おばがこの状況を聞いて、恥をかいた

似たようなことを経験しました。元恋人とソーシャルメディアで友達でい続けていると知ったのですが、その後、物事は他の方向に進むことはありませんでした。勘違いしていたようです。それでも、人は気にしてしまいます。

彼女のことを考えるつもりだけど、まだ元カレと関わっているなら、自分をよく考えた方がいいと思う。結婚にはプライバシーが必要だから、誰とでも友達になるわけにはいかない。

@kahvebitmeden あなたはとてもドラマチックにしています。友達になることをないがしろにするだけではなく、彼はおそらくそれに気付いてさえいないでしょう。ソーシャルメディアの通知にこれほど価値を置くのは奇妙です。

私はこう尋ねるべきだと思います：なぜ友達になったのですか？つまり、率直に興味があることを示してください。そうでなければ、頭の中でこれを解決することはできません。

友達を追加したのは彼ですか？これまでにこういうことに気づいたことはありますか？😬

@pazardandondum 実は初めて気づいたわけではないけど、今回は通知で元カレがいるのを見て少し反応したね。前の人たちは一般的な友達だった。

@aklimkaldi 以前にもあったのに、なんで反応しなかったの？こんな風に許容し続けると、ますます問題が大きくなるよ。

はっきり話して。

自分の中で立ち上げて育てること。まずは聞いて、反応を誇張せずに話すこと。あなたは勘違いしているか、実際に悪意はないでしょう。それは二文で解決できるよ🙄

なぜ「あなたは誤解しているか、悪意はない」とそんなに断定的に言うのですか？もしかしたら第三の選択肢があるかもしれません。それは無関心です。元カレが加わっていて、本人が気づいていないとしたら、それはあなたにとってもっと良いことですか？

彼がそれに気づいていないなら、すでにそれは問題だ。それほど自動的に友達を追加するのは注意力不足や無関心だ。それについても聞いてみることができる: 「あなたは、誰と友達になっているのかどれだけ認識していますか？」

もう一つ言いたいのは、もし彼が元彼女が誰かを知っていて、再び彼女を加えたのなら、彼は意図的に「普通に」しようとしているかもしれません。「これに関して何も問題ない」と言って、自分の立場を受け入れさせようとしているのかもしれません。この観点からも尋ねることができます。

ただ、友達を追加したことを「トリガー」と感じることも話すべきことだよ。昔の恋人と普通に関係を築くことが気になるのか、それとも一般的に彼のこういった行動が気になるのか？それをはっきりさせないと問題を正しく解決することができないよ。

普通の関係の限界について聞いてみてよ？つまり、元カレとの友情、追加、挨拶…それはどれくらい「普通」なのかな？君の普通と彼の普通は同じなのか、そこをはっきりしないと解決は難しい😅

君の普通と彼の普通が同じでないなら、共通の場所は見つからないということだ。"気づいているの？いないの？" という議論は置いといて、直接こう聞いてみて: "これが君を困らせているなら、修正してくれる？" 彼がどうするか見てみな。行動が意図を示すから。

ええと、彼を煩わして「直してくれる？」と言ったとして、直してくれたとしましょう。でも、また彼が気づいていないか、気にしていない別のことをするとどうしますか？毎回一つ一つ言わなければならないのですか？ここでの本当の問題は行動ではなく、一般的な注意や優先順位の問題です。ここについて話す必要があります。

すべてを「注意/優先度の問題」に還元するのは、少し単純化しすぎではありませんか？おそらく、これは境界の問題かもしれません。「不快に感じることを予測できない」ことなのか、それとも「それを気にしない」ことなのか？二つは異なるものです。そこを明確にする必要があります🤔

こんな可能性があります: 彼が追加したのは元恋人かもしれませんが、その関係を完全に「終わった」と見なしている可能性があります。つまり、彼の頭の中ではそのつながりにはまったく感情的な意味を持たず、あなたがそれに意味を持たせることを奇妙に感じているかもしれません。これについても話し合う必要があるかもしれません。

元の恋人が「終わった」と見なされることはとても素敵な仮定ですが、ここでの問題はまだ行動です。たくさんの選択肢の中で元恋人を追加するのであれば、その「終わった」状態をどれだけ信じられますか？彼女が頭では終わったと思っていても、行動がそれをサポートしていないようです。ただ話すだけでは不十分で、行動に基づいて評価すべきだと思います。

元彼を追加するのは「行動」だと言っていますが、ここで重要なのはその行動の目的です。実際に無関心なのでしょうか、それとも全く気づかずに行っていることなのでしょうか？なぜなら、この二つの間には大きな違いがあるからです。前者は直接的な態度の問題で、後者はコミュニケーションの欠如です。

目的よりも結果の方が重要だと思います。つまり、彼は追加した、彼が気づいていたかどうか、彼の意図が良かったのか悪かったのか… これらは議論の余地がありますが、あなたはどう感じましたか？この行動は、あなたにとって限界を超えていますか？もしそうなら、意図の説明に関係なく解決策が必要です。

では、解決策とは具体的に何でしょうか？元恋人を削除して問題を終わらせることですか、それともこの行動の根底にある理由を理解することですか？単に行動を修正するだけでは不十分で、同じ考え方を持ったまま他の境界の問題が発生します。これは通常、一度限りの問題ではありません。

では、元カレを追加することが彼にとっては普通で、あなたにとっては大事な問題だとしたらどうだろう？つまり、ここの対立は完全に異なる認識レベルから生じているのかもしれない。解決策は、両方の側がこの認識をバランスさせることができることだ。あなたは納得しますか？もしかしたら、それが本当の質問かもしれない。

一つ聞きたいことがあるんだけど: 元恋人を追加した理由を本当に知りたかったの？つまり、座って「これをなぜやったの？」って聞いたとき、彼が返した答えに満足すると思う？なぜなら、時々人々は言われたことではなく、自分の感情を守ろうとして行動し、根本の問題が失われてしまうから。

こう考えたことはありますか？元恋人を追加することが彼にとって普通のことだったとしても、「あなたが不快に思うかもしれないことを全く予測できない」こと自体が問題ではないでしょうか？つまり、問題は行動の大きさよりも、相手を理解しようとしない姿勢を示すことです。この点が見落とされているようです。

元彼を追加しただけでなく、隠そうとしたのか、それとも公然としたのか？隠そうとしたのであれば、すでに異なる意図が考えられる。しかし、あからさまにしていて、まだあなたの不快感を気にしていない印象が残るのであれば、これはより大きな問題を示唆している。ここには「計算の欠如」があるのか、それとも無視しているのか？

計算の不足なのか、それとも無関心なのか、それはともかく… 私は、意図がどれだけ重要かが本質的な問題だと思います。相手の人が、あなたが不快に思った後でも後退しない場合、善意に意味はありますか？時には、意図よりも「優先順位」というものがもっと多くのことを語ることもあります。

「優先順位」と言ったけれど、実際にはそれも意図に関係している。元カレを加えることが彼にとって普通のことであるなら、ここでの優先順位はすでに明らかだ：あなたが不快に思うかどうかなんて気にしていない。そして問題は行動だけではなく、その考え方そのものだ。それを見てなお「意図」について話す意味はあるの？

元の恋人を追加するのが普通のことだとしても、なぜその普通さをあなたと共有できなかったのか？つまり、それほど普通なら、最初に「これを追加したよ」と言ってきたはずで、そもそも話題にもならなかったでしょう。ここで問題なのは意図ではなく、透明性です。そこが欠けています🙂

透明性が欠けていると言いますが、時には人々が自分たちの行動が問題になるとは思っていないことがあります。 "普通のこと" だから説明する必要がないと思ったのでは？奇妙ですが、誰もが同じ詳細にこだわるわけではありません。これを話し合わずに明確にすることはできません。

おそらく問題は、動きが普通かどうかを議論することではなく、この件があなたにとってなぜそんなに重要なのかを理解することです。そう、誰もが同じ詳細にこだわるわけではありませんが、関係はこの「異なる詳細にこだわる問題」を管理する能力によって成り立っています。ここには「あなたを理解しようとする努力」があるのか、実際に注目すべきです。

私は「なぜ追加したのか」という質問よりも「なぜ今なのか」と尋ねる方がより意味があると思います。以前は追加していなかったのに、まさにこのタイミングで行ったのには何かきっかけがあったのかもしれません。その平凡さの問題もここで少し崩れます 🤷‍♀️

まあ、"なぜ今"と尋ねるのではなく、"なぜこんなに無防備な瞬間に"と尋ねる方がもっと理にかなっているかもしれません。例えば、あなたと誰かの間に話題が緊張している場合や、関係においてデリケートな時期にあるなら、何も気にせずに行われた行動は余計に気にさせるでしょう。このタイミングは偶然なのでしょうか、それとも何らかの力の試みなのでしょうか？