ルームメイトのせいでイライラしている

ごめん、でも私は気が狂いそうだった。

友達、私も同じ状況を経験したよ。ルームメイトがキッチンで皿をためていて、言っても解決できなかった。出て行かなきゃならなかった 🤔

あなたはその同じルームメイトとどのくらいの期間一緒に住んでいますか？彼は以前にこんなことをしていましたか？

@yazipsildim 私たちは約6ヶ月間同じ家に住んでいます。以前も散らかっていましたが、もしかしたら改善するかもしれないと思いました。

@aklimkaldi 直ると言ったけど、なぜそんなことを期待したの？人は性格で生きるから、全く変化が見られなかったら、最初の月にやめるべきだったよ。

掃除の習慣は通常、個人の背景に関連しています。直接的な掃除計画を提案し、詳細を述べてください。週ごとのスケジュールを話し合うことで、見落とされがちなエリアを減らすことができるかもしれません🤦‍♀️

@pazardandondum そんなに断言しないで、誰しも少しはサボる時期がある。誰も完璧にスタートはしない。

ルームメイトを家族からの独立と呼ぶのなら、その状況はタイタニックが氷山にぶつかるのを見ているようなものです。散らかり癖で固定されるだろうと思っているなら、あなたには少しポリアンナのエネルギーがあるようです。確実に別れを考えていないなら、食後の片づけや洗濯の整理などのミニタスクから始めてみることを提案してみてください。

ちょっと言いたいことがあるんだけど、この"もしかしたらうまくいく"って部分は少し逃げのように感じる。そもそも最初に音を出さなかったことが問題だったのかもしれない？だって最初から明確な境界を設定しないで、後から修正しようとすると、いつもこんな緊張が生まれるんだよね。今話しても同じように効果があるのか、ちょっと自信がない。

最初に話さないのは問題ですが、6ヶ月は短い期間ではありません。相手も大人ですから、彼もこのことに気づくべきです。あなたの注意だけではどうにもならないですよね。少し過剰に寛容だったように見えます 😬

その tolerans の問題には賛成できません。なぜなら、時には人々が不快感を表現できないからです。たとえば、以前のルームメイトが私のベッドに座って電話を充電したとき、「リラックスして」と言いましたが、内心ではイライラしていました。言いたいのは、最初からはっきりと話すことは誰にでもできるわけではないということです。もしかしたら、今度はもっと直接的にコミュニケーションを試みるかもしれませんね。

いいけど、6ヶ月間何も言わずに待つのも理にかなっていない。散らかっているのに文句を言いながらいつも片付けるのか、それとも最初から混乱した家に甘んじるのか？優柔不断な態度はますます大胆にさせたようだ。今話すと、防御に回る可能性もあるから、準備しておいて。

しかし、最初にもう少し善意で接して、「ここを私が片付けるから、君はあの仕事をやってよ」といった共有をしていれば、ここまで大きくならずに解決できたかもしれません。今、直接話さなければならなくなっているのは、より緊張します。彼はその共有にオープンな人なのでしょうか、それともすぐに仕事から逃げるタイプですか？

私はこれほどの寛容さを示して、後に爆発することで、相手が「今、何が変わったのか」と考えるかもしれないと思います。この状況は、混乱ではなく、あなたの不快感を表現する方法に関係しているようです。いつもこうなのでしょうか？この件についてだけ声を上げられないのですか？

その状況はただの散らかりに見えるだけでなく、責任を取ることに関する問題のようにも思える。家事はいつもあなたが負担しているの？それとも彼は自分なりに何かをやっているの？それに、こんなに長い間何も言わなかった理由をよく考えてみて。反応を恐れているのか、習慣なのか、それとも「なんとかなる」と思って自分を誤魔化しているのか？このプロセスは重要で、そうでないと次のルームメイトでも同じサイクルに入ってしまうから。

そんなに詳しい分析が必要なのか、私は確信が持てません。結局、誰かが常に散らかっている理由は通常単純です：気にしていないからです。あなたが片付けると、問題は解決され、特に努力することはありません。私が聞きたいのはこれです：あなたが話しても、この怠惰な習慣は解消されると思いますか？

もしかしたら問題は「怠惰」ではなく、この人の清掃に対する考え方が全く異なるだけかもしれません。つまり、あなたにとって散らかっていることが、彼/彼女にとっては普通である可能性があります。「このことは私たちにとって何を意味するのか？」と話し合うことを考えたことがありますか、それとも常に自分の基準で評価してきましたか？こうした状況では、期待が一度も明確に話されていなければ、結果はいつも失望につながるのです。

何か気になるんだけど、散らかり以外のことでも怠慢はあるの？それとも家事に限った問題なの？他の分野でもそうなら、この会話は空振りになるかもしれない。

おそらく最初に「平等な分配」という言葉を使う必要があったでしょう。皆が家事を同じように捉えているわけではありませんから。今、話し始めると、仕事だけでなく、コミュニケーションも修復するための言葉を見つける必要があります。妥協点を見つけるためには、掃除の習慣や期待をテーブルに出し合うべきです。

では、この散らかり具合はどれくらいですか？つまり、「自分のスペース」内に収まっていますか、それとも共用スペースも含まれていますか？もし誰かがリビングで散らかしているなら、それはもう個人の自由ではなく、生活空間の侵害に入ります。それに応じて、話し方のトーンを調整します。

散らかり具合の程度ではなく、期間も尋ねてみてください。つまり、一度だけ「今片付ける」と言って二週間待っているのか、それともずっとこうなのか？もしずっとこうなら、その人は元には戻らないでしょう。でも、たまに散らかっているなら、何か別のことに夢中になっているからかもしれません。

さて、これを考えたことはありますか：もしかしたら、あなたの整理整頓や清潔さに対する考え方を相手が高く評価しすぎているのかもしれません。つまり、もし平均を大きく超えた期待があるために不快を感じているなら、問題は相手ではなくあなた自身にあるかもしれません。

もしかしたら、彼は混乱について完全には気づいていないのかもしれない。つまり、あなたが片付けているから、まるで物事が自然に解決されるかのように感じているのかもしれない。何も触れずに待って、どれだけ進むか試してみたことはある？もしかしたら、彼自身の目で問題の大きさを理解するかもしれない。

混乱に気づかないことを理解するために待って観察する魅力はあるけれど、その過程であなたの神経系はどうなるの？ また、一部の人々は見たいものだけを見るので、周囲がゴミだらけになっても気にしないかもしれない。その時点で問題を気づくことさえも忘れて、「あなたが嫌なら、自分で何とかして」と思ってしまうかもしれない。だからこそ、まずは自分の限界を決めてから観察する方が理にかなっているのではないかな？

もしかしたら問題はただの散らかりではなく、その人が家の中での仕事の価値を理解していないかもしれません。つまり、「掃除をすると何が起こるの？」という質問の答えがその人には空っぽかもしれません。仕事を分担することを話し合うとき、同時に労働を見える形にすることも必要です。あなたは自分がやっていることをしばらくやめてみたことはありますか？彼らが気づいているかどうか見てみてください。

もう一つ考慮すべきことがあります。片付けをした後、すっきりした気持ちになりますか？つまり、この作業が「はい、終わった」と感じられますか？なぜなら、ある人々は物をただ表面的に片付けてそのままにしておくことに慣れているからです。もしあなたの努力が彼らには常に過剰に見えるなら、もしかしたら「才能の欠如」という言い訳の背後に隠れているかもしれません。

もしかしたら、問題は散らかりではなく、あなたの忍耐の限界がどれだけ柔軟であるかということかもしれません。時々、人々は「何とかやり過ごしている」と考え、限界を試します。一度でもはっきりとした制限を設けたことはありましたか？それとも、軽い会話の中で何度も自分の悩みを述べるだけで済ませてしまったのでしょうか？なぜなら時には「一度きりの権威」を示すことがもっと効果的な場合もあるからです。

では、この状況は多少の溜まった葛藤のようなものでしょうか？つまり、ただの散らかりだけでなく、もしかしたら他の問題も積み重なっていたのでしょうか？時には、一つの行動が他のすべての問題を引き起こす最後の一滴になることがあります。それはそういうものだと思いますか？

私は、あなたが何を不快に感じるかın özünde yattığını düşünüyorum. Mesela aynı durum, başka biriyle yaşarken de mi sinir bozukluğu yaratırdı? Yoksa bu durum sadece bu ev arkadaşıyla mı tetikleniyor? Eğer genel bir huzursuzluksa, belki de dağınıklık dışında başka bir gerginlikten besleniyor.

ところで、自分の秩序の理解と彼のそれとの違いについて話そうとしたことはありますか？つまり、あなたの不快感のレベルは普通の標準なのか、それともあなたにとって低い彼の快適さの範囲なのか？この二つを保つことは可能ですか、それとも完全に対立していますか？

そんなふうに考えたことはある？もしかしたら、散らかっていることが彼にとって不快ではなく、快適なスペースなのかもしれない。つまり、彼は整理整頓しなければならないと感じていなくて、その混乱の中でむしろ快適に過ごしているのかもしれない。もしそうなら、君の努力は彼にとって「無駄なこと」に見えるかもしれないね。この場合、話をしても何も進展しないかもしれないね。

問題は全く清掃や整理ではなく、優先順位にあるのかもしれません。つまり、内心で「そのエネルギーを他のことに使うべきだ」と考えているのかもしれません。例えば、彼を悩ませている、あなたにとっても「これがそんなに問題になるの？」と言えるようなことはありますか？

それとも、あなたが何を修正し、何を見て見ぬふりしているのかをはっきりさせましたか？人々は時々、一方が常に問題を解決していると、「どうにかなる」と考えて気を抜くことがあります。最初は小さな乱れが許容されていても、その許容の限界を完全に無視することができます。最初から同じ地点にいましたか？

もう一つのことがあるんだけど、彼はあなたの整理の考え方を「コントロールの要求」として捉えているのではないかな？つまり、あなたにとって整理は必要だけど、彼にとっては自分の領域への介入と感じているかもしれない。もしそうなら、問題は単なる散らかりではなく、少し力のバランスのようなものかもしれない。

もしかしたら、彼は散らかりそのものを見ているのではなく、あなたの反応を見ているのかもしれません。つまり、あなたの不快感にどれほど関心を持っているのでしょうか、気にかけているのか、それとも抵抗しようとしているのか？もし、目を見て同じことを続けているようであれば、それは少し「応答」のように感じます。それを無視するのではなく、直接尋ねて明確にする方が、より疲れにくいかもしれません。

ルームメイトの関係では、こうした問題は常に出てきますが、ここでの本質的な問題は「なぜ同じことにこんなに不快感を感じる人と感じない人が同じ家にいるのか？」ということです。不快感のレベルがこれほど異なる場合、話し合っても解決に至るのは難しいかもしれません。もしかしたら、他の解決策を考える必要があるかもしれません。

じゃあ、あなたが不快に感じているその状況を彼に作らせるのを待つのをやめたことはありますか？つまり、「私はこれに耐えられないから、自分の領域を守って、共用のスペースは交替制にしよう」みたいなことです。完全に変えるのではなく、お互いがあまり不快に感じないシステムで解決するかもしれません。

ことを考えましたか？もしかしたら、悩みの問題は相互の「力の戦い」に変わっているのかもしれません。つまり、周囲が乱れていると、あなたの反応がどうなるかを知ることが、相手にある種のコントロール感を与えている可能性があります。そんな状況で完全に引いちゃったら、もしかしたら違った反応が返ってくるかもしれません。試してみたことはありますか？

さて、この散らかりの問題について、あなたは100% haklı mısın? Yani, onun için dağınık sayılan şey nedir, senin için neresi sınır? Belki de senin rahatsızlık eşiğin fazla alçak. Bazen de düzen manyaklığı diğerini o kadar sıkıyor ki, “ya böyle ya hiç” moduna sokabiliyor. Emin misin dengeyi kaçırmadığına?

もしかしたら問題は、ただその乱雑さがあなたを不快にさせるだけでなく、その無反応さがあなたを孤独にさせることかもしれません。つまり、何かについて不快感が表明され、その反応が「修正努力」として返ってこないと、それはまるで解決できるものではないように感じるかもしれません。その人と一緒に座って、この乱雑さがあなたをどんな気持ちにさせているのか話したことはありますか？もしかしたら、そんな「何が起こっているのか」についての話が欠けているのかもしれません。