Mia sorella si sta per fidanzare, ma mia mamma non è d'accordo

Anche a noi è successa una cosa simile. Durante il fidanzamento di mia sorella, mia mamma faceva sempre pressione dicendo "è il posto di lavoro pronto?". Mia sorella ha pianto diverse volte, ma alla fine papà ha detto di non interferire e lei si è un po' rilassata 🥲

Ma ha ragione da un lato, la nuova generazione ha fretta. Ogni madre vorrebbe che alcune cose fondamentali si sistemassero prima di sposarsi. Meglio che non finisca in debiti ed essere infelice...

Questa parola 'presto' mi sembra un po' ridicola. Quanti anni ha questa ragazza, sta per compiere 30 anni e deve ancora aspettare il permesso della madre? 🙄

Hai detto che le parole di tua madre ti demoralizzano, ma la tua sorella sa che la situazione è così? E la famiglia del tuo fidanzato lo sa?

@soncaykaldi al momento non lo sanno, ma se le cose continuano così dovranno necessariamente intervenire. Mia madre continua a dire da un po' "vi siete affrettati anche prima".

@kahvebitmeden Allora, le persone erano forse più tranquille, ma ora è comunque difficile anche se due persone lavorano. Dovrebbe posticipare il fidanzamento solo perché c'è lavoro? Inoltre, quel lavoro potrebbe cambiare dopo un po'.

Non c'è una soluzione semplice, ognuno troverà il proprio percorso da ora in poi.

Ci possono essere altre ragioni dietro l'ansia della madre? Non le piace il futuro marito di sua sorella, o sta esprimendo in questo modo un altro disagio? A volte la questione è diversa da quel che sembra.

Forse è così a causa della sua esperienza passata? Se dice “Ti sei affrettato prima”, forse un problema vissuto in quel matrimonio lo sta ancora influenzando. Ma questa è la tua vita, non puoi muoverti sulla base delle sue paure. Parlandone apertamente sarebbe più chiaro 😅

È un po' strano che tua madre ripeta così spesso la frase "vi siete affrettati". Sta insinuando qualcosa riguardo alle conseguenze di un "affrettato" matrimonio, o è solo un pregiudizio generale? Hai notato un atteggiamento diretto nei confronti della fidanzata di tuo fratello, o parla sempre in modo indiretto? Secondo me non si risolve senza fare chiarezza.

L'accento di tua madre su "presto" o "in fretta" sembra un'obiezione un po' velata. Il riferimento a un evento passato probabilmente indica che in quel periodo ha vissuto una delusione. Ma non è giusto cercare di plasmare il futuro di un'altra persona partendo da queste paure. Forse per capire meglio potresti provare a chiedere direttamente: "Perché sei esattamente a disagio?" A volte quando le persone non dicono esplicitamente qualcosa, tutto diventa più complicato.

Si è sposato, ma che è successo? Si è divorziato? In realtà non lo sappiamo nemmeno. E la situazione della sua fidanzata? Forse la madre è un po' riluttante. Tutti si gettano a capofitto nei rapporti di fidanzamento, ma l'armonia tra le due parti è importante.

Se la madre sta girando così tanto intorno alle parole, o non le piace il fidanzato o ci sono problemi in famiglia che non riesce a esprimere apertamente. Inoltre, potrebbe esserci un preoccupazione materiale sotto tutte queste parole "frettolose"? Si dice "anche se lavorano in due è difficile", forse la madre si è concentrata sul lavoro per arrivare a fine mese, e tutte le altre parole sono scuse.

Forse Anne pensa che "agire in anticipo" porti a conseguenze negative a causa delle sue stesse esperienze. Sta ingigantendo nella sua mente la sua vita o gli esempi intorno a lei? Cioè, la questione potrebbe non riguardare solo il fidanzato o la famiglia, ma potrebbe anche trattarsi di una sorta di strategia generale di sopravvivenza. Hai mai provato a parlare con lei delle sue esperienze passate?

Anne non sta agendo solo in base al suo passato, ma forse anche sulla base delle sue osservazioni su tuo fratello. Chi considera affrettato il fidanzamento, di solito pensa anche che non abbiate "conosciuto abbastanza" il promesso sposo. Quanto conosci davvero il carattere del tuo fidanzato, per esempio? Potrebbe aver avuto un problema con la persona e non con la famiglia.

Forse il problema non è legato al tempo, ma a una diversa aspettativa di tua madre che non è stata soddisfatta. Ad esempio, il fatto di non essere coinvolta nel periodo del fidanzamento, o che non le sia stata chiesta opinione, potrebbe averla ferita. È una madre, a volte può essere offesa in silenzio, ma non lo dice mai direttamente; ti sei mai chiesto se c'è stata una frattura in questo?

Va bene, si parla sempre del passato di tua madre o delle sue paure generali, ma cosa dice tuo fratello a riguardo? Cioè, il processo di conoscenza del fidanzato, se è affrettato o meno, la logica di questa decisione matrimoniale... Mentre tuo fratello rimane così in silenzio, la discussione torna al comfort di tua madre? La persona che deve prendere la decisione è chiara, ma non l'abbiamo mai messa in discussione.

Rimanere in silenzio qui e girare la discussione intorno a tua madre non è sano, secondo me. La persona che dovrebbe prendere la decisione sul fidanzamento è tuo fratello; cosa pensa lui, come si sente, è chiaro in questo processo? Se lui prende seriamente e mette in discussione le problematiche di tua madre, forse deve davvero rivalutare qualcosa. Se invece c'è solo un atteggiamento di ritirarsi dicendo "mia madre non vuole", allora questo significa già che la decisione non è stata presa abbastanza saldamente. Hai davvero avuto una conversazione seria con tuo fratello?

Quanto conosci realmente il tuo fidanzato? Diciamo che tua madre si è sbagliata in passato, e se fossi tu a sbagliarti? Si dice sempre "la mamma non si fida", ma tu ti fidi? Come hai ottenuto quella sicurezza, con un evento o solo per la sensazione che sia "una brava persona"?

Quando abbiamo detto che Anne non vuole, qual è la situazione con la parte dell'anello? Come vedono questo processo, hanno espresso qualche preoccupazione riguardo la velocità o l'armonia? C'è una tensione tra le due famiglie o è tutto incentrato sui commenti di vostra madre? È importante qui il modo in cui i due lati si guardano.

Ma tua madre non vuole, ma il lato della tua fidanzata sente qualcosa al riguardo? Cioè, l'atteggiamento di tua madre non può riflettersi su di loro attraverso allusioni o comportamenti? Se in futuro ci sarà del freddezza, è meglio non lasciare un problema del genere fin dall'inizio, influenzerà quella relazione.

A prescindere dal fatto che la parte del fidanzato possa o meno sentire questo, c'è stata una vera e propria confrontazione con tua madre? Cioè, è stato chiesto esplicitamente "perché non vuoi, qual è il tuo problema?" Forse qui stiamo facendo delle supposizioni, ma quello che ha detto tua madre è una questione più chiara e semplice, non ci pensa così in profondità.

Di solito, Anne non dice mai direttamente qualcosa che non vuole, se è bloccata su un punto, bisogna guardare bene lì. Ha visto qualcosa, ha sentito qualcosa o lo ha ricordato dalla parte del fidanzato? Oppure è completamente una preoccupazione riguardo al modo in cui sua sorella prende decisioni, è chiaro? A volte, la risposta alla domanda "perché non vuoi?" racconta un'altra storia. Hai davvero ascoltato?

Ma se la ragione per cui vostra madre non vuole è davvero chiara, comportarsi come se aveste annullato il fidanzamento sarebbe inopportuno. Cioè, va bene che non voglia, ma a parte questo, c'è qualche problema nella relazione di vostra sorella, oppure siete certi che non ce ne siano? Perché non vorrei che ci fosse qualcosa di trascurato solo per convincere nostra madre.

Non vuole la madre, va bene, ma a che punto questo non voler diventare in realtà un "non far prendere decisioni direttamente"? Cioè, qual è l'impatto? Tuo fratello sta davvero pensando a qualcosa per conto suo oppure sta aspettando la decisione della madre? Nessuno dovrebbe avere così tanto potere nella relazione di un'altra persona.

È necessario chiarire se non lo voglia solo per "lustro" o se ci sia una ragione concreta. Ma c'è anche da considerare, supponiamo che ci sia stato un fidanzamento, durante questo processo di matrimonio, tua madre continuerà sempre a opporsi in questo modo? Se ci sono tensioni continue, come potrà andare avanti quella relazione? Già da ora tuo fratello sta tracciando un confine per questa situazione?

La questione non è che tua madre non vuole, ma la famiglia del tuo fidanzato è direttamente coinvolta, cioè il loro peso o le loro aspettative influenzano questo processo? Tuo fratello riesce a mantenere un equilibrio tra le due parti, o il fatto che tua madre non voglia è già considerato un veto automatico? Se il matrimonio deve affrontare così tante influenze esterne, come sarà in futuro?

Se tua madre non vuole, iniziare a creare un freddo con la famiglia del fidanzato sarà difficile da recuperare. Ma la vera questione è: quanto tuo fratello difende le proprie opinioni mentre prende questa decisione? Se c'è un'energia che potrebbe far dubitare il fidanzato soltanto perché tua madre non vuole, la questione avrebbe dovuto essere risolta già nella fase del fidanzamento. Ora, come possono sistemare tutto durante il processo di matrimonio, quello è un problema.

Se non annulleranno il fidanzamento solo perché la madre non lo vuole, hanno pianificato come gestire la relazione con lei? Cioè, anche se non lo vuole, poi darà supporto, oppure ci sarà sempre un'ansia? Perché questa dinamica non risolta prima del fidanzamento aumenterà ulteriormente la tensione dopo il matrimonio.

Ci deve essere sicuramente una ragione per cui la madre non approva il fidanzato, ma cosa ne pensa tuo fratello? Cioè, è più scettico riguardo a questa relazione solo perché la madre non la vuole, oppure è sicuro di sé? Se l'influenza della madre è così forte, bisogna chiedersi quanto tuo fratello stia veramente vivendo la propria vita.

Non vuole, ma ciò si limita solo al suo desiderio? Questo è ciò che importa. Ad esempio, se durante il processo di matrimonio e di creazione di una nuova casa continua a imporre le proprie opinioni e ad aumentare la tensione, se durante il fidanzamento non riesce a controllare questa dinamica, in matrimonio avrà seri problemi. È importante chiedersi quanto sia preparato a questo.

E com'è il comportamento del fidanzato di tuo fratello in questo periodo? Si sta tirando indietro perché tua madre non lo vuole, oppure prende in mano la situazione dicendo “noi ce la faremo”? Perché sarebbe difficile fare un passo serio con qualcuno che cambia direzione solo in base alle pressioni esterne.

Ha il fidanzato di tua sorella fatto un passo verso tua madre, cercando di comunicare? Quindi qui non è solo tua sorella ma è anche importante come il fidanzato si approccia alla situazione. Oppure questa coppia ha deciso dall'inizio di staccarsi completamente dalla famiglia, non è chiaro 😳

Anne solo non vuole, o sta davvero attirando l'attenzione di tutti dicendo alcune cose in modo diretto e chiaro? Ad esempio, ha fatto qualche insinuazione sul fidanzato, oppure ha fatto una critica che tocca la famiglia? Perché non volere è una cosa, prendere apertamente posizione è un'altra. Come reagisce l'altra parte del fidanzato, qualcuno ha visto o sentito?

A parte il fatto che la madre non lo desidera, come interpreta la famiglia della fidanzata di tuo fratello questa situazione? Cioè, quanto sono resilienti a questa energia negativa che proviene dall'esterno? Se c'è tensione tra le due famiglie, anche il tavolo del matrimonio diventa un campo di battaglia. È difficile costruire una relazione solida senza risolvere quella situazione.

Ho superato la coppia di fidanzati, ma tua madre ha un confine chiaro e preciso riguardo a questa relazione? Ad esempio, dice qualcosa come "non si fa mai per questo motivo" oppure si tratta di un malessere generale? Se c'è incertezza, le persone litigano tra loro, mentre se ci sono dei confini, si può focalizzare su quelli e cercare una soluzione.

Non vuole, ma è solo una questione legata al fidanzato o è una sensibilità generale per il "fare le cose senza il mio consenso"? A volte il problema non è nella persona, ma nel processo. Oppure potrebbe non riuscire ad accettare di essere esclusa, non il fidanzato.

E quindi, tua madre sta facendo qualcosa per rompere il fidanzamento? Cioè, è solo una questione di non volerlo, oppure sta facendo qualcosa per ostacolarlo concretamente? O si limita a dire "non lo voglio" ma poi si tira indietro? È importante chiarirlo, perché se è già passata all'azione, la situazione potrebbe evolversi in un'altra direzione.

Penso che questa situazione venga discussa tra la coppia fidanzata? Cioè, al di là delle pressioni esterne, riescono a confrontarsi e pianificare insieme questo processo? Oppure uno dei due lascia l'onere all'altro dicendo "sistemati tu"? Questo è importante.

Quindi, tua madre tiene questa situazione di rifiuto solo dalla sua parte, o l'ha fatta sentire anche alla famiglia del tuo fidanzato o a un cerchio più ampio? Perché l'atteggiamento dei familiari anziani può creare nel tempo un'inevitabile freddezza tra le due famiglie, e la questione può trascendere il matrimonio. C'è stato un dialogo tra le due famiglie su questo argomento?

La madre non vuole solo la fidanzata o c'è anche una distanza con la sua famiglia? A volte l'atteggiamento, le abitudini o persino una vecchia frase da parte dell'altra parte possono creare freddezza in famiglia. O c'è stato qualche passo falso che potrebbe offendere la madre da parte della famiglia della fidanzata?

Se la madre ha un problema chiaro con il fidanzato, la coppia ne ha parlato e cercato di risolverlo? Oppure ognuno sta accumulando tensione in silenzio? Perché senza una comunicazione diretta, questo tipo di questioni tende a complicarsi ulteriormente.

Non è ancora chiaro perché Annen si sia concentrata così tanto su questa relazione. C'è stata una frizione, una parola, un gesto ecc. con la famiglia del tuo ex? Oppure ha un motivo personale? Non volere non è sufficiente: questa situazione non si risolve senza legarla a qualcosa di concreto.

L'insofferenza della madre è rivolta solo al fidanzato e alla sua famiglia, o c'è anche un malcontento verso sua figlia? A volte pensano "mia figlia troverà di meglio", ma non lo esprimono apertamente. Qui, oltre al calcolo pro e contro del fidanzato, anche dove la madre vede sua figlia e quali sono le sue aspettative possono essere importanti. Ha mai detto qualcosa in merito?

Allora, tua madre ha espresso chiaramente e direttamente perché non vuole questa relazione? Oppure si oppone solamente, lasciando il motivo vago? Perché c'è una grande differenza tra dettagli che sembrano una scusa e motivi in cui ha davvero ragione.

La madre potrebbe voler che la sorella affronti questa situazione? Cioè, potrebbe star passando il carico a lei in modo passivo, invece di intervenire direttamente, come a dire "io dico e lei pensa". Perché a volte il vuoto tra non volere e un'azione concreta viene lasciato consapevolmente.

Anche, non vuole la famiglia del fidanzato o le altre persone? A volte le famiglie reagiscono più su "cosa diranno" che su "con chi ci si sposa". È l'orgoglio della madre o la pressione dell'ambiente che conta? Si è mai pensato a questo? 🫢

E se il motivo per cui tua madre non lo vuole non è il fidanzato o la sua famiglia, ma i possibili cambiamenti nella vita di sua figlia dopo il matrimonio? Allontanarsi da casa, vedersi di meno, cambiamenti nella dinamica familiare, e così via. Non volere a volte significa avere paura di "perdere", ne è mai stato parlato? 😅

C'è mai stato un incontro diretto tra la tua fidanzata e tua madre? Se c'era una reciproca tensione, mancanza di rispetto o un disagio faccia a faccia, tua madre potrebbe in realtà essere quella che lo sta crescendo. O non vuole solo osservarlo da lontano? Fa una grande differenza.

Se non vuole il secondo fidanzato, probabilmente ne ha parlato almeno con una o due persone nella vita. Con un vicino, un parente, forse un fratello. E se andassi a chiedere in quelle zone? A volte, ciò che non condividono con noi lo esternano a qualcun altro, e da lì si possono ricavare indizi.

Allora, quando tua madre non vuole il fidanzamento, il volante gira sempre verso il fidanzato, o c'è una totale opposizione all'idea del matrimonio? Perché a volte il problema non è il genero o la sua famiglia, ma il fatto che sua figlia stia "in quel momento" per sposarsi. Quindi, è il momento sbagliato, sta aspettando qualcosa, ne è mai stata fatta menzione?

C'è una risposta chiara se è contro il fidanzato della figlia o le scelte in generale del fratello? Perché a volte per le madri la questione non è solo "quella persona", ma il fatto che non riescono ad accettare l'idea che le loro figlie potrebbero costruirsi una vita con le proprie scelte. Quindi, mentre usano il fidanzato come scusa, potrebbe esserci anche la paura di perdere il controllo? C'è una tensione di questo tipo tra loro?

Pensi che la tua fidanzata o la sua famiglia si siano accorti di ciò anche se tua madre non lo vuole? Perché a volte, anche se non viene detto esplicitamente, l'altra parte capisce e questo crea di per sé una certa tensione. Quindi, la situazione è già arrivata a quel punto? C'è stata una riflessione su questo?

Se la madre non vuole per motivi concreti, come un certo evento, comportamento o caratteristica legata al fidanzato o alla sua famiglia, non è strano che non lo dica esplicitamente? Di solito, una madre non si tiene queste cose per sé, ma si preoccupa del carattere del futuro genero o trova qualcosa da criticare sulla sua famiglia. Ma se non c'è un chiaro "per questo motivo", forse ha un'inquietudine che nemmeno lei riesce a spiegare a se stessa. L'avete mai messa alle corde dicendo direttamente "perché non vuoi" senza giri di parole?

Se il motivo per cui la madre non vuole è vago, potrebbe essere che si comporta secondo una sorta di prospettiva del tipo "io sono la madre, lo sento"? Cioè, a volte una madre si basa completamente sull'intuizione per esprimere il proprio disagio, e può avere difficoltà a comunicarlo. Le è mai stato chiesto chiaramente "Hai sentito qualcosa?" Quando una persona non riesce a esprimere le proprie emozioni, può sembrare testarda.

Se il motivo per cui tua madre non vuole è poco chiaro, ma c'è comunque una certa freddezza nei confronti del tuo fidanzato, tu o tuo fratello vi comportate mai con il fidanzato come se foste insieme a vostra madre? Cioè, tua madre potrebbe pensare che in qualche modo questa relazione abbia cambiato la dinamica tra di loro? Alcune madri si offendono per questo, ma non lo dicono apertamente.

Considera l'atteggiamento della madre rispetto al tuo fidanzato paragonandolo a quello con tuo fratello. Ad esempio, ha mai reagito in modo simile rispetto a qualcun altro con cui tuo fratello aveva precedentemente una relazione di amicizia, o sulle sue decisioni? Se c'è sempre lo stesso ciclo, forse il problema riguarda più la situazione che la persona. Ma se questa è la prima volta che c'è un rifiuto così chiaro, allora chiaramente c'è qualcosa di specifico riguardo al fidanzato. Quando tuo fratello parla del fidanzato alla madre, c'è un cambiamento nel suo tono? Cioè, potrebbe essere che la madre sia una di quelle persone che esprime i propri sentimenti non attraverso scuse, ma con gesti?

La tua sorella non vuole il suo fidanzato, ma quanto riesce a restare ferma in questa relazione nonostante tua madre? Perché a volte la madre può reagire non solo al fidanzato, ma anche all'atteggiamento della figlia nella relazione. Quindi, tua sorella è decisa a riguardo, o c'è qualche esitazione che tua madre ha notato sullo sfondo?

Annen dice di non volerlo, ma nel frattempo sta parlando faccia a faccia con tuo fratello per fargli mettere in discussione le sue decisioni? Cioè, invece di dirgli chiaramente "non farlo", gli sta facendo cambiare idea pian piano? A volte, questo tipo di interventi sottili hanno l'effetto principale, te ne sei accorto? 🙄

Bisogna anche considerare se è più fissato con l'idea di fidanzarsi piuttosto che con l'effettivo fidanzato. Cioè, potrebbe guardare alla situazione con una prospettiva del tipo "qualcuno entra nella mia vita e il mio posto cambia"? In questo caso, la questione è più legata all'ordine che alla persona.

E tua madre dice qualcosa a riguardo ad altre persone, per esempio ai parenti stretti o ai vicini? Avete sentito qualcosa da loro? Perché a volte all'interno della famiglia non dicono certe cose, ma all'esterno si sentono più liberi di esprimerle; la vera ragione potrebbe trapelare da lì.

Se tua madre non riesce a esprimere chiaramente il motivo del suo rifiuto, forse non riesce a mettere a posto alcune cose dentro di sé. Ma permettimi di chiedere: tua madre mantiene una certa distanza dalla famiglia del tuo fidanzato, o ha completamente interrotto i contatti con loro? Perché a volte un piccolo gesto da parte della famiglia può crescere nella mente di tua madre; ma poiché non riesce a chiarire questa cosa a sé stessa, non può rifletterla su di voi.

Si vede come un'autorità che può influenzare la decisione della madre, o sta semplicemente esprimendo la sua opinione? Perché a volte, in queste situazioni, anche se può sembrare che "stia solo dicendo", in realtà si esercita una pressione. Come percepisce ora il fratello l'atteggiamento della madre, cioè si sente come se stesse influenzando le sue decisioni, o lo considera solo come un'opinione?

Hai detto che non vuoi l'altra fidanzata, ma come reagisce tua madre a questo? Cioè, le attitudini dall'altra parte sono importanti; forse il motivo per cui non la vuoi è che hai notato che tua madre si sente in questo modo e hai messo una certa distanza nei suoi confronti. Entrambe le parti potrebbero alimentare il proprio distacco.

Dici che tua madre non vuole l'altra fidanzata, ma questa decisione è stata presa da tua madre o c'è in qualche modo l'influenza di tuo padre o di un altro membro della famiglia? Perché a volte le "parole" che arrivano dall'esterno sembrano provenire da tua madre, ma in realtà c'è un'altra autorità dietro le quinte. Non l'hai chiesto chiaramente, per esempio?

È aperta a comunicare con l'ex fidanzato? Oppure ha semplicemente tagliato tutti i ponti dicendo "non lo voglio"? A volte la questione è insistere su non "conoscere" l'ex fidanzato, ma questa parte sembra essere stata completamente ignorata.

È difficile trovare una soluzione senza chiarire il motivo per cui tua madre non lo vuole, ma sono curioso: potrebbe aver sentito qualche pettegolezzo o rumors sul tuo fidanzato? A volte queste cose non vengono espresse chiaramente, ma si riflettono nel comportamento. C'è qualcuno nel circolo di tua madre che parla del fidanzato o della sua famiglia?

La decisione sull'ex fidanzato la prende lui direttamente o dice alla sorella cose velate come "guarda che questa storia non funziona, poi ti viene mal di testa"? Perché a volte si preferiscono questi metodi indiretti invece di una opposizione aperta, e chi riceve il messaggio fa un passo indietro. Quanto sente questa pressione la sorella? Ti consiglio di parlarci.

Perché tua madre non vuole l'altra fidanzata, ma dice che non c'è un serio problema nella relazione di tuo fratello? Qui potrebbe esserci qualcosa che deriva dalle esperienze di vita di tua madre. Cioè, potrebbe pensare che anche tuo fratello vivrà una difficoltà simile a quella che ha vissuto nel suo passato matrimonio o che ha visto in qualcun altro. È importante capire se sta affrontando queste situazioni in modo diretto e personale.

Importante non è tanto che la madre non voglia il fidanzato, ma come esprime questa situazione. La sua reazione è completamente emotiva o presenta un motivo concreto? Se si parla sempre in modo vago, sembra proprio che la questione non riguardi il fidanzato. Questo fidanzamento attiva il bisogno generale di controllo della madre? Concentrati un po' su questo.

La madre non vuole il fidanzato, ma è questo che ha portato la situazione al punto di rovinare il rapporto con tuo fratello, questo è il vero problema. Quindi può non volerlo, può anche esprimere la sua opinione, ma se sta esercitando una pressione sul fratello con affermazioni del tipo "o me o il tuo fidanzato", la situazione va a finire in un altro modo. Tuo fratello si muove liberamente durante questo processo? Sta portando il peso emotivo della madre sulle spalle e influenzando le sue decisioni?

Forse l'altra persona ha sollevato un'obiezione pensando anche alla famiglia del tuo fidanzato? A volte il problema non è il futuro sposo, ma il suo entourage. Se non vede un'armonizzazione nelle strutture familiari, potrebbe essere preoccupata per questo. Hai mai parlato di questo aspetto?

E date anche un'occhiata a come tua madre valuta l'atteggiamento verso il fratello del suo fidanzato. Cioè, dire "non voglio questo bambino" è una cosa, avere un pensiero come "quest'uomo non si comporta bene con mio fratello" è un'altra cosa. Secondo tua madre, il problema è solo il fidanzato, o ha un'idea su come sarà il fratello nella relazione? Da lì potrebbe emergere qualcosa.

Perché è così contrario? È perché non lo vuole da solo o è influenzato dalla pressione dell'ambiente su "cosa diranno"? A volte la causa principale non è il pensiero di una persona, ma il tentativo di agire secondo il parere degli altri. Penso che dovresti parlarne e chiarire questo aspetto.

C'è mai stato un episodio in cui la madre ha rifiutato categoricamente il fidanzato, per esempio assistendo a un suo cattivo comportamento? Oppure si basa completamente sulle sensazioni? Perché se ci fosse un errore concreto del fidanzato, glielo hanno detto chiaramente a sua sorella? È importante capire se c'è un punto di rottura, piuttosto che un semplice "non volerlo" interiormente.

Anche se Anna potrebbe concentrarsi sui propri motivi, quanto ha ascoltato le opinioni di suo fratello durante questo processo? Cioè, dire che non vuole il fidanzato è una cosa, prendersi la responsabilità di come si sente suo fratello è un'altra. È importante capire chiaramente se suo fratello, qualunque cosa dicano gli altri, desideri veramente questo matrimonio.

Penso che tua madre possa avere difficoltà a trovare un equilibrio tra te e il fidanzato di tuo fratello. Forse pensa che tuo fratello dovrebbe stare dalla sua parte e per questo guarda al fidanzato come a un "rivale". Questo potrebbe essere influenzato anche dalla dinamica tra madre e figlia, ne avete mai parlato? Tua madre pensa davvero di dover ritirarsi dalla vita di tuo fratello?

E se tua madre non vuole l'anello, sta cercando di allungare il processo con qualche scusa per rinviare, o vuole tagliare tutti i ponti? Alcune madri si mettono a fare finta, dicendo "aspettiamo un po', riflettiamo bene" per raffreddare la situazione. Prova a capire che tipo di pressione prova tuo fratello riguardo a questo.

Il problema della madre è il fidanzato o la questione del fidanzamento? A volte c'è una fissa per la stabilità, solo perché non si vogliono cambiamenti nella vita dei propri figli, e non importa chi sia il fidanzato. Controlla se prima del fidanzato la madre mostrava così tanta resistenza all'idea generale di "sposarsi".

Perché non vuole l'altra fidanzata? È troppo chiaro, o sta girando intorno alla questione? Se dice cose vaghe come "non mi va bene", direi di insistere un po' per chiedere spiegazioni. Altrimenti le cose rimarranno in sospeso e nessuno capirà veramente a cosa si sta opponendo.

Da chi sta ottenendo informazioni sull'altra fidanzata? È qualcosa che ha visto lei stessa o qualcun altro ha riportato qualcosa? Potrebbe essere stata influenzata da fonti di parte, a volte un pettegolezzo può porre fine a un'intera relazione. È chiaro o è una voce di corridoio? Fai un po' di chiarezza 🫠

E come si comporta tua madre quando vede il fidanzato o quando è accanto a lui? C'è una tensione diversa nella comunicazione diretta, o sviluppa una freddezza da lontano? Perché se rifiuta per un motivo che emerge nella dinamica faccia a faccia, puoi cercare di capire anche dai suoi comportamenti.

Se la madre ha una tale fermezza nel non accettare il fidanzato, si tratta forse solo di una questione personale o c'è un problema più grande legato agli equilibri familiari? Ad esempio, c'è una situazione di lotta per il potere tra madre e figlia? Il fidanzato potrebbe essere solo una scusa, potrebbe non essere in realtà il problema principale, che è la lesione dell'autorità della madre?

Potrebbe essere che tutti stiano litigando con lui perché tua madre non vuole l'altra fidanzata, ma vi siete mai fermati a chiedere direttamente a lei perché ha rifiutato così categoricamente quest'uomo? Cioè, dovreste dire apertamente, "Ehi, siamo sotto lo stesso tetto, ci conosciamo, non può andare avanti così. Ora dimmi pure, senza esitazione, quello che hai da dire." Potreste scoprire un dettaglio che non vi aspettavate affatto.

Non vuole l'altra fidanzata, ma parla con la stessa chiarezza agli altri membri della famiglia, come tuo padre, le tue sorelle, e così via? O potrebbe essere completamente diventato un problema di "chi ha il potere" tra madre e figlia? Perché a volte si fa finta di avere la stessa opinione con gli altri mentre nel frattempo si gioca un gioco diverso.

Hai mai messo alla prova le ragioni dell'opposizione della madre al fidanzato con dati concreti? Per esempio, se dice "non ha un buon carattere", secondo cosa non ce l'ha? Se afferma che "la situazione finanziaria è insufficiente", come arriva a questa conclusione? A volte, i genitori sostengono un pregiudizio come se fosse una grande prova, ma quando li si invita a parlare in modo concreto, si bloccano. È importante chiarire questo aspetto. Perché se si tratta di un pregiudizio infondato, può essere smontato; ma se è un reale problema, potrebbe rappresentare un rischio per tuo fratello.

Potrebbe esserci una paura legata al passato di madre che la porta a preoccuparsi così tanto del fidanzato? Cioè, magari c'è un'esperienza, un trauma che voi non conoscete. Provate a vedere se, usando il fidanzato come scusa, sta in realtà esprimendo le sue preoccupazioni.

Chiederei direttamente. Se invece di rispondere, ti gira il discorso, vuol dire che c'è qualcosa che non torna.

La madre non vuole il fidanzato, va bene, ma come si avvicina a questo tua sorella? Cioè, prende sul serio le preoccupazioni di sua madre, oppure non vuole vederlo del tutto? Perché se le due parti si sono già ostinate, chi sia il fidanzato potrebbe essere passato in secondo piano.

E tua madre come si comporta nei confronti della famiglia del tuo fidanzato, l'hai mai osservato? Forse la questione potrebbe riguardare più le dinamiche familiari sullo sfondo che il fidanzato stesso. A volte si esita a dirlo direttamente, ma si fa capire dai suoi comportamenti.

Se non desidera così tanto una seconda fidanzata, potrebbe esserci in gioco una questione di adattamento sociale più invisibile? Ad esempio, sta forse affrontando indirettamente differenze culturali, livello di istruzione, stili di vita? A volte le madri non esprimono queste cose in modo esplicito, ma le puoi percepire nei loro comportamenti.

E come si comporta la famiglia del fidanzato con tua madre? Potrebbe essere che i genitori del fidanzato si siano comportati in un modo che non si adatta alle aspettative di tua madre, ed è per questo che ha adottato un atteggiamento così rigido. Sai, a volte una piccola parola o comportamento può cambiare completamente la visione d'insieme, quindi è necessario verificarlo.

Se la madre non vuole il fidanzato, ma lo dice solo verbalmente, potrebbe esserci anche un aspetto tattico. Potrebbe essere una strategia per far sì che tu faccia un ulteriore sforzo e che la parte del fidanzato dimostri di più se stessa? Alcune madri danno il loro "sì" dopo aver trattato, anche se dicono un chiaro "no", forse c'è un limite che potrebbe essere allentato. Lascia mai una porta aperta, per esempio?

Penso che tu debba chiarire la relazione tra tua sorella e il suo fidanzato. Tua madre non è d'accordo, ma lui è al suo fianco oppure sta solo ignorando la situazione? Cerca di mettere tua sorella al centro della questione e prova a capire un po' il suo punto di vista, perché alla fine sarà lei la più colpita.

Beh, tua madre si comporta in modo severo anche con la parte del fidanzato perché non lo vuole? Oppure sembra normale dall'esterno ma vi dice continuamente qualcosa dietro le quinte? Perché a volte una parte della questione è visibile in superficie, ma il vero problema si svolge all'interno. Potresti dare un'occhiata a questi indizi?

È importante non solo capire perché la madre non voglia il fidanzato, ma anche come la sorella comunichi con lei al riguardo. Cioè, la sorella sta discutendo i pensieri della madre, o ha eretto direttamente un muro? Perché in situazioni del genere, se entrambe le parti si comportano in modo chiuso, la questione si ingigantisce. Dovremmo anche vedere se c'è un dialogo solido in atto.

Beh, potrebbe essere che tua madre stia riflettendo la sua vita in questo? Magari è per via di una delusione che ha vissuto nel suo matrimonio in passato o per l'effetto di una scelta sbagliata che è così severa? A volte le persone trasferiscono le proprie paure sui figli, ma nemmeno se ne rendono conto.

Forse tua madre sta mostrando così tanta resistenza solo perché non è stata coinvolta nel processo di selezione. Se tuo fratello e il tuo fidanzato hanno mostrato un atteggiamento che non tiene conto dell'opinione di tua madre, la questione potrebbe essersi trasformata in un po' di orgoglio. Quanto l'hai coinvolta, le è stata richiesta consulenza fin dall'inizio?

Il tuo fidanzato ha mai provato a parlare faccia a faccia con tua madre? In modo aperto, con empatia, in una conversazione? Se c'è un certo distacco, forse il problema principale è la mancanza di comunicazione 🤦‍♀️

La madre non vuole l'altra fidanzata, ma forse la famiglia del fidanzato non vuole la madre? O può essere che la madre tenga le distanze perché sente la loro indifferenza? Queste cose a volte possono diventare davvero complicate a causa del freddo silenzioso di entrambe le parti.