Du sagst, es sei eine „Aktion“, deinen Ex hinzuzufügen, aber das Wichtigste ist: Was ist das Ziel dieser Aktion? Ist es wirklich Gleichgültigkeit oder geschieht es völlig unbewusst? Denn dazwischen gibt es einen ernsten Unterschied; das eine ist ein direktes Verhaltensproblem, das andere ein Mangel an Kommunikation.
Ich denke, das Ergebnis ist wichtiger als der Zweck. Also, ob er hinzugefügt hat, ob er sich dessen bewusst war oder nicht, ob seine Absichten gut oder schlecht waren… Das kann diskutiert werden. Aber wie hast du dich gefühlt? Übertritt diese Handlung für dich eine Grenze? Wenn ja, erfordert sie eine Lösung, die unabhängig von der Absichtserklärung ist.
Aber was genau meinen wir mit Lösung? Ist es, den Ex-Freund zu löschen und das Thema abzuschließen, oder ist es, die Ursachen für dieses Verhalten zu verstehen? Es reicht nicht aus, nur die Handlung zu korrigieren; mit der gleichen Denkweise entstehen andere Grenzprobleme. Diese Dinge sind in der Regel keine einmaligen Probleme.
Was ist, wenn es für sie normal ist, den Ex-Freund hinzuzufügen, während es für dich ein großes Problem darstellt? Bedeutet das, dass der Konflikt ganz unterschiedliche Wahrnehmungsebenen hat? Die Lösung liegt darin, dass beide Seiten in der Lage sind, diese Wahrnehmung auszugleichen. Wirst du überzeugt? Vielleicht ist die eigentliche Frage diese.
Ich werde dir eine Frage stellen: Hast du wirklich herausfinden wollen, warum er seine Ex hinzugefügt hat? Also, würdest du mit seiner Antwort zufrieden sein, wenn du sagst: “Warum hast du das gemacht?” Denn manchmal verlieren die Menschen den eigentlichen Punkt, während sie nicht das Gesagte, sondern die Handlung und ihre eigenen Gefühle verteidigen.
Hast du darüber nachgedacht: Auch wenn es für sie ganz normal ist, den Ex hinzuzufügen, ist es nicht schon ein Problem, “nicht einmal vorhersehen zu können, dass du dich unwohl fühlen könntest”? Das heißt, es geht weniger um das Ausmaß der Handlung, sondern darum, dass es zeigt, dass sie sich nicht bemüht, dich zu verstehen. Das scheint oft übersehen zu werden.
Hat er seine Ex-Freundin hinzugefügt und versucht, das zu verbergen, oder hat er es offen getan? Denn wenn er versucht hat, es zu verbergen, spricht das bereits für eine andere Absicht. Aber wenn es offen ist und der Eindruck bleibt, dass er deine Unbehagen nicht ernst nimmt, deutet das auf ein größeres Problem hin. Gibt es einen “Mangel an Berechnung” oder ist es Gleichgültigkeit?
Ist es ein Mangel an Berechnung oder einfach Gleichgültigkeit? Klar, aber… Ich denke, das eigentliche Thema ist, wie wichtig die Absicht ist. Wenn die Person dir gegenüber auch nach deinem Unbehagen nicht zurücktritt, hat deine gute Absicht dann noch eine Bedeutung? Manchmal sagt die “Prioritätenliste” sogar mehr als die Absicht selbst.
“Priorität” hast du gesagt, aber das hängt tatsächlich auch mit der Absicht zusammen. Wenn es für ihn normal ist, die Ex-Freundin hinzuzufügen, ist die Priorität hier bereits klar: Es ist ihm egal, ob du dich unwohl fühlst oder nicht. Das Problem ist nicht nur die Handlung, sondern diese Denkweise selbst. Macht es überhaupt noch Sinn, über “Absicht” zu sprechen, wenn man das sieht?
Auch wenn es ganz normal ist, einen Ex-Partner hinzuzufügen, warum konnte er diese Normalität nicht mit dir teilen? Wenn es so normal ist, hätte er einfach von Anfang an sagen können: “Ich habe das hinzugefügt”, und es wäre kein Thema gewesen. Hier geht es nicht um die Absicht, sondern um die Transparenz. Da fehlt etwas 
Ihr sagt, es fehle an Transparenz, aber manchmal haben Menschen wirklich kein Bewusstsein dafür, dass das, was sie tun, problematisch sein könnte. Vielleicht fühlte er sich nicht verpflichtet, eine Erklärung abzugeben, weil es für ihn etwas “Gewöhnliches” war? Seltsam, aber nicht jeder hängt an den gleichen Details. Wir können das nicht klären, ohne darüber zu sprechen.
Vielleicht ist das eigentliche Problem weniger die Diskussion darüber, ob die Bewegung gewöhnlich ist, sondern vielmehr zu verstehen, warum dieses Thema für dich so wichtig ist. Ja, nicht jeder achtet auf die gleichen Details, aber eine Beziehung funktioniert durch die Fähigkeit, mit diesen “Unterschieden in der Aufmerksamkeit für Details” umzugehen. Gibt es hier einen “Versuch, dich zu verstehen”? Das ist der Punkt, der letztendlich betrachtet werden sollte.
Ich denke, es ist sinnvoller, “Warum jetzt?” zu fragen, anstatt “Warum hinzugefügt?” Er hat es vorher nicht hinzugefügt, aber genau jetzt gemacht, es könnte etwas geben, das das ausgelöst hat. Die Sache mit der Alltäglichkeit ist hier auch ein bisschen fragwürdig 
Okay, aber statt zu fragen, “warum jetzt”, wäre es vielleicht sinnvoller zu fragen, “warum in einem so verletzlichen Moment”. Wenn zum Beispiel ein Thema zwischen dir und jemand anderem angespannt ist oder ihr euch in einer sensiblen Phase eurer Beziehung befindet, wirkt eine unbeachtete Handlung zusätzlich bedenklich. Ist dieses Timing Zufall oder eine Art Machtestest?