Recentemente, os preços dos aluguéis subiram muito e eu acho que meu colega de quarto também deveria aguentar isso. Mas ele se opõe dizendo 'já pagamos o suficiente'. Nós temos respeito um pelo outro, mas essa situação me deixa muito estressado, e a atmosfera em casa ficou tensa. Como posso encontrar uma solução?
Talvez o problema não seja não entender, mas não querer entender. Porque se algo não está sendo explicado, é questionado, pelo menos gera curiosidade. Esse "não entendo" e ficar sentado parece um pouco desinteressado; se a pessoa realmente está sendo afetada, ela age. Essa passividade não é irritante?
Isso pode ser uma possibilidade: seu colega de quarto ultrapassou a responsabilidade e quer te fazer parecer excessivamente sensível ao menosprezar a situação? Ao invés de dizer "não entendo", se ele dissesse claramente "não me afeta, não faça um grande alarde", a situação ficaria mais clara. Mas com essa atitude ambígua, ele acaba sendo tanto distante quanto ineficaz. Você acha que há algo por trás disso?
Se a conversa é apenas sobre o aluguel, isso realmente permanece na superfície do "não entendo". Outras despesas comuns aumentaram? A pessoa pode nem perceber isso? Ou sua preocupação é diretamente uma preocupação de poupança a longo prazo, você deixou isso claro? Porque pode haver também essa mentalidade de "ah, já estamos pagando" sem entender o impacto do aluguel em relação à moeda.
Se você diz "não entendo" e não continua, pode ser um sinal de desinteresse. É necessário explicar como o aluguel desvalorizado em relação ao câmbio impacta seu orçamento, mas... Por outro lado, há o seguinte: se essa pessoa disse "não entendo" de uma forma indireta, significando "não me interessa", o diálogo está encerrado. Agora, deixo uma pergunta séria: o que será feito a partir disso?
"Não entendo" e então ficou em silêncio, é hora de observar, tudo bem. Mas pense em uma coisa: talvez ele realmente não consiga estabelecer uma relação com a análise matemática. Por exemplo, você apresentou a relação entre câmbio-aluguel de forma tabular ou apenas disse "subiu"? Para alguém que não entende, é preciso abordar com técnica, não com expressões secas. Como você fez essa escolha?
Talvez esse clima de "é isso que aconteceu" desencadeie a resposta "não entendo"; deve-se focar em ser compreensível antes de apresentar soluções. Faça um ajuste simples: apresente a taxa de crescimento vinculada ao valor líquido que você paga mensalmente. A pergunta é: o que você disse de forma clara e explícita ao seu colega de quarto sobre o resultado?
Ao invés de uma resposta como "Não entendo", poderá haver uma perspectiva escondida, como "Por que isso me interessa?" Ou seja, o que isso vai trazer de ganho ou perda para ele quando assume a responsabilidade? Se não houver uma menção a um impacto concreto que ele possa perceber, a falta de interesse da outra parte é, em certo ponto, normal.
Você se concentrou no seu próprio orçamento ao falar sobre essa relação entre a moeda e o aluguel, ou vocês comentaram sobre a casa em comum? Talvez o motivo pelo qual ele diz "não entendo" seja porque é algo que não traz ônus para ele. Você já deu algum exemplo que afetasse seu próprio bolso?
Estou prestes a fazer uma pergunta bem direta: Seu colega de casa normalmente se preocupa com dinheiro/coisas materiais? Porque às vezes as pessoas não se importam com questões de orçamento, simplesmente "meu pagamento é esse, eu pago e pronto". Se ele tiver uma tendência geral a não se importar, tentar explicar como a variação cambial afeta o aluguel pode ser em vão.
Talvez Adam não compartilhe seu nível de preocupação, por isso ele não esteja pensando nisso. Se ele está fazendo você sentir que "não se importa", você precisa perguntar isso diretamente a ele para confirmar. Não vai se resolver sem diferenciar se ele não entende ou se não quer entender.
Todos os comentários foram feitos assumindo que a outra parte é alguém que não sabe ou não se importa, mas e se você estiver tentando resolver suas próprias questões através dela? Ou seja, você começa falando sobre a moeda, passa para o aumento do aluguel e depois menciona seus próprios planos a longo prazo, mas se ela não tem essa agenda, por que ela deveria se aprofundar nesse assunto? "Não entendo" pode equivaler a "Não quero me esforçar".
Ela pode estar usando o "não entendo" como uma estratégia de defesa. Ou seja, na verdade ela tem domínio sobre o assunto, mas não quer chamar atenção para isso. Se essa possibilidade existir, o problema não é o efeito da moeda no aluguel, mas sim o motivo pelo qual você está exagerando nessa questão. A reação dela pode estar te avaliando um pouco também, você percebe isso?
Então, vou te perguntar uma coisa: nesse ponto de "não entendo", você deixou de lado a empatia e traçou uma linha rígida em termos de compartilhamento de responsabilidades? Ou seja, havia alguma clareza na sua fala como "Se você não entende, pesquise, estamos administrando a casa juntos, e arcaremos juntos com as consequências"? Ou você está novamente assumindo todo o peso?
A parte "se você não entende, pesquise" é boa, mas quando no final, uma pessoa está sempre sugerindo soluções práticas e a outra fica apenas no nível de "humm, vou olhar" , onde colocamos a questão da responsabilidade compartilhada? Ou seja, se realmente não entende, está tomando alguma outra ação além da sua para produzir soluções, está acompanhando? Ou quando você diz "pesquise" ainda fica no mesmo ponto?
Você explica tanto, mas depois de dizer "não entendo" ele já falou algo como "o que fazemos então" ou "o que você sugere"? Porque não entender é uma coisa, fugir da responsabilidade é outra. Se ele não está te deixando a responsabilidade total ao dizer "não entendo", ele precisa apresentar uma solução, senão fica tudo jogado nas suas costas.
Então, essa situação de "não entendo" vem da sua falta de problemas com o aumento do aluguel ou com o planejamento? Ou seja, ele está em uma posição econômica que lhe permite tolerar esse aumento mais facilmente? Às vezes, as pessoas preferem não igualar o seu nível de estresse ao de outra pessoa. Isso não significa que elas não compreendam a gravidade da situação, apenas que suas prioridades são diferentes.
Bem, deixando tudo de lado, esse "não entendo" me parece um pouco jogado. Quero dizer, se realmente não entende, por que está tão à vontade? Normalmente, algo que alguém não entende deixa a pessoa um pouco tensa, não? Ou será que existe uma confiança, como se dissesse "de alguma forma você vai resolver isso"? Preciso esclarecer esse ponto.
"Você pode ter pensado: 'Não entendo o problema, mas a falta de solução'. Ou seja, o problema pode estar além da moeda e do aluguel; talvez ele tenha desistido porque não vê um processo de resolução. Quando diz 'não entendo', talvez na verdade esteja dizendo 'não sei o que fazer'. Você esclareceu isso?"
Você acha que a forma como você explica pode influenciar o "não entendo"? Talvez você esteja abordando o assunto de um jeito muito complexo e detalhado, o que pode fazer com que as pessoas se fechem em vez de refletirem. Tente entrar no assunto com uma análise mais simples e clara, ou seja, ao falar sobre câmbio, aluguel, pode ser que complicar as questões não ajude.
Se ele diz "não entendo" e também não tem intenção de encontrar uma solução, isso já não é uma falta de aprendizado, mas uma questão de escolha. A questão é: gerenciar a economia da casa ocupa um lugar em sua responsabilidade? Se você já aceita que esses assuntos não são uma prioridade para ele, você está se desgastando à toa. Se não há mudança de atitude, é necessário estabelecer o equilíbrio de outra forma.
A pergunta é a seguinte: essa parte de "não entendo" é devido à sua consciência econômica geral ou é apenas uma situação específica relacionada a este aumento de aluguel? Ou seja, ele é sempre indiferente a essas coisas fora da moeda, aluguel, etc., ou só pensa que, como é algo que te diz respeito, "você resolve isso"? As duas são diferentes, uma é um hábito e a outra é uma preferência.
Se não entende, que entenda, é tão simples. Enquanto todos, desde a criança na rua até o empresário, falam sobre economia, não é aceitável que uma pessoa que está em casa fique completamente indiferente a esses assuntos. Dizer "não entendo" não é suficiente; é preciso sentar e aprender, fazer perguntas, se esforçar. Essa questão não se resolve jogando o peso nas costas dos outros sem sequer se dar ao trabalho de entender.
Na verdade, dizer "não entendo" e ficar à vontade pode ser uma estratégia. A pergunta é: enquanto você espera que ela "entenda", você está disposto a interromper essa tranquilidade, não está?
Talvez ele esteja testando a situação jogando a responsabilidade em você ao dizer "não entendo". Ou seja, poderia, de fato, parar de dar explicações e dizer: "Vamos lá, sugira uma solução." Vamos ver o quanto ele realmente não entende e o quanto isso simplesmente não lhe convém.
Na questão "não entendo", o problema principal pode ser o seguinte: Mesmo que ela não compreenda a ligação do aluguel com a moeda estrangeira, no final das contas, as despesas devem estar aumentando, o que leva a uma redução no orçamento. Se ela nem perceber isso, ou deixou suas despesas completamente em suas mãos, ou está escondendo sua situação financeira. Se for a segunda opção, realmente é preocupante.
Mas você já pensou por este lado: talvez ele realmente não esteja passando por um aperto orçamentário. Ou seja, se ele não tem problema no equilíbrio entre receita e despesa, pode não estar sentindo a mesma pressa que você. Porque, além de "entender", existe a coisa de "viver". Vocês já conversaram sobre essa diferença?
Talvez ao dizer "não entendo" ele esteja testando não o assunto, mas a prioridade que você lhes dá. Ou seja, o problema não é a moeda ou o aluguel, mas sim, dentro do mundo dele, quão importante são suas questões. Às vezes, não querer entender é uma forma de estabelecer um limite.
Dizer "não entendo" e recuar pode ser uma maneira fácil de transferir a responsabilidade pela solução lógica. Mas a questão principal é a seguinte: mesmo que ele não entenda, o aumento do aluguel o afeta, certo? Se não afeta, então a questão acaba voltando para o equilíbrio entre gastos e compartilhamento. Mas, se ainda há uma desigualdade em um assunto tão básico, por que vocês ainda estão continuando?
Dizer "Não entendo" é apenas uma estratégia de fuga da pressão, ou é realmente uma resposta à situação de locação? Você se deparou com alguém que está completamente desconectado de um grande problema como o aumento das moedas estrangeiras, ou está apenas diante de uma frase escolhida para se esquivar de responsabilidades? Fica difícil avançar sem testar essa distinção. Se você encontrou a primeira pessoa, isso já vai gerar um problema de incompatibilidade a longo prazo. Se for a segunda, é necessário pensar em que desculpa essa pessoa tem para manter isso. É a verdade ou é conveniente para ela?
E se ele realmente não quiser entender, ao invés de simplesmente dizer "não entendo"? Sabe quando a pessoa tem aquela mentalidade de "não saber é melhor", e para não se envolver no assunto, pode estar se colocando deliberadamente em um estado de ignorância? É para manter seu conforto ou ele realmente é uma pessoa tão desconectada assim, você já conseguiu decifrar isso?
Então, quando diz "não entendo", será que há realmente uma intenção de tentar te entender? Ou seja, ele faz perguntas, busca soluções? Ou ele simplesmente diz isso para cortar a conversa? A diferença entre as duas situações é grande.
Essa questão de "não entender" parece ser algo unilateral para mim. Então, você realmente sabe em que ele gasta seu dinheiro na própria vida? Talvez haja coisas que ambos não mostram um ao outro, mas quando não se conversam, acaba virando um jogo automaticamente passivo-agressivo.
"Não entendo" quanto tempo vocês conversaram sobre isso? Porque aqui existem duas possibilidades: ou você está presumindo mais do que ele realmente não entende, ou ele realmente não entende, mas está lá para desviar a responsabilidade. Então, a questão é falta de compreensão ou falta de comunicação? E o que exatamente ele está dizendo quando diz "não entendo"? É sobre o aumento do aluguel, suas reações, a economia?
Eu acho que essa situação de "não entendo" pode estar mais relacionada à sua percepção de responsabilidade do que às suas reações. Ou seja, se mesmo em um assunto claro como o aumento do aluguel você entra na mentalidade de "não tem a ver comigo", talvez seja alguém que já desde o início aceitou essa partilha de responsabilidade de forma incompleta. Você já parou para pensar em quem foi o decisivo nas regras de convivência que vocês estabeleceram?
Se ele diz "não entendo" e se esquiva, isso significa que, para ele, o problema não é o aluguel ou a economia, mas sim a natureza da partilha que já é problemática. Por exemplo, desde o começo, você tem um sistema claro para as despesas? Ou o assunto sempre ficou nebuloso por ali e agora que as coisas ficaram difíceis, está se revelando?
Essa parte de "não entendo" me parece um pouco como construir um muro. Ou seja, a pessoa realmente entende a questão, mas talvez esteja te deixando em paz a respeito disso, sem querer te pressionar? Também pode estar deixando uma porta entreaberta, mas você está insistindo nessa questão?
Talvez ele esteja tentando minimizar a gravidade da situação ou aliviar o estresse dizendo "não entendo". Cada um tem sua própria maneira de lidar com crises; isso parece ser um pouco como seu método de relaxamento? Mas se esse método estiver pesando em seus ombros, pode ser necessário, em algum momento, dizer que "você não pode pisar em outra pessoa para se sentir melhor".
"Não entendo" – ele está testando a sua paciência? Sabe quando alguém testa até onde pode ir? Isso parece um pouco com isso. Ele parece estar testando seu limite?
Agora, essa questão de "não entender" parece uma defesa, mas acho que a verdadeira pergunta é: Será que realmente há algo que não entende, ou está rejeitando pensar e refletir sobre isso? Porque não entender é uma postura passiva, mas rejeitar é uma decisão bastante ativa. Qual delas? Será que isso abre um buraco nas próprias palavras dele ao perguntar?
Algumas pessoas podem usar "não entendo" no lugar de "não me importo", certo? Se realmente não se importa em uma questão como aluguel, pode te deixar sozinho em outras coisas também. Você já recebeu um sinal assim?
Ele pode estar ganhando tempo ao dizer "não entendo"? Ou seja, em vez de pensar sobre o assunto e encontrar uma solução, é uma tática de procrastinação antes de evitar a responsabilidade. É a mesma coisa quando você apresenta uma sugestão clara?
Às vezes, as pessoas insinuam que não querem que o assunto seja aprofundado ao dizer "não entendo". Ou seja, à medida que o tópico é explorado, suas fraquezas ou lacunas se tornariam mais evidentes, então elas podem colocar a barreira do "não entendo". Bem, você já fez perguntas diretas para superar isso? Por exemplo, "Qual parte exatamente você não entende?". Ao responder, ela desvia do assunto ou se torna mais clara? A partir daí dá para perceber.
Talvez ela te force a explicar dizendo "não entendo". Ou seja, na verdade, ela te coloca para falar e, de certa forma, está esquivando-se da responsabilidade. Pense, após essa frase, a conversa sempre volta para você?
Se não entende, por que não pergunta? Se realmente há algo que não sabe, não seria lógico fazer uma pergunta? Além do mais, dizer que não entende sobre um assunto tão claro como o aluguel parece um pouco um luxo. Ou seja, se não está sendo específico como "não entendi isso ou aquilo", a questão não parece ser entender.
Não entendo se ele está se referindo à aplicação ou à lógica do que disse. Por exemplo, quando diz "O câmbio subiu, os aluguéis aumentaram", ele não entende isso do ponto de vista econômico, ou está questionando a parte "por que eu deveria pagar mais"? As duas são bem diferentes; uma é ignorância, a outra é egoísmo. Qual delas?
Talvez ao dizer "não entendo", na verdade esteja sinalizando algo que está além do seu orçamento, mas prefere não falar isso abertamente e opta por esse caminho. Sabe como algumas pessoas não conseguem expressar sua dificuldade financeira? Será que ela pode estar nessa fase? Ela tem feito algumas compras extras recentemente?
Acho que o que está por trás de "não entendo" pode ser algo que sabe o que fazer, mas evita fazer. Porque discutir o aluguel exige um confronto sério: seja com o orçamento, ou a divisão, ou o plano de vida. Se eu estivesse no seu lugar, pensaria se você já conseguiu se livrar de situações assim, passivas-agressivas, antes. Isso se limita a essa questão?
Parece haver aqui uma questão de "distribuição equitativa de cargas" mais do que uma questão de moeda. Porque a reação de "não entendo" pode estar mais relacionada à contestação do modelo de distribuição do que à racionalidade do processo. Ou seja, será que seu colega de quarto está questionando por que todos deveriam ser afetados da mesma forma por esses aumentos? Se a situação econômica de um for diferente da do outro, por exemplo, a questão pode sair do técnico e se mover para um lugar moral.
Se alguém diz que não entende até aqui, será que pode ter entendido até certo ponto? Quer dizer, está ciente de algo, mas está te enrolando para ganhar tempo? Ou se realmente não entende, é preciso levá-lo a um ponto de ruptura mais claro e direto; está claro que a questão evoluiu para uma situação pessoal.
A questão do Kira não é algo incompreensível, você fala de câmbio, mas o verdadeiro problema pode ser outro. Talvez ele diga "não entendo" porque sente que esse aumento traz responsabilidades extras. Você já perguntou "o que você acha que devemos fazer nessa situação?" Veja se ele sugere uma solução ou se está apenas passando a bola para você.
Além de dizer que não entende, é preciso observar seu comportamento. Por exemplo, ele está vivendo uma certa estabilidade financeira? Há um aumento nas despesas em outros lugares? Se sim, o "não entendo" pode, na verdade, ser uma tática para te enrolar.
"Não entendo" parece como se estivesse assumindo uma posição passiva e fugindo da responsabilidade, mas sua atitude também é importante. Quanto desse aumento vocês realmente podem suportar, foi discutido? Talvez você esteja sugerindo algo que pode ultrapassar sem querer os limites econômicos dele; ao falar de igualdade, vocês já se questionaram se pertencem ao mesmo grupo de renda?
Mas quanto tempo esse processo de "não entendo" está acontecendo? Quer dizer, o aumento da moeda pode ser um problema, mas a resposta é sempre "não entendo"? Se for assim, pode ser um problema geral de assumir responsabilidades. Ou é uma situação específica relacionada ao aluguel? Os dois requerem caminhos de solução diferentes, porque.
Claramente, ao dizer "não entendo", ele espera que você resolva o seu mundo interno. Mas se nem mesmo consegue discutir uma questão clara como o aumento da moeda, o problema aqui não é a matemática, mas sim a comunicação. Se você sempre acabar tendo que dar o primeiro passo, como isso será justo?
Talvez ele esteja te testando ao dizer "não entendo" e medindo sua reação. Você está falando sério, vai insistir em uma solução ou vai deixar passar? E quanto à moeda, você realmente fez uma pergunta clara sobre a seriedade dela?
Se ele está dizendo "não entendo" tanto assim, sente-se e faça as contas juntos; sua renda, suas despesas, a proporção do aluguel, etc. Talvez ele tenha um número diferente em mente, talvez o que você pensa ser "igualdade" seja diferente do que ele está pensando. Coloquem tudo na mesa de forma clara, caso contrário, esse "não entendo" vai se prolongar.
Talvez a razão pela qual ele diz "não entendo" seja uma forma indireta de contestar o aumento que lhe cabe. Você já perguntou claramente "Por que você considera esse aumento justo?"? Talvez a conversa tome um rumo diferente.
"Não entendo" – é um pouco precipitado assumir que a pessoa não está sendo honesta, não é? Talvez ela realmente não saiba como a relação entre a moeda e o aumento do aluguel funciona matematicamente. Ninguém precisa saber tudo sempre. Você já voltou ao básico, por exemplo, explicou de forma simples a conexão entre a moeda e o aluguel?
Se ele diz "não entendo", sente-se e explique, tudo bem, mas você pode fazer isso uma vez, duas vezes. Se na terceira ainda diz "não entendo", ou ele não está prestando atenção ou não quer. Fazer explicações constantemente como um professor não é seu trabalho.
Dizer "não entendo" e manter a questão constantemente em aberto pode ser, na verdade, uma estratégia. Numa situação assim, o que você deve fazer é estabelecer seus limites claramente. Pergunte qual parte ele não aceita, peça para que explique e ofereça uma alternativa clara. Se a expectativa é que você repare o equilíbrio que está constantemente se desfazendo, isso significa que a relação deixou de ser uma parceria.
Deixa eu perguntar isso também: Esse "não entendo" ocorre apenas na questão do aluguel, ou é a mesma coisa em outras despesas? Por exemplo, em compras de mercado, contas... Se for algo geral, talvez a equação nessa divisão de responsabilidades possa ter se perdido desde o início. Talvez o aumento da moeda estrangeira seja uma desculpa, e a verdadeira questão seja quem está carregando mais a responsabilidade.
Não entendi: essa frase "não entendo" tem algum impacto no aluguel? Ou seja, ao dizer que não entende, isso de alguma forma atrasa o pagamento, ou ele está colocando menos do que deveria? Ou apenas está sempre voltando ao assunto na conversa? Porque isso é uma desculpa, mas que tipo de desculpa? Não se resolve sem chegar ao cerne da questão.
Não é muito possível que alguém que diz "não entendo" continue da mesma maneira sem se importar com o aumento do aluguel. Poderia essa atitude de "não entender" ser realmente para resolver a questão ou seria uma espécie de resistência passiva? Porque, às vezes, as pessoas preferem não entender em nome do status quo em vez de buscar uma solução. Neste caso, precisamos falar sobre o próprio "não entender"?
Talvez, a questão da moeda não seja o que mais impressiona, mas sim o "por que somos tão afetados?" em situações como o aumento do aluguel. Por exemplo, como a relação entre o aumento do aluguel e a moeda ou mudanças econômicas funciona em outros países? Será que essa falta de conscientização existe? Isso pode não ser apenas uma simples "não entendo", mas sim uma confusão que vem da dúvida sobre o sistema como um todo.
E qual é a reação quando se explica a questão da moeda estrangeira ou se relaciona com o aumento do aluguel? Ou seja, mesmo que ele diga "certo, agora eu entendi", há alguma mudança na forma de pagamento depois, ou voltamos ao mesmo ponto? Porque tudo pode ser explicado, mas às vezes o problema revela-se mais relacionado à intenção do que apenas à informação.
A linha entre "não entendo" e "realmente não entendo" geralmente é turva. Mas o que importa aqui é: essa pessoa aceita a divisão da carga resultante, mesmo que não resolva a questão do câmbio-aluguel? Ou seja, mesmo que não entenda, ela já estaria disposta a oferecer uma contribuição extra, ou está resistindo até nessa parte? Porque às vezes a questão não é a falta de conhecimento, mas sim uma "retirada" deliberada.
Acho que essa parte de "não entendo" é uma desculpa (e parece que é), a verdade é a seguinte: Ele diz que não é por causa da moeda estrangeira, que há um déficit orçamentário, mas não admite isso. Pergunte um detalhe, por exemplo: "Se recebêssemos em moeda estrangeira, isso resolveria?" e veja o que ele vai dizer. Porque se ele não está agindo com essa lógica, já saiu do âmbito da conversa.
É preciso esclarecer isso: esse cara realmente não entende de câmbio ou ele entra no modo "não entendo" também ao comprar uma máquina de lavar em parcelas? Porque se for uma ignorância pontual, pode ser explicada, mas se ele for assim em todos os assuntos, então o problema não é o câmbio, mas sim a fuga de responsabilidade.
Parece que houve um foco excessivo na forma e aparência de "anlamıyorum"; a questão principal é: essa pessoa achava que já estava sobre esse peso antes do aumento do aluguel? Porque se as responsabilidades não eram iguais desde o início, hoje a moeda, amanhã outra razão pode substituir "anlamıyorum". Fiquei curioso sobre a motivação para colocar a mão na massa.
Aqui a questão não é "não entendo", mas sim, esse aumento de aluguel está pesado demais para essa pessoa agora? Ou seja, mesmo que ela finja que entendeu, talvez a capacidade de pagamento não seja suficiente. Se você perguntar diretamente "Você consegue arcar com isso agora?", terá uma resposta mais clara. Porque entender/pretender se confundiu.
Se "não entendo" é o que ele diz, além de passar pela conexão entre o aumento do aluguel e a moeda, ele consegue avaliar seu próprio equilíbrio de receitas e despesas? Talvez ele nem consiga colocar a matemática em sua cabeça. Em vez de perguntar diretamente "Sua renda atual é suficiente para isso?", você poderia fazer uma pergunta como "Quanto esse aumento mensal afetaria outras coisas para você?" e assim chegar ao seu equilíbrio diário. Vamos ver o que aparece por lá.
Se eu não entendi errado, ele nunca discutiu por que ligou o aumento do aluguel à moeda estrangeira? Porque se ele diz "não entendo", parece que pelo menos ele deve sentar e perguntar "Por que está relacionado à moeda estrangeira?" Para mim, a raiz do problema pode ser "não se importa", parece que você ignorou isso.
E tem mais, se você realmente não entende de câmbio, ainda assim deve fazer uma pergunta como "Por que o aumento do aluguel aconteceu assim?" não é? Se não há um esforço para entender, essa "não entendo" pode na verdade ser uma maneira educada de dizer "não me importo". O problema não é o câmbio, é você.
Se alguém está sempre dizendo "não entendo", minha curiosidade é a seguinte: o que essa pessoa realmente entende? Ou seja, ela tem alguma opinião sobre questões financeiras ou é apenas uma "cortina de ignorância" geral? Porque viver com alguém que está sempre dizendo "não sei, não entendo" se torna um pouco uma aposta, hoje aluguel, amanhã conta. O que essa pessoa faz em outras questões, dá uma olhada.
Você já pensou na interpretação de "não entendo" do seu colega de quarto em relação ao ambiente de trabalho? Tipo, como está a inteligência prática dele no trabalho? Porque se alguém tem dificuldade em lidar com dinheiro, geralmente essa mesma mentalidade se reflete no trabalho. Ou ele é bem organizado no trabalho, mas perde a matemática quando volta para casa? Se houver uma contradição ali, surgem pistas interessantes.
Mas, deixando de lado a parte do "não entendo", esse cara tem alguma solução proposta contra o aumento do aluguel na situação atual? Por exemplo, ele não mostra nenhuma perspectiva do tipo "Podemos cortar aqui, fazer isso ali"? Ou ele simplesmente deixa toda a carga para você e fica totalmente passivo? Preciso de uma dica sobre a capacidade dele de desenvolver soluções.
Para além do "não entendo", vocês precisam conversar sobre como essa situação afetou o equilíbrio de compartilhamento entre vocês. Moeda, renda, solução, tudo isso é secundário; o que importa é ver quão disposto um está a compartilhar o peso. Independentemente de entender ou não, onde ele ou ela quer se posicionar nisso? Esclareçam isso.
Deixando de lado a parte "não entendo", vou te perguntar isso: mesmo que esse amigo não compreenda a alta do câmbio ou do aluguel, ele entende por que você está irritado? Porque às vezes a questão não é matemática, mas sim a percepção da outra pessoa sobre o peso que você está carregando. Estamos juntos nisso?
o que falta aqui é se ele, mesmo não entendendo sua dor, fez algum esforço para gerenciar o estresse que esse aumento trouxe para a vida de vocês. Ou seja, pode não ter entendido, tudo bem, mas não há nenhum esforço visível como um "O que podemos fazer para resolver isso?"? Ele está apenas assistindo você sem contribuir em nada?
Agora, esse negócio de "não entendo" tudo bem, mas vamos deixar a questão do câmbio de lado, se seu colega de quarto *nem* entende que esse aumento de aluguel está te afetando, o problema é grande. Ele não só não propõe soluções, mas se ele é cego até para o seu estresse, isso não é "não entendo", é simplesmente ignorar. Qual é a reação dele exatamente?
Houve um momento em que dissemos "não entende", seguimos em frente. Mas será que essa pessoa se importa de onde vem o seu déficit? O estilo de vida da pessoa com quem vive é, afinal, o seu estilo de vida também. Não há nenhuma questionamento?
Vou parar de me estender nessa parte de "não entendo" e vou fazer uma pergunta direta: Será que ela está tão à vontade porque não está sendo esmagada por esse aumento? Porque, às vezes, quando as pessoas pagam sua parte e vão embora, podem pensar que o resto não é da sua conta. Pode ser mais uma atitude de "não me diz respeito" do que uma consciência sobre a divisão de responsabilidades. Não consegui entender bem isso.
"Se isso não me interessa" gibi bir tutum sergilese de, kendi hayatına bu kadar uzak biriyle aynı evde olmak yorucu. Düz bir soru sor: "Senin gelir-gider durumun bu artışı rahatça kaldırıyor mu?" Belki de cebindeki rahatlığı paylaşarak sorunu çözebilir, kim bilir.
Se você continua dizendo "não entendo", pode ser que haja algo faltando na sua explicação. Faça as contas, anote suas despesas mensais em um papel e mostre: "aqui aumentou, não é suficiente aqui". Se ainda não entender, ou não quer entender ou realmente vive em outro mundo. Lá você verá a situação claramente.
Pulo a parte de "não entende", mas como esse cara vive se ele não quer falar sobre o aumento? Ele nunca percebe a diferença de preço no mercado, não fica surpreso quando a conta chega? Ou ele ficou completamente cego porque pensa que "não me afeta"? Porque se ele vive tão isolado da vida, não pode sentar e discutir nada sério com você.
Deixando de lado a questão da falta de compreensão, deixe-me perguntar isto: Essa pessoa pode não estar levando a sério o aumento do aluguel, tudo bem, mas e quanto às outras despesas? Geralmente, na convivência em conjunto, existe algo chamado "orçamento compartilhado", contas, compras no supermercado, etc. Será que nessa questão também há essa mesma indiferença, ou é apenas o aluguel que é um problema? Se for assim em tudo, o verdadeiro problema pode ser a percepção geral de responsabilidade dessa pessoa.
Talvez o que você chama de "não entender" seja, na verdade, ele não se importar. Ou seja, essa pessoa pode, no fundo, não se importar com o fato de que vocês compartilham uma vida juntos e que os acontecimentos também te afetam. Você já tentou perguntar: "O que você pensa sobre isso, como você se sente?" Talvez a reação dele te ajude a entender suas intenções.
Achei estranho que alguém que vive com você possa ignorar uma questão tão básica. Deixe-me esclarecer: essa pessoa realmente pode *não saber* que isso está te incomodando? Ou ela sabe, mas está na posição de "não é nosso problema"? Porque, se for o segundo caso, há uma desrespeito passivo ali.
"Não entender" dışında bir ihtimal daha var: Talvez ele saiba que está te incomodando, ama como açıkça konuşulmadığı için bununla yüzleşmiyor. Yani, senin rahatsızlığını bir sorun olarak görmeyip, sadece bir durum gibi algılıyor olabilir. Direto "como podemos resolver isso" diye sormadan, onun fark etmesini bekliyorsan, daha uzun sürebilir.
Talvez essa questão de "não entender" venha da diferença de linguagem. Ou seja, você pode estar vendo isso como “custo de vida, aumento”, enquanto a outra pessoa talvez veja como “números e pagamento líquido”. Você já tentou abordar a questão de uma forma mais técnica? Porque para algumas pessoas, "estou tendo dificuldades" é abstrato, enquanto "estou ficando tão exposto quanto isso" é uma situação concreta.
Existe essa impressão de que o aumento do aluguel te afeta só? Porque se é uma responsabilidade conjunta, o conforto dela também depende da sustentabilidade do aluguel que você paga. Essa pessoa entendeu errado a ideia de viverem juntos?
Talvez essa pessoa esteja levando o aumento a sério, mas não te vê como a "pessoa para solucionar isso juntos". Ou seja, pode ter ficado em sua cabeça que você deve "resolver isso" sozinha. Volte um pouco e veja como vocês dividiam as tarefas em questões anteriores. Essa atitude é nova ou é um hábito mais sutil?
Talvez seu colega de quarto esteja pensando em outra alternativa para aliviar o impacto do aumento do aluguel, mas não sinta necessidade de compartilhar isso? Algumas pessoas, mesmo com a mente aberta para soluções, acham desnecessário dividir ideias ou agir em conjunto. Já aconteceu de você estar em uma situação assim, por exemplo, você dizendo "Está difícil aqui" enquanto ele ou ela está pensando em outro plano?
Talvez essa pessoa ainda pense que seu próprio limite econômico é "administrável" e não leve em conta suas fronteiras. Ou seja, ela pode estar presa na ideia de "Meu orçamento é suficiente, não há problema extra". Você deixou claro o quanto está lutando e como essa vida em comum não pode prosseguir com esse orçamento? Porque se houver uma mentalidade simples do tipo "me serve", ela pode estar vivendo isso sem nem perceber.
Ou talvez para ele a questão do "aumento do aluguel" seja apenas uma atualização de preço. Ou seja, ele não considera de forma alguma o impacto emocional ou a longo prazo. Você está descrevendo essa situação como "uma crise que afeta nosso modo de vida" ou como "foi adicionado isso e aquilo"? Porque se for assim, ele nunca vai alcançar a imagem que você vê.
Talvez o que você chama de "não entender" não seja realmente uma falta de compreensão, mas sim uma falta de vontade de entender. Ou seja, ele pode entender a situação e pensar que, enquanto esse peso extra não o afetar, não há problema. Mesmo que você se afaste, você não verá que essa responsabilidade compartilhada não tem um reflexo nele? Tente perceber isso.
Talvez o aumento do aluguel seja algo como "seu problema, não o meu" para ele. Ou seja, vocês moram na mesma casa, mas estão jogados em cestos de roupa diferentes. Vocês estão apertados, um é capaz de ver a espuma do outro sem perguntar. Pode ser que ele precise pensar alto.
Talvez ele precise passar por algum tipo de "alarme vermelho" para conseguir olhar a situação com a mesma seriedade que você. Por exemplo, você percebeu se ele notou as mudanças nas despesas dele enquanto o aluguel aumentava? Se não há nenhuma alteração no equilíbrio entre receitas e despesas, por que ele está tão relaxado? Desde o começo, foi estabelecida uma igualdade financeira, ou alguém estava contribuindo mais, e é por isso que está surgindo essa divergência?
Mas talvez essa pessoa esteja na vibe de "se você for, eu me viro"? Ou seja, pode ser alguém que vê sua possível partida não como uma crise, mas sim como uma oportunidade? O aumento do aluguel é apenas uma desculpa, na verdade pode estar querendo estabelecer sua própria ordem. Você já sentiu essa intenção antes?
Agora uma pergunta séria: No caso do aumento do aluguel, esse colega de casa está agindo "de acordo com a sua renda" ou já havia uma dificuldade de pagamento desde o início? Porque às vezes o problema parece novo, mas a raiz é uma frouxidão que vem desde o começo. Essa pessoa sempre teve uma mentalidade de "vamos levando" ou realmente começou a relaxar recentemente?
