我妹妹要订婚了，但我妈妈不想要

类似的事情在我们这儿也发生过。姐姐订婚的时候，妈妈总是施加压力问‘工作准备好了吗’。姐姐真的哭了好几次，但最后爸爸说别管这事，她也稍微放松了一些🥲

但是从某种角度来说，她是对的，年轻一代太急于求成。每位母亲都希望在结婚之前一些基本的问题先解决好。总比陷入债务而不快乐要好…

我觉得这个“早”这个词有点傻。这女孩几岁了，快30岁了还要等妈妈的允许吗？🙄

你姐姐说她妈妈的话让我心情崩溃，那么你未婚夫的家人知道这样的情况吗？🥲

@soncaykaldi 目前他们还不知道，但如果情况继续这样下去，他们可能不得不插手。我妈妈已经好一段时间不停地说“你们之前也是急于求成”。

@kahvebitmeden 那时候人们可能更轻松，但现在即使两个人一起工作也很难。因为工作就推迟订婚吗？而且过了一段时间那份工作也可能会变。

没法子，大家只好各自找路了。

母亲如此忧虑是否可能还有其他原因呢？是对姐姐的未来伴侣不太满意，还是以这种方式表达了其他困扰？有时候，问题的真相与表面现象有所不同。

或许是因为安岚过去的经历吗？如果她说“你之前急于求成”，那么可能是那段婚姻中的某个问题仍在影响着她。但这是你的人生，你不能根据她的恐惧来行动。如果你们能坦诚地沟通，事情会更清楚 😊

妈妈反复说的“你们之前太急了”让我觉得有点奇怪。她是在暗示“急于”会对婚姻的结果产生影响，还是一种普遍的偏见？你见过她对你兄弟的未婚妻直言不讳地表达态度，还是她总是这样间接地说话？我觉得如果不搞清楚这点是无法解决的。

你母亲对“提前”或“急促”的强调听起来有点像是一种隐晦的反对。她提到过去的事件，可能也表明她在那段时间经历过失望。但以这些恐惧为基础来尝试塑造他人的未来是不对的。为了更清楚地理解，也许你可以直接问她：“你到底为什么感到不安？”有时候，当人们没有明确表达时，一切都会变得更加复杂。

结婚了又怎样，离婚了吗？其实我们连这个都不知道。那她未婚夫的家里情况怎么样？或许她妈妈对此有些顾虑。每个人都在急于参与订婚的事，但两边的合拍才是重要的。

如果安妮这么多废话，可能是她不喜欢未婚夫，或者她的家庭有问题，但又无法明说。还有，这么多"赶紧"的话背后是否有经济上的担忧呢？"即使两个人都工作也很困难"，也许母亲是专注于生计，其它所有的话都是借口。

安妮或许是因为自己经历过一些事情，才认为“提前行动”会带来不好的结果。她是否在心里放大了自己生活中的例子或者周围的情况呢？也就是说，这个问题不仅仅与未婚夫或家人有关，可能是一种普遍的生存策略。您有没有试着和她谈谈她的过去经历？

安妮的这种行为可能不仅源于她自己的过去，也可能是基于她对您兄弟的观察。觉得订婚太着急的人，通常也会想，您对对象也“认识得不够”。那么，您对未婚夫的性格了解多少呢？她可能关注的不是家庭，而是个人。

也许问题并不在于时间，而是您母亲有不同的期望，而这些期望没有实现。例如，没有被纳入订婚过程，没有征求意见等事情可能让她感到失落。母亲嘛，有时候会暗中生气，但不直接说出来，想想看，是否发生过这样的裂痕。

好的，不过总是提到你母亲的过去或普遍的恐惧，那你的兄弟对此有什么看法？也就是说，认识未婚夫妻的过程，是否仓促，这个婚姻决定的理由……当你的兄弟如此沉默时，讨论是不是又回到了你母亲的舒适区？真正要做决定的人是否明确，我们从未质疑过这一点。

我认为在这里保持沉默，把讨论围绕母亲旋转并不健康。做出订婚决定的人是你的兄弟，他在想些什么，感觉如何，在这个过程中是否明确？如果他认真对待并质疑母亲的困扰，也许他确实需要重新评估一些事情。如果只是因为"我母亲不想要"而后退的话，那就意味着这个决定并没有足够的坚实基础。你和你的兄弟真的进行过认真的谈话吗？

你究竟对未婚夫了解多少呢？假设母亲在过去犯过错误，那么如果你错了呢？我们总是说“妈妈不信任”，那你自己相信吗？你是怎么得到这个信任的，是通过某件事情，还是仅仅是因为有“好人”的感觉？

提到母亲不想要，我们那么，订婚的一方情况如何？他们怎么看待这个过程，是否对速度或协调有任何顾虑？两个家庭之间是否存在紧张关系，还是问题完全围绕您母亲的评论展开？双方之间的看法在这里很重要。

那你妈妈不想要，但未婚夫那边对此有什么感觉吗？也就是说，你妈妈的态度、暗示或行为能够传达给他们吗？如果将来出现冷淡，最好一开始就不要留下这样的障碍，这会影响那段关系。

未婚夫一方是否感受到这一点暂且不论，你和你母亲之间是否有过直接的对峙？也就是说，有没有明确地问过"你为什么不想，要担心什么？"也许我们在这里做了一些假设，但你母亲所说的事情其实更直白和简单，可能并没有那么复杂。

安妮通常不会直接说出她不想要的事情，而是会找个借口。如果她在某个地方卡住了，就需要好好看看那里。她在未婚夫这边看到了什么，听到了什么，或者想起了什么吗？还是问题完全与她姐姐的决策方式有关，或者她对她的担忧，这一点清楚吗？有时候，"你为什么不想要"这个问题的答案，会传达出其他信息。你真的听到了吗？

但是，如果您母亲不想要的理由真的很明确，那么假装取消订婚也是不合适的。虽然她不想，可是除了这个问题之外，您姐妹的关系有没有什么问题，您能不能确定一下？因为我们可不能只为了说服母亲而忽视了一些其他问题。

母亲不想要没问题，但这种拒绝在何时转变为 "直接不让决定" 呢？也就是说，它的影响有多大？你的兄弟真的在为自己考虑，还是在等待母亲的决定？在某人的关系中，没必要将如此多的主权交给任何人。

我们需要弄清楚他不想要的原因是单纯的"他的"原因，还是有具体的原因。但另一方面，假设订婚了，你母亲在婚姻过程中会一直这样抵抗吗？如果总是出现紧张关系，那这段关系要怎么维持下去？你兄弟是否已经开始为这种情况设定界限了呢？

母亲不愿意的事可以理解，但你未婚妻的家人直接参与其中吗？也就是说，他们的影响力或期望会影响这个过程吗？你的兄弟能否在两边之间建立平衡，还是说母亲的不满就相当于自动否决？如果在婚姻的路上有这么多外部因素，那将来会怎么办？

如果因为母亲不喜欢而与未婚夫的家人产生冷淡关系，那么要恢复这一关系将会很困难。但真正的问题是：你在做这个决定的时候，有多坚定自己的想法？如果你因为母亲的不喜欢而让未婚夫产生犹豫，那这个问题在订婚阶段就应该解决。那么现在在婚姻过程中他们该如何收拾残局，那将会是个麻烦。

如果他们不打算因为母亲不想而取消订婚，那么他们有没有计划如何维持与母亲的关系呢？也就是说，母亲不想，但之后会给予支持，还是会一直产生不安呢？因为在订婚之前没有解决的这种动态，婚后会进一步加剧紧张。

母亲不喜欢未婚夫肯定有原因，但是你兄弟怎么想呢？难道仅仅因为母亲不喜欢他，他就对这段关系少了一份信任，还是他很有信心？如果母亲的影响这么大，那么兄弟到底有多少是在过自己的生活，这点值得关注。

她不想，但这仅仅是她不想吗，这才是最重要的。比如在婚礼、安家等过程中，如果她总是强加自己的想法并加剧紧张气氛，而她的兄弟在订婚时无法掌控这种动态，那结婚时就会更困难。我们应该看清这一点，问问她准备得怎么样。

你妹妹的未婚妻在这个过程中态度如何呢？因为你妈妈不喜欢，所以她也退缩吗，还是说她会承担起这段关系，表示“我们能搞定这件事”呢？因为和一个仅仅根据外来的压力而改变方向的人迈出认真的一步会很困难。

你哥哥的未婚妻有没有试着主动和你妈妈沟通？也就是说，除了你哥哥，未婚妻的态度也很重要。否则这对情侣一开始就选择完全与家庭断绝联系，这一点不太清楚😳

安娜只是因为不想要而不想，还是她直接坦率地表达某些事情，以引起大家的注意？比如，她有没有对未婚夫开个玩笑，或者对家人进行尖锐的批评之类的？因为不想是一回事，公开对抗又是另一回事。那边未婚夫的家人是怎么反应的，有没有人看到或听到？

母亲的不满不谈，你的兄弟的未婚妻的家庭是怎么看待这种情况的？也就是说，他们能够承受外来的这种负面能量到什么程度？如果两家之间存在着这种不安，那么婚礼现场也可能变成战场。要在解决这些问题之前，建立稳固的关系是很困难的。

我跳过了未婚夫夫妻的问题，母亲对这段关系是否有明确且清晰的界限？比如，她有没有说过“因为这些绝对不行”之类的话，还是只是总的感觉不安？如果存在不确定性，大家都会互相争执；如果有明确的界限，就可以集中精力去解决问题。

她不想，但这是否仅与未婚夫有关，还是一种普遍的”未告知我就进行的事情”的敏感反应呢？有时候问题不在于个人，而在于过程。否则，可能并不是对未婚夫的不满，而是对自己被排除在外的愤怒。

那么你妈妈有采取措施来解除婚约吗？就是说，这只是停留在不想的层面，还是她真的在采取行动阻止这件事？还是说她只是停留在"我不想"的说法上，但实际上却在退让？在这一点上需要明确，因为如果她已经采取了行动，事情就会发展到其他地方。

我觉得这个情况在这对未婚夫妻之间讨论吗？也就是说，除了外部压力，他们能否在自己之间就这个过程进行沟通并制定计划？还是说，一个人在给另一个人留下"你来处理吧"这样的负担？这点很重要。

那么你母亲的这种反对情绪只是她自己感受到的吗，还是她也向未婚夫的家人或者更广泛的圈子传达了这一点？因为家庭长辈的这种态度可能会在两个家庭之间随着时间的推移造成持久的冷淡，问题会超出婚礼本身。关于这个问题，两个家庭之间进行了对话吗？

母亲的不满仅仅是针对未婚夫，还是也对他的家人有一定的距离？有时对方的立场、习惯，甚至一句旧话都可能在家庭中引起冷淡。难道在未婚夫一方，母亲可能会感到受到冒犯吗？

如果母亲对未婚夫有明确的问题，他们这对未婚夫妇是否试图进行对话并解决这个问题？还是大家都在一旁默默积蓄紧张情绪？因为在没有直接交流的情况下，这类问题往往会变得更加复杂。

安宁为什么对这段关系如此执着，这一点至今还不明确。过去和未婚夫的家人之间是否有过摩擦、争吵或动作？还是说这个男人自己有某种原因？单纯的不想要这个理由太抽象，如果不与具体的事物连接，这种情况是无法解决的。

母亲的不满仅仅是针对未婚夫和家庭的吗，还是对自己女儿也有不满呢？有时候他们会想，“我女儿能找到更好的”，但却不愿意直说。在这里，母亲对女儿的期待和她认为女儿处于何种状态，可能比未婚夫的优缺点更重要。她有说过关于这个的事情吗？

那么你妈妈有没有明确直接地表达出她为什么不想要这段关系？或者她只是反对，却没有明确说明原因？因为看起来像借口的理由和真正有道理的细节之间的差距是很大的。

她可能希望妹妹面对这种情况吗？也就是说，她可能是以一种被动的方式将责任留给妹妹，而不是直接干预。因为有时候，不想和采取具体行动之间的空白是有意留出的。

你是说，你的未婚妻的家人不想要你，还是其他人？有时候，家庭的反应更多是基于“别人会怎么说”，而不是“她要嫁给谁”。这个问题涉及到母亲自己的自尊，还是外部的压力？有没有考虑过这一点呢？🫢

那么母亲不想要的原因不是未婚夫或他的家庭，而是婚后女儿生活中可能发生的变化吗？像是离开家，见面的次数减少，家庭动态的变化等等。你说的这种不想要有时是“害怕失去”，这有被讨论过吗？😅

你有没有和未婚妻的家人直接见过面？如果有彼此的电流、无礼或当面不适的话，实际上你的母亲可能在对她有偏见。还是她只是想从远处观察而已？这可是很重要。

如果她不想要另一位未婚夫，通常生活中她一定向一两个人讲述过这件事。可能是邻居，也可能是亲戚，甚至是她的兄弟姐妹。要不要去那边了解一下？有时候他们向我们没分享的对象倾诉，那样我们就能从中得到线索。

那么，当你母亲不想结婚时，方向盘总是朝向未婚夫吗，还是她对这个婚姻的想法完全反对？因为有时候，问题并不是在于新郎或他的家人，而是女儿在那个时候是否想结婚。也就是说，是时机不对，还是她在等待什么，这一点有没有讨论过？

对未婚夫还是对她兄弟的选择一般来说有明确的答案吗？因为有时候，对母亲来说，问题不仅仅是“这个人”，而是无法接受女儿自己选择生活伴侣的想法。也就是说她可能在借口未婚夫的同时，其实在经历失去控制的恐惧？他们之间有这种过往的紧张关系吗？

那么你觉得尽管你母亲不愿意，你的未婚夫或他的家人会发现这一点吗？因为有时候，即使这种不适没有明确表达，另一方也会察觉到，这本身就会造成一种紧张。那么事情已经在这个方面跳跃了吗？有没有浮现出这种反应？

母亲拒绝的理由如果是某种具体事件、态度或特征，比如与未婚夫或家人有关，那她不明确地说出来难道不是很奇怪吗？母亲通常不会拐弯抹角，要么会在乎女婿的性格，要么会找到可以怨恨她家庭的理由。但如果没有这样的明确的"因为这个"，也许她内心深处有一种自己尚未完全说服自己的不安。你们有没有直接问过她"你为什么不想要"，不拐弯抹角地？

如果母亲的拒绝理由不明确，也许她是出于一种"我是母亲，我有感觉"的观点在行动？也就是说，有时候母亲可能完全凭直觉感到不安，却难以表达出来。有没有人直接问过她"你是否感觉到什么？"当人无法说出自己的感受时，会显得很固执。

如果母亲的不满没有具体的原因，但对未婚夫仍然有些冷淡，你或你的兄弟在你未婚夫面前表现得像在你母亲面前一样吗？换句话说，母亲是否可能认为这段关系在她和你之间的动态上造成了变化？有些母亲会对此感到不满，但可能不会直接说出来。

试着和你兄弟的关系进行比较，想想妈妈对未婚夫的态度。比如，她是否曾对你兄弟以前交往过的某个人或与他决策有关的事有过类似的反应？如果总是重复同样的模式，也许问题与其说在于人，更在于情况。但如果这是第一次出现这么明确的反对，那么很明显未婚夫身上有特别的东西。你兄弟在妈妈面前提到未婚夫时，语气有没有什么变化？也就是说，妈妈是否可能是个用手势而不是借口来表达自己感受的人？

她不想要那位未婚夫，但你的兄弟在与你的母亲作对的情况下，能有多坚定呢？因为有时候，母亲对未婚夫的反应并不直接，而是对女儿在关系中的态度有所反应。所以，你的兄弟在这方面是否坚定，还是在背后有母亲察觉到的犹豫呢？

安宁说她不想这样，但她是否一方面和你的兄弟一对一谈话，然后做一些让他怀疑自己决定的事情呢？也就是说，是否是小心翼翼地在她不明确地说“不要”的情况下影响他的想法？有时候，这种隐秘的干预反而会产生真正的效果，你注意到这一点了吗？🙄

也可以考虑她并不是对未婚夫感兴趣，而是对订婚的想法感到困扰。也就是说，她可能是从“某人进入我的生活，我的位置发生变化”的角度来看待这个问题。在这种情况下，问题就不在于个人，而在于安排。

那么你母亲对于这个情况对其他人有没有说什么，比如近亲戚或邻居？你们从那里听到过什么吗？因为有时候家里不说的事情，在外面可能会更容易道出，真正的原因可能会从那里泄露出来。

如果母亲无法明确表达拒绝的原因，也许她内心还没有整理好事情。但我也想问一下：你的母亲和你未婚妻的家人保持一定的距离，还是完全断绝了联系？因为有时候，来自家庭的小举动可能会在母亲的心中放大；而她没有能够厘清这些，所以可能也无法向你传达。

她是否将自己视为能影响母亲决定的权威，还是仅仅在表达自己的看法？因为有时候在这种情况下，虽然看起来她只是说说而已，但实际上却在施加压力。现在兄弟姐妹是如何看待母亲的态度的，是觉得母亲在干涉他们的决定，还是只是当作一种观点在考虑？

你说不想要另一个未婚夫，那你未婚妻的母亲是怎么看待的？也就是说，那一方的态度也很重要；也许不想的原因是她意识到了母亲的感觉，并与她保持了距离。双方都可能在滋养各自的冷淡。

你说母亲不想要另一个未婚夫，那这个决定是你母亲做的吗？还是说你父亲或其他家庭长辈以某种方式影响了她？因为有时候外部的“说法”看起来像是从母亲那里来的，但实际上背后可能还有其他权威。比如，你们有没有明确地问过？

那么她和前未婚夫保持联系吗？还是直接说"我不想要"，把所有的桥都烧了？有时问题在于她固执地"不认识"未婚夫，但这部分似乎从未讨论过。

在母亲的拒绝理由尚不明确的情况下，解决问题很难，但我有一个疑问：她是否可能听说过关于未婚夫的流言或谣言？有时候，这种事情并不会被明确提及，但会反映在行为上。母亲身边是否有谈论未婚夫或其家庭的人？

前任未婚妻的决定是由她自己做的吗，还是她对她的兄弟说一些暗示性的事情，比如“看，这件事行不通，否则你会后悔”？因为有时这类间接的方式被选择而不是明显的反对，这样传达的信息让对方退缩。兄弟感受到这种压力有多大，我建议你去谈谈看。

如果你在问为什么母亲不想要那个未婚夫，但又说你哥哥的关系没有严重问题，这里可能和母亲自己的生活经验有关。也就是说，她可能认为哥哥会经历自己过去婚姻生活中的困难或她看过的某个例子的情况。我们需要理解她是否以个人的方式看待这些事情。

我认为，母亲不喜欢未婚夫的关键在于她是如何表达这个问题的。她的反应完全是情感上的，还是提供了切实的理由？如果一直是在模棱两可地讨论，感觉问题就不在于未婚夫。这个未婚的事情是不是刺激了母亲对控制的总体需求，稍微关注一下这一点。

妈妈不想要那个未婚夫，但她是否已经把事情推进到会破坏你和你兄弟之间关系的地步，这才是主要问题。也就是说，她可以不喜欢，可以表达自己的看法，但如果她在你兄弟身上施加"要么我，要么你的未婚夫"这样的压力，那就另当别论了。在这个过程中，你兄弟行动得有多自在？她是否在肩负母亲的情感负担，从而影响他的决定？

也许安内在考虑到未婚夫的家庭时表达了一些顾虑？有时候问题不在于新郎，而在于他的周围人。如果她觉得家庭结构没有和谐，她可能会感到担忧。你们讨论过这部分吗？

再看看母亲对未婚夫的兄弟的态度如何。就是说，“我不想要这个孩子”和“这个人对我兄弟不好”这样的想法是两回事。难道在你母亲看来，问题只是未婚夫，还是她对你兄弟在这段关系中会是什么样的人有某种预见？这也许能引出一些事情。

她是否因为自己不想而这么反对，还是受到周围人"怎么说"的压力影响？有时候，主要原因并不是个人的想法，而是试图去迎合他人的看法。我觉得你们可以好好谈谈，把这一点弄清楚。

有没有发生过母亲彻底拒绝未婚夫的事情，比如目睹他的不当行为？还是完全是基于感觉？因为如果未婚夫有明显的错误，他们就明确告诉了她的兄弟吗？需要理解的是，这种“内心不想”的状态是否有一个明确的转折点。

姐姐可能会专注于自己的理由，但在这个过程中她有多听取弟弟的想法呢？也就是说，告诉弟弟你不想要这个未婚夫是一回事，而承担起对弟弟感受的责任又是另一回事。弟弟无论如何是想要这个婚姻的，这一点必须清楚地看出来。

我觉得你妈妈可能在你和你弟弟的未婚妻之间没有找到平衡。也许她认为你弟弟应该站在她这一边，因此把未婚妻视作“竞争对手”。这可能也与母女关系有关，你们有谈过这个吗？你妈妈认为她会在你弟弟的生活中退出吗？

如果你妈妈不想要这个订婚，她是在借其他理由拖延这个过程，还是想要彻底结束？有些妈妈会装出“我们稍等一下，仔细考虑”的样子来冷却气氛。你的兄弟在这个问题上感到什么压力，可以从他那儿了解一下情况。

母亲的担忧是关于未婚夫，还是订婚的事？有时候，就会有一种为了孩子的生活不发生变化而产生的强烈固执感，无论未婚夫是谁，她可能都不想要。在未婚夫之前，先了解一下母亲对一般的 "结婚 "观念是否真的这么抵触。

她为什么不想要另一个未婚夫？是说得太直接，还是在拐弯抹角？如果她说的是像“我不喜欢”的模糊话，那我建议你再问问她，看看能否让她具体说明一下。不然事情就会悬而未决，没人真正明白反对的是什么。

她从谁那里得到了关于前未婚妻的信息？是她自己看到的，还是有人给她传递了什么？她可能受到了偏见来源的影响，有时候流言蜚语会结束一段关系。是确实的信息，还是道听途说的？想想看 🫠

那么当你母亲看到订婚对象或在她身边时，她的态度如何呢？也就是说，在面对面的交流中是否有不同的紧张感，还是说从远处发展出一种冷漠？因为如果她是因为与面对面互动中出现的某个原因而拒绝的话，你也可以从她的行为中去理解这一点。

如果母亲对未婚夫有如此明确的拒绝态度，难道这只是一件个人事务，还是与家庭内部的平衡有关的更大问题呢？比如，母女之间是否存在权力斗争的情况？未婚夫可能只是一个借口，真正的问题可能是母亲自己的权威受到损害？

也许大家都因为不想要你母亲的未婚夫而和她发生冲突，但你有没有停下来问过你母亲为什么这么直接地拒绝这个男人呢？也就是说，直接问她："听着，我们住在同一个屋檐下，彼此认识，这种情况是维持不下去的。现在请直说，有什么就说什么，"。你可能会发现原本没想到的细节。

她不想要另一个未婚夫，但对家里的其他成员，比如你的爸爸、你的姐妹们，是否同样明确地谈论呢？还是这完全成了母女之间的 "谁更强" 的问题？因为有时候，她可能会假装跟其他人意见一致，而在背后却进行着不同的游戏。

你有没有用任何实际数据来验证母亲对未婚夫的反对理由？例如，如果她说“性格不够好”，那是根据什么标准说的呢？如果说“经济状况不足”，她是如何得出这个结论的？有时候，父母会捍卫某种偏见，尽管他们并不完全确定，但当要求他们进行具体讨论时，他们就会感到困惑。澄清这一部分是非常重要的。因为如果这是一个空洞的偏见，可以通过辩论来打破；但如果这是一个真实的问题，对你兄弟来说可能会造成风险。

母亲对未婚夫如此执着，是否可能与她自己的过去有关的恐惧？也就是说，也许有你不知道的经历，或者创伤。试着考虑一下，她是否借口未婚夫，而实际上是在表达自己内心的担忧。

我会直接问。如果回答变成了转移话题，那就感觉像是有什么猫腻。

母亲不想要那个未婚夫，那好吧，你的姐妹对此怎么想呢？也就是说，她是认真对待母亲的担忧，还是完全不想看到他？因为如果双方都在对抗，未婚夫是谁可能实际上已经不重要了。

你有没有观察过你妈妈对你未婚夫的家人是怎么对待的？也许问题可能更多的是关于背景家庭的安排，而不仅仅是未婚夫本人。人有时候可能会直接说出来，但其实从他们的举动中可以看出。

如果另一个未婚妻不那么想要她，可能会存在更隐形的社会适应问题吗？比如文化差异、教育水平、生活方式等这些事情是否在间接困扰着她？母亲们有时并不会明确表达这些，但你可以从她们的行为中感受到。

未婚夫的父母对你母亲的态度怎么样？也许未婚夫的父母表现出了与母亲的期望不符的态度，因此才采取了如此严厉的立场。你知道，有时候一句小话或者一个态度就能改变对整个情况的看法，所以我们得试着了解一下。

母亲不想要订婚者，但如果她只是口头上这样说，这其中可能也有一些策略上的考量。也就是说，她可能在暗示你再多努力一步，让订婚的一方更加证明自己。有些母亲在"是"的回答中会带有讨价还价的成分，即使她明确说"不是"，也许她心中还有可以调整的底线。比如，她有没有留有回旋的余地呢？

我觉得你需要弄清楚你姐姐的未婚夫和她的关系。你妈妈不喜欢，但她是和他在一起，还是对此事漠不关心？把你的姐姐放在事情的中心，尽量理解她的看法，因为最终受影响最大的就是她。

那么你母亲是因为不想要未婚夫而对未婚夫的家人也很严厉吗？还是在外表上表现得正常，但在背后一直在对你说呢？因为有时候事情的一部分在表面上显露，但真正的问题却是在内部发展。能否关注一下这些线索？

除了要查看母亲为何不喜欢未婚夫外，还需要看看她的姐妹是如何与母亲沟通的。也就是说，姐妹是在讨论母亲的想法，还是直接筑起了一道墙？因为在这种情况下，如果双方都采取封闭的态度，问题就会扩大。看看是否有良好的对话。

那么你觉得你妈妈在这方面可能反映了自己的生活吗？比如说，是不是因为她过去在婚姻中经历过的一次失望或错误的决定，所以才表现得这么严厉？有时候，人会把自己的恐惧传递给孩子，但自己却没有意识到。

也许你的母亲只是因为没有参与选拔过程而表现出如此的抵触。你的兄弟和未婚夫如果表现出不在乎你母亲意见的态度，那么问题可能有点变得自尊心了。你们在多大程度上让她参与了这个事情，从一开始就有咨询她吗？

未婚夫有没有尝试和你妈妈单独交谈过？那种坦诚、充满同理心的对话？如果中间有些冷淡，或许真正的问题是缺乏沟通 🤦‍♀️

母亲不想要另一任未婚夫，但未婚夫的家人可能也不想要母亲？还是说母亲可能因为感受到了他们的冷漠而保持距离？这样的事情有时会因为双方的沉默冷淡而变得更加复杂。