难道他只是看日历就觉得一切都顺利吗？

再想想这个：“我不知道”之后解释一些事情，而不是完全退缩的人，其实可能根本不觉得这个问题值得去解决？也就是说，他可能在传达一种“别再费心”的信息，而不是让你去做些什么。那么问题就不是他“不知道”，而是你是否仍在追问“你想知道什么”这个问题。

“我不知道”可能意味着不知晓某事，但还有一种情况叫做“知道自己不知道的事情”。也就是说，一个人是否意识到自己的思维混乱？如果连这个都无法分辨，你又在幻想什么样的解决过程？也许他从一开始就没有回答的意图。

"我不知道"这个回应是否意味着回复者正在通过这个答案测试对方的界限，这种看法是否过于极端？也就是说，实际上它就像是一种"我可以走多远"的尝试。因为这种不确定的状态可能实际上会产生一种权力不对等。回复者似乎在根据你的耐心和反应阈值来衡量自己的不明确。

一个总是把“我不知道”作为挡箭牌的人，实际上可能根本没有承担自己责任的意图吗？也就是说，既不是在试探边界，也不是在制造困惑；他可能只是简单地在说“别打扰我”。那么你为什么还在那里呢，这一点值得反思。

那么，给出“我不知道”答案的人，实际上是否清楚自己是否是那个问题或谈话的正确对象呢？也许他们只是处于一个不想参与的环境中，面对一个不愿意承担的角色的负担。也就是说，他们并不是在逃避回答，而是在感受到自己受到了一个错误的问题的影响？

或者，也许说“我不知道”的人并不是明确表示自己没有那个问题的答案，而是找到了一种说“别把我卷入这个”的方式。根据他多么避免直言不讳，这种“我不知道”也可能是一种诚实的表达，或者是一种逃避策略。但真正的问题是：你为什么还要如此认真对待这个“我不知道”？

也许问题不是“我不知道”，而是“我不想告诉你”？也就是说，明明知道却不分享的情况。那么你不应该处于一个质疑诚实缺失的地方，而不是在寻找答案吗？

但是等一下，如果"我不知道"实际上意味着"我不确定"或者"我现在不想思考"的停顿呢？也就是说，并不一定要隐瞒某件事或者退缩。也许它只是在时间上留了个空白，你来填补。

那如果在说了“我不知道”之后他并不期待任何回应呢？也就是说，如果他不想让你理解、解决或指导，甚至不想被打扰呢？有时候人只是因为不想思考而选择沉默，这样的沉默真的需要那么多的解读吗？

将“我不知道”赋予如此多的含义，或许取决于对方是否想看见比他说的更多。但有一个问题：如果在说“我不知道”的时候，他真的什么都没有想，认为自己值得一个详细的回答到底有多合理呢？也许答案实际上在于他是否会放弃追问这个问题。

“我不知道”也许有时候是为了刺激对方而说的？也就是说，与其自己回答，不如把问题转给对方，看着他们来解决。在这种情况下，沉默不是更诚实吗？

“我不知道”的人也许在衡量问题或情况的重要性？就像他们在心里衡量“我需要解决它吗，还是我可以放手？”对某些人来说，这可能是做决定之前的缓冲，而不是直接的逃避或冲动。最根本的问题是：在那个时刻，把这个“我不知道”转变为“我在乎”或“我感兴趣”的信号是否可能？

“我不知道”有时就像一个门槛，是改变对话流程的信号。它不是在寻找答案，而是在衡量对方会有什么反应的努力。但在这种情况下，如果那个“我不知道”背后隐藏着“你现在要怎么办？”的问题，意识到这一点是重要的。那么你有没有在“我不知道”的时候选择沉默并静静等待，结果如何呢？

在说完“我不知道”之后，你有没有注意到对方的肢体语言或语调？因为在大多数情况下，你可以从那里得到真正的答案。空洞的“我不知道”和充满内容的“我不知道”之间的区别通常不在于词汇，而在于态度。

然而，当她说“我不知道”时，她实际上是在想要结束谈话，还是为你继续谈话留了一个开口？我认为真正的努力应该在于理解这个界限。每一个 “我不知道” 未必都是一种邀请。

“我不知道”有时不仅是一个逃避的回答，而是真正的“搁置决策”的方法。但是现在提问者的耐心开始发挥作用。等待决策的时间与对方可能永远不会回答的“我不知道”策略之间没有明显的界限。你是如何区分这一点的？

"我不知道"他这样说，如果他真的不知道呢？也就是说，他并不是在搁置决定，而是根本没有意见。每一个空缺不一定都得是某种策略或冲动测试。人们未必思考得如此系统或深刻。那一刻的界限就是：不知道。难道是我们在编造更多的吗？

也许我们应该考虑，将“我不知道”看作是一种状态，而不是一个问题？也就是说，虽然没有答案，但门并没有关闭。如果此刻不只是冲动或策略，而只是给了一个停顿的权利，那会怎样？我们是否必须等待，或让人感到必须等待？

“我不知道”这一瞬间，如果对他来说是一个舒适的出路，而你又试图封锁这个出口，难道对方不会更加退缩吗？有时候，“我不知道”并不是一个留给你的线索，而是一个无声的界限。在那一刻，与你其境而为其所，当你把脚步后撤一步去让他自己寻找一个被取消的问题的答案，会产生怎样的影响呢？

"我不知道"的人，立刻不问就保持沉默这样做对吗？也就是说，我们是在沉默中等待对方解释一些事情，还是要采取其他方式继续谈话？实际上，在退缩与完全停止之间有没有一种平衡？

“我不知道” 有时可能是最诚实的回答。人们选择停留在原地，而不是思考的瞬间。那么，这种诚实是否在拖延一个决策时刻？你如何判断对方是需要时间，还是在逃避责任？

我认为，当你说"我不知道"时，判断你是否在逃避责任其实不需要一定有一个策略。一个不停说"我不知道"的人，实际上在实践中就变得不可靠或无法作出决定，形象自然而然就会变得清晰。不过，如果单纯去探究一次"我不知道"，可能只会让我们变得紧张，放手反而更为合理。

但是，对于一个总是不会说“我不知道”的人来说，是更正确的是放手他那唯一的一次回答，还是试图打开他的心扉呢？因为有些人将这个回答作为防御，如果不深究下去，他就会停留在那儿。那么，如果这个真的是需要讨论或解决的事情呢？

防守，难道每个人都需要明白那堵墙后面有什么？有时候，“我不知道”也意味着“我现在不能关心”。每个人心中可能都有需要解决的事情，或者即便是需要讨论的事，首先那个人可能需要先和自己讨论。

将“我不知道”直接解读为一种犹豫或情感上的障碍，或许并不准确，也许这与那个人的沟通方式有关？也就是说，有时候人们可能找不到一种语言来准确表达他们的回答或感受。问题是否出在问题本身，而不是答案上？

那么，如果她一直待在环境中而说“我不知道”呢？也就是说，她开着门，但又没有采取行动。在这个时候，是在给对方传递信号，还是只是为了保持模糊状态而在拖延呢？我们是不是过于浪漫化了以“沟通方式”来掩饰消极攻击行为？

也许他只是因为说了“我不知道”，在场并不是无动于衷，而是选择在自己的内心中权衡一些事情？毕竟不是每个人都以同样的速度做出决定。但如果这个过程总是陷入同样的循环，那么你也可能需要明确地说出你在等待什么。因此，延续双方的模糊性没有意义。

如果一个人说“我不知道”并留在场面上，但仍在权衡，那么他是否应该在某一点上给出一个信号呢？也就是说，沉默的决策过程也只能理解到一定程度。当不确定性加剧时，另一方是在测试界限，还是在真正寻找道路，这两者又该如何区分呢？

一个愿意延长不确定性的人难道不是从一开始就做出了自己的决定吗？说“我不知道”并在环境中等待，同时试图评估对方的反应，这实际上也是一种决策。如果一个人正在寻找方向，他们会留下某种线索；如果完全没有信号，真的在权衡什么，还是在拖延时间，我认为在这一点上诚实就值得怀疑。

不知道的人停留在现场，尽管没有信号，但还是期待他们在内心做出决定，这有点冒险。人们并不总能达到那种清晰的境界。也就是说，在这个过程中，要么总是徘徊不前，要么就把这种不确定性加诸他人。也许问题不在于无法做决定，而在于他们认为在犹豫不决中牵连他人是很自然的?

有时候 "我不知道" 可能也是一种邀请。也就是说，这是一种表达 "我们能一起解决吗" 的方式。但如果对方不把这个当作一个信号，那么沟通就会破裂。那么你觉得，在他说 "我不知道" 的时候，想要他再多解释一下，会不会显得太过勉强？

“我不知道”可以看作是一种邀请，但如果真正有这个意图，难道不应该明确地发出这个邀请吗？也就是说，真正想要共同寻找解决方案的一个人，难道不会用“我不知道，但我们可以谈谈”这样的表达方式，而不是被动的表述？毕竟，让对方理解你的意图，解密也确实是一件费力的事情。

说“我不知道”虽然可以在场上留着，但你不知道对方是否有心情去理解这一点。也就是说，不是每个人都有解读信息的能力。坦率的交流不该这么难；发出明确的信号，以免产生误解。不要因为害怕交流而去考验他人的耐心。

如果说一个人"不知道"，这实际上不是他内心中一个真正的决策过程，而这种不确定性为维持关系提供了一个舒适的空间，那会怎样呢？也就是说，如果他选择不去寻找那种清晰度呢？坦诚的沟通并不难，但有时候人们也可能把逃避清晰度当作一种策略，对吗？

如果有人将逃避明确性作为一种策略，那么问题可能是关于控制而非沟通。此人不断地"我不知道"来推迟决策时刻，但又不放弃掌控。在这种情况下，问自己这个问题：在这段关系中，谁在掌控？因为如果一个人不愿意承担责任，那么让另一个人在这种不确定中起舞的就是他。

"谁在掌控一切"是个好问题，但有时其实没人真正掌控。一个关系中，大家是否可能同时选择逃避？我不知道，偶尔说不知道也可能仅仅是放手，并不是一种策略。

也许说“不知道”的人实际上是不想做出决定，因为他们不愿承担做出决定的后果？也就是说，这个问题不仅仅是逃避清晰的问题，而是当事情变得清晰时，预见到将要发生的事情并试图逃避这些事情。犹豫有时是一种盔甲，没人能直接指责你。但是，穿着这种盔甲的人在长期内到底能走多远呢？

说"我不知道"并穿上盔甲的人根本没有向前的意图，这里的目的是把情况控制在最低水平。也就是说，这是"我不想失去，也不想获得"的姿态。想要向前迈进的人不会在这么中立的领域停留；要么冒险，要么放弃。在不确定性中能够如此从容不迫的人，显然是想要留在那里的，你觉得呢？

也许那个 "我不知道 "的立场是一种等待室。也就是说，并不是因为他不想做决定，而是因为他需要更多的信息和更多的时间才会停留在那里。但是问题是：在这个等待室里能待多久，对方又愿意等多久？

在候诊室待着也是一种选择，但似乎还有些人并没有意识到这个选择。一个说“我不知道”的人如果真的需要更多的信息，表达出来不也是他的责任吗？也就是说，在不自觉地持续处于这个状态的同时，时间延宕正考验着对方的耐心，似乎是有点太轻松的解决方法。那么，人们在这种"无知"的状态下究竟有多诚实？他们真的是信息不足，还是在拖延时间？

也许当你说“我不知道”时，真正的意图是将自己的犹豫转移给对方，观察对方的反应。换句话说，这就像是试图在没有自己决策点的情况下，借助对方的压力来推动自己。这种情况是不是在变成一种被动的权力平衡呢？

有时候说“我不知道”的人真的可能什么感觉都没有吗？也就是说，没有策略、没有恐惧，也没有信息缺失；只有空虚。在这一点上，您觉得对方为什么还选择待在那个候诊室里呢？

也许在候诊室里，不仅是说 "我不知道" 的人，另一方也可能并不知道一些事情？也就是说，单单指责一个呆在那里的人可能很简单，但如果等待的人也没有明确的追求，他也可能适应了这种空虚吧？看起来每个人都在无所事事地应付彼此。

"我不知道"的人可能真的处于空白之中，但另一方不断地赋予意义本身就是一个问题。也许他们正尝试填补这个空白，才会停留在等待室里？也就是说，如果没有任何东西，为什么接受这一点会如此困难呢？

要是对方直接说出他不想等待，而不是一直尝试理解「我不知道」呢？也就是说，设定一个明确的界限，可能会让问题变得更清晰。不断填补空白的努力可能会让事情变得更加复杂。

也许问题在于，听到"我不知道"回答的人，立即需要判断对方是诚实还是在搪塞。也就是说，人们在努力解读这一回答背后的意图时，是否可能没有直接提出真正的问题？"你真的不知道，还是不想说呢？"为什么会这么难以问出呢？

你真的不知道吗，还是不想说呢？这个问题看起来像是能够解决一切的事情，但如果在你问这个问题时存在被误解的风险呢？人们有时甚至会将一个诚实的问题解读为指控。那么，你会怎样问这个问题，才能让对方不采取防御态度呢？

如果因为害怕被误解连问题都无法提出来，那么那里已经没有有效的沟通了。采取防御态度的人，可能是因为内心对其他事情感到不安。真正的问题是，为什么你会在这样一个脆弱的环境中固守不动？

也许问题在于，人与人之间的问题并不是挖掘像“我不知道”或“我不期待”这样明确的句子，而是考虑双方为什么一开始就参与了这个互动。也就是说，你为什么进入那个候诊室？你为什么一开始就接受在那里呆着？这一部分有没有被考虑过？

也许试图与一个说"我不知道"的人保持联系的原因，实际上是内心无法理清某些事物的一方，希望从对方那里获得这种清晰度？换句话说，停留在候诊室，可能是一种被转移的责任。在这里，谁在背负谁的负担？

"您为什么停留在候诊室？"这个问题是合理的，但让我们更进一步："您为什么假设那里有一扇门？"也就是说，对方的"我不知道"可以是一个不再是门的东西，甚至是一面平墙。在每个"我在等待吗？"的问题中，可能存在一个并不存在的通道。

也许“我不知道”这个回答不是一堵墙，而是对方在内心试图打开的一扇门？也就是说，有时候人们在等待别人时，其实也在等待自己。问题可能是：这段等待，是给对方的，还是给自己的？

我们太过于抬高了"我不知道"。这可能是一个人已经做出了决定，只是说这个太简单的情况。并不是说他在内心中打开了什么大门，而是纯粹在享受"我不想做决定"的舒适感。也就是说，可能没有你想象的那么深刻。

但在这种情况下，你所说的“我不想做决定”的舒适感，是一种自觉的选择，还是某种形式的犹豫不决？也就是说，你所说的那种轻松，其实可能也源于一个人与自己内心斗争所承受的负担吗？你似乎画了一条过于直白的线。

也许当他说“我不知道”时，他其实是选择不与你分享一个对自己来说明确的事情，因为他不想管理结果。所以这种犹豫，或者看似的舒适，可能有时只是“我有权对你保持沉默”的一种情况吗？每一次沉默的动机并不一定是巨大的内心冲突。

还有这一点，面对面的人可能通过说"我不知道"来寻找不回答你问题的借口吗？也就是说，问题不是清晰或舒适，而是某种逃避反应。比直接说"我不想和你谈这个"更简单的方式。

你有没有想过“我不知道”有时并不是为了保护对方，而是为了保护自己？也就是说，这既不是清晰的回答，也不是逃避，而仅仅是为个人的心理或情感负担腾出空间。问题是：在这种情况下，等待是与对方有关，还是在测试自己耐心的极限？

也许，当他说“我不知道”的时候，其实是在努力说服自己。但是，关键在于这种努力是否给你带来了一个不确定的等待，这种等待是否有结果。将我们解决自己问题的希望寄托在别人的过程中，这有多合理呢？

那么，“我不知道”持续多久难道不重要吗？这是一种瞬时的过渡状态，还是一种持续的逃避？例如，谁来决定等待多长时间才能察觉到这一点？是对方，还是感到厌倦的我们？

与其等待并测量"不知道"的持续时间，观察对方在这个过程中表现出来的行为不是更合适吗？也就是说，那个家伙说"不知道"，但他是否继续沟通，还是完全退回自己的角落？我认为应该更多关注行动，而不是仅仅关注言辞。

你说过，判断一个说“我不知道”的人是否采取了行动是重要的，那么如果TA没有采取行动呢？也就是说，TA既没有完全退缩，也没有迈出一步，只是在那种不确定的状态中徘徊？在这种情况下，是不是应该阅读这个词，而不是空白？

一个不采取行动而让自己悬在不确定性中的人，难道自己也不能在内心依然处于那种不确定性吗？也就是说，这完全不是操控或舒适，而是一个人真的对某件事情不确定的过程吗？毕竟大家的“不知道”并不一样，难道不需要去理解其中的意图和困惑吗？

试图理解心理困惑当然很重要，但如果对方选择留在那个“我不知道”的状态，那么感到不安的那一方难道不需要设定自己的界限吗？也就是说，过了一段时间，问题不再是他的模糊，而是你将如何应对这种模糊。如果他在说“我不知道”，你能问“那我呢？”吗？

我理解不害怕说“我”，但如果说得太多，我们不就冒着完全忽视对方情感空间的风险吗？不确定性是他的问题，没问题；但如果我们完全放弃相互解决问题的想法，只考虑自己的舒适呢？关系的平衡不会被打破吗？

也许问题在于，“我不知道”这个答案中期待某种解决。如果对方真的迷失到找不到明确的东西，那么关系就变成了单方面的努力。在对方无法明确的时候，你又能做到多少平衡呢？

但不能达成一致的状态可以无限容忍吗？就是说，因为无法预测某事而不断接受对方的节奏，这不是给对方留出过多空间吗？也许在那种“我不知道”中，他找到了一种舒适感，因为你已经对他表现出了所需的耐心，因此他不再需要思考什么。

有一个说法是"我不知道"，但这种内心麻木的状态到底能持续到什么程度才算是真正的不确定性，之后又是逃避责任呢？不清晰是一回事，而什么都不做地等待又是另一回事。一个在自己生活中停滞不前的人，怎么能和你共同推进一段生活，这也是值得问的。

对于某些人来说，“我不知道”真的可以是一种拖延谈话的策略吗？也就是说，这既不明确又不终止，这样就不给你离开的机会。在这种情况下，不是解读意图，而是像是在管理时间一样。

在不确定中保持悬而未决"似乎有点像是一种被动的权力斗争。也就是说，通过说"我不知道"，实际上控制权在你手中，因为你可能会变得不知道自己该做什么。此时，他是否真的在努力理清自己的想法，或者只是通过让你停留在那种等待中来测试一些东西？这一点值得深思。

在不确定性延续的情况下，我们假设 "试图在自己内部理清"，但也有可能完全不能理清。也就是说，这个过程没有保证会得出一个结果。在这种情况下，等待多长时间是合理的，这个问题有答案吗？

不确定的界限因人而异，但没有人必须表现出无限的耐心。"我无法明确"实际上也是一种决定；停滞不前也是一种选择。你在等待的过程中和对方一样，也在做出一个选择，为什么要做这个选择，回过头来看看这个问题。

不作为是一种选择，但“等待”只是关乎你自己的决定吗？对方认为自己有权让你等待，而你也允许了这个权利。其实双方都在维持这个循环。在不确定性中，这种相互动态可能变成了一种习惯吗？

也许"等待"和"处于不确定之中"并不是问题，真正的问题在于这变成了一种沟通方式。也就是说，如果"无法明确"从一种状态变成了一种防御机制，而对方总是打出这一牌，那么这里就不仅仅是意图，而是习惯。真正的问题是：这个循环能把你拖到哪里，控制何时彻底失去？

那么在你的等待中，你如何继续自己的生活呢？也就是说，能否通过自己做决定和采取行动，而不是完全配合他的节奏，使这种不确定性变得更可控？也许问题不在于等待，而在于你在等待时做了些什么。

在等待的同时继续生活是挺好的，但如果对方将你的这种继续理解为“好吧，反正也只是在应付”呢？换句话说，你在按照自己的方式应对等待，但对方的理解可能完全不同，你有没有想过这个？

在问题等待的时候，继续生活不是问题，而是你这种继续生活给对方发出了什么信号？也许你在积极地维持一些事情，但对方却把它解读为“没问题”。那么在这种情况下，你是否在做些什么来传达正确的信号，还是一切都进入了自动化的“随你便”过程？

假如对方并不是误解信号，而是很自觉地停止解读呢？有些人甚至连那种“根据眼神采取行动”的麻烦都不愿意去做。当你在那计算的时候，对方可能早已进入了“对我来说，拖延是合适的”模式。

也许问题不在于"等待"或"继续"，而是在这种不确定性中，如果你仍然无法清晰地表达，那么就意味着那里有一条脆弱的联系。也就是说，讨论的并不是每个人在做什么，而是这种联系的力量。如果这种联系强大，不确定性就不会持续这么久，对吧？

寻找脆弱的关系难道不是一种过于简单的评论吗？即使关系强大，不确定性也是两个人的问题。如果其中一个不愿意去厘清，另一个又能单独承受多少呢？使关系变得更强的，正是这种努力，不是吗？

不确定性当然是两个人的问题，但如果一个人总是处于 "等待 "模式，另一个人的努力在某个时刻也会耗尽。问题是：真的是在努力加强这种联系，还是只是一个人在试图维持已经结束的事情？

难道就因为联系不强就一定要认为一切都结束了吗？有些人选择通过维持弱的联系来继续他们的关系。因为深入关系意味着责任，而不想承担责任的人即使在不确定的状况中也会故意保持这种状态。

即便纽带薄弱，但你说关系依然存在，那么这关系真的算得上关系吗？也就是说，你所谓的纽带如果是一条沟通线路，在薄弱的纽带中，实际上几乎没有沟通。在这种情况下，关系是在两个人之间，还是在某个人的脑海中创造的东西呢？

也许仅仅通过“联系的力量”来评估关系是误导性的。如果没有完全的信任，无论纽带有多强，不确定性都是不可避免的。我认为关键问题在于在这种不确定性中双方的表现。如果有“强纽带”，但没有信任，又有什么用呢？

"如果没有信任，关系有什么意义？" 你这么说，是不是有点过于理想化？生活中有很多关系，信任总是缺失的，但它们仍然在进行。要是每个人都把信任放在第一位，寻找完美的关系，那超过一半的关系都已经解散了。问题是：关系持续下去时可以建立信任吗，还是说一开始就必须完美？

你问关系持续下去是否会建立信任，我认为在某些情况下，关系的持续反而会消耗信任。也就是说，如果对方将不确定性作为一种工具，随着时间的推移，产生的不是建立信任，而是不断出现新的疑问。如何区分这一点，这才是关键。

如果不确定性被当作一种工具使用，并且信任不断被消耗，那我们为什么还要想要继续维持这种关系呢？也就是说，如果对方没有解决不确定性的意图，那么称其为"关系"难道不是过于乐观了吗？

如果不确定性被当作一种工具来使用，质疑其意图是合理的，但有些人自己也不太清楚，不能仅仅把这看作是一种操控。也许某人对关系的依赖到无法结束，但又因犹豫不决而无法继续。在这种情况下，是让对方有空间理清思路，还是选择离开更正确呢?

如果不确定性不是一种操控，并且个人内心不明确，这仍然引发了“耐心到什么程度”的问题。你会给自己多少时间来理清自己的思绪？到了一定程度，你的界限就会变得模糊，如果他/她的犹豫没有解决，这里就没有平衡了。

对方内部的不明确，本身不是一种不确定性吗？也就是说，这种不确定性不仅仅反映在你身上，他们的生活也以这种方式继续。问题是：我们能把这种头脑混乱称为“联系”吗，还是说这种联系只是你努力的结果？

关于头脑混乱是否构成一种联系尚有争议，但真正的问题在于，这种责任应该由谁承担。一个自己生活不清楚的人，能否为别人创造联系？还是你是在填补他的位置，体验一种关系的模拟呢？

你并不需要为了他渴望建立联系而忍受他的困惑。如果一个人没有解决自己不确定性的能力，那他就不可能为别人打开情感空间。从这个时候来看，建立联系更像是在弥补空虚。

如果不确定性变成了一种持续的状态，那么对方说“我自己也不明确”的借口还能有效多久？换句话说，这在某种程度上不显得像是在逃避责任吗？与一个不明确的人维持关系到底是为了谁，这也值得考虑。

我们一直在质疑对方的不明确，但却从未问自己“我为什么接受这种不确定性？”也就是说，除了对方，我们也在这个情况中有所贡献。只是对方让界限模糊吗？

你不觉得接受不确定性和展现耐心之间没有区别吗？也就是说，说"我在等待"并不意味着接受所有条件。如果在等待的同时忽视自己的需求，你可能更像是在妥协，而不是在展现耐心。

在不确定中保持耐心等待是一个选择，但你实际上是在给对方将其变成习惯的空间。犹豫不决在某种程度上可能会变成一种舒适状态。这里需要问的是：在如此不确定的情况下前进的人，生活的其他领域也是这样吗？还是说这种情况只是与你的动态中出现的？

对于一个不明确的人在不确定性中表现出耐心是可以理解的，但是这里需要考虑以下几点：不确定性是他们的困惑，还是你在填补你所感知的空白？换句话说，不明确的可能不是他们，而是你的期待与他们不符吗？探讨这种不一致的来源是很重要的。

你在对不确定性感到不安的同时，为什么还继续待在那里？在“理解他”的名义下容忍这种困惑，实际上不是正中他的下怀吗？一个模糊不清的人通常不会采取任何措施来解决问题，因为你一直在填补那个空白。

在没有弄清楚不确定性的原因之前，将其完全归结为对方的困惑难道不是错误的吗？也就是说，也许那个人其实并不是对你犹豫不决，而是可能被一般的关系动态所困扰。每个困惑并不意味着“他/她不想要我”，比如可能和他/她自己的人生目标相矛盾呢？

但现在了解犹豫不决的原因不是很重要吗？是与他自己的生活相矛盾，还是对关系不明确，抑或完全是其他原因？在没有讨论原因的情况下，把所有的犹豫都放在一起似乎有些牵强。

讨论不确定性的原因很重要，但如果对方一直停留在“我不知道”的水平，那么谈话的深度又有多大的意义呢？也就是说，如果对方连表达自己的犹豫都无法做到那么清晰，这不是沟通能力的缺失吗？长期期待理解，难道不总是一场盲目的搏斗吗？