Kızımın okulda tanıştığı arkadaşının geçmişteki bazı sıkıntılı anılarını öğrendim. Bu konuda hiç güvenim yok ama kızım çok sevdiğini söylüyor. Acaba aralarındaki ilişkiyi sorgulamalı mıyım? Yani bu normal bir davranış mı? Kendi kendine karar vermesine izin vermek mi, yoksa uyarıda bulunmak mı daha sağlıklı?
bence cok dikkat etsin 😂
benim de çocukluk arkadaşlarımdan biri böyleydi. annem hep uyardı, pek dinlemedim ama sonunda haklı çıktı. biraz mesafeli olmak daha iyi oluyor 🙂
ama sıkıntılı geçmiş dediğiniz şey ne? hırsızlık mı, kötü alışkanlık mı? netleşmeden bir şey demek zor 🫣
@yazipsildim geçmişte bir akrabasıyla ciddi problemleri olmuş, ne olduğunu tam bilmiyorum ama kötü bir şeyler var gibi.
@aklimkaldi o zaman niye kesin bir şey söylemeden kıza baskı yapasın? belki de abartılmış bi olaydır.
çocuklar arasında ilişkiler hassas. bence direkt ilişkiye müdahale etmeyin ama çocuğunuzu baş başa bırakmaktan kaçının. geçmiş hakkında fazla konuşmadan sadece gözlemde kalabilirsiniz.
ay her çocuk hata yapar. takılmayın bence fazla 😬
Sıkıntılı geçmişle ilgili bu kadar az bilgi varken o çocuğa direkt önyargı yüklemek sağlıklı mı? Kızını uyarırken bu olasılığı düşün, yoksa senin tavrın daha çok etki edebilir. Kendi paranoyan mı, yoksa gerçek mi, önce bunu ayır.
Geçmişteki olay gerçekten ciddi bir sorunsa, okul yönetimi falan biliyor mudur? Eğer herkes sessizce izliyorsa, o zaman işin büyüklüğünü de abartmamak lazım. Ama bir yandan çocuğun ortamda güvenli hissetmesi önemli, hafif mesafeli ama sabırlı olmak belki en iyisi.
Bu çocuğun "sıkıntılı geçmişi" dediğiniz şeyin tam ne olduğunu bilmeden, sadece söylentiyle hareket etmek başka bir çocuğun hayatına haksızlık olmaz mı? Daha somut bir şey varsa, doğrudan öğretmenlerle konuşup durumu anlamaya çalışın, kafada kurmak yerine.
bu "sıkıntılı geçmiş" dediğin olayın detaylarını bilmeden, başkasından da öğrenmeden çocuğa mesafe koymak otomatikman damgalamak olmuyor mu? Ya o geçmişteki olay çocuğun suçu değilse? Bu kadar belirsiz bilgiyle hareket etmek doğru mu sence?
Olayın detaylarını doğru düzgün bilmeden çocuğunuzu olumsuz düşüncelerle doldurursanız, sonra o diyaloğu tamir etmek daha zor olur. burada kimden ne duyduğunuzu da sorgulayın, bilgi güvensiz gibi. Çocuklar arası sorunlar için bazen en doğrusu hiçbir şey katmamak.
Bilgi net değilse çocuğunuzla direkt bu konu hakkında konuşmak mantıklı mı? Belki de sizden duyduğu şeyler onu daha çok etkileyip olayları büyütmesine neden olacak. Çocuğun kendine mi sıkıntı yaratıyor o arkadaş, yoksa başkalarına mı? Bunu görmek daha doğru yön verir.
Olayın "sıkıntılı geçmiş" kısmı kadar aslında şu an çocukların ilişkisini nasıl gözlemlediğiniz de önemli. Aralarındaki dinamiği net şekilde göremiyorsanız sadece geçmiş üzerinden tahmin yapmak riskli. Şu an gerçekten bir sorun, rahatsızlık belirtisi var mı? Yoksa tamamen sizin endişeniz mi? Belki daha çok durumu anlamaya odaklanmak lazım.
Sıkıntılı geçmiş" dediğiniz şey çocuğun kendi yaşındaki biri için nasıl bir anlam taşıyor, emin misiniz? Yetişkinlerin etiketlediği gibi bir durum mu gerçekten, yoksa büyütülmüş bir mesele mi? Çocuğunuzun gözünden bakmayı da deneyin, çocuklar genelde hislerinde yanılmaz.
o çocuğun geçmişiyle ilgili konuşmayı bırakın demeyeceğim ama önce çocuğunuzla değil, o geçmiş hakkında bilgi alabileceğiniz yerlerle konuşun. Somut bir şey varsa zaten orada anlarsınız, yoksa çocukların arkadaşlıklarına fazla müdahil olmak daha çok zarar verir.
Arkadaş seçimini çocuğa bırakmak daha sağlıklı bence ama şu da önemli: Çocuğunuz o arkadaşıyla beraberken davranışlarında bir değişim veya mutsuzluk fark ettiniz mi? Eğer bir huzursuzluk belirtisi varsa, bu sizin kontrol alanınıza girer.
Kimden duyduğunuza göre çıkış noktanız değişir. Direkt çocuklardan bir şey duymadıysanız, yetişkin dedikodusuyla çocuk ilişkisine karışmanız yanlış yönlendirme yaratır. İkisi farklı bir düzlemde yaşıyor çünkü.
O arkadaşla şu an çocukların arasında gerçekten bir gerginlik var mı, yoksa sizin duyduklarınız yüzünden bir mesafe mi başlamış? Çocuklar bazen bizim yüklediğimiz anlamlardan daha farklı şeyler hissediyor olabilir. Net bir sorun yoksa ilişkilerini doğal bırakmak daha iyi.
ama şu da var, çocuklar arası sorunlar bazen çok hızlı dağılıyor, bazen de birikiyor. O çocuk başka arkadaşlarıyla da benzer sıkıntılar yaşamış mı, bir örüntü var mı, bunu öğrenmek faydalı olabilir. Sadece çocuğunuzun hislerine değil, böyle bir genel tabloya da bakın derim.
O geçmişle ilgili konuşulanların doğruluğu bile şüpheli olabilir, birinci ağızdan bilgiye ulaşılamıyorsa. Çocukların davranışları üstüne tahmin yapmak yerine, o arkadaşa biraz daha yakından bakmayı denediniz mi? Çocuklar bazen yansıtıyor, bazen saklıyor, ipucu orada.
geçmişiyle ilgili konuşulanların doğruluğunu sorgulamak bir yere kadar önemli ama esas soru: Çocuğunuz o arkadaşla vakit geçirirken kendini rahat ve güvende hissediyor mu? Bunu anlamanın yolu biraz daha dikkatle gözlem yapmak. Direkt çocuklara yüklenmeden, ortamda olup biteni izlemek bana daha mantıklı geliyor.
O çocuğun sıkıntılı geçmişi sizin duyduğunuz gibi değilse, bunu kendi çocuğunuzun ağzından öğrenmek daha faydalı olur. Belki de çocuklar arasında farklı bir hikaye dönüyor ve yetişkinlerden bambaşka bir anlam çıkarmış olabilirler. Çocuğunuza direkt o arkadaşla ilgili ne hissettiğini sorup, neden böyle hissettiğini söylemesini isteyin, bakalım ne çıkacak.
çocuğun kendi hislerini anlamak önemli ama bazen çocuklar hissettiği rahatsızlığın kökenini tam ifade edemeyebilir. O arkadaşla fiziksel bir tartışma, dışlanma ya da başka gözünüze çarpan spesifik olaylar oldu mu? Eğer bir şey gördüyseniz direkt oradan hareket etmek daha açıklayıcı olur.
Çocukların kendi aralarındaki dinamikler bazen çok çabuk değişiyor ama dışarıdan gelen müdahaleler bu dengeleri daha çok bozabiliyor. O arkadaşı sınıf ortamında ya da grup içinde diğer çocuklarla nasıl etkileşim kuruyor, buna hiç dikkat ettiniz mi? Sadece çocuğunuzla değil, genel davranışları da bir fikir verebilir.
Kendi çocuğunuzun diğer arkadaşlarına olan tutumuna da bakmayı unutmayın. Belki genel bir çekinceli hali vardır ya da belli durumlarda benzer şeyleri hep yaşıyordur. Sorunun sadece bu arkadaşla mı sınırlı olduğunu anlamak için genişçe bir çerçeve lazım.
Çocuğunuz o arkadaşa nasıl yaklaşıyor, tamamen uzak mı duruyor yoksa temkinli bir şekilde iletişim sürüyor mu? Tepki şekli de sizin görmeniz gereken şeylerden biri olabilir. Tamamen mesafeli bir durum varsa, bu "hissettiği" değil, "bildiği" bir sorun da olabilir.
Peki, o arkadaş çocuğunuzun dışında başka yetişkinlerle nasıl bir ilişki kuruyor? Öğretmenler, veliler ya da başka bir ortamda gördüğünüz bir etkileşim var mı? Yetişkinlere yaklaşımı biraz fikir verebilir.
Çocuğunuzun o arkadaşına karşı tepkisi netse bile, arkadaş grubundaki diğer çocukların bu kişiye yaklaşımını da gözlemlediniz mi? Sadece bir kişiyle değil, genel dinamiklerle sorun yaşıyor olabilir. Belki de sıkıntı herkesle iletişim kurma biçiminden kaynaklanıyordur.
O arkadaşın ailesi, ev ortamı nasıl bir yer? Çocuklardaki bazı davranışlar direkt oradaki dinamiklerden kaynaklanıyor olabilir. Gözünüz kulağınız biraz da o tarafta olsun 😂
Bir de şu var: Çocuğunuz o arkadaşıyla daha önceden iyi anlaşıp sonra mı mesafelenmiş? Yoksa baştan beri uzak duruyor? Bu değişim bir olaydan sonra olduysa sebebini anlamaya çalışmak önemli. Eğer hep vardıysa daha genel bir değerlendirme gerekebilir.
Çocuğunuz bu arkadaşından rahatsız ama nedenini tam ifade edemiyorsa, belki davranışlar yerine hissettiği bir tehdit algısı var. Bazı çocuklar diğerlerinin üstü kapalı baskılarını, tavır değişimlerini daha hızlı sezer. Sizce çocuğunuz böyle şeylere duyarlı biri mi?
Ailelerin birbirini tanıyıp tanımadığı da önemli. Belki sizde rahatsızlık uyandıran bir şey, başka bir yerde açıklanabilir bir davranış olarak görülüyordur. Yüzeyde değil, arka planlarda bir bağ var mı, buna da bakın.
O arkadaş çocuğunuz yokken başkalarına nasıl davranıyor, hiç dikkat ettiniz mi? Çocukların yanında ya da başka bir sosyal ortamda değişiklik gösteriyorsa, orada farklı bir şey dönüyor olabilir. Sadece birebir ilişkiye değil, genel tutumuna bakın.
Çocukların dilini anlamak zor ama bazen oyun sırasında söylediklerine dikkat etmek lazım. Şakadan da olsa bir şey anlatıyor olabilirler. Kulak kabartın 🙄
Çocuğunuz bu arkadaşının yanında farklı mı davranıyor, daha içine kapanık ya da çekingen mi mesela? Kendini rahat hissetmediği bir durum varsa, bu arkadaşının yanında netleşiyorsa, ipucu olabilir. Çocukların enerjileri bazen birbirini iter, illa büyük bir olay olması gerekmiyor.
Belki de çocuğunuz bu arkadaşıyla zaman geçirmenin bir zorunluluk olduğunu hissediyordur. Mesela okulda partnerlik, öğretmenin eşleştirmesi gibi bir şey yüzünden. Kendi seçimi olmadığı için mesafeli davranıyor olabilir mi?
Çocuğunuz bu arkadaşına yönelik direkt bir korku belirtisi gösteriyor mu? Mesela fiziksel temastan kaçınma, yanına gitmek istememe gibi. Eğer böyle bir durum varsa daha somut bir şey olabilir. Yoksa duygusal mesafe farklı bir dinamikten kaynaklanıyor olabilir.
