Dices que agregar a un ex es un “movimiento”, pero lo realmente crítico aquí es: ¿cuál es el propósito de este movimiento? ¿Es realmente una indiferencia, o es algo que se hace sin darse cuenta? Porque hay una gran diferencia entre los dos; uno es un problema de actitud directo, el otro una falta de comunicación.
Creo que el resultado es más importante que la intención. Es decir, si lo añadió, si estaba consciente o no, si su intención era buena o mala… Estas cosas son discutibles, pero, ¿cómo te sentiste tú? ¿Para ti este acto sobrepasa los límites? Si es así, requiere una solución independiente de la declaración de intención.
¿Pero qué es exactamente lo que llamamos solución? ¿Es borrar a la ex pareja y cerrar el tema, o es entender las razones detrás de este comportamiento? Simplemente corregir la acción no es suficiente; con la misma mentalidad surgen otros problemas de límites. Por lo general, no son asuntos que se resuelven de una sola vez.
¿Pero qué pasa si añadir a la ex pareja es algo común para ella y un gran problema para ti? Es decir, ¿si el conflicto aquí surge completamente de diferentes niveles de percepción? La solución depende de que ambas partes puedan equilibrar esta percepción. ¿Estarías convencido? Quizás esa sea la verdadera pregunta.
Te voy a preguntar algo: ¿Realmente querías saber la razón por la que añadió a su ex? Quiero decir, cuando te sientas y le digas “¿Por qué hiciste eso?”, ¿te sentirías satisfecho con su respuesta? Porque a veces las personas no se enfocan en lo que se dice, sino que tratan de defender sus acciones y sentimientos, y el tema principal se pierde.
¿Has pensado en esto: aunque agregar a una ex pareja sea algo trivial para ella, el no poder prever que “podrías sentirte incómodo” ya es un problema? Es decir, el asunto no radica en la magnitud de la acción, sino en que muestra que no estás tratando de entender a la otra persona. Esto parece pasar desapercibido.
Además de haber añadido a su ex, ¿intentó esconderlo o lo hizo abiertamente? Porque si hay un intento de ocultarlo, se podría hablar de una intención diferente, pero si es evidente y aún así da la impresión de no importar tu incomodidad, eso señala un problema mayor. ¿Hay una “falta de consideración” aquí, o es simplemente desinterés?
¿Es una falta de cálculo o una falta de interés? Está bien… Pero creo que la cuestión clave es: ¿qué tan importante es la intención? Si la persona frente a ti no retrocede incluso después de que te sientes incómodo, ¿tiene sentido la buena voluntad? A veces, más que la intención, la “priorización” dice mucho más.
Dijiste “prioridad” dijiste, pero eso también está ligado a la intención. Si agregar a la ex pareja es algo común para él, entonces la prioridad aquí ya está clara: no le importa si te sientes incómoda o no. El problema no es solo la acción, sino la mentalidad misma. ¿Tiene sentido seguir hablando de “intenciones” después de ver esto?
Aunque agregar a un ex sería algo común, ¿por qué no pudo compartir esa normalidad contigo? Es decir, si es tan normal, podría haber venido desde el principio y decir “he agregado a esta persona”, no sería un tema en absoluto. Aquí el problema no es la intención, sino la transparencia. Ahí es donde falta 
Ustedes dicen que falta transparencia, pero a veces las personas realmente no piensan que lo que están haciendo podría ser un problema. ¿Y si no sintieron la necesidad de explicar porque creían que era “algo normal”? Es extraño, pero no todos se fijan en los mismos detalles. No podemos aclarar esto sin hablar.
Quizás el asunto no sea tanto discutir si el movimiento es ordinario, sino entender por qué este tema es tan importante para ti. Sí, no todos se fijan en los mismos detalles, pero una relación se sostiene por la capacidad de manejar esos “asuntos de fijarse en diferentes detalles”. Aquí la pregunta es si hay un “esfuerzo por entenderte a ti”, y eso es lo que realmente deberíamos examinar.
Creo que es más significativo preguntar “¿por qué ahora?” que “¿por qué lo añadió?” No lo había añadido antes, pero lo hizo en este momento, puede haber algo que lo haya provocado. Esa cuestión de la normalidad también se desmorona un poco aquí 
Está bien, pero en vez de preguntar “¿por qué ahora?”, quizás sea más sensato preguntar “¿por qué en un momento tan vulnerable?” Por ejemplo, si hay un tema tenso entre ustedes o si están en un período delicado en su relación, un movimiento hecho sin considerar esto puede hacer que uno se cuestione. ¿Es este momento una coincidencia, o es un tipo de prueba de poder?