algo assim antes? 
Na verdade, não é a primeira vez que percebo, mas desta vez fiquei um pouco desencadeado ao ver na notificação que era seu ex-namorado. Os anteriores eram amigos gerais.
@aklimkaldi e, se já aconteceu antes, por que você não reagiu? Quando você dá tolerância assim, fica ainda mais complicado.
fale abertamente.
pare de crescer e desenvolver dentro de si mesmo. pergunte e converse sem exagerar a reação. ou você entendeu errado ou realmente não há más intenções. pode ser resolvido em duas frases 
Por que você fala com tanta certeza que “ou você interpretou errado ou não há segundas intenções”? Talvez haja uma terceira opção: indiferença. Se o ex-namorado foi adicionado e ele nem percebeu, isso é melhor para você?
Se não está nem ciente disso, já é um problema por si só. Se ele adiciona amigos assim, de forma automática, isso é uma falta de atenção, desinteresse. Isso também pode ser questionado: “Quão ciente você está de quem é seu amigo?”
Mas também há isso: se ele sabe quem eski sevgilisi é e a adicionou novamente, pode estar tentando “normalizar” a situação intencionalmente. Será que está tentando impor sua posição dizendo “não tem nada de errado nisso”? Você pode perguntar sobre isso também.
Mas o fato de que um amigo adicionou alguém é tão importante quanto sentir isso como uma “trigação” também é algo que precisa ser discutido. Você está preocupado com ele ter um relacionamento normal com a ex-namorada ou está mais preocupado com essas atitudes dele de maneira geral? Você precisa esclarecer isso para que possa resolver o problema da maneira certa.
Ou pergunta sobre os limites de ter uma “relação normal”? Ou seja, amizade, adicionar, cumprimentar o ex-namorado(a)… Até que ponto isso é “normal”? A sua definição de normal é a mesma que a dele(a)? Sem esclarecer isso, é difícil encontrar uma solução 
Se o seu normal não é o mesmo que o dele, não há como encontrar um lugar em comum. Deixe de lado a discussão “você está consciente disso ou não” e pergunte diretamente: “Isso te incomoda, você pode corrigir?” Veja o que ele fará. A ação dele mostrará a intenção.
Então, incomodou e disse “você pode corrigir isso?”, e vamos supor que ele corrigiu. Mas e se ele fizer outra coisa da qual não está ciente ou não se importa? Você vai ter que dizer a cada vez, uma por uma? O verdadeiro problema aqui não é a ação em si, mas uma falta geral de atenção/prioridade. Você precisa conversar sobre isso.
Reduzir tudo a um “problema de atenção/prioridade” não é um pouco simplista? Talvez seja uma questão de limites. Ou é “não conseguir prever que isso incomodaria” ou “não se importar com isso”? As duas coisas são diferentes. Precisamos esclarecer isso 
Há uma possibilidade assim: a pessoa adicionada pode ser uma ex-namorada, mas ela pode ver esse relacionamento como algo totalmente “terminado”. Ou seja, se ela não atribui nenhum significado emocional a essa conexão na cabeça dela e achar estranho que você atribua? Vocês podem precisar conversar sobre isso também.
A ideia de que os ex-namorados são considerados “acabados” é uma suposição muito bonita, mas o que realmente importa aqui são as ações. Se entre tantas opções a pessoa ainda decide incluir o ex-namorado, até que ponto você pode acreditar nessa “finalização”? Mesmo que tenha terminado em sua cabeça, seu comportamento parece não corroborar isso. Não basta apenas conversar; eu diria que é preciso avaliar de acordo com as ações.