Моя девушка постоянно переписывается со своим бывшим, и это меня очень беспокоит. Я не встречался с ним, но его поведение по отношению ко мне вызывает сомнения. Моя подруга говорит: "Не теряй доверие", но мне все равно некомфортно. Как вы думаете, как мне подойти к этой ситуации?
Я пережила похожую ситуацию. Мы постоянно ссорились, потому что он переписывался со своей бывшей девушкой, а потом я узнала, что они действительно общались по работе. Но из-за недостатка доверия я сама разорвала отношения. Так что будь откровенен, с кем бы ты ни переписывался.
А как долго ты говоришь об этом? Он пишет каждый день? Например, о чем они говорят, что он говорит?
@soncaykaldi они не пишут каждый день, но часто общаются, обычно обсуждая старые воспоминания или дружеские компании из прошлого. Честно говоря, это меня больше всего беспокоит 😐
Старые воспоминания? Тогда это серьезная проблема. Не говори, что не стоит терять доверие, лучше хорошо обдумай эту ситуацию. Говорить о воспоминаниях с бывшим не нормально 😳
да ладно. пусть они выпьют кофе, чтобы немного утолить ностальгию.
Это немного вопрос границ. С бывшими любовниками можно оставаться друзьями, но постоянное упоминание прошлого влияет на отношения. Прямо укажи на своё беспокойство и установи границы. Если он(а) не понимает, возможно, тебе стоит переосмыслить отношения.
@benbisorayim я не могу это оправдать. Дружба с бывшей/бывшим — это уже изначально проблема. Если бы все понимали границы, никто бы не ревновал.
В плане этого вопроса у меня есть строгая красная линия.
@kirmizikazak ты прав, но не все могут так строго смотреть на это, некоторые просто не разрывают связи с прошлым 😳
почему кто-то, кто не разрывает связь с прошлым, начинает новые отношения? если он все еще живет в прошлом, тогда пусть там и остается. сейчас нужно спрашивать его, а не тебя 🤔
значит, те старые воспоминания достойны того, чтобы делиться ими с кем-то другим, а не с тобой. Почему эти детали становятся открытыми даже для "дружбы"? Четко объясни, что именно вызывает твое беспокойство, и спроси, как эти сообщения повлияли на ваши отношения, может ли быть логичное объяснение.
Старые воспоминания и прочее — это нормально, но почему они появляются внезапно? Кто это вызывает? Может, его бывшая девушка постоянно пишет ему? Ты это проверяла?
Возможно, она перестала воспринимать это как романтическую сторону и превратилась в обыденную привычку в ее глазах. Но вот что: даже с другом есть пределы, когда дело доходит до постоянного пересказа старых историй. Почему это "старое" все еще так "актуально"? Подумай, кто бы хотел постоянно открывать и читать старую книгу?
Возможно, для него вернуться в прошлое — это как показать силу? Что-то вроде "я с кем-то другим, но ты все еще здесь". Он пытается установить превосходство в отношениях с помощью косвенных сообщений, посмотри на это.
Забывая о старом, вот что важно: как твой партнер общается со своим(ex) в прошлом? Искренне, обычно или на дистанции? Потому что иногда дело не в содержании сообщений, а в тоне. Посмотри, это обычный разговор или между строк что-то подразумевается?
Скорее чем смотреть на содержание сообщений, обратите внимание на то, понимает ли ваш партнер вашу недовольство. Если он говорит: "Это меня не беспокоит", а вы расстраиваетесь, значит, здесь есть несоответствие. Вопрос: если он не хочет прерывать это общение, как он видит ваше место в динамике отношений?
Ну, ты свыкнулся с привычкой говорить со старым, предположим, что это не искренне. А почему твой дискомфорт менее важен, чем какая-то "привычка"? Человек хотя бы должен пересмотреть свои приоритеты. Если всё это постоянно будет оправдываться, где тогда наши границы?
Но вот есть такой момент: когда кто-то продолжает общаться с тобой, несмотря на то что знает о твоём дискомфорте, действительно ли это общение происходит только "по дружбе"? Или, возможно, этот человек испытывает твои границы и измеряет реакцию? Как-то странно, не правда ли?
Основная проблема в том, что он живет отношеием с тобой, но продолжает делиться «историей» с кем-то другим. Это порзывает вашу особую связь или ты просто слишком зациклен на этом? Можешь спросить: «Пока у нас есть наша история, зачем ты продолжаешь так сильно связываться с кем-то из прошлого?» Даст ли он чёткий ответ, мне интересно.
Насколько бы «невинно» ни выглядело общение с бывшим во время переписки, это влияет на динамику отношений. Главное дело в том, происходит ли эта коммуникация без твоего ведома, или информация даже не предоставляется, пока ты не реагируешь. Может ли быть так, что он незаметно проверяет твою терпимость?
Иногда бывает так: для кого-то нормально переписываться со старым знакомым, но если он считает твоё беспокойство "преувеличением", вот это уже проблема. Если в отношениях границы одного человека другому кажутся смешными, насколько вы вообще можете ужиться? Вы когда-нибудь обсуждали это? 🙄
Допустим, если он считает переписку с бывшим «нормальной», это ничего не значит для него. Но вот что: как он может полностью игнорировать вопрос «Как ты себя чувствуешь?»? Это тот момент, когда человеку нужно задать вопросы о равновесии в своих отношениях. Если чье-то прошлое отключает тебя в настоящем, то с кем и для чего тогда речь идет о «создании связи»?
Но даже если общение с бывшим парнем кажется совершенно "невинным", почему оно должно продолжаться постоянно? Разве в какой-то момент эта связь не должна закончиться? Хотя я не думаю, что каждое сообщение несет в себе смысл, такая длительность кажется мне странной 😬
Но если бы тебя не было и отношения не продолжались, были бы они все равно так активно общаются? Или это "дружба" так акцентируется только из-за того, что ты есть? Это кажется немного манипулятивным.
Есть еще вот что: Давайте предположим, что общение с прошлым невинно, хорошо. Но почему *это так необходимо?* Почему эта связь с прошлым бросает тень на ваши отношения? Не теряется ли грань невинности, когда это общение становится "необходимым"?
Я не говорю о переписке с бывшим, а о его поведении в этом общении. То есть, он тоже так сильно привязан к этой "дружбе", или только твой парень пытается это наладить? Это тоже влияет на динамику отношений, ведь 🤭
Оставаться друзьями с бывшими для некоторых нормально и понятно, но важно вот что: знаешь ли ты содержание ваших сообщений, или ты должен полагаться полностью на то, что он "невинен"? Потому что "мы друзья" и все еще ищут эмоциональную связь с прошлыми отношениями, среди людей есть много. Тебе нужно понять, есть ли там настоящая дружба или продолжаются лишь следы прошлого.
Между общением с прошлым и тем, что называется дружбой, есть расстояние. С другом ты можешь без стеснения проводить время, твой партнер это знает, и проблем нет. Но если груз прошлого создает в этой "дружбе" скрытую или напряженную атмосферу, то насколько в этом месте открыто место для прошлого и насколько для настоящего? В этом, я думаю, и заключается вопрос.
Если ты говоришь, что никогда не смотрел на содержание сообщений, то так много теорий строить — пустая трата времени. Просто спроси, о чем вы говорите. Отношения — это немного игра, в которой нужно быть открытым. Без вопросов просто оставаться в ненужном дискомфорте будет изматывающе, а другая сторона просто скажет "всё в порядке" и пойдет дальше. Нужна ясность.
Но нужно ли определять "дружбу" с бывшей любовью через такое постоянное взаимодействие? То есть если в нормальном течении дружеских отношений требуется так много пространства, остается ли это все еще "дружбой"? Держатся ли за дружбу или за кусочек прошлого? Какова основная мотивация здесь, на мой взгляд, это важно.
Так в чем дело, насколько активно общается человек, переписывающийся с бывшей девушкой, с друзьями? Получается, это дружба имеет «особую природу» по отношению к бывшей, или же это человек, который в целом устанавливает такие связи со всеми? Чтобы понять интенсивность связей, кажется, нужно обратиться и к другим его отношениям.
Так что, твой партнер рассказывает тебе о разговоре со своим бывшим, или он объясняет это только тогда, когда ты замечаешь? Потому что если есть чувство вины или "секретности", то это может выглядеть как попытка заполнить пустоту из прошлого, а не просто как невинная дружба. Если нет открытости, это может быть большой проблемой.
Есть ли кто-то в жизни твоего бывшего? Потому что часто дело не только в твоем партнёре, но и в том, как другая сторона относится к этим "дружеским" отношениям. Если другая сторона всё еще держится за маленькую надежду, даже твои границы этого не решат.
Посмотри на это с другой стороны: Общение с бывшей девушкой влияет на динамику ваших отношений? То есть, если приходят уведомления из этого общения, когда ты проводишь время с ним, или это отвлекает его, то это уже выходит за рамки дружбы. Если тебе кажется, что связь все еще продолжается, то проблема может заключаться не только в этих сообщениях, но и в нарушении баланса между вами.
Намерение остаться друзьями с прошлым так же важно, как и то, как это дружба пересекается с восприятием "личного пространства" в отношениях. Например, если бы ты переписывался с другим другом с такой же интенсивностью, твой партнер отреагировал бы так же? Это также может зависеть от привычек общения между двумя людьми.
В какой-то момент человек начинает задаваться вопросом: что же сделало дружбу такой важной? То есть, будет ли он продолжать дружбу с кем-то, которая требует столько усилий, кроме как в статусе бывшего возлюбленного? Иногда мне начинает казаться, что это не "дружба", а как будто незавершенные дела 😳
Есть еще одно: здорово, что общаешься со своим бывшим, но когда именно началась эта "дружба"? Сразу после расставания или был длительный перерыв? Потому что если вы разошлись, как будто разводитесь, а потом сразу "подружились", это странно... Это пахнет незавершенными делами.
Но есть еще один момент: кто берет инициативу в этих "дружеских" отношениях? То есть, кто начинает сообщение или ведет коммуникацию? Если твой бывший постоянно пишет, это все еще может быть попыткой поддерживать что-то живым. Если же твой текущий партнер пишет больше, то в этом случае важно понять, что именно он ищет.
Я думаю, что самая запутанная точка здесь: каков тон этих сообщений? То есть, они совсем обычные, или между строк есть что-то легкое, флиртующее/искрящиеся? Потому что иногда дело не в наличии переписки, а в том, насколько "невинным" является ее содержание.
«Дружба» — это хорошо, но как насчёт продолжительности и частоты таких разговоров? Спросить, как дела, раз в неделю или есть активное общение почти каждый день? Я считаю, это важно для определения границы между «бывшим» и «другом».
С бывшей любовью "дружба" — это хорошо, но стоит также взглянуть на этот контекст: являются ли переписки только индивидуальной связью или речь идет о чем-то более коллективном, совместной среде, проекте и так далее? То есть, остаются ли основные связи теми же личными связями или они перешли на другое основание? Это, на самом деле, лучше поддается пониманию.
давай спросим: Превращаются ли эти переписки в поиск поддержки в кризисной ситуации? Например, когда у кого-то возникает проблема, всегда ли первым, кому пишут, оказывается именно он? Потому что повседневные разговоры – это одно, а что-то вроде эмоциональной поддержки – совсем другое 😅
Так, ты сама замечаешь большинство этих сообщений, или твой партнер рассказывает тебе об этом и ведет себя так, будто это нормально? То есть, он скрывает это, или продолжает открыто, заявляя "мы друзья"? Уровень конфиденциальности также немного раскрывает намерения 🙂
Но еще одна вещь: Содержат ли эти сообщения что-то о старых отношениях? То есть, возвращаются ли они к воспоминаниям из прошлого, или это полностью актуальный и независимый разговор? Я считаю, что это тоже важно для определения собственных границ в отношениях.
А как ты на это смотришь: как эта "дружба" влияет на другие отношения твоего партнера? Например, отражается ли это на его общении с тобой, времени или энергии? Держать связь с бывшим — это одно, а жить, оставляя для него "пространство" — это совсем другое 😳
Так он переписывается с бывшей девушкой, когда ты рядом, или, скорее, становится активным, когда тебя нет? Потому что некоторые вещи ждут не отношения, а возможности...
Ну, спросил ли ты когда-нибудь прямо: "Что для тебя значит эта дружба?" Потому что иногда, чтобы получить ясный ответ, лучше перейти к делу сразу, чем заниматься долгим анализом. Ну что, увиливает? 🤷♀️
Мне стало интересно, есть ли у бывшей девушки кто-то в жизни? То есть, если там есть кто-то, динамика будет другой, вполне может быть нейтральная дружба. Но если нет, то эта "дружба" становится немного более сомнительной.
Группа, о которой речь, зачем они все еще переписываются? Разве друзья обязательно должны быть бывшими возлюбленными? Вокруг полно людей. "Контекст" и все такое, вы только усугубляете нормализацию.
Но меня интересует, ограничиваются ли эти переписки с бывшей девушкой только текстом или есть и встречи? Потому что тон сообщения — это одно, а встретиться лицом к лицу — совсем другое. Там дело может принять совершенно другой поворот.
Если они настоящие друзья, то почему висят на телефоне вместо того, чтобы выпить кофе и пообщаться? Постоянно переписываются, это странно, как будто не могут преодолеть дистанцию. Не могут же просто сказать "оставь меня в покое", в чем дело?
Может, он что-то странное чувствует по поводу своей бывшей девушки и пытается это скрыть? Например, может быть, он чувствует близость с той стороны и поддерживает отношения под предлогом "дружбы"? Потому что зависимость от такого количества сообщений мне кажется немного подозрительной 😬
может, посмотрим на это с другой стороны: Какое место занимает бывший в этом деле? То есть, насколько активен тот человек в этой динамике переписки? Иногда весь груз мы возлагаем на партнёра, но другая сторона тоже может испытывать трудности с этой "дружбой" 🙂
Какое время прошло между бывшими и текущими отношениями? То есть, это только что законченное отношение или прошло много лет? Ведь свежесть отношений также сильно влияет на намерения в этом "дружеском" вопросе 🤷♀️
С кем первым вышел на связь бывший? Это тоже важно, по-моему. То есть твой парень начал ли этот разговор, или его бывшая написала? Кто больше звонит, кто больше интересуется? Это показывает направление вашей динамики 😂
Почему так важно оставаться "друзьями" с бывшим партнером? Обсуждалось ли это? У нас есть общие воспоминания, хорошо, возможно, это человек, к которому он уважительно относится, но как вообще такое "дружеское отношение" сохраняется? Без понимания основных мотиваций все выглядит неопределенным 🤷♀️
Дружба с бывшей — это нормально, но подходит ли он ко всем своим отношениям так же? В общем, ему нравится поддерживать такие близкие связи со всеми, или же эта динамика специфична только для бывшего партнера? Здесь стоит немного посмотреть на структуру личности.
Ну так твоя девушка сама тебе в начале рассказала об этом обмене сообщениями или вы обсудили это, когда ты сам это заметил? То есть, это что-то, о чем открыто говорили, или же есть ощущение, что это немного скрывалось? Потому что уровень честности тоже важен для понимания намерений.
Ты заметил что-то ещё, кроме того, что они постоянно переписываются? Например, что он не показывает тебе телефон, ведёт себя так, как будто что-то скрывает? Просто подозревать, что "есть сообщение", немного недостаточно, если у тебя нет других улик.
Если это сообщение с бывшим возобновилось с самого начала ваших отношений, то это одно, а если оно возникло позже, то это другое, я думаю. В первом случае вы начали отношения с такой динамикой, а во втором это более заметно. Какой из этих случаев?
Да, объяснение о том, как остаться "друзьями" со своим бывшим, вполне разумно, но вы вообще смотрели на содержание этих переписок? Потому что "как дела" — это одно, а "я скучаю" — совершенно другое. Тон сообщения хорошо показывает цвет ситуации.
Предположим, вы не смотрели на содержание сообщений, как в целом ведет себя ваш партнер во время этих разговоров? Например, напряжен ли он, когда держит телефон в руках, или его выражение лица меняется? Язык тела может сказать многое, так же как и содержание.
Может быть, у твоей бывшей sevgiladi действительно никого нет в жизни, и твой sevgilin может считать себя "ангелом добра"? Спрашиваю из любопытства, эти сообщения для него полезнее или для твоего sevgilin? Важно, кто какую роль в отношениях исполняет.
Если ты не ознакомился с содержанием сообщений, то важно, что именно сказала твоя девушка. То есть, просто говорит ли она "мы только друзья" и уходит от темы, или же подробно объясняет причину разговора? Потому что если она уходит от обсуждения и пытается подать это как что-то нормальное, то там возникает пустота.
Ты сказал, что они постоянно переписываются, но насколько старая девушка пытается достучаться до твоей нынешней? То есть, насколько активна другая сторона? Иногда дело не столько в девушке, сколько в том, что старая подруга постоянно подталкивает, и тогда динамика становится совершенно другой. Подумай немного о её энергии.
А подумай вот о чем: твой партнер рассказывает тебе эти вещи свободно или он всегда ждет, пока ты его спросишь? Потому что некоторые могут быть открытыми, думая "все равно это не проблема", а другие пытаются скрыть и нормализовать ситуацию. Кто из них? 🫠
У бывшего партнера может быть "точка комфорта" в новом отношениях. То есть, это может быть старая привычка, как безопасная гавань. Но если это превышает границы между вами, это может быть проблемой. Вы когда-нибудь обсуждали это открыто? Было ли четкое заявление типа: "То, что он (или она) заставляет меня чувствовать, следующее"?
Так как же обстоят дела со временем этих переписок? Говорят ли они в любое время дня или только в определенные моменты? Например, если они пишут сразу после пробуждения или перед сном, это может показаться несколько «личным». Время показывает, насколько важна эта связь.
Так что, твой бывший сейчас с кем-то другим? Потому что это тоже фактор. Если он все еще поддерживает такую связь, несмотря на другие отношения, то дела становятся еще более интересными. Подумай, с какой мотивацией и твой парень, и другая сторона сохраняют эту "дружбу".
они там между собой возвращаются к старым разговорам и шутят, да? Потому что если есть момент ностальгии, то это может выйти за рамки просто "мы друзья". Я бы так ненавязчиво взглянул на эти темы 😂
Эти сообщения как-то открыты в социальных сетях или на каком-то публичном платформе, где их может видеть каждый, или они общаются в совершенно закрытом пространстве? Потому что общение в закрытом пространстве, которое никто другой не может видеть, имеет другой смысл. И еще, ты узнал об этих сообщениях оттуда или как-то сам это поймал? Я думаю, это важные детали.
А еще вот что, какой тон у этих сообщений? То есть, они ограничиваются "Как дела, ты в порядке?" или речь идет о более дружеском, шутливом языке? Потому что если сообщение начинается со слов "Ты, капризный!", то, возможно, там происходит что-то другое 🤦♀️
На сообщения тоже нужно обращать внимание. То есть, идет ли речь о том, что "я посоветовал(а) по какому-то вопросу, и это всё" или же идет ли разговор часами? Если вдруг теряется 3 часа, это уже большая проблема...
Мне стало интересно, как бы твоя девушка отреагировала, если бы столкнулась с бывшим парнем в какой-то обстановке или если бы этот человек позвонил бы и сказал: "Давай выпьем кофе". Потому что человек, который комфортно себя чувствует в сообщении, может быть тоже комфортным вживую. Реальные намерения там становятся ясными.
Бывший возлюбленный как-то отвечает на эти сообщения, так что каковы намерения с его стороны? Этот человек все еще открыт к чему-то или просто отвечает «по вежливости»? Это односторонне или взаимно? 🙄
В какой-то момент мне любопытно, делится ли бывший парень этими сообщениями со своей компанией. То есть, остаётся ли это общение только между ними или есть ли ситуации, в которых другие воспринимают это как вполне естественное? Поскольку если это нормализируется извне, некоторые намерения могут быть иными.
Меня кое-что беспокоит: твой партнер полностью открыто рассказывает тебе о таких сообщениях, или это то, что ты сама заметила? Потому что если он не скрывает это, то либо действительно считает, что это "нормально", либо пытается подавить чувство вины. Является ли он открытым или защищается? Его позиция многое скажет.
С одной стороны, стоит подумать, есть ли у этой бывшей любви в настоящий момент отношения? Динамика в его жизни тоже может повлиять на границы этих переписок. Если у него их нет или он полностью свободен, он может подходить к этому общению более расслабленно.
Долго ли продолжается переписка с бывшей девушкой, или это что-то новое? Потому что прошлое этого процесса может быть важным подсказкой при анализе намерений. Если это продолжается, можно ли говорить о чем-то вроде "привычки"?
Ты когда-нибудь задумывался, от кого пришли первые сообщения? То есть, кто инициировал это общение? Потому что той стороной, которая начинает действие, часто выдает свои намерения 😐
Подумай, что твой партнер может выигрывать от этих сообщений. То есть, какие чувства могут возникнуть у него от общения с бывшим? Отсутствие, эго, привычка, любопытство? Без понимания этого, сложно угадать намерение.
Стоит задуматься о том, как человек, так свободно переписывающийся со своим бывшим, относится к своим другим отношениям. То есть это может быть связано не только с намерением, но и с тем, как он устанавливает связи. Уверен ли твой партнер, где начинаются и заканчиваются его границы в своей голове? Потому что чрезмерная "свобода" иногда может быть лишь другой стороной путаницы в голове.
Возможно, стоит подумать вот о чем; знает ли твой партнер, как ты относишься к этому общению с его бывшей? Или он просто игнорирует твои границы, говоря "мне так комфортно"? Дело ведь не только в переписке, важно еще и то, насколько ты ощущаешь себя услышанным.
Вот еще один вопрос: поддерживал ли он эти сообщения со своей бывшей девушкой только в виде переписки, или были ли и другие контакты, такие как встречи или разговоры? Потому что если есть такое прошлое, это может быть «динамикой», которая была нормализована ранее. Поскольку это выглядит как только переписка, это может быть даже более трудное для замечания связывание.
так что насколько "повседневно" содержание этих сообщений? То есть, обсуждают ли погоду или речь идет о более личных, воспоминательных вещах? Содержание иногда раскрывает намерения, может показаться неуместным, но в деталях все становится очевидно 🫢
Кроме того, было ли открыто обсуждено общение с бывшей девушкой? То есть, ты сказал о своем беспокойстве, а она в ответ объяснила, почему продолжает общаться? Или это все основано на полностью молчаливом предположении? Это молчание иногда создает больше неразберихи.
Этот процесс переписки с бывшим — это настоящая "незакрытая страница" в жизни партнера или просто привычка? Пусть будет привычка, но даже в этом случае стоит задаться вопросом, как это "старое" открытое окно влияет на его связь с тобой. Сколько пожаров может одновременно тушить одно отношение?
Насколько постоянны эти переписки? То есть, это что-то одноразовое или регулярное общение? Потому что иногда дело не в содержании, а в том, насколько это «активная» связь. Это может превратиться не в привычку, а в своего рода сигнал привязанности.
Есть один момент, который заставляет меня задуматься, когда речь идет о переписке с бывшим: эта коммуникация возникла «случайно», вне твоего контроля, или это то, что он тебе явно сказал? Потому что если есть что-то скрытое, это уже серьезная проблема с самого начала; но если он пытается сделать эту ситуацию нормальной, уверен ли ты, что "бывший" действительно старый?
Я хотел бы спросить о одном моменте: когда твой партнер упоминал, что общается с бывшим, он проявил защитную реакцию или говорил об этом естественно? Потому что один из них может пытаться нормализовать ситуацию и игнорировать твои границы, а другой действительно может считать, что у него нет ничего, что нужно скрывать. Это различие важно для понимания намерений.
Здесь, похоже, есть недостающий момент: переписка с бывшей девушкой — это только «проблема сама по себе», или в ваших отношениях есть и другие проблемы с открытостью/прозрачностью? То есть, может быть, это событие является частью большего «недоверия» или неисчерпанного понимания друг друга? Я бы не стал сосредотачиваться только на этом сообщении; если есть и другие проблемы, которые его окружают, их тоже нужно обсудить.
У общения с бывшей любовью есть "видимая" часть, но есть ли также часть, которую ты не видишь? Правильно ли предполагать, что если человек оставляет телефон включенным и не избегает уведомлений, то всё абсолютно прозрачно? Иногда самым простым способом скрыть что-то может быть показаться нормальным и не привлекать внимания.
С другой стороны, если он так легко переписывается с бывшей девушкой, насколько серьезно он воспринимает границы ваших отношений? То есть здесь дело не только в "намерении"; не замечать, как его действия влияют на динамику ваших отношений, кажется, даже более серьезной проблемой.
Так как же бывшая девушка относится к этой переписке? Есть ли с её стороны какие-то границы, или всё это происходит совершенно открыто с обеих сторон? Порой намерения одной стороны и обстоятельства другой могут усложнить ситуацию.
Возможно, переписка с бывшей девушкой для твоей девушки – это что-то вроде "упражнения на власть"? Типа "Смотрите, все еще со мной общаются". Вопрос в том: действительно ли содержание этих сообщений «невинное», или же за кулисами происходит массаж ego? 😅
Если ты увидел сообщения, писал ли экс любимый(ая) многие раз, или постоянно инициатором общения был(а) твой? Потому что если это выглядит как одностороннее давление, это одно, но если твой(я) любимый(ая) постоянно пытается написать, то об этом надо говорить иначе. Давай сначала разберемся, у кого инициатива.
Разве не странно позволять бывшему партнеру продолжать переписку? То есть, ладно, он написал, а почему твой парень не сказал "стоп"? Мне кажется, это странно, что в отношениях не провели четкую границу 😬
Если связь с бывшим все еще продолжается таким образом, может быть, между ними осталась незакрытая проблема? Обычно в завершившихся отношениях один человек полностью оставляет прошлое, а другой это понимает и ставит точку. Если старые темы всё еще обсуждаются, то либо там есть "открытый конец", либо твой партнер излишне это мусолит. Какой вариант хуже, подумай сама.
Я уже это всё пропустил, но главное вот что: переписка с его бывшей девушкой разве не говорит о том, как он видит «границы» ваших отношений? То есть, независимо от того, с кем и насколько он общается, здесь идет речь о том, какое «значение» он тебе придает и о «форме» ваших отношений. Связана ли эта переписка с тем, что ты не занимала твёрдую позицию?
Возможно, дело не только в том, что он общается с бывшей девушкой, а в том, как он говорит об этом с тобой. То есть, когда ты спрашиваешь, он начинает защищаться или может открыто поделиться? Его реакция даст больше информации.
