He aprendido sobre algunos momentos difíciles del pasado de la amiga de mi hija que conoció en la escuela. No tengo ninguna confianza en esto, pero mi hija dice que la quiere mucho. ¿Debería cuestionar la relación entre ellas? ¿Es un comportamiento normal? ¿Es más saludable permitirle tomar su propia decisión o advertirle?
creo que debe tener mucho cuidado 😂
uno de mis amigos de la infancia también era así. mi madre siempre me advirtió, no presté mucha atención, pero al final tenía razón. es mejor mantener un poco de distancia 🙂
¿Qué es lo que ustedes llaman un pasado problemático? ¿Robos, malos hábitos? Es difícil decir algo sin aclararlo 🫣
@yazipsildim en el pasado tuvo problemas serios con un familiar, no sé exactamente qué pasó, pero parece que hay algo malo.
@aklimkaldi entonces, ¿por qué presionar a la chica sin decir algo definitivo? tal vez sea un evento exagerado.
Las relaciones entre los niños son delicadas. Creo que no deben intervenir directamente en la relación, pero eviten dejar a su hijo a solas. Pueden limitarse a observar sin hablar demasiado sobre el pasado.
cada niño comete errores. no se preocupen demasiado, creo 😬
¿Es saludable imponer ese tipo de prejuicio a un niño cuando hay tan poca información sobre un pasado problemático? Piensa en esta posibilidad al advertir a tu hija, de lo contrario, tu actitud podría tener un impacto mayor. Primero, separa si se trata de tu propia paranoia o de la realidad.
Si el evento pasado es un problema realmente serio, ¿sabe la administración de la escuela o algo así? Si todos están mirando en silencio, entonces no hay que exagerar la magnitud del asunto. Pero por otro lado, es importante que el niño se sienta seguro en el entorno, ser un poco distante pero paciente tal vez sea lo mejor.
¿No sería una injusticia para la vida de otro niño actuar solo por rumores sin saber exactamente a qué se refiere "el pasado problemático" de este niño? Si hay algo más concreto, hablen directamente con los maestros y traten de entender la situación en lugar de hacer suposiciones.
¿No es automáticamente estigmatizante poner distancia al niño sin conocer los detalles de ese "pasado problemático" que dices y sin aprenderlo de otra persona? ¿Y si lo que ocurrió en el pasado no es culpa del niño? ¿Es correcto actuar con tan poca información clara, crees?
Si llenas a tu hijo de pensamientos negativos sin conocer bien los detalles del asunto, luego será más difícil reparar ese diálogo. Aquí también cuestiona de quién has escuchado qué, la información parece dudosa. Para problemas entre niños, a veces lo mejor es no intervenir en absoluto.
Si la información no es clara, ¿es lógico hablar directamente sobre este tema con su hijo? Quizás lo que escuche de usted lo afecte más y haga que la situación se agrave. ¿El amigo le causa problemas a él mismo o a los demás? Ver esto guiará de manera más efectiva.
La parte de la "difícil historia" del asunto es tan importante como cómo observa actualmente la relación entre los niños. Si no puede ver claramente la dinámica entre ellos, hacer suposiciones solo basándose en el pasado es arriesgado. ¿Realmente hay un problema, un signo de incomodidad en este momento? ¿O es simplemente su preocupación? Quizás sea mejor centrarse más en comprender la situación.
"¿Qué significa realmente eso que usted llama 'un pasado problemático' para un niño de su misma edad? ¿Está realmente en la situación que los adultos etiquetan, o es un asunto exagerado? Intente ver las cosas desde la perspectiva de su hijo; los niños generalmente no se equivocan en sus sentimientos.
No diré que dejes de hablar sobre el pasado del niño, pero primero habla con los lugares donde puedes obtener información sobre ese pasado, no con tu hijo. Si hay algo concreto, ya lo entenderás allí; si no, interferir demasiado en las amistades de los niños puede hacer más daño.
Creo que es más saludable permitir que el niño elija a sus amigos, pero también es importante: ¿Has notado algún cambio en su comportamiento o infelicidad cuando está con ese amigo? Si hay signos de inquietud, esto entra en tu área de control.
Según a quién hayas escuchado, tu punto de partida cambia. Si no has oído nada directamente de los niños, involucrarte en la relación entre los niños a través de los rumores de adultos puede crear una mala orientación. Ambos viven en un plano diferente porque.
¿Hay realmente una tensión entre los niños y esa persona en este momento, o es que ha surgido una distancia debido a lo que han escuchado ustedes? A veces los niños pueden sentir cosas diferentes a las que nosotros les atribuimos. Si no hay un problema claro, es mejor dejar que sus relaciones fluyan de manera natural.
Pero también hay que tener en cuenta que los problemas entre niños a veces se disipan muy rápido, y otras veces se acumulan. Sería útil averiguar si ese niño ha tenido problemas similares con otros amigos, si hay un patrón. Les aconsejo que no solo se fijen en los sentimientos de su hijo, sino también en este cuadro general.
La veracidad de lo que se dice sobre el pasado puede ser incluso dudosa si no se puede acceder a información de primera mano. En lugar de hacer suposiciones sobre el comportamiento de los niños, ¿has intentado mirar un poco más de cerca a ese amigo? A veces, los niños reflejan, a veces ocultan, la pista está allí.
Cuestionar la veracidad de lo que se dice sobre el pasado es importante hasta cierto punto, pero la pregunta esencial es: ¿su hijo se siente cómodo y seguro al pasar tiempo con ese amigo? La manera de entender esto es observando con un poco más de atención. Me parece más sensato observar lo que sucede en el entorno sin cargar directamente sobre los niños.
Si el pasado problemático del niño no es como lo has escuchado, sería más útil conocerlo desde la boca de tu propio hijo. Tal vez haya una historia diferente entre los niños y ellos podrían haber interpretado algo completamente distinto de los adultos. Pregúntale directamente a tu hijo qué siente sobre ese amigo y pídele que le explique por qué se siente así, a ver qué sale.
Es importante que el niño entienda sus propios sentimientos, pero a veces los niños pueden no expresar con claridad el origen de su malestar. ¿Hubo alguna discusión física con un amigo, exclusión o algún otro evento específico que te llamara la atención? Si has visto algo, sería más claro partir de ahí.
A veces, las dinámicas entre los niños cambian muy rápidamente, pero las intervenciones externas pueden alterar aún más estos equilibrios. ¿Alguna vez has prestado atención a cómo ese amigo interactúa en el entorno del aula o en el grupo con otros niños? No solo su comportamiento con tu hijo, sino sus comportamientos en general pueden dar una idea.
No olvides observar la actitud de tu propio hijo hacia sus otros amigos. Tal vez tenga una actitud cautelosa en general o esté viviendo cosas similares en ciertas situaciones. Se necesita un marco amplio para entender si el problema está limitado solo a este amigo.
¿Cómo se acerca su hijo a ese amigo, se mantiene completamente alejado o mantiene una comunicación cautelosa? La forma en que reacciona también puede ser una de las cosas que usted necesita observar. Si hay una situación de total distancia, esto podría ser un problema de lo que "siente" no, sino de lo que "sabe".
Entonces, ¿cómo establece esa amistad una relación con otros adultos además de su hijo? ¿Hay alguna interacción que hayas notado con maestros, padres u en otro entorno? Su forma de acercarse a los adultos podría dar una idea.
Aunque la reacción de su hijo hacia ese amigo sea clara, ¿ha observado también la forma en que los otros niños del grupo se acercan a esta persona? Puede que no esté teniendo problemas solo con una persona, sino con las dinámicas en general. Quizás la dificultad provenga de la forma en que se comunica con todos.
¿Cómo es el entorno familiar de ese amigo? Algunos comportamientos en los niños pueden venir directamente de esas dinámicas. Mantén un ojo y un oído en ese lado también 😂
También hay que considerar esto: ¿Se llevaba bien su hijo con ese amigo antes y luego se distanció? ¿O siempre ha mantenido su distancia desde el principio? Si este cambio ocurrió después de un evento, es importante intentar entender la razón. Si siempre ha sido así, puede ser necesario una evaluación más general.
Si su hijo se siente incómodo con este amigo pero no puede expresar completamente por qué, tal vez tenga la sensación de una amenaza en lugar de comportamientos específicos. Algunos niños perciben más rápidamente las presiones sutiles y los cambios en las actitudes de los demás. ¿Cree que su hijo es una persona sensible a este tipo de cosas?
Es importante conocer si las familias se conocen entre sí. Tal vez algo que le incomoda a usted se vea como un comportamiento explicable en otro lugar. No se trata de lo superficial, constate si hay un vínculo en los trasfondos.
¿Has prestado atención a cómo se comporta tu amigo cuando no tienes hijos? Si su comportamiento cambia en presencia de niños o en otro entorno social, puede estar ocurriendo algo diferente allí. Presta atención no solo a su relación uno a uno, sino también a su actitud general.
Entender el lenguaje de los niños es difícil, pero a veces es necesario prestar atención a lo que dicen durante el juego. Incluso si es en broma, pueden estar transmitiendo algo. Presta atención 🙄
¿Tu hijo se comporta de manera diferente con este amigo, está más reservado o tímido, por ejemplo? Si hay una situación en la que no se siente cómodo y esto se vuelve evidente con su amigo, podría ser una pista. A veces, las energías de los niños se empujan entre sí, no tiene que ser necesariamente un gran evento.
Quizás tu hijo sienta que pasar tiempo con este amigo es una obligación. Por ejemplo, debido a una asignación en la escuela, como cuando el profesor hace parejas. ¿Podría estar actuando distante porque no es su elección?
¿Su hijo muestra algún signo directo de miedo hacia este amigo? Por ejemplo, evitar el contacto físico, no querer acercarse a él. Si ese es el caso, podría haber algo más concreto. De lo contrario, la distancia emocional podría estar originada en una dinámica diferente.
