Ma tante a entendu ça, nous sommes devenus ridicules

J'ai vécu quelque chose de similaire, j'avais appris qu'ils étaient toujours amis sur les réseaux sociaux avec son ex. Mais par la suite, l'affaire n'est pas allée plus loin, j'avais mal compris. Néanmoins, ça reste dans la tête.

Si je dis que son mari, alors qu'il s'occupe encore de son ancien partenaire, devrait vraiment réfléchir. Le mariage nécessite de l'intimité, on ne peut pas être ami avec tout le monde.

@kahvebitmeden vous dramatisez beaucoup. J'ai même dépassé le stade de l'amitié, mais l'homme n'en est peut-être même pas conscient. Accorder autant de valeur à une notification de média social est étrange.

Je pense que tu devrais poser la question comme ceci : pourquoi es-tu devenu ami ? Tu dois montrer clairement que tu es curieux, sinon tu ne pourras pas résoudre ça dans ta tête.

est-ce qu'il a ajouté un ami ou c'est lui qui a été ajouté ? as-tu déjà remarqué quelque chose comme ça auparavant ? 😬

@pazardandondum en fait, ce n'est pas la première fois que je remarque, mais cette fois, j'ai été un peu déclenché en voyant dans la notification qu'il s'agissait de son ex. Les précédents étaient des amis en général.

@aklimkaldi et puisque c'est déjà arrivé auparavant, pourquoi n'as-tu pas réagi ? En donnant de la tolérance comme ça, ça va devenir encore plus compliqué.

parle clairement.

ne pas créer et grandir en soi-même. pose des questions et parle sans exagérer la réaction. soit tu as mal compris, soit il n'y a vraiment pas de mauvaise intention. cela se résout en deux phrases 🙄

Pourquoi es-tu si sûr de dire "soit tu as mal compris, soit il n'y a pas de mauvaise intention" ? Peut-être qu'il y a une troisième option : l'indifférence. Son ex a été ajouté et s'il n'est même pas au courant, est-ce que tu penses que c'est mieux ?

Si tu n'en es même pas conscient, c'est déjà un problème en soi. Si tu ajoutes des amis automatiquement, c'est un manque d'attention, une indifférence. On pourrait aussi lui demander : "À quel point es-tu conscient de qui sont tes amis ?"

Il y a aussi ça : s'il sait qui est son ex-petit ami et l'a à nouveau ajouté, cela pourrait être une tentative consciente de "normaliser" les choses. Est-ce un effort pour faire accepter sa propre position en disant "il n'y a rien de mal là-dedans" ? Tu peux poser la question sous cet angle aussi.

Mais le fait qu'un ami ait été ajouté est aussi quelque chose dont il faut parler, tout comme le fait que tu ressentes cela comme une "déclenchement". Est-ce que tu te préoccupes du fait qu'il ait une relation normale avec son ex, ou en général de ce genre de comportements de sa part ? Tu dois clarifier cela pour pouvoir résoudre le problème à la bonne source.

Tu pourrais lui demander où se situe la limite pour établir une "relation normale" ? C'est-à-dire, rester amis avec son ex, s'ajouter sur les réseaux sociaux, se saluer... Jusqu'où cela peut-il être considéré comme "normal" ? Est-ce que ta définition de la normalité est la même que la sienne ? Tant que ça n'est pas clair, il sera difficile d'arriver à une solution 🤦‍♀️

Si ta norme n'est pas la même que la sienne, cela signifie qu'un terrain d'entente ne peut pas être trouvé. Laisse de côté le débat "es-tu conscient ou pas", demande directement : "Cela te dérange, peux-tu corriger cela ?" Voyons ce qu'il ou elle fera. L'action montre l'intention.

Eh bien, si je le dérange et lui dis "peux-tu corriger ça", il le corrige, disons. Mais s'il fait encore quelque chose qu'il ne remarque pas ou qu'il ne considère pas important, que se passera-t-il ? Vas-tu le dire un par un à chaque fois ? Le véritable problème ici n'est pas l'action, mais un problème général d'attention/de priorité. Vous devez en parler ici.

N'est-il pas un peu réducteur de tout ramener à un "problème d'attention/priorité" ? Peut-être que c'est une question de limites. C'est-à-dire : s'agit-il de "ne pas pouvoir prévoir que cela va déranger" ou de "ne pas s'en soucier" ? Les deux sont des choses différentes. Il faut clarifier cela 🤔

Il y a une possibilité : la personne qu'il a ajoutée est un ancien partenaire, mais il considère cette relation comme quelque chose de complètement "terminé". C'est-à-dire que s'il n'attribue aucune signification émotionnelle à ce lien dans sa tête et qu'il trouve étrange que tu le fasses ? Vous pourriez aussi avoir besoin d'en parler.

La supposition que les anciens partenaires sont considérés comme "terminés" est très agréable, mais la question ici reste l'action. Si, parmi toutes ces options, il ajoute son ancien partenaire, à quel point peux-tu croire à cette "finalité" ? Même s'il se dit qu'il a terminé, son comportement ne semble pas le soutenir. Parler ne suffit pas, je dirais qu'il faut juger en fonction de ses actions.

Vous dites qu'ajouter un ex est un "geste", d'accord, mais ce qui est vraiment critique ici : quel est le but de ce geste ? Est-ce véritablement un désintérêt, ou est-ce quelque chose qui est fait sans y penser ? Parce qu'il y a une différence sérieuse entre les deux ; l'un est un problème d'attitude, l'autre un manque de communication.

Je pense que le résultat est plus important que l'intention. C'est-à-dire, qu'il ait ajouté cela, était-il conscient ou non, avait-il de bonnes ou de mauvaises intentions... Tout cela peut être discuté, mais comment tu t'es senti ? Selon toi, ce geste dépasse-t-il les limites ? Si c'est le cas, cela nécessite une solution indépendante de l'explication de l'intention.

Mais qu'est-ce que nous entendons par solution ? Est-ce que c'est effacer son ex et clore le sujet, ou plutôt comprendre les raisons sous-jacentes de ce comportement ? Corriger simplement l'action ne suffit pas, car avec le même état d'esprit, d'autres problèmes de limites surgiront. Ce ne sont généralement pas des problèmes ponctuels.

Mais si ajouter l'ex-ex est banal pour elle et un grand problème pour toi ? Donc, si le conflit ici découle entièrement de niveaux de perception différents ? La solution réside dans la capacité des deux parties à équilibrer cette perception. Serais-tu convaincu ? Peut-être que la vraie question est celle-ci.

J'ai une question : as-tu vraiment voulu savoir la raison pour laquelle elle a ajouté son ex ? Je veux dire, quand tu es assis et que tu dis "Pourquoi as-tu fait ça ?", serais-tu satisfait de sa réponse ? Parce que parfois, les gens ne défendent pas ce qui est dit, mais essaient de se défendre en se basant sur leurs propres sentiments, et c'est là que le vrai sujet se perd.

As-tu pensé ceci : même si ajouter un(e) ex peut sembler ordinaire pour lui/elle, le fait de ne pas avoir du tout prévu que cela puisse te déranger est déjà un problème ? En fait, le problème n’est pas tant dans la gravité de l’action, mais plutôt dans le fait que ça montre que tu ne cherches pas à comprendre l'autre. Cela semble être négligé.

En plus d'ajouter son ex, a-t-il essayé de le cacher ou a-t-il agi ouvertement ? Car s'il y a eu une tentative de camouflage, cela suggère une intention différente, mais si c'était ouvert et qu'il ne semble toujours pas tenir compte de ton malaise, cela indique un problème plus grave. Y a-t-il un "manque de considération" ou est-ce de l'indifférence ?

Est-ce un manque de considération ou un désintérêt ? D'accord... Mais je pense que la vraie question est : quelle importance a l'intention ? Si la personne en face ne recule même pas après que tu as été dérangé, est-ce que la bonne intention a encore un sens ? Parfois, en fait, c'est davantage le "ordre des priorités " qui en dit plus.

Tu as dit "priorisation", mais cela est en fait lié à l'intention. Si ajouter un(e) ex est quelque chose de banal pour lui/elle, alors la priorisation ici est déjà claire : il/elle se fiche de savoir si tu es dérangé(e) ou non. Le problème n'est pas seulement l'action, mais cet état d'esprit. Est-ce que ça a vraiment un sens de parler encore d'"intention" en voyant cela ?

Même si ajouter un(e) ancien(ne) petit(e) ami(e) est quelque chose de banal, pourquoi n'a-t-il/elle pas pu partager cette banalité avec toi ? En fait, si c'était si normal, il/elle serait venu(e) te dire "j'ai ajouté quelqu'un" dès le départ, cela ne serait même pas devenu un sujet. Ici, le problème n'est pas l'intention, mais la transparence. C'est ce qui manque 🙂

Vous dites qu'il y a un manque de transparence, mais parfois les gens ne réalisent vraiment pas que ce qu'ils font pourrait poser problème. Peut-être qu'ils ne se sentent pas obligés de s'expliquer parce que c'est « quelque chose de banal » ? C'est étrange, mais tout le monde ne s'attache pas aux mêmes détails. On ne peut pas clarifier cela sans en discuter.

Peut-être que le problème n'est pas de discuter si le mouvement est ordinaire, mais plutôt de comprendre pourquoi ce sujet est si important pour toi. Oui, tout le monde ne s'attache pas aux mêmes détails, mais une relation fonctionne grâce à la capacité de gérer ces "questions de différents détails". Y a-t-il ici un "effort de compréhension de toi" ? C'est ce qu'il faut vraiment examiner.

Je pense qu'il est plus significatif de se demander "pourquoi maintenant" plutôt que "pourquoi l'a-t-il ajouté". Il ne l'avait pas fait auparavant, mais il le fait maintenant, cela pourrait être déclenché par quelque chose. Cette question de banalité s'effondre un peu ici 🤷‍♀️

D'accord, mais au lieu de demander "pourquoi maintenant", il serait peut-être plus logique de demander "pourquoi à un moment si vulnérable". Par exemple, si un sujet entre vous est tendu ou si vous traversez une période délicate dans votre relation, une action faite sans tenir compte de cela suscite des interrogations supplémentaires. Est-ce que ce timing est une coïncidence, ou s'agit-il d'une sorte d'essai de pouvoir?