Il mio ragazzo sta messaggiando con la sua ex fidanzata

E tu, cosa pensa il tuo ragazzo di come il fatto che messaggiasse con la sua ex influenzi il suo legame con te? Cioè, se sta semplicemente dicendo che è "solo amicizia", sembra un po' una scappatoia. E tu, in quel momento, qual è la tua posizione? Ne è a conoscenza?

E quindi da quanto tempo proseguono queste conversazioni con l'ex fidanzato/a? Cioè, si tratta di un saluto occasionale, oppure è diventata una routine lunga? Se c'è continuità, le cose cambiano.

E se la tua ragazza ti vivesse mentre messaggi con la tua ex? Si comporterebbe da "tranquilla" ma in realtà sarebbe gelosa, oppure direbbe "e che c'è?"? A volte, per capire i propri limiti, è necessario pensare al contrario.

E con cosa parlano allora con il suo ex? Ad esempio, si tratta solo di chiacchiere insignificanti o si discute di argomenti più personali? Secondo me, il contenuto chiarisce le intenzioni.

Una persona che vede scambiare messaggi con un ex come una "situazione normale", quanto può tollerare che tu passi attraverso la stessa situazione? Ma, cosa più importante, è necessario considerare se questo scambio di messaggi rappresenti una riconciliazione con il passato o se sia la continuazione di un legame. I due sono diversi, infatti.

Supponiamo che tu conosca il contenuto di questi messaggi. E allora, com'è lo stile di comunicazione? È un semplice "chat tra amici" oppure c'è un tono emotivo non detto che aleggia sullo sfondo? Perché a volte, più delle parole, è l'atmosfera sottostante che dice tutto.

I messaggi sono segreti o aperti? A parte questo, non è strano che l'ex fidanzato sia così facilmente presente nella vita? Cioè, i vecchi conti non sono stati chiusi? Perché c'è ancora contatto? La storia del "restiamo amici" sembra solo un'affermazione sulla carta.

Allora, ha stabilito un confine riguardo alla sua relazione con te? Cioè, ha definito fino a che punto la comunicazione con la sua ex fidanzata è considerata "normale"? O è tutto ambiguo?

E quindi, questi "messaggi amichevoli" possono essere condivisi con te? Cioè, va bene chattare, ma se c'è qualcosa da nascondere, allora sorgerebbe un problema di fiducia. È tutto chiaro?

Se ancora si stanno messaggiando, il tuo ex è davvero un capitolo chiuso? Va bene, supponiamo di aver capito la frase "restiamo amici", ma se questa relazione sta tornando a essere qualcos'altro, ne sei a conoscenza? La vera amicizia si sviluppa senza disturbare terzi.

L'ex fidanzato è ancora un punto di riferimento nella vita della tua attuale ragazza? Cioè, discute ancora alcune cose con lui, potrebbe non aver abbandonato il ruolo di "persona importante" nella sua vita? Perché a volte non sono i messaggi, ma il significato che viene attribuito a quella persona a creare problemi.

A un certo punto c'è anche questo: sta messaggiando con il suo ex, va bene, ma te l'ha detto lei stessa o l'hai notato tu? Perché se è qualcosa che nasconde è un conto, se lo dice chiaramente è un altro. c'è trasparenza oppure no? Sin dall'inizio l'intenzione è chiara.

Tenere ex fidanzata così tanto dentro la propria vita, che spazio lascia davvero alla nuova relazione? Cioè, se non riesce a staccarsi da qualcuno, potrebbe non aver effettivamente stabilito un legame con te. C'è davvero un senso di pienezza nella relazione?

Si parla sempre delle intenzioni dell'ex fidanzato, ma che dire delle intenzioni dell'ex fidanzata? Ad esempio, potrebbe semplicemente messaggiare con te dicendo "siamo solo amici", ma ha in mente un altro piano? Forse questa confidenza è un po' eccessiva.

Forse i confini che senti sono importanti quanto l'atteggiamento del tuo partner? Gliel'hai fatto capire chiaramente che ti da fastidio? Oppure stai andando avanti con un "può andar bene"?

E il tuo partner, in che punto si trova rispetto a questa situazione di amicizia? Cioè, è davvero "solo un amico", oppure questa comunicazione continua perché non ha chiarezza sui propri sentimenti? Forse c'è qualcosa che non ha completamente risolto e questo ti lascia indeciso.

A prescindere dalle intenzioni dell'ex fidanzato, il tuo partner è passivo o attivo in questi messaggi? Cioè, dice cose come "rispondo quando scrive lui" oppure è lui a iniziare la conversazione? Chi ha il peso nella comunicazione fa la differenza.

E che ne pensi, con quale frequenza si scrivono messaggi? Un controllo settimanale per vedere come va, oppure una comunicazione costante durante la giornata? Penso che la frequenza possa rivelare di più le intenzioni.

Quanto è speciale il contenuto dei messaggi? Cioè, parlano direttamente di cose quotidiane o riguardano il passato o qualcosa di emozionale? Anche di cosa parlano determina molto il tono della questione.

C'è anche questo: Tra gli ex fidanzati a volte si prova una "familiarità rassicurante", e senza avere tempo per trovare quella stessa comodità nella nuova relazione, potrebbero ripiegare nel passato. Ma il punto è: si tratta di un'abitudine, o c'è ancora un legame irrisolto? Questo non lo puoi capire senza sentirlo chiaramente dal tuo partner.

E allora, c'è qualcuno nella vita del tuo ex? Cioè, non dovrebbe anche lui porre dei limiti, tanto quanto te? Forse anche la comodità che deriva da quella parte alimenta la situazione.

Se anche l'ex fidanzato ha qualcuno nella sua vita, rende questo più accettabile per te che il tuo fidanzato comunichi con lui? Cioè, indipendentemente dallo stato della relazione, qual è ancora la motivazione di entrambe le parti a mantenere questa comunicazione? Qui la domanda "perché è così importante?" ritorna a tuo fidanzato.

C'è qualcos'altro che continua tra di loro oltre a messaggiarsi con l'ex? Un ambiente comune, lavoro, responsabilità, ecc. O è solo una comunicazione totalmente volontaria? Devi capire se c'è una ragione "vincolante", oppure è solo una questione di scelta?

C'è anche da considerare che alcune ex fidanzate possono interpretare la "fine" come una separazione fisica, senza mai davvero rompere il legame emotivo. Potrebbe essere che il tuo partner veda questa situazione non come una fine, ma come una relazione "ridotta"? A volte, dietro a questo potrebbe esserci anche la volontà di evitare di affrontare la realtà.

Quindi, la tua ragazza te l'ha detto esplicitamente questo scambio di messaggi, o è venuto fuori solo quando te ne sei accorto? Cioè, per lei questa comunicazione è considerata normale, o la vede come qualcosa da nascondere? Questo secondo me è anche un segno delle sue intenzioni.

C'è anche un dettaglio da considerare: questi messaggi provengono dal tuo ex o dal tuo attuale ragazzo? Cioè, oltre alla frequenza dei messaggi, è importante vedere chi è più attivo nel mantenere questa comunicazione. Non deve esserci una ragione per chi inizia, giusto?

La tempistica è importante tanto quanto il contenuto dei messaggi. Quindi, quando avvengono queste conversazioni? Stanno scrivendo in momenti di intensa emozione o è tutto casuale? Se dipende da un certo stato d'animo, forse il legame qui potrebbe emergere in modo più chiaro.

C'è anche questo: messaggiare con un ex fidanzato viene a volte "giustificato" come "cortesia" o "normalità", ma se fossi nei panni di chi lo accetta, diresti la stessa cosa? Quando capita a te, quanto ti sembra normale? Penso che sia fatto per valutare se riesci a digerire la distanza qui.

E quindi, ci sono stati momenti in cui questi messaggi hanno creato tensione nella tua relazione con il partner? Cioè, questa situazione sta disturbando il vostro equilibrio quotidiano? Oppure, in questo momento, stai vivendo più che altro un disagio teorico? Perché a volte la questione riguarda più l'effetto che l'azione stessa ha sulla relazione.

Sai cosa c'è nel contenuto dei messaggi? Cioè, sono solo saluti o c'è un'atmosfera di confidenziale? Perché tutti dicono "messaggi" e basta, ma a volte i dettagli dicono di più.

Nella questione del messaggiare con l'ex fidanzato/a, pensi che si tratti interamente di quel discorso di "rimaniamo amici dopo una relazione finita", oppure c'è una porta emozionale aperta? Perché a volte entrambe le parti non fanno questa cosa con le stesse intenzioni, uno parla di amicizia mentre l'altro dice "forse". Puoi chiarire questa situazione?

È importante capire se la comunicazione è un conto in sospeso con il passato o se deriva semplicemente da un'abitudine. Quindi, ad esempio, il tema di queste conversazioni torna più sul rapporto passato o c'è un'agenda completamente neutra? Se vecchie questioni emergono continuamente, penso che significhi che c'è ancora qualcosa da risolvere.

E allora, quanto dura questa messaggistica? È una cosa di uno o due settimane, oppure continua da mesi? Perché c'è una differenza abissale tra una semplice "cortesia" temporanea e stabilire un legame regolare. Penso che dovresti dare un'occhiata anche a questo.

E allora, qual è la situazione attuale del tuo ex? È con qualcuno o da solo? Perché a volte, anche quando si dice "siamo amici", si ha la tendenza a rimuginare sul passato quando si è soli. Da dove deriva la comunicazione, chiarifichiamo un po'.

E il tuo partner è aperto riguardo a questi messaggi? Cioè, te lo racconta lui o lo dici solo quando gli chiedi? Perché a volte il problema non è tanto il messaggiare, quanto il modo in cui viene nascosto o meno. Quella è una cosa importante.

Quindi, questi messaggi con l'ex fidanzato sono un comportamento standard nelle relazioni del tuo partner? Cioè, in generale mantiene i legami con i suoi vecchi amici o è solo una situazione particolare con quella persona? Se fosse quest'ultima, darebbe quindi l'idea di un legame un po' più personale.

Con che frequenza arrivano i messaggi? È una comunicazione quotidiana o qualcosa che viene scritto di tanto in tanto? Perché se c'è un collegamento costante, potrebbe far pensare che la questione superi la dimensione dell'"amicizia". Non è normale che qualcuno scambi messaggi ogni giorno con un ex.

Credo che sia importante anche chi inizia a messaggiare con l'ex fidanzato. Scrivono sempre loro, oppure è il tuo partner a iniziare? Se una delle due parti è più insistente, le intenzioni possono cambiare di conseguenza.

Penso che il tono dei messaggi tra di loro sia importante. C'è solo un semplice "Come va, stai bene?" o c'è un fondo più profondo, nostalgico o emotivo? È ciò che determina maggiormente la serietà della situazione.

C'è anche un'altra cosa importante: se il tuo partner afferma che questi messaggi non significano nulla per lui, ma continua a inviarli, c'è qualcosa dietro questa scusa di "abitudine vuota"? In altre parole, se la sua motivazione non è in linea con le sue azioni, sembra esserci un conflitto. Ad esempio, perché non riesce a chiudere?

E quindi, qual è il momento di queste messaggerie? Cioè, a che ora del giorno avvengono? Scrivono "buongiorno" al mattino o "buonanotte" prima di andare a letto? A volte puoi percepire l'odore dell'intenzione anche in base all'ora.

Conosci questo ex fidanzato? Insomma, avete mai condiviso un ambiente comune? Perché c'è anche un aspetto di "mistero" nella situazione; se non c'è familiarità, a volte ci si sente più a rischio.

La durata delle messaggi con l'ex e il modo in cui quella relazione è finita sono anch'essi importanti. Quindi la separazione è stata traumatica o si sono salutati amichevolmente e hanno continuato per la loro strada? Perché se c'è qualcosa di irrisolto nel passato, potrebbe avere un significato diverso il fatto di rimanere in contatto.

Beh, ti parla mai durante i messaggi? Cioè, qualcosa del tipo "ho fatto questo con il mio ragazzo". Oppure le conversazioni ruotano completamente attorno al suo mondo? Se non ti menziona, c'è un aspetto inquietante.

Allora, c'è un passato che indica se questi messaggi si sono interrotti o meno? Cioè, potrebbero essersi fermati per un periodo e poi ricominciati? Perché questo tipo di alti e bassi suggerisce che una delle parti ha ancora delle questioni irrisolte nella propria mente.

Durante i messaggi, riemergono vecchi ricordi? Cioè, c'è qualcosa del tipo "ti ricordi che abbiamo fatto questo"? Se si stanno facendo scavi nel passato, penso che l'odore di quella faccenda sia già svanito.

Chi ha inviato per primo i messaggi, quindi? Di solito viene dall'ex fidanzato o dall'attuale partner? Chi è più intraprendente, penso sia importante.

C'è un'atmosfera di flirt nei contenuti dei messaggi? Cioè, percepisci un tono scherzoso, un po' civettuolo? Perché a volte le affermazioni possono sembrare "innocenti", ma è evidente cosa si nasconde sotto il sottotesto.

Quando è avvenuta la prima corrispondenza con l'ex fidanzato? Cioè, è iniziata nei primi tempi della vostra relazione o è emersa successivamente? Penso che possa avere significati diversi a seconda della durata della vostra relazione.

C'è anche questo: i messaggi ti vengono presentati come se fosse una cosa normale? Cioè, se non c'è uno sforzo di nascondimento, stanno cercando di farti accettare la situazione come se fosse "già una cosa naturale"? Perché questi giochi di normalizzazione rappresentano anch'essi un pericolo.

E l'ex fidanzata ora è in una relazione con qualcun altro? Perché se quell'aspetto è completamente vuoto, sembra che le cose possano scorrere più facilmente.

C'è anche da considerare un'altra cosa: i messaggi rimangono solo scritti o ci sono anche altri modi di comunicare? Ad esempio, ci sono colloqui o chiamate occasionali? Perché se sta cercando di mantenere vive non solo le chat ma anche altri vecchi legami, la situazione potrebbe diventare piuttosto complicata.

Penso che ci sia un'altra cosa importante: il tuo ex sa che sei a conoscenza di questi messaggi? Perché se è a conoscenza della tua esistenza e continua comunque, questo dimostra che anche lui non prende la situazione sul serio. Se non lo sa, la questione sembra essere completamente una questione di limiti tra te e il tuo partner.

Beh, quando la tua ragazza messaggia con il suo ex, sta parlando direttamente con lui o in un gruppo? Se è una conversazione uno a uno, l'intenzione è più personale, mentre in un gruppo la situazione può essere interpretata in modo diverso. Penso che questo dettaglio sia importante.

La risposta è questa: da dove hai imparato queste conversazioni? Te l'ha detto lui, l'hai beccato? Perché se non te l'ha detto, non c'è nemmeno onestà fin dall'inizio.

Ma c'è una cosa: perché continua a messaggiare così tranquillamente con la sua ex? Cioè, nel frattempo non ha affatto dei ripensamenti su di te, non si preoccupa se ti dà fastidio o cose del genere? Perché questo livello di tranquillità sembra un po' eccessivo.

Qual è il contenuto dei messaggi? Cioè, si tratta di un saluto generale, di intense emozioni del passato o di un tono flertante? Perché penso che sia qui che si annodi tutta la questione.

E quindi da quanto dura la chat con l'ex? È un evento recente o è una situazione che persiste fin dall'inizio della vostra relazione? Perché se dura da molto tempo, potrebbe semplicemente essere a suo agio nel non reagire alla tua reazione.

C'è anche questo: l'ex fidanzata non trova affatto strano quei messaggi? Cioè, se non si chiede, "Hai una relazione, è normale?", per lei potrebbe essere diventato ordinario. Una dinamica che si normalizza così tanto è strana, secondo me.

Se i messaggi non vengono continuamente decifrati, ovvero se lo scopri per caso, significa che il tuo partner sta gestendo la situazione con una certa riservatezza. Ma, per esempio, se lo fa apertamente, ha un atteggiamento del tipo "Che c'è di strano in questo?". Qui è importante il vero stato d'animo, perché si comporta in modo così rilassato o perché tiene tutto nascosto?

Forse l'ex fidanzato lo vede ancora come un'amicizia "normale", ma il tuo ragazzo non la pensa affatto in modo innocente? Se i loro punti di vista su questa comunicazione sono diversi, le cose si complicano. In un contesto in cui uno dice "siamo amici", l'altra persona potrebbe ancora aggrapparsi per qualche motivo.

Oppure potrebbe anche essere così: il tuo partner sta cercando di mostrarsi in una luce positiva normalizzando questa conversazione. Potrebbe comportarsi in modo rilassato per creare l'impressione che "non ho nulla da nascondere, non c'è niente di male". Ma attenzione a capire se questo sia fatto con sincerità o attraverso la manipolazione.

Ma l'ex potrebbe essere la parte che inizia questi messaggi? Sai, magari il tuo ragazzo all'inizio non se ne rende conto, ma poi la situazione prende una piega inaspettata. Perché a volte una persona vede tutto come normale, mentre l'altra carica di significati diversi.

Supponiamo che sia l'ex fidanzato a dare il via, perché il tuo partner non dice mai "non insistere"? Cioè, alla fine, la questione smette di riguardare chi ha iniziato e si trasforma in chi continua. La parte di "esce dai binari" è un po' legata alla tolleranza.

Ma ad esempio, il tono dei messaggi è come quello di "Come stai, come vanno le cose?" quindi ordinario, o c'è un legame speciale come "Posso raccontare solo a te questo"? Perché se qualcuno ha ancora un legame emotivo con l'altro, è una situazione diversa.

Penso che la durata e la frequenza delle conversazioni con un ex fidanzato siano importanti. Se si scrivono più volte al giorno, potrebbe essere diventata un'abitudine. Quindi, se lo vede come un "proprio spazio" al di fuori della relazione, è più preoccupante. È davvero così normale dare tanto spazio a qualcuno?

Beh, si può chiedere: la parte che interrompe questi messaggi non esiste mai? Cioè, se qualcuno non può chiudere dicendo "va bene, ne parliamo dopo", non ci sarebbe già la sensazione che ci sia qualcosa che è "incompiuto" da entrambe le parti? Se entrambe le persone tendono a prolungare l'argomento, non sarebbe più giusto dire che si tratta di un legame piuttosto che di un'abitudine?

C'è un dettaglio che mi colpisce nella questione della messaggistica con un'ex ragazza: come è emersa questa situazione per te? Cioè, il tuo fidanzato l'ha detto esplicitamente, oppure l'hai notato tu? Perché il modo in cui questa cosa si riflette su di te potrebbe essere anche un indicatore delle intenzioni del tuo fidanzato e della sua percezione dei confini.

Ma hai mai pensato che comunicare così tanto con un'ex fidanzata potrebbe significare che il tuo partner sta cercando di colmare qualche altra mancanza nella sua vita? Cioè, la questione non è necessariamente un legame romantico diretto, ma forse un vecchio'abitudine o una ricerca di sicurezza? Ci hai mai pensato?

Va bene, ma perché la conversazione con l'ex fidanzato sembra più un "sono in mancanza di qualcosa nella mia vita" piuttosto che un bisogno attuale? Quindi, la terapia ai giorni nostri è diventata confidarsi con l'ex fidanzato? Se c'è una mancanza, non dovrebbe risolverla con te?

E quindi, questa conversazione con la sua ex fidanzata influisce sulla sua comunicazione con te? Cioè, diventa distante, distratto o altro nei tuoi confronti? Se non è così, forse il loro legame è completamente nel passato, ma potrebbe continuare solo per abitudine.

Ma se è un'abitudine, perché mai vorrebbe mantenere qualcosa che è passato da così tanto tempo? Le persone tendono a chiudere i vecchi capitoli. In questo caso, cosa potrebbe tenere attaccato a conversare con l'ex fidanzato a livello subconscio?

Forse la sua ex fidanzata è come un "porto sicuro" per il tuo partner. Sai, mentre ci sono cose da risolvere con te, trova lì un'area con meno rischi. Ma il punto è: se questa facilità si trasforma in una comodità che danneggia la vostra relazione, è il caso di dire basta.

Mi interessa questo aspetto del contatto con l'ex fidanzato: il contenuto dei messaggi è chiaro per te? Cioè, se dice solo "stiamo parlando" ma non sai di cosa stanno parlando, quella mancanza di chiarezza è di per sé un problema. Se c'è un legame autentico, perché non essere trasparenti?

Ma cosa comprende esattamente la trasparenza? Vuol dire vedere il contenuto dei messaggi o sapere chiaramente i sentimenti del tuo partner su questo argomento? Perché le due cose non sono la stessa cosa e quando si mescolano diventa ancora più frustrante.

Ma pensa anche a questo: se parlare con l'ex fidanzato o l'ex fidanzata può essere giustificato fino a un certo punto, non è forse vero che un contatto continuo è segno di attaccamento? Quindi, se diciamo che il legame precedente è completamente finito, perché questa parte di "abitudine" continua ancora? È davvero possibile per una persona mantenere una comunicazione così frequente con il passato?

Forse sono molto a loro agio nel comunicare perché non c'è un confine? Cioè, lo "stato di ex" potrebbe essere un'etichetta rassicurante, ma quando i confini comportamentali non sono ben definiti, le cose possono complicarsi. Ad esempio, hai mai chiesto al tuo partner "come ti influenzano queste conversazioni?" Vediamo se ha le idee chiare su questo argomento.

Ma da quanto tempo il tuo partner parla con il suo ex? Solo qualche messaggio o c'è una comunicazione regolare? Perché credo che "la gravità della situazione" qui stia nella continuità. Se è solo un passato, va bene, ma bisogna chiedersi se ha ancora un posto attivo nella sua vita.

Ma chiedere di smettere di parlare con l'ex può diventare un peso per il tuo partner? Cioè, costringerlo a interrompere qualcosa di naturale solo per salvaguardare la vostra relazione, non rischia di disturbare ulteriormente l'equilibrio tra di voi? A volte, le restrizioni possono avere l'effetto opposto.

Il tuo ex sta mandando messaggi, o è il tuo attuale ragazzo a iniziare? Se qualcuno sta scrivendo, è importante vedere perché l'altro tiene sempre quella porta aperta. È una situazione a doppio senso, o è solo uno a forzare la situazione?

Allora, il tuo ragazzo ti parla delle sue conversazioni con questa ex fidanzata, oppure sei stato tu a scoprirlo? C'è una grande differenza. Se te lo racconta apertamente, è una cosa, ma se lo nasconde è un'altra storia.

Beh, allora mi viene in mente questo: Parlare con un ex è una "normalità" per il tuo partner, o è problematico per te? Cioè, questa situazione esprime la stessa cosa nella percezione della comunicazione per entrambi? Perché questo conflitto potrebbe derivare anche da una mancanza di allineamento delle aspettative.

Secondo me, la vera domanda da porsi è: se tu non ci fossi, queste conversazioni continuerebbero? Cioè, è la tua presenza a renderle "più innocenti" oppure continuerebbero alla stessa velocità anche senza di te? È lì che si vede il vero colore di questa situazione.

E all'interno delle conversazioni? Cioè, si tratta di conversazioni banali di cortesia, o cose a un livello più personale e intimo? Anche la "cadenza" di ciò che si dicono non è forse un fattore determinante? A volte, ciò che sembra semplice nasconde un significato completamente diverso.

Ma ciò che è davvero interessante qui è: perché il tuo partner continua a questi discorsi? Cosa trova di importante in una "conversazione normale" con l'ex? È davvero un legame ordinario, oppure c'è un po' di eccitazione, un investimento nel suo ego? Hai mai messo in discussione questa cosa?

E l'ex che fine ha fatto? Diciamo che il tuo partner sta scrivendo, com'è l'atteggiamento dell'altra persona? È facile parlare con una persona fredda, oppure c'è piuttosto una certa confidenza reciproca? La cosa importante è se qualcuno lascia una porta aperta o meno.

Parlare con un ex fidanzato è qualcosa di normale per la tua ragazza, allora perché potrebbe esserci bisogno di nascondersi o mantenere tutto segreto? Chi avrebbe mai complicato qualcosa di così "normale" per qualcuno?

Va bene, diciamo che parlare con un'ex è normale, ok. Ma perché la dinamica di una relazione in cui parlare con l'ex è considerato normale ti dà così tanto fastidio? Cioè, il fatto che qualcosa che sembra "normale" inneschi in te così tante preoccupazioni, non è forse un segnale di una qualche mancanza qui?

Forse l'ex ragazzo viene ancora tenuto come un "opzione", cioè il legame potrebbe non essere completamente interrotto. Ad esempio, è davvero un bisogno questa comunicazione, o è fatta solo per tenere aperta una comoda porta di ritorno? Penso che se chiedi questo al tuo ragazzo, la risposta sarebbe interessante.

Ma c'è un'altra cosa che manca qui: come te ne ha parlato il tuo ragazzo? Te l'ha detto direttamente in modo chiaro "Sto parlando con la mia ex, il motivo è questo", oppure lo hai scoperto per caso? Anche il modo di comunicare, secondo me, è un dettaglio importante.

C'è anche questo: diamo per scontato che l'ex fidanzato sia completamente "chiuso", ma se quella persona chiede consiglio al suo partner, per un'abitudine o per un argomento passato, vuole stabilire un contatto? Insomma, l'iniziativa di queste conversazioni è totalmente nel tuo partner, o l'ex fidanzato ha una parte in questo? Se è una dinamica bilaterale, la questione cambia.

Allora amore, il tuo partner sa che sei a disagio con questa situazione? Cioè, ne avete parlato apertamente, oppure questo disagio è qualcosa che hai tenuto per te? Perché senza esprimere chiaramente i tuoi sentimenti, interpretare il suo comportamento "nascosto" o "normale" rimane incompleto.

Per poter parlare con un'ex fidanzata in modo "normale", è necessario stabilire confini chiari nella vostra relazione. Fino a dove siete disposti a tollerare e fino a dove si spingerà lei? Ad esempio, questo confine vi sembra già superato? Perché il disagio di solito deriva da ciò che non è "normale".

Ma parliamo chiaramente adesso: qualunque sia la scusa per messaggiare con l'ex, succede così spesso? Cioè, inizia con "consigliarsi" o "rimanere in contatto" e poi quella linea è già stata cancellata. Se si tratta di comunicazione routinaria, la faccenda è un'altra.

Ma sai di cosa si è parlato con l'ex? Perché non si tratta di "messaggiare", ma del contenuto. È una comunicazione pianificata o una connessione casuale? Secondo me, bisogna ribaltare l'attenzione lì.

E se l'ex fidanzato fosse infastidito da questa comunicazione? Fino ad ora si è sempre visto dalla prospettiva tua e del tuo attuale, ma l'ex fidanzato sta proseguendo volontariamente questa situazione, oppure è intrappolato in un ciclo senza volerlo? Questo influenzerebbe anche la dinamica.

Se l'ex fidanzato inizia a mandare messaggi ma il tuo partner non riesce a dire "no"? Se cerca sempre di mantenere viva la conversazione mentre tenta di sembrare cool? Perché sembra più una situazione in cui si è intrappolati in un ciclo senza volerlo, piuttosto che qualcosa che nutre un po' il suo ego.

Allora, il tuo partner ti condivide mai queste conversazioni? Ad esempio, ti dice "Oggi si è parlato di questo e di quello" oppure c'è un'area completamente chiusa? Perché se c'è qualcosa di totalmente riservato, qualunque sia l'intento, questo è già di per sé un problema.

Messaggiare con un'ex fidanzata a parte, ci sono dettagli come ad esempio il fatto che questo avvenga di notte? Secondo me anche il tempismo è fondamentale. C'è differenza tra chi chiede qualcosa di giorno e chi si fa due chiacchiere di notte.

Volevo chiederti, hai visto questi messaggi o è il tuo ragazzo che dice "ho parlato con la mia ex" da solo? Perché uno sembra essere scoperto, l'altro sembra condivisione. A mio parere la motivazione fa la differenza.