Recentemente, os preços dos aluguéis subiram muito e eu acho que meu colega de quarto também deveria aguentar isso. Mas ele se opõe dizendo 'já pagamos o suficiente'. Nós temos respeito um pelo outro, mas essa situação me deixa muito estressado, e a atmosfera em casa ficou tensa. Como posso encontrar uma solução?
Se ele diz "Não estou entendendo", talvez não seja sobre o aumento, mas sobre a forma como você está explicando. Como você comunica a questão? É algo do tipo "Cara, o aluguel aumentou, não tem o que fazer" ou você explica com um contexto mais complexo, tipo "A moeda subiu, o mercado está assim, então não temos escolha"? Você já tentou falar diretamente sobre o resultado?
É como se dissesse "Não entendo" e simplesmente se afastasse, ou realmente está tentando resolver o assunto, mas não consegue? Porque uma é falta de informação, a outra é fuga da responsabilidade. Se até agora você teve uma resposta clara de "Sim ou Não", diga, porque lidar com esse dilema é uma perda de tempo.
Talvez não seja "não entendo", mas sim "não me importo"? Quando se fala de câmbio, mercado e afins, pode soar excessivamente técnico. Ao fazer uma pergunta mais direta, como "Você vai pagar, estamos procurando uma nova casa?", a atitude fica mais clara.
Talvez a questão não seja "não entendo", mas sim "nada mudou para mim"? Ou seja, o câmbio subiu, o aluguel aumentou; mas se isso não afetou a renda ou o orçamento dele, talvez ele não veja isso como um problema. Você já perguntou "Qual é o seu plano com a situação atual?"? Talvez ele tenha outra solução em mente.
Talvez seja necessário entender se ele realmente sente o peso desse aumento antes de entrar em tantos detalhes. Talvez suas despesas não sejam iguais ou o aumento do aluguel o afete menos do que ele esperava. Começar com uma pergunta simples como "Você acha que esse aumento é justo?" pode dar algumas pistas.
"Não entendo", ele diz, mas ele não reage nem mesmo a algo que é um resultado direto do aumento do aluguel? Ou seja, por exemplo, quando viu a diferença na participação das despesas no mês passado, ele também não se importou? Se não se importa, ou não está compartilhando completamente sua situação financeira, ou parece que isso não lhe diz respeito.
Talvez não seja tão técnico ou focado em resultados, e sim abordado de um jeito mais pessoal. A forma como você apresentou essa situação para ela também pode ter tido um impacto. Por exemplo, você tentou puxar a conversa com uma pergunta como "Como podemos compartilhar esse aumento com você?"? Porque se a conversa se transformar totalmente em uma discussão de "certo/errado", pode acabar travando.
Talvez ele não queira realmente iniciar uma discussão dizendo "não entendo"? Ou seja, isso pode ser uma resposta passiva para que o assunto não cresça. Quando isso acontece, em vez de discutir quem está certo ou errado, é melhor fazer uma pergunta clara, como "Você consegue resolver isso assim?" Algo que não seja suficiente para assustar, mas que pressione de alguma forma.
"Não entendo" pode ser uma maneira dele querer jogar a solução em você. O assunto do aluguel geralmente envolve o espaço comum, mas com o filtro individual de cada um. Você também pode perguntar: "Esse orçamento pode ser calculado?" Talvez ele esteja pensando em termos mais matemáticos, não em moeda estrangeira e tal.
Ou se ela está te enrolando dizendo "não entendo"? Porque, mesmo que não compreenda completamente a tabela que mostra o aumento do aluguel em relação à moeda, se o dinheiro dela está saindo, ela sente isso. Alguma vez você perguntou diretamente: "Você ainda acha que pode manter essa casa com esses custos?" Talvez o problema não esteja na grande imagem, mas na adaptação diária.
Se ele diz "não entendo" e tenta contornar o peso financeiro sem refletir, já é um sinal de que alguns hábitos se formaram. Se você olhar para as despesas em detalhes, quem está fazendo mais sacrifícios? Ou ele está guardando uma solução que já conhece, mas não disse? Se o aumento do aluguel não é "nosso problema", você precisa esclarecer quem é responsável por quanto.
Mas isso "não entendo" na verdade significa "não quero entender"? Porque, na relação câmbio-aluguel-despesas, não é preciso entender tanto assim, o que sai do bolso é bem claro. Talvez já estivesse gastando um pouco a mais, esse aumento foi apenas uma desculpa. Você já analisou as postagens anteriores? Talvez sempre tenha havido uma brecha ali.
A história de "Não Entendo" me pareceu muito superficial. Se você realmente está pensando a respeito, pelo menos poderia ter soltado um "Por que isso está acontecendo?" ou um "Como podemos resolver isso?". Ou será que ele só está no modo neutro para te enrolar?
Talvez esteja apenas evitando a parte financeira do assunto ao dizer "não entendo", e queira se distanciar de alguma outra tensão ou problema. O aumento do aluguel está certo, mas, ao olhar para outras partes do trabalho em casa, será que também há uma similar evasão? Se, por exemplo, os hábitos fora do orçamento ou a divisão de encargos estiverem desorganizados, isso pode ser apenas um sintoma.
Ele pode estar tentando evitar algumas coisas com a desculpa de "não entender", mas talvez realmente não consiga resolver como a relação entre câmbio e aluguel se reflete em sua vida cotidiana. Você tentou olhar as notinhas de compras, as contas e tal, juntos? Quero dizer, isso oferece a chance de ver onde o aumento é sentido e conversar a partir de um lugar concreto. Em vez de partir do princípio de que "ele não quer entender", esclarecer a confusão na cabeça dele pode ajudar.
Talvez ele esteja avaliando por você ao dizer "não entendo"? Ou seja, se ele falar abertamente sobre o aumento, ele pode ser esperado que diga "tá bom" ou então parecer um vilão direto. Ele pode estar lidando com a situação nesse silêncio. Já houve tentativas desse tipo de "manejo disfarçado" antes?
Mas será que você está levando essa frase "não entendo" muito para o lado pessoal? Talvez o problema não seja com você, e sim com o aluguel. Você não pode estar preso em uma sensação como "ele não me leva a sério"?
Dizer "não entendo" geralmente transmite a mensagem de "não há necessidade de buscar uma solução, você se vire". Mas mesmo que isso esteja apenas relacionado a câmbio, é preciso ter uma boa dose de consciência para agir como se não fosse. Fiquei curioso, será que em outros assuntos também deixaria as coisas de lado dizendo "não sei, não entendo"? Ou isso é uma nova estratégia?
"Não entendo" pode até querer dizer "realmente não entendo", mas você não pode construir nada apenas com isso. O verdadeiro foco é: houve alguma proposta ou esforço adicional depois? Se não houver, isso significa que há um conforto em continuar "não entendendo". É aí que se questiona.
Parece que houve um foco excessivo na parte "Não entendo", mas o que eu acho mais importante é o seguinte: Apesar do aumento do aluguel, houve alguma redução nos gastos do dia a dia ou alguma tentativa de adaptação? Ou seja, existe uma correspondente ação para essa frase ou não? Esse é o verdadeiro problema.
Se a pessoa diz "não entendo" e não reduz as despesas ou não faz uma sugestão, já há uma atitude de não te incluir no processo. Esse aumento de aluguel não a afeta, ou mesmo que a afete, ela age como se não estivesse nem aí e fica à vontade? Um aumento que não afeta alguém te afeta, e essa inconsistência me parece estranha.
Se ele diz "não entendo", faça um teste simples, por exemplo: "Qual você acha que seria um valor razoável para o aluguel?". Se ele não consegue nem expressar isso, significa que está fugindo da responsabilidade em vez de dominar o assunto. Porque não importa se é o aumento da moeda ou outra coisa; quando você pressiona a pessoa, pelo menos ela dá uma estimativa de um "limite de justiça". Se ela não consegue fazer isso, parece que está arranjando desculpas.
Na verdade, dizer "não entendo" já é uma frase suficientemente politizada. A afirmação de "não entender" um tema tão evidente como o aumento das moedas é, ou uma fuga de uma tensão de classe, ou simplesmente um sinal de passividade que está aumentando como um crescendo. A pergunta é: de onde essa pessoa encontra o luxo de "não entender"? O facão já chegou ao osso ou ainda está na zona de conforto? É assim que se deve olhar.
Bem, você notou que, após dizer "não entendo", ele percebeu que você estava carregando o fardo sozinho? Ou seja, ao agir, ele pode ter pensado "mmm, então o problema foi resolvido, vamos continuar"? Porque, se a outra parte está acostumada a ficar imóvel, isso significa que sua busca por soluções não está perturbando seu conforto.
"Não entendo", depois disso, ele/ela adicionou algo à sua sugestão ou ação, tipo "certo, deixa que eu cuido dessa parte também"? Ou você é o único que resolve, enquanto ele/ela só assiste? Porque a passividade se aprofunda se você é quem intercede. Quando é que esse equilíbrio se quebra, você poderia explorar isso um pouco?
"Não entendo" e se afastar de alguém é um privilégio perguntar "o que você acha que deveria ser?". Isso é uma situação que toca seu bolso e seu fardo; se ele não faz um esforço para achar uma solução, já não tem a intenção de assumir essa responsabilidade. A verdadeira questão é: por que você ainda tenta agir em conjunto com ele, apesar dessa questão de "não entender"?
Tudo bem, a pessoa se afastar dizendo "não entendo" é uma coisa, mas por que você está carregando todo esse peso sozinho? Se o aumento do aluguel é um problema comum, por que continuar no mesmo caminho com alguém que não dá um passo para resolver? Talvez essa pessoa esteja apenas dizendo "não entendo" e não está buscando solução alguma, você percebe isso?
"Não estou entendendo" pode ser uma estratégia para escapar, mas talvez o estresse financeiro realmente esteja se manifestando de maneira diferente para ele? Quero dizer, ele pode não estar economizando em gastos, mas isso às vezes é uma forma de teimosia ou uma tentativa de "lidar com o estresse mínimo". Você já observou se ele está abrindo mão de algo fora da questão financeira, como a vida social ou hábitos? Porque pode haver uma tentativa de "manter o equilíbrio" também fora do orçamento.
Se alguém diz "não entendo", acho que é preciso pensar assim: essa pessoa pode realmente não ter desenvolvido uma prática para lidar com esse tipo de questão? Nem todo mundo tem o mesmo nível de atenção aos detalhes ou o mesmo reflexo de solução. Talvez ela esteja acostumada a problemas que são "resolvidos a sua maneira" em vez de discutir a divisão de cargas. Se no passado você sempre ficou do lado das soluções nessas questões semelhantes, isso pode ter se tornado um hábito. Você já considerou como eram as situações passadas?
Ou isso de "não entendo" é só um jogo? A pessoa pode estar ciente de tudo, mas pode estar dificultando as coisas. Talvez seja uma tática do tipo "não entendo, você se vira". Você deveria parar e avaliar se realmente não entende ou se está apenas se beneficiando disso.
Adicionando ao problema de "não entendo": talvez essa pessoa ainda não tenha sentido completamente o impacto de assuntos como o aumento das moedas, aluguel, etc., em sua vida. Ou seja, seu apelo para compartilhar o fardo pode estar em conflito com a percepção dela de "por enquanto estamos indo, não vamos exagerar"? Será que essa pessoa só se mobiliza quando o impacto atinge diretamente seu bolso ou quando afeta seu padrão de vida de forma clara? Essa é uma boa reflexão.
Talvez a questão não seja tanto o "não entender", mas sim a relação com o que ele prioriza naquele momento? Ou seja, o aumento do câmbio, o aluguel e coisas assim podem ser conceitos ainda abstratos para ele. Por exemplo, onde ele realmente gasta seu dinheiro de forma mais confortável ou quais despesas ele ignora? Talvez o que deva ser abordado aqui é se existe um caminho que os traga para a mesma "lista de prioridades".
Talvez a parte do "não entendo" seja apenas um escudo defensivo, ou seja, na verdade o problema não é falta de interesse ou de conhecimento, mas sim totalmente falta de esforço. O problema é que, em uma situação assim, você não consegue passar pela pergunta "por que você não entende?". Se você continuar sem pensar nisso, em algum momento poderá se ver pagando todo o aluguel, sem perceber. Eu acho que você deve parar, desbravar essa parte do "não entender" e, em algum lugar, você não vai conseguir avançar sem perguntar diretamente "como podemos resolver isso?" ou "ok, o que você está contribuindo?".
Você vai se esforçar para trazer de volta quem diz "Não entendo" e se afasta, mas pense nisso: talvez o cara realmente não saiba gerenciar orçamento ou fazer contas? Ou seja, isso pode parecer um problema de matemática para ele. Você já tentou mostrar a situação claramente, uma vez por todas, com números? Talvez não seja a carga de trabalho, mas sim a carga mental que o sobrecarrega.
Aklıma şu geldi: Esta pessoa, enquanto diz "não entendo", você acaba assumindo o controle do trabalho, será que para ela isso se tornou uma forma de "administrar a situação"? Ou seja, aceitar a falta de solução, sabendo que você eventualmente vai pegar na ponta do trabalho? Porque há uma crise, mas no mundo dela, essa crise pode estar resolvida só porque você está lá. Você já tentou fazer com que ela pense "e se não se resolver"?
Pode ser que essa pessoa não tenha noção exata da extensão de seus gastos? Ou seja, no final do mês, ela pode não perceber para onde e quanto está indo, talvez nem tenha consciência disso. Em vez de sentar e fazer as contas até o último centavo com você, ela pode estar se perdendo em um vazio, porque o dinheiro que tem nas mãos flui como um rio, mas ela não vê de onde vem e para onde vai, não vê o todo. Você já sugeriu discutir os extratos? Porque sem entender seus hábitos de consumo desde o início, ela pode não saber como reagir quando você diz "o aluguel aumentou".
E há também esse aspecto: a pessoa que diz "não entendo" pode ter uma expectativa diferente em relação à duração dessa situação? Ou seja, se o aumento da moeda ou da renda parece para ela uma oscilação temporária, e você vê isso como um fardo permanente e sério, pode haver um descompasso a partir daí. Você já abordou de alguma forma perguntando "quanto tempo você acha que isso vai durar?"? Talvez a percepção sobre a pauta seja diferente.
Dizer "não entendo" e se afastar geralmente é um reflexo básico de "evasão", mas eu acho que você também precisa questionar isso: essa pessoa geralmente assume responsabilidades em que situações, ou assume alguma? Ou seja, ela é alguém que já costuma evitar responsabilidades na distribuição de tarefas, ou é apenas nesse caso específico? Porque se for crônico, o problema pode ser outra coisa, como a questão de câmbio.
Talvez seja mais uma situação de "não me importo" do que de "não entendo". Às vezes, mesmo que as pessoas percebam os problemas, elas não agem até decidirem que isso deve perturbar sua zona de conforto. Ou seja, pode não ser uma questão de "não entender", mas sim de "não me toque".
Talvez o problema não seja "não entendo", mas sim "não vem de mim". Ou seja, enquanto esse aumento de aluguel não for resolvido do seu bolso, para ele isso continua sendo um problema de "outro" e não uma questão de ação. Essa confusão não se resolverá sem perguntar francamente "estamos compartilhando o mesmo fardo?".
Aqui a questão de "não entender" é constantemente tratada como uma fraqueza individual, mas por que isso sempre recai sobre quem "entende"? Os aluguéis dispararam, a moeda estrangeira tomou conta, e viver em um apartamento se tornou algo que não cabe em dois salários. O problema não é sua incapacidade de explicar a divisão do aluguel, mas sim o fato de que o sistema precisa se tornar apto para a divisão do aluguel. Por que ninguém discute "por que esse peso recai nas costas de duas pessoas que moram em um apartamento?"
Estou prestes a perguntar algo: quanto representa o aumento do aluguel em relação à renda desse amigo? Talvez o que você chamou de "precisa ser compartilhado" já seja visto como justo por ele? A percepção do orçamento é diferente para cada um; você já perguntou para ele: "qual é o seu fardo com isso?"
Acho que, em vez de olhar para a renda, a pergunta que pode ser feita é: Esta mudança afetou quais outros hábitos dele? Por exemplo, houve alguma alteração nas despesas mensais com entretenimento, ou ao pedir comida de fora? Porque se esses gastos permanecem os mesmos, o problema pode ser mais uma questão de prioridade do que de carga.
Acho que não precisamos ler essa questão de "não entendo" de maneira tão ingênua. Vamos supor que a pessoa não saiba a sua própria situação financeira, isso já não é algo saudável. Você mora na mesma casa todo mês, o aluguel é uma despesa fixa, como é possível dizer "não entendo"? Uma pessoa que não consegue estabelecer seu próprio sistema geralmente se torna um fardo para o outro na convivência. Se não parece haver um esforço para se reorganizar, é necessário esclarecer um pouco as coisas.
Aqui, uma dimensão de "não entendo" pode ser a desconexão geral das pessoas em relação à economia. Ou seja, a moeda subiu, o aluguel aumentou, mas como essa cadeia funciona, por que isso acontece, realmente é tão ruim assim, alguém que não acompanha isso pode se refugiar em "não entendo". Você acha que viver com uma ignorância tão básica é comum ou é só uma desculpa?
Parece que eu misturei roupas brancas com coloridas enquanto lavava. Ou seja, se ele diz "não entendo", ou é daltônico ou na verdade não se importa. Em uma economia assim, estar completamente alheio a essas coisas tão básicas, ou agir assim, resulta em você sempre comprando o detergente. É preciso ser claro: vamos dividir esse fardo juntos, ou um vai carregar enquanto o outro observa?
Talvez o fato de ele ou ela dizer "não entendo" venha de não querer prolongar a discussão sobre o assunto. Ou seja, pode ser mais fácil agir como se "não se importasse" do que confrontar o problema. Ao olhar para isso, há alguma busca por soluções? Ou você é sempre quem assume a responsabilidade?
Talvez dizer "não entendo" seja, na verdade, uma forma mais indireta de dizer "estou bem assim"? Ou seja, talvez não haja uma busca por igualdade no aluguel na cabeça dele e, se a situação está a seu favor agora, por que ele iria mudar? É preciso haver uma negociação clara aqui; do contrário, você acaba travado com insinuações.
O problema de "não entendo" cheira um pouco a conforto inconsciente. Ou seja, a moeda e tal, tudo bem, o sistema é distorcido, mas se você não entender os hábitos diários, o padrão de gastos dessa pessoa, não podemos simplesmente jogar a culpa no sistema e nos sentir aliviados. A renda não é proporcional, é preciso perceber a flexibilidade geral na vida. Será que esse estado de "estou bem assim" carrega uma suposição oculta de "você dá um jeito"?
Esse "não entendo" parece um pouco uma forma de evitar responsabilidades. Quer dizer, tudo bem, a economia é complexa, ninguém é especialista, mas é estranho viver no mesmo lugar todo mês e não ter uma noção sobre as despesas básicas. Será que você colocou isso na mesa diretamente? Você disse claramente o quanto o aumento foi e como isso gerou um desequilíbrio na vida em comum?
Essa parte de "não entendo" está me levando a pensar de uma certa forma: será que às vezes isso indica uma situação do tipo "o peso da vida é demais para mim"? Mais do que a falta de conhecimento em economia, parece como uma resistência em assumir essa responsabilidade, não seria? Sinto uma energia de resistência passiva em vez de dividir diretamente o trabalho. Sugiro que pensem sobre quais responsabilidades vocês aceitaram mutuamente e como.
Dizer "Não entendo" pode ser um sistema já programado para transferir a responsabilidade do trabalho para o outro. Porque, veja, a economia não é mais uma informação básica, mas sim uma experiência cotidiana fundamental. Sem perceber, você se encontra em uma posição de liderança, que também o coloca lá. Então, será que essa dinâmica de relação é adequada para você a longo prazo?
Essa parte de "não entendo" eu acho que se resolve completamente com a intenção da pessoa. Ou seja, ela realmente não entende e está disposta a aprender, ou prefere ignorar e fugir do trabalho? Mesmo que você tente explicar para alguém, se não houver sinceridade, a pessoa na verdade se fecha para não ouvir. Em uma situação assim, qualquer coisa que você disser será um esforço em vão. Avalie se ela tem a intenção de entender.
Então, como você estava se sentindo ao dizer "não entendo"? Ou seja, era realmente uma surpresa, ou havia uma tranquilidade indiferente? Porque a mesma frase, dependendo da entonação, pode representar uma falta de informação ou uma mensagem de "isso não é da minha conta". Agir sem saber qual é a situação é arriscado.
"Não entendi" é algo que deixei de lado, mas vou perguntar algo mais básico: Por que o ônus desse aumento de aluguel automaticamente ficou com você? Quero dizer, não é uma questão de ele entender, mas vocês concordaram desde o início em fazer uma divisão assim? Ou foi como se dissessem que você resolveria isso quieto?
É bom que estamos tão fixados na parte de "não entendo", mas e se houver algo como não querer entender de propósito? Talvez o cara esteja bastante ciente, mas decidiu seguir esse caminho porque não é do seu interesse. Ele foi questionado diretamente sobre isso: "Precisamos dividir o novo aluguel dessa maneira, caso contrário, as despesas de vida estão sobrecarregando para mim"?
"Não entendo"; embora tenhamos dito que tudo bem, a forma como ele reagiu às soluções que você apresentou é importante. Por exemplo, você apresentou um cálculo orçamentário concreto para ele? Ele reage da mesma forma à matemática envolvida? Porque a falta de compreensão às vezes se traduz em não querer enfrentar a solução, como uma espécie de rampa de fuga para desculpas.
Essa questão de "não entender" deve ser interpretada não apenas pelo que foi dito, mas pelo comportamento que assume no contexto. Ou seja, por exemplo, após esse aumento de aluguel, ele está prestando atenção nas próprias despesas, está fazendo algum sacrifício extra? Porque mesmo que não entenda a parte financeira, as pessoas podem ter uma reação assim, caso contrário, é um reflexo de não querer assumir nenhuma responsabilidade. É algo para se observar.
"Eu não entendo", ele diz, tudo bem; você também está pensando assim, fazendo análises detalhadas. Mas há algo concreto no momento? Se ele não puder pagar, o que vocês farão, vão se mudar, há outra solução? O que vai acontecer diretamente a curto prazo, esclareçam isso.
Essa frase "não entendo" pode, por um lado, criar um equilíbrio de poder? Ou seja, pode estar empurrando você para uma posição que carrega o fardo econômico e, assim, talvez esteja soltando o controle. Até que ponto é possível conviver sob o mesmo teto com alguém que é tão passivo em relação a uma questão que é de sua responsabilidade, ou que até prefere ficar de fora?
Essa sua afirmação de "não entendo" se aplica com a mesma facilidade a outros assuntos? Por exemplo, em trabalhos conjuntos ou em outros itens de pagamento, você também é destacado? Ou isso se limita apenas ao aluguel? Se for algo generalizado, significa que o problema é ainda maior.
Ok, vamos supor que essa questão de "não entendo" esteja sendo dita com a pior das intenções. O que você faria nesse caso? Eu acho que é preciso estar preparado para o que vem a seguir. Por exemplo, existe uma opção em que você diga: "Se ele não aceitar, tudo bem, eu vou para o plano B"? Ou você vai ficar preso em um ciclo infinito de "não entendo-explico"?
Ela pode não ter entendido, tudo bem, mas será que essa atitude de "deixa tudo como está" vem depois de dizer "não entendo"? Porque pode ser que a situação que ela não entende não a incomode tanto assim. Por exemplo, será que ela nunca ouviu um "ou você paga ou nós nos mudamos" com linhas mais claras?
Isso também pode ser: "Não entendo" é na verdade uma resposta que ele não pode recusar, ou seja, ele a usa para evitar cometer um erro. Porque ao dizer "não entendi", ele não faz nada de errado, a bola fica do seu lado. Você já pensou nisso?
Quando você se fixa tanto na palavra "não entendo", talvez esteja perdendo o verdadeiro problema. Talvez seja um mecanismo de defesa passivo em vez de dizer diretamente "não estou pagando". Você já tentou fazer uma conversa mais clara e perguntar "o que você quer dizer com não entender, tem alguma sugestão para resolver?" Porque neste momento, parece que há uma dispersão na definição do problema.
"Não estou entendendo", ele diz, mas faz uma proposta como "ok, vamos procurar outra casa mais adequada?"? Porque se esse estado de "não entender" não se combina com a busca por uma solução, pode ter se transformado em uma desculpa para não compartilhar o ônus. Pode parecer passividade, mas também pode ser passivo-agressividade. Fique atento.
Acho que houve uma ênfase excessiva na parte "não entendo". A verdadeira questão é: ele pode fazer o pagamento ou não? Porque, no final das contas, os números falam por si. Ele pode dizer "não entendo" e se afastar, o que também pode ser um sinal claro em relação ao orçamento dele. Agora, não é mais uma discussão apenas sobre possibilidades, você precisa questionar a situação dele e obter uma resposta clara.
"Não entendi" não te parece que fecha a conversa? Quer dizer, se não entende, não deveria tentar resolver? Se a pessoa não busca uma solução por conta própria, pode ser que não seja só uma questão de não entender, mas sim de não querer entender.
"Não entendo" diz ele, mas quando será que ele fala isso? Logo que você inicia o assunto, ou somente quando começa a explicar os detalhes? Porque algumas pessoas podem dizer "não entendo" e encerrar a conversa quando as coisas parecem complicadas. Você percebe que ele está preso em um ponto específico, ou há uma falta de interesse geral?
Então, essa pessoa está completamente afastada de questões como contas e contratos de aluguel ao dizer "não entendo", ou isso acontece apenas quando você toca no assunto? Porque se, de maneira geral, eles evitam questões financeiras e estão bem interessados em outros tópicos, isso pode ser, na minha opinião, um método de "fugir da responsabilidade". E como você aborda o assunto? Às vezes, a forma como você apresenta pode influenciar.
Se ele diz "não entendo" e fecha o assunto, e não entra numa discussão contigo, isso acaba se tornando um problema de intenção. Será que ele realmente não entende, ou está dizendo isso porque não quer assumir responsabilidades? Porque parece que ele não está tentando aprender algo que não entende. Por exemplo, ele já disse "vamos dar uma olhada nessa questão do aluguel juntos" ou "como podemos resolver isso?"?
Talvez ele esteja dizendo "eu não entendo" porque acha essas discussões entediantes ou cansativas? Quer dizer, a questão pode não ser a situação financeira, mas sim uma fuga de uma comunicação geral? Você tentou abordar o assunto de outra forma?
Então, o que você faz quando recebe essa resposta "não entendo"? Porque talvez, se você apresentasse uma busca por soluções, não deixando tudo nas mãos da outra pessoa, você teria uma reação diferente. Nas conversas onde alguém diz "não entendo" e fica no ar, todo mundo pode ficar encalhado.
Acho que avaliamos a parte "não entendo" de forma muito individual. Há um problema geral de "compreensão" em relação aos aumentos de moeda/aluguel no país. As pessoas não conseguem nem entender as causas dos aumentos, apenas aceitam e seguem em frente. Seu colega de quarto pode ter transformado essa confusão em algo individual? Em vez de lidar com seu próprio orçamento, parece que ele empurrou o problema para uma confusão abstrata.
Pode haver um sério estresse financeiro escondido por trás do "não entendo"? Ou seja, talvez esteja enfrentando dificuldades econômicas devido ao aumento do aluguel e não queira expressar isso. Mesmo que seu orçamento permita, talvez esteja cortando a conversa porque já está cansado de falar sobre isso. De onde vem essa situação de vocês dois?
Talvez ao dizer "não entendo", você esteja deixando uma porta aberta para que a pessoa elabore mais sobre o assunto, mas você não está dando a ela essa chance? Ou seja, às vezes as pessoas podem esperar que, quando dizem que não entenderam algo, a explicação seja dada de uma forma mais simples ou de maneira diferente. Você já fez uma pergunta mais clara e direta, como "Qual parte exatamente você não entendeu?"?
Talvez ele esteja tentando te puxar para uma conversa sobre um assunto do qual não assume responsabilidade, dizendo "não entendo"? Ou seja, em vez de propor soluções, pode estar esperando completamente suas orientações. Você já perguntou diretamente: "Então, o que você acha nesse caso, como devemos proceder?"? Porque se você só está explicando, isso pode acabar ficando apenas com quem está ouvindo.
Se alguém diz "não entendo", você já parou para pensar se essa pessoa realmente não está entendendo? Quero dizer, a afinidade de cada um com assuntos financeiros não é a mesma. Talvez, enquanto discute tanto sobre "intenção", você esteja esquecendo que a pessoa pode ter uma falta de conhecimento básica. Você não consegue resolver a confusão a menos que pergunte diretamente: "Qual parte você não entende?".
Dizer "não entendo" e deixar como está me parece um pouco de preguiça, para ser sincero. Porque todo mundo percebe, em alguma medida, a conexão entre o aluguel e a moeda estrangeira. O verdadeiro desafio é quem vai assumir mais iniciativa nessa discordância. Está claro que você está assumindo, enquanto ele está deixando pra lá. Até onde essa balança vai?
"Não entendo" pode ser que ele considere a própria discussão desnecessária. É mais sobre a energia do momento do que sobre câmbio ou aluguel? Porque quando você insiste, consegue provocar uma reação exagerada? A partir daí, pode surgir um estresse diferente.
Você disse que parece que a pessoa "não entende" e se afasta, mas o que ela está fazendo nesse momento? Por exemplo, está mexendo no celular, indo para o quarto ou está fazendo de conta que está ouvindo, mas se interessa por outra coisa? A questão pode não ser a falta de entendimento, mas sim desinteresse?
Talvez ele esteja dando uma resposta passivo-agressiva ao dizer "não entendo"? Ou seja, o assunto o incomoda, mas como não consegue rebater diretamente, talvez tenha escolhido essa forma de escapar. Especialmente se ele se afasta completamente em vez de responder enquanto você fala, isso parece mais um protesto silencioso do que desinteresse. Você já tentou falar de forma tranquila, como se não estivesse irritado? Talvez assim as coisas fiquem mais claras.
Acho que essa atitude de "não entendo" pode ter um pouco de diferença de estilo de vida por trás. Para você, discutir a moeda e os aluguéis é algo essencial; para ele, talvez essas questões não sejam nem mesmo assunto cotidiano. Você já perguntou como ele geralmente aborda esse tipo de assunto? Talvez seja um hábito dele não se preocupar com essas coisas na vida.
Você ficou preso na parte em que ele disse "não entendo" e desligou, mas e se ele realmente não quisesse entender? Saber como a moeda afeta o aluguel é útil para ele? Talvez ele não sinta a necessidade de se importar com esses detalhes tanto quanto você. Quando não se quer entender ou se adaptar, "não entendo" pode ser uma saída fácil.
Se alguém diz "Não entendo", não deveríamos exigir que essa pessoa também se esforçasse para entender? Ou seja, tudo bem que os interesses de cada um sejam diferentes, mas deixar toda a responsabilidade em seus ombros para uma questão comum não é justo. Você já tentou ouvir a solução dele antes de explicar? Talvez ele possa oferecer uma solução com um olhar mais simples. Mas se ele não está fazendo isso, também não está compartilhando o peso, de forma clara.
Vocês estão tão presos na parte de "não entendo" que esquecem de questionar se a pessoa está tomando alguma responsabilidade na situação. Se vocês moram em uma casa compartilhada, não é certo pensar sozinho em coisas assim. Mesmo que não entenda, espera-se que ela faça uma contribuição perguntando "ok, e o que estamos fazendo?" Existe algum movimento assim? Ou ela está apenas se apoiando em você?
E gostar de um lado, também parece meio fácil se prender a essa rotina de "não entendo". Tudo bem, você não entende, mas e em relação às outras questões econômicas, é a mesma coisa? Se quando se fala sobre algo material relacionado à sua própria vida, você também não entende, tudo bem, mas se isso só acontece com questões comuns, parece que há outra preguiça envolvida. Você já percebeu isso?
Se ele diz "Não entendo" e passa por cima, talvez esteja evitando conscientemente participar do processo de solução. Ou seja, quando você fala e calcula tudo, ele pode sentir que não é deixado com nenhuma área de responsabilidade. Você já tentou perguntar a ele qual é a sua solução? Talvez ele consiga se livrar da desculpa do "não entendo".
Ele diz "Não entendo" e desliga, mas será que ele fez um esforço para resolver o problema? Se fez, o que ele fez? Ou será que ele espera que você planeje e coloque tudo na sua frente? Se ele tiver essa comodidade de pensar "você resolve", você já parou para pensar como isso é expresso?
Talvez quando ele diz "não estou entendendo", realmente não estava te ouvindo naquele momento? Às vezes as pessoas se distraem e o que você disse nem chegou a entrar na mente delas. Quando você se senta e explica tudo em detalhes, será que ele ainda dá a mesma resposta? Ou será que "não estou entendendo" se tornou uma resposta automática? É preciso esclarecer isso.
Talvez ela não esteja fechando o assunto dizendo "não entendo", mas esteja tentando abrir espaço sem te irritar ou se sentir mal, certo? Ou seja, poderia ser uma espécie de entrega passiva do tipo "você entende disso melhor do que eu, você explica e resolve"? Se você percebeu esse tipo de abordagem, já pensou em como pedirá que ela assuma a responsabilidade para resolver a situação completamente?
O tema "não entendo" passou, porem, que tom você usou ao levantar essa questão sobre a relação entre câmbio e aluguel? Foi algo como "Vamos sentar e dar uma olhada nessa situação juntos?" transmitindo uma sensação de responsabilidade compartilhada, ou você se comportou como se estivesse resolvendo isso sozinho, dizendo "Deixa eu calcular isso"? Às vezes, as pessoas não percebem que a outra parte está pedindo a divisão de tarefas, porque não é apresentado dessa forma.
Além de "não entendo", ele diz mais alguma coisa? Por exemplo, tem algum pequeno esforço como "me explique" ou "o que você pensa"? Porque se não estiver falando nada, parece que a pessoa não quer entender.
Se ele está dizendo "não entendo" assim, mas por outro lado não está acompanhando quanto gasta com a conta do telefone, despesas da cozinha e tal, a situação já está clara. Mas se ele paga sua parte regularmente e só está assim em relação ao aluguel, então ele pode estar agindo de maneira a realmente achar que você vai dar conta. Olhe para os rastros que ele deixou nas outras despesas, acho que é por aí que você deve seguir.
Você diz "o câmbio subiu, o aluguel subiu", mas talvez a pessoa que divide o apartamento com você esteja pensando: "Já que o aluguel é fixo, há um contrato, qual é o impacto direto do câmbio para nós?" Será que realmente houve um aumento no aluguel, ou isso é uma preocupação com planejamento? Talvez ela não consiga fazer essa conexão.
"Não entendo", ele diz, mas eu pensei o seguinte: se vocês estão falando sobre o aumento do aluguel, compararam bem suas contas e gastos no supermercado? Por exemplo, se o aluguel permanece fixo enquanto tudo o mais aumenta, pode ser que isso faça parecer que não há problema. Ele também pode estar se perguntando: "Por que o assunto do aluguel está sendo exagerado?"
Na verdade, "não entendo" parece uma defesa. Ou seja, não assumir a responsabilidade ao ignorar o assunto. Se ele realmente não entende, quando você pergunta, ele faz algum esforço para resolver essa sua condição de "não entender"? O assunto foi apenas jogado nas suas costas ou você vai olhar para a atitude dele?
Se a pessoa diz "Não entendo" e se afasta, eu acho que a verdade é a seguinte: deve haver uma continuação para essa parte "Não entendo". Por exemplo, pode ser que ela não esteja entendendo e diga "pode explicar?" ou então pode ser que não esteja entendendo e diga "me diga o que eu preciso saber". Não tem nenhuma continuação nessa frase? Está falando com a parede ou o quê?
Quando você diz "Não entendo", existe uma expressão facial que reage, alguma linguagem corporal? Ou seja, é realmente vago ou essa frase dá um ponto final na comunicação? Porque às vezes pode haver uma mensagem subentendida como "não quero me envolver com isso".
Talvez ele pense que é mais significativo discutir não apenas a moeda, mas também os custos de vida, excluindo o aluguel? Nem todos podem avaliar os números da mesma maneira; o que você considera "não entendo" pode ser apenas sua perspectiva. Como você apresentou a conexão entre a moeda e o aluguel para ele? Você poderia explicar um pouco mais essa parte?
