Il mio ragazzo sta messaggiando con la sua ex fidanzata

Se i messaggi con l'ex fidanzato giungono al livello di "lamento riguardo l'attuale partner", ad esempio, è un grosso problema. È come sabotare la propria relazione dall'interno. Perché si stabilisce un rapporto di "amicizia" così intimo con l'ex fidanzato? Alcuni confondono davvero la difficoltà a lasciar andare con qualcos'altro.

Se scrivere con un'ex fidanzata viene liquidato con un "è normale", allora ha questo atteggiamento anche su altre cose nella vita del partner? Cioè, potrebbe avere un approccio di "non esagerare" anche su altre questioni in cui dovrebbe mostrare sensibilità? Perché ciò che appare come un caso isolato, a volte, può essere una visione generale.

Va bene comunicare con un'ex, ma c'è qualcosa in queste conversazioni che ti ignora completamente? Per esempio, parla del passato senza mai includerti, oppure usa un tono che sembra non riconoscerti affatto? Anche se parliamo di "amicizia" normale, quanto considera il tuo posto nella sua vita?

qui il tema principale potrebbe essere quanto spazio stia dando l'ex fidanzato. Cioè, il tuo partner continua a scrivere, ma quanto è attiva l'altra parte in questo? O il tuo partner ha un po' in testa il pensiero di "tenere la porta aperta"? Perché permettere a qualcuno di scrivere continuamente è anche una violazione di un altro confine.

E la tua ragazza pensa che queste conversazioni riguardino completamente il "vecchio ragazzo", o c'è un aspetto che nutre il suo ego? Perché a volte il problema non è nella conversazione, ma nella sensazione di soddisfazione che queste chiacchierate creano in una persona. Potrebbe essere che una persona stia cercando semplicemente una fonte che le ricordi di essere amata e considerata.

Ma stai creando davvero un'area di flirt emotivo con la scusa di rimanere amici con l'ex? Hai mai considerato questa parte? Perché alcune comunicazioni non sono davvero un'"amicizia" indipendente, ma un tentativo di costruire un nuovo legame attraverso i resti emotivi del passato. Il tuo partner riesce a delineare chiaramente questa linea?

Hai mai fatto attenzione all'energia nella comunicazione con il tuo ex? Cioè, l'atmosfera complessiva dei vostri scambi è un informalità che danneggia la tua relazione, o è davvero solo una chiacchierata quotidiana? Non è un calcolo, ma anche il tono dell'ambiente può dire molto.

C'è anche un altro aspetto nei messaggi con un'ex: sai "con quale frequenza" avvengono queste conversazioni? A volte la questione non è il contenuto della conversazione, ma il ritmo con cui questa comunicazione continua. È diventata un'abitudine quotidiana? O sono soltanto messaggi di "controllo" di tanto in tanto? Quella frequenza indica anche la bussola delle tue intenzioni.

È importante capire se queste comunicazioni creano una nostalgia per il passato, una situazione di "cosa abbiamo perso, per caso". Anche se si dice semplicemente "siamo amici", se c'è un sentimento che assomiglia a un bilancio del passato, potrebbe essere uno sforzo per mantenere un certo tipo di connessione emotiva? La comunicazione porta un'autenticità rilassata o porta con sé un leggero velo di rimpianto?

È importante prestare attenzione a come le comunicazioni riflettono la tua relazione con l'altra persona. Ad esempio, questi messaggi causano una frattura, un freddo, una distrazione nella tua comunicazione con lei? Oppure si può dire "la messaggistica è da una parte, la nostra relazione dall'altra" e non c'è un cambiamento aperto in te? I due sono storie diverse.

La domanda fondamentale è: come hai scoperto queste comunicazioni? Te l'ha detto da solo o ci sei capitato per caso? Perché se l'ha spiegato da solo, potrebbe pensare di non avere nulla da nascondere, ma se l'hai colto tu, già all'inizio la situazione è problematica. Guarda la cosa da quel punto di vista, secondo me.

Hai avuto la possibilità di dare un'occhiata al contenuto delle conversazioni o di chiedere? Perché a volte si dice "siamo amici", ma il tono delle conversazioni non è affatto così. Ad esempio, se ci sono battute legate a vecchie abitudini o riferimenti a ricordi speciali, questo potrebbe creare una confidenza che supera i confini della relazione.

Ma c'è anche un'altra questione riguardo ai messaggi con un'ex: non è solo il contenuto o la frequenza delle conversazioni, ma com'è la comunicazione nell'ambiente fisico? Per esempio, c'è la possibilità di incontrarsi di persona, ci sono frasi tipo "magari un giorno ci incontreremo"? Perché a volte messaggiare diventa solo una scusa, mentre l'intento reale è diverso.

Hai mai pensato alla possibilità che il tuo/a partner possa fare un confronto nel suo comportamento verso di te dopo aver letto quei messaggi, oltre a chiedere o controllare il contenuto delle conversazioni? Perché a volte le chat con un ex possono sembrare un campo di "idealizzazione". Se da quella parte si comporta in modo diverso e con te arriva in un altro modo, ci potrebbe essere un problema più grande.

Penso che ciò che è cruciale sia se per lui questo messaggiare sia un "abitudine" o un "bisogno". Cioè, questa comunicazione riempie un vuoto nella sua vita? Oppure è qualcosa di completamente automatico, fatto senza pensarci? La differenza tra i due è enorme.

Beh, c'è anche questo: va bene messaggiare con l'ex, ma c'è ancora una percezione di "spazio sicuro" in questa persona? Ad esempio, quando sorge un problema, scrive direttamente a lei, oppure è una comunicazione quotidiana e ordinaria? Perché se si rivolge a lei nei momenti di risoluzione dei problemi, sembra che il peso emotivo aumenti.

Inoltre, considera questo: è importante sapere se nei suoi colloqui con l'ex parla di te o della relazione. Ti nomina? Oppure si comporta come se avesse una vita completamente separata? Questo potrebbe darti un indizio sulle sue intenzioni.

Bisogna anche considerare se ci sia una questione irrisolta tra ex fidanzati; a volte, tematiche come "hai restituito il tuo debito?", "abbiamo dimenticato questo" possono diventare giustificazioni. Inoltre, questi messaggi arrivano sempre nello stesso momento? Se c'è un modello regolare, è un altro problema.

C'è anche da dire che la conversazione sull'ex a volte si trasforma in una conversazione su un "me stesso passato". Cioè, quando parli con lui/lei, potrebbe sembrare che tu stia tornando a una versione passata di te, a quella dinamica relazionale. Si comporta in modo diverso da come è adesso? Farei attenzione.

E quindi, da quanto tempo continuano questi scambi di messaggi con il suo ex? È una situazione che esiste fin dall'inizio della vostra relazione, o è iniziata solo dopo? Perché se si tratta di qualcosa che si è protratto nel tempo, il legame potrebbe essere a un altro livello.

Parlando del messaggio con l'ex fidanzato, voglio anche chiedere questo: chi avvia queste conversazioni? Viene sempre da lui, o anche il tuo attuale ragazzo scrive attivamente? L'atteggiamento di entrambe le parti è importante, perché potrebbe esserci un interesse nascosto coperto dalla scusa "ha risposto, ecco".

E quindi com'è la relazione attuale del suo ex? C'è una dipendenza o solitudine da parte loro, o si tratta di una comunicazione puramente occasionale? Perché a volte questi messaggi possono continuare a causa del bisogno emotivo dell'altra persona.

I messaggi sono solo chat, oppure ci sono anche situazioni come incontri? Perché penso che se non ci sia un incontro fisico, capire le intenzioni diventa più complesso. Ma se ci sono, significa che le cose si sono spostate su un altro livello.

A volte questi ex possono scrivere non per dire qualcosa, ma solo per ricordare la loro esistenza. Come se dicessero "non dimenticarmi, sono qui". Hai notato se c'è un'atmosfera del genere?

Hai notato che nella lingua del tuo ex ci sono frasi come "avevamo un legame molto speciale" o "noi siamo sempre diversi"? Alcuni amano parlare in un modo che non brucia mai i ponti per il futuro, come se volessero avere una storia pronta nel caso le strade si incrociassero di nuovo.

Hai trovato questi messaggi per caso o il tuo ragazzo ne ha parlato specificamente, dicendo: "mi ha scritto la mia ex?" Perché c'è una grande differenza tra una situazione palese e una nascosta.

E quindi, com'è il tono di questi messaggi? È un semplice "come va" o c'è un'atmosfera più nostalgica o emotiva? Perché il tema "ex fidanzato" di solito esplode con l'autenticità del contenuto. Ti ha dato un paio di esempi?

C'è anche questo, stare con qualcuno che trova "normale" messaggiare con un'ex fidanzata è adatto per te? Penso che ognuno abbia una propria linea su questo. È chiaro che il tuo punto di vista e quello del tuo partner siano gli stessi? Perché se ti stressi continuamente per queste cose, la relazione diventa faticosa.

Adesso c'è un'altra cosa da considerare in questa faccenda di messaggiare con l'ex: con quale frequenza si scrivono? Cioè, chi scrive ogni due mesi non è come chi scrive tutti i giorni. Se è diventata un'abitudine, la questione si complica.

Penso che, oltre al contenuto dei messaggi con l'ex fidanzato, sia importante anche come il tuo partner ti ha comunicato o ha nascosto questa situazione. Ad esempio, si comporta come se fosse tutto normale, oppure c'è un'aria di "posso essere scoperto"? Perché a volte, più del contenuto, è il comportamento a essere più determinante.

Parlando con il suo ex, hanno mai discusso di te, per esempio di come ti vede o di come sta andando la vostra relazione? A volte, quando si parla di una terza persona in questo tipo di conversazioni, le vere intenzioni diventano più chiare. Parlano della tua esistenza come se non esistessi, o in qualche modo ti considerano?

Perché continuano ad aprire messaggi? C'è ancora qualche frangia di "non abbiamo bruciato i nostri ponti"? O qualcuno non ha completamente chiuso questa faccenda? Sembra che un lato non sia stato chiuso.

Considera anche questo: queste comunicazioni rimangono semplici comunicazioni o creano in qualche modo la possibilità di un incontro? Perché a volte la comunicazione è solo un passo, la vera questione è dove porta l'intento. Ne avete mai parlato?

"La messaggistica rimane solo un semplice scambio di messaggi?" Un'aggiunta alla domanda: L'ex partner ha ancora delle aspettative nei confronti del tuo attuale compagno? Perché a volte può capitare di lasciare una "porta aperta" in modo unilaterale. Quindi, non è solo l'intenzione del partner che conta, ma anche l'atteggiamento dall'altra parte è importante.

Quindi, la dinamica tra loro e il tuo ex è chiara? Perché a volte una parte è "siamo amici", mentre l'altra si aspetta silenziosamente qualcos'altro. Il tuo ragazzo non se ne accorge, o lo vede ma fa finta di niente?

Penso che la questione principale sia se una persona che scrive con tanta facilità a un'ex ragazza possa mostrare la stessa disinvoltura in una comunicazione "normale" in futuro. Oggi è un'ex ragazza, domani qualcuno del lavoro, poi un'altra vecchia conoscenza... Come potrà difendere qualcosa che adesso non considera nemmeno meritevole di discussione in futuro?

Ehi, sai chi ha iniziato e chi ha continuato questi messaggi? Cioè, è il tuo ex che tiene vivo il contatto o è il tuo attuale partner che ci sta facendo un po' di gioco? Perché capire questa dinamica rivela chiaramente dove si trova la tua intenzione.

Bisogna prestare attenzione al tono del messaggio, per esempio c'è un linguaggio eccessivamente cordiale? Oppure vengono riproposte vecchie battute, ricordi speciali e così via? Perché cosa del genere non può essere completamente presentato come "amichevole", secondo me.

Penso che la durata della messaggistica sia importante. Da quanto tempo sta continuando questa situazione? Solo da qualche settimana o ha una lunga storia? Perché una comunicazione a breve termine non è la stessa cosa di un'abitudine che dura mesi.

La comunicazione con l'ex fidanzato ti è stata detto esplicitamente, o l'hai notato tu? Perché se l'ha gestita in segreto, questo sposta la questione non solo sul fatto che siate "solo amici", ma sul nasconderti qualcosa. Questo è più preoccupante.

Vede il messaggiare con un'ex come "non è un problema per me" oppure lo difende dicendo "è normale"? Perché se invece di prendere sul serio il tuo disagio e fermarsi, cerca di legittimarlo, è preoccupante, indipendentemente dalle sue intenzioni.

Il tuo ex potrebbe considerare questo come "amicizia", ma che dire del tuo ragazzo? Dico, al di là del contenuto dei messaggi, se continua a farlo anche sapendo che ti dà fastidio, non ti fa mettere in dubbio quanto valore ti attribuisca?

E quindi, dove traccia il confine la tua ragazza qui? Cioè, fino a "quale punto" considera normale comunicare con un ex? Ne avete mai parlato, o sei riuscito a capire i suoi limiti?

In una situazione del genere, è meglio interrompere completamente i contatti con l'ex partner o continuare a scrivere mantenendo dei limiti? Perché per alcuni "restare amici" è normale, ma per l'altra persona potrebbe inviare segnali negativi. Se le percezioni di entrambi sono diverse, trovare una soluzione è difficile.

Penso che sia importante non solo il contenuto della conversazione con l'ex, ma anche se è fatta quando non ci sei o quando sei lì. Perché se sta messaggiando comodamente mentre sei lì, potrebbe voler dare un messaggio tipo "non sto facendo niente di nascosto", ma se lo fa sempre di nascosto da te, la situazione cambia. Quando ti sei accorto di questo, ad esempio?

Avrei chiesto direttamente. Se invece di una risposta cambia argomento, già lì sembra esserci qualche trucco.

Con quale frequenza avviene la messaggistica? Cioè, è un "check in" ogni tanto, o è una comunicazione regolare? Penso che questo sia un dettaglio importante per comprendere il livello di sincerità.

C'è anche questo: questa corrispondenza con l'ex è la prima cosa che dici "il mio ragazzo fa questo"? Oppure ci sono già state altre cose che hanno superato i limiti? Perché questo evento da solo è un problema, ma se c'è qualcosa che lo precede potrebbe essere il collegamento della catena.

Mi sembra strano che qualcuno che sostiene di rimanere amici con un ex possa tollerare che il proprio nuovo partner abbia così tanto contatto con il suo ex. Cioè, se fosse nella stessa situazione, la vedrebbe comunque come "normale", secondo te? Prova a farci un pensiero.

Passando oltre la questione dell'essere "amici" con un'ex, in una situazione del genere è importante riflettere un po' sulle responsabilità del partner nei tuoi confronti. Cioè, per esempio, se tu sei disturbato da qualcosa, non dovrebbe lui o lei rivedere il proprio comportamento? Qual è stata la sua reazione quando hai espresso il tuo disagio? Ha utilizzato una difesa del tipo "Questa è la mia vita, non puoi immischiarti" oppure ha cercato di capire il tuo punto di vista? Penso che il suo atteggiamento in questa situazione sia ciò che conta di più.

Potrebbe difendere il messaggiare con un'ex dicendo che "bisogna rimanere amici", ma la questione è in realtà questa: se persiste in qualcosa che ti infastidisce, non si tratta più di una situazione legata all'ex, ma diventa direttamente una questione relativa alla vostra relazione. Quindi, più che concentrarsi su se deve o meno smettere di scriversi, è più critico considerare se tiene conto dei tuoi sentimenti. Ci hai pensato?

C'è anche un'altra cosa: sai se il tuo ex scrive qualcosa su di te mentre messaggia? Perché se ci sono conversazioni del tipo "la mia nuova ragazza ha fatto questo, ha detto così", in realtà quella comunicazione diventa completamente una situazione che coinvolge anche te. La persona che scrive è ancora solo un'amica, o è diventata un po' una "consulente"?

Penso che il punto critico sia: se stesse scrivendo il tuo ex, quale sarebbe la reazione della tua ragazza? Cioè, se i ruoli si invertissero, cosa farebbe? Hai mai avuto la possibilità di chiederglielo? Alcune cose si rivelano più chiaramente misurando le reazioni.

Ma ecco la cosa importante: Il tema dei messaggi si apre sempre con l'ex fidanzato/a oppure c'è qualcos'altro dietro? Cioè, se si superano i “che si dice” per entrare in argomenti più personali, è il caso di riflettere un po' di più. Perché potrebbe anche implicare qualcosa di più della semplice amicizia.

Se il tuo ex sta giustificando la comunicazione e sa che c'è qualcosa che ti infastidisce, perché c'è ancora questa comodità? È davvero solo "amicizia" o ha paura di perdere? Perché a volte questo tipo di limiti riflette anche quanto venga presa sul serio la relazione. Ti consiglio di interrogarti un po' su questo.

Beh, sono curioso di sapere: non conosci affatto il contenuto di questi messaggi o hai visto/sentito solo una parte? A volte il tono di ciò che inizia con "amicizia" si fa notare nei messaggi. Le emoticon, le strutture delle frasi, e così via... Se non li hai mai visti, hai deciso solo in base a quello che hai sentito?

Una cosa mi ha colpito: se sta continuando a scrivere con questa ex fidanzata senza condividere con te, sembra mancare trasparenza qui. Diciamo pure che sono solo "amici", perché allora è così riservato? Se tende a nascondere o a dare poche informazioni invece di dirlo apertamente, sei davvero sicuro che sia un’amicizia "innocente"?

"Siamo solo amici" è la scusa, ma a un certo punto arriva la domanda: perché ha bisogno di qualcosa che lo disturba così tanto? Cioè, quanto spazio occupa questo messaggiare nella sua vita? Forse il problema non sono tanto quei messaggi, quanto il bisogno che nutre verso di lui. Pensa un attimo, cosa manca?

Forse il bisogno di messaggiare con il tuo ex ragazzo è qualcosa di completamente legato alla dinamica della relazione. Quindi, oltre la parte dell'"amicizia", mi sono chiesto quanto spazio lasci il tuo partner in altri tipi di relazioni. Pensi che questo sia limitato solo all'ex, oppure potrebbe essere un riflesso generale di un "non staccarsi"?

Forse ci stiamo concentrando troppo sulla parte della "messaggistica". Cioè, a un certo punto, la vera questione è se il legame con l'ex sia più importante o se lo spazio che crea nella tua relazione con te stesso? Perché, sia che si tratti di un amico o di qualcos'altro, sembra più critico osservare come questa comunicazione influisce sull'equilibrio tra di voi. Se fosse qualcun altro invece che un ex, mostrerebbe la stessa tolleranza?

Mettiamo da parte la questione della messaggistica, la cosa importante è questa: è normale che l'ex fidanzato sia così accessibile? Perché una persona che ha chiuso una relazione è ancora attivamente presente nella tua vita, qual è il motivo? Se c'è stata una chiusura seria, era davvero una porta così facile da riaprire?

Ma ad esempio pensa così: se avessi fatto la stessa cosa con il tuo ex, quale sarebbe stata la sua reazione? Gli sarebbe piaciuto? A volte creare uno scenario opposto aiuta a farlo capire, perché. Se può affrontarlo con la stessa facilità, allora la parte dell' “amicizia” risulta più chiara. Ma non lo credo.

Allora, qual è la frequenza di questi messaggi? Si tratta di un saluto di tanto in tanto, oppure c'è una comunicazione continua? Perché conosco persone che si sentono a disagio anche quando sono sedute allo stesso tavolo con il loro ex; conoscere questo livello può dare un'idea.

Un'altra cosa che ho pensato: chi inizia a parlare dell'ex fidanzato? Cioè, una parte scrive sempre, l'altra risponde, oppure è un dialogo reciproco? Perché a volte chi inizia la comunicazione dicendo "siamo amici" potrebbe già avere delle intenzioni chiare fin dall'inizio. È importante capire le motivazioni della scrittura delle parti.

Perché invece di parlarne, non chiedi direttamente? "Perché questa conversazione esiste ancora? È normale avere così tanta confidenza con la persona che dici essere il tuo ex?" Vediamo la tua risposta da uomo. Insomma, invece di pensare in modo indiretto, chiarisci la questione.

Beh, perché non sei riuscito a risolvere questo problema con la tua ragazza? Questo è il punto principale, a mio avviso. Cioè, o la tua reazione non è abbastanza chiara, oppure dopo aver detto "mi dà fastidio" continua a farlo, e questo è un problema ancora più grande. Il fatto che l'altra persona si senta così a suo agio potrebbe essere una questione di confini?

Mi colpisce un aspetto riguardo alla questione dei messaggi con l'ex fidanzato: è un problema solo perché ti disturba, o è uno che considera normale avere questo tipo di "collegamento con il passato" anche nelle proprie relazioni? Quindi, potrebbe essere un indizio sul suo comportamento generale nelle relazioni. Se ora c'è un ex, in futuro ci sarà qualcun altro, e se ci sarà sempre una sorta di porta aperta, è importante saperlo fin da subito.

Ad esempio, ti ha mai mostrato questi messaggi spontaneamente? O lo sai perché lo hai colto? Perché se qualcuno sta giocando in modo aperto, potrebbe dire "non c'è nulla da nascondere", ma se lo spiega solo quando viene scoperto, si possono cercare altre intenzioni.

Guarda anche da questo punto di vista: mentre messaggia con il suo ex, cerca di giustificarsi nei tuoi confronti? Ad esempio, ha come giustificazione "Siamo amici, non c'è nulla di male"? Oppure non dice niente e lascia cadere la cosa? Perché se c'è una giustificazione per qualcosa, di solito si cerca un significato in essa. Se cerca di evitare la reazione, è ancora più problematico.

Il contenuto dei messaggi non è importante? Cioè, si parla solo di saluti, o ci sono cose più personali e intime? Mettere le due cose sullo stesso piano sembra sbagliato.

In queste situazioni, credo che ci sia una cosa che diventa chiara: la comunicazione con un ex dipende da dove si trova la relazione. Cioè, dice "siamo amici", ma è difficile azzerare un legame del passato. Quindi, secondo te, il tuo partner sembra aver chiuso completamente con la sua ex relazione, o sembra ancora legato in qualche modo? Perché credo che la radice del problema risieda qui.

Penso che sia necessario considerare anche questo: è il suo ex che mantiene attiva la comunicazione, o il tuo partner che desidera rimanere in contatto? Perché se uno scrive continuamente cercando di coinvolgere l'altro è una cosa, ma se il tuo partner è anche consapevole e d'accordo, allora bisogna guardare la questione da un'altra prospettiva. Insomma, ha chiuso la relazione oppure ha solo l'idea di "farlo rimanere lì"? Questo è importante.

Ma c'è un aspetto da considerare: per esempio, questa comunicazione con l'ex è una routine oppure avviene solo occasionalmente? Se si scambiano messaggi continuamente, questo potrebbe sembrare un legame; ma se invece è qualcosa che accade ogni 3-5 mesi tipo un "controllo del polso", la questione va affrontata in modo diverso. La frequenza e chi dà inizio alla comunicazione faranno la differenza.

E il tuo ragazzo quanto è a suo agio nell'aprire riguardo ai messaggi con la sua ex? Cioè, se non nasconde le cose che sai, potremmo dire che non ha una sorta di "agenda segreta". Ma se dall'altra parte normalizza così tanto la cosa, sei sicura che prenda sul serio i tuoi sentimenti? Fai un po' di chiarezza su questo.

Potrebbe anche essere così: chattare con il passato potrebbe non essere solo una questione di "tenere aperta un'altra opzione". A volte le persone mantengono questi legami per soddisfare il proprio ego. Vogliono che qualcuno dal passato mostri ancora "interesse". Pensi che il tuo partner sia una persona del genere, che gioca un po' con il proprio ego?

Allora, quando la tua ragazza messaggia il suo ex, c'è un cambiamento nel suo atteggiamento nei tuoi confronti? Ad esempio, diventa più distante, distrae o tesa? Perché a volte il vero indizio non è tanto l'azione compiuta, quanto piuttosto il modo in cui si riflette su di essa.

Ma il punto chiave qui è: Qual è stata la reazione della tua ragazza dopo che hai scoperto questa situazione? Cioè, ha sentito il bisogno di spiegarsi e ha aperto l'argomento, oppure sta mostrando un atteggiamento per cui non ne parlerà affatto se non glielo chiedi? Perché a volte l'intenzione reale emerge più dai comportamenti che ruotano attorno all'evento che dall'evento stesso.

Pensaci in questo modo: senza di te, starebbe ancora insieme al suo ex? Perché a volte il pretesto di essere "amici" è solo una scusa, in realtà stanno frenando a causa della tua presenza. Non te lo sei mai chiesto?

Sai, cosa c'è nel contenuto del messaggio? Cioè, di cosa stanno parlando? Se si tratta di una chiacchierata del tutto banale, potrebbe essere tollerabile fino a un certo punto, ma bisognerebbe anche chiedersi: "È possibile che la sua 'intelligenza emotiva' sia solo così tanto?"

Già mi chiedevo: l'ex fidanzato sa che l'attuale fidanzato è nella vita della sua ex? Perché a volte queste cose girano attorno al fatto che "non lo sa" mentre in realtà l'ex fidanzato potrebbe pensare a qualcosa di completamente diverso. E l'escusa "siamo solo amici" è la stessa per entrambi?

E quindi, come descrive il tuo partner il suo passato con l'ex? Cioè, è chiaro riguardo ai motivi della rottura e alla dinamica della relazione? Perché in questo tipo di comunicazioni di solito è importante cosa sia successo; si interpreta in base a se c'è qualcosa di irrisolto o se è completamente una storia "risolta".

Hai mai incontrato una tua ex ragazza o hai avuto l'opportunità di parlare con lei in qualche modo? Perché a volte non si ricevono segnali chiari dall'attuale fidanzato, ma dall'ex può arrivare tutto un altro tipo di messaggio. Potrebbe avere aspettative completamente diverse.

Potrebbe anche essere così: forse il tuo ex non ha accettato la rottura e continua a mantenere i contatti, e il tuo partner non riesce a mettere una netta distinzione. Quindi, è l'ex a prolungare la situazione? Alcune persone amano fare queste domande per vedere se hanno ancora un posto nella vita dell'altro, e quando l'altra persona rimane passiva, le cose si complicano. È qualcosa da considerare.

È importante, tanto quanto le intenzioni di una persona che messaggia con un'ex ragazza, anche se mette o meno impegno per normalizzare la situazione. Ad esempio, ti ha mai detto qualcosa del tipo "Lo consideri un problema, potrei interrompere completamente"? O è questa comunicazione solo un'estensione del suo comfort? Perché in queste situazioni, avere la volontà di stabilire dei confini dice molto.

Si può anche considerare quanto il tuo ex fidanzato prenda sul serio la tua attuale relazione. Ad esempio, se ci sono ancora conversazioni sul "vecchio" o se non rispetta il fatto che ci sia qualcun altro nella vita del tuo partner, questo è totalmente un tentativo di invadere il tuo spazio, secondo me. Come reagisce il tuo fidanzato a tutto ciò?

Hai mai pensato alla possibilità che il tuo ex stia facendo questo come una "dimostrazione di potere"? Cioè, potrebbe essere una situazione passivo-aggressiva come "Ho ancora un legame, sentiti presente"? Hai considerato quanto il tuo ragazzo partecipa a questi messaggi, sei stata chiara con lui?

Allora il tuo partner ti ha detto chiaramente questo scambio di messaggi o l'hai notato tu? Perché se l'ha condiviso onestamente, la situazione può essere percepita in modo diverso, ma se è qualcosa di nascosto, di solito l'intento non è trasparente. Questo ritorna al problema della fiducia.

Guarda anche da questo punto di vista: quanto sono i contenuti dei tuoi messaggi considerati "comunicazioni quotidiane obbligatorie"? Cioè, stanno scrivendo di "cose banali" o stanno ancora parlando attraverso la dinamica della relazione? Perché potrebbero scrivere anche solo per mantenere la relazione, il che è una questione completamente diversa.

Hai mai chiesto: che significato ha per lui/lei questi messaggi? Cioè, "È solo un'abitudine o senti ancora un legame?" Hai mai parlato direttamente di questo? Perché a volte le persone sanno cosa fanno, ma non riflettono sul perché lo facciano.

Hai mai prestato attenzione alla frequenza dei messaggi con il tuo ex? Cioè, si tratta di un evento occasionale o c'è una comunicazione regolare? Se è diventato un'abitudine, potrebbe esserci un altro problema di attaccamento.

C'è anche questo: non voler completamente tagliare i rapporti con l'ex può a volte derivare dalla paura di perdere il controllo sulla vecchia situazione. In altre parole, potrebbe non aver creduto fino in fondo alla fine della relazione e avere la mentalità di "lasciare aperta una porta". Se la comunicazione è troppo "comoda", penso che sia il caso di metterla in discussione.

Hai guardato chi inizia le conversazioni? Cioè, è il tuo ragazzo a scrivere o il tuo ex? Chi ha l'iniziativa può aiutarti a comprendere meglio le intenzioni. Perché se una parte inizia sempre, potrebbe esserci un'intenzione più consapevole dietro.

Il suo ex ha mai menzionato nulla su di te mentre messaggiava? Ad esempio, ha mai detto qualcosa di chiaro come "Attualmente ho una relazione"? Oppure stanno parlando direttamente ignorandoti? Questo dettaglio è importante.

Nella questione di messaggiare con l'ex, "l'intenzione" è una cosa, ma io penso che dovresti guardare quanto lui rispetta i tuoi confini. Cioè, come ha reagito quando si è reso conto della tua reazione a questa situazione? Si difende, si comporta in modo sciolto, o si avvicina seriamente? Perché il problema non è solo l'ex, ma se continua a farlo sapendo che a te dà fastidio. Questo è ciò che dovresti considerare.

Hai mai guardato gli orari dei messaggi? Se per esempio arrivano tardi di notte, mi sembrano più problematici. Scambiare messaggi durante il giorno e scrivere "mi sono svegliato, scrivo un messaggio" a mezzanotte sono situazioni molto diverse.

Credo che, oltre alla continuità nella comunicazione con l'ex, anche il tono sia importante. Cioè, quanto contenuto dei messaggi rimane "amichevole"? Ci sono leggere flirty, allusioni, conversazioni nostalgiche su ciò che è stato? Perché a volte l'intento che si nasconde tra le parole rivela molto di più.

I messaggi sono forse solo un inizio? Ad esempio, chiamano? Hanno dei piani per incontrarsi? Perché la parte dei messaggi può essere solo un punto di partenza, è importante guardare oltre per comprendere la grandezza della situazione.

Quando hai scoperto che messaggiava con la sua ex? Cioè, te l'ha detto apertamente, oppure l'hai scoperto tu? Perché se viene a dirtelo da solo potrebbe essere un segnale di "sto cercando di rimanere pulito", ma se lo nasconde e sei tu a scoprirlo, potrebbero esserci altre cose in gioco.

Se una persona dice di non "prestare attenzione" ai messaggi con l'ex, ma in realtà scambia molti messaggi, secondo me il vero problema è questa contraddizione. Sta cercando delle scuse o davvero la pensa così? Perché normalmente se ci fosse così tanta "non importanza" non ci sarebbe nemmeno questa intensità.

Mi sono chiesto se la sua ex fidanzata sia attualmente con qualcun altro. Se è così, la dinamica di questo messaggio cambia completamente. È importante anche questo aspetto, perché a volte in questo tipo di comunicazione non ci sono solo due ma tre persone coinvolte.