Mia zia ha sentito di questa situazione, ci siamo messi in ridicolo

Ho provato una situazione simile, ho scoperto che continuavano a essere amici sui social media con la sua ex. Ma alla fine non è andata oltre, avevo malinteso la situazione. Tuttavia, è normale che la mente di una persona si preoccupi.

Se sta ancora occupandosi di una relazione passata, direi che dovrebbe riflettere. Il matrimonio richiede riservatezza, non si possono avere amicizie con tutti.

@kahvebitmeden stai esagerando molto. Ho superato l'essere solo amici, ma l'uomo potrebbe non esserne nemmeno consapevole. È strano dare così tanto valore a una notifica sui social media.

Penso che dovresti chiedere così: perché sei diventato amico? Cioè, mostrati apertamente curioso, non puoi risolvere questo nella tua testa in altro modo.

è lui che ha aggiunto un amico o è stato aggiunto? Hai già notato una cosa del genere un'altra volta? 😬

@pazardandondum in realtà non è la prima volta che me ne accorgo, ma questa volta è stata un po' attivata quando ho visto nella notifica che aveva un ex. Le precedenti erano solo amici comuni.

@aklimkaldi e se è successo prima, perché non hai reagito? Quando si dà tolleranza in questo modo, diventa ancora più problematico.

parla chiaramente.

stai costruendo e crescendo all'interno del tuo mondo. sia nel chiedere che nel rispondere, parla senza esagerare. o hai frainteso o davvero non c'è malizia. si può risolvere con due frasi 🙄

Perché parli in modo così deciso "o hai malinteso o non c'è cattiva intenzione"? Forse c'è una terza opzione: indifferenza. Se il suo ex è stato aggiunto e lui o lei non se ne è nemmeno accorto, ti sembra meglio?

Se non se ne rendesse nemmeno conto, questa è già di per sé una problematica. Se aggiunge automaticamente amici, si tratta di una mancanza di attenzione, di disinteresse. Potrebbe anche essere chiesto: "Quanto sei consapevole con chi stai diventando amico?"

C'è anche questo: se è a conoscenza di chi fosse il suo ex e lo ha comunque aggiunto, potrebbe star cercando di "normalizzarlo" consapevolmente. Sta forse tentando di far accettare la propria posizione dicendo "non c'è niente di strano"? Da questo punto di vista potresti anche chiedere.

Ma il fatto che il tuo amico abbia aggiunto qualcuno è qualcosa di cui dovresti parlare, così come il fatto che tu lo senta come un "trigger". Ti preoccupa che lui mantenga rapporti normali con la sua ex, o è in generale il suo comportamento che ti disturba? Devi chiarire questa cosa per poter affrontare il problema nel modo giusto.

E chiedi qual è il limite per avere una "normale relazione"? Cioè, amicizia con un ex, aggiungerlo, salutarsi... Quanto è "normale"? La tua normalità è la stessa della sua? Senza chiarire questo, è difficile trovare una soluzione. 🤦‍♀️

Se la tua normalità non è la stessa della sua, non si può semplicemente trovare un terreno comune. Lascia perdere la discussione "sei consapevole oppure no", chiedi direttamente: "Questo ti infastidisce, puoi correggerlo?" Guarda cosa farà. L'azione mostra l'intento.

Beh, se lo disturbi e gli dici "puoi aggiustarlo?", lui lo aggiusta, diciamo. Ma se poi fa di nuovo qualcosa che non si rende conto o che non considera importante, che succede? Gli dirai ogni volta singolarmente? Qui il problema principale non è l'azione, è una questione generale di attenzione/priorità. Bisogna parlarne.

Non è un po' riduttivo ridurre tutto a un "problema di attenzione/priorità"? Forse si tratta di un problema di confini. Cioè, è "non poter prevedere che ti darà fastidio" oppure "non fregarsene"? Sono due cose diverse. È importante chiarire questo 🤔

C'è una possibilità: la persona che ha aggiunto potrebbe essere un ex fidanzato, ma potrebbe vederla come qualcosa di completamente "finito". Cioè, se non sta attribuendo alcun significato emotivo a questo legame e trova strano che tu lo faccia? Potreste dover parlare anche di questo.

È una bella supposizione considerare che le ex che si sono "terminate" siano davvero finite, ma qui la questione è ancora l'azione. Se, tra tutte le opzioni, continua ad aggiungere l'ex, quanto puoi credere a questa "fine"? Anche se nella sua mente l'ha chiusa, il suo comportamento non sembra sostenerlo. Non basta parlare, direi di valutare in base alle sue azioni.

Dici che aggiungere l'ex fidanzato è una "mosca", va bene, ma qui la cosa davvero critica è: qual è lo scopo di questa mossa? È davvero una mancanza di riguardo, o è qualcosa fatto senza pensarci? Perché tra le due cose c'è una differenza seria; una è un problema di atteggiamento diretto, l'altra è una mancanza di comunicazione.

Penso che il risultato sia più importante dell'intento. Cioè, se ha aggiunto, era consapevole o meno, aveva buone o cattive intenzioni... Questi sono temi discutibili, ma tu come ti sei sentito? Secondo te, questa azione supera il limite? Se è così, richiede una soluzione indipendentemente dalla dichiarazione di intenti.

Ma cosa intendiamo per soluzione? È cancellare l'ex fidanzato e chiudere la questione, o è comprendere le cause sottostanti questo comportamento? Non basta correggere l'azione, con la stessa mentalità si presenteranno altri problemi di confine. Di solito, queste non sono questioni che si risolvono una sola volta.

E se aggiungere l'ex fidanzato fosse qualcosa di normale per lui, ma un grande problema per te? Cioè, se il conflitto deriva completamente da livelli di percezione diversi? La soluzione sta nel fatto che entrambe le parti possano bilanciare questa percezione. Sarai convinto? Forse questa è la vera domanda.

Voglio chiederti una cosa: volevi davvero scoprire il motivo per cui ha aggiunto l'ex fidanzato? Cioè, quando ti siedi e le dici "Perché l'hai fatto?", saresti soddisfatto della risposta che ti dà? Perché a volte le persone non ascoltano quello che viene detto, ma cercano di difendere le proprie azioni e sentimenti, e così il vero argomento finisce per perdersi.

Hai mai pensato che, anche se aggiungere l'ex fidanzato per lui può sembrare una cosa normale, "non poter assolutamente prevedere che tu potresti sentirti a disagio" sia già un problema? Quindi il problema non è tanto la grandezza dell'azione, quanto il fatto che dimostra che non stai cercando di comprendere l'altro. Questo sembra essere trascurato.

Oltre ad aver aggiunto l'ex fidanzato, ha cercato di nascondere il fatto o l'ha fatto apertamente? Perché se c'è stato un tentativo di nascondere, si parla già di un'intenzione diversa, ma se è stato fatto apertamente e rimane l'impressione che non si preoccupi ancora del tuo disagio, questo indica un problema più grande. C'è una "mancanza di calcolo" o è solo disinteressato?

Manca di calcolo o indifferenza, va bene... Secondo me, la vera questione è quanto sia importante l'intento. Se la persona di fronte a te non fa un passo indietro neanche dopo che ti sei sentito a disagio, ha ancora senso la buona intenzione? A volte, anzi, la "gerarchia delle priorità" racconta molto di più dell'intento.

Hai detto "lista di priorità", ma in realtà è legata all'intenzione. Se aggiungere l'ex fidanzato è una cosa comune per lui, allora la lista di priorità qui è già chiara: non gli interessa se ti senti a disagio o meno. Il problema non è solo l'azione, ma è la mentalità stessa. Ha senso parlare ancora di "intenzione" dopo aver visto questo?

Anche se aggiungere un'ex ragazza è una cosa ordinaria, perché non è riuscito a condividere quell'ordinarietà con te? Dico, se fosse così normale sarebbe venuto a dirti dall'inizio "ho aggiunto questa persona", non sarebbe neanche diventato un argomento. Qui la questione non è l'intenzione, ma la trasparenza. Lì manca 🙂

Dici che c'è una mancanza di trasparenza, ma a volte le persone non riflettono davvero sul fatto che quello che stanno facendo potrebbe essere un problema. E se non ha ritenuto necessario spiegare perché era "qualcosa di normale"? È strano, ma non tutti si fermano sugli stessi dettagli. Non possiamo chiarirlo senza parlarne.

Forse il problema non è tanto discutere se il movimento sia ordinario o meno, ma capire perché questo argomento sia così importante per te. Certo, non tutti si soffermano sugli stessi dettagli, ma una relazione funziona grazie alla capacità di gestire queste "questioni legate ai dettagli diversi". C'è qui uno "sforzo di comprensione nei tuoi confronti", e questo è ciò su cui bisogna concentrarsi.

Penso che, invece di chiedere "perché l'ha aggiunto", sia più significativo chiedere "perché adesso". Non lo aveva aggiunto prima, ma lo ha fatto proprio in questo momento, potrebbe esserci qualcosa che lo ha scatenato. Anche la questione della ordinarietà qui perde un po' di senso 🤷‍♀️

Va bene, invece di chiedere "perché adesso", potrebbe avere più senso chiedere "perché in un momento così vulnerabile". Ad esempio, se c'è una tensione tra te e qualcun altro o se siete in un periodo delicato nella vostra relazione, un'azione effettuata senza pensarci può portare a delle riflessioni in più. È una coincidenza questa tempistica, o è una sorta di prova di potere?