Peki seninle olan ilişkisinde başka şeylerde de böyle sınırları belirsiz mi? Yani sırf eski sevgili değil de genel olarak “ne var bunda?” diyerek seni rahatsız edecek şeyleri önemsemiyor olabilir mi? Çünkü bu olay tek başına değil, bir alışkanlığın parçasıysa daha büyük bir mesele var.
Şeyi düşündün mü, bu mesajlaşmalar normal arkadaşlık sınırında bile olsa, senin rahatsızlığın üzerine tartışılabiliyor mu aranızda? Yani rahatsızlığını dile getirdiğinde savunmaya mı geçiyor, yoksa “hmm, haklı olabilir misin?” diye düşünebiliyor mu? Çünkü mesele sadece iletişim değil, sizin buna nasıl yaklaştığınız da önemli.
Eski sevgilisiyle mesajlaşmak onun için tamamen “normal” ise bu iletişim ne kadar sürer, bir sınırı var mı diye konuştunuz mu? Yani bu durum 1 hafta, 1 ay ya da belirsiz bir süre mi? Bunu netleştirmek önemli, çünkü süreklilik rahatsızlığını katlar.
Peki, sen bu mesajlaşma olayını nasıl öğrendin? Direkt gördün mü, yoksa başkası mı söyledi? Bazen de biri bilerek “öğrensin” diye açık bırakır ortalığı, bu şekilde bir mesaj mı verdi sana, yoksa tamamen şans eseri mi fark ettin? Bunların hepsi niyeti anlamak için ipucu.
Böyle bir durumda eski sevgili tarafının tavrı da önemli olabilir. Yani mesajlaşmayı sürükleyen kim? Onun aktifliği yoksa, sadece seninki sessizce karşılık veriyorsa, dinamik başka bir şeydir. İki taraf da eşit şekilde istekliyse bence daha ince bir mesele var.
Burada bir de şu var; eski sevgilisiyle ilgili senin de bir geçmiş bilgin var mı? Yani ayrılma sebeplerini, nasıl bir ilişki yaşadıklarını, o dönemki dinamiklerini biliyor musun? Çünkü bazı insanlar geçmişi tamamen kapatır, bazılarıysa “tamamen bitti” dediği ilişkide hala bir şeylerden beslenir. Bu da niyetleri okurken önemli bir açık arar bence.
Bir de şu var, eski sevgiliyle mesajlaşmayı seni bilgilendirmeden normalleştirdi diyelim, onun da çevresine karşı aynı rahatlıkta olup olmadığını gözlemledin mi? Yani arkadaşlarına da “biz sadece arkadaşız” diyerek mi yaklaşıyor, yoksa bu durum özel olarak sana mı denk geliyor? Çünkü bazen mesele “normal” değil, “kime göre normal” oluyor.
Biz sadece arkadaşız" diye açıklama yapan biri bence derinlerde baştan bir problem olduğunu biliyordur. Normal arkadaşlık böyle açıklama gerektirmez. Birinin size normal gösterme çabası varsa, orada kim için neyi inşa etmeye çalıştığına bakılması lazım.
Eski sevgiliyle mesajlaşmanın “normal” olduğunu söylüyorsa, bu normalin onun için ne ifade ettiğini netleştirdiniz mi? Çünkü bazen insanlar kendi algılarında normal olanın başkasını rahatsız edebileceğini fark etmez ya da fark etmek istemez. O normal, seninle çatışıyorsa zaten mesele burada.
Peki eski sevgilisiyle mesajlaşma dışında başka bir “normal” sınır ihlali var mı sence? Yani bu durum bir örnek mi yoksa daha önce de benzer şeyler sezdim dediğin bir şey oldu mu? Bazen tek bir olay değil, birikimdir rahatsızlık yaratan.
Belki de eski sevgilisiyle değil, genel olarak seninle ilişkisinde hangi sınırları koyduğuna bakmalısın. Sadece bu olayda değil, başka konularda da “ben böyleyim” deyip seni yok sayıyor mu? Çünkü normal dediği şey aslında alışkanlığı olabilir.
Eski sevgiliyle mesajlaşıyor ama sana bunu açık etmiyor ya da eden başkası olmuş diyelim, hangisi olursa olsun kafamda şu beliriyor: Bu adam bu mesajların içeriğinden rahatsız olunacağını biliyor. Çünkü tamamen “normal” bir şeyse niye saklanıyor? Çocuk oyuncağı değil, gizlilik varsa bir sebep ararım.
Peki sen, eski sevgilisiyle mesajlaşmayı öğrendiğinde onun tepkisi nasıldı? Rahat, savunmacı, suçlu, pişman? Direkt o anki tavrı da şu an gördüğün “normal” algısına ışık tutabilir. Çok şey anlatır.
Eski sevgilisiyle mesajlaşmak tamam da, içerik önemli bence. Ne yazılıyor, muhabbet ne üzerine? “Nasılsın?” mı, yoksa yok yere hatıralar mı konuşuluyor? Bir de bu durumu öğrendiğinde sizin aranızdaki iletişim koptu mu yoksa açık açık konuştunuz mu? Orada tavrı belli eder.
Saklama mevzusu kadar, mesajların sıklığı da önemli. Haftada bir “selam” mı, yoksa gün aşırı mı yazışıyorlar? Çünkü bazen içerikten çok rutin hale gelmesi sorgulatır. O da bir bağ.
Bir de şöyle bir şey var, eski sevgiliyle mesajlaşma “açıkça” yapılıyorsa bile bu illa temiz olduğu anlamına gelmez. Tam tersi, “Bak gizlemiyorum, demek ki normal.” kalkanı altında rahat rahat sınır aşabilir. Direkt bu sava kanıyor olabilirsin, dikkat et derim.
Normal" dediği şeyi gerçekten yaşarken rahatsız olmadığına emin misin? Bazen biri bir durumu savunurken bile içinde bir huzursuzluk taşır. Belki sen tepki gösterdiğinde savunmaya geçtiği için bu “normal” lafına tutunuyor. Yoksa başka bir şeyi örtbas etme çabası mı var?
Normal" dediği şey kendisine ne kadar hizmet ediyor bir bak, yani bu durum ona bir avantaj sağlıyor olabilir mi? Çünkü birine normal gelmesiyle, onun işine geliyor olması farklı şeyler. Sınır tartışması yaparken bu kısmı atlamayın derim.
Eski sevgiliyle mesajlaşmanın normal olduğunu varsaysak bile, şu var: Niye eski sevgili? Yani arkadaşlık mı arada kalan? Çünkü insan genelde ilerleyemediği yerden pek keyif almaz, geçmişte tutan bir şey varsa orada ya duygusal bir tortu ya da başka bir çıkar vardır. Sence?
Niye mesajlaşma ihtiyacı duyuyor, asıl bunu anlamak lazım. Arayıp soran o mu, yoksa eski sevgilisi mi yazıyor? İlgiyi sever biriyle mi birliktesin, yoksa bitmeyen bir meseleyi toparlamaya mı çalışıyor? Bunlar cevapsız, sor derim.