Il mio ragazzo sta messaggiando con la sua ex fidanzata

Ho vissuto una situazione simile. Litigavamo sempre perché pensavo che scrivesse costantemente con la sua ex ragazza, poi ho scoperto che in realtà stavano parlando di lavoro. Ma, a causa dell'insicurezza, sono stato io a mettere fine alla relazione. Quindi, parla chiaramente con chiunque stia scrivendo.

E questo che dici, quanto dura? Scrivono ogni giorno? Ad esempio, di che cosa parlano, cosa dicono?

@soncaykaldi non scrivono tutti i giorni, ma comunicano spesso; di solito parlano dei vecchi ricordi o dei gruppi di amici del passato. Questo mi dà un po' fastidio, a dire il vero 😐

Ricordi del passato? Allora è un bel problema. Non dire che non vale la pena perdere fiducia, secondo me, devi riflettere bene su questa situazione. Parlarne con un'ex fidanzata non è normale 😳

ma dai. Vecchi ricordi? Beh, almeno che si prendano un caffè per alleviare la nostalgia.

questa è un po' una questione di confini. si può rimanere amici con gli ex, ma il continuo tornare al passato influisce sulla relazione. esprimi direttamente il tuo disagio e chiedi dei confini. se non capisce, potresti dover rivedere la relazione.

@benbisorayim non posso difenderlo. L'amicizia con un'ex è già problematica fin dall'inizio. Se tutti capissero un limite, nessuno sarebbe geloso.

questo argomento è una linea rossa per me.

@kirmizikazak hai ragione, ma non tutti possono avere un punto di vista così rigido, alcuni non riescono a staccarsi dal passato 😳

perché una persona che non riesce a staccarsi dal passato dovrebbe entrare in una nuova relazione? Se vive ancora nel passato, allora lì dovrebbe restare. Adesso bisognerebbe chiedere a lui/lei, non a te 🤔

Dunque, que quei vecchi ricordi meritano di essere condivisi con qualcun altro, non con te. Perché questi dettagli sono così evidenti, anche per un "amicizia"? Prova a spiegare chiaramente ciò che ti disturba e chiedi come quei messaggi hanno influenzato la sua relazione, vediamo se riesci a ottenere una spiegazione sensata.

I vecchi ricordi e tutto il resto va bene, ma questi si riaprono all'improvviso, oppure è qualcuno che li innesca? Ad esempio, potrebbe scrivere costantemente il tuo ex fidanzato? L'hai interrogato al riguardo?

Forse ha superato il lato romantico ed è diventato una semplice abitudine ai suoi occhi. Ma c'è un fatto: ad esempio, c'è un limite a quanto si possa continuamente discutere delle vecchie storie anche tra amici. Perché questo "vecchio" è ancora così "attuale"? Pensa, chi desidera costantemente aprire e leggere un vecchio libro?

Forse tornare al passato è per lui una sorta di gioco di potere? Come dire "sono con qualcun altro, ma tu sei ancora qui". Sta cercando di stabilire una superiorità nella relazione con messaggi indiretti, ti dico.

Mettere in discussione il passato a parte, c'è un’altra cosa: come parla il tuo partner con il suo ex? In modo sincero, casuale o distaccato? Perché a volte non è il contenuto dei messaggi, ma il loro tono a contare. Dai un'occhiata, è una conversazione normale o c'è qualche allusione nel mezzo?

Non guardare tanto al contenuto dei messaggi, ma guarda se il tuo partner ha capito il tuo disagio. Se dice "Questo non mi disturba" mentre tu sei infastidito, c'è una dissonanza qui. Domanda: se non è disposto a interrompere questa comunicazione, come vede il tuo ruolo nella dinamica della relazione?

Hai accettato di parlare con il passato come un'abitudine, diciamo che non è sincero. Ebbene, perché il tuo disagio è meno importante di un'"abitudine"? Una persona dovrebbe rivedere un po' le proprie priorità. Se devono sempre essere trovate scusanti, dove sono i nostri limiti?

Ma per esempio c'è una cosa del genere: mentre messaggi con il tuo ex, qualcuno che continua nonostante sappia il tuo disagio, lo sta davvero facendo solo per "amicizia"? Oppure potrebbe star testando i tuoi limiti e misurando la tua reazione? Sembra un po' strano.

Il problema è questo: sta vivendo una relazione con te, ma continua a "condividere una storia" con qualcun altro. Questo macchia il vostro spazio speciale oppure sei tu che ti preoccupi troppo? Puoi chiedere: "Se abbiamo la nostra storia, perché continui a mantenere un legame così forte con qualcuno del passato?" Ti darà una risposta chiara? Sono curioso.

Messaggiare con un'ex amata può sembrare quanto mai "innocuo", ma influisce sulla dinamica di una relazione. La vera questione è se questa comunicazione avviene senza nasconderti nulla, oppure se non ti viene nemmeno fornita "informazione" prima che tu possa reagire. Potrebbe essere che, senza accorgersene, stia misurando la tua tolleranza?

A volte c'è anche questo, per lui è normale messaggiare con l'ex, ma se considera il tuo disagio come un "esagerazione", beh, questo è un problema più grande. In una relazione, se il confine di uno risulta buffo per l'altro, quanto riuscite a capirvi? Ne avete mai parlato? 🙄

Se diciamo che accettare di messaggiare con l'ex non significa nulla per lui, va bene. Ma ignorare completamente la parte "Come ti senti?"? Questo è il punto in cui una persona deve mettere in discussione gli equilibri nella propria relazione. Se il passato di qualcun altro ti disattiva ora, questa questione del "costruire un legame" con chi e per cosa?

Beh, anche se messaggiare con un'ex è completamente "innocente", perché deve continuare costantemente? Cioè, a un certo punto non è normale che quel legame finisca? Anche se non penso che ogni comunicazione debba necessariamente avere un significato, questa continuità mi sembra strana 😬

E se non ci fossi stato e la relazione non fosse continuata, avrebbero ancora messaggiato così tanto? O è solo perché ci sei tu che questa "amicizia" viene così tanto sottolineata? Mi sembra un po' manipolativo.

C'è anche questo: diciamo che comunicare col passato è innocente, va bene. Ma perché *è così necessario?* Perché quel legame con il passato proietta un'ombra sulla vostra relazione? Il confine dell'innocenza non si perde quando quella comunicazione diventa "irrinunciabile"?

Ho superato l'invio di messaggi col passato, ma che atteggiamento ha l'ex in questa comunicazione? Cioè, anche lui si sente così coinvolto in questa "amicizia" o è il tuo ragazzo a faticare da solo? Anche questa dinamica della relazione ha la sua importanza perché 🤭

Rimanere amici con il passato è normale e comprensibile per alcuni, ma c'è qualcosa di importante: conosci il contenuto dei messaggi, o devi fidarti completamente di ciò che lui/lei chiama "innocente"? Perché ci sono molte persone che, pur dicendo "siamo amici", cercano ancora un terreno emotivo basato legami passati. Devi capire se c'è davvero un'amicizia lì o se sono solo le tracce del passato a persistere.

Tra comunicare con un ex e ciò che chiamiamo amicizia c'è una distanza. Con un amico puoi trascorrere del tempo insieme senza problemi; il tuo partner lo sa e non ci sono problemi. Ma se i bagagli del passato creano ancora un ambiente "amichevole" che è segreto o teso, quanto spazio c'è per il passato e quanto per il presente? Questa è la domanda, secondo me.

Se dici che non hai mai guardato il contenuto dei messaggi, allora è inutile produrre così tante teorie. Chiedi direttamente cosa state discutendo. La relazione è, in parte, un gioco giocato all'aperto. Restare in silenzio con solo disagio ti logora, mentre l'altra persona può semplicemente dire "non c'è problema" e andare avanti. Serve chiarezza.

Ma l'"amicizia" con l'ex deve essere definita attraverso un'interazione così costante? Cioè, se un'amfriend relationship ha bisogno di uno spazio così grande nel suo normale fluire, sta ancora diventando un'"amicizia"? Si tiene stretta l'amicizia o è solo un pezzo del passato? Credo che qui la vera motivazione sia fondamentale.

Ma c'è da chiedersi, una persona che sta scrivendo così tanto con il proprio ex, quanto è in contatto con il proprio gruppo di amici? Cioè, questo legame è qualcosa di "speciale per l'ex" oppure è una persona che crea un tipo di comunicazione simile con chiunque? Sembra che per capire l'intensità dei legami bisognerebbe considerare anche le altre sue relazioni.

Quindi, la tua ragazza ti racconta quando parla con il suo ex, oppure ti spiega solo quando te ne accorgi? Perché se c'è un certo senso di colpa o "segreto" tra di loro, potrebbe sembrare più un tentativo di colmare un vuoto del passato piuttosto che un'amicizia innocente. Se non c'è trasparenza, la situazione potrebbe essere grave.

C'è qualcun altro nella vita della tua ex? Perché spesso la questione non riguarda solo il tuo partner, ma anche come l'altra parte si avvicina a questa "amicizia". Se l'altra persona si aggrappa ancora a una piccola speranza, nemmeno i tuoi confini possono risolverlo.

Guarda anche da quest'altro punto di vista: La comunicazione con il suo ex fidanzato influisce sulla dinamica tra di voi? Cioè, se mentre trascorre del tempo con te arrivano notifiche da quell'altra parte o se la sua attenzione viene distratta, questo significa che si stanno superando i confini dell'"amicizia". Se ti senti come se ci fosse ancora un collegamento, il problema potrebbe non essere solo nei messaggi, ma nel disequilibrio tra di voi.

È importante non solo l'intenzione di restare amici con il passato, ma anche come questa amicizia si scontri con la percezione dello "spazio speciale" in una relazione. Ad esempio, se scrivessi con un altro amico con la stessa intensità, il tuo partner reagirebbe allo stesso modo? Questo potrebbe dipendere anche dalle abitudini comunicative tra le due persone.

A un certo punto, ci si chiede: cosa ha reso così importante rimanere amici? Cioè, avrebbe continuato un'amicizia che richiede tanto impegno con qualcuno al di fuori del suo ex? A volte mi sembra più un "amicizia" che una questione in sospeso 😳

C'è anche questo: va bene parlare con un'ex fidanzata, ma quando è iniziata esattamente questa "amicizia"? È cominciata subito dopo la separazione o c'è stato un lungo intervallo? Perché se ci si separa come se si divorziasse e poi si dice subito "siamo amici", è strano... sa di affari incompiuti.

Ma c'è anche questo: chi sta prendendo l'iniziativa in questa "amicizia"? Chi è che avvia il messaggio o trascina la comunicazione? Se il tuo ex scrive continuamente, potrebbe essere ancora un tentativo di mantenere vivo qualcosa. Se invece è il tuo ragazzo a scrivere di più, allora è più critico capire cosa stia cercando.

Penso che il punto veramente confuso sia questo: qual è il tono di queste conversazioni? È completamente informale o c'è un leggero flirt/una scintilla tra le righe? Perché a volte il problema non è tanto la presenza della conversazione, ma quanto sia "innocente" il contenuto.

"L'amicizia" va bene, ma qual è la durata e la frequenza di queste conversazioni? Chiedono come stai una volta a settimana, o c'è una comunicazione attiva quasi ogni giorno? Penso che sia importante chiarire questa linea tra "ex fidanzato" e "amico".

È vero che c'è l'idea di "amicizia" con un ex, ma bisogna anche considerare questo contesto: le conversazioni hanno solo un legame individuale o si tratta di un affare di gruppo, con un ambiente comune o un progetto? Quindi, i legami fondamentali sono ancora gli stessi legami personali o si sono ormai spostati su un altro terreno? Questo, in realtà, si fa notare di più.

Chiediamoci: queste comunicazioni si trasformano in una ricerca di supporto in una situazione di crisi? Per esempio, quando qualcuno ha un problema, è sempre lui il primo a cui si scrive? Perché parlare del quotidiano è una cosa, ma avere una sicurezza emotiva è un'altra 😅

Quindi, noti tu la maggior parte di questi messaggi oppure il tuo ragazzo te li racconta e si comporta come se fosse una cosa normale? Insomma, li nasconde o li continua apertamente dicendoti "siamo amici"? Il livello di riservatezza mette un po' in chiaro le intenzioni 🙂

Ma c'è un'altra cosa: nel contenuto di questi messaggi si fa riferimento a vecchie relazioni? Cioè, stanno tornando ai ricordi passati o si tratta di una conversazione completamente attuale e indipendente? Penso che questo sia importante anche nel disegnare i propri confini relazionali.

Ma hai mai pensato a come questa "amicizia" influisca sulle altre relazioni del tuo partner? Ad esempio, getta un'ombra sulla comunicazione, sul tempo o sull'energia che dedica a te? Restare amici con un'ex è una cosa, vivere ancora "lasciando uno spazio" per lei è un'altra 😳

Quindi mentre messaggia con la sua ex fidanzata, lo fa quando sei presente o è più attivo quando non ci sei? Perché alcune cose non aspettano la relazione, ma aspettano l'opportunità...

E allora, hai mai chiesto direttamente: "Cosa rappresenta questa amicizia per te?" Perché a volte, invece di fare un'analisi approfondita per ottenere risposte chiare, andare dritti al punto porta a una soluzione più rapida. Dai, adesso vediamo se si destreggia! 🤷‍♀️

Mi sono chiesto se l'ex fidanzato ha qualcuno nella sua vita? Cioè, se c'è qualcuno dall'altra parte, la dinamica cambia, potrebbe essere possibile un'amicizia completamente neutra. Ma se non c'è nessuno, questa "amicizia" diventa un po' più discutibile.

Se non è un certo gruppo, perché continuano a messaggiarsi? Una persona che chiami amico deve necessariamente provenire dall'ex fidanzato, ci sono persone ovunque. Continuate a normalizzare tutto con "contestualizzazione".

Ma quello che mi chiedo è: le conversazioni con questo ex sono solo scritte, o ci sono anche incontri di persona? Perché il tono del messaggio è diverso, mentre incontrarsi faccia a faccia cambia tutto. Lì le cose assumono una dimensione diversa.

Se sono amici intimi, perché restano attaccati al telefono invece di prendersi un caffè e proseguire? È strano continuare a fare messaggi, sembra che non possano prendere distanza. Non possono nemmeno dire "lasciami in pace", che cosa sta succedendo?

Sta nascondendo qualcosa di strano riguardo al suo ex fidanzato? Magari sente un certo legame da quella parte e tiene la relazione sotto il "pretesto" dell'"amicizia"? Perché questa dipendenza dai messaggi mi sembra un po' sospetta 😬

forse guardiamo da un'altra prospettiva: dove si colloca l'ex partner in tutto questo? Cioè, quanto è proattiva l'altra parte in questa dinamica di messaggistica? A volte scarichiamo tutto il peso sul partner, ma dall'altra parte potrebbe esserci qualcuno che sta complicando questa questione della "amicizia" 🙂

Quanto tempo è passato tra l'ex e il nuovo partner? Cioè, è una relazione appena finita o è passato molto tempo? Perché la freschezza della relazione influisce abbastanza sulle intenzioni in questo "rapporto di amicizia" 🤷‍♀️

Chi ha contattato per primo l'ex fidanzato è importante, secondo me. Cioè, è stato il tuo partner a iniziare questa conversazione o è stato il suo ex a scrivere? Chi chiama di più, chi è più curioso? Questo mostra anche la direzione della dinamica 😂

Perché si è deciso di rimanere "amici" con un ex, per esempio, questo è mai stato discusso? Cioè, c'è un passato in comune, va bene, forse è una persona a cui si ha rispetto e via dicendo, ma come è stata portata avanti questa "amicizia" fino ad ora? Senza capire la motivazione fondamentale, sembra che tutto resti sospeso 🤷‍♀️

Essere amici con l'ex va bene, ma si comporta così anche con le sue altre relazioni? Cioè, in generale gli piace mantenere legami così stretti con tutti, oppure questa dinamica è qualcosa di specifico solo per l'ex? Qui bisognerebbe considerare un po' anche la sua personalità.

E quindi, il tuo partner ti ha raccontato di questo scambio di messaggi fin dall'inizio, o ne avete parlato solo dopo che te ne sei accorto? Quindi, è una cosa che è stata condivisa apertamente oppure sembra essere stata un po' nascosta? Perché il livello di onestà è importante per comprendere le intenzioni.

Hai notato qualcos'altro oltre al fatto che messaggiano sempre? Ad esempio, non mostrarti il telefono o comportarsi come se stesse nascondendo qualcosa? Solo sospettare che ci siano "messaggi" è un po' vago, perché non hai altre prove.

Se questa cosa di messaggiare con l'ex non è mai finita, cioè è continuata da quando la vostra relazione è iniziata, la considero diversa; se invece è riemersa in un secondo momento, la valuterei diversamente. Nel primo caso siete già partiti con una dinamica di questo tipo, nel secondo è più evidente. Quale dei due?

Ora, va bene la spiegazione di rimanere "amici" con un'ex, ma avete mai guardato il contenuto di questi messaggi? Perché "come stai" è diverso da "mi manchi". Il tono del messaggio rivela bene il colore della situazione.

Diciamo che non hai guardato il contenuto dei messaggi, ma come si comporta il tuo partner in generale durante queste conversazioni? Ad esempio, è teso mentre ha il telefono in mano, ha un'espressione diversa sul volto? Anche il linguaggio del corpo può dire qualcosa, proprio come il contenuto.

Forse il tuo ex non ha nessun altro nella vita e il tuo attuale partner potrebbe essersi proclamato un "angelo del bene"? Te lo chiedo per curiosità: questi messaggi sono più utili a lui o al tuo attuale partner? È importante, ad esempio, chi assume i vari ruoli nella relazione.

Se non hai nemmeno guardato il contenuto dei messaggi, quello che la tua ragazza ti ha detto è importante qui. Cioè, dice direttamente "siamo solo amici" e passa oltre, oppure spiega dettagliatamente il motivo della conversazione? Perché se sta minimizzando, cercando di farla sembrare una cosa normale, lì c'è un vuoto.

Hai detto che messaggiano continuamente, ma quanto sta cercando di contattare la tua ex ragazza? Cioè, quanto è attivo l'altro lato? Perché a volte la questione non è tanto il partner, ma quanto l'altra persona continui a stimolare la situazione, e allora la dinamica cambia. Pensa anche un po' all'energia di quella parte.

E pensa anche a questo: il tuo partner ti racconta questi messaggi con facilità o dice sempre qualcosa solo dopo che tu hai chiesto? Perché alcuni possono essere trasparenti con il pensiero "tanto non è un problema", mentre altri cercano di nascondere e normalizzare la situazione. Quale dei due? 🫠

È possibile che l'attuale partner dell'ex fidanzato abbia un "punto di conforto". Ovvero, una sorta di abitudine, un porto sicuro. Ma se questa situazione sta mettendo alla prova i confini tra te e lui, è un problema. Ne avete mai parlato apertamente? C'è stata una chiara confrontazione del tipo "Ecco cosa mi fa sentire"?

E quindi, com'è il tempismo di questi messaggi? Parlano a qualsiasi ora del giorno o solo in certi momenti? Per esempio, se scrivono non appena si svegliano al mattino o prima di andare a letto la sera, potrebbe essere diventato un po' troppo "personale". Gli orari mostrano l'importanza che si dà alla relazione.

E allora, questo ex fidanzato è attualmente con qualcun altro? Perché anche questo è un fattore. Se nonostante un'altra relazione esiste ancora un legame di questo tipo, le cose diventano ancora più interessanti. Rifletti su quale motivazione abbia sia il tuo fidanzato che l'altra parte nel mantenere questa "amicizia".

Stanno tornando a fare scherzi e a chiacchierare tra di loro? Perché se c'è un elemento nostalgico, questa situazione potrebbe andare oltre il semplice "siamo amici". Direi di controllare quei titoli senza farsi notare 😂

Questi messaggi sono visibili in qualche modo sui social media, cioè sono condivisi su una piattaforma che chiunque può vedere, o stanno comunicando in uno spazio completamente privato? Perché in un'area chiusa, una comunicazione concentrata in un modo inaccessibile a qualcun altro ha un significato diverso. E sapere di questi messaggi arriva da lui, o in qualche modo sei riuscito a scoprirlo? Penso che questi siano dettagli importanti.

C'è anche questo: qual è il tono di questi messaggi? Sono solo "Come stai, tutto bene?" o c'è un linguaggio più sincero e scherzoso? Perché se iniziano la frase con "Sei proprio un lagnoso!", potrebbe esserci un'altra frequenza in gioco 🤦‍♀️

È importante anche considerare la durata dei messaggi. Cioè, si tratta di "ho consultato su un argomento ed è finita" o ci si sta intrattenendo per ore? Se si perdono all'improvviso 3 ore, la situazione è grave...

Mi chiedevo una cosa: come reagirebbe il tuo ragazzo se incontrasse, per esempio, il suo ex o se quella persona lo chiamasse dicendo "andiamo a bere un caffè"? Perché una persona che è a suo agio nei messaggi può essere a suo agio anche faccia a faccia. Lì, le sue vere intenzioni si rivelano.

Il mio ex riesce in qualche modo a rispondere a questi messaggi, ma qual è realmente l'intenzione dall'altra parte? Cioè, quella persona è ancora aperta a qualcosa, o sta semplicemente rispondendo a livello di "cortesia"? È un coinvolgimento unilaterale o reciproco? 🙄

A un certo punto mi chiedo anche se il tuo ex condivida questi messaggi con il suo entourage. Cioè, questa comunicazione rimane solo tra loro o c'è la possibilità che altri considerino questa situazione come qualcosa di naturale? Perché se è qualcosa di normalizzato dall'esterno, alcune intenzioni potrebbero essere diverse.

Ho notato una cosa: il tuo partner ti racconta questi messaggi con totale chiarezza, oppure è una situazione che hai notato tu? Perché se non lo nasconde, probabilmente pensa davvero che sia "normale" oppure potrebbe cercare di reprimere un senso di colpa. È chiaramente a suo agio o si sta difendendo? L'atteggiamento lì dice molto.

Bisogna anche pensare a questo: l'ex fidanzato ha attualmente una relazione? Le dinamiche della sua vita potrebbero influenzare i confini di questi messaggi. Se non ha una relazione o se la sua parte è completamente libera, potrebbe avvicinarsi a questa comunicazione con maggiore facilità.

La questione della messaggistica con l'ex è in corso da tempo oppure è qualcosa di recente? Perché il passato del processo potrebbe offrire un'importante indicazione durante l'analisi delle intenzioni. Se c'è continuità, si può parlare di una situazione più simile a un "abitudine"?

Hai mai pensato a chi sono stati i primi a inviare messaggi? Voglio dire, chi ha iniziato questa comunicazione? Perché chi agisce spesso rivela di più le proprie intenzioni 😐

Pensa anche a cosa guadagna il tuo partner da questi messaggi. Cosa potrebbe provare parlandone con l'ex? Mancanza, ego, abitudine, curiosità? Senza capire questo, è difficile fare previsioni sulle sue intenzioni.

È necessario anche interrogarsi su quanto seriamente una persona che scrive così liberamente con un'ex fidanzata prenda le sue altre relazioni. Cioè, questo non riguarda solo le intenzioni, ma potrebbe anche riguardare il modo in cui stabilisce dei legami. Si sta forse chiedendo se il tuo partner ha chiari in mente dove iniziano e finiscono i propri confini? Perché un'eccessiva "libertà" a volte può essere un'altra faccia della confusione.

Forse dovremmo pensare a questo: il tuo partner ha un'idea di come ti senti riguardo a questa comunicazione con il suo ex? O ignora i tuoi confini dicendo "mi sento così a mio agio"? Perché non si tratta solo di messaggi, ma è importante anche quanto ti senti ascoltato in merito.

C'è anche una domanda: ha mantenuto questi messaggi con il suo ex solo come scrittura, o ci sono stati anche altri contatti come incontri o conversazioni? Perché se c'è un passato del genere, potrebbe essere una "dinamica" già normalizzata. Potrebbe anche essere un legame più difficile da notare, poiché sembra solo una corrispondenza.

ma quanto sono "quotidiane" queste conversazioni? Cioè, si parla del meteo oppure di cose più personali e del passato? Il contenuto a volte rivela l'intento, può sembrare irrilevante ma si sviluppa nei dettagli 🫢

C'è anche questo: hai parlato apertamente della questione di scambiare messaggi con l'ex? Cioè, hai espresso il tuo disagio e lui ha spiegato perché continua a farlo in risposta? Oppure state andando avanti su una mera supposizione silenziosa? Questo silenzio a volte crea più confusione.

Questa faccenda di messaggiare con un'ex, è una vera "pagina non chiusa" nella vita del tuo partner o è solo un'abitudine? Diciamo che è un'abitudine, ma anche in questo caso bisogna interrogarsi su come lasciare una porta così aperta all'"ex" possa influenzare il suo legame con te. Quanti incendi può combattere un'unica relazione contemporaneamente?

Questi messaggi quanto sono duraturi? Cioè, è qualcosa di momentaneo o è una comunicazione regolare? Perché a volte è più una questione di quanto sia "attivo" il legame, piuttosto che del contenuto. Questo potrebbe trasformarsi in un segnale di attaccamento piuttosto che in un'abitudine.

C'è un dettaglio che mi fa riflettere riguardo alla messaggistica con un'ex: questa comunicazione è "emersa per caso" quando non eri coinvolto, o è qualcosa che ti ha detto chiaramente? Perché se c'è il nascondere, c'è già un problema fin dall'inizio; ma se sta cercando di rendere questa situazione normale, sei davvero sicuro che l'"ex" sia veramente tale?

Vorrei chiedere un punto: quando il tuo partner ha parlato con te del fatto che messaggiava con il suo ex, ha adottato un atteggiamento difensivo o lo ha menzionato in modo naturale? Perché uno potrebbe normalizzare la situazione e trascurare i tuoi confini, mentre l'altro potrebbe davvero pensare di non avere niente da nascondere. Questa distinzione è importante per capire le intenzioni.

Sembra che ci sia un punto mancante qui: messaggiare con il tuo ex è solo una "questione a sé stante" o ci sono anche altri problemi di chiarezza/trasparenza nella vostra relazione? Cioè, questo evento potrebbe far parte di una "insicurezza" più grande o di una mancanza di comprensione reciproca? Ti consiglio di non concentrarti solo su questo messaggio, se ci sono altri problemi che ruotano attorno ad esso, è necessario metterli sul tavolo.

Con l'ex ci sono parti della conversazione che sono "visibili", ma c'è anche una parte che tu non puoi vedere? È giusto presumere che tutto sia così trasparente solo perché tiene il telefono aperto e non evita le notifiche? A volte il modo più semplice per nascondere qualcosa è farlo sembrare normale e assicurarsi che non attiri l'attenzione.

Guarda anche questo aspetto: se riesce a messaggiare con tanta facilità con l'ex, quanto seriamente considera i confini della vostra relazione? Quindi, il problema non è solo "l'intento"; non rendersi conto di come ciò che fa influenzi la dinamica con te è un problema ancora più grande.

E quindi, come si avvicina l'ex fidanzato a questo scambio di messaggi? C'è un limite da parte sua, oppure tutto questo funziona con una facilità bilaterale? A volte, la situazione dell'altra persona complica le cose tanto quanto le intenzioni del tuo partner.

Forse il fatto che messaggi con il suo ex siano come un "esercizio di potere" per il tuo partner? Cioè, "Guardate, tutti sono ancora in contatto con me". La domanda è: il contenuto di quei messaggi è davvero "innocente", o c'è un massaggio dell'ego che avviene dietro le quinte? 😅

Se hai visto i messaggi, l'ex fidanzato ha scritto molte volte oppure è sempre il tuo che avvia la comunicazione? Perché se sembra che ci sia un'insistenza unilaterale è una cosa, ma se il tuo partner continua a cercare di scrivere è un'altra cosa di cui bisogna parlare. Dobbiamo prima capire chi ha l'iniziativa.

Permettere all'ex fidanzato di continuare a scrivere è un po' strano, vero? Cioè, va bene che ha scritto, ma perché il tuo ragazzo non ha detto "fermati"? Mi sembra strano che non ci sia stata una linea netta all'inizio della relazione 😬

Se la comunicazione con l'ex fidanzato continua in questo modo, forse c'è ancora una questione irrisolta tra di loro? Perché normalmente, in una relazione che finisce, uno lascia completamente il passato e l'altro lo capisce e chiude il capitolo. Se tornano argomenti del passato, c'è probabilmente una "apertura" lì o il tuo ex sta facendo domande inutili. Quale delle due opzioni è peggiore, decidi tu.

Ho superato queste cose, ma la cosa importante è questa: il fatto che messaggi con la sua ex non dice forse come il tuo partner vede i "confini" della vostra relazione? Cioè, a prescindere da chi contatta e quanto, c'è la questione del "valore" che ti dà e di come "modella" la relazione. Questi messaggi sono legati al fatto che il tuo posto non è chiaro?

Forse non è solo una questione di messaggiare con l'ex, ma di come ne parla con te. Cioè, quando chiedi, si mette sulla difensiva o riesce a condividere chiaramente? La sua reazione ti darà più indicazioni.