Recentemente, i prezzi degli affitti sono aumentati drasticamente e penso che anche il mio coinquilino debba affrontare questa situazione. Ma lui si oppone dicendo "abbiamo già pagato abbastanza". Ci rispettiamo a vicenda, ma questa situazione mi stressa molto, e si è creata un'atmosfera di tensione in casa. Come posso trovare una soluzione?
Credo che ci sia una carenza critica nella questione "Non capisco": potrebbe davvero non capire? Cioè, le parole, le supposizioni, ecc. che usi per spiegare la situazione sono a un livello che lui/lei può comprendere? Anche se non hai dettagliato come l'aumento del cambio impatta sull'affitto, hai mai parlato direttamente con numeri concreti dicendo "la tua parte sta aumentando di tanto"? Oppure hai complicato già la questione confondendolo/benendolo? Non potete risolvere il problema finché non avete chiarito il punto d'origine.
"Possono davvero non capire?" Vorrei chiedere a coloro che lo dicono: se non capiscono, quale adulto utilizza come soluzione il semplice "non capisco" e passa oltre? Se non comprendi, chiedi, cerca di imparare. È così facile dire "non lo so" e tirarsi indietro?
"Non capisco," dice, ma forse in realtà sta vivendo un blocco emotivo tra quelle complessità e fragilità economiche. Potrebbe rimanere in modalità "non riesco a capire queste cose" disattivandosi completamente. Ma come influisce questo sul tuo tentativo di risolvere qualcosa con lui? Se ogni volta sbatti contro un muro, non sarebbe necessario cambiare metodo?
La frase "Non capisco" a volte si sovrappone anche al rifiuto di voler capire. Pensi che questa situazione possa essere direttamente un tentativo di proteggere la propria zona di comfort? Cioè, la questione potrebbe non essere realmente l'incapacità di superare il caos, ma piuttosto il non voler disturbare un ordine che permette di continuare senza obiezioni alla propria parte attuale?
"Non capisco" potrebbe dire e voler mantenere la propria zona di comfort, ma allora deve anche ammettere che questo sistema sta lavorando a suo favore. Se non vuole condividere la responsabilità quando è necessario aumentare la propria parte, è questo sistema sostenibile per te? Ad esempio, non hai mai chiesto chiaramente: "La tua parte dell'affitto è aumentata, come faremo a pagarla?" Vediamo se davvero non capisce, o se è solo una scusa per scappare.
Bene, in questo caso come potrà condividere le conseguenze se non viene pagato l'affitto o c'è un ritardo, quando si ritira dicendo "non capisco"? Rimarrà solo un problema di chi paga? Perché sembra un po' ingiusto che queste cose funzionino con un modello metaforico di "fratello/sorella maggiore che vive in una casa studenti."
E quindi, quanto può essere sostenibile questo atteggiamento di "non capisco"? Cioè, oggi dice "non capisco" riguardo al problema dell'affitto, domani darà la stessa reazione per un'altra questione comune? Sfuggire costantemente a un argomento così fondamentale nella vita comune non mette in pericolo la relazione?
"Non capisco" è una frase che spesso usa chi è di fronte a me; secondo me, qui deve essere chiaro: c'è un esempio nel passato in cui ha realmente cercato di capire una situazione? Se ogni volta il risultato è lo stesso, ha più senso parlare di una mancanza di impegno. Una persona non desidera mai imparare ciò che le spetta?
Hai mai fatto l'avvocato del diavolo? Cioè, magari non è che non capisca davvero, ma dice "non capisco" semplicemente perché trova più facile che sia tu a risolvere? Potrebbe essere che il sistema che hai messo insieme fin dall'inizio sia diventato un'abitudine?
"Non capisco" mi sembra una scusa. Perché, anche se non capisce, nella sua vita sta sicuramente affrontando e risolvendo altre cose, giusto? Ha un conto telefonico, fa la spesa, in qualche modo si sta gestendo. Potrebbe semplicemente non essergli comodo?
Forse sta facendo una sorta di resistenza passiva dicendo "non capisco"? Come quando Tarkan dice "Questa notte è la mia notte, non parli nessuno". Non vuole disturbare il suo equilibrio e ti sbatte contro questo muro di silenzio. Ma con questo metodo, quale soluzione a lungo termine sta cercando di raggiungere, è quello che dovremmo chiederci.
In che contesto potrebbe tradurre "non capisco" con "ti lascio fare"? Cioè, se non capisce davvero, potrebbe parlare con te delle possibili soluzioni, giusto? Ma sembra quasi che ci sia una situazione in cui rimane passivo nel processo di risoluzione dei problemi, aumentando il carico di lavoro. Ad esempio, in questo ciclo, gli hai mai dato l'opportunità di chiarire quali responsabilità assumerà?
Ma non è un problema anche il fatto che non dica "non posso pagare" tanto quanto la questione di "non capisco"? Cioè, perché non parla di qualcosa che non capisce o non fa passi per trovare una soluzione? Forse pensa che non gli sia stata data l'opportunità di parlare, potrebbe essere questa la causa della sua passività?
"Non capisco" può rappresentare un caso critico per qualcuno: sta davvero lottando per comprendere e si sente impotente, o sta solo evitando di capire e complicando le cose? Le due situazioni sono molto diverse e anche le soluzioni saranno completamente diverse. Fai una domanda diretta: "Bene, cosa non capisci, da dove cominciamo?", mostra le carte in tavola. Vediamo se ha davvero le idee confuse o se sta solo cercando di schivare la situazione ora che le cose si fanno serie.
"Non capisco" significa che sta davvero zitta e aspetta, o sta parlando di altro e distraendo? Se continua a cambiare argomento e ostacola la tua attenzione, potrebbe essere una strategia. Esce direttamente dal tema o resta in silenzio nello stesso posto? Fai attenzione.
Se dice "non capisco", hai mai chiesto quale informazione ha bisogno? Perché una persona che non capisce di solito segna una mancanza, dice "questo non è chiaro", almeno disegna una direzione. Ma se nella sua mente l'argomento è già chiuso, significa che non ha l'esigenza di capire.
O forse, anche se non capisce, vivere con una persona del genere diventa una sua "zona di comfort"? Cioè, è come se tu ogni volta riordinassi la casa, cambiassi le lenzuola, passassi la polvere. E lui di tanto in tanto si rifugia sotto la coperta mentale dicendo "non capisco". Involontariamente stai cercando di mantenere un equilibrio, mentre lui è a suo agio. Forse sarebbe il caso di discutere quanto sia sostenibile questo equilibrio per te?
E quindi, oltre a "non capisco", in quali altre responsabilità ha un atteggiamento simile? È solo in questa questione dell'affitto? Oppure crea anche in generale un vuoto nella condivisione del lavoro? Penso che valutare questa questione attraverso il suo modo di comportarsi in generale possa fornire un'immagine più chiara.
Se dice "Non capisco", potrebbe essere una strategia consapevole per continuare a rimandare la parte del pagamento? Tipo, "Se io non capisco, occupati tu della cosa, poi vediamo". Perché finché il problema non viene risolto, sembra che non senta il peso delle sue responsabilità. Per esempio, in pagamenti precedenti è mai successo qualcosa di simile, o è un caso esclusivo di questa questione valutaria? Dai un'occhiata, forse ci sono segnali anche nel passato.
Se non c'è stata una manovra di "non capisco" anche nei pagamenti precedenti, questo aumento della valuta potrebbe essere stato un punto di attivazione per lui. Forse, man mano che la pressione finanziaria aumentava, si è sentito sempre più impotente e il suo comportamento è nato da questo. Ma bisogna chiedersi: questa condizione di "non capisco" esiste solo quando parla con te, o mostra confusione anche in altre aree? Se riesce a fare piani molto chiari quando gli fa comodo, allora non sembra una questione di stress, ma più una situazione di comodità.
C'è anche questo: come può qualcuno che dice "Non capisco" non raccogliere informazioni per trovare una soluzione su una questione così complessa? Se a livello individuale una banca, un amico, o una ricerca su Internet non riescono a produrre una soluzione, potrebbe anche essere un riflesso del tuo istinto di assumerti un po' del suo fardello. Pensa se ci sia un modo facile per lui di uscire da questa situazione, perché alla fine ogni persona fa un passo per risolvere la propria crisi.
Forse sta testando il tuo approccio al problema dicendo "non capisco"? Cioè, in un certo senso potrebbe voler prendere completamente l'iniziativa e farti trovare una soluzione. Perché aspettarsi che tu ti occupi del problema dall'inizio alla fine, come per un aumento del cambio, rende più facile per lui sfuggire alle responsabilità. Ha mai avuto l'impressione di avere un'idea del tipo "anche se non capisco, devi trovare una soluzione"?
Anche il mio ragazzo a volte dice "non capisco" e aspetta, ma poi mi sono accorta che in realtà finge di non capire. Ignorava le cose che non gli andavano a genio e non ne parlava. Una volta gli ho detto direttamente "Cosa non capisci? Spiegamelo", e si scoprì che non stava mettendo in discussione l'importo da pagare, ma il motivo per cui dovevamo condividerlo. Forse stai ponendo la domanda in modo sbagliato?
Forse il problema non è la parte in cui non "capisce", ma come distribuire equamente l'aumento della valuta. Cioè, hai trovato una formula in base all'aumento, ma potrebbe non accettare la stessa logica. Se ti sedessi di nuovo e chiedessi "se fossi in te, quale soluzione proporresti?", forse aprirebbe il suo punto di vista.
Bene, questa frase "non capisco", finisce davvero nel punto in cui non capisce o ti sembra più una difesa per chiudere la conversazione in quel momento? Se dopo questa affermazione si ritira e non partecipa a nessuna ricerca di soluzione, il problema non è tanto non capire, quanto piuttosto non voler affrontare la questione. Anche se arrivasse con una sua soluzione, bisognerebbe vedere se considera davvero qualcosa che può risolvere nella sua logica.
Continuare a dire "non capisco" e ritirarsi, per quanto sia ben fatto, non è sostenibile. Tutti imparano le cose che non capiscono, soprattutto su un argomento comune come questo. Devi chiarire se sta mostrando resistenza a discutere con te nella pratica, oppure se c'è davvero qualcosa che non capisce. Metti le spalle al muro dicendo: "Cosa non capisci? Spiegami meglio."
A parte dire "non capisco" e non prendersi la responsabilità, non ti rendi conto di come questo aumento del cambio ti stia realmente influenzando? Ad esempio, hai davvero messo in evidenza quanto sta gravando sul tuo budget e come stai cercando di trovare un equilibrio a causa di ciò? Forse non riesce a vedere che per te è una questione più grande.
Dire "non capisco" a volte è una forma di resistenza passiva, altre volte significa veramente non capire. Ma il modo più chiaro per distinguere tra le due è osservare come reagisce quando proponi una soluzione. Se tu stai presentando una formula e lui dice "no", che cosa sta suggerendo allora? In quel caso, passagli il pallone chiedendo "Se fossi tu, come lo faresti?" Vediamo se questa volta risponde "non capisco" o se sta solo "fuggendo".
Inoltre, mi sono chiesto: com'è il suo atteggiamento quando parlate di questo aumento delle valute? Ad esempio, se lo liquidano con frasi generiche come "già tutto è costoso", oppure se ha davvero un atteggiamento che si aspetta una soluzione? Perché a volte non è tanto una questione di non capire, quanto di non essere una persona orientata alla soluzione. Se a lui fa comodo, potrebbe continuare così.
Oltre a dire "Non capisco" e bloccare il discorso, com'è la tua gestione delle spese in generale? Ad esempio, c'è un'aria di leggerezza e spensieratezza anche per altre cose? Se non si tratta solo dell'affitto, ma di un atteggiamento generale, il problema non è la valuta, ma la condivisione delle responsabilità. Di conseguenza, preparati a partire.
Forse non è tanto il canone diretto, quanto piuttosto l'approccio generale verso il denaro che merita discussione. Cioè, è solo una scusa per l'aumento delle valute, o è qualcuno che non vuole già assumersi responsabilità finanziarie? Non sarebbe sorprendente che qualcuno con una mentalità del tipo "entrate in arrivo, uscite in partenza" non capisse situazioni del genere. Ne avete mai parlato in un contesto più generale?
"Non capisco" dice e sminuisce, ma l'aumento del cambio valuta potrebbe non influenzare affatto il suo bilancio? Cioè, forse c'è una differenza significativa tra la tua situazione reddituale e la sua, ed è per questo che non affronta la questione con la stessa serietà. Se si deve discutere di una condivisione del carico comune, è necessario anche vedere come l'altra parte è influenzata da questo aumento.
E considera anche questo: Pagate lo stesso affitto o ne stai pagando di più tu? Anche se pagate in modo equo, hai mai provato ad affrontare l'argomento di come suddividere l'aumento in base alla differenza di reddito? Perché dietro a un "non capisco" potrebbe esserci anche un semplice atteggiamento di "non è un mio problema".
Hai provato a presentare un'opzione dopo il "Non capisco"? Per esempio, hai proposto una soluzione concreta come "L'affitto è aumentato a questo tasso, dividiamo questo modo per renderlo equo"? Oppure state solo girando attorno a qualcosa in cui tu dai dettagli e lui ascolta? Perché a volte il suo "non capisco" potrebbe significare "tu occupatene".
Se dice "Non capisco", un'altra ragione potrebbe essere che non vuole cambiare il suo attuale standard di vita. Ad esempio, per lui questo aumento dell'affitto potrebbe essere qualcosa che può risolvere facilmente e non è nemmeno un problema. Invece di chiedere "Come pensi che possiamo risolverlo?", chiedi "Perché questo aumento non ti disturba?" Se ha un jolly nascosto in tasca, potrebbe tirarlo fuori.
Ma c'è qualcuno che non abbia mai vissuto da solo? A volte, realmente, chi non ha mai sperimentato quanto pesante sia quella responsabilità potrebbe rimanere bloccato nella modalità "non capisco". Se è così, potrebbe essere necessario provare a far sentire quel peso attraverso cose concrete.
Forse il problema non è il tasso di cambio o l'aumento dell'affitto, ma il fatto che la mancanza di comunicazione tra voi amplifica questa situazione. Quindi, la frase "non capisco" è un riflesso istintivo o è un segno che stai sottovalutando le tue difficoltà finanziarie? Sembra che ci sia un interesse, ma scendendo più a fondo, emerge una diversa tensione. Controlla questa situazione.
Se dice "Non capisco", forse non sta realmente riflettendo sull'argomento. Porta direttamente davanti a lui il cartellone con scritto: "C'è stato un aumento così grande, c'è un surplus mensile di tale entità, che cosa stiamo facendo?" Forse, parlando in termini numerici, ci sarà un movimento, poiché sembra stia evitando una discussione astratta. Anche se non ricevi una risposta chiara, l'intenzione è già evidente.
Hai mai provato a parlare di "quanto sarebbe difficile se dovessi risolvere tutto da solo"? Cioè, hai mai messo sul tavolo in modo chiaro la possibilità che lui possa condividere il tuo peso? Penso sia necessario che capisca che deve stabilire un confine contro la sua indifferenza, altrimenti questa rilassatezza andrà avanti.
La tempistica di "non capisco" è importante. Ad esempio, dava reazioni di questo tipo anche prima che si parlasse di aumento dell'affitto? O il problema è solo evitare di condividere un carico comune con te? Se continua a dire "non capisco", forse è un modo per sottrarsi alle proprie responsabilità fin dall'inizio.
Ha mai agito in questo modo anche in altre situazioni che richiedevano una decisione comune al di fuori del budget? Ad esempio, quando aumenta la bolletta elettrica, o quando si tratta di fare la spesa, dice anche "non capisco" per passarci sopra? O è solo l'affitto che per lui è una questione lontana?
Forse "non capisco" lo percepisce come qualcosa legato a come ti senti. Quindi potrebbe non esprimere direttamente la sua posizione, ma sta dando questa reazione per calmarti. Puoi vedere se ha davvero l'intenzione di trovare una soluzione aprendo i suoi sentimenti, come ad esempio "perché sono così teso, ne sei consapevole?".
Se non lo capisce, forse è davvero così abituato a un privilegio di classe che questo tipo di incremento gli appare invisibile. E per quanto riguarda la divisione del lavoro domestico? Cioè, se non condivide il carico economico e nemmeno il lavoro, la questione non è solo economica; potrebbe aver normalizzato il fardello di tutta la vita quotidiana. È il caso di dare un'occhiata alle proprie abitudini.
Penso che questo "non capisco" sia un po' una risposta evasiva. Chiedi chiaramente: "L'aumento delle case non ti tocca, come lo affronti?" O sta nascondendo la sua situazione, o sta evitando di capirlo, ma prova a dargli una scrollata, forse non se ne rende davvero conto.
Hai evitato di dire "non capisco" fin da subito, invece ha proposto una soluzione? Per esempio, ha mai detto qualcosa come "Possiamo fare in questo modo, possiamo condividerlo"? O ti ha lasciato completamente la palla? Perché questo sembra più una fuga da una responsabilità generale che non solo finanziaria.
Chi dice "Non capisco" in genere è abituato al comfort e sceglie di non capire. Se è sicuro che sarai tu a prenderti cura di qualcosa, sfrutta il lusso di non pensarci. Penso che una volta dovresti mettere tutti i numeri davanti a lui e chiedere chiaramente: "Qual sarà il tuo contributo?" Se non offre soluzioni, non è che non capisca, ma piuttosto che non vuole impegnarsi.
E quindi, nonostante questa scusa di "non capisco", ci sono cambiamenti nelle spese personali al di fuori delle spese comuni per la casa? Per esempio, c'è l'atteggiamento di "non sono minimamente influenzato" in spese obbligatorie come l'affitto, mentre non si può fare a meno di spese personali? Alcuni che non capiscono certe cose sembrano capire molto bene quando si tratta di fare acquisti.
Mi sono chiesto: dopo aver detto "Non capisco", ha mai presentato una proposta di soluzione seria o una tattica di rinvio? Ad esempio, ha detto "Gestiamo così per qualche mese, poi io contribuirò di più"? Se non dice nulla, potrebbe esserci anche una sorta di manipolazione silenziosa in gioco.
Hai mai provato a sederti almeno una volta con qualcuno che dice "Non capisco" e discutere i dettagli del budget punto per punto? Perché a volte, fino a quando non viene preso sul serio, si tratta davvero di un semplice problema matematico. È un esempio assurdo, ma se dice "Questo aumento è un peso che non posso sostenere da solo, tu cosa proponi?" e resta completamente in silenzio, ora puoi vedere chiaramente le sue intenzioni.
Se la famiglia del tuo coinquilino ti sta supportando, può darsi che anche lui provenga da lì la frase "non capisco"? Cioè, una persona che non ha mai affrontato seri problemi finanziari nella propria vita avrà trattato queste cose o tramite vie facili, o qualcun altro le ha trattate per lui. Forse pensa che anche tu hai una soluzione del genere. Ne avete parlato apertamente?
Dal momento che non ha capito, non ha mai proposto di contrattare, giusto? Ha mai detto qualcosa come "parliamo di uno sconto con il proprietario, vediamo un'altra casa"? Perché questo tipo di "incomprensione" a volte può essere legato al fatto che non gli conviene; se non fa nemmeno il minimo sforzo per condividere il carico, le sue intenzioni sono chiare.
Pensa anche a questo: forse non capisce realmente, ma non intende il non capire intenzionalmente, quanto il fatto di non essersi mai preoccupato di questioni finanziarie. Chiediglielo, secondo me, ha mai gestito una casa da solo? O ha sempre visto una soluzione facile dall'esterno? Perché la consapevolezza finanziaria è anche una questione di esperienza.
Le persone che dicono "Non capisco" e si tirano indietro di solito non hanno mai sperimentato il valore del denaro e come esso debba circolare all'interno di un sistema. Quindi, mentre spieghi i dettagli di affitti, spese, ecc., pensi che la confusione di quella persona sia sincera? O ti accorgi che, anche mentre spieghi, dopo un certo punto si distrae o cerca di chiudere l'argomento? Penso che sia importante percepire questa distinzione.
Se dice che non capisca, hai mai provato a lasciare il lavoro completamente a lui per un po'? Forse, se è coinvolto, o realmente capirà oppure smetterà di usare questa scusa. Se sei sempre tu a organizzare, potrebbe essersi abituato troppo bene.
Forse il problema non è "non capire", ma piuttosto scegliere di ignorare ciò che accade? Perché a casa nostra, a un certo punto, mia moglie si comportava come se non notasse l'aumento degli interessi sulle carte di credito. In realtà se ne accorgeva, ma non voleva affrontarlo. Il tuo coinquilino ha la stessa possibilità di fuggire dalla realtà?
E quando dice "non capisco", potrebbe veramente star mettendo in discussione le spese? C'è qualche sospetto del tipo "È possibile che costi così tanto?"? Perché a volte le persone non cercano di capire il budget, ma il motivo per cui è così gonfiato, anche se non riescono a esprimerlo.
Ma davvero continui a ingoiare il suo "non capisco"? Perché, a mio avviso, è solo una versione leggermente attenuata di dire "non voglio prendere responsabilità". Cioè, zero sforzo, zero proposte di soluzione, ma l'affitto c'è... Anche nelle serie degli anni '90 non erano così passivo-aggressivi.
Potrebbe dirti "Non capisco" e stancarti a forza di parlare? Perché alcune persone aspettano che l'altra rinunci a risolvere piuttosto che cercare di capire qualcosa. Ti consiglio di riflettere se ti trovi in un ciclo del genere; mentre l'altro continua a dire 'non capisco', potresti essere bloccato nel ruolo di regolatore.
Hai mai pensato che dietro a questo "non capisco" ci possa essere anche la vergogna di non riuscire a mettere da parte soldi? Forse realmente non può dare di più, ma potrebbe anche vergognarsi di dirlo. Perché a volte non è tanto il capire, quanto il non riuscire a spiegare che è il vero problema. Fai una domanda chiara e diretta, chiedi i dettagli della sua situazione.
Penso che ci possa essere un po' di fiducia dietro a questo "non capisco". Forse non ti crede completamente, si sta chiedendo dove spendi i soldi, ma non vuole dirlo esplicitamente. Sei trasparente, mostri le tue spese, sei chiaro?
Potrebbe esserci, dietro a "non capisco", non fiducia o dubbio, ma semplicemente pigrizia? Alcune persone, quando c'è da riflettere su certe cose, si ritirano naturalmente... Forse non hanno nemmeno l'intenzione di provare, perché sanno che lo farai tu.
"Non capisco" potrebbe essere solo un modo per farti risolvere, ma potrebbe anche essere un'abitudine. Chi si occupava di queste cose prima? È sempre stata qualcuna in famiglia o nelle vecchie disposizioni domestiche a organizzare? Forse non è una responsabilità personale, ma un'abitudine di un sistema completamente dipendente dall'esterno. Bisogna arrivare al cuore della questione.
Potrebbe realmente chiedere di essere completamente escluso dal processo dicendo "Non capisco"? Cioè, da un lato ti scarica il peso, dall'altro, non essendo a conoscenza dei dettagli, non si prende la responsabilità se qualcosa va storto in futuro. Potrebbe essere un metodo di controllo passivo, ci hai mai pensato in questo modo?
qui, "non capisco" è una fuga passiva o c'è davvero una mancanza di informazioni, non può essere risolto senza capirlo. Ad esempio, hai mai scritto le spese voce per voce in forma scritta? Quando le persone vedono qualcosa di concreto sullo schermo, a volte reagiscono in modo più serio.
Oppure pensa direttamente a questo: c'è davvero qualcosa che sta dicendo "non capisco"? Perché l'aumento delle valute, l'affitto, le spese di base e così via non sono affatto così complessi. Se dice che non riesce ancora a capire un argomento così chiaro, significa che sta evitando di capire. Qui c'è qualcuno che non vuole prendersi la responsabilità, non si tratta di mancanza di informazioni.
Se dice che non capisce, digli una volta per tutte: “Va bene, tu non capisci, allora sono io a stabilire la quota d'affitto”. Vediamo che reazione avrà. A volte, chi non vuole capire si comporta in modo così rilassato perché non percepisce la serietà della situazione. Se non riesci a risolvere, esci apertamente e dì che questa situazione non può continuare così.
Forse alla base del suo "non capisco" c'è la sua incapacità di gestire correttamente il bilancio entrate-uscite. Potresti gestire le tue spese in modo più efficiente o diverso, e lui potrebbe rendersi conto di questo e sentirsi inferiore. Ma se non affronta questa questione, è più facile per lui scaricare la colpa su di te. Hai mai provato a guidarlo con suggerimenti concreti? "Se prendi questo da qui, spenderai molto meno."
Dietro "non capisco" potrebbe esserci anche la situazione di dare meno importanza a certe cose. Cioè, se l'aumento dell'affitto non è ancora un problema allarmante per lui, potrebbe non voler nemmeno riflettere su questa questione. Ci sono altri ambiti in cui non reagisce, per esempio le bollette di elettricità o acqua? Magari puoi trarre qualche indicazione da lì.
Non hai mai chiesto chiaramente a qualcuno che dice "Non capisco" cosa non capisce davvero? Forse ti sta mettendo alla prova con l'aumento dell'affitto. Sta misurando la tua reazione. Se non te la prendi, dai il messaggio diretto: "Questa situazione non è sana, non può funzionare così." Vediamo cosa succede.
Una possibilità è che ci sia una reale ignoranza generale riguardo a cose come l'aumento dei cambi e degli affitti. Non tutti crescono con la stessa consapevolezza economica. Hai mai spiegato questo argomento in termini generali prima d'ora? Perché alcuni elementi aumentano, perché ti influenzano, ecc. Forse c'è un "non so" di base.
Penso che il problema sia capire in quale contesto viene detto "non capisco". Ad esempio, ci sono stati aumenti nelle bollette come per l'affitto? Sono aumentate le spese alimentari? Non lo sa neanche questo? Oppure sta solo facendo tattica, mettendo in scena il "non posso occuparmi dei dettagli finanziari"? Se in tutte le voci c'è un "non capisco" dominante, la situazione gira come la candeggina in giro, ma nessuno pulisce il posto dove è stata versata. In questo sistema, a lungo termine, il detersivo finirà, tu sappi.
Forse la parte in cui dice "non capisco" non è solo una fuga tecnica, ma una situazione in cui nasconde una condizione materiale più generale di cui non vuole parlare. Come l'aumento del cambio lo ha colpito personalmente, è davvero chiaro, soprattutto riguardo al suo reddito o al suo contributo? Forse c'è un problema indipendente lì, ma sceglie di non discuterne.
Se afferma di non capire davvero, proponi di sedervi insieme e fare un tavolo delle combinazioni. Scrivendo su carta con penna, la questione diventerà abbastanza chiara da non poter sfuggire. Se ancora non capisce, forse ha un'altra equazione che non riesce a confrontare o di cui ha conoscenze carenti, e potrai rendersene conto.
Forse non è che non voglia capire, ma non vuole accettare l'aumento. È aumentato troppo il peso dell'affitto rispetto al suo reddito? Ha bisogno di una soluzione calcolabile? O forse si aspetta che tu metta di più la mano sotto il macigno, chiedi pure chiaramente.
Da quello che capisco, sembra che non abbiate ancora chiarito il motivo dietro a "non capisco". Avete mai pensato che ci possa essere un aspetto "non trasparente" nel suo budget? Magari l'equilibrio entrate-uscite è diverso da come appare. Quindi presumiamo che dica "spendo meno", ma forse il processo si blocca perché non ha accumulato nulla... oppure ci sono altre spese che non vi ha spiegato completamente?
Avevate già parlato di vivere nella stessa economia prima di uscire per un affitto? Perché "non capisco" potrebbe derivare dall'ignorare questa differenza. Se all'inizio non avete testato quest'armonia, ora sarà difficile affrontarla.
Penso che dire "non capisco" possa essere un modo per rimandare le responsabilità. L'aumento del cambio valuta influisce sull'affitto, non c'è bisogno di essere un professore di economia per capirlo. La vera questione è perché cerca di scaricarlo su di te? Chiedi chiaramente "in che modo questo aumento ti sta influenzando?", vediamo una risposta concreta.
Forse dice "non capisco" perché gli sembra così. Cioè, potrebbe essere una tattica del tipo "mi risulta difficile condividere, ti sto facendo perdere tempo"? Scava un po' più a fondo, se si è prolungato così tanto potrebbe esserci un'altra intenzione dietro le quinte.
Beh, se ora affitti e bollette vengono pagati, questo stato di "non capisco" deve basarsi in qualche modo su un meccanismo funzionante. Cioè, sei tu che ti occupi di tutto, o lui/lei non controlla affatto? Oppure ha proprio un atteggiamento di "lascia che scorra senza toccarmi"? Se c'è tanta sicurezza in questo "non preoccuparsi", questa relazione ne risentirà molto.
Ma quando dici "non capisco", sembri davvero non capire, o è solo un riflesso per chiudere l'argomento? Perché la gente lo fa trasparire dal viso o dalle reazioni che ha. È davvero una confusione sincera, o è un meccanismo di procrastinazione voluto? Penso che la strategia cambi a seconda del comportamento.
Se sta scegliendo di comportarsi come se non capisse, significa che stai parlando con un altro muro. Perché l'aumento del tasso di cambio e la matematica dell'affitto non sono un problema fisico, portano a una conclusione ovvia. Chiedi direttamente se non vuole condividere il carico, se sta evitando la questione è chiaro.
Forse il problema non è capire l'aumento del cambio / dell'affitto, ma piuttosto aver perso la capacità di reagire a questa situazione. A volte le persone, in un ambiente fuori controllo, non si limitano a dire "non capisco" e non accettano completamente la situazione. Quindi, questo aumento per lui è a un punto di "non c'è niente da fare" o c'è ancora un tentativo di trasferirti una responsabilità?
Forse ogni volta che dici "non capisco", tu continui a spiegare e così per lui tutto è già risolto. È come mettere via i vestiti bagnati nell'armadio invece di asciugarli; finché non prendi quel peso, si abitua all'odore di umidità. Hai mai detto: "Parla, io ascolto, magari troviamo insieme una soluzione"?
Lascia perdere l'aumento del cambio, allora mostrami lo scontrino del supermercato. Se davvero dice "non capisco", perché il chilo di patate costa 40? Inoltre, l'affitto e il costo della spesa vivono sotto lo stesso cielo.
Se dice "non capisco", perché sta cercando una soluzione sotto la tua responsabilità? Quindi, se davvero ha lasciato andare le redini, allora lasciala andare per un po'. Vedi un po', ma sta davvero osservando se le cose vanno da sole?
E mentre tutto questo stato di "non capisco" persisteva, c'è mai stato un momento in cui avete deciso insieme? Cioè, avete parlato all'inizio di un sistema concreto, come dividere l'affitto, condividere le spese del supermercato, o tutto si è sviluppato in modo fluido? Perché se non c'è un sistema chiaro, il "non capisco" potrebbe funzionare come un biglietto di fuga per sempre.
Non capisco se ti perdi nel settore dei soldi, oppure nella percezione generale del costo della vita? Perché sebbene "affitto, bolletta, supermercato" possano sembrare titoli separati, in realtà ruotano tutti nella stessa tasca. Potresti trovarsi in difficoltà e sentirti sopraffatto invece di affrontare la situazione.
Forse ciò che non capisce riguarda solo la velocità di questi aumenti. Cioè, sì, tutto è costoso, ma ha in mente il pensiero: "perché sono sempre io a subire perdite in un ciclo così veloce?" Hai provato ad avvicinarti a questo con un'equazione direttamente dalla sua vita? Ad esempio, il mese scorso abbiamo speso tot al supermercato, questo mese spendiamo tot per la stessa lista. Dati di questo tipo possono sembrare più concreti.
Bene, saltiamo un po' la parte "non capisco". Anche se non capiamo, la vita continua, le bollette arrivano, la convivenza è una sorta di piccola partnership. Qui la questione principale è: c'è la volontà di discutere questi aumenti e cercare una soluzione? O è tutto un grande rimandare con il discorso "capisco/non capisco"?
Questa questione del "non capisco" potrebbe in realtà significare "non mi interessa"? Cioè, l'aumento dell'affitto è una priorità per lui, oppure rimane in agenda grazie ai tuoi sforzi? Perché se fosse qualcosa di cui si preoccupa realmente, vedresti un'azione per trovare una soluzione. O ogni peso è solo sulle tue spalle, fin dall'inizio?
Forse quando dice "non capisco" in realtà ha bisogno di comprendere qualcosa, ma le tue spiegazioni non sono nella sua lingua. Insomma, la valuta di ognuno è diversa, è necessario capire la sua personale comprensione economia. Ad esempio, hai mai messo nero su bianco le spese fisse? A volte vederle rende davvero la differenza.
Oppure l'uomo pensa che non abbia nulla a che fare con le valute, e potrebbe percepire direttamente l'aumento dell'affitto come una decisione arbitraria del proprietario. Chiedi chiaramente se non capisce realmente perché è aumentato l'affitto, o se è in modalità "che me ne frega delle valute?" Perché una cosa è una mancanza di informazioni, l'altra è un altro tipo di serenità mentale.
Forse ciò che intende quando dice "non capisco" non riguarda il motivo degli aumenti, ma il fatto di accettare la responsabilità che tu le hai imposto. Potrebbe trovarsi in una sorta di stato in cui, come dice Sezen, "non ho nemmeno un gatto, capisci?" Non lo vuole, quindi non si sente obbligata a capire. Hai mai provato a parlare direttamente di una condivisione dei pesi? Perché tutto diventa necessariamente un problema che devi risolvere tu?
qui la vera domanda è: Non capisce davvero, o questa incapacità di capire è una sorta di strategia? Perché alcune persone fanno finta di non capire ciò che non vogliono, si perdono nei discorsi sulle soluzioni, ma quando si tratta di altre spese, fanno bene i conti. C'è anche un "cecità selettiva" simile sulle altre voci di spesa in casa? Fai un rapido controllo.
Non capire significa a volte non capire davvero, ma a volte significa anche sfuggire alla responsabilità che deriva dal comprendere. Hai mai provato qualcosa del genere: lascia che sia lui a raccontare, cosa pensa dell'aumento dei tassi di cambio, degli affitti, dei prezzi dei supermercati? Guarda un po' cosa ne esce. O sei sempre tu a spiegare?
Qui devi chiarire nella tua testa la parte "non capisco". Guarda, c'è un modo per spiegare a qualcuno che non capisce davvero. Ma se pensi che non voglia capire, allora è necessario seguire un'altra strada. Perché una cosa è la condivisione delle informazioni, l'altra è una questione di suddivisione delle responsabilità. Sei sicuro di sapere quale delle due è la tua?
Qui si tratta di vedere se è aperto a trovare una soluzione, anche se non comprende. Perché se esiste sempre un'equazione in cui spieghi e ti sforzi, non si tratta più solo di "capire". Hai mai passato la palla dicendo "e tu cosa pensi di fare?"? Vediamo se la sua preoccupazione è capire o evitare la soluzione.
Ebbene, qual è il tuo limite alla fine di questo stato di "non capire"? C'è una fine a questo sforzo di districare nodi? Perché se, anche non comprendendo, se non si trova una soluzione il peso rimane completamente su di te, allora non è più una questione di non capire da parte sua, ma piuttosto di abituarti a sopportare.
Ma ciò che è chiaro è che ora bisogna capire se la "valuta" è una scusa o un problema reale. Cioè, oltre a discutere le cause dell'aumento, potrebbe essere un problema principale non affrontare cosa fare in risposta a questo aumento. Ad esempio, se qualcuno dice "la valuta non importa", continui ugualmente a parlare di soluzioni? Perché a volte smettere di discutere può essere una soluzione.
Non parliamo della parte in cui non capisce o non vuole capire, ma guardiamo da un'altra prospettiva: l'aumento dell'affitto influisce concretamente sulla sua vita? Cioè, il bilancio tra entrate e uscite si sta rompendo in qualche modo, oppure è così indifferente perché la situazione non le crea un problema finanziario? Questo potrebbe anche essere un problema del tipo "non mi tocca poi così tanto".
