Je suis en colère à cause de mon colocataire

Désolé, mais je serais devenu fou.

Mon ami, j'ai vécu la même situation. Mon colocataire entassait des assiettes dans la cuisine, et je n'ai pas pu résoudre le problème en en parlant. J'ai dû sortir 🤔

Depuis combien de temps vis-tu avec ce même colocataire ? A-t-il déjà fait ce genre de choses avant ?

@yazipsildim nous sommes dans la même maison depuis environ 6 mois. C'était déjà en désordre avant, mais j'ai pensé que ça pourrait s'améliorer.

@aklimkaldi tu as dit que ça allait s'arranger, mais pourquoi t'attendais-tu à une telle chose ? Les gens vivent avec leur caractère, si tu n'as jamais vu de changement, tu aurais dû arrêter dès le premier mois.

Les habitudes de nettoyage sont souvent liées à l'histoire personnelle. Proposez un plan de nettoyage directement, en entrant dans les détails. Discuter d'un emploi du temps hebdomadaire peut réduire les zones négligées 🤦‍♀️

@pazardandondum ne parle pas si certainement, tout le monde a un moment d'indulgence. Personne ne commence parfaitement.

Si vous appelez l'amitié entre colocataires indépendance par rapport à la famille, cela ressemble à regarder le Titanic percuter un iceberg. Si vous pensez qu'un peu de désordre peut être maîtrisé, il semble que vous ayez une énergie de Pollyanna. Si vous n’envisagez pas une séparation nette, proposez au moins de commencer par des petites tâches comme ranger après le repas ou organiser la lessive.

Je vais dire quelque chose, cette partie "peut-être que ça s'arrangera" semble un peu comme une fuite. Le vrai problème aurait-il pu être de ne pas faire de bruit au début ? Parce qu'en essayant de corriger les choses après sans établir une limite claire dès le départ, il y a toujours cette tension. Même si tu parles maintenant, je ne suis pas sûr que ce soit aussi efficace.

C'est vrai que ne pas en parler dès le départ pose problème, mais 6 mois, ce n'est pas une si courte durée. La personne en face est aussi adulte. Elle devrait s'en rendre compte d'elle-même, ce n'est pas juste en le signalant que cela va changer. On dirait que tu as montré un peu trop de tolérance 😬

Je ne suis pas d'accord avec cette histoire de tolérance, car parfois les gens ne peuvent pas exprimer leur malaise. Par exemple, une fois, mon ancien colocataire venait s'asseoir sur mon lit et brancher son téléphone en disant : "Assure-toi d'être à l'aise", mais ça me rendait fou intérieurement. Ce que je veux dire, c'est que parler clairement dès le départ n'est pas donné à tout le monde ; peut-être que tu pourrais essayer d'être plus direct maintenant.

Ce n'est pas raisonnable non plus d'attendre sans rien dire pendant six mois. Se plaindre du désordre et constamment ranger, ou bien accepter dès le départ une maison en chaos ? Cette attitude indécise semble avoir encouragé encore plus. Maintenant, en parlant, il pourrait aussi se mettre en position de défense, il faut être préparé.

Mais il y a ça aussi, peut-être qu'au début, si tu avais abordé ça avec une meilleure intention en disant "je m'occupe de ça, et tu peux prendre cette tâche", cela aurait été résolu avant de prendre de l'ampleur. Maintenant, devoir en parler directement est plus tendu. Est-ce qu'il est ouvert à ce genre de partage, ou préfèrera-t-il plutôt fuir le travail ?

Je pense qu'après avoir montré autant de tolérance et puis exploser, la personne en face peut se demander "qu'est-ce qui a changé maintenant ?" Cette situation semble plus liée à ta façon d'exprimer tes inconforts qu'à un désordre. Est-ce toujours comme ça ? N'est-ce qu'à ce sujet que tu ne sais pas t'exprimer ?

La situation ne semble pas seulement chaotique, mais elle semble également être devenue une question de responsabilité. Est-ce que tu es toujours celui qui s'occupe des tâches ménagères ou est-ce qu'il fait un peu de son côté ? D'ailleurs, prends vraiment un moment pour penser à pourquoi tu n'as rien dit pendant tout ce temps, est-ce à cause de la peur de la réaction, par habitude, ou est-ce que tu t'es juste occupé l'esprit en te disant "on s'en sortira" ? Car ce processus est important, sinon tu risques de tomber dans le même cycle avec le prochain colocataire.

Est-ce qu'une analyse aussi détaillée est vraiment nécessaire ? Je ne suis pas sûr. Après tout, la raison pour laquelle quelqu'un est souvent désordonné est généralement simple : ça ne lui importe pas. Quand tu ranges, le problème est résolu, sans effort supplémentaire. Ce que je veux savoir, c'est ceci : penses-tu que même si tu en parles, cette habitude de paresse peut être brisée ?

Peut-être que le problème n'est pas la "paresse", mais que la notion de propreté de cette personne est complètement différente. Autrement dit, ce qui est en désordre pour toi peut être normal pour elle. As-tu déjà pensé à discuter de ce que cela signifie pour nous deux, ou as-tu toujours évalué selon ta propre norme ? Parce que dans de telles situations, si les attentes n'ont pas été exprimées au moins une fois, le résultat est toujours une déception.

Je me demande, y a-t-il d'autres domaines de négligence en dehors du désordre ? Ou est-ce seulement une question liée aux tâches ménagères ? Parce que si c'est le cas dans d'autres domaines également, cette conversation pourrait rester en suspend.

Peut-être qu'il aurait fallu aborder dès le départ la notion de "partage équitable". Tout le monde n'a pas la même perception des tâches ménagères. Si tu commences à en parler maintenant, tu dois trouver un langage qui répare non seulement le travail, mais aussi la communication entre vous. Pour trouver un terrain d'entente, il serait utile de mettre sur la table les habitudes de nettoyage et les attentes.

Alors, quel est le degré de ce désordre ? C'est-à-dire, est-ce que ça reste dans "son espace" ou est-ce que ça inclut aussi les espaces communs ? Parce que si quelqu'un met du désordre dans le salon, ce n'est plus de la liberté personnelle, mais cela empiète sur l'espace de vie. En fonction de ça, tu ajusteras le ton de la conversation.

Ne demande pas seulement le degré du désordre, mais aussi sa durée. Est-ce que cette personne dit "je vais ranger maintenant" et attend deux semaines, ou est-ce que c'est toujours comme ça ? Parce que si c'est toujours le cas, ça ne s'améliorera pas. Mais si c'est par moments, peut-être qu'elle est occupée par autre chose.

Et si tu regardais les choses sous cet angle : peut-être qu'il trouve ta conception de l'ordre et de la propreté trop élevée ? Autrement dit, si tu es dérangé par des attentes qui sont bien au-dessus de la moyenne, peut-être que le problème vient de toi et non de lui.

Peut-être que l'homme n'est pas vraiment conscient du désordre. Autrement dit, comme tu es en train de ranger, il pourrait penser que tout se résout tout seul. As-tu déjà essayé d'attendre et de voir jusqu'où les choses iraient sans toucher à quoi que ce soit ? Peut-être qu'il réaliserait l'ampleur de la situation de ses propres yeux.

Il y a un certain attrait à attendre et à observer pour réaliser que quelqu'un ne se rend pas compte du désordre, mais qu'en est-il de ton système nerveux pendant ce temps ? De plus, certaines personnes voient seulement ce qu'elles veulent voir, donc même si tout devient un véritable dépotoir, elles peuvent ne pas s'en soucier. À ce stade, au lieu de remarquer le problème, elles peuvent se dire : "Cela te dérange, règle-le toi-même." Ne serait-il pas plus sensé de poser d'abord une limite puis d'observer ?

Peut-être que le problème n'est pas seulement le désordre, mais qu'il ne comprend pas la valeur de ce travail à la maison. En d'autres termes, la réponse à la question "que se passe-t-il quand on fait le ménage ?" peut lui sembler vide. Lorsqu'on parle de partager les tâches, il faut également rendre le travail visible. As-tu essayé de ne pas faire ce qu'il fait pendant un certain temps ? Regarde s'il remarque la différence.

Il y a aussi ça : Est-ce que tu te sens bien après avoir rangé le désordre ? En d'autres termes, ressens-tu cette sensation de « d'accord, c'est fini » ? Parce que certaines personnes ont l'habitude de ne faire qu'un rangement superficiel et de laisser les choses se passer. Si tes efforts leur semblent toujours excessifs, peut-être se cachent-elles derrière l'excuse du "manque de compétence".

Peut-être que le problème n'est pas le désordre, mais jusqu'où s'étend ta patience. Parfois, les gens pensent qu'ils sont "tolérés" et poussent cette limite. T'es-tu déjà arrêté pour poser un poids clair, ou t'es-tu contenté d'exprimer ton malaise à de nombreuses reprises entre les mots ? Parce que parfois, une "autorité ponctuelle" peut résoudre bien plus de choses.

Alors, est-ce que cette situation ressemble un peu à un règlement de comptes accumulé ? C'est-à-dire, ce n'est pas seulement le désordre, mais peut-être qu'il y avait d'autres éléments qui se sont ajoutés ? Parce qu'il arrive qu'un comportement soit la goutte d'eau qui fait déborder le vase. Est-ce que tu penses que c'est l'un de ces cas ?

Je pense que l'essence du problème réside dans ce que vous percevez comme une gêne. Par exemple, la même situation provoquerait-elle également une irritation si vous la viviez avec quelqu'un d'autre ? Ou est-ce que cela est spécifiquement déclenché par ce colocataire ? Si c'est une inquietude générale, peut-être que cela découle d'une autre source de tension en dehors du désordre.

Alors, as-tu déjà essayé de discuter de la différence entre ta propre conception de l'ordre et la sienne ? Autrement dit, ton niveau de malaise est-il un standard normal, ou est-ce que le niveau de confort de l'autre est faible pour toi ? Est-il possible d'équilibrer ces deux aspects, ou êtes-vous complètement à l'opposé l'un de l'autre ?

As-tu déjà pensé que, peut-être, le désordre n'est pas un inconfort pour lui, mais une zone de confort ? C'est-à-dire qu'il ne se sent pas obligé d'être organisé, au contraire, il vit plus sereinement dans ce chaos. Si c'est le cas, tes efforts pourraient lui sembler« un travail inutile ». Dans ce cas, parler pourrait même ne rien changer, non ?

Peut-être que le problème n'est pas tant le nettoyage ou l'organisation, mais plutôt les priorités. C'est-à-dire qu'il pense peut-être intérieurement "je vais consacrer cette énergie à d'autres choses". Par exemple, y a-t-il quelque chose qui le dérange, et que pour toi, c'est "est-ce que ça peut vraiment être un problème" ?

Mais cela pourrait-il aussi être le cas, sais-tu clairement ce que tu as corrigé et ce que tu as ignoré ? Parce que parfois, les gens, quand une partie gère tout le temps, se disent "de toute façon, ça se règle d'une manière ou d'une autre" et laissent complètement aller. Si des petites choses en désordre sont tolérées au départ, ils peuvent totalement ignorer la limite de cette tolérance. Étiez-vous au même point depuis le début ?

Il y a aussi ça, est-ce qu'il perçoit ta compréhension de l'ordre comme une "demande de contrôle" ? Autrement dit, pour toi, l'organisation est un besoin mais pour lui, cela pourrait sembler comme une intervention dans son espace ? Si c'est le cas, le problème n'est pas seulement le désordre, mais cela pourrait aussi être une question d'équilibre de pouvoir.

Peut-être qu'il n'observe pas le désordre en lui-même, mais plutôt ta réaction face à celui-ci. Autrement dit, à quel point il se soucie de ton inconfort, est-ce qu'il veut en tenir compte ou s'y opposer? Si cela semble se poursuivre comme un défi direct, cela sent un peu comme une "réponse". Au lieu de l'ignorer, il pourrait être moins épuisant de poser directement la question et d'éclaircir les choses.

Dans une colocation, ce genre de problèmes survient tout le temps, mais la question principale ici est : « Pourquoi deux personnes qui ont des niveaux de confort si différents vivent-elles dans le même appartement ? » Si votre seuil de tolérance est si différent, même si vous parlez, il est difficile de parvenir à un accord. Il faut peut-être envisager une autre solution.

Alors, as-tu déjà cessé d'attendre qu'il soit à l'origine du système qui te dérange ? C'est-à-dire quelque chose comme : "Je ne peux plus supporter ça, alors je vais protéger mon espace, et nous gérerons les espaces communs par roulement". Peut-être que ce n'est pas un changement total, mais vous pourriez le résoudre avec un système où vous vous dérangez moins les uns les autres.

Avez-vous pensé que peut-être la question du malaise est devenue une sorte de « lutte de pouvoir » réciproque ? Ainsi, savoir que votre réaction viendra lorsque les choses sont en désordre peut lui donner un certain sentiment de contrôle. Dans une telle situation, si vous vous retirez complètement, vous pourriez recevoir une réaction différente. Avez-vous déjà essayé ?

Alors, es-tu vraiment à cent pour cent dans le droit concernant ce problème de désordre ? C'est-à-dire, qu'est-ce qui est considéré comme en désordre pour toi, où se situe ta limite ? Peut-être que ton seuil de tolérance pour le désordre est trop bas. Parfois, le besoin d'ordre est si oppressant pour l'autre que cela peut le mettre dans un mode "c'est comme ça ou rien". Es-tu sûr de ne pas dépasser la limite ?

Peut-être que le problème n'est pas seulement que son désordre te dérange, mais que son indifférence te laisse seul ? C'est-à-dire que lorsqu'un malaise est exprimé à propos d'une situation et qu'il n'y a pas de "tentative de correction" de l'autre côté, cela peut donner l'impression que ce n'est pas quelque chose qui peut être résolu. As-tu déjà discuté avec lui de l'état d'esprit dans lequel te met ce désordre ? Peut-être qu'une telle conversation sur "ce qui se passe" fait défaut.