У нас с женой все было хорошо, но она подружилась со своим бывшим на социальных сетях. Это вызывает у меня ревность. Как мне лучше всего объяснить ей эту ситуацию?
Я пережил что-то похожее, узнал, что мой бывший продолжает дружить с своей бывшей в социальных сетях. Но потом все стало иначе, я неправильно понял. Все равно в голове остаются мысли.
Я бы сказала, что если ты всё ещё возится со своим бывшим, то стоит хорошо подумать. Брак требует уединения, так что дружить со всеми не получится.
@kahvebitmeden вы слишком драматизируете. Я даже не говорю про дружбу, возможно, он даже не осознает. Привязывать столько значения к уведомлению в социальных сетях странно.
Я думаю, спроси так: почему ты подруга? То есть, явно покажи, что тебе интересно, иначе ты не сможешь это разрешить в своей голове.
он добавил друга или его добавили? ты когда-нибудь замечал что-то подобное раньше? 😬
@pazardandondum на самом деле я это замечал и раньше, но на этот раз немного запустило, когда я увидел в уведомлении, что у него есть бывшая девушка. Ранее это были просто общие знакомые.
@aklimkaldi и если это уже случалось раньше, почему ты не отреагировал? С каждым таким терпением будут только большими проблемами.
говори прямо.
вот задай вопросы и разговаривай, не преувеличивая реакции. Либо ты неправильно понял, либо на самом деле нет никакого злого умысла. Это решается двумя предложениями 🙄
Почему ты так уверенно говоришь: "либо ты неправильно понял, либо у него нет злого намерения"? Может быть, есть третий вариант: безразличие. Если к этому добавилась бывшая девушка, и он даже не знает об этом, ты считаешь, что это лучше?
Если даже не осознает, это уже проблема. Если он автоматически добавляет друзей, это показывает недостаток внимания, безразличие. Можно также спросить его: "Насколько ты осознаешь, с кем дружишь?"
Есть еще одна вещь: если он в курсе, кто его бывшая девушка, и все равно добавил ее, возможно, он пытается сознательно «нормализовать» ситуацию. Неужели это попытка утвердить свою позицию, говоря: «В этом нет ничего страшного»? С этой точки зрения, ты тоже можешь задать вопрос.
Но то, что ты чувствуешь это как "триггер" из-за того, что он добавил друга, тоже тема для обсуждения. Ты переживаешь из-за того, что он поддерживает нормальные отношения с бывшей, или тебя беспокоят его подобные действия в общем? Тебе нужно это прояснить, чтобы правильно решить проблему.
Спроси, где проходит граница установления "нормальных отношений"? То есть дружба с бывшим, добавление в друзья, приветствие... Насколько это "нормально"? Совпадают ли твои нормы с его нормами, без прояснения этого, решить вопрос будет сложно 🤦♀️
Если твоя норма отличается от его, значит, вы не можете найти общее место. Оставь обсуждение «замечаешь ли ты это или нет» и просто спроси: «Это тебя беспокоит, можешь изменить это?» Посмотри, что он сделает. Действие показывает намерение.
Ну, он побеспокоил и сказал "не мог бы ты исправить?", давайте скажем, что он исправил. Но если он снова сделает что-то, о чем не знает или не обращает на это внимания, что тогда? Ты будешь указывать каждую деталь? Здесь суть не в действии, а в общей проблеме внимания/приоритетов. Вам нужно обсудить это.
Не является ли немного упрощением сводить все к "проблеме внимания/приоритета"? Возможно, это вопрос границ. То есть, это "непредсказуемость того, что кто-то будет расстроен" или "недостаток заботы об этом"? Это две разные вещи. Надо прояснить эту ситуацию 🤔
Есть такая вероятность: добавленный человек может быть бывшим партнером, но он может рассматривать эти отношения как полностью «завершенные». То есть, если он вообще не придает этому связыванию никаких эмоциональных значений и считает странным, что ты это делаешь? Об этом вам тоже стоит поговорить.
То, что бывшие любовные отношения считаются "завершенными", — это очень красивое предположение, но здесь всё равно важен поступок. Если он добавляет бывшую любовь среди такого количества вариантов, как можно верить в это "завершение"? Даже если он сам в голове это закончил, его поведение как будто не поддерживает это. Просто разговоров недостаточно, я бы сказал, нужно оценивать по действиям.
Вы говорите, что добавление бывшего партнёра — это «поступок», но главное здесь: какова цель этого поступка? Это действительно безразличие или же что-то, что происходит совершенно бессознательно? Потому что между этими двумя вариантами есть серьёзная разница; одно — это проблема с поведением, а другое — недостаток коммуникации.
Я считаю, что результат гораздо важнее цели. То есть, добавил он это или нет, осознавал ли он это, было ли у него хорошее или плохое намерение... Это можно обсуждать, но как ты себя чувствуешь? По твоему мнению, этот поступок пересекает границу? Если да, то это потребует решения, независимого от объяснения намерений.
Но что же мы называем решением? Удалить бывшего партнера и закрыть эту тему или понять причины такого поведения? Просто исправить поступок недостаточно, так как с тем же мышлением могут возникнуть другие проблемы с границами. Обычно это не разовая проблема.
А как насчет того, если добавить бывшую девушку для него это обыденность, а для тебя это большая проблема? То есть, если конфликт исходит от совершенно разных уровней восприятия? Решение заключается в том, чтобы обе стороны могли сбалансировать это восприятие. Ты согласен? Может, это и есть главный вопрос.
Я хочу спросить: действительно ли ты хотел узнать причину, по которой он добавил свою бывшую девушку? То есть, будешь ли ты удовлетворён его ответом, когда ты сядешь и скажешь: "Почему ты это сделал?" Потому что иногда люди защищают не сказанное, а свои действия и чувства, в то время как истинная суть теряется.
Вы когда-нибудь задумывались: даже если добавление бывшего партнёра — это обычная вещь для него, "не предвидеть, что это может вас беспокоить" уже является проблемой? То есть, дело не только в величине действия, но и в том, что это показывает, что он не пытается понять вас. Это как-то упускается из виду.
Добавил ли он бывшую девушку, и пытается ли он это скрыть или сделал это открыто? Если есть попытка скрыть, то уже может идти речь о другом намерении, но если это открыто и все еще создается впечатление, что ему не важна твоя дискомфорт, это указывает на большую проблему. Есть ли "недостаток расчетов", или же просто безразличие?
Недостаток расчетливости или безразличие? Ладно... Я думаю, что главная тема — насколько важен намерение? Если человек напротив не делает шаг назад даже после того, как ты почувствовал дискомфорт, имеет ли смысл доброе намерение? Более того, иногда «приоритеты» говорят больше, чем само намерение.
"Приоритет" ты сказал, но это тоже связано с намерением. Если добавить бывшего партнёра – это обычная вещь для него, здесь приоритеты уже ясны: ему всё равно, будешь ли ты беспокоиться. Проблема не только в действии, а в самом мышлении. Есть ли смысл окадывать и говорить о "намерении", увидев это?
Даже если добавить бывшую девушку — это обычное дело, почему он не мог поделиться с тобой этой обычностью? То есть, если это так нормально, он просто пришел бы и сказал: "Я добавил её", и даже не было бы повода для обсуждения. Здесь дело не в намерении, а в прозрачности. Этого не хватает 🙂
Вы говорите, что не хватает прозрачности, но иногда люди действительно не задумываются о том, что то, что они делают, может быть проблемой. Если это "что-то обычное", то он не видел необходимости объяснять? Странно, но не все зацикливаются на одних и тех же деталях. Мы не можем прояснить это, не обсудив.
Возможно, дело не в том, чтобы обсуждать, является ли движение обыденным, а в понимании того, почему этот вопрос для тебя так важен. Да, не все обращают внимание на одни и те же детали, но отношения строятся на умении управлять этими "разными деталями". Существует ли здесь "попытка понять тебя"? Это действительно то, на что следует обратить внимание.
Думаю, имеет больше смысла спросить не "зачем он добавил?", а "зачем именно сейчас?" Он не добавлял это раньше, но сделал это именно в этот момент, может быть, есть что-то, что это спровоцировало. Этот вопрос о будничности тоже немного рушится здесь 🤷♀️
Ну да, возможно, вместо того, чтобы спрашивать "почему сейчас", более разумно спросить "почему именно в такой уязвимый момент". Например, если у вас возник конфликт или вы находитесь на чувствительном этапе ваших отношений, действие, сделанное без учета этого, вызывает дополнительные вопросы. Это совпадение или какая-то форма испытания силы?
